火災新聞在電視等傳媒之上經常播放，且不停更新，好像不停地一次又一次把觀眾帶到災難場景，造成二次創傷。雖然我們不是直接受災的人，但是二次創傷的傷害也同樣嚴重，特別在孩子、少年人的心靈會留下嚴重的疤痕，影響深遠且嚴重。請留意孩子的情緒變化及一些行為表徵：

如果孩子本來活潑外向，但近期表現過度沉默或情緒波動。無論他們是很安靜，躲起來，只打機，看手機或是過分活躍，甚至情緒激烈，易與家人起爭端。如有這些極端性的表現，我建議父母給予孩子表達的空間，可以直接詢問孩子是否願意談一談？又或藉活動接近孩子，例如觀看球賽，參加學校活動，一起做家務，買家庭用品等，不著形式引發話題。

可以考慮以下做法：

1. 對年紀很小的孩子，可以利用布偶、公仔之類的工具跟他們談話，引出話題。例如：（用小熊布偶）帶出小熊今天很不開心，「（垂下頭）（叫孩子的名字）你知唔知道小熊今天唔開心呀？」用玩偶帶動你與孩子的互動，孩子像與玩偶對話，比較容易表達自己。這種互動形式比較適合3至5歲的孩子。

2. 對於比較大的孩子（6至11歲），你可以主動鼓勵孩子講出對新聞的看法，給予他們一個安全的空間來分享他們的擔憂和恐懼。儘量不要去問他們「為甚麼」有這感覺或擔憂的理由；可以簡單地講你也很難過，表達你的同理。記住，重點是表達，不是拆除障礙或解決問題；不需要讓他們去找理由，也不需要解釋事件原因，更不要控訴任何人。

3. 在牽涉這麽多人，這麼嚴重的意外，產生害怕是正常的反應。孩子需要你支援他們。用身體語言(像眼神、擁抱或身體接觸)來安慰孩子，幫助他們感到安全，是被關愛、被接納的。這種受助的關係對他們日後工作上需要的信任感是息息相關。

4. 過度攝入信息會增加孩子的焦慮，所以我們要幫助他們調校適量的資訊。有需要便要關掉電視或提供其他活動，讓孩子轉移注意力，離開媒體、手機和電腦的資訊，讓他們休息，感情抽離和調息。

5. 一家人分開(父子或母女)進行一些安靜活動，例如散步，吃甜品，有宗教信仰的家庭可以和孩子們祈禱，引導他們平靜下來。

6. 如果發現孩子的情緒持續低落或者大上大落，影響日常生活作息，可以考慮尋求專業的心理輔導他們。

小孩子有情緒困擾，比較難用說話表達出來，所以照顧孩子的創傷以身體出發，而支持也以身體語言表達出來，一個擁抱，一個接納的眼神；溫暖的笑容、安寧的態度和語調比專業更重要！

黃葉仲萍博士

宏恩基督教學院教育及心理學系副教授兼系主任

作為機構主管，在機構的日常工作中，除了提供、發展服務以外，另一項重要工作就是管理員工。每每與部門或單位主管談及對下屬的期望，很多時見到他們搖頭嘆息。大家常常談到部分新世代的員工，就形容他們好到「唔話得」，令到作為上司的主管進退兩難，卻仍然希望找到彼此相處之道。現實工作中，上司與下屬的關係往往是推行服務成功與否的關鍵。以個人的經驗分享，聖經中其實有許多智慧的教導，而關於父母與孩子相處的教育方式，就同樣適用於社會服務職場中的領導與團隊管理。團隊的主管不僅是決策者，也像父母一樣，就是團隊的人生導師和靈魂。聖經以弗所書第六章4節提到：「你們做父親的，不要激怒兒女，而要照著主的教導和勸誡養育他們。」這段話對於從事社會福利服務的主管來說，也是關於如何與下屬相處的寶貴指南。

首先，領導者應該創造一個積極和有鼓勵氣氛的工作環境。父母不應該通過責罵或激怒孩子來教育他們，領導者也應該避免使用負面的批評或懲罰來管理團隊；相反，可以嘗試通過正面的反饋和建設性的指導來激勵下屬，再加上言教身教，才可以增強員工的自信心和工作動力。

再者，領導者需要展現出耐心和理解力。每個下屬都像孩子一樣，有其獨特的個性和需求，領導者應該像父母一樣，能夠聆聽和理解他們的觀點。這不僅能夠幫助下屬解決工作上的問題和矛盾，還能夠建立起團隊成員之間的信任和尊重。

領導者是一個正面榜樣，就如父母是孩子的榜樣一樣；領導者的行為和態度會直接影響下屬。領導者應該通過自己的言行來展現其專業操守和價值觀，這樣才可以贏得下屬的尊重。

最後，領導者應該耐心地為下屬提供指導和支持。聖經教導我們，做父母要引導孩子走正確的道路。同樣，領導者應該幫助下屬設定清晰的目標，並提供必要的資源和支持來達成定下的目標。這樣不僅能夠幫助下屬成長，也能夠推動整個團隊進步。總括來說，我們作為資深的管理層，可以從聖經中吸取智慧，學習如何像父母般與下屬相處。要創造一個積極的工作環境，方可有效地管理團隊，並促進各成員的成長和進步。

程志剛

香港心理衞生會總幹事

人世間最接近天父完全的愛本應是父母對兒女的愛，可是在社工崗位上，我卻常常看到被父母傷害了的孩子。這叫許多人誤解神對人的愛，那究竟是怎樣的愛？

父母常常投訴孩子不聽話。大概他們沒有想到自己的說話其實很有「份量」，那些話直到孩子長大了，仍然使他們耿耿於懷，烙在心裡久久不褪。我曾經接觸一位三十多歲的案主，他看起來剛強自信，擁有高學歷和專業，但提起他父母說過的話仍然感到懼怕和受傷，例如「你不聽話，我就不要你了！」「你要怎樣怎樣，否則爸媽不愛你了」或「你再如何如何，我就把你趕出去！」很多時候，這些說話都令人感到愛講求條件，需要人做一些事情去換取，也要符合某些標準水平才可以獲得。最傷害人就是不達標的話，便會面臨分離，有被離棄的威脅。有些父母只是隨便說說，是無心之失，但父母是兒女的權威，所說的話影響深遠，非常有份量。父母若然憤怒和發脾氣，並說出刻薄的話，孩子會感到非常不安。父母這樣其實是利用孩子的不安要脅他們順從自己。

聖經說：「在愛裡沒有懼怕，完美的愛反而驅除懼怕，因為懼怕意味著刑罰，懼怕的人在愛這回事上還沒有完美。」（約翰壹書4:18）這經文的意思是，真正完美的愛之中沒有恐懼，恐懼帶來折磨；完美的愛卻驅除恐懼，使人在愛中得完全。完全的英文是“perfect”，是完美的意思。人可以在完美的愛裡變得完美。這正是主耶穌對待我們的愛，完全完美的愛是從神而來，而且是無條件。我們都是罪人，會犯錯、軟弱，但神仍然無條件地以完美的愛來愛我們。因耶穌被釘十字架，以死來贖我們的罪，以主的血塗抹我們的過犯。即使將來在主的審判台前，我們也不會被定罪，反而有永恆生命而完全。在主耶穌身上，我們看到愛是無條件及捨己。我們不能夠做甚麼事或靠行為換取主這份無條件及捨己的愛，這份愛是白白送給我們。

那麼，我們的孩子怎麼會認為，若要得到父母的愛，便要很優秀才能換取呢？否則自己便是不值得、無價值的人，內心充滿害怕和恐懼。父母愛兒女的心在現代高壓的社會之中，也是很艱難。父母鞭策兒女本想為他們好，但孩子卻會收到不值得被愛的信息。人越來越難接受愛有條件，但又越來越習慣愛有條件；於是很難相信我們的天父竟然無條件地愛人，甚至恩慈到讓人自己選擇要不要接受祂白白的愛。

聖經雅各書第一章19節說：「你們要知道，人人都應該快快地聽，慢慢地說，慢一點動怒」，父母要好好管理自己的情緒，不要輕易因為兒女的行為而發怒暴躁，反倒被兒女控制了。父母要「慢一點動怒」，要看到兒女行為背後的內在需要，再幫助他們解決問題；不是藉著恐嚇兒女來滿足自己的需要和期望。作為一個平常人，總會渴望得到別人的愛和關心。我們做父母的人，更應該時刻提醒自己，要好好學習如何愛自己的孩子。

潘錦華

香港心理衞生會社工

多年前，我經歷家人離世，曾經落入極度哀傷之中。我的學生回校探訪我，表達關心、支持，並鼓勵我積極振作，勉勵我仍有很多家人、朋友及學生支持我；不要放棄自己，要努力面前。猶記得眼前的學生已不是小孩，他們強調提醒我的鼓勵說話是我從前經常跟他們說的，現在用回在我身上，激勵我撐下去。雖然當時我的心情仍然十分傷痛，但是聽到他們給予的鼓勵和支持的說話，卻暖在心窩。感謝學生們為我當時的困境打了強心針，好讓我堅持下去！

我又想起爸爸自小對我說：「你是全家最無用的孩子！」這句說話傷透我心，也曾打沉多年來的我，困擾著我的成長；我心中始終覺得自己無用、無價值。若不是我透過學習心理及輔導，經歷治療及生命成長，並感受到天父創造的愛，認識自我價值，我想我仍然生活在自卑自憐的狀態之下。接觸過很多父母，他們喜歡拿自己的孩子跟別人比較。常常叫兒女看看兄姊，學他們的成績成就；看看表兄姐，學習他們各方面的能力；看看鄰居，學他們說話多得體。這些父母卻忽略了孩子的強項、優點，令孩子總是覺得比不上別人，常被「不夠別人好」的自卑心態困擾，令到有些孩子沮喪至沒有動力再學習和生活。

當我成為老師時，我常常提醒自己話語很重要，不可輕看說話帶來的力量。由於說話的影響力很大，我學習多說造就人的說話，讓聽見的人得益處。(以弗所書4:29)因為正面鼓勵的說話啟發生命方向及發展，建立孩子自信；負面說話帶來傷害及拆毀，破壞自信心。話說得合宜及適時，正如箴言25:11的勉勵：「一句話說得合宜，就像金蘋果鑲在銀的器物上。」人聽起來多美妙適切，起著激勵及鼓舞作用，感到窩心及帶來動力。我更常常鼓勵學生不要與人比較，了解別人做到的方法或策略，欣賞他們的成就，甚至向別人學習。或者，可與昨天的自己比較，訂下小目標，看自己的進步。每天進步一點點，我相信每個人能夠持續成長，生命一定可以更優美。

天父創造每個人是獨特而有價值的，有其特質，都是美好。每個人須持續發掘和發展潛能，在不同角色和崗位上運用、發揮及展現出來，活出精彩的自己。期盼每個孩子活出獨一無二的自己，生命活潑、怡然、健康、喜樂和自信。

曹美娟校長

「兒女是耶和華所賜的產業，腹中的胎兒是他的賞賜。」《聖經新譯本》〈詩127﹕3〉

撰文﹕傅丹梅女士(明光社副總幹事)

訪問嘉賓﹕廖廣申醫生 (精神科專科醫生)

港大學精神科學系名譽臨床副教授 

香港大學防止自殺研究中心副總監

編輯﹕謝芳

幾年前看過一齣電影《玩轉腦朋友》，印象非常深刻，11歲女孩韋莉本來一家三口住在明尼蘇達州，過著幸福愉快的生活，一家人最愛在結了冰的湖面上玩曲棍球。後來，父親決定舉家搬到三藩市，面對陌生的環境，女孩子顯得無所適從，以往的快樂時光，彷彿一去不復返，而環境的變遷也令她由「陌生」感到「疏離」。韋莉腦內的五種主要情緒，阿樂、阿愁、阿躁、阿憎和阿驚，由於阿樂和阿愁的走失，韋莉的生活變成由阿躁、阿憎和阿驚所掌控。阿樂看見一座又一座由成長的記憶建成的小島，因記憶的消失而逐一崩潰瓦解，令她很擔心，企圖扭轉局面，阿躁的一個決定，令韋莉決定離家出走，回到故鄉明尼蘇達州。

家長可幫助子女面對移民

今年身邊多了很多朋友考慮移民，大部分有年幼子女的都會考慮到英語國家，希望子女能有更好的學習及生活環境。我開始思想，小朋友移民去一個全新的地方，面對陌生的環境和懷念不捨的朋友，他們會否如韋莉般未能適應新環境？甚或偷偷回港？

作為家長，又可以如何幫助子女適應這個轉變，減少阿愁、阿躁、阿憎和阿驚的影響，快樂地投入新生活？我藉此訪問了私人執業的精神科專科醫生廖廣申醫生。廖醫生認為，對於年齡較小的子女，一家人移民較單獨送子女去外國讀書較好，因為移民是父母與子女一起，在生活照顧各方面都會較好，子女可以得到父母的支持，陪伴及依靠，會較有安全感，面對的適應問題亦會較少，例如在飲食方面，子女仍可以食到父母所煮的家鄉味。

移民前的心理準備

香港的讀書壓力非常大，令很多兒童出現精神健康問題，移民或到外地讀書，可以轉換一個環境，對部分學童可能更有利。只是，對於那些家庭關係較差、害羞及膽小的孩子，會較容易出現適應問題及抗拒轉變。兒童的安全感建立在穩定及熟悉的人和環境，移民對他們會帶來一定的衝擊，他們產生焦慮，他們會擔心見不到老師、朋友同學及親戚，失去這些熟悉的人物，去到一個沒有朋友的地方，卻要面對新的老師、同學、語言、文化、食物、氣候等等，對他們來說，是衝擊很大的！因此，家長要為他們做些心理預備的工作，讓他們對即將要去的地方不致太陌生，例如帶他們去一次打算移民的地方或觀看一些當地的旅遊節目，讓孩子對那地方產生興趣。

至於子女擔心會失去朋友同學，家長可以告訴孩子，他們可以透過電子平台繼續保持聯絡及見面，猶如香港因為疫情停課，大家仍可以一起於網課時見面。雖然不能面對面溝通，但只要懂得善用現代科技，即使移民他國，也可以繼續與香港的朋友保持聯絡。

遇到子女要求將所有物件都帶走，雖然外國的居住空間一般比香港大，但是，家長可能基於運費及在移民初期會短期租住較小的空間，再觀察那一個地區較適合長期定居才買物業，未必容許子女將所有物品帶走。這樣的話，家長要與子女商討那些東西一定要帶走，那些東西可以送給人，又有那些可以拋棄。其實，香港居住環境狹窄，盡早教育子女學習取捨，對他們也是有益的。

到達新地方後的適應

每個人去到一個新環境，都需要一段適應期，時間長短因人而異，家長要幫助子女適應，自己的適應非常重要，這樣，才能給子女信心及榜樣，他們是可以適應新生活的。首先，父母要正視自己的情緒，因為父母的情緒會直接影響孩子的心情，父母很興奮投入新生活，子女也會受感染。父母既然已經做了移民的決定，便不要經常有回流的打算，相反，需要一步一步融入當地的文化及生活，願意結識新朋友，建立新的社交圈子，慢慢建立新的支援網絡系統，避免只集中在華人地區與華人相交，盡量持開放的態度，吸收其他文化的優點，融入新的生活，不要一直留戀過去，因為嚮往新事物能有效減低對舊物的留戀。大部分小朋友對新的環境會感到新奇及興奮，家長可以陪伴孩子一起探索新居住地區的事物，一起去購物，一起去附近的遊樂場公園等等。當小朋友有一個更開心的學習環境，更有趣的生活環境時，他便會逐漸減低對以往生活的依戀，更願意投入新生活，便能更早適應。很多時，父母不適應的情況遠較子女嚴重。

由於新冠肺炎疫情仍未受控的緣故，很多地方都會有限制市民外出的措施，很多戶外活動的設施也關閉，未必可以與子女經常外出，熟習新環境，家長可以先嘗試一些室內活動，與子女一起研究居住地區的歷史、文化、地標及有趣的事物，一家人也可以一起設計新居，製作手工或食物，一起培養一些新興趣，務求盡快投入新生活。

家長常分享一種矛盾的心情，就是看見孩子有好行為時，立即想給他們獎勵，例如買最喜愛的玩具，「一般願意買貴一點的給孩子，因為心知他們平日讀書很辛苦，較少有屬於自己的快樂時光，這算是一種精神補償吧！」有些家長已為孩子鋪設好一條康莊大道，如物色優質的外國學校，讓他們提早越洋接受另類教育，以增加孩子能應付將來的各項挑戰。不過，想向父母提出一條反省問題﹕「父母為孩子所作的安排到底是在賞孩子？還是在罰孩子？」 因此，我想提醒家長，在為孩子安排你們的周詳計劃時，有否讓孩子明白其背後的意義是甚麼？否則，孩子只知不用付出便可把資源隨手可得，這種溺愛使孩子變得軟手軟腳，反過來對他們卻是最大的懲罰。所以，不論家長是否已為孩子設定美好的成長藍圖，請不要忽略，優先考慮的應是孩子是否已學懂建立說服自己去做的理由，例如孩子樂意將「成為他人的幫助」看為大獎賞，因他認為可貢獻自己能學習到的而感到快樂。

我有一個對生活的概念，就是當你真正明白，人生下來不是為了生存而是學習如何生活，那你便能享受到生活有方向，這比知道眼前要走向某目的地更有推動力及意義，例如你的生活方向是傾向物質化或心靈化？其比例屬多少？長遠價值比例？我發現，當向學生解釋這概念時，他們立即明白這道理，有中學生會回應說﹕「寧願一家人生活快樂，沒有『家嘈屋閉』，因已證明考試成績高分也沒令自己快樂，換來只有如何保持此分數的心理壓力。」小學生會如此回應﹕「我現在只想快些把功課完成，一來可以盡快去玩，二來不會被媽媽嘮叨，我點會咁愚蠢去做傻事呢。不過，功課是用來測試我們對所教內容的吸收，真的不明白為何要做咁多功課，增加其量數有何意義？這只會讓我更討厭做功課。」

有一次，一位家長問孩子為何喜歡參加EQ小組(我機構辦的)，他表示因為這裡的人講話好好聽，聽完好舒服，及後這位媽媽立即自我反省到﹕需要重新學習如何向孩子講說話了。當你發現對方開始沒有興趣與你交心時，那你應及早警覺這「心理距離」，這多是因為你用過高的控制權力語調，而無法讓關係保持輕鬆氣氛。有時，成年人是否只催逼孩子長大，而自己卻常找到置身事外的藉口呢？

「謙卑和敬畏耶和華的賞賜，就是財富、榮耀和生命。」〈箴言22﹕4〉

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

經常聽見家長投訴現代的孩子不願勞動，整天喜歡坐著打遊戲機，或是睡覺。有家長苦心地安排於放假日子一家人去旅行，但孩子選擇不想去，寧願留家中與朋友一起打機。究竟甚麼因素能夠推動一個人由不肯做到肯做的轉變呢？一般學者研究指，有三大威脅的元素能說服人去做事﹕(1.)痛苦感，即不忍見到別人痛苦（二至四歲已有同理心）；(2.)慚愧感，即不做會覺得羞愧；(3.)內疚感，即沒有做應該做的事而感到後悔。其實，人沒有迫切性及找到一個能說服自己要做的理由，那孩子只會應付家長當下的指令，但過後他們又打回原形，最終依循自己的愉悅感去做事。

曾見過一些學生，他們有著無窮的能量，總是快起快落，屬在短途賽程優勝者。但這代表他們只在學業的早階段發力，很快便自覺欠缺新意再推動自己前行，最終選擇中段退出，這類靠衝動力(thrust)的孩子，常讓人有「火箭升空」的形象。另一些孩子則靠朋友及有好榜樣來推動自己，因他們需要有一個長期鼓勵的群體，但可惜這類靠忠誠力（allegianc）推動做事的人，他們的危機是，若遇上那些較積極勤力者離開，他們的温習興趣便盡失。因此，我們應培養孩子有一份恆久力（stamina），就是靠對做事的熱愛，來發展成行為熟練的習慣。如何能培養這類持之以恆又不怕重覆練習的勤奮孩子呢？我發現一個看似簡單的道理，就是一家人的維繋力愈高，孩子就能愈做愈起勁。一家人要有好關係，就要彼此間常以愉悅的氣氛交談，例如可以說﹕「你剛才分享的內容好精彩，讓我想起…。」「我感到慚愧的是沒有先了解便動怒…。」「你剛才完成的任務實在不容易，我好欣賞你的努力，我以你為榮…。」如你常珍惜用以上帶親和力的語言和溫柔來交談，那一家人便能享受那份暖光，即一起成為彼此的助力來源。

任何改革也是需要勇氣的，而我認為當人願意實踐彼此相愛時，有兩個好的效果會出現：(1.)一家人均有安全感及更有愛心去對周圍的人；(2.)有助將事情簡單化及省時，因與其浪費時間去與人吵架爭持，倒不如將這些珍貴時間省下來，享受大家在好心情下彼此共在，累積快樂及美好的回憶吧。

「最重要的是要彼此切實相愛，因為愛能遮蓋許多的罪。」〈彼得前書4﹕8〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

大部分的家長也認為自己的孩子不夠勤力，甚至可用一個「懶」字來形容這一代的孩子，例如懶得去做、懶得去問、懶得去食、甚至懶得去睡。這個問題應從何入手去理解他們不常立即行動的真正原因？究竟他們以懶示人的心理動力又是甚麼呢？讓我從訪問孩子對此題目的看法可稍作演繹。不過，有早期因素是有跡可尋，就是如果孩子從小已被家長常對他們的行為常作肯定說﹕「你做得好好呀！」，那小孩便有向高難度作挑戰的自信，並建立更高自我價值觀的要求。這類小孩長大後也不需靠人來肯定自己的存在價值，而且與人交談心得時不會因怕被人批評而感到不安。

這個中一的女孩分享說﹕「我認為自己是勁懶，因我常面對艱難的學習內容更不想有勤力的念頭，所以選擇逃避而去打機。但我卻自願選擇參加四種不同的興趣班和有三科補習班，只要我喜歡，就會有想追求學習的動力。」一個小四的女孩說﹕「如根據爸媽的定義，即放學後先把功課做完後才去玩，那我就是一個超懶的人，因為返了整日學會感到疲累，所以好想玩一會兒，輕鬆一下之後才把餘下的功課完成。其實我也想盡快做完，因為會因此得到媽咪的獎勵。」那個小六的女孩說﹕「我自認懶惰，明知自己應做的事也沒有先去做，反而選擇坐在房間發呆，才有沉悶的感覺。知道自己太愛睡覺而給人有懶洋洋的印象，但事實不是這樣的，我會去游泳來減少這懶的感覺，可惜父母不明白，訴說我放太多時間去游泳。」我發現這些懂得自評並承認有懶惰展現的孩子們，非是一個不完全努力的人，反之是想找到一個值得自己全情投入及專注去做的事，因他們背後都有著一個屬於自己值得熱切追求成功的野心。

如果家長與孩子能以理性及探索的角度一起對問題作討論，我相信每個孩子也會喜歡在這種平等關係上一起找到解決問題的方法。此外，我反省到人何時會願意自發地去做事，就是當他/她找到自己的熱情所在，並在進程中尋著意義，就是這份好感覺成為在任何誘惑下，也可繼續推動自己堅持下去的最佳理由。

「我們深願你們各人都表現同樣的熱誠，一直到底，使你們的盼望可以完全實現， 並且不要懶惰，卻要效法那些憑著信心和忍耐承受應許的人。」〈希伯來書6﹕11-12〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問