余德淳「EQ接見室」之減少主觀和抽象的安慰

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那些主動來求助的家長們也有很高的學習動機,因他們謙虛請教後會願意作出改變。當我每次聽到成功的例子時,內心感到好欣慰,例如有家長告知,在新一年的首天,看到兒子的膽怯表現時,能忍口不講負面評語﹕「不用怕,媽媽相信你做得到。」當兒子被鼓勵後肯作出嘗試時,她即時用眼淚來展現那份內心的激動,並感受到說話原來有如此大的影響力。但也有很多家長表示﹕「不是不想改變,而是根本不了解孩子在想甚麼,因他們多是選擇沉默寡言。真的不懂如何與孩子像朋友般有傾有講。」

在接見的學生中,他們表示不想與父母談自己的想法和感受,是因為父母每次也是屬資料性及功能性的對談,最後多是不歡而散﹕「你知唔知點解份數學卷只得70分?為何你做功課咁慢?」此外,他們沒有興趣與父母談掙扎,因為一開口就收到父母回應說﹕「唔該你講重點!我睇得出,我完全知道你的感受⋯。」這樣的回應讓孩子感到父母根本沒有耐性去聆聽他們的準備。

事實上,耐心聆聽及尊重孩子感受的向道聊天,不是代表低聲認輸的表現;反之,親子溝通帶情感及活潑式的回應,是家人及至愛彼此維繫關係的快樂關鍵。例如孩子問為何今天家中的晚餐這樣豐富,還加了一隻大雞,父母可回應他說:「爸媽知道你喜歡食雞,又看到你對人多了禮貌,所以這是特別給你的獎勵。」又例如當孩子問你今天工作如何,父母可講一個最近在工作所遇到的困難,自己如何見招拆招等,當有一天孩子遇上不如意的事,也能模仿父母排難解紛的智慧。

從以上的個案中,我反省到與人有良好的溝通是需要鍛練,要減少太主觀和抽象的安慰。因此,父母要學習用以敏銳力的回應來與孩子聊天,建立有共同經歷的概念﹕「我會陪你一起去面對困難,又當我們與困難相處多些日子,累積的經驗可能使我們實力增加呢!」遠比只安慰孩子說﹕「無事的,始終有一天會雨過天晴。」優勝。

「任何壞話都不可出口,而是按著需要說造就人的好話,使聽的人得到益處。」弗429

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

「家庭‧家情」一件小事

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017718日,歡迎奉獻支持經費

有一個黃昏,太太在廚房煮飯。丈夫經過,見到太太將剛才用來洗菜的一盆水,又再用來浸泡煮飯時用的碗。他語氣平和地提醒太太,別再用那盆洗菜水浸洗碗了。因為浸過碗,下次又拿那盆子來洗菜,便會十分油膩。太太聽後不太滿意,便敷衍地回應丈夫:「得啦!」

第二天,丈夫又經過廚房,他看到太太又再次用一盆洗菜水來浸碗,就有些動氣,他說:「為甚麼你老是用洗菜水來浸碗?用同一個盆,又洗菜,又浸碗;即使清洗後,仍然是油膩的,頗不衛生。」太太不滿地反擊,她說:「慳水啊!況且現在大家都沒有事啊!為甚麼每一件事情你都要管制?」丈夫於是板著臉行開。太太亦很憤怒,間中從廚房傳來「呯呯嘭嘭」的聲音。不久,彼此終於激烈地爭吵起來。

一件很小的磨擦事情發生了,很多夫婦都不留意,以為「忍了」便沒事;或者,吵架後,轉過頭來便若無其事,彼此可以再次傾談,大家的關係又能回復以往一樣。事實又是否真能如願?大家意見不合,出現紛爭後,轉過頭來,能像無事發生一樣嗎?

事實上,這些引起爭吵的小事背後,只是因為一些內在需要被忽略,藉著吵架表達出來而已。究竟這位太太的內在需要是甚麼呢?如果她靜心思想一下,她會發覺自己與丈夫吵架時,常常圍繞著「尊重」這個主題。

原來結婚前,兩口子選擇渡蜜月的地方時,太太原先希望去日本;丈夫卻因為去日本的旅費比較昂貴,而決定去泰國。當時丈夫安撫太太說:「留待日後儲蓄了多些錢後,才和你去吧!」怎料,現在女兒已兩歲了,經濟的擔子好像輕鬆了,但是丈夫仍沒有重提去日本旅行。太太不知為何,間中心裡面會有不舒服的感覺。另外,有時當太太換了衣服準備外出時,丈夫會說:「這件衣服不好看,換上另一件吧!」太太的心裡不舒服比以往更強烈。但是,她好像很難把這種不舒服的感覺告訴丈夫。此外,有時太太在看電視,丈夫從房間出來,便隨即轉換電視頻道,太太心裡不舒服的感覺又加劇。今次洗菜水浸碗事件,正正觸動了太太內心深處的傷口;陣陣隱隱刺痛的感覺在她心中揮之不去。太太終於按捺不住,忍無可忍下向丈夫大駡,心中的火山好像一下子爆發了。

夫婦間,若看輕這些引來吵架的小事,沒有去處理,就會像這對夫婦。表面上看似因為洗菜水應否重用的衛生問題而爭吵,實際上爭吵背後的原因是太太感到丈夫不尊重自己的意願,因而感到傷痛,以致作出強烈的反應。

倘若夫婦能回顧過往造成吵架的小事,尋找配偶內在未被滿足的深層需要,彼此再作出坦誠溝通,進而互相諒解,便不致於傷和氣。

下次丈夫經過廚房,如再見到太太用洗菜水浸碗,他可如何向太太表達意見呢?而太太再次浸碗時,她又可以怎樣做呢?

鮑周瑞珠
婚姻及兒童啟導中心
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師
香港專業輔導協會會員