當你去Staycation時，你是否能停下來享受，還是總為小節安排不周而深深不忿？在餐廳進食美食時，你能細嚼菜餚的滋味而心存感恩，還是很容易為座位安排等事而整晚耿耿於懷？日常生活中，你認為自己是常常感恩，還是不停投訴的人？

感恩是對於美好的事物表達肯定和欣賞，亦代表我們明白這些美好的事情不是必然的，因而能夠表達從心的謝意。

Robert Emmons研究顯示，維持感恩的習慣對我們的身心健康有一定的益處。他發現能維持三個星期感恩習慣的參加者，對生命感到樂觀，更多積極的情緒；同時，對減少痛症的影響有幫助。聖經中也有教導「要常常喜樂，不斷禱告，凡事謝恩」(帖撒羅尼迦前書5章16–18節，《環球聖經譯本》)。既然感恩那麼重要，為什麼維持這習慣卻又那麼困難？如何幫助我們常存感恩的心呢？

首先，我們要防止讓感恩成為「例行公事」。你每天感恩的主題、內容是否大致相同呢？會否已經成為習慣，已感到乏味？我們要提醒自己，感恩需要發自內心，若每天感恩的習慣讓你感到勞累，不妨稍為改變一下，例如一星期兩次或每星期一次，防止自己作例行公事。

第二，我們要學習「刻意」去感恩。學習在面對困難時，也不忘從中嘗試找出隱藏的感恩機會。若你長期陷在負面心情中，沒有心情逛街，沒有心情預備晚餐，很大機會你也很難找到練習感恩的動力。邀請你，在這個時候，你要更刻意去練習感恩。當我們選擇感恩的時候，我們把專注力從負面偏向放在正面的思想上。這樣，我們才能選擇哪方面更合乎現在的你。若我們長期陷在負面的情緒，我們看見的世界就會灰濛濛似的，各種事情都會變得負面。刻意地感恩能幫助我們重新體會人生。

感恩提醒我們美好的事情並不是必然的。今天的成功有賴天時、地利、人和，與及上帝的幫助。若你很容易把東西看為應分得到，又常常處於負面的情緒，不妨開始培養感恩的習慣，好讓你重新出發。

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

「波士」(Boss)一般是指一個企業的老闆或主管，但是現在已通行指工作中的上司。他（她）的責任主要作管理上重要的決定，其次是解決困難。

根據管理學的理論，「波士」可有三個類型，各有其優點及缺點：

一、 權威型：有稱為「專制型」，通常以賞罰為主要手段，導致高效率。著名的喬布斯(Steve Jobs)應該屬於這類。

二、 民主型：喜歡諮詢其他同事意見，然後信任，一起分工合作。有人認為「百事可樂」公司的行政總裁Indra Nooyi，是這類型的人。

三、 放任型：就是放手讓下屬有全權自主，讓他們各自發揮專長。美國的胡佛(Herbert Hoover)總統，是著名的放任領袖。

但是從工作的心理來說，「波士」的行事為人及處事方法，對下屬的精神心理，特別是工作滿足感，有很重要的影響。根據一項調查(De Neve等人2018年2月happinesscouncil.org)，「與管理階層的關係」是員工工作滿足感的最重要元素，影響了機構的盈利及組織上的健康。只可惜，另一項調查又發現，75%受訪者覺得他們的直屬上司是在工作上最大的壓力(Abbajay 2018年9月份《哈佛商業評論》），而且不良關係導致負面的工作滿足感。

故此「波士因素」(Boss Factor)是一個非常重要的概念。根據研究，一個好Boss要注意兩大要點：

一、良好工作組織：要提供工作人員足夠的指引、工具及自主權，去增加工作意義及減少工作煩惱。

二、心理安全感：主要是無須有人際關係上的恐懼，使情緒上更健康。

根據McKinsey的一份報告(Allas及Schaninger 2020年9月份)，一個好「波士」有四樣有效的管理方法：

一、同理心及關懷：關心同事的情況，若困難與工作有關，則一起去解決。有研究指出下屬若感覺上司真的關心他們，會更加忠心工作，因而有更佳表現。

二、感激心態：對小小的成就要有感恩的心。習慣對同事說「多謝」、「唔該」(Thank you)，成本很低，而效益可以很高，但必須是真心的。

三、正向心態：給同事正面的回應，不作判斷及加以支持，會增加他們的自信心。不少研究證明這種鼓勵較批評更能令員工有更佳表現。

四、自我反省：Boss本身要留意自己的精神健康，特別是在困難環境之下。這包括關心自己的起居飲食及接受一些自我鬆弛訓練；這會給下屬一個良好的榜樣。

當然，整個機構及董事局也應該有上述氣氛，方能製造出優秀的「波士」來。

聖經裡的耶穌用牧羊人來比喻自己，如何關心像「羊」一般的信徒。他又教導門徒要作「僕人領袖」，特別在新約馬太福音20章25-28節：「你們知道各國首領主宰國民，大官都用權勢管轄他們。你們中間卻不要這樣：誰想在你們中間為大，就要做你們的僕人；誰想在你們中間為首，就要做你們的奴僕。正如人子來，不是要受人的服侍，而是要服侍人，並且要捨命，作許多人的贖價。」(《環球聖經譯本》)

麥基恩醫生
環球天道傳基協會義務總幹事

在日常生活中，很難完全避免不被人激怒或被說話刺中。雖然憤怒是一種正常的情緒，但是不受控制的憤怒會對我們的健康和關係造成傷害，甚至危及他人的生命。以下有些建議，以供參考。

一、說話前「三思」

憤怒的時候，很容易說出令你後悔的說話，例如用了過火的言詞，甚至粗言穢語罵了家人、子女、朋友、客戶、上司、同事、下屬等。已說的話，就像已潑出去的水，很難收回來。

二、用「『我』的訊息」表達憤怒

使用「『我』的訊息」能避免令對方覺得受批評或指責，例如：「我不高興你離開了桌子，而沒有收拾碗筷。」不要說：「你從不做任何家務！」人若果感到被尊重，就更容易把對方的說話聽進去。

三、出去「唞啖氣」

兩個處於生氣狀態的人在同一空間，就等於「困獸鬥」。所以當感到憤怒不斷升級，情況又許可的話，短暫離開一下；可以外出散步、跑步等，不失為良策。就算不能外出，也可暫時為自己和對方設置緩衝區，可以說：「我現在覺得很生氣，需要一些時間冷靜，不如我們遲些再談吧！」

四、解決背後的問題

不要著眼於表面上讓你生氣的事情，要著眼解決背後的問題。有個求助者說：「每次老公遲了回來吃飯，我都會很生氣。」其實，她平時可以心平氣和地了解丈夫遲歸的原因，然後再作其他安排。若果丈夫屬於恆常加班，她可以先吃晚餐，或者先吃「下午茶」，晚些才煮飯；又或者，要求丈夫在外吃完晚餐才回家。要常常提醒自己，憤怒不會解決到任何問題，只會使情況變得更糟。

五、不要抱怨

寬恕能夠化解很多「負能量」。如果讓憤怒和其他負面情緒不斷滋長，不但會排擠了原本積極正面的感覺，而且自己會漸漸被苦毒和怨恨吞噬。相反，若能夠原諒別人，自己反而會得著釋放，重拾快樂。

「不要以惡報惡，以辱罵還辱罵，反而要祝福，你們就是為此蒙召的，好叫你們承受福氣。」(彼得前書3：9，《環球聖經譯本》)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

佩佩(化名) 自小在單親家庭成長，缺乏父愛，而媽媽忙於工作，很少和她溝通。她每天放學後都過著一個人的生活，沒有人去關心她，傾聽她，內心非常苦悶。她漸漸在互聯網上找尋朋友，更在交友程式中認識了阿明。傾談了一段時間，佩佩覺得阿明很好，很懂關心她，所以當阿明要求出來見面時，佩佩毫不猶豫一口答應了。

阿明比佩佩年長五歲，身型高大，帶著一點帥氣。佩佩對他一見鐘情，很快便開始拍拖了。阿明起初對佩佩很體貼，很遷就她，佩佩也認定阿明是她的Mr. Right。佩佩沒有安全感，害怕失去阿明。她為了獲得阿明的愛，所以凡事對他千依百順，以致逐漸失去自己。當阿明向她提出身體親密的要求，佩佩也沒有反對。過了一段時間，佩佩覺得阿明對她明顯沒有那麼遷就，動不動便罵她：「蠢材，沒有腦！」當佩佩問他為何多天沒有回覆她？竟被阿明說：「做女朋友不要那麼纏人！」不過，有時阿明又會買禮物哄佩佩，陪伴她，讓她開心。這樣的關係維持了幾年。

最近佩佩覺得阿明對她冷淡了，常常說自己很忙，但卻在社交群組中看見他和朋友們玩樂的照片(被tag)，其中有一位女性更和他行為親暱。有一次，佩佩更親眼看見阿明和這位女士牽手約會。當佩佩向阿明了解時，他卻惡人先告狀，罵她一頓，指控她侵犯他的個人私隱，更辯稱那位女士只是他的朋友。佩佩覺得很委屈，當場落淚，阿明卻罵她：「要哭，回家哭；不要破壞我的心情！」這些事件只是他們關係中的冰山一角，佩佩雖然覺得不開心，但又放不下這段感情。畢竟和阿明拍拖已經有四年時間，只好忍下去。

如果你是佩佩，你會如何選擇呢？面對這個兩難局面，這裡有幾點或可參考一下：

一、傾聽內心真正的想法

「害怕失去」是很多人的死穴，但我們緊握著不放的東西對我們又是否真正有益呢？是否能帶給我們喜樂滿足呢？

二、做自由的自己，不做感情中的奴隸

那些一直卑微地愛著對方的人，許多時候，他們在男女感情中處於劣勢。這樣的劣勢讓他們失去自我。這時，可以選擇停一停，想清楚；能先好好愛自己，有自己的底線，才能好好愛別人。一味盲目地付出，對方不一定領情，有些人反而會變得愈加不珍惜，所謂"take it for granted"。

三、敢做決定

在處理感情問題方面，我們要做到的就是敢於做決定。假若覺得對方不適合自己，只是因為不捨得感情而勉強走下去， 最終自己可能得不到幸福。有時敢於離開讓自己痛苦的人， 才能有空間認識一個更好的、更值得你去愛的人。即或不然，單身可能也比日夜糾纏在痛苦中幸福。當然，感情方面的問題，不是誰人都能夠「拎得起，放得低」。每個人都需要不斷學習，學會健康地愛，不會感情用事，也不會被愛綁架。這樣才能得到幸褔。

其實人世間沒有完美的愛，總有一些限制或讓我們感到灰心、失望，但是主對我們的愛卻永不改變。「神愛世人，甚至把他的獨一愛子賜給他們，為使一切信他的人不至滅亡，反得永生。」(約翰福音3：16) 

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

在慶祝生日的燭光晚餐，陳小姐的男朋友給她送上一份包裝得很美麗的禮物。她打開之後，發現是一個彎彎的月亮形狀禮品；並不漂亮，看來並不值錢。她半不高興地問：「這是什麼東西？」男朋友說：「月亮代表我的心！」聽了後，陳小姐心情豁然開朗，感覺甜蜜起來。因為這是她心愛的歌曲（由鄧麗君以此句為歌名主唱）。

但是，月亮怎麼可能代表人的心呢？而且人的心只不過是一個身體器官，抽了出來絕不能表達愛意。這只不過是把一些抽象的觀念具體化罷了。在認知心理學上，可算得上是犯了「具體化謬誤」(reification fallacy)。

這種現象其實在日常生活中經常出現，例如：小明在家中說了一些粗言穢語，而他的爸爸指這是一些「放屁」的說話。很明顯後者只是一個象徵名稱，並不表示掩著鼻子（而不是掩著耳朵）就可以不受影響呢？此外，不少文人雅士也喜歡借用具體的東西來描述抽象的事情。聖經也有不少例子，在箴言書第八章有以下一些金句：「智慧豈不『呼叫』、聰明豈不『發聲』」（第1節）；「智慧比『珍珠』更美（第11節）」；「我在公義的『道上』走、在公平的『路中』行（第20節）」；「為滄海定出『界限』、使水不越過他的『命令』、立定大地的『根基』。」（第29節）讀者從這些具體的名稱，明知聰明不會說話、公義不會走路、滄海的界限或大地的根基真的不知在哪裡，但卻可以想像及感受到所闡述的抽象詞語的形象或動感。

昔日在「青山醫院」（香港著名的精神病醫院）工作的時候，我們很喜歡用一句成語去考問那些患上重性精神病的人，看其思想有沒有障礙？就是請他們解釋「留得青山在」這句話的意思。有部分患上思覺失調症的病人會解說為「是叫他們留在青山醫院一段日子」，而不是有關「保存實力應付未來」的原意。我們稱這種回答是「混凝土思維」(concrete thinking)。這種答案表示思想限於字面的意思，而缺乏考慮其含意的能力，是思維上出了問題或謬論。

陳小姐的男朋友確實聰明，用些微金錢便可得到女朋友的歡心。假若他在月亮上寫下「我愛你」幾個字，可能更為有效。

麥基恩醫生

環球天道傳基協會義務總幹事

午夜十二時了，方太太在家中忐忑不安，等候著丈夫回家。其實她知道丈夫晚上要出席公司的慶功宴會，晚飯後才返家。但是想不到這麼晚，還不見他的蹤影，而且也沒有致電回家，跟平常丈夫的表現十分不同。方先生平日準時放工，大概晚上七時左右回到家裡，便和妻子一起晚膳。方太太不斷打電話給丈夫，但總是接不通。

一路以來，方太太十分相信，一個準時放工回家的丈夫是好丈夫。但這晚丈夫遲遲未返家，豈不是出軌嗎？跟著她想起丈夫公司的女上司及女同事，又想到現在是否正和他一起鬼混呢？她越想越不安，甚至開始憤怒起來。

其實方太太正出現了「否定前因」的邏輯謬誤(denying the antecedent fallacy)，因而煩惱。這謬誤是指前因若不出現，後果也會不出現。簡單的例子：如果你是的士司機，你就是有一份工作。但是現在你不是的士司機，故此你沒有一份工作。

再過了十多分鐘，方先生按門鐘，他回到家裡，但是身上有酒氣。他解釋是因為剛剛升級了，同事恭賀他，要求他多飲一、兩杯酒，但他沒有醉酒。當方太太質問他為何不聽電話的時候，他表示收不到任何訊息。她從丈夫口袋裡拿出那殘舊的手機來，發覺原來沒有電了。本來打算教訓他一頓，現在卻說不出口。為了避免同樣事情再發生，第二天早上，她情詞迫切地對丈夫說：「醫生曾經說過，假若你不飲酒，你會長命很多。昨晚你飲了酒，我很擔心你會短命，所以你以後無論任何情況都不能飲酒了。」

其實方太太給丈夫這種勸戒，動機雖然良好，但是仍然犯上「否定前因」的謬誤。沒錯，不飲酒的人一般比酗酒的人身體健康些，大抵也會長壽一些。但是科學並沒有證明喝酒的人一定短命，反而有些研究指出，飲少量紅酒可能會令身體膽固醇更加健康。故此，方先生昨晚可能多飲了一些酒，但是沒有證據證明他醉酒了，又或者出现其他後遺症狀。方太太這般緊張，可能是受昨晚煩惱的心情，特別是懷疑丈夫有「婚外情」的胡思亂想影響罷了！

不過，這種邏輯上的推論有時候卻是對的。例如前設是：如果我是董事會主席，我可以否決其他董事的投票決定。但是，現在我不是主席，故此我不能否決這個決定。這樣非常正確。

聖經馬太福音十八章一至六節記載：耶穌的門徒爭論在天國誰最大，耶穌叫了一個小孩子來，說：「你們如果不回轉，變成像小孩子一樣，絕不能進天國。」從字面看，一個成年人是否不能進天國？邏輯上似乎是這樣；因生理上，人的身體不可能返老還童。但是，從心靈角度來看，則非常合理。耶穌其實是針對門徒的爭論（好高騖遠），故借用小孩子來教導他們要謙卑。耶穌解說：「所以，誰自我降卑，變成像這小孩子一樣，這人在天國裡就是最大的。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

星期五黃昏時分，阿舒正準備下班，享受週末。這個時候，老闆走了過來，跟阿舒說 :「你的項目出現了問題，我們星期一再詳談。」

阿舒頓時心情一沉，究竟出了什麼問題？問題會否影響老闆對她的印象呢？她決定遲些才下班，並反覆查閱文件，嘗試找出錯處。一個小時很快就過了，原本快樂的星期五，變成OT星期五。因為找不到問題所在，阿舒的心情開始有點煩亂。這時，電話響起，朋友打來了。不知不覺間，原來已過了約會朋友的時間，只好叫朋友們先吃，並抱歉不確定是否能出席。

掛斷電話後，阿舒繼續為問題而苦惱。「究竟問題是大問題，還是小問題呢？老闆說下星期才探討，應該是小問題吧！」雖然有這個想法，但仍未能平復焦慮。那天晚上，阿舒輾轉反側，心裡「嘰哩咕嚕」，未能入睡。整個週末，阿舒繼續反覆思量問題，淹沒在沉鬱與不安中。

不確定因素往往會令人焦慮和不安。這份不安感，會驅使人不停地想，不停地做。你又有沒有企圖透過這動作，去蓋過焦慮不安？如果有，那麼你應該知道，動作雖然能讓自己心理上暫時好過一點，但是實際上只會令你身心更疲累。

有人說：「疲倦一點，總比什麼都不做好，不是嗎？」現代都市人遇到的困難，往往需要清晰的頭腦去分析和解難。當我們疲於奔命去做時，我們的分析能力會因為太專注在問題的本身而被削弱了。你有沒有試過看一套緊張的電影時，我們很容易失去對四周環境的敏感，甚至聽不到身邊人呼喚自己的名字？專注在電影中，可以增加你對戲的投入感，但在處理困難的工作時，失去這份敏感可能使我們錯過重要的線索和要點。所以，當我們對工作上的困難感到焦慮不安時，首先別沉醉在那份擔心及自我懷疑中，而是去了解和接受當時的限制。這樣，我們才能真正地進步，並作出更合適的反應。

此外，我們要留意行為是否有「建設性」。簡單來說，即是做的事能否為你帶來具體的幫助。回到上面的故事，當阿舒初初發現問題時，首一、兩次重溫文件，會讓她更能掌握情況和評估風險。但是接著的數小時，她再不停地反覆閱讀和思考同樣的文件，建設性就沒那麼大了。周末時反覆思慮，建設性就更低了。讓我們多一點察覺，把心力放在有「建設性」的思考和行為上。

研究指出，不安的情緒本身是短暫的，若我們不理會它，不安慢慢會自動消失。若我們透過不同的行為來壓抑它，反而會延長它的壽命；就好像一個人在流沙裡掙扎，越是用力，就陷得越深。相反，若我們學習接納自己現時的限制，並察覺做的事是否具建設性，我們就能減低不安情緒的掙扎，好讓我們有更清晰的頭腦思考問題。今天甚麼事讓你不安呢？甚麼問題讓你反覆思考呢？要切記，不要陷入「流沙」裡啊！

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

美美(化名)是獨生女，也是單身一族。她的父母不斷催促她嫁人，要找個歸宿。雖然她不喜歡相親，還是勉強接受了父母的建議。為了滿足父母的心願，美美不情願地跟父母很喜歡的男士開始拍拖。美美覺得很辛苦，因為她根本不喜歡有束縛的生活，而那個男士也不是她所愛的類型。無奈父母年紀老邁，美美不想他們擔心和失望，所以勉強做著違反自己意願的事情。父母常常掛在口邊的說話：「你不結婚，就是不孝順我們。」父母抓住她的愧疚感，要求她按照他們的想法做事。

不知美美的遭遇是否耳熟能詳呢？無論在身邊的朋友或同事之中，總有一、兩個人會遇上類似的情況；特別是女性，彷彿好像食品般有保鮮期(expiry date)，必須三十歲前「出貨」，否則會被視為「剩女」、「老姑婆」。其實現今世代套用這種想法是否仍然合宜呢？隨著女性受教育、財政獨立、社會地位提升，很多女性確實有選擇結不結婚或何時結婚的權利。若找不到合適的對象，便盲目地找個自己不太喜歡或合不來的人結婚；長遠來說，只會苦了自己，甚至害了下一代。

美美不想結婚，相信一定有她的原因。或許，我們不一定像美美一樣被迫婚，但可能我們在生活中也同樣面對外來的聲音、期望、壓力。我們可以怎樣處理這種情況呢？

一、細聽自己內心深處的意願

先放下外面給你的意見和期望，問問自己喜歡甚麼？不喜歡甚麼？先要細心聆聽內心的想法，明白、了解自己真正的需要。我見過很多人感情用事，勉強自己作違背內心意願的事，以致精神飽受壓力，甚至鬱出病來。

二、權衡輕重

外面的壓力和內心意願不一致時，建議把兩種選擇的利弊列出來。這樣可以幫助我們更全面和客觀去徹底分析情況，作出一個相對較好的選擇。以免不斷糾結於兩者之間，造成不必要的精神困擾。

三、懂得拒絕

以美美的情況作為一個例子闡述。那些想子女早些結婚生子的父母，他們的立場和喜歡獨身的子女的立場是截然不同的。子女想按照自己的方式生活，就要懂得拒絕。即是不要因為對方是父母，就無條件順從他們。畢竟人生是你自己的，最終面對狀況或結局都是由自己去承擔，例如：父母不能代替你去朝夕面對你不喜歡而又下嫁的丈夫；他們也沒法代替你去處理婆媳、養兒育女等事情。所以要清楚自己的想法、意願和實際情況，切勿一失足成千古恨。

對於是否結婚或生孩子這樣的事情？沒有所謂絕對答案。各有各好，也各有利弊，其實就是個人的選擇問題。我也見過有求診者為了滿足父母的期望而去讀一些科目。畢業後，工作了一、兩年便辭職了。原因是他發現他根本不喜歡這個行業，不但覺得不適合自己，而且這也不是他想過的人生。我們要做的是按照自己認為更合適自己的方式生活，而不是單單按照父母的要求來生活；否則，我們就要一直忍受父母的干預。若果太感情用事，我們不會擁有自己想過的幸福生活。

「我看人最好是在自己所作的事上自得其樂，因為這也是他的分」(傳道書3：22)。

馬燕盈醫生

精神科專科醫生