「阿女在那邊讀書唔知讀成點？我下學期想帶阿仔去那邊揾學校、辦手續，順便探下阿女！可能要去幾個月，或會留久些。」阿儀一邊按電話，一邊通知阿樂。「隨便你。」 阿樂淡然地回應，手中正拿著遊戲機與兒子對打。「你自己去探姊姊吧，我不想去！」兒子放下手上的遊戲機，氣沖沖地回房，砰的一聲關上房門。

       阿儀的女兒是一年前中學文憑試的考生，可惜考不上心儀的本地大學。為了女兒的前途著想，便把她送到外國一所排名較好的大學唸工商管理，希望她畢業後能進入一流的公司工作。但自從女兒入讀當地的大學後，常推說自己讀書很忙，甚少與父母通訊，令阿儀很擔心她再次拍拖而荒廢學業。另外，以前凡事照顧周到的阿儀，現在突然覺得女兒不再需要自己，兩人的連線好像斷掉了，感到不安和失落。回望過去一年，是阿儀重拾專業的第6年，似已到「樽頸位」，像沒有再可發揮的機會，令她萌生提早退休的念頭，更想到外國陪伴子女讀書。加上雙親去年已相繼去世，她覺得已無後顧之憂。對於阿樂，她認為他是個工作狂，不工作便找不到人生意義，放工回家只顧上網打機，覺得他可以一個人生活，而且他仍需留港工作賺錢供子女讀書。

       至於兒子方面，自從阿樂主動與他一起打機後，他們的共同話題也多了，兒子覺得父親十分民主和給自己很大的自由空間，但母親則有點專橫，所以他喜歡父親多於母親。這次母親沒有作事前徵詢，只通知他在今年中五下學期將到外國讀書，這些令他非常不滿。作兒子的一方面捨不得離開父親和好友，另一方面覺得以自己的成績，應能考上心儀的本地大學，所以他不想離開，覺得媽媽此舉是強人所難。

       至於阿樂方面，他覺得兒女已長大，應按自己的意願去行，更應過獨立的生活，或許仔女離開自己會感到孤單，但相信這是遲早的事。而工作方面，他已是公司的副總裁，正所謂「一人之下，萬人之上！」每天非常忙碌，故難以分身去探望在外地的女兒。所以，當阿儀提出想帶兒子到外國讀書和探望女兒時，他沒有異議，只是近年與兒子多了打機，感情深厚了，有些捨不得他。對於阿儀自把自為、沒商量餘地的態度，他早已習慣，對這次決定也不感到奇怪。「阿仔未必肯跟你過去，阿女親你才怪呢！到時一定『死死氣』不情願地回來！」他心想道。

       以上呈現了阿樂和阿儀的溝通問題及送子女留學所面對的困境。下期我們會嘗試分析他們的處境。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

在疫情的日子，很多病人跟我說睡眠出了問題。有人因為在家工作，變成廿四小時工作，晚上都要回電郵、覆電話，不能好好休息；也有人因為要照顧小孩上網課，只有晚上做自己事，忙到不可開銷。疫情也令人多了壓力，晚上忍不住看手機放鬆放鬆，結果一看就是兩小時，也失去了兩小時睡眠時間。睡少了，慢慢發現情緒控制也差了。睡眠和情緒究竟有甚麼關係？

睡眠是人的基本需要，睡眠有分四個階段，第一階段、第二階段和第三階段屬於非快速動眼睡眠，而最後一個階段是快速動眼睡眠。非快速動眼睡眠的第一和第二階段屬於淺層睡眠，第三階段屬於深層睡眠。深層睡眠是身體修補自己的時機，人的血壓、心律、呼吸都會減慢，身體的各個器官都會自我修補，回復精力。對小朋友來說，睡眠是快速生長的時候，因為生長荷爾蒙是人睡眠時再大量釋放出來的。所以小朋友一夜長高了不是幻覺。快速動眼睡眠則是人整理白天所吸收的資訊，強化長期記憶的時候，就好像把圖書館裡的書都放回正確的位置，下次才容易找到需要的資料。而夢境也是這個階段發生的。睡眠就是幫腦袋充電，好像你的手機一樣，需要充足電才能運作的。

短暫睡眠不足會令人煩躁、減低情緒控制的能力。經過整晚通宵工作後，身心都疲累，如果早上等巴士時有途人「打尖」，你一定心裡激動地咒罵他，甚至出面阻止他的行為。平常的你可能會平心靜氣，保持儀態，想像對方可能有急事等等。為甚麼缺乏睡眠時卻特別難沉住氣？腦子裡有兩個部位對情緒控制特別重要：杏仁核（amygdala)和前額葉皮質區（prefrontal cortex)。杏仁核其中最重要的功能就是情緒記憶，和控制突發情緒反應。當杏仁核認為身體遇到危機的時候，就會作出相應的情緒反應，例如恐懼、焦慮、悲傷、憤怒等等。睡眠可以幫助杏仁核整理情緒記憶、也讓杏仁核冷靜下來。研究顯示，缺乏睡眠會令杏仁核過度活躍、增強突發的情緒反應。前額葉皮質區則是杏仁核的好拍檔，它負責理性分析和思考，去平衡杏仁核感性的反應。當一個人缺乏睡眠的時候，前額葉皮質區和杏仁核不能好好溝通，以致情緒反應容易過激，輕微的壓力已可令人爆發。

不難理解，長期的睡眠問題有可能誘發不同的精神毛病。例如失眠是抑鬱症其中一個徵狀，但也有研究顯示，曾經出現失眠的人，其後患上抑鬱的機會比其他人高出兩倍。失眠及其他睡眠症狀是躁鬱症的徵狀之一，但缺少睡眠也有可能誘發病人的躁狂徵狀。睡眠問題也是焦慮症和過度活躍專注力不足的徵狀之一。睡眠問題和精神問題，誰是雞、誰是蛋，暫時還未有定論。但可以肯定的是，睡眠和人的精神是手牽手的，有著互相影響的關係。所以，想腦袋保持最佳狀態、身心健康的第一步，就是要有良好的睡眠。

「你們清晨早起，夜晚安歇，吃勞碌得來的飯，本是枉然；惟有耶和華所親愛的，必叫他安然睡覺。」〈詩篇127﹕2〉

王曦中醫生
精神科專科醫生

作　　者：麥基恩

售　　價：HK$90

出版及發行：環球天道傳基協會有限公司

產品編號：TDW062

書籍系列：時事心理叢書

書籍介紹：

作者麥基恩醫生是一位非常資深的精神科醫生，而他也是教會的長老，長年熱心參與事奉。眼見時下社會瞬息萬變，社會發生的事情與人性的反應及表現，往往看到理性與感性失衡的狀況，結果造成千絲萬縷、糾纏不清的局面。社會、家庭、工作、人際之間出現許多矛盾與紛爭，影響人與人之間的關係，更甚是使感情破裂。

作者以本身資歷及心理學方面的認識，再加上參考專家意見，以事論事，作出一些心理評論；並指出日常生活中不必要爭辯的認知偏見及其謬論。除此以外，作者在文章加入聖經經文對應文章內容，以此突顯心理與靈性的相互關係。

作者簡介：

作者麥基恩為執業精神科醫生，多年來投入教會事奉，又致力推廣精神健康、健康婚姻關係。關注情緒問題，過去十多年主講「與情緒共舞」講座，並著有多本關於情緒的書籍。此外，過往也有以婚姻為題的著作；又撰寫醫學、心理、情緒及「情性」的專欄。曾任香港大學榮譽教授，現在部分時間兼任環球天道傳基協會義務總幹事，又是現任香港心理衛生會副會長、婚姻及兒童啟導中心董事、中華基督教禮賢會長老、太平紳士；2011年榮獲香港特別行政區政府頒授「銅紫荊星章」。

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「你們作父親的，不要激怒兒女，卻要照著主的教訓和勸戒，養育他們。」《聖經新譯本》〈以弗所書6﹕4〉

文﹕陸振洲  個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心
編輯﹕謝芳

現代父親的角色和身份

現代父親需要面對很多不同的角色和身份，包括照顧者、陪伴者、供養者、指導者、保護者及模範者。不單要「功能性」地去處理及解決問題，還要顧及孩子的內在情感需要，所以要具備多方面的素質，才能適當地回應各個層面的需要。

情緒穩定

若要成為高質素的父親，必須情緒穩定。試想想一個喜怒無常，常常情緒失控的父親，如何能建立和孩子之間安全的親密關係？但若要情緒穩定，需要認識情緒及懂得處理情緒。

每個人都有情緒，如「喜、怒、哀、驚…」，若人沒有情緒，便好像機器，並不完整。喜歡開心是人之常情，但遇上不如意的事情，會產生憤怒，繼而激發動力改變，也是美事。當面對傷心失意，若能釋放悲哀之情，能有助重新振作。在危險的處境，驚慌懼怕可推動我們遠離險境，以保安全。所以，各種情緒都有其特質和任務，並沒有好與壞之分。

我時常作出比喻，若情緒抑壓在心裡，就好像「煲水」的過程，當情緒不斷累積，會達至「沸點」，便會變成水蒸氣爆發出來。故此，若能在適當環境及可控範圍中表達情緒，可疏導情緒，避免情緒失控。

在我們腦部的結構中，情緒和理智是放在不同位置之上，但會互相影響。當觸及激烈情緒記憶時，會作出戰鬥或逃跑反應，但戰鬥會令情緒更強大，逃跑又揮之不去。若能以覺察方式，認出激烈情緒的特質和任務，可理智地處理情緒，達至情緒穩定。

通情達理

很多時，作父親的會把焦點放在解決問題上，忽略了滿足孩子的情感需要。需知道，孩子出現激烈負面情緒時，除了想抒發感受外，同時亦是表達很想得到父母的關注。父親可先處理孩子的心情，認同孩子的感受，然後才處理事理。當孩子感到「被明白」及「被尊重」時，他們的關注渴求便會得著滿足，防衞機制亦會減低，能有助認清事理，及作出合宜的反應。

和孩子溝通時，切勿高高在上，因這樣的姿態，會帶來壓迫感。父親可維持和他們在相若視線水平，而且身體可微微向前傾，表示很專注在他們的表達之上；同時需要細心敏銳觀察孩子的身體語言，例如語氣、表情、眼神、距離、手勢等等，才能對他們作出整體和全面的了解。對孩子所表達的感到好奇和投入，可促進他們繼續表達。不要假設已完全了解孩子所表達的情況，因很多時會判斷錯誤。對孩子描述的細節，可藉柔和的回應去確認和澄清。

父親需要努力地以同理心去理解孩子，以他們的角度去作出思考和感受。在溝通過程中，當孩子覺得自己被明白和被尊重，會樂於彼此分享，能建立良性的互動關係。但是，同理心並不是表示需要討好跟從他們的行為和想法，父親需要明白事理，藉同理心認同感受後，需要情理兼備地對他們作出合適的建議和指導。

對孩子要多說肯定和讚賞說話，及充滿關心的提問。當孩子作出錯誤選擇的時候，可以關心的態度提問：「假設有不理想的情況，你會如何處理呢？」如此提問，可避免指責和教訓，及可讓孩子思考，在過程中能建立他們的自信心及解難能力。

兼容協調

教養孩子，父母需要目標一致。若雙方採取不同的教養目標，會削弱彼此的影響力，孩子會無所適從，所以要多溝通，和伴侶協商出一致的目標。由於伴侶彼此間有不同的性格和能力，需要了解各自的特質，才能有效地發揮。父親和母親角色有所不同，父親多注重培養子女正確的人生方向和價值觀，母親多照顧子女的起居生活及身體健康，彼此互助互補。但有時需要互換角色，按不同環境情況來彈性處理，進退有度。

與時並進

過去傳統以父親為家庭的權力核心，不論對錯，都會以父親的決定為依歸，但如此會偏向狹窄，阻礙子女成長。回顧上一代，很多時是父親負責出外工作賺錢，母親負責家內事務，這傳統現已發生極大變化，現時很多時女性要分擔家庭經濟，男性亦要參與家庭事務。傳統上父親要處處表現剛強，不可流淚，因誤解流淚是軟弱的表現，但這樣會壓抑情緒，損害心理健康，而且因缺乏感性，亦會難於和孩子建立親密關係。

時代不斷進展，固守這些過去傳統已不合時宜。身為父親，應要與時並進，分辨出那些傳統需要保留，那些傳統需要改變，理智地作出選擇。

高瞻遠矚

言教不如身教，想培養高質素的孩子，父親本身也要有高尚的價價觀，擁有國際視野，高瞻遠矚。這不但能感染影響孩子正面成長，也能成為他們的學習榜樣，贏得他們的尊重和欣賞。

勇於承擔

作為現代父親，需要內外兼顧及情理兼備，在家庭上、工作上及社會上盡責任，還要目光遠大及與時並進，擔子實在十分沉重！所以需要具備極大勇氣去承擔這角色和使命。

承認限制

面對眾多不同壓力，父親需要察覺及承認自己的限制。若未能適當地舒緩情緒及處理壓力，壓力會不斷累積，最終會因承受不起而崩潰，所以要善待自己，對自己要留有適當空間去保持身心康泰。

當察覺自己的限制，認識到未能應付時，為了避免影響身心健康，便需及早尋求專業協助，而輔導可以是一個合適的選擇。

默想經文：弗六10-13節
10 最後，你們要靠主的大能大力，在他裡面剛強。
11 要穿上　神所賜的全副軍裝，使你們能抵抗魔鬼的計謀。
12 因為我們不是跟血肉凡人爭戰，而是跟靈界的首領、權勢、管轄這黑暗世界的和天上的邪靈爭戰。
13 所以要拿起　神所賜的全副軍裝，使你們在邪惡的日子可以站穩對抗敵人，並且在完成一切之後，還能站立得穩。

有一回，魔鬼召集了他的手下開會商議，目的是要找出有效的方法去打擊基督徒。於是，魔鬼對眾小鬼說：「你們哪一個有辦法將基督徒一擊即倒，就必有大賞。」於是，甲小鬼自告奮勇說：「我去把嫉妒的心放在他們當中，相信基督徒很快便互相攻擊。到時候，我們可望坐享漁人之利了。」數日後，甲小鬼垂頭喪氣地回來，不敢仰視魔鬼，說：「我真不明白為何團契生活那麼厲害？那些基督徒每次聚會都一起服事，互相代求，兼且彼此認罪與接納，我實在無計可施！」

沉默數分鐘後，乙小鬼站起來高聲說：「我一定有辦法使基督徒不堪一擊的。求大王將自私的心交給我，到時我看哪一個基督徒可以站得住腳。」魔鬼馬上允許牠的要求，牠即時出去了。數天後，乙小鬼沒精打采地低下頭來拜見魔鬼，說：「請大王恕罪！我沒法子把自私放進基督徒心裡，因為他們熟讀聖經的話語，並且將金句串連成銅牆鐵壁。我用盡九牛二虎之力，也無法把自私放進他們的心裡。」

這時候，丙小鬼進前向魔鬼獻計，牠說：「我想到一個頂好的方法，就是將挫折的迷暈煙吹進他們的鼻孔裡，使他們不知不覺間灰心喪志，就讓他們意興闌珊下來。」於是，牠獲授權後便急忙離去，進入基督徒的群體裡，準備用力地將挫折的迷暈煙吹進去。怎知丙小鬼還未吹迷暈煙，就已經被基督徒禱告的香氣薰著了，他的手腳及身體都被軟化下來。

深度反思：

1. 為何魔鬼用盡方法來攻擊基督徒？
2. 基督徒為何會輕視屬靈爭戰？

陳一華牧師

註：獲准刊載靈修小品，未經許可，請勿隨意轉載。

在剛過去的禮拜天，我和一位退休教師在某大學的餐廳一起午餐。飯後路經一迴旋處，剛巧有一計程車（的士）到達，數位年輕人（相信是大學的學生）下車離開。之後我發覺計程車司機後座的門仍然打開未有關上，但是司機似乎並不發覺而打算把車開走。於是我叫停了這輛車，而那位退休教師則上前把車門關上。

之後我們一起到了升降機上落的地方，打算離開大學。這時另一批年輕人興高采烈來到。當升降機門打開的時候，我首先進入，而我的退休教師朋友則客氣地讓這些年輕人先進去。怎料他們佔據了近升降機門的地方不再內進，似乎不理會還有人在外面打算進入。結果升降機門關上，更早一點來到的退休教師被逼乘另一升降機離開大學。

雖然這接連的兩件事似乎沒有什麼大不了，而且可能大學生們並沒有刻意這樣做，但是對我來說，似乎是忽略了應有的「公德心」。假若計程車車門打開前行，可能會出現碰撞危險；假若不是升降機而是繁忙時間的港鐵，便會影響疏導乘客的效率。

我相信香港的大學課程裡，並沒有教導學生公德心的課程。究竟是誰的責任？又是在什麼情況下教導青少年對社會的公德心呢？難道需要定下這樣那樣遵守的規條？

我認為最佳的導師應該是父母，可惜目前香港這麼功利的社會，似乎利他行為並沒有市場。我當然希望這天的兩種經歷只是特殊情況，但是我卻因此想起其他人說過：在港鐵裡，父母鼓勵孩子與老人家爭座位，又教導子女排隊打尖爭取某些好處。假若父母不能或不懂得指導子女公德心，可能學校就應該在這方面有所作為。不過，由於德育課程不能幫助學生爭取入讀名校或升讀大學，對學生及其父母來說，可能沒有什麼吸引力；而且一旦離開了學校範圍，學生們未必能夠成功應用到一般日常生活中。但是公平一點，我也間中見到有父母教導孩子要拾起丟下來的廢物，放進垃圾箱裡的。

有一位長者朋友曾經對我說過，她在深圳乘地鐵，受到年輕人的讓座機會比在香港高很多。不知是否有統計證實沒有？又或許，香港港鐵內的「優先座」大大減少了讓座的需要？

聖經新約腓立比書二章四節：「各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。」

作者：橫眉

在一個月前，美玲無意發現丈夫忠誠有婚外情，頓時感到晴天霹靂，從來沒有想到一直深愛的丈夫竟然有出軌的行為。她求助，並透露夫婦二人已結婚七年但卻沒有孩子，彼此相愛，是教會的模範夫妻。原來，在去年，教會有一位姊妹小燕的丈夫不幸車禍喪生，忠誠非常同情小燕，看見她既要獨力持家，又要照顧兩個分別五歲與三歲的小孩，故此處處和事事拔刀相助，協助小燕家裡大小的事務，如維修工作。就是這樣，忠誠和小燕日久生情，並發生了性關係。加上忠誠非常喜歡小孩子，使他覺得與小燕是「相見恨晚」，雖然明知犯錯，但事到如今，進退兩難，不知所措！

美玲向她的牧師求助，牧師有輔導她們夫婦二人。但除了苦苦相勸忠誠，牧師只著美玲要忍耐，為丈夫悔改懇切禱告！一個月過去了，忠誠仍然繼續維持與第三者的關係，並自認這是承擔對小燕一家的責任！傷心欲絕的美玲給我的問題是﹕「我這樣忍下去，便是犧牲的愛嗎？」

坦白說，在我處理的這起背叛婚姻的個案，案主以「相見恨晚」、要對第三者負責任，甚至說「我的婚姻是一個錯誤」等自圓其說的「理由」來解釋婚外情，實在是荒謬，難道他對髮妻沒有責任嗎？聖經不是明明記載說：「法利賽人前來試探耶穌，說：『人根據某些理由休妻，可以嗎？』他回答：『造物者從起初‘造人的時候，就造男造女’。‘因此人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。’這些話你們沒有念過嗎？這樣，他們不再是兩個人，而是一體的了。所以 神所配合的，人不可分開。』他們就問：『為甚麼摩西卻吩咐‘人若給了休書，就可以休妻’呢？』他說：『摩西因為你們的心硬，才准許你們休妻，但起初並不是這樣。我告訴你們，凡休妻另娶的，如果不是因為妻子不貞，就是犯姦淫了。』」 〈馬太福音19﹕3-9〉

經文說明神的心意是﹕婚姻乃一生一世，除了婚姻出現「不貞」(像這個案一樣)，神是不願婚姻無理的終結。婚姻的倫理是清楚的，但處理婚姻問題的輔導卻是複雜的。簡單來說，「忍」，甚至不成熟的「饒恕」多時只能產生反效果，並延續與第三者的關係，無補於事！輔導該令加害者的丈夫明白他背約所帶來的傷害，而負責任該同時是對髮妻與第三者的受害人。在輔導過程要讓夫妻明白關係的「推力」(分裂夫妻的動力) 和「拉力」(外在吸引的元素) 。既然丈夫也知錯，便要化他的悔意成為悔改的動力！

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

問﹕

老爺最近患癌病去世，小姑在喪禮後整理財物時，發現抽屜裡有一張「平安紙」(遺囑)，列明將大部分的房產交給自己，其他股票現金等平均配給各人。當她告知大伯和小叔時，他們認為此分配不公平，並聲言要追討。頃刻間，一家人就此遺囑起了指責和爭吵。怎麼辦？

答﹕

死亡並未有終止死者與親人之間獨特而個人化的情感關係，可是，在世的人卻往往直角地以遺產分配多寡來量化他們之間的親疏、地位和關係。金錢利益是衝突的最表層，接下來就是家庭傳統價值觀的量值，排資論輩的背後是身份的象徵，名份和地位是被受尊重的規格；受益人會以為遺產的份量等同死者對自己的愛有多少，甚或是等同死者對自己所付出之認同和肯定，每當期望與現實有落差，受益人會有一種被受傷害的感覺，因此便不服氣地提出異議，要為自己討回公道，肯定自我的價值。

遺產分配就如分餅的定律，餅的大小已經是固定的，至於份額大小應如何分配，表面是金錢利益的衝突，其實每位當事人的背後都有自己所執著的底線和限制。繼承糾紛（爭產）這種情況都屢見不鮮，被稱為爭議性承辦(contentious probate)。爭議的重點包括：(1)應否有繼承權和遺產的分配，例如遺囑的效力、遺產的範圍和數額、受益人的身份及繼承順序；(2)對於遺產執行人或遺產管理人的不法或不當行為也常起爭端，例如侵吞遺產、錯誤分割遺產份額、拒絕接受受益人的資格。

爭產的家族成員，雖然可透過以民事訴訟方式訴諸法庭，不過官司的時間既長而且律師費也不菲，大興訴訟，難免傷和氣、損名聲。當事人何不先考慮透過調解和協商方式處理爭議糾紛，期望達成共同接受的協議。

調解是保密和自主的，沒有特定的法則，故此更能靈活地讓當事人彼此溝通，將遺產分配的份額、時間、妥協讓步的空間和可行性都逐一商討，研究尋求達至共同接受和可行的利益分配方案。也許最終未必是全數解決遺產分配問題，起碼剩餘下的爭議部分已經可以縮窄範圍，減輕訴訟對家族的傷害性和所花費的律師費用。

往者已矣，遺下給親人的餽贈，身後反卻成為他們的爭端，相信這斷不是死者原來的心意。與死者的關係已是定局無法挽回也無法修復，但與在世親人的關係還是可以有選擇，破壞是容易，修復卻是困難，受傷了就不易復元，一輩子都會留下傷痕。權衡利弊，若能以互諒互讓的態度去處理爭議，總比對簿公堂更為上策，這亦算是對死者的一點敬意，同時也讓自己在繃緊的糾纏中可以劃上一個句號。

平和
認可調解員

基督教調解中心
WhatsApp及電話﹕6996 1159
網址﹕http://www.tdwwcm.org

在《快思慢想》一書中，諾貝爾經濟學得主丹尼爾‧卡尼曼提出了兩個人們思考的方式﹕系統一和系統二。系統一特點是快和不費力，例如分辨聲音從哪方向傳來、回答一些簡單數學題目（1+1=2），簡單來說，系統一可用「不加思索」來形容運作過程。系統二是需大腦進行計算和相對複雜的邏輯思考，要有良好專注力，例如閱讀時，會思考我想表達的是甚麼；又或要從眾多選項中挑選一個最好的方案。

事實上，系統一對於我們日常生活十分重要，例如，我們每天都乘坐交通工具上班，基於思考系統一，便不用作出思索就會來到候車處等車。但是，在工作上如果採取系統一的思考方法，當別人拒絕推銷計劃時，我們很可能會跟對方說：「好的，謝謝你的時間。」結果，自己得不到生意機會，別人也得不到想要的服務或產品。當我們採用思考系統二時，就會多結合邏輯思考分析和多角度思考，花更多的時間去探索，得出來的解決方案往往是多元化和可實行的。以上面銷售計劃為例，當對方拒絕我們交易時，不妨多跟對方溝通，了解提供的方案是否能夠滿足對方的需求，從而為顧客度身訂造方案，滿足顧客獨特的需要。

聖經中的但以理和三位朋友，被虜到巴比倫，失去身份，被迫換上敬拜外邦神的名字和接受迦勒底的文字語言教育，他們似乎沒有進行太大的抗拒。然而，當面對被迫接受尼布甲尼撒王指派的膳食，卻決絕地說不。按照摩西律法，王提供的食物並不潔〈利11﹕45-47〉〈申14﹕3-21〉，而桌子上的美酒佳餚很可能來自外邦神廟〈出34﹕15〉〈民25﹕1-2〉〈申32﹕37-38〉。面對此難題，但以理用了思考系統二方法應對： 「但以理對太監長所派管理但以理、哈拿尼雅、米沙利、亞撒利雅的委辦說：「求你試試僕人們十天，給我們素菜吃，白水喝，然後看看我們的面貌和用王膳那少年人的面貌，就照你所看的待僕人吧！」〈但1﹕11-13〉但以理的方案既有創意，又為太監長和委辦留情面，亦表露了對神的信心，可以說是兼融了智慧和創意的系統二解難最佳典範。

司徒永富博士
香港專業人才服務機構主席