教牧人生:頸痛給我的屬靈功課(一)

數年前開始,頸患問題常常困擾著我。有時連續幾天牽扯著痛,有時甚至蔓延上頭部,導致有如偏頭痛的劇痛;但有時又會突然幾天完全沒痛,令我完全掌握不到出現痛楚的原因和頻率。起初以為是壓力所致,看過幾個中醫師,都只有治標不治本的推拿正骨。有時可能好轉幾天,之後又打回原形,甚至更甚。直至向物理治療師求助,情況始得到改善。在這段時間,頸痛給我不同的反思:

物理治療師診斷我的頸患並非由個別意外導致,而是由於長期姿勢不佳(「寒背」)所致。我立時回想自中學開始,我的家人都指出我有「寒背」的姿勢;及至如今做了傳道人,對著電腦或站在講台,我也意識到自己站得不夠筆直。如果再追溯到小時候為何「寒背」?因為我從前是個缺乏自信的人,所以即使要站台、走出來做指揮,壓根兒的自卑感教我在不知不覺中寒起背來。但萬萬想不到像是這麼細微的壞習慣,會點點滴滴,如溫水煮蛙般讓今天背肌長期拉扯頸椎肌肉,導致如此疼痛的頸患。

    除了提供不同的即時治療,物理治療最重要的一環是病人需要跟著物理治療師所設計的運動在家每日鍛鍊。在我來說,除了要留意自己不再「寒背」之外,也要透過針對舒緩胸肌、強化背肌等運動幫助我撥亂反正。這是個漫長的復康旅程,特別由於長年累月的壞習慣導致的痛症,除了有決心和毅力的操練,並不會有一蹴而就的解決方法;要改變屬靈上的痛症和重新強化屬靈肌肉,這也是不二法門。

    求診物理治療價值不菲,特別不是光顧三、兩次就可以解決的事,而是需要維持一段長時間求診和復康;所以我請教我的保險經紀,是否可以申請索償?對方表示我可以向普通科醫生求診,請醫生為我寫轉介信到物理治療部,並須在轉介信上標明是「意外」受傷;我當時的頸患已有半年時間,需要另外寫信解釋是否因為疫情而延遲求醫等等。我越細緻地得知如何能成功索償,心裡就越感到不平安。縱然可能有人成功申請索償,但我的腦海響起路加福音第十六章10節主耶穌的教導:「在極少的事上忠心的,在許多事上也忠心;在極少的事上不義的,在許多事上也不義。」我們且相信主的供應,就在主的應許之中生活吧!最後,我放棄了申請索償。

      黃立基牧師

      輕鬆「樂杖行」融合健身與康復功能的步行運動

      https://tdww.org.hk/2025/12/08/第十期-輕鬆「樂杖行」(nordic-walking)/

      理性與感性:如何打破情緒勒索的魔咒?

      情緒勒索能出現在任何場景和關係,例如母女、父子、兄弟姊妹、夫妻、情侶、朋友、同事,甚至上司下屬之間。被情緒勒索的人,心情不但不好,更會因為長期過度抑壓、不斷地默默承受,而增加患上情緒病的機會。

      最近看到一個病人阿怡(化名),她的情緒很抑鬱,就算開始了藥物和心理治療,也是時好時壞。細問之下,原來她常常被媽媽情緒勒索。每次和媽媽相處後,心理極不好受,需要幾天,甚至一個星期的時間,心情才能平復一些。

      不知道媽媽是否故意,她常常說一些批評、諷刺或威嚇的言論,向阿怡施壓,讓阿怡產生各種負面情緒;如罪疚感、自卑感、挫敗感、恐懼感等。阿怡為了減少這種不舒服的感受,所以盡可能順從媽媽的意見和要求,但是她內心卻感到非常壓抑;常常埋沒自己、勉強自己去迎合媽媽。

      何謂「情緒勒索」?情緒勒索(emotional blackmail)最初是由心理學家蘇珊.福沃德(Susan Forward)提出。她描述了施虐者如何使用情感勒索策略​​進行威脅,以得到他們想要的東西。在提出要求和威脅時,他們會製造恐懼和內疚感等,來迫使受害者服從自己。受害者為了讓自己的情緒暫時緩和一點,他們會重複逼自己去做一些原本不想做的事情。

      為甚麼阿怡不懂得向媽媽say no?因為她重視這段關係大於自己,她把焦點放在媽媽的需要和情緒上面而忽略了自己。阿怡一直是個沒有自信的人,習慣自我懷疑。她有幾方面都是過度的,例如:過度孝順、遵從權威、在乎別人的感受,她希望得到別人的肯定,害怕失去關係和別人的信賴,又害怕別人討厭自己和過度想當好人。她也有幾方面是不夠的,例如:不夠愛自己、不夠重視自己的感受,這些特質都使她容易被情緒勒索。

      情緒勒索是一種惡性循環。若要走出這個魔咒,受害者必須作出改變,以新的心態,並以不同的方式處理這種情況;而不是等待施虐者有天良心發現自行改變。

      第一,要辨識情況。受害者要學習反思和識別正在發生的虐待行為。受害者要學習辨認讓他們感到不舒服或產生強烈情緒的要求。透過這樣做,他們可以逐步認識到需要設置界限的地方。

      第二,在關係中訂立底線。決定在一段關係中什麼是可以的,什麼是不可以的。Susan Forward曾說過,我們可以選擇如何建立關係……

      -我們可以接受事物的本來面目

      -我們可以協商建立更健康的關係

      -或者,我們可以結束這段關係。

      -沒有任何關係值得付出情感和心理健康的代價

      第三,學習堅持底線,並溝通你的感受和想法。要告訴施虐者他們的言語和行為不可接受。雖然受害者在受到情感虐待後,未必有勇氣或自信說出來,但是若永遠不說出來,情況就不會有所改變。透過深入了解情緒勒索的事情,逐漸學會擺脫他們的強烈情緒而勇敢站出來拒絕這種對待。

      第四,若果施虐者很霸道,明知故犯、無動於衷或屢勸不改,便要思考離開或結束這段病態關係。不要懼怕,應該正視及尊重自己內心的感受;愛自己,給自己一個解脱吧!

      聖經说:「不要懼怕,因為我與你同在;不要四處張望,因為我是你的神,我必堅固你,我必幫助你;我必用公義的右手扶持你。」(以賽亞書41:10)

      馬燕盈醫生

      精神科專科醫生

      人際脈搏事件簿 之 戀愛妄想 (四)

      出身卑微的陳小姐,在公司努力工作三年並得到老闆的讚賞和肯定,但她卻誤解是「愛的表示」。雖然已婚成家的男方完全否認這事,她此感受卻揮之不去!看來她可能是患上了「戀愛妄想」 (erotomania or de Clérambault’s syndrome)。「戀愛妄想」屬於妄想症其中一種,患者以單身女人為居多,戀慕的對象往往就如陳小姐的老闆一樣,「非富則貴」。患者往往把她所戀慕對象任何的言行舉止(或非行動)詮釋為對自己直接或間接「愛的暗示」,而且是篤信不疑。

      患上「戀愛妄想」的人一般具有很重的自卑感,在基本生活與感情生活上更有嚴重的缺失,常常期望能遇上心目中的白馬王子。陳小姐是家中的長女,有三位弟妹,父母又忙於幹活,缺乏家庭溫暖;加上性格內向,結交友誼也有限,更不用說談戀愛。故此,在長期得不到的賞識與讚許之下,她便很容易墜入「夢寐以求的情人終於出現」之假象,當以為「夢想成真」時,便變本加厲堅持己見,以免別人破壞「好事」。

      「戀愛妄想」通常是​​慢性疾病,治療包括藥物治療和心理治療。心理治療要治標也要治本,介入先要從一般妄想症的治療法開始,明白治療不可用一般直接駁斥的手法,因愈強硬的方法便帶來愈大的反彈。而患者的妄想既不是建基在理性的基礎,忠言逆耳,故此只會加深主觀的感受與相應「失效」的回應。筆者一般是用深度的同理心盡量與患者「認同」(不是認知的認同,乃是感受上的認同) ,明白肯定患者心靈的需要。治療師可以與事主合作,與事主自行協定一些方法來加強確定她的感受是真實的(或不真實的),這是需要時間與耐性的。當現實更加明朗時,輔導可採用「認知行為治療法」,找出感受與行為背後的核心信念,讓事主更加明白她行為背後的動力,需用更現實的反應取而代之。

      總的來說,治療要將「妄想」化為「理想」,並針對心靈深處的渴求。陳小姐心中的盼望乃人最基本的需要﹕「愛與被愛」。「愛與敬重」乃基督教中夫妻相愛之道,我們亦相信「我們愛,因為神先愛我們!」〈約壹4:19〉 再者,「愛人如己」更說明「愛與戀愛」和「自尊與自愛」乃息息相關。筆者心靈輔導與牧養模式(Soul C.A.R.E.S.)正正是以全人醫治的概念而作出終極的治療。

      李耀全博士 資深個人、婚姻與家庭治療師