我想起一次美好又珍貴的學習經歷，就是曾經參加過香港心理衞生會主辦的感動治療(Accelerated Experiential Dynamic Psychotherapy,簡稱AEDP)課程。這是一段值得回味的體驗，在過程中我學習了感動治療的技巧和理論，同時也更深體會人與人之間情感互動的可貴。在這段學習旅程中，我回憶起一個曾經溫暖我心的人，他是我的二姑丈（二姑姐的丈夫）。

我的二姑丈是一位基督徒，我形容他是一位懷抱基督心腸的長輩。記得小時候，我每次和他見面，他總會特意花時間跟我談話，主動關懷我的近況，也特別關注我的生活。有時候，我遇到一些難以啓齒的事情，他總願意細心聆聽，陪我一起回顧我的軟弱和不堪，並給予勸勉。二姑丈的存在讓我感到被接納和被珍惜，這份關懷成為我在未來遇到低谷時的心靈依靠。

在學習感動治療的過程中，常常令我回想起與二姑丈相處的片段。感動治療的切入，往往像二姑丈給予的安靜和溫暖，他從不輕視我的想法和感覺；反之，總是以慈愛和接納的態度對待。感動治療強調無偏見、不評價的環境創造，讓受助者敢於展示真實的自己。輔導員的接納讓受助者感到安全，讓受助者能夠勇敢地面對自己的內在困擾。這樣的氛圍給予受助者力量進入療癒，也促進受助者的個人成長。

感動治療是一種健康的情感交流，也是一股彼此攙扶的力量。學習感動治療也幫助我改善自己和家庭成員的關係。在與家庭成員相處的情境，我學會放慢自己的步伐，更多去留意與家人建立共情的溝通，著意與家人一起細味生活的日常事。感動治療的學習讓我懂得更加人性化地關懷自己和他人，促進更健康和深入的家庭關係。

羅馬書第十二章15節提到「要與喜樂的人同樂，與哀哭的人同哭。」這段經文正提醒我作為社會工作者，可以陪伴服務使用者同喜同哀，以共情的態度對待情緒和需求，這種態度不僅讓對方感到他們並不孤單，也能夠幫助他們找到釋放和療癒，這也是感動治療所強調的精神，乃是對情感的重視和關懷。

感謝有感動治療的學習旅程，讓我回想起和二姑丈相處的片段。這位曾經溫暖我心的人，他的存在對我的生命產生了深遠的影響，並在我學習感動治療的過程中提供了寶貴的啟示。二姑丈和感動治療展現的溫暖和接納，顯出人際情懷及與人同行的重要性。這種窩心的互動是對我的關愛，也是給社會工作者的滋潤。

盧英傑

香港心理衞生會社區康復學院營運總監

「誰像智慧人，誰知道事情的解釋呢？人的智慧使他容光煥發，使他臉上的戾氣轉消。」《聖經新譯本》〈傳道書8﹕1〉

文﹕馬君蕙（家長EQ課程訓練顧問)
編輯﹕謝芳

面對第五波疫情匆匆的到來，雖然香港人已有之前的防疫經驗，但畢竟那股無奈及徬徨的心情又再次響起警號。我了解，不少父母又在準備進入迎戰的狀態而煩惱，例如再調整子女們每日的生活作息、一家人對執行防疫的嚴謹性又營造了家庭的緊張氣氛。如果我們平日沒有培養自我反省操練的習慣，每當面對任何風吹草動的危機時，人會用慣性的、直接的情緒來控制狀況，到頭來不但沒有舒緩一家人的壓力，反之更在不知不覺間，連生活中微不足道的細節也成為破壞家人和諧關係的絆腳石。其實，我們真正面對這場仗的關鍵是在於一個醒覺﹕你是時候改變了。

自我省察操練的重要性

我曾接見兩位媽媽，她們也有一個共同點，就是她們擁有高學歷，曾翻閱不同管教子女的書本，學了很多家庭學知識，但卻終究敗在自己的負面情緒之中。她們因此感到很不甘心，不約而同地表示自己投放那麼多時間去研讀這方面的知識，到頭來也是未懂得如何讓子女過一個快樂的童年。經過深入交談後，她們最終接受，原來自己一直只是在頭腦上明白當中的關鍵，但卻從無用心去真正享受過調整後的快樂所帶來的美好及意義。這是一般人遇到問題時的常態，就是立即向外四處尋找資料、相關的人際網絡、專家等，希望在短時間內盡快解決眼前的困局。我不是在批評這些反應模式，而是一直提倡的成長家庭概念是追求平衡發展為目標，那就是在對外尋找方法同時，也需向內看真家庭的實況到底出了甚麼狀況。當你能停一停、看一看在這負面情緒中其實想同自己講甚麼，或想讓你看到一個怎樣的真相。讓我引用其中一位媽媽經引導後，去內觀自己的情緒攪動的例子，來說明自我省察操練的重要性。

這位媽媽說，有一次接兒子放學時，因趕著購買一樣他喜歡的食物而遲到10分鐘。當自己歡天喜地來接到兒子時，兒子卻是不停地追問媽媽為何遲來接他。作媽媽的自知聽到這個提問後，心中一定會泛起煩厭感，於是就立即嘗試轉移話題。但過了一會，兒子又再追問同樣的問題，終於這位媽媽按捺不住，動氣起來，清楚地告訴他不需要再問，否則媽媽會感到心煩。這位5歲的小兒子十分聰敏，他立刻意會及確認到媽媽不滿的情緒，於是又學轉移話題，與媽媽分享今日在校獲老師稱讚有良好表現。一般而言，我們好容易錯過在這些對話中產生情緒的反應和所傳遞的重要成長訊息。我引導家長作自我省察的目的，就是當負面情緒突然偷襲時，如何能啟動「不反應期」來幫助自己思考，減少因衝動而釀成人生的憾事呢！

停一停，想需要

首先，你要明白停一停之後究竟需要想的是甚麼？我建議你可以就這件引發的情緒事上去想一想，自己的真正感覺是甚麼？然後再深思「你想要」背後所指向的需要是甚麼？如果這個需要得以實現，你又會覺得怎樣？當這位媽媽靜下來回想這件事，帶給自己的感覺竟是挫折及生氣時，她隨後回憶起小時候，常被自己的爸爸責備無時間觀念，注定一輩子也是一個失敗的人。所以，當聽到兒子當時的提問時，她立即出現挫折及生氣的負面感覺，因為她所需要的被尊重及信任沒有被滿足。這位媽媽對這發現感到十分驚訝，因她知道這遺忘已久的事件是如何影響她回應兒子的方式。接著，她表示，從這次自我省察的過程中，明白了兒子只是問了一條普通的問題，但因自己加入了過去未被滿足需要的回憶而產生出負面感覺，遂以不友善的語句來回應兒子。

這媽媽表示，若有類似的情況再出現，她會用平常心將原本的美意來回應對方，例如﹕「媽媽知道，你問這問題是因為擔心媽媽去了別的地方。其實，我去了買你最愛的食物給你作下午茶，故才遲了點來接你。但下次我會準時來的，放心啦！」如你好想與人建立良好的溝通關係，那我想告訴你，不是靠即時去研究人際溝通技巧，而是帶著好奇心及耐性先去了解自己的感覺和需要。當你願意在每個情緒的攪動上能觀其內心，那你會生出一份意想不到的平衡力來與人建立「有傾有講」的好關係。

若你看完這些分享後，有感好想下決心去改變現況，歡迎WhatsApp 6010 4224來分享想法。

上期談及阿樂與阿儀的家庭，因著阿儀的離世，家中發生了一些矛盾衝突，以下我們會嘗試為他們尋找出路。           

阿樂與阿美應更深認識才作委身決定

阿樂與阿美相遇時，雙方的親人離世只有一年多，容易把感情投射到對方身上，以對方的關心及陪伴來填補因失去親人而出現的失落感，與及減輕內心的痛苦。一般我們會擔心這樣建立的關係，可能未完全認識真實的對方，而是對逝去親人的感情投射，若太快做出婚姻的承諾，則可能會在日後因真正認識對方而感後悔，假如他們能多一點時間透徹地認識對方，可以減低「因了解而分手」的可能性。另一方面，他們亦的確要考慮清楚，是否真的可以接受年齡的差距，假如婚後不能生育，阿美真的可以接受嗎？阿美亦要考慮，是否能和對方與自己年紀相若的子女相處得來等實際的再婚問題。

子女要明白年長父親的需要

阿樂的女兒，或許是出於仍未能接受母親離世而引致原生家庭的瓦解，現在好像有一位「新母親」將闖進來，這會改變了家庭原有的結構及組合，所以便要捍衛起來。事實上，她仍未真正認識阿美的為人，便揣測她可能欺騙父親的感情或錢財。如可能的話，她應與阿美接觸，加深對她的了解，細察她是否如自己所想像的那種人。同時，她亦應開放一些，接受父親也有親密關係的需要，不應因難於接受而反對，要學懂尊重他的決定。其實，我們看到香港曾有一位知名年老學者，當年以82歲高齡與28歲的女生結婚，婚後的他們能快樂地生活下去，證明年齡差距不一定沒有好結果。另外，女兒也不應罵弟弟與異性建立關係是失敗的，雖然這間接幫了弟弟和爸爸的關係加深。相反，女兒應多關心弟弟在建立親密關係上的困難，看有甚麼可以幫助他。而弟弟亦應在與爸爸良好關係下，適度地提醒他，特別是以上提及爸爸應多用些時間來認識阿美。

年長父母應作出遺產分配

在此也想順帶提及，年長父母應在生前，意識還良好的時候，及早定明遺產分配，以免日後造成子女「因財失義」和「對薄公堂」的情況出現。尤以父母再婚，亦可減低子女與繼父母產生可能的誤會和猜忌。假如處理不當，可引致繼父母與子女日後因爭產而產生的問題，這些例子我們不時在新聞亦可看到。

末了感謝的話

最後，我倆在此必須要感謝讀者這一年來對「婚姻心田」專欄的喜愛。透過阿樂和阿儀所建立的婚姻和家庭，我們希望探索一段婚姻從開始到結束，當中一些可能出現的危機，並嘗試作出分析和可能的出路。雖然這是一個虛構的故事，但當中的情節，絕對有可能發生在我們自己或身邊認識的人當中，希望當中的分享能對大家有一些啟迪，這便達到我們寫這個專欄之目的了。萬事有聚有散，希望在不久將來，「婚姻心田」可以與大家再見面。在此先預祝大家聖誕快樂及新年進步，來年主恩更多！

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

上期談及阿樂與阿儀晚年及成年子女的情況，以下我們會嘗試分析他們的處境。

晚年發展任務及危機

發展心理學大師艾力遜（Eric Erikson）指出，老年人的晚年發展任務為「自我整合」，發展順利的特徵為「對人生感到滿意，能隨心所欲過活，安享晚年！」而心理社會危機為「悲觀絕望」，發展障礙的特徵為「悔恨，對過去的事經常耿耿於懷。」阿樂與阿儀過去用於工作和子女身上的時間很多，兩人相處時間較少，現在退休了，以為有好日子過，可以贖回過去二人相處的光陰，怎料要面對阿儀患癌的處境，這其實是正常年老衰弱多病(aging)可能出現的情況。事實上，人的一生當中，需要不斷面對失落（loss），特別是老年人，會經歷很多的失去，包括愛情、友伴、隱私、獨立、身體機能及心智功能等；隨著退休也失去一生投入的工作；子女長大後不再在身邊；配偶或許會比自己早過世；最後也大多會因患病而失去生命。

照顧患癌家人會身心俱疲

老年人要照顧患病的老伴，承受的壓力往往很沉重。正如阿樂，既要獨力照顧患胃癌的阿儀，陪伴她接受治療，在家又需擔當「家庭主夫」的角色；加上兒女又不在身邊，家中乏人幫忙，這對於不擅長照料家庭的他來說，真是百上加斤。阿儀方面，好像找不到要積極治療的原因，抑鬱症彷彿再一次來襲。事實上，有研究顯示，癌症患者有抑鬱症的機會比一般人高出3至5倍，這往往在治療癌症的同時也需要兼顧治療情緒病，真是困難重重。這種種的實況，都令阿樂身心俱疲，他期望把情況告訴兒女，讓他們一起分憂，誰料反而引起子女不安和內疚。

兒子在建立親密關係上有困難

兒子本來從事藝術工作，但當遇到現實的問題時，在有意與無意之間卻轉而選擇了父親的專業，涉足後才發覺父親當年工作的辛酸，這或許是他在尋找自我上認同了父親的職業方向。另外，父親以往也曾有一段時間用飲酒去紓解情緒，在耳濡目染下兒子也用這方法減壓。同時，父母過去著重他的成績多於聆聽他的感受，形成他不善對人表達情感，雖然內心很擔心母親的病情，但表面卻很冷淡，令母親以為他不著緊自己而感到失望。另一方面，除了父母在婚姻關係上沒樹立一個正常親密的榜樣，這種不懂得表達情感的傾向，也可能導致他不懂得怎樣與異性維持一段親密關係。

女兒在平衡兩方面的需要感到為難

而女兒內心很想回港探望母親，但她必須要考慮，這到底是短時間回港看望母親，還是長時間留港的決定；更不應因想達成父母心願，「沖喜一下」而去結婚取悅父母。事實上，如她輕率地決定回港，非但會失去工作，更可能會令男友的家人誤會，以為她緊張母親甚於其他，要求男友結婚後一起搬回香港居住和照料父母，這無形如把男友從家人身邊搶走，惹來他們的反感 。

下星期我們會嘗試為他們的處境尋找出路。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

阿樂差不多踏入70歲了，但仍自覺工作能力很強，只是近幾年在公司中有感不被重視，仿如被上司投閒置散。有點心灰意冷的他心想自己工作了大半生，趁現在還「行得走得」，倒不如早點享受人生，總好過有一天可能被迫退休。而阿儀早幾年前已退休了，閒來學習書法和做義工，樂在其中，她覺得阿樂以往工作太忙及兼顧「老爺奶奶」，現在他們已相繼過身，而兒女亦已長大，現在阿樂願意退下來，終於可以不受工作和子女影響，補回以往缺少的二人世界了。怎料，在阿樂退休三個月後，正當阿儀學習如何與老伴一起過開心日子時，突然有一天感到腸胃不適，初時以為吃錯了東西，怎料去看醫生後，竟被診斷患上胃癌，需要即時做手術及進行一連串治療，簡直是晴天霹靂。

話說居於外國的女兒現已近30歲，她從事專業工作，有一位很要好的中國籍男友，這男友小時候隨父母從香港移居到當地，雖懂說廣東話，但思想卻像外國人，兩人一起生活了好幾年。她本來不想結婚，但知道父母的心願是希望看到她結婚生子。現在母親病了，便與男友商量結婚的可能，希望可以令父母「沖喜一下」，更思想是否需要搬回香港居住，方便照顧生病的母親。但男友與家人已在外國生活了二十多年，他不想作出改變，故令做女兒的感到左右為難；更因為未能與男友達成共識，所以她也不敢隨便向父母說出未來會怎樣。

至於兒子，他在歐洲讀完藝術後，從事了一兩年相關的工作，感到不能好好維持生活所需，結果輾轉在商界中從事了父親專業的工作，從基層做起，一邊做一邊學，好不容易才考取到專業資格，此時才領略到父親過去的工作是這麼困難。他現在已27歲了，常感到工作壓力很大，閒來喜歡到酒吧飲酒減壓。在結交異性方面，他不斷「拍散拖」，關係總是不能維持三個月，這是令阿樂和阿儀最擔心的，因他們希望看到兒子早點成家立室及傳宗接代。最近，當知道母親生病，他表面好像沒有反應，也沒有說何時會回港看望母親，但內心其實很擔心母親，只是不懂亦不慣於表達出來，而且已習慣了在外國的生活，不想貿貿然放下一切回港。

兒女們好像很冷淡的反應令阿樂和阿儀有些失望，因感到從小到大也是給兒女最好的。現在媽媽生病，他們卻好像沒有反應，一點也不著緊媽媽，不關心媽媽。阿樂和阿儀不禁問：「難道我們努力了一生，在晚年的時候，竟換來這樣的最後幾年嗎？」特別是阿儀，她的抑鬱症好像又復發了，感到好像找不到要積極醫治自己的原因，這令阿樂在照顧阿儀上更添困難。當阿樂把母親的情況告訴兒女，他們覺得父親的說話令他們很不安及內疚。

以上是阿樂和阿儀晚年的境況，下期我們會為他們的處境作出分析。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

「阿女在那邊讀書唔知讀成點？我下學期想帶阿仔去那邊揾學校、辦手續，順便探下阿女！可能要去幾個月，或會留久些。」阿儀一邊按電話，一邊通知阿樂。「隨便你。」 阿樂淡然地回應，手中正拿著遊戲機與兒子對打。「你自己去探姊姊吧，我不想去！」兒子放下手上的遊戲機，氣沖沖地回房，砰的一聲關上房門。

       阿儀的女兒是一年前中學文憑試的考生，可惜考不上心儀的本地大學。為了女兒的前途著想，便把她送到外國一所排名較好的大學唸工商管理，希望她畢業後能進入一流的公司工作。但自從女兒入讀當地的大學後，常推說自己讀書很忙，甚少與父母通訊，令阿儀很擔心她再次拍拖而荒廢學業。另外，以前凡事照顧周到的阿儀，現在突然覺得女兒不再需要自己，兩人的連線好像斷掉了，感到不安和失落。回望過去一年，是阿儀重拾專業的第6年，似已到「樽頸位」，像沒有再可發揮的機會，令她萌生提早退休的念頭，更想到外國陪伴子女讀書。加上雙親去年已相繼去世，她覺得已無後顧之憂。對於阿樂，她認為他是個工作狂，不工作便找不到人生意義，放工回家只顧上網打機，覺得他可以一個人生活，而且他仍需留港工作賺錢供子女讀書。

       至於兒子方面，自從阿樂主動與他一起打機後，他們的共同話題也多了，兒子覺得父親十分民主和給自己很大的自由空間，但母親則有點專橫，所以他喜歡父親多於母親。這次母親沒有作事前徵詢，只通知他在今年中五下學期將到外國讀書，這些令他非常不滿。作兒子的一方面捨不得離開父親和好友，另一方面覺得以自己的成績，應能考上心儀的本地大學，所以他不想離開，覺得媽媽此舉是強人所難。

       至於阿樂方面，他覺得兒女已長大，應按自己的意願去行，更應過獨立的生活，或許仔女離開自己會感到孤單，但相信這是遲早的事。而工作方面，他已是公司的副總裁，正所謂「一人之下，萬人之上！」每天非常忙碌，故難以分身去探望在外地的女兒。所以，當阿儀提出想帶兒子到外國讀書和探望女兒時，他沒有異議，只是近年與兒子多了打機，感情深厚了，有些捨不得他。對於阿儀自把自為、沒商量餘地的態度，他早已習慣，對這次決定也不感到奇怪。「阿仔未必肯跟你過去，阿女親你才怪呢！到時一定『死死氣』不情願地回來！」他心想道。

       以上呈現了阿樂和阿儀的溝通問題及送子女留學所面對的困境。下期我們會嘗試分析他們的處境。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

上星期我們談及阿樂與阿儀家庭的暗湧，以下會嘗試分析他們的問題。

青少年子女的發展需要

發展心理學大師艾力遜(Eric H. Erickson)指出，青少年期的發展重點是自我尋索(identity searching)，當中會經歷身體、心理及社交等方面的改變及成長，也包括荷爾蒙分泌的影響，但這絕不是所有轉變的唯一因素。舉例而言，青年人會關心別人如何看自己，希望得到同輩認同，故不少男孩喜歡在同輩中被認為打機卓越而沉溺手機，而這差不多是現在所有家長的困擾，特別是一些影響了學業和健康的青年人。

另外，青少年亦開始會對男女感情和性很好奇，因著互聯網的發展，他們很容易在網上看到這些資訊，同輩之間也可能會互相分享，這令家長會擔心子女沉迷和接收錯誤的性觀念。

而阿儀的女兒已到了青少年後期，真的想拍拖，故會著重打扮去吸引異性，因著現在不少青少年很早便有性經驗，難怪家長擔心過早談戀愛帶來的風險。而阿儀因不想加深與女兒的衝突，加上自己忙碌，故想送她到外國留學，希望可斷了女兒的感情瓜葛。可是，不少青年人到外國後反而變了「甩繩馬騮」，有些更受同輩影響去吸毒、酗酒或濫交等，令不少家長恨錯難返。故此，如子女在港已出現問題，應先把問題處理，才考慮到外國升學，可能會較為妥當。

阿樂「管教不了」的態度

阿樂放工回家的習慣是回房打機，管教的責任往往也落在阿儀身上，兒子可能自小已「有樣學樣 」，只是他們玩不同的遊戲而已。另外，女兒可能得不到父母足夠的關愛，故過早去拍拖尋找愛。阿樂以前也曾與女秘書有一段「撲朔迷離」的關係，可能自覺也沒資格在感情事上管教女兒，只好吩咐她請男友回家，希望可以「過目」一下，相信總比「說不准」好；又或許他相信「壓力越大，反抗力愈大」的道理。不過，他這個愛理不理的管教模式，未能與阿儀在管教上達致共識，令她感到憤怒和失望。

阿儀重投工作的掙扎

阿儀因過去要照顧子女而放棄專業的發展，及至他們升上中學，自己被需要的感覺沒過去那麼重，令她決心重投專業，重尋自我價值。而她過去十多年作為全職主婦，因失去賺錢能力，在經濟上要倚靠丈夫，好像不少事也要受制於他，失去「話事權」，故她可能相信擁有經濟能力，便可在家有控制權。但是，她因要贖回十多年專業發展的進度，投放了過多時間在工作上；同時也要照顧年老多病的父母，再加上阿樂在管教上的放任政策，忽略了子女在青少年階段遇到的困惑。直到發現兒子手機的女孩裙底照，以及女兒拍拖和懷孕的疑雲等，他們才驚覺要正視子女的需要。

下星期我們會嘗試為他們的處境尋找出路。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

恩愛是典型的賢妻良母，丈夫陳孝忠與妻子相親相愛，結婚多年才生下兒子小强，故此與丈夫視兒子為寶貝。為要親自養育兒子，恩愛終於決定在孩子一歲前放下高薪厚職，全時間照顧他，不再依賴奶奶。誰知問題就由此開始，婆媳之間本是和諧相處，但現在二人不斷爭吵。原來孝忠是獨子，小强是他們唯一的孫兒，故此婆婆也十分愛惜他，天天如常上門「幫手」！恩愛初時不以為然，後來更發覺婆婆管教孩子的方法與自己南轅北轍，她嘗試善意提醒，以求方法一致，婆婆卻堅持己見，認為自己育兒豐富的經驗，所用的方法永遠是對的！不幸的是，作丈夫的孝忠站在自己母親的一方，認為孝敬父母是聖經的教導，並視孝敬等同凡事順服父母！結果夫妻關係一落千丈，每天便爭吵不休！

我們先要了解，家族是一個家庭關係的系统(system) ，由不同家庭成員組合成為副系統(sub-systems) ，交叉互連在一起，代代相傳，彼此影響，例如夫妻是家庭的核心，三代的延伸家庭直屬在上有雙方的父母，在下有夫婦二人的兒女。每二人或以上可以成為不同的副系統，例如父母二人、夫妻二人、孝忠恩愛與小强、婆媳等都是不同的副系統。若要維持和諧關係便要設立合宜的界線(boundaries) ，善用家庭關係的規則，調節各成員的互動關係，一起又個別體會到「你、我、他(們) 」的需要與愛好。

看來陳家需要有家庭輔導，去處理家庭角色、三代互動關係及教養原則等。輔導要由恩愛和孝忠開始，再加入奶奶在過程中。可能在肯定奶奶在他們家庭的重要性之同時訂立界線、規則與時間表，大家約法三章，彼此尊重協調。關鍵人物是作為丈夫又是(母親的)兒子的孝忠的角色，要用諸般的智慧調息婆媳之間在所難免的張力，盡量配合今日時代的處境與養育之新模式。

從靈性的角度來看，我們可以檢討聖經的婚姻觀與家庭觀，和兩者間之相關性。太初，神為亞當創造了夏娃是為他預備「相配的幫手」〈創世記2﹕20〉；而亞當便讚歎神的傑作，有了美麗的配偶〈創世記2﹕23〉。創世記的作者如此注釋﹕「因此人要離開父母，和妻子連合，二人成為一體。」〈創世記2﹕24〉家庭關係原是由夫妻二人為核心，兒女長大後便要「離開」父母，建立自己的家庭，傳宗接代。但「離開」(leave) 不是「離棄」(abandon) 乃是為「連合」(cleave)；而「孝敬」(honour)不是「盲從」(submit) 乃是為「敬重」(respect)。建立自己的家要同時守「孝敬父母」之誡命與蒙福途徑﹕「要孝敬父母，使你在耶和華你的　神賜給你的地上得享長壽。」〈出埃及記20﹕12〉兩者不是彼此排斥。另外，作為長輩也要謹記養育兒女的責任不需要延續到孫兒的一代，該多為孫兒代禱，放手享受弄孫之樂吧！

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

最近疫情嚴重，讓我們看看一位單親母親與11歲兒子的情況，會否是你們的寫照？ 這母親在過去六年間母兼父職，一直愛錫兒子，並看重兒子的讀書成績，認為兒子的優良成績表等同於自己獲取「優良母親」的美譽。幸運地，兒子聰明伶俐，持續就讀精英班。

為對抗疫症，母親在家工作, 又遇上兒子不用上學，每天母子除了睡覺、便忙於兒子網上課堂或母親在家参予視像商務會議，他們在狹窄的斗室內「日對夜對」，衝突開始發生。

兒子閒時喜歡玩網上遊戲，母親憂慮兒子因玩手機令成績欠佳，被老師逐出精英班的行列，於是，她無故發現自己持續在腦中，呈現兒子步行入普通班班房的畫面。母親為免憂慮成真，一見兒子手持電話，就喝令兒子停玩手機，甚至失控的向兒子重複地發出「停止玩手機，馬上做作業」相同的指令達到數次，令兒子吃不消。

其實，兒子呆在家2個多月，在腦海中只得一個「悶」字，認為用打遊戲機來解悶也不過分，以致接收到母親喝罵時，既委屈也懷疑她不再愛錫他，於是他便採取鬥氣式的回應來「對付」母親，爭取她的關注。

可惜，母親看到兒子對勸勉充耳不聞，心裡已不是味兒，因工作繁忙，母子缺乏溝通，更無法理解兒子為何從一個聽話的孩子，竟然變成個反叛兒！母親開始在管敎兒子時，顯得無所適從，她對兒子的反應由期望變失望，以致失控、難以入睡、食慾欠佳，情緒顯得焦慮。兒子雖將母親的情緒變化看在眼裡，卻像視而不見，母子二人關係轉差，母親決定約尋求輔導 。

在輔導室內，嘗試母子平靜地探討問題，讓雙方易地而處，去體諒對方的處境和感受。當互換角色，用客觀的角度去理解對方遇到的難處時，兩人便抱頭大哭。經過淚水的洗滌，明白到衝突背後的原因，源自於母子相依為命，像孖公仔一樣 ，母親關心兒子，比關心自己更重。當母親過分關注兒子，像「追」著兒子時，兒子感到吃不消，便開始「走」遠點。而母親見兒子愈「走」，她便愈加快步伐去「追」，形成一個「追」時，另一個「走」的局面，造成一個惡性循環，兩敗俱傷。

首先，母子意識到大家在緊密的關係上，需要有鮮明的界線，兒子已經長大，母親在適當時間作出勸喻，給予兒子空間，讓他能獨立自處並為自己作出的行為負責。兒子就著作出不當的行為而道歉，再商量解決方法，承諾減少不必要的上網時間；母親向兒子表白自己內疚的心聲，大家冰釋前嫌，改善母子關係，母親的焦慮情緒亦隨之而減少。

若求助者感到焦慮和壓力影響家庭關係時，除了尋求專業輔導外，大家可以多點理解和接納，當求助者獲得家人支持，家庭保持和諧關係，共同採取正面態度去抗疫，便能齊心去共渡難關。

康志敏 Janet Hong
註冊輔導心理學家
家庭治療師