特稿:「心靈關懷 與神親密」

憂心戚戚:怕窮怕病

年屆80的陳老太(化名)自從老伴5年前逝世後便一直憂心忡忡,擔心自己的健康狀況與生活的需要,以及與家人的關係或為家人擔憂。最近因為憂慮中風,陳老太終於願意求醫求助。其實,她的焦慮徵狀明顯出現了一段長時間,可能在她與丈夫離別時已開始,故此治療絕對不可推延。這次求醫可成為她的轉機。

一般焦慮症的徵狀包括一些心理及身體的徵狀,例如為未發生的事情憂慮,無止境的擔憂總是揮之不去,不斷地纏擾著腦袋;心跳加速、手汗增加、頸梗背痛、頭痛頭暈、胸口煩悶、精神不能集中及失眠等。這些徵狀一直被患上焦慮症的人忽略,因為他們認為自己能承受這些壓力。不過,就如「溫水煮蛙」一樣,若不好好處理問題,情況會惡化,影響正常生活直到難以控制的地步。陳老太正正陷入這種困境,她已由一般的憂慮步入「驚恐」,而她與家人的關係更趨惡化,甚至「百上加斤」,承受過去、現在與未來的焦慮,困惑漸漸加深。焦慮症有幾個大類,包括廣泛性焦慮、恐慌症、強迫症、創傷後壓力症和驚恐症。陳老太需要由專業人士盡快作出診斷,並接受藥物及心理治療。

人到晚年,身體健康不如壯年那麼好是自然的事情,身體機能衰退實是在所難免。「生、老、病、死」是人人必經之路,踏入晚年,無須亦無法逃避。故此,我們要積極面對和接納這事實。基督徒相信耶穌在「登山寶訓」中的教訓:「不要為明天憂慮」(馬太福音6:25-34)。因為憂慮是徒然的、毫無意義的,也無補於事;沒有人為明天憂慮而能使他脫離困惑。怕窮怕病的焦慮本身不能改變現實,不如積極地面對。從心理治療的角度入手,我們可以運用正向心理學的理論和方法,例如多感恩、少埋怨。

信仰可以幫助人面對焦慮。例如基督徒面對焦慮時,他可以將眼目轉向神,「你們要把一切憂慮卸給神,因為他顧念你們。」(彼得前書5:7)用感恩的心多禱告、祈求、交托。詩人曾在患難中對主說:「你是我的避難所,我的保障,你是我的神,我所倚靠的。」(詩篇91:2)

李耀「全牧師/博士

「心靈關懷 與神親密」講座講員

轉載自:《全心牧靈全恩療心》(療心篇)

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談天說道 之 Z世代的困難與解憂四方法

文:劉潤嬌│個人、婚姻及家庭治療師(婚姻及兒童啟導中心)

香港樹仁大學於2025年1月14日公布全港首個針對四代香港市民心理健康和抗逆力的大型縱向研究結果,顯示Z世代年輕人(18至27歲)的焦慮、憂鬱和創傷後壓力徵狀最嚴重。研究指出,約每三名Z世代年輕人中便有一人出現焦慮症狀,抗逆能力也顯著低於其他世代年輕人。

Z世代年輕人要應對生活和職業生涯規劃確實不容易,在一個前所未有的數碼化和全球互聯網塑造的世界中成長,而這些超級資訊雖然可以令年輕人更快接觸和認識各樣知識和資訊,但同時也可能因為心智成熟度未足以承載,例如世界各地的問題、社會不公平和衝突,導致從小認識的道德觀、價值觀和社會觀出現矛盾,甚至要面對一些網絡欺凌,繼而變成自己的焦慮和壓力,甚至產生抑鬱情緒及自我傷害的影響。

本文想用四個層面同大家一齊探討Z世代青年人的困難,以及如何幫助他們建立真正的情緒管理及動力,包括:一、壓力源識別;二、情緒調節技巧;三、抗逆力的培養;四、社交支持系統構建。

一、壓力源識別

增強自我覺察的能力:自我覺察是所有心理成長的基礎,就是要清晰地留意到自己的情緒、想法產生的原因,進而理解當下的狀態,再作出適合自己的改變或適應。家庭治療大師梅利‧鮑恩(Murray Bowen)提過,理想人格發展對一個人的成長非常重要,在個人成長的情緒融合度稱為「自主而相繫」(Differentiation of Self),意思即最理想的情況是一個人既能獨立自主又能以愛相繫,並且能辨別自己處於甚麼狀況。「自主」是指個人自我個性發揮自主的向導,例如看自己合乎中道,不亢不卑,有勇氣去表達自己的優點和弱點。「相繫」是指與人相處,能以愛相繫的向導,例如能坦誠表達自己和跟別人溝通,欣賞和享受別人與自己的不同。因此,我們要學習提升自我覺察的能力,特別在面對問題之時,自己的情緒流動是怎樣,有沒有過度劇烈情緒反應,跟家人的相處互動過程又是怎樣呢?

舉例:發現要處理某些工作的時候,就會突然有驚慌、拖延退縮,甚或身體不適的情況出現。這便是一個明顯的警號,要讓自己靜下來反思自己究竟發生甚麼事?幾時開始有這種情況出現?為甚麼會出現這情況?壓力源頭真是來自工作,還是最近身體軟弱的狀況,還是來自一些與人的關係狀況出現問題?

二、情緒調節技巧

當我們有自我察覺之後,我們便會察覺到自己的情緒是甚麼,幫助自己辨識負面或極端的思考模式,並學習更健康的情緒應對方式,從而幫自己作出適當的調節。當我們察覺自己有情緒之後,不代表我們要逃避或壓抑這種情緒,也不要把情緒無限地發洩或者上升,而是幫助我們怎樣陪伴這種情緒,不要讓它成為傷害自己的催化劑,同時也可以讓它幫助自己走向更穩定及有韌力的心理狀態。

建立有效的壓力與情緒管理工具箱:

1. 即時情緒調節技巧:

    深呼吸──感到情緒激動或焦慮時,進行深長緩慢的呼吸(吸氣5秒,屏息5秒,呼氣5秒,屏息5秒,循環)

    靜觀──通過關注當下(呼吸、身體感覺、周圍聲音),不加評判,減少思緒紛擾。

    5-4-3-2-1感官接地法──當你感到恐慌或思緒飄遠時:(5) 你能看見的五樣東西是什麼?(4) 你能觸碰到四件物品是什麼(3) 你能聽到那三種聲音?(2) 你能聞到那兩種氣味?(1) 你嚐到哪一種味道? 之後再次深呼吸。

    2. 長期情緒調節:

    健康生活方式:

    規律作息──充足且規律的睡眠是情緒穩定的基礎,盡量固定入睡和起床時間。

    均衡飲食──健康飲食對情緒有直接影響。

    規律運動──運動是天然的壓力釋放劑,又能提升情緒。

    安排「停機時間」──刻意安排不用手機的時間,純粹休息、放鬆或做自己喜歡的事情。

    培養工作外的身份和興趣──發展興趣愛好,投入讓你感到快樂和有意義的活動(運動、藝術、志願服務、學習新興趣)。

    三、抗力的培養

    力是指適應逆境的能力,抗疫力不是與生俱來,是學習得來,還須適當地培養,以致慢慢發展出能力。當我們擁有越多克服逆境的經驗,抗逆力就相對提高。

    正面情緒是抗逆力的來源之一,多幫助自己建立正向思維,學習透過思考重整訓練、理性分析和改變行為模式,培養正面情緒,從而建立對抗困難的資源。我們可嘗試從以下三部曲練習開始:

    1. 每天花一些時間,列出當天最少三件值得感恩的事情,然後跟家人朋友分享當我們能習慣凡事感恩,會加強我們感受喜樂的資源。
    2. 學習從不同的角度看事物,例如將「困難」變成「挑戰」;將「危機」變成「新出路契機」。
    3. 練習自我關懷,像對待好朋友一樣對待自己。犯錯時,允許自己;壓力大時,安慰自己,用積極的語言和自己對話(如:「這很難,但我正在盡力」)。

    四、社會支持系統構建

    年輕人面對各種壓力,除了學業和工作,更多來自人際關係和自我身份認同等問題。我們不是孤島,如果缺乏足夠的社會支持經驗,這些壓力就會導致情緒問題和心理健康困擾,所以要建立良好的社會支持系統,學習與人相處和溝通,發展和維繫友誼。

    1. 認識可支持的人:鼓勵青少年建立自己生活中的支持網絡,可以是家人、好朋友或教師,就是讓他們可以倚靠的人。
    2. 開放溝通:交流是建立支持的基石。青少年要學會如何跟別人分享自己的感受和需求,當面對困難的時候,就不會單打獨鬥,有同行者陪伴。同樣,當別人遇到困難的時候,都可以跟你分享,與對方作伴。
    3. 參與社交活動:參與健康的社交活動,能擴大自己的社交圈子,也可從活動中認識一些志同道合和值得信任的朋友,增強彼此的連結。
    4. 培養同理心:大家可以通過支持他人來構建自己的支持系統。培養同理心和學習幫助他人的技能,不僅能提升社交技巧,還能增強面對困難的能力。

    鼓勵以上的社交活動,多實質見面和互動,不要單靠社交媒體認識和互動。因為實際見面互動中,才能夠真正感受到和認識到對方的性格和價值觀等。

    在規劃人生地圖時,你永遠不需要一次便看清所有道路。真正的方向感,來自每一次在迷霧中選擇向前邁出的那一步;也來自承受壓力時,仍不放棄與自己對話的勇氣。尋找更適合自己的路上遇到的種種狀況,本身就是一種成長。

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    情愛心理學:愛情謊言

    說謊是常見現象,雖然道德上不對,但從心理學的角度來說,這是一種溝通方式,動機是刻意誤導對方相信自己的說話。因此,說謊牽涉兩方面的人,一方是說謊者,另一方是被騙的人;雙方都參與,說謊才能真正成立。的確有些時候,被欺騙的人不介意,甚至很享受對方的謊言。這情況在戀愛及婚姻中特別容易發生,不少情侶在談話中有意無意說出一些令人感動的「愛情謊言」(love lies)(註)。也許,說這些謊話的時候,有人是真心真意,沒有欺騙的心態,但看他一向以來的個人行為及以後的表現,都證明與這些說出來的話不相符或不會兌現。以下只是一些比較誇張的例子:

    謊言一:你是我一生中唯一所愛!

    事實:我一生中曾經有過各樣的愛人。目前覺得你是我最喜愛的人,但不能擔保我以後也是這樣承諾。

    謊言二:我整天都在想你!

    事實:這是絕不可能,我大部分時間想其他事情,甚至是其他異性。當然,我會想起你,只是短暫時間。

    謊言三:你是我認識的人中最美麗的一位!

    事實:怎可能沒有其他人比你更美麗?只不過我目前沒有辦法接觸到罷了。當然你有美麗的一面,但絕非十全十美。

    謊言四:沒有你,我會瘋掉!

    事實:雖然失戀令人傷心失落,但醫學上很少人因為失去戀人而發瘋;我更認為這情況絕對不值得發生。

    謊言五:我一定會離開那個女人!

    事實:即使多次承諾會與配偶離婚,大部分有婚外情的丈夫不會主動向妻子要求離婚,不管第三者是何等期望。很多時是妻子忍不住不忠的丈夫而要求離婚。

    謊言六:你對我這麼好,我絕對覺得不配!

    事實:這只不過是討你歡心的說話,讓你飄飄然自覺偉大。因此,你會有更佳表現,包括出手闊綽或接納我的錯處。事實上,我絕對覺得與你匹配;否則,我會自卑。

    謊言七:我絕對不會欺騙你!

    事實:這句說話本身已是謊言。我也許不願意欺騙你,但更希望你沒有察覺我的秘密。假若你強迫我說真心話,我唯有盡量以「說話『偽』術」來回應!

    當然還有其他在相處之中出現的愛情謊言,在此不能盡說。不過,假若對方動機屬善意而目的只是讓你快樂,則應該欣然接受及給予正面的回應。即使對方偶然真是說謊令你不悦,也無須過分反應。無論如何,總不要採用大興問罪、高壓審問之方法,因為這樣只會迫對方說更多謊言。除非對你有嚴重的損失或傷害,很多時候只要智慧地回應,不要受騙就可以了。

    舊約聖經《雅歌》中的男女情人偶爾也說一些不準確的讚美說話,例如:「你這女子中最美麗的啊!」(一章8節)、「我的佳偶啊!你全然美麗,毫無瑕疵。」(四章7節)、「我的佳偶,我的鴿子,我的完全人哪!」(五章2節)、「他的口甜蜜;他全然可愛。」(五章16節)

    麥基恩博士

    環球天道傳基協會義務總幹事

    註:Love Lies是2024年香港很受歡迎的本地電影,中文片名是《我談的那場戀愛》。劇中描寫一位守寡的有錢女醫生被男主角藉著網上談戀愛欺騙了大筆金錢,但她堅稱只是談了一場戀愛:「愛情,只要你相信,就是真的!」

    心靈關懷‧與神親密:

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    談天說道 之 關注心靈的需要

    閱讀風氣盛行的年代,書本是人們的精神食糧。時至今日,不少人說自己不看書了!不過,鼓勵人每天閱讀的聲音並沒有減弱,閱讀能夠幫助人們建立健康的精神狀態,滋潤乾涸無力的心靈。「第40屆基督教聯合書展」正在尖沙咀街坊福利會禮堂舉行,參展商為讀者出版好書,又為好書尋找讀者。

    《戰爭前後:破壞與重建》作者:麥基恩醫生

    了解詳情:https://tdww.org.hk/2025/10/22/10月最新出版:《戰爭前後:破壞與重建》/

    書籍簡介:《戰爭前後:破壞與重建》以跨學科視角,以冷靜理性與人文關懷並重的筆觸,縱橫古今戰事,剖析戰爭如何在認知、科技與制度上擴張並反噬文明。作者以前作《戰爭和平多面體》為基礎,進一步補足戰爭審判與群體心理創傷等缺口,解釋戰爭的隱形傷患可在群眾心靈埋藏至深;且以案例與法理界定「如何止戰」、「如何善後」,強調和平不止於停火,而在於減災、復健與社群復元的持久工程。在戰爭重建上,本書詳盡探討,指出戰後長期的身心與社會重建的難題,細致探討當代戰後復興的路徑與案例,各有成敗。書中也討論戰後醫療與精神健康系統的重構狀況,折射出心理復元之路的艱巨,糾正僅以物理重建、經濟數字評估善後的偏頗。

    本書也以聖經敘事為坐標,對比歷史、現代戰事與重建案例,提醒戰爭代價超越瓦礫與傷亡,更深植於心靈與制度。作者蘊含創傷關懷的共情視角,特別融會聖經「使人和睦」的旨意,指向和睦不僅終止衝突,更能修復關係,是正義與憐憫並行的實踐,促使人以調解、寬恕與公義重建社群;為破壞之後,點亮重建之光。

    名人推介文:

    袁國勇教授﹝香港大學李嘉誠醫學院臨床醫學學院微生物學系霍英東基金教授(傳染病學)、傳染病學講座教授﹞:This is not just a book about war, damage and rebuilding. Dr. Mak has written a provoking piece of work for anyone who may or may not realize that we are facing an existential threat which is not that far away. The reading would also bring us into the past and modern perspective of war and rebuilding which will continue to come, hopefully with more preventive efforts on the factors leading to war by drawing the wisdom from the bible.

    程志剛先生(香港心理衞生會總幹事):麥醫生以宏闊視野剖析了戰爭帶來的物理破壞與社會崩解,更以重筆深入探討戰後的精神健康重建。他詳述人群的創傷反應,借歷史詮釋創傷如何深植民族記憶,影響集體的意識及行為。精神健康的重建,正是此書的精髓所在,亦可視為和平真正的基石。若忽視心靈的修復,再輝煌的經濟復甦亦難以持久。

    黃志強醫生(精神科專科醫生):今日成為精神科醫生,見過一些難民,為了逃避國家内亂與仇殺迫害,逃難到港後出現創傷後遺症,直至他們獲得收容難民的西方國家接收。麥基恩醫生撰寫這本近代戰爭史錄,具體表達一個關愛病人的醫生,遇見人禍的災難,由同理心生發憐憫,而反問為甚麼要戰爭,做盡各樣的壞事。

    《心靈關懷聖經》「環球聖經公會」出版

    點擊了解詳情:https://www.wwbible.org/心靈關懷聖經環譯本

    【內容簡介】:現代人生活忙亂,面對重重壓力,即使基督徒也不能倖免。《心靈關懷聖經》以「全人關懷的進路」編寫,結合聖經、神學與輔導,幫助華人信徒在人生磨煉中活用神的話語,助己助人,過痛而不苦、不再一樣的生活。

    • 中文版特邀各地華人學者、牧者、專業人士撰文70篇,貼近時代的需要,更適切華人處境。

    • 以現代漢語的《環球聖經譯本》為經文版本,註釋深入淺出,共約200萬字。

    • 內容包括書卷導論、心靈議題、心靈札記、心靈啟迪、關懷心言、關懷靈語、聖經人物、聖經重點,處理個人成長和當代社會議題,以聖經真理回應生活挑戰。

    • 深入剖析現代人須面對的116個「從幼兒到金齡」的生活難題,包括人際關係、情緒、家庭、個人成長 和心理等範疇,涵蓋了我們與神、與人、與己三方面的關係。

    • 結合聖經、神學和心理輔導於一身,是用作傳福音,探訪關懷服侍的實用手冊。適合個人靈修、家庭崇 拜、小組研習,幫助信徒實踐真理。

    中文版主編推介:

    《心靈關懷聖經》結合聖經研究、靈修神學與心靈關懷(包括心理輔導),讓更多人得著福音的好處,生命蛻變成長。我誠意推介。

    李耀全博士│《心靈關懷聖經》中文版主編、資深牧師、專業心理治療師及大學/神學院教授、環球天道傳基協會(義務)國際總幹事

    中文版專題文章作者推介:

    人一生總會面對不同的考驗,常常感到擔心、迷惘、害怕,甚至令我們與神疏遠。在當局者迷下,我們可能難以抽身聆聽聖靈透過經文發出的提醒。《心靈關懷聖經》裡面的116個心靈議題,就好像一道橋,幫助我們更有效地與神及當下處境連結。大家不妨嘗試一下!

    楊陳惠敏博士│「屬靈探熱針」創辦人及義務主席、牧職神學院客席講師

    (資料來自:環球聖經公會)

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    第40屆基督教聯合書展│天道書樓 (攤位號碼:A4)

    日期:22-28/10/2025(三至二)

    地點:尖沙咀街坊福利會禮堂(九龍尖沙咀彌敦道136A號)

    開放時間:22-27/10/2025 (三至一) 12p.m.-9p.m.

              28/10/2025 (二) 12p.m.-6p.m.

    情愛心理學:同居比結婚好?

    在摩登世界中,婚姻制度屬於古老保守並過分受限(包括年齡、宗教、性別等差異),因此不少適婚男女決定同居而不結婚,或者先同居後結婚。現代社會更有部分人認為經濟未足夠養家之時,不適宜結婚;但是,可以住在一起(或住在父母家中),嘗試同居生活。情侶有這種想法,表面上看似有理:

    一、雙方嘗試相處:合則來,不合則去;尤其是性生活協調上,可以減去結婚之後因不適應而離婚的麻煩。

    二、雙方互不約束:一日未有婚約,兩個人仍然擁有私隱及社交自由,比結婚後的掣肘少很多。

    三、減少繁文縟節:未結婚,只是同居,便不會與對方親人有親屬關係,減少禮儀上的責任,節日便輕鬆得多。

    四、分手互不拖欠:假若同居之時出現問題,可以靜靜地分手了事,減少親友的批評和指責,又沒有法律及財產上分配的煩惱。

    其實情侶很多時選擇同居而不結婚,是對婚姻失去自信心,或因為對戀人未夠信任的心理左右。現實中,同居的男女因為沒有認真及盡力適應雙方的矛盾或修補關係上的裂痕,因此出現磨擦,可以小事化大,甚至出現暴力行為。結果分手的機會率確實比已婚的夫婦高出很多,反而製造了更大的心理挫折,很難完全沒有後來的陰影。除此之外,由於雙方沒有把握同居時間能維持多長久,所以保持各自為政(包括經濟上、家務上),未能像夫妻般互相倚賴及互補長短。

    若以經濟效益的角度來看,同居並不十分化算;還有,假若懷孕生孩子仍然不結婚,對孩子的身心成長很容易造成負面影響,就算不理會他人的歧視眼光及標籤。有研究指出,子女在同居父母的家庭中,其生活質素比較在已婚父母家為差,甚至有點似居住在單親家庭之內;還有,當未婚同居的父母分手,兩人生下的子女可能沒有法律上及經濟上的保障。

    上述正反兩面因素並不是絕對的,確實有一些無名無分的男女過著快樂的二人世界生活,而破碎的婚姻同樣會製造各類煩惱及後遺症。不過,在現實裡,男女在戀愛成熟的時候,若不考慮結婚,很容易錯過最佳的婚姻時刻,如及早建立和諧家庭生活,尤其是在關係上的委身(commitment)、滿足(satisfaction)及穩定(stability)幾方面(見美國Scott Stanley教授,2019年2月7日,Institute for Family Studies網站)。另外,也有些研究發現,先同居後結婚的離婚率似乎比直接結婚高,這結論也並不是絕對。不過,假若同居者日後因各種環境而被迫結婚(尤其是奉子成婚),會減低「從此以後,過著幸福快樂生活」的機會。

    聖經時代可能沒有「同居」這個名稱,但舊約士師記第十四章記載,勇士參孫與外族女子大利拉在父母反對下一起生活。由於沒有互相信任或委身,他倆的生活似同居多於結婚。結果因為欺騙,參孫被大利拉出賣而失去氣力,最終要與敵人同歸於盡。

    麥基恩博士

    環球天道傳基協會義務總幹事

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    10月最新出版:《戰爭前後:破壞與重建》

    作  者: 麥基恩醫生

    出版日期:2025年10月

    編  號:TDW095

    國際書號:978-988-76226-6-6

    頁  數:共180頁

    售  價:HK$98

    訂購請致電或WhatsApp:6996 1159(胡姊妹)

    內容簡介:

    《戰爭前後:破壞與重建》分為四大部分,包括「戰爭的源起及破壞」、「戰爭的創傷及病症」、「戰爭的罪行及審判」及「戰後的重建及實例」,共51篇文章。本書以跨學科視角,以冷靜理性與人文關懷並重的筆觸,縱橫古今戰事,剖析戰爭如何在認知、科技與制度上擴張並反噬文明。

    作者以前作《戰爭和平多面體》為基礎,進一步補足戰爭審判與群體心理創傷等缺口,解釋戰爭的隱形傷患,在群眾心靈埋藏至深。且以案例與法理界定「如何止戰」「如何善後」,強調和平不止於停火,而在於減災、復健與社群復元的持久工程。

    在戰爭重建上,本書尤為詳盡探討,指出戰後長期的身心與社會重建的難題,細致探討當代戰後復興的路徑與案例,各有成敗。書中亦討論戰後醫療與精神健康系統的重構狀況,折射出心理復元之路的艱巨,糾正僅以物理重建、經濟數字評估善後的偏頗。

    同時,本書以聖經敘事作為坐標,對比歷史、現代戰事與重建案例,提醒戰爭代價超越瓦礫與傷亡,更深植於心靈與制度。作者蘊含創傷關懷的共情視角,特別融會聖經「使人和睦」的旨意,指向和睦不僅是衝突終止,更是關係修復、正義與憐憫並行的實踐,促人以調解、寬恕與公義重建社群,為破壞之後,點亮重建之光。

    作者簡介:

    麥基恩醫生是執業精神科專科醫生,多年來投入教會事奉,又致力推廣精神健康、健康婚姻關係。關注大眾的情緒問題,過去十多年主理環球天道傳基協會「與情緒共舞」講座,並著有多本關於情緒心理及精神健康的書籍;也有以婚姻、情性為題的著作;又於報章及網上撰寫醫學、心理、精神健康、愛情和性等主題的專欄。曾任香港大學精神醫學系榮譽教授,現在部分時間兼任環球天道傳基協會義務總幹事,又是現任香港心理衞生會副會長、婚姻及兒童啟導中心董事、中華基督教禮賢會長老、太平紳士;2011年榮獲香港特別行政區政府頒授「銅紫荊星章」。

    推介文:

    This is not just a book about war, damage and rebuilding. Dr. Mak has written a provoking piece of work for anyone who may or may not realize that we are facing an existential threat which is not that far away. The reading would also bring us into the past and modern perspective of war and rebuilding which will continue to come, hopefully with more preventive efforts on the factors leading to war by drawing the wisdom from the bible.

    袁國勇教授

    香港大學李嘉誠醫學院臨床醫學學院微生物學系霍英東基金教授(傳染病學)、

    傳染病學講座教授

    麥醫生以宏闊視野剖析了戰爭帶來的物理破壞與社會崩解,更以重筆深入探討戰後的精神健康重建。他詳述人群的創傷反應,借歷史詮釋創傷如何深植民族記憶,影響集體的意識及行為。精神健康的重建,正是此書的精髓所在,亦可視為和平真正的基石。若忽視心靈的修復,再輝煌的經濟復甦亦難以持久。

    程志剛先生

    香港心理衞生會總幹事

    今日成為精神科醫生,見過一些難民,為了逃避國家内亂與仇殺迫害,逃難到港後出現創傷後遺症,直至他們獲得收容難民的西方國家接收。麥基恩醫生撰寫這本近代戰爭史錄,具體表達一個關愛病人的醫生,遇見人禍的災難,由同理心生發憐憫,而反問為甚麼要戰爭,做盡各樣的壞事。

    黃志強醫生

    精神科專科醫生

    作者序言:

    自從出版了《戰爭和平多面體》一書後,俄烏戰爭及以哈衝突的和平曙光開始出現,但真正的和平並不能單以停火為目標,因為戰爭的後遺症仍然會不斷出現,並延續一段長時間。因此戰後重建將會成為世界各地的重要議題,亦成為我撰寫本書的動機,希望討論一下如何預防戰爭的後遺症,及回顧歷史各大戰役後, 怎樣從毀壞中復甦過來。

    雖然早前已寫了戰爭引發的多方面社會心理問題,但仍然有些狀況未有提及,特別是戰爭的罪行及審判。此外,我也想補充前書對人民心理創傷的一些資料,提醒戰爭禍害不單是城市毁壞及民眾傷亡,更會嚴重影響精神心理健康,包括一些特別的精神綜合症, 例如「集中營綜合症」、「薩拉熱窩綜合症」、「K綜合症」等。不過,本書的重點確是戰後重建,包括身體及精神健康。

    近代歷史上確有不少國家重建成功的例子,尤其是藉着「馬歇爾計劃」及「莫內計劃」,特別有助第二次世界大戰(WWII)後的德國與法國發展。當時中國出現內戰,重建方面較為困難,但至最終仍然成功,舉世矚目。至於香港,在英國殖民統治的特殊地緣政治之下,也能奇蹟地蓬勃發展,值得介紹。

    撰寫此書時,烏克蘭及巴勒斯坦尚未真正達到和平,故只能探討一些初步重建,近乎屬於補救的工程。期望這些短文能引起讀者的興趣,從戰爭慘痛歷史中得到啟迪,進一步留意及關懷世界各地戰爭帶來的人為災害,並在可能範圍內盡上世界公民的責任,援助災後重建!

    在這裡我要誠心感謝環球天道傳基協會同工的鼓勵。本書再一次得到「譚榮芬基金」贊助出版,深表謝意!我更衷心感激為此書作序的袁國勇教授、程志剛先生及黃志強醫生。最後,我祈求世界早日得到真正和平,所有人不論國籍、宗教、文化等,皆能獲得全人的平安與健康,誠心所願!

    文章目錄

    第 I 章   戰爭的源起及破壞
     
    1.MAD機制與冷戰核威懾
    2.格雷希莫夫主義  當代混合戰
    3.星球大戰計劃  高科技防衛
    4.顛覆指令 嫁禍與誤判
    5.高牆邊的混亂  失序戰場
    6.坎尼會戰  經典殲滅戰術
    7.戰時經濟活動
    8.軍事凱恩斯經濟
    9.工業戰爭與軍工複合體
    10.軍備競賽的模式
    11.戰爭估算及未來戰爭
    12.皮洛士式勝利  代價沉重
    13.戰爭的破壞 灰燼與焦土
    14.戰爭是災難 覆水難收
    15.基督徒對參戰的三種看法
     
    第 II 章  戰爭的創傷及病症
     
    1.戰爭中常見的疾病
    2.戰爭常見的精神障礙
    3.薩拉熱窩綜合症
    4.K 綜合症
    5.集中營綜合症
    6.伊卡洛斯綜合症
    7.塞夫爾綜合症
    8.種族滅絕後的心理後遺症
    9.恐襲的心理影響
     
     






    第 III 章  戰爭的罪行及審判
     
    1.戰爭法則
    2.戰爭罪行
    3.戰爭罪行審裁
    4.戰爭談判
    5.戰爭協議
    6.戰爭賠償
    7.戰爭的教訓 




    第 IV章  戰後的重建及實例
     
    1.何謂戰後重建
    2.戰後重建的多方需求
    3.莫內計劃 引領戰後法國經濟復興
    4.馬歇爾計劃  歐洲重現繁榮
    5.國際開發協會重建策略
    6.澳洲戰後重建部
    7.德國二戰後重建
    8.「第五共和國」與法國重建
    9.日本戰後重建
    10.戰後重建的香港
    11.戰後重建的中國
    12.盧旺達內戰後重建
    13.阿富汗重建
    14.加沙地區「以色列-哈馬斯衝突」後之經濟重建
    15.戰後醫療服務重建
    16.戰後精神健康服務重建
    17.烏克蘭戰後精神健康服務重建
    18.波斯尼亞-黑塞哥維那戰後精神健康服務重建
    19.戰後民族重建
    20.如何評估重建計劃成效 

    談天說道 之 2025佈道會「烽煙四起中的平安」

    圖文:環球天道機構提供

    大會講員樓恩德牧師

    烽火四起 如何可得真平安?

    樓恩德牧師(退休校長‧資深牧師)【講員呼籲】

    放眼世界,我們看見烽火四起,當中有人想調停,協助展開談判,達致和平;亦有人想訴諸武力,解決問題……你認為平安真的可以臨到嗎?

    烽火,不僅在國與國之間出現,就連我們的工作環境、家庭,甚至個人內心,烽火也不時出現。因為當人的貪婪、嫉妒、仇恨、自大等不斷在心裡湧現的時候,真正的平安都不能達致。11月1日的佈道會就是想跟大家思考如何得著真平安的問題,希望各位弟兄姊妹能邀請親友,一同出席這次佈道會,讓你的親友都能找到耶穌應許的真平安:

    我留下平安給你們,把自己的平安賜給你們;我給你們的,不像世界所給的。你們心裡不要惶恐不安,也不要膽怯。(約翰福音14:27,《環球聖經譯本》)

    重尋內心平安與喜樂

    劉群英(環球聖經公會副國際總幹事)【主辦者呼籲】

    近年全球烽煙四起,無數人流離失所,生命朝不保夕!香港也不時發生倫常悲劇:夫殺妻,妻斬夫,父殺女,子弒母。數月前就有患情緒病的女兒,因憂慮自己無力照顧年邁母親及弱智弟弟,奪去了他們的性命;又有年輕父親殺兩名稚子……一宗接一宗的家庭悲劇,您可有在意?這些被殺者和殺人者心中的吶喊,您可有感應?您可知道您身邊的親友,也可能徘徊於悲劇發生的邊緣,正等待旁人給予援手?  

    天道書樓、環球聖經公會、環球天道傳基協會為回應這時代需要,將於11月舉辦「烽煙四起中的平安」佈道會。我們摯誠邀請您引領未信主的親友一同出席這次聚會,讓他們有機會聆聽福音,尋著內心的平安和喜樂,回歸神懷抱,得著救恩!若您願意回應神這個呼召,一同參與神救贖萬民的計劃和行動,請立即掃描二維碼報名參與。我們會為您默默代禱,盼望神藉這次佈道會為您和您未信親友的生命掀開新章!  

    從癌病纏身到平安

    護心喜藥團協會(癌症關懷慈善機構)誠邀您和未信親友參與「11‧1佈道會」。

    護心喜藥團協會【見證分享】

    香港生活節奏急速,常聽見有人抱怨趕不上社會變化,倘若再遇上突如其來的癌關,可以想像是多麼令人慌亂和措手不及!許多癌症患者聽到噩耗後,都不禁問:「出路在哪裡?平安哪裡尋?」我們一班癌症病人走在一起,常有心靈交流和分享:

    「治療真是很辛苦,怎會沒想過死了便算!感恩有同路人帶我認識了耶穌,讓我明白生命的真義。我現在知道只要一日未死,仍可以做有意義的事情,仍可用自身經歷幫助其他人。」 「我多年來只顧營營役役地工作,為家人為生活『頻撲』,但到頭來甚麼也沒有,只是『撲』到一個癌症!感恩聽到一個同路人的見證分享,讓我得著一份被明白的安慰,更深深感受到耶穌的愛。我現在有勇氣面對前路,繼續活下去!」

    從家庭破碎到平安

    孫偉鴻夫婦坦言,若沒有信耶穌,他們的破碎家庭根本復原無望。
     

    【真實見證】《換心者》這本冊子的主角(孫偉鴻夫婦)不是患上肉體上的心臟病,而是心靈上的「壞心病」。倘若他們不是遇上耶穌基督,這個家庭肯定會發生倫常慘劇,以自殺或謀殺結束。可是,孫偉鴻夫婦很「幸運」,有幾位「天使」傳福音給他們,將他們帶到最有名的「外科醫生」──耶穌基督那裡,將他們的「壞心」切除,換上「新心」,從此這個家庭就充滿了喜樂和幸福。

    讀者不要以為這是個誇張的神話故事,這實在是真人真事,活生生的見證:他們竟然能從想要殺死對方的心態,轉變為相親相愛的心態。這豈是一般外科醫生所能做得到的事?不,只有主耶穌基督才能做到!

    *節錄自岑惠儀:《換心者》小冊子,吳主光序;標題由編者所加

    註:孫偉鴻夫婦將親臨「11‧1佈道會」中講述見證

    點擊了解詳情及報名:https://tdww.org.hk/2025/08/01/「烽煙四起中的平安」佈道會/

    情愛心理學:何謂愛情曖昧?

    「曖昧」一詞主要意思是含糊、不清楚。在人際關係上(特別是男女感情方面),「曖昧」這詞語有相當複雜的意思。參考人工智能“Manus”對「愛情曖昧」的分析,有以下特徵:

    一、頻密深入的交流:男女雙方經常通話或聊天,分享生活中的大小事情,甚至是個人的私隱。

    二、超越普通的關心:彼此特別注意及關心對方的需要,在適當的時候給予額外的支持及陪伴。

    三、有意無意肢體接觸:有刻意而輕微的肢體接觸,例如過馬路時拉著對方的手臂,讓對方有一種非普通朋友的感覺。

    四、獨特又親暱的玩笑:雙方在某些表情及說話之中包含特別的意思,只有兩人才了解和領會到。

    五、模糊又特殊的關係:各自對外以「較熟絡的朋友」介紹對方,兩人互動的表現卻超乎一般熟絡朋友。

    六、妒忌並佔有的感覺:當見到對方與其他異性單獨相處或近距離接觸的時候,心中不期然感到不安,變得多疑。

    雖然彼此看起來相當親密,由於沒有正式互相剖白感情或公開承認彼此,偶爾會出現「若即若離的表現」,特別是在長輩、親友面前,以致其他人猜不到他們真正的關係。

    綜觀上述的分析,這對男女即使沒有公開承認關係,也應該屬於正在談戀愛的情侶了。至於他們為何這樣曖昧,可有很多原因,較為常見的理由是一方或雙方皆害怕公開發展下去的結果,擔心日後若未能結成夫妻,可能連朋友也做不成,又或在當中產生尷尬場面;另外,也許某一方有特別要求(例如女方期待短時間內結婚生子),而另一方未敢承擔,故不敢進一步表態。當然,也有可能受到某一些外在環境因素(例如父母的消極取態、工作地區將會改變)影響,不方便或不容許公開雙方的親密關係。

    舊約聖經書卷《雅歌》(也稱為《所羅門之歌》)之中,有不少經文談及愛情與慾望,描述的字眼有時明顯,有時隱晦。當中提及男女主角互相戀慕的感情,例如稱讚對方為「水仙花/百合花」(二章1節)及「鴿子」(二章14節),並且暗示親密的肢體接觸(一章2節)。由於雙方身份關係不明朗(傳說男方是「所羅門王」三章11節),彼此又曾經有段日子失去聯絡(三章2節),可算是一種「曖昧愛情」。

    麥基恩博士

    環球天道傳基協會義務總幹事

    談天說道 之 青春期的「美麗病」

    親愛的,我祝你凡事亨通,身體健壯,正如你的靈魂安泰一樣。(約翰三書1:2《新譯本》)

    文:熊嘉敏 明光社│項目主任(性教育)

    「我將來長大後,有經濟能力,第一件要做的事絕對是整容!因為越早整容,我就能越早擁有自己的人生。」這是一位初中女學生在性教育工作坊所說的一番話,至今仍縈繞在筆者心頭。她認為自己的容貌「不堪入目」,甚至到了「污染社會」的程度,堅信只有通過整容手術,才能獲得被愛的資格與真正的快樂。這便是「美麗病」的典型寫照——是一種以外貌焦慮為核心的現代心理症候群,正侵蝕著越來越多青少年的自我價值感與心理健康。

    「美麗病」只聚焦於外表

    深受「美麗病」困擾的人終日憂慮自己是否足夠美麗,他們的情緒與自我價值感往往被鏡中的倒影所定義。這種對外貌的持續焦慮如同一個無形的鳥籠,使他們難以專注於生命中其他更重要的面向。心理學教授芮妮‧恩格恩博士在《美麗病:不喜歡鏡子裡的自己?和心理學家聊聊外貌焦慮》一書中深入探討了這種現象:過度關注外表不僅會引發焦慮和憂鬱情緒,更會大量耗損個人的時間、精力和金錢。這種狀態讓人們「只顧盯著鏡子,卻忘了看向整個世界」。這種對外貌的執著往往會形成惡性循環——我們越是聚焦於外表,越容易放大那些自以為的「缺陷」,從而產生更強烈的焦慮感。

    上述女學生的情況特別令人憂心。筆者仔細觀察她的臉上並沒有令人困擾的暗瘡,容貌體態如一般成長中的少女模樣,實在毋須整容。但是她彷彿心意已決,只等待金錢來達成整容大計,認為這樣能「完滿人生」。這種將自我價值完全繫於外貌的思維模式,正是「美麗病」的核心特徵。這種現象不只局限於女性,越來越多男性也開始追求不符合自然規律的「完美體態」,這種趨勢值得社會各界深思和關注。

    媒體推波助瀾

    在與青少年交流的過程中,筆者注意到不少男學生公開表示喜歡身材豐滿的女孩子,女學生則普遍認為身高180cm是理想的擇偶條件。很多男學生希望自己有腹肌,女學生則希望自己的腰圍如A4紙般纖細。這些具體而統一的標準往往來自媒體塑造的審美觀,卻成了許多年輕人自我評價的唯一準則,導致一些人採取極端的節食手段,或盲目相信網絡消息而瘋狂吃某些食物來達到這些不切實際的目標。我們隨手翻開任何一份娛樂報刊,不難發現諸如「零濾鏡面容狀態惹熱議」、「身高180+冰塊腹肌超養眼」等標題,甚至連普通女學生接受訪問之時,也被媒體冠以「仙氣女學生」之類的稱號。這些報道雖然看似無害,卻傳遞著危險的潛台詞:「人的價值,尤以女性的價值首先並且主要體現在外貌上。」社交媒體普及令問題更加嚴重,年輕人在社交平台上接觸到大量經過精心修飾和篩選的「完美」形象,往往與現實生活形成強烈反差,他們逐漸相信普通人也能如明星般吸引眼球:當人符合某種特定審美標準,就會被愛、被關注、被尊重。這種執念令青少年容易以自己的身體與其他人比較,形成一種無形的壓力,自覺不如別人,產生更多焦慮。

    家庭對話中的隱形傷害

    有時父母在日常生活說出一些不經意的評論,如「不做多些運動,你就會變小矮人」、「再吃,你就肥到變豬」等本來出自關心,又看似無害的話,可能讓孩子產生「我很胖」、「我很醜」、「我不夠好」等負面自我評價,進而影響他們的自尊心和自我價值感。特別在傳統華人家庭文化中,許多父母自身成長於「會讚壞小朋友」、「不打不成器」的教養環境,他們可能也曾受困於長輩言語和肢體上嚴厲管教的傷害,因此難以用正面肯定的方式與孩子溝通。

    值得欣慰,現今家長可用網絡資源學習正向親子溝通技巧,與孩子一起用平和的對話、更廣闊的眼光去審視這些外在標準。成熟的人最終會明白健康遠比外表重要;自我接納所帶來的內心平和,遠勝於來自他人的認可。真正的美麗是自我接納,從盲目追隨某種外在標準,轉而把身體視為夥伴而非展示品;從一味迎合他人眼光,轉向發展個人獨特風格與喜好。這個自我探索過程需要家庭、學校和社會各界共同努力和支持,讓青少年學懂以正確的眼光去看待自己的身體,以均衡的飲食及運動習慣來維持健康。

    喜歡和感謝自己的身體

    克服「美麗病」並非要求人完全不在意外表,而是要幫助青少年重新建立與身體的健康關係,意識到身體是承載我們生活經驗的容器,不是僅供他人觀賞的物件。我們應當學習接納並欣賞每個人的獨特性,包括其「美麗」和「不美麗」的部分。其次,要培養青年人認識到:人的價值應源自其品格、才能、樂觀、勇敢、善良等內在品質,往往比外在容貌更經得起時間考驗;而健康的身體一直默默地支持我們做自己喜歡的事,例如跑步、游泳、烹飪等;我們更需要以感謝代替批評。

    青春期的孩子正處於一個特別的成長階段,他們一邊探索自己和別人的想法,一邊經歷著身體的各種變化。每個人都有其美麗動人之處,可能是外貌、性格、技能、學識和修養等,都能成為吸引之處,在這個脆弱而關鍵的階段,社會需要給予青少年更多鼓勵,幫助他們重新認知美麗的定義:你真是很好、很美麗和獨特。祝願我們在整個人生階段都真誠地對自己的身體說:「我很滿意和喜歡你,謝謝你!」真正的美麗源於對自我的接納與對生命的熱愛——或許這就是對抗「美麗病」最有效的疫苗。

    點擊連結了解詳情及報名:https://tdww.org.hk/2025/09/01/青少年漩渦中呼喊,你真的聽到嗎?/

    活學學活:盲,是一種態度

    遷入新校舍之後,偶然會碰到一些訪客。某天,在走廊碰到一位特別的學生,他聽到我的聲音立刻認出我,很高興地喊出:「黃太!」這是一位特別的學生,仍然處於休學階段。

    因為去年他的眼睛突然出現問題,住院期間發現視力慢慢減弱,直至失明。出院之後,大家對他都有些擔心。他是成年學生,有志做社工,希望建立、服務社區,所以毅然再回校進修,對將來滿懷大志。

    他休學一段時間了,出院之後初次回校,我碰見他在校內拿著手杖慢慢認路。我站在他身旁,跟他打招呼,他立時認出我的聲音。我有點驚訝,因為他是社工系的學生,他沒有修讀過我的課,他怎會認識我呢?

    正疑惑的時候,他說:「我的眼睛看不到之後,有機會聽很多廣播節目,我是你的聽眾。」他說完了,還哈哈大笑!「不單聽廣播節目,我也聽了許多網上講道,我信主(耶穌)了!」「以前我是一個十分理性的人,我認為人定勝天,只要我努力,沒有甚麼問題克服不到。如果我沒有盲,我很難信主!」我們談了很久。那次談話令我對這位學生印象深刻!

    這次再遇見他,高興之餘,發現他有些不同。他的腰挺直,肌肉比之前更結實,整個人生氣勃勃。原來他一直保持運動,由領跑員帶著他去跑山,怪不得比以前更精神呢!

    他第一次來訪美孚校舍,我趕快訪問他的感覺。他很簡略地描述他的感覺,很扼要。不過,他有一句說話一直在我心中迴響。他說:「我人盲,心不盲。雖然看不見,但我發覺心更清明。」

    在我們的新校舍,學生看見悅目的裝潢可能很高興,但是最核心、最重要還是教育的核心理想,對學生的尊重、接納,用心地建立他們,將來能夠為理想、為社會作出貢獻。

    黃葉仲萍博士

    宏恩基督教學院教育及心理學系副教授兼系主任