「醫、法、理、情」之子戀母

阿傑來自單親家庭,今年18歲。他的母親張太現剛踏入風華絕代之年,年輕時的她已長得亭亭玉立,就讀中三時已有校花之稱。可惜,當年的她無心向學,家中亦缺乏管教,故讀至中四初已輟學。身邊不乏追求者的她,在所居的屋邨內風頭甚勁,她亦結交了不少男朋友。17歲時,因意外懷孕被逼結婚。懷胎十月順利產下阿傑,但年紀輕輕的兩口子並沒有為人父母的喜悅,只感覺生活有很多的壓力;她也逐漸發覺與丈夫思想都不成熟,大家最重視是好玩開心,彼此缺乏瞭解和承擔,故一起生活的兩年後,決定離婚。張太後悔當年的輟學和結婚的決定,但看著可愛的幼兒,暗下決心不能辜負這孩子,故發憤工作,單獨負起撫養他的責任,也不想再婚。

張太初時因為沒有學歷證明,只能當餐廳酒樓的侍應生;後來晉身化妝行列,邊做化妝小姐邊進修。她刻苦耐勞,最後獲老闆賞識晉升至副經理,經濟環境也改善了,兩母子遷至較佳的居住環境。

阿傑從懂事開始,只與母親相依為命,未再見父親,連他的面貌也忘記了。母親對他的照顧,的確是無微不至,因為她的心意全傾倒在兒子身上。而阿傑對母親付出的愛,心中非常感激,覺得母親日夜工作,回家後還無微不至地照顧、關懷他,實在是一位偉大母親的作為。他經常思量,當自己長大後,應當如何照顧她、愛護她、報答她;當偶然看見、聽見母親在工作中被人欺負的事情,他隨即會有憤憤不平的感覺,恨不得自己快快長大,全力去保護所愛的母親。

他升讀中三之後,接觸電腦的機會增加了,常常上網瀏覽或找功課資料,每每深夜不眠。後來,在同學朋輩中的介紹之下,涉獵色情文字、色情圖像,並慢慢不能自拔。踏入青春期的他開始對女性有幻想,學校裡的不少女同學都有吸引力,但他總覺得她們幼稚、簡單,不大看得上眼;反而逐漸被母親的成熟女性風韻吸引,甚至產生愛慕之心。

張太每天努力工作,回家有時非常疲憊,有時也向阿傑訴訴苦,言詞之中,多少也流露了自己的寂寞和需要;有時偶然應酬回家,酒後行為或衣著缺乏檢點,也被阿傑看在眼內。他更認為自己成長了,應該給予母親幸福和愛,照顧保護她,讓她有滿足,因而每晚功課完成後,就等待母親回家,如果知道她何時回家,更會為她預備洗澡的水和替換的衣服。久而久之,他開始偷窺母親一舉一動,更借故與她有愈來愈多的身體接觸。

最後,阿傑忍不住了。有一晚,他竟然公開向母親示愛,說要照顧她一生,並以男女之愛來愛她。張太驀然驚醒,眼前的兒子已經長大了,比自己高了一個頭,熱情奔放,不再是個大男孩,但卻戀上了自己這母親!她想起當年的事,在悲喜交集之中,迷茫了…。

「你不可揭露你父親的下體,就是你母親的下體;她是你的母親,你不可揭露她的下體。」利未記187

   半兵
「醫、法、理、情」

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余德淳「EQ接見室」之優質家庭溝通的目標

很多初高小學生與我討論一個話題,就是﹕「為何自己與父母不能好好聊天?」他們的分享有﹕「我真不明白父母一邊話愛錫我,一邊又狂買補充練習給我做;罵完我又買雪糕氹番我,我估可能爸爸怕我日後長大不理會他吧!」「我明知媽媽的提醒是廢話,我又喜歡聽,因為當我聽到這熟悉的發聲時,我才會感覺到她是我的媽媽。」「我討厭父母那種重複刻板式的提醒,我根本就明白錯係邊度,只係我改唔到而已;他們常自認沒有責罵我,但每次也讓我看見臉上浮現的不滿意的樣子。」「父母常說罵我是出於善良,因不想我這態度導致將來被老闆炒魷魚,但我始終心不服而常有駁咀。」每當聽完同學們的心聲都是充斥著「我與父母唔啱Key」時,心中不禁感慨,為甚麼父母的吸引力是那麼的低,相比對朋輩的熱情又是那麼截然不同呢?

面對這差異的矛盾,大部分的父母也帶著遺憾來看待自己的角色,例如有父母表示十分遺憾的是,從小著緊孩子的學業甚於彼此的關係建立,結果由小四開始進入關係緊張狀態;到孩子入了中學,父母便立刻選擇完全放手,但因安排不當,最後又使孩子感到被遺棄和無助而選擇埋怨父母沒有管教子女的智慧。事實上,我發現很多父母認為與孩子溝通的目標是當他犯了錯才把握教導的良機,期望讓孩子看見父母如何用慈祥來「皇恩大赦」;有一些父母則走向另一個極端,讓自己盲目地對孩子犯的錯視而不見,因認為採取「凶」的態度是破壞親子關係。但另一類父母又認為太溫柔是無力量,容易被子女騎在頭上。

究竟是甚麼推動我們達致一家親和呢?我上一次提及一家人能有良好的溝通是一次以心會心的過程,即能以愛作標記的對話之旅,因為如一家人能道出內心的聲音,這有助平衡人的心智與情緒。若在如早期親子的感情調和(early attunement)太弱,這會讓孩子失去建立早期人際關係的信任的能力。因此,我建議父母多與孩子建立帶有情緒的記錄,例如每天與孩子的相處內容、對他們欣賞的事等。當孩子長大看到這本日記時,會覺得很光榮,並為自己能成為這家庭的一份子而感到自豪,從而增加孩子對家庭的歸屬感。所以,我認為優質家庭溝通的目標是一次尋找了解對方及學習相信彼此的線索,為享受一家人在一起的那份「剛剛好」(just fit) 的輕鬆狀態。

「你所喜愛的是內心的誠實, 求你使我內心有智慧。」詩篇 51:6

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

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再婚家庭的甜蜜與挑戰

你們要察驗甚麼是主所喜悅的。《聖經新譯本》〈弗5﹕10〉 

文﹕傅丹梅女士  明光社副總幹事
編輯﹕謝芳

 亞強五年前因為妻子出軌而與她離婚,帶著三歲的女兒程程繼續生活。亞強去年開始一段新的戀情,對象亞儀也是離過婚的人,有一個五歲的兒子,亞強亞儀都在婚姻中受過傷害,彼此非常明白對方。雖然雙方都覺得獨力照顧小朋友很勞累,結婚在一起都可令大家輕鬆一些,但擔心兩個小朋友未能適應新的家庭,因此遲遲未結婚決定。」

 香港的再婚情況
香港的再婚比例從1991年的11.5%,上升至2014年的34%,即每三對結婚人士當中,其中一對屬再婚。根據政府統計處最新出版的《香港人口趨勢1986-2016》指出,在過去30年,每年結婚的數目維持在四萬多至五萬宗,但離婚的數目則明顯上升4倍,由1986年的4,257宗,升至2017年的17,196宗;男女雙方都是再婚的數目由1986年的552宗,至2017年的8,248宗,大幅上升了15倍。

 這些數據顯示香港的離婚再婚現象非常普遍,大部人對婚姻仍有憧憬。個案中亞強和亞儀面對的問題,正是很多計劃再婚的人士的縮影,因為帶著孩子的戀人,結合成夫妻後完全沒有新婚的適應期,隨即肩負的是父母責任;加上部分子女沒法接受親生父母的離異,很難短時間內去接受一個新爸爸或新媽媽;而且社會和傳統對繼父或繼母的負面標籤,令兒童對新家庭關係更添焦慮。有研究發現,再婚家庭兒童的快樂指數較一般家庭為低,而焦慮及抑鬱指數亦較高。在再婚家庭中,親子關係成為新家庭的極大挑戰,故計劃再婚,最好一起參加婚前輔導,讓大家對將來的生活及角色轉變有所預備。

婚前輔導對再婚家庭的重要性查看來源圖片
一般來說,初婚及再婚的婚前輔導需要大致相同,但亦有些地方值得留意。當其中一方或雙方皆再婚,兩人便需要檢視過去婚姻的經驗對再婚的影響,有否一些引致婚姻失敗的個人因素及行為模式需要處理,以及上一段婚姻帶下來而仍未處理的事等等。另外,婚前輔導要幫助他們處理對子女的期望及角色,這類再婚家庭與一般的家庭生命的週期不同,他們婚後便要立即擔當爸爸媽媽的角色,協助養育及管教伴侶的子女,沒有適應期,角色的期望及轉變很容易成為夫妻衝突的源頭。如果子女年紀尚幼還好一些,但如子女踏入青春期,當中的挑戰便會較大,婚前宜在這方面有所討論,使大家對將來的角色及關係早作心理準備,這個期望管理對將來的生活非常重要。

 再婚家庭的角色期望
父母需要明白子女面對再婚家庭的複雜性及不確定性,會產生憂慮及恐懼,害怕不適應繼親家庭的人事,新婚夫婦既要好好處理自己的情緒,亦要幫助子女調適,慢慢建立新的家庭界限,允許不同的次系統交織,盡量強化再婚家庭的融合。此外,根據角色理論(Role Theory),家庭中的成員常扮演許多不同的角色,如父母、妻子、子女、兄弟姊妹等。家庭生活愈複雜多變,家庭成員扮演的角色就更複雜。在離婚的個案中,被離棄的一方,很多時都會拉攏子女站在自己那邊,共同對抗新的配偶,愈擔心自己的角色會被取締,作為新的爸/媽的角色就愈難被接納,父母對子女的角色期望,以至各家庭成員之間的互動行為及彼此的期望等等,都會影響新家庭的人際關係。因此,在婚前如能好好處理大家的期望,增加大家的了解,以免婚後大家因對角色不同的期望而產生衝突,影響婚姻生活,一般而言,再婚家庭需要面對夫妻關係、親子關係及繼兄弟姊妹關係的挑戰。

親子關係的建立
在再婚家庭裡,教養子女模式往往成為夫婦衝突的最大源頭,包括教養方向、賞罰原則、價值觀的灌輸、相處的時間等。兩夫婦的管教模式截然不同,加上原生父母的模式及期望,小孩子容易感到混亂,對未來更感到焦慮,加上一般人對後父/母的印象及觀感較負面,這亦會造成更大的壓力。筆者建議父母及早在教養兒女方面有共識,對夫婦雙方、前妻/夫及小孩皆有好處,減少不必要的衝突。

 結語
雖然再婚家庭面對種種挑戰,若能於婚前輔導時,妥善處理上一段婚姻所帶下來的事宜,適度調校對未來家庭角色的期望及親子關係,相信有助他們享受婚姻關係中的甜蜜及天倫樂。

 為了協助離婚或再婚家庭成員整理過去、減低及放下傷痛、適應新關係和新生活,重新譜出正向人生,由明光社提供,民政事務局及家庭議會資助的「永遠的家人.兩個家庭雙倍愛」計劃,已於2018年4月推行,直至2019年3月,費用全免﹕

1.) • 致電66576618「離婚再婚」諮詢熱線:

提供諮詢服務予離婚、分居或考慮再婚的成年人,以及兒童或青少年,提供初步情緒支援及諮詢。

2.)  7月5日「做個好『繼』爸媽」家長教育﹕

由明愛全人發展中心高級培訓及輔導顧問楊錦珠女士主講,分享親子關係的建立及衝突處理技巧,適合離婚、分居或考慮再婚的成年人參加。

3.) 個人輔導(包括離婚及再婚):為離婚再婚人士提供婚前輔導,調校他們對婚後生活及角色的期望管理,以及對子女管教的適應,將使用T-JTA性格測驗,從而了解一個人的性格如何影響生活適應及與配偶的關係。

 4.) 兒童/青少年個人輔導:為父母離婚或再婚的兒童或青少年人士提供輔導,或會以繪畫治療及遊戲治療等方法處理其情緒問題。

 「永遠的家人:兩個家庭雙倍愛」計劃詳情可瀏覽網頁https://lifelongfamilystl.weebly.com/ ,或透過離婚/再婚諮詢熱線66576618與我們聯繫。2018June_11_TSTR

與情緒共舞2018~姊妹篇

現代女性之生活智慧 ~~「巧婦難為無米之炊?」

今年已完成,感謝支持

現今世代,不少女性已處於一個舉足輕重的位,如擔任特首、總統、首、集團總裁等職位,女性的能力絕不遜色。聰明能幹的女強人在其職場、如何善兼顧呢?承擔著各方面的責任的同時,如何平衡自己的精神狀態?如何關心家人的需要?如何照顧伴侶的感受?如何陪伴孩子……偏偏每天只有24小時和有限的心力,嘆息「巧婦難為無米之炊時,妳可曾發現「出路」?

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「家庭‧家情」誰可給他一條生路?(二)

──兒童及青少年自殺現象與迷思 (二)

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年9月19日,歡迎奉獻支持經費

對於有精神病、性格障礙,成長於惡劣家庭環境,在人際、學業路上跌跌踫踫的年青人,我們未必能給他們鋪一條坦途,但我們能否擦亮我們的眼睛,透視他們的處境,嘗試為他們提供尋死以外的選擇?

認清對自殺的一些誤解與迷思

誤解 事實
我們無法找出那些真想自殺的人。「若真的要死,就不會告訴你。」 意圖自殺的人通常會有先兆和發出警號的。
學業壓力是學生自殺的元兇。 其實每一樁自殺事件背後的成因是錯綜複雜的,包括:精神健康、情緒、家庭、人際關係、適應等問題,不能單單怪罪學校。
企圖自殺的人抱有必死的決心。 大部分想自殺的人都很矛盾,在結束生命與找尋出路中徘徊,他也很希望被人理解、聆聽。
談論自殺會誘發自殺。 不應避諱,要保持冷靜、專注、關懷,讓他感到被重視,願意表達自己的想法。合宜的談論可以令企圖自殺的人感到被明白,能鬆一口氣。
提到會自殺的人通常都是想嚇唬、操控他人,可能不是認真的。 看似不認真的自殺聲稱,都是值得認真看待。即使認為對方是出於要脅,也不可挑戰他,如「你夠膽就死俾我睇。」
企圖自殺者已被交給專業醫生/輔導/社工跟進,抑鬱徵狀已緩和,表示自殺風險會減低。 抑鬱病者情緒有改善,弔詭地自殺風險可能因為能量恢復反而增加。當事人需要得到持續關注。要拿走可供自殺的物件,陪伴他,讓他的情緒得到關注。

給他一條生路:你能作甚麽?

如何令走到崖邊的孩子們重新振作、重建關係、重尋生命意義?每一個孩子的鄰舍也可以有一點微小而珍貴的付出。小如一句鼓勵的話、一個接納的擁抱……能叫生命轉化。

家庭系統

建立一個安全、充滿關愛和重視溝通的家庭,是對孩子最佳的保護;讓他們能按才發揮所長,而不會視自己為渣滓、垃圾。在他們跌到焦頭爛額,感覺挫敗、不快時,能退到這「避風港」。孩子需要感受被理解,在混亂中體會人間有愛,生命仍有價值。這方面的實踐是需要下很大的決心。

學校系統

學生的精神健康、全人發展和生命教育應得到重視,老師應有足夠的知識和辨識技巧,並介入有自殺風險的同學中,當面對自殺議題/事件不致迴避。同學們當察覺身邊的朋友受精神困擾,感到無助、絕望,甚至有自毀傾向時,要盡快與師長或家人商量如何處理,而不是把秘密收藏。

社會系統

促進公共心理衛生,提倡家庭友善計劃;對弱勢青少年接納,對高危羣組識別與支援,提供社區資源輔助。

傳媒

避免無謂的渲染、煽情和簡化自殺原因的報導, 免得引起模仿效應。正面的資訊有助宣揚生命價值,鼓勵建立解難能力及勇敢地尋求援助。

網民

多關懷、少傷害,不隨便發表或轉發負面資訊,勿肆意批評或揭露私隱,避免在不知不覺間對別人造成傷害,甚至誘發高危者的自殺行為。在網上遇到有心理困擾、有自殺意圖或風險的網友,鼓勵對方尋求輔導或其他社區資源去面對難關。

自殺之後

逝者已矣,事情是否就告一段落?每一宗自殺個案都會深遠地影響他身邊許多人。研究顯示,平均每宗自殺案至少有六至七人的情緒受到極度困擾而需要關注。家長是最受打擊的,失去了孩子,震驚、混亂、哀傷、憤怒、羞愧、內疚、失敗、自責及被懲罰等感覺接踵而至,怕被歧視,甚至失卻了做父母的信心。死者的老師、同學、好友都會出現不同程度的創傷壓力,悲傷、焦慮或產生歉疚,因為自以為未能及時阻止悲劇發生。自殺者親友患上抑鬱症或其他情緒障礙,甚至自殺意向都要比其他人高很多倍。在這一段日子,家庭、校園和朋友圈子裡需要額外的支援,讓自殺者親友能好好過度哀傷,情感得到承載,以致能從傷痛中慢慢走出來。避而不談或佯裝沒有事情發生,只會延長哀傷期或令哀悼者的復原變得困難和複雜。

不再等到失去了才去嘆息,每一個年青的生命縱然有多少尖刺、軟弱或瑕疵,都是值得我們珍惜的;勿讓他未到期而夭折,生命本不該如此。

「現在常存的有信、望、愛這三樣,其中最大的是愛。」(聖經哥林多前書13章13節,新譯本)信靠那位賦予人能力的主,衪能賜人盼望去穿越眼看的困境,在試煉中憑著愛尋得出路。

鍾吳麗娟

                                                 臨床心理學家

婚姻及兒童啟導中心

http://www.cmcg.org.hk/

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參考

何定邦(2008)《為自殺把脈》,花千樹出版社

與你同行 #We Care網頁(2016) Centre for Suicide Research and Prevention  www.csrp.hku.hk

 

「家庭‧家情」把握時機,幫助子女建立理財能力

「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201766日,歡迎奉獻支持經費

很多父母都非常重視子女的健康,又很緊張子女的學業成績。這些都是出於他們背後的良好意願,希望子女長大後能過舒適生活,能有幸福美好的將來。但父母們卻往往忽略了教導子女正確的理財觀念,錯失了培養子女理財能力的時機。

在電視及互聯網上,充斥著大量鼓勵消費及借貸的廣告。我們的子女從小便在這種環境中長大,耳濡目染,消費借貸很容易便會變成他們的生活態度和目標。他們或許能擁有健康的身體和卓越的學業成績,但若過度消費,債台高築,又如何能幸福、快樂呢?

何時開始?

教導子女正確理財觀念,越早越好。有些父母可能會認為子女年紀尚幼,不宜面對金錢問題,只要好好讀書,將來長大了,再教導他們吧!但現實是我們不教導他們,社會上不同的媒體和廣告會不斷教導他們不良的消費和借貸模式。他們心智不成熟,價值觀很容易受影響。

如何教導?

由子女開始懂事之時,父母就需要向他們解釋金錢的重要性及用途;讓他們明白,金錢是需要付出努力換取回來的,並不是按「提款機」便可得到。另外,可從日常生活開始,讓子女有機會參與消費的行為和決定;例如:要乘坐交通工具,可解釋要按不同需要而付出代價。在時間從容之時,可乘坐公共巴士及「港鐵」;若時間緊迫,可選擇乘搭較昂貴的「的士」服務。又例如在購買日用品時,可和子女討論,如何以適當的價錢,購置合適的物品。在這些過程中,不單能灌輸正確的消費觀念,也可拉近距離,促進寶貴的親子關係。

「想要」和「需要」的概念

在消費方面,讓子女分清楚「想要」和「需要」的分別;例如:「想要」去旅行,這個願望很合理,當中可得著享受和歡樂,但這不是必須的。但居住的單位「需要」交房租,這是必須的。若不交房租,便不能繼續居住。所以若資源充裕,可去旅行及交房租,滿足「想要」和「需要」。但若資源不夠,便須放棄旅行,留下金錢交房租。當子女自小分辨出「想要」和「需要」,就能大大提升他們的理財能力。

不同階段有不同模式

在小學階段,父母可多注重教導和鼓勵子女參與一些日常消費行動和決定,但此時不適宜給予他們太多金錢,以防被濫用及被騙。但到了中學階段,便應給予子女較多金錢,讓他們能親身體驗和實踐管理錢財的機會。

個人經驗分享

我的子女自小經歷過我的「理財」教育。當女兒進入中學階段,我從以前小學階段每天給她所需金錢,改為每月給一次。我事前和她商討細節,每次給予的數目多於她每月所需,但我預先表明,在她暑假期間,不會再給予金錢。所以要求她在每月收入之中,撥出一部分為儲蓄,在暑假時使用。我實行這模式後,效果十分理想,我看到她珍惜所擁有的金錢,謹慎地使用。

當幼子踏進中學階段的時候,我也使用同樣模式,效果卻有不同。他在月初會較寬鬆,但到月尾便難應付需要。故此,我建議他把日常支出「入帳」,列出細項。當他列出每月收入及看到細項支出,在使用金錢時便會很有預算,藉此增強了他的理財能力。到後來他在外地作「交流生」,也把日常支出「入帳」。我看到他在使用金錢方面,進退有度,深感安慰!

避免以物質作獎勵

很多時看到家長以金錢或貴重禮物作獎賞,藉此推動子女努力讀書,爭取更高名次。初期效果的確顯著,但隨著時間過去,每次的物質獎賞都需要加添,才能達到預期推動效果。况且這種方式出發點不正確,會令子女傾向追求物質,多於提升知識和個人素質。故此,我建議避免以物質作獎勵,而以「肯定」和「欣賞」作推動力。當有進步之時,建議一家人可到外享用豐富大餐慶祝。這樣,子女不單得到肯定和欣賞,還能增進家人感情,留下更多甜蜜、珍貴的回憶。

培養子女理財觀念,由自己開始

若要培養子女有正確的理財觀念,父母自己必須以身作則。試問若自己也是過度消費,靠借貸度日,如何能讓子女信服,如何能教導他們「應使則使,量入為出」呢?

 

陸振洲
「婚姻及兒童啟導中心」
個人、婚姻及家庭治療師

 

「家庭‧家情」──成長中的抗逆力

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201752日,歡迎奉獻支持經費

近這一年以來,只要打開港聞版,經常都看到一至兩則關於自殺的新聞。看到這些新聞時,心裡總有一種很沉重和心痛的感覺。據香港大學防止自殺研究中心在前年的調查數據顯示,估算本港每十萬人中有9.3%的人死於自殺,當中尤以青少年的自殺率上升趨勢最為嚴重。這樣是否就反映了青少年的心靈越來越脆弱?還是,反映了他們承受的壓力越來越嚴重呢?究竟我們可以怎樣去幫助他們在這個充滿著各種不同的問題、危機和負面意識的社會裡,找尋到曙光、盼望,以及加強抗逆能力呢?

其實我們每個人都不喜歡面對困難或挫折,但它們總是不能避免地從出生便伴隨著我們成長。所以,我們原本應該從小便培養出自己的抗逆能力。奈何現代父母總是不忍心看見孩子遇上失敗、挫折而跌至焦頭爛額,又或是過分擔心孩子們會因此而失去自信心。心理學家馬斯洛曾經說過:「挫折對於孩子來說未必是壞事,關鍵在於他對待挫折的態度。」我們作為父母,有義務教導並幫助孩子以正確的態度面對挫折,並讓他們培養、鍛煉出對抗挫折的能力,與及面對困難的智慧。

近年社會富裕,每一個家庭所生的小孩只有一至兩個。因此,這些小孩大部分都在溺愛中長大,不但物質生活豐富,有些小孩甚至有六至七個大人(爸爸媽媽、嫲嫲爺爺、公公婆婆、工人姐姐)輪流照顧。可以說萬千寵愛在一身,不要說需要自己處理困難,即使是基本自理都不用動手。面對挫折時,總有父母來擋駕;加上在香港社會的教育中,普遍將焦點放在催谷子女成績上,忽視了或是沒有時間培育孩子品德上的成長,以至小孩實在沒有經驗去面對困難和挫折。因此,我們可以從以下幾方面注意多些,去培養孩子們的抗逆力。

內在方面:

正面處理情緒,學懂面對困難

要培育情緒健康的小孩,首先是讓孩子學懂表達感受和有效地控制負面情緒。多從正面的角度去看不同的事情,就好像「半杯水」的故事:「若只剩下半杯水在你面前,你會擔心:『我只剩下半杯水』,還是會感恩地想:『真好!我還有半杯水』?」正面的處理情緒態度讓孩子遇到困難時,仍能保持心境開朗,能正面地面對事情。然而,在很多個案中,父母自己也不懂得處理自己的負面情緒。

當孩子面對困難時,該如何幫助他們呢?若我們細心回望自己的成長過程,我們也經歷過和解決過大大少少的困難。起初面對困難時,會害怕和擔心,但困難得解決後,便滿心喜悅。這些都可以成為活生生的例子,給小朋友學習和鼓勵。父母也可以嘗試跟小孩分享自己的困難,並告訴他們自己也曾努力地思考及尋找各種解決方法。這些都是很寶貴的故事,不但能告訴小孩父母遇到問題時的心路歷程,同時也提醒自己以前確是已有解決問題的能力;現在也有能力解決目前的問題。另一方面,也可提醒孩子們,有困難時,要懂得找人分擔,尋求支援;一起尋找合適的解決方案,讓他們知道:「解決方法總比問題多。」當孩子有解決問題的能力時,即使遇到挫折也能慢慢克服它。

提升自信心

父母可以鼓勵孩子接納自己,也明白自己的限制,但同時也要肯定自己的能力和知道自己的優點,從而使孩子更有信心和勇氣去處理事情。父母的適當鼓勵和欣賞是非常重要的。

外在方面:

安全有效的親子關係

父母平時要與子女建立良好的關係,有恆常的溝通,並讓子女感受到父母無條件的愛,可以放心說出自己的失敗和弱點,父母要對此給予接納和適當的指導。然而,要做到關愛而不溺愛,也是我們作父母要好好地學習的一課。

增強社交技巧

正如文中初段提及,現今的小孩通常是家中的焦點。因此,性格方面會較自我,不容易建立社交關係。父母要鼓勵孩子與人建立正面之社交關係,學習與人相處和溝通,發展和維繫友誼。有良好社交關係的人,即使面對不合理的行為或挫折時,他們都較有能力去疏導情緒,處理和化解問題。

學習處理壓力,以身作則:

在現今社會中,壓力是無可避免的;而事實上,適當的壓力往往也是我們成長的動力,關鍵只是我們要懂得如何去舒緩壓力。父母可以以身作則,跟孩子一起學習舒緩壓力的方法,放鬆自己;例如:一起做運動、行山等。孩子的學習 很多時不是單從他所聽到的話而學到,而是從所觀察到的行為去領悟和跟從。因此,父母能正面處理壓力,並在有需要時懂得主動向朋友、信任的人尋求援助,這便是最好的榜樣。

最後,我們要明白其實抗逆力是人類天生的一種潛能,能使人遇到嚴重的危機後,仍可以順利地反彈復原的能力。擁有抗逆力的人,能轉化逆境,令生命更強。即使遇上困難、失敗和挫折,都能正面且積極地回應和面對。因此,我們要相信我們的孩子也有這一種潛能。父母過分保護孩子,會拿走他們在日常生活學習解決困難的機會和適應社會的技巧;致使他們長大後,仍不懂自我照顧。古語有云:「疾風知勁草。」因此,給孩子一個合理、正常的生活模式,實在是我們為人父母的責任。讓孩子在成長路上坦然面對困難和挫折, 並以善意的態度作出鼓勵和讚賞,好讓孩子能學習承擔責任及對個人的行為負責。

劉潤嬌 Florence Lau
「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師

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余德淳「EQ接見室」 之 寬恕令家庭重拾愛

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大部分父母帶著孩子來到接見室,十分期待從我處聽到一些孩子的內心秘密,以為我是一個擅長「讀心」的心理專家,但事實上這是一個瞭解的過程。大部分的小孩渴求父母能瞭解自己的心事,可惜結果往往令他們深感灰心失望,「每當我開口訴說心聲時,最後也是被父母指責為沒有自信和懶惰的結果。」家庭是一處容易引發情緒激動的地方,若當中沒有體諒和寬恕,那就成為緊張關係中難以磨滅的裂痕。

最近,我認識一位爸爸,因一時貪念陷落電話騙案而損失大量金錢,最後被迫向財務公司借錢來還債,因著這個錯誤的決定而要妻兒也一同受苦。他們那8歲兒子的名字是「上天喜悅」的意思,我問這男孩說:﹕「家中發生如此不開心事,你認為自己仍是上天所喜悅的人嗎?」我想測試他的抗逆力及對自我感覺的良好程度會否因此事而受影響。那男孩回應我說:「我仍是上帝所愛的人,因我沒有犯罪。」他每天也熟讀聖經,表示很想在當中尋找一直感疑惑的答案。及後,我再挑戰他﹕「當你知道因為爸爸的貪財而令家庭變成一無所有時,討厭爸爸嗎?」他立即回應﹕「我會選擇寬恕爸爸,因為我不想做一件將來會令自己後悔的事,寬恕會能我們更開心地生活。」「如何以行動來表示你仍是支持爸爸呢?」他表示﹕「我想將儲蓄的零用錢全數給爸爸,減少在重要節日中買玩具,最後向上帝禱告,求祂助我們一家渡過難關。」

在此個案中,讓我反省到,人若要了結關係裡的憤怒,就是選擇去原諒對方的錯誤,大家一起離開「牢記仇恨」的苦毒,當自己再回想昔日的片段時,可隨時找到很多美麗的回憶,讓與家人一起的生活過得愉快而無悔。

「如果有人對別人有嫌隙,總要彼此寬容,互相饒恕;主怎樣饒恕了你們,你們也要照樣饒恕人。」西 313

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

致命的婚外情

你們要逃避淫亂的事。人所犯的,無論是甚麼罪,都是在身體以外,唯有行淫亂的,是觸犯自己的身體。《聖經新譯本》〈林前1﹕18〉

在茫茫人海中,從相識相知,到踏上「永遠愛你」甜蜜蜜婚姻征途,四目交投下作出的「執子之手,與之偕老」承諾。但隨著濃情蜜意的消減,有人選擇為感情增值,有人卻另尋昔日的激情。「丈夫出軌了!」「太太有了新歡!」婚外情的真相為另一半帶來刻骨銘心的痛苦,有人會作失卻理智的自毀行為,甚至禍及下一代。近日又增添因伴侶婚外情而抱著孩子輕生的報導,這些慘劇為我們帶來甚麼的警號?藉著三位在婚姻輔導和兒童心理有研究的專家文章分享,祈望讓大家有提醒。

編輯﹕謝芳

婚姻需要愛的土

黃葉仲萍博士
香港婚姻及家庭治療協會督導
伯特利神學院輔導系教授

最近發生的家庭悲劇,都令我們更深思夫婦及家庭關係!究竟甚麼事可以促使一個人這麼急促的做出如此毀滅性的決定呢?愛去了那裡?人的理智會丟失得如此徹底?

每年的九月十日,是國際自殺防治協會與世界衛生組織(WHO)共同推動的「世界自殺防治日」,今年特別以「聯繫、溝通與關懷」為主題,希望藉此提醒大家重視關係。當然,構成自殺的原因有很多,包括精神困擾、家庭問題、人際關係、經濟困難等等,但一般輕生者都是在關係上出現嚴重的困難,認為自殺是最快速的解決或抽離關係的辦法。最常見在感情的事上,在「剪不斷、理還亂!」的困局當中,過度急於抽身及要解決問題,反而促成許多的困擾甚至悲劇!

愛之深的情感

中國人的愛喜以「心疼」來稱謂,表示愛之深;也因著這樣「疼」形成難捨難割的糾纏關係,特別是面對情感的失落時,會變得無法釋懷而耿耿於心。這種依戀的關係,從出生開始,嬰孩與母親之間就存在,只是在中國式的親密關係中,孩子比較難從這「疼愛」中獨立出來。母親「疼愛」孩子的故事,經常出現在書本裡,這種感情的流露強調「受方」的脆弱,因此更強調依附的關係,「我不能失去你」,「我沒有你就活不下去」的煽情場面。如果其中一方失約或出現問題,在情感上是會形成很難彌補的缺欠,也容易構成情感上的傷害及壓力。

在生物反應的觀點來看,自殺是由身體受壓的自動反應而來。因為生物遇到危險,它的自然反應是「迎戰與逃跑」fight or flight。在「疼愛」的關係底下,人容易因承受過大的壓力,而情緒起伏較大,有激動、易怒,容易表現出過激的反應,而自殺就是「逃跑」的反應之一。如果從內分泌來看,自殺輕生者的血清素在大腦前額的含量都偏低,較難容忍、控制外來的刺激,會有憂鬱或情緒激動的情況出現。這現象亦可能是長期感情的相互依賴形態所構成。

婚姻的維是一生的學習

事實上,關係的構成源於溝通,但在急促而忙碌的城市生活,加上婚姻中缺乏培養土壤,都會剝奪了夫婦之間感情溝通、結連的機會,當遇到困難的時候,很快就會返回舊有處理事情的模式;如果經歷過創傷,就更易響起警號,令人做出迷失理智的決定;日常的溝通亦流於解決問題而交換資訊,缺乏了溫情的表達、互相的支持及欣賞,更遑論情感傷害的修補、包容和忍耐,所以容易釀成悲劇。

婚姻關係可謂是靈性操練的進深班,是一生的學習與實踐,如果我們不加思索地認為自己做到了,可能已是勉強了自己,也勉強了別人!

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婚外情的成因與預防

區祥江博士
中國神學研究院副教授 (輔導科)

婚外情的出現非偶發,而是夫婦關係出現問題最外顯的一種徵狀,正所謂「冰封三尺非一日之寒」。在婚外情這三角關係中,有婚外情者(Affair partner)、被出賣者(betrayal partner)及第三者(extra-marital partner)。三方都有自己要面對的問題,以及各自的內心掙扎和抉擇。

婚外情的三角關係

最常見的婚外情者是夫婦關係之間累積了很多不快,以婚外情者是男士為例,雖被公認為一個好好先生,但在婚姻關係中得不到滿足,或感到不被太太接納,性生活因為關係冷淡而常被太太拒絕,這些都讓他們誤解為「太太將自己推開。」所以將感情投放在第三者身上,起初被發現時,也未必會深感悔意或有修補關係的掙扎。

對於被出賣的一方,發現伴侶有婚外情之後,彷彿被拋進一個情緒的黑洞,滲雜了數不盡的情緒﹕一時感到愕然和自責﹕「為何她有第三者自己仍懵然不知?」一時義憤填膺﹕「我謹守家庭的崗位,他竟然欺瞞而在外風流。」有時又會感到自卑﹕為何配偶最愛的不是自己,而是另一個人?

多層面的感情的失落

不過,眾多感受之中,最核心的情緒是失落。這種失落是多層面的,例如,原本對婚姻家庭有一個夢想,但現在夢想幻滅了;本來對自己滿有自信的,現在的自我形象卻「插水式」下滑。要維繫一段婚姻以外的關係,過程中一定有很多謊言和隱瞞,被出賣者最常見的情緒,是對配偶失去了信任,不能自制地懷疑配偶的話,也不時要監視對方的行蹤。

我經常提醒被出賣者,婚外情是一個危機,需要冷靜面對。有危亦有機,婚姻無疑是亮起紅燈,但也是一個很好的機會重建失落了的關係。我也鼓勵被出賣者看挽救有問題的婚姻是一場硬仗,要自強和忍耐,才能將配偶奪回到自己身邊。

預防婚外情的秘訣

最近預備婚外情的講座,涉獵到一本很有見地的書,名為《Close calls》。作者 Dr. Dave Carder是從事輔導婚外情個案的一位牧師,他從有婚外情的過來人口中,總結了預防婚外情的秘訣。作者為我們分辨出甚麼是差點出事的友情(close call friendship),他列出一些危險的信號,值得我們留意:

  • 不與配偶分享一些個人感受,反喜向這位異性知己暢所欲言。
  • 與這位異性知己互相流露和傾訴各自的婚姻不快或不滿足。
  • 期望見到她/他多於自己的配偶。
  • 會花盡心思去善待這位異性知己。
  • 與這位異性知己單獨相處的時間愈來愈多。
  • 隱藏配偶有關與這位異性知己的溝通內容。
  • 當談及這位朋友時,你會怪責配偶過分敏感和帶有醋意。
  • 你與異性知己的談話內容牽涉到性的話題。

我們有時候或會相信紅顏知己或柏拉圖式的純友情,但當我們婚姻的「感情花園」正在凋零,心靈有很大的空虛時,彼此身心靈的個人界線劃得不夠嚴密,當兩顆寂寞的心相遇和擦出了火花時,後果就會一發不可收拾。故此,我們不可掉以輕心,要好好與自己的配偶建立穩固的感情關係,才可以避免出現這些婚外情高危的情況。

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婚姻出現問題,為何帶同子女自殺?

區美蘭博士
「學習潛能、認知能力及專注力」治療師

男女婚姻出現問題有多種成因。若男女沒有經營好自己的婚姻,積極解決兩人相處時產生的問題,很容易發生婚外情,因為與新的異性談戀愛和發生關係是開展新的一段關係,還未需要面對婚後的問題。開始時都是甜蜜的,很容易產生錯覺以為新的異性朋友較適合自己,其實相處的日子長了類似的婚姻問題會再出現。最重要的每個人必需為自己所做的事負起責任,不能只為一時的開心快樂而不顧後果。結婚的男女除了要為對方負起責任之外,也要為子女負責任。

父/母帶同子女自殺可視之為個人自殺及謀殺孩子,後項行為屬於虐待和殺害兒童。不同的學者分析這行為可歸因於五大動機:

1.)利他主義:認為這是一個殘酷的世界,遺下孩子他會痛苦。

2.)錯誤的死亡信念:孩子遲早都會死,與自己一同去世,就不用擔心;死亡後可以與孩子在同一世界。

3.)報復的信念:把孩子殺死,向其父/母報復。

4.)錯誤的責任論:孩子是我帶來這世界,我現在要離去,有責任帶他/她同行。

5.)不需要或不受歡迎的孩子:認為這孩子來到這家庭不受歡迎,因此父/母自殺便同時把他帶走。

父/母生育孩子,把他們帶到這世界原是一件美好的事。無論父/母帶同子女自殺的動機為何,孩子是一個獨立個體,生命是屬於他/她,不屬於父母的,奪取孩子生存的機會都是錯的。很多父母以為自己的想法和做法都是為孩子好,但他們必須明白當自己處於極度悲傷的狀況,自己的思想和價值觀都會被扭曲,在這精神狀態不宜做一些重要的決定,應當找一位可信任的人或專業輔導員來幫助自己解決面對的困難。「認知能力」對一個人的思想和行為很重要,直接影響我們的理性思維,評鑑對錯,如何做決定才較適當等能力。若認為自己的思想和做事能力不理想,可找專業人士培訓和幫助提升,有助解決工作上和生活上面對的困難。所有困難都有出路的,保存生命就有希望解決困難。

防止自殺24小時求助熱線︰

香港撒瑪利亞防止自殺會熱線︰2389 2222
撒瑪利亞會熱線(多種語言)︰2896 0000
生命熱線︰2382 0000
東華三院芷若園熱線︰18281
社會福利署熱線︰2343 2255
醫院管理局精神健康專線:2466 7350
明愛向晴熱線:18288
協青社青少年服務熱線﹕9088 1023

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「家庭‧家情」──「孩子,你能講嗎?」

17jan

「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017117日,歡迎奉獻支持經費

威威(化名)吃晚飯時,邊吃飯邊用力踢枱腳。爸爸開聲遏止他,可是威威沒有理會,反而越踢越起勁,似乎在發洩憤怒。經過屢次勸阻無效後,爸爸開始動怒了﹗

爸爸:(嚴厲地)你做甚麼踢枱腳?你發生甚麼事?你講啊﹗

威威:…… (心中害怕,稍稍停下來,沒有作聲,低著頭,不敢望爸爸。)

爸爸:你講啊﹗做甚麼不說?你講啊!

威威:嗚…嗚…… (情緒爆發,放聲大哭。)

媽媽:(緊張地)你不要哭,爸爸問你發生甚麼事,講給爸爸聽啦﹗

威威:嗚…嗚……

類似的情景,在許多家庭都出現過。父母的目的是希望孩子能說出行為背後的因由,他們渴望知道孩子心思,好去幫助他解困,卻沒想到幼兒的言語發展未有能力表達需要和感受;或一般孩子在情緒泛濫時,不能理性地作出回應。結果,引致不必要的衝突,令親子關係受損。

若說成人每日要面對各樣的挑戰,其壓力和擔子越來越重,令人透不過氣來。孩子的世界亦同樣充滿挑戰,例如:不小心打翻了水杯、遺失了心愛的東西、被同學欺負或取笑等。這些在成人眼中可能是微不足道的,但在小小心靈裡都會造成震撼的經驗,並累積成負面的情緒;再加上日常的功課和各樣課餘的學習,孩子壓力和擔子跟成人一樣越來越重。若孩子的言語發展未成熟或不習慣用言語表達,負面情緒便會積壓心中,表現出焦慮不安或悶悶不樂,並反映在行為上。

因此,鼓勵父母選擇讓孩子無拘無束地玩,透過適當的玩樂,孩子可以抒發情緒和減輕焦慮。若發現效果仍未如理想,父母可以帶孩子到輔導室,請專業遊戲治療師以遊戲方式,幫助孩子化解負面情緒。

對於約3-11歲的孩子來說,兒童為本的遊戲治療是個很好的選擇;這是基於Virginia Axline(1947)女士所創立的「非主導式遊戲治療法」和Garry Landreth(1991)博士後來延續發展出「兒童為本遊戲治療法」。輔導室內擺放了各種能讓孩子抒發情懷和自我探索的玩具及設施,輔導員給予孩子恰當的自由,讓孩子在玩的過程中做主導;而輔導員會用接納、包容、關懷、溫暖的態度與孩子建立安全和信任的關係。孩子感覺被愛和尊重,心情自然輕鬆,便可以無拘無束地玩。孩子天生就愛玩,透過遊戲和輔導員的適切回應,孩子可以化解心中壓力、培養正向情緒、確認自己的能力、發揮潛能、提升自信和增加自制力等,在整體上可以提升孩子的自尊。

以下的例子可以更清楚具體地說明。

威威今年5歲,爸爸是電子工程師,媽媽是會計員。父母都很愛錫他,平時注意他的起居飲食,照顧周到,又重視他的學業,補習和課餘活動都不缺。最近父母發現威威表現欠自信、依賴、沈默、情緒化和常常發脾氣。父母決定帶他接受遊戲治療。在遊戲輔導室裡,威威看著各樣的玩具,表現開心、好奇和興奮。輔導員態度親切友善、接納和包容,威威感覺彼此關係是安全的,玩得很投入,特別喜歡扮演警察進行槍戰、超人打怪獸和打籃球等遊戲。他常有意無意地向輔導員展示他的能力,每當成功,他都回望輔導員,想要得到確認和肯定。輔導員也很配合,常給他肯定的回應。起初,當威威在遊戲中遇到困難時,很快便放棄,後來他漸漸有信心,嘗試想辦法抗逆,例如:有一次玩具飛機在威威假想的世界裡發生意外,被籃球架的繩子卡住,動彈不得。威威出動了消防車、救護車、警車和拯救部隊前來救援。在過程中,所有車輛都遇到意外,令拯救困難重重。可是,威威沒有放棄,結果他請來了小飛象,用象鼻解開繩索,飛機最後安全著陸。從這例子,我們可以看見遊戲能幫助威威建立自信和培養解難能力。

另外一次,威威因在學校受同學欺負,他很憤怒。他來到輔導室所玩的遊戲,都是關乎暴力的。在遊戲的假想世界裡,超人互相殘殺,怪獸圍打超人,超人重傷,甚至兩者打作一團,兩敗俱傷。他又猛力打不倒翁,嘗試用手銬鎖它,企圖制服它。原來威威藉著遊戲的情節抒發內心的憤怒。當遊戲結束時,威威竟邀請輔導員用玩具樂器和他合奏。輔導員洞悉他的心意,體會他的情緒漸漸平伏,他經過一連串的激烈遊戲後,內心的怒氣已得釋放。輔導員觀察到他開始有意與人在心靈上連接,就本著兒童為本的精神,在威威的指導下,用他喜歡的方式和他合奏。這一次的遊戲過程明顯帶出了情緒上的治療。在之後的幾次治療裡,威威所玩的遊戲不單暴力內容減少,還出現了建設性的項目,如建造農場,他把各種禽畜按特性安放其中,又為客人煮豐富的晚餐等。

我們發現「玩」有助孩子化解在生活中積壓的負面情緒,因而重新得力,面對接續而來的生活挑戰。至於威威透過遊戲獲得的其他進步在此未能盡錄,但肯定父母帶他來輔導室玩是明智的選擇。幼兒未能透過言語完整地表達心中情,但可以透過「玩」,讓父母了解他們的內心世界。在以上的例子,輔導員讓父母知道威威透過遊戲所表現的感受和需要,學習用孩子明白的方式去愛錫和管教他;這樣不但可減少不必要的衝突,更能增進親子關係。孩子能健康地成長,這豈不是父母最大的心願嗎?

詹玉冰女士Isabel Chim
「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻家庭治療碩士

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