筆者希望透過人物故事，帶出人性的輭弱及其衍生出來的問題；繼而和讀者一同探索出路。

她心情平靜，面對幾位好姊妹，覺得是時候公開離婚的消息。之前那份震驚、難以置信、難以接受及悲痛並非消弭於無，只是時間確是個好醫生。她經過數月的崩潰、淌血、掙扎和沮喪，然後毅然來個了斷，簽了離婚紙。現在，她在幽喑的谷底。雖然仍未看見曙光，卻終於站了起來。

食物給端了上來，大家開懷大吃，一邊分享近況。她聽著，感染到她們的喜樂。然後，一位姊妹轉向她說：「尚欠妳交代近況！」

「我離了婚。」平地一聲雷，大家錯愕不已。

「發生甚麼事？」終於有人問，滿面關心。

「有一晚，他躲在浴室內輕聲談電話。我覺得奇怪。追問之下，他說是客戶的電話。但我生疑，忍不住偷看他的電話，發現竟是我們銀行生意戶口的女經理打來的。接著，也發現他倆一些外遊的相片。

我要求他解釋，他直認不諱。難怪近期他對我動輒發脾氣，原來心另有所屬。婚姻不該是『人人都當尊重、床也不可污穢嗎？』我接受不了，也忍受不了他瞞騙我。再者，他毫無悔意，所以最終決定和他離婚。」她以為自己已心如止水，原來覆述那段創深痛巨的日子時，內心仍是波濤洶湧。

「真的替妳難過！」有姊妹戚戚然道。

「也替妳不值！他不懂珍惜，還那麼鬼祟，最憎恨這種背後偷情的人。」另一位悻悻然説。

「他曾經是晚晚回家吃飯，瞧不出端倪。」她無比感慨。大家唏噓不已！

「其實，妳們的丈夫試過有婚外情嗎？」她忽然心生好奇。問題突如其來，令她們一時間不懂得反應。待回過神來，大家都搖頭。

「不是很普遍嗎？」她問。難以置信，又喑地想：「莫非只是我如此不濟，沒法令丈夫愛我，至死不渝？」

「據我所知，應該沒有。」有姊妹終於開腔説：「但是確是引誘處處。我無意中看到丈夫和一個女子坐著拍照，她的手竟然按在他的大腿上。他解釋，她當時已半醉，所以有此一舉；他不防她有此一著，所以來不及反應。我也相信她不是他那杯茶。早前，我湊熱鬧，首次出席他們的業界晚宴，見到她。天啊！晚宴完畢，她走過來，莫名其妙說：「『你今晚帶了太太來，那讓我錫錫你的臉呀！』便嘟起嘴傾前要吻他！」大家嘩然。

「我非常嬲怒，不假思索便用力推開她的臉。」

「完全不像妳呀！」有人嘖嘖稱奇道。「真的失常了！下次應該推開丈夫才不失禮呀！」姊妹失笑道。「應該是那張照片已令我耿耿於懷。我在場，她也如此放肆，挑逗我丈夫，簡直漠視我，並挑戰我。莫非喑示若然我不在，便吻他的嘴？她後來趕忙解釋，他在工作上幫了她很多忙，視他為哥哥而已。」有人說：「那有女性會拍照時把手放在哥哥的大腿上，或者吻他的臉！」

姊妹感嘆道：「滿以為夫婦相處，要互相給予空間。所以工餘時間，甚至乎週末，他要應酬或有自己的節目，我覺得不成問題。 但是否由於我隱形了，令人誤會可以乘虛而入？」（待續）

「你要保守你心、勝過保守一切，因為一生的果效、是由心發出。 」（箴言第四章23節《和合本》）

巫婉婷

(本故事純屬虛構，如有雷同實屬巧合。)

獨身(Celibacy)是指一個人甘願（或會有人被動接受）不結婚或完全禁抑性慾。常見的原因是宗教理由，例如神聖誓約，加入了某些宗教組織成為僧侶（包括神父、修女），此等獨身被視為「貞潔」的象徵。其實有不少原始部落的宗教傳統反對獨身；另外，猶太教及伊斯蘭教（也包括日本的神道教）因為強調婚姻及家庭生活，亦否定獨身。

不過，有人因為某種原因而獨身，特別是身體有缺陷或健康問題（包括精神疾病及過去遭受創傷的陰影），也有人為了專注事業發展或要完成一項偉大工程，無暇發展戀愛關係；又或者只消耗時間、精力於性愛活動上。然而，這種心態長期持續下去的話，則會影響與人親密的關係及忽略與伴侶有性愛的健康好處。

《獨身的歷史》A History of Celibacy是加拿大歷史學家兼作者Elizabeth Abbott於1999年的著作。她認為獨身現象在全世界以不同的形式出現，影響了宗教及世俗的生活，甚至涉及運動、法律、文學及神學等範疇。歷史上著名的獨身者，包括英國的伊利沙伯一世及南丁格爾、法國的聖貞德、意大利的達芬奇、印度聖雄甘地等。她在書中又引用了很多有趣的故事，例如甘地做禁慾實驗，他刻意和年輕女子一同裸睡。此書也被翻譯成中文《獨身》（邱維真及薛芸如,2003）。但是，此書也提出了獨身（特別是非自願）的害處，例如神職人員出現性侵犯兒童，又或丈夫因為守獨身而釀成妻子出軌等羞恥的事，丈夫卻勉強忍受。

20世紀後期，在歐美各國出現一種「新獨身」(New Celibacy)現象，有不少男女經歷過性開放帶來的煩惱（例如要對配偶假裝性高潮、婚前需要有性經驗、因濫交患上性病或意外懷孕、刻意花費及忍痛把自己外貌和體型嚴重扭曲去吸引異性、在性方面遭受欺凌或嗤笑等等）。故此，有人決定不談戀愛及不考慮結婚，甚至禁慾一段長時間。他（她）們希望這樣能夠控制自己人生及在男女關係上自然地表達，好讓自己有時間培養及發揮自己的技能和興趣，甚至得到靈性上的昇華；直至某一天，能遇上真正適合自己的性格和心意的伴侶為止。為了這近乎社會運動的現象，英國作家Gabrielle Brown特別於1980年寫了《新獨身主義》The New Celibacy一書，解釋為何越來越多男女放棄性行為，卻可以快樂生活。她將「新獨身」介紹成一種身心健康及信守承諾的人的「可行選項」(Viable option)！

聖經舊約認為結婚是道德及宗教上的責任，成年女性嫁不出去在當時環境是相當遺憾的事情。但在特殊惡劣環境下，也不反對獨身，正如耶利米先知在國破家亡年代沒有家室。到了新約時代，獨身的保羅有這樣解釋：「我對現在沒有結婚的人和寡婦說，他們如果像我一樣保持現狀就好了；但如果不能自制，就應該結婚，因為結婚總比慾火焚身好。」（哥林多前書7:8-9）

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

大部分婚姻過了蜜月期之後，如童話故事情侶般的永遠幸福快樂卻很難持久。反之而來，是婚姻生活變成例行公事，十分單調；甚至夫婦關係變得沉悶，毫無情趣。故此，不少婚姻顧問建議在婚姻生活中加入一些「調味品」或「香料」(Spices)，讓夫妻生活更有樂趣，更甜蜜。可惜部分建議過分奢華（例如送上一百朵紅玫瑰、名貴手袋或鑽飾等），並不實際，只能在特殊環境下（例如結婚周年、配偶生日）實踐，也不是每個家庭可以負擔得起。參考了有關專家的意見，總結出以下一些較為實際的原則：

一、小禮物：無需昂貴，可以經常送出，不單止在生日或情人節進行，還要留意任何值得紀念的日子。故此，那一百朵玫瑰花可以分成一百天送出去。假若是親手製作的禮物，更有價值，但必須是對方喜歡的物品。曾經有丈夫不經思索，送給妻子一束看似美麗又便宜的白菊花，結果惹來一場吵駡！

二、讚美說話：經常對配偶說出認可或稱讃的話，既不花錢，也不嫌多。不過要出自真心，要刻意尋找可以讚賞的事情。若被發覺只是信口開河，毫無誠意，則會弄巧反拙。丈夫通常喜歡妻子在他的朋友面前讚賞他，而女性則較為喜歡私下聽到被欣賞的說話，通常「肉麻」一點也不要緊。

三、迷你約會：盡量保持昔日談戀愛時的單獨約會，即使工作非常忙碌，也應偶爾刻意地抽空與配偶外出吃飯（無需高級餐廳）、看電影或進行其他二人世界的活動，使婚姻生活保持浪漫感覺。

四、保持親密：雖然生活勞碌，回家後需要休息，但經常享受滿足的性愛其實可以補充體力，促進健康。假若身體確實疲倦不堪，只有身體的接觸仍有需要。故此，切勿忽略這種不用花錢的貼身關係。

當然還有其他各種可行的「投資少、回報大」方法，可按每個人的喜好及創意來發揮，例如保持笑容、經常給予新鮮感、協助做家務等等。最基本的原則是「少少驚喜、多多恩愛」。

舊約聖經雅歌確實有很多稱讚配偶的說話，例如第四章1節說：「啊，我的愛侶，妳真美麗！啊，妳真美麗！妳的眼睛在面紗後面美如鴿子，妳的頭髮好像一群山羊從基列山奔騰下來。」第四章11節又說：「我的新娘，妳雙唇滴下蜂蜜，蜜與奶在妳的舌下，妳衣服的芬芳如黎巴嫩的香氣。」到了第七章，更把配偶整個人從頭至腳讚口不絕。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

 (由四月起，麥基恩博士逢週五的「情愛心理學」專欄將搬到網站soulcare.hk，敬請到網上瀏覽文章。)

「好丈夫」在這裡是指一位很顧家的男人，他除了工作賺錢養家之外，又能夠兼顧家務，甚至會主動照顧子女，多方面配合家庭需要，以求減少妻子的負擔及責任。「好情人」則是指很懂得討配偶歡心，既浪漫又風趣，在適當時候引人發笑，並且能夠在苦悶中給予安慰及鼓勵的人。因此，不少女孩子希望自己的心儀對象及未來夫婿是「好丈夫」兼「好情人」。

很可惜在現實生活中，很難尋得，甚至不會找到這種兩全其美的男士。萬一真是有一位好丈夫兼好情人類型男士出現，瞬間就會被其他女孩子佔有。有人認為「好丈夫」與「好情人」實在是兩類性格的人，不能夠融合在一起。在不能兩全其美之下，不少人心目中會出現一個問題：「好丈夫重要些，還是好情人比較重要？」

上述的問題沒有絕對的準確答案。因為受著以下客觀環境影響：

一、年紀大小：通常年輕少女喜歡浪漫愛情，故此「好情人」非常重要。但當過了一段黃金歲月到達適婚年齡仍找不到對象的時候，又或者已有家庭、子女，便期望有好歸宿，配偶是一個「好丈夫」。

二、獨立能力：若本身相當獨立，生活及情感上無需倚賴他人，負擔得起獨身生活，因而找個「好情人」能令生命更精彩。反之，沒有經濟及自立能力的人便會期望有一個能照顧自己（甚至家人）的「好丈夫」出現。

三、過往經歷：假若戀愛歷史之中，曾經多次遭受假裝的「好情人」欺騙，便會選擇五十年不變心的「好丈夫」了。但也有一些「好丈夫」的妻子經歷了多年沉悶的婚姻生活之後，遇到浪漫型的第三者，便會毅然決定與「好情人」一起生活。

當然也有其他特別原因影響選擇，例如經濟、宗教、父母、子女期望等，令大部分女性仍是以「好丈夫」為終身伴侶（最後歸宿）。因為浪漫情緒往往隨時間流於平淡，很難長久地持續新鮮刺激；當發現這種情況之時，往往已經到了分手階段，覆水難收，甚至人老珠黃了！因此，有人建議年輕人大可先尋求「好情人」，但過了青春期則應該考慮「好丈夫」了。不過，這種戀愛婚姻過程很少能夠順利過渡；更實際反而是找一位有潛力作「好丈夫」的人，然後慢慢誘導他成為「好情人」。

聖經也有教導信徒做「好丈夫」兼「好情人」，例如新約哥林多前書第七章3節：「丈夫對妻子要盡本分」，是指作「好丈夫」了；舊約箴言第五章18-19節：「但願你的泉源蒙福！你要從年輕時所娶的妻子得到歡樂！她是可愛的母鹿、漂亮的野山羊；願她雙乳時時讓你陶醉，願她的愛常常使你著迷。」更是描述非常親密的「好情人」的愛戀！

麥基恩博士

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有不少過了適婚年齡的獨身女士慨嘆找不到丈夫！她們說：「我沒有甚麼過分要求，只要他是一個好男人！」

問題就是「何謂好男人？」大部分女士（包括結婚多年的妻子）也很難給予清楚的定義。那是關於外貌、身形嗎？是有穩定職業嗎？是談吐舉止得體嗎？是對人的愛心和關懷嗎？若這樣反問的話，往往未能得出肯定的答案，或者她們覺得全部都需要。因此，心理學對找不到配偶的女性有兩種分析：

一、沒有目標不會成功：若未能具體地知道自己的期望是在哪方面，如何找到合適的對象呢？若定下的要求是看不見、聽不到的內在條件（例如忠誠、孝順等），怎能在交往初期確定對方真假？若不敢冒險慢慢觀察對象，怎能成功呢？

二、要求過高肯定失敗：若要求對方內外條件皆出類拔萃，似乎世上沒有這種完美男士。即使偶爾出現一位，相信也早已被其他條件比自己更優越的女性爭取了。

此外，在發達的國家或城市（例如香港），生育率越來越低，不少女性的學問及職位皆大大提升了，反而男性自小受到「保護」，又缺乏進取心，以及受不住壓力。有分析指出，時代女性大多數認為男士的內在修養比外在家財、事業更重要。若這樣，恐怕能夠真正達到這等女士要求的本地男士應該是鳳毛麟角了！當然，仍然有一些好高騖遠、著重物質享受的女子若自身條件不差，應該容易找到合適的對象；只不過日後往往要犧牲愛情及共苦的婚姻生活了！

確實有人建議女士在求偶早期，不妨定下對理想伴侶的所有要求，然後按這些標準主動尋找有潛質的對象；最好以外在條件（例如年齡、身高）為先。若過了一段時間尚未成功，便要在原本的要求列之中刪減兩、三點。這樣持續下去，大多數人在未過適婚年齡之前，便會找到相當登對的另一半。

聖經也有提及理想的男人，最重要乃是「愛妻子」。歌羅西書第三章19節：「你們作丈夫的，要愛妻子，不可苦待她們。」以弗所書第五章25節：「你們作丈夫的，要愛妻子，正如基督愛教會，為教會捨己」及28節：「丈夫也應該愛妻子，好像愛自己的身體一樣。愛妻子就是愛自己。」

麥基恩博士

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當一個人戀上了另一個人（通常是異性），但對方沒有以同樣的感情回應，便可以稱之為「單戀」（俗稱「單思」，one-sided love），或稱為「沒有回報的愛情」(unrequited love)。這種單向的愛情可以是含蓄的暗戀或表達出來的明戀；若是後者，則往往會被對方以明顯或暗示的方式拒絕愛意。

有人認為「單戀」以女性居多，好像中國名句：「神女有心、襄王無夢」，事實是男女同樣有這種情況。此外，也有人以為是屬於性格未成熟的青少年專有行為，其實不少成熟的成年人也有這樣的心態；而最為人稱譽的人可算是英國大文豪狄更斯在1859年出版的名著《雙城記》中的人物英國律師卡頓。他為了單戀的愛人露西，甘願代替其法國貴族丈夫（與卡頓樣貌相似的丹尼）而走上斷頭台。

根據輔導少女多年的Diksha Mittal於2019年9月7日在medium.com發佈的文章，單戀的人會出現下列症狀：

一、認為對象是絕對完美的，即使做錯事也有其道理。

二、對象會導致其精力消耗，卻沒有得到甚麼有意義的回報。

三、對比其對象，其他人際關係在生命中變得不重要。

四、活在其夢幻想像世界裡，永遠得不到對象真正的優先看待。

五、為遇不上對方而諸多解釋，只要看見對方已經感到滿足。

六、即使對方已表示對其沒有意思，仍然不斷期望對方改變心意。

七、不斷跟進任何社交媒體有關對方的各樣活動狀況

八、因對方忽略他或不作回應而感覺不快及憂鬱

九、與朋友整天不停談論對方

十、與對方交談時，差不多全是他自己引起話題。

由此可見，單戀是相當消耗時間及精力，比起其他戀愛更痛苦。若持續不停，可以為雙方帶來傷害。雖然有時候在適當的機會下向別人表達愛意，會成功變成「相戀」。可惜大部分單戀是沒有結果的，正如九把刀的作品《那些年，我們一起追的女孩》中的男女主角，即使表達後可以成為朋友，但仍然不能結為伴侶。

有人認為單戀也可以發生在夫妻關係之中，即是只有妻子或丈夫有愛意，配偶卻沒有回應。聖經卻強調彼此相愛，例如舊約雅歌第二章16節及第六章3節所言：「我的愛人屬我，我也屬他，他在百合花中放牧」。

麥基恩博士

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註；有人解釋牧羊人象徵男性，而百合花象徵女性；故此「他在百合花中放牧」乃象徵男女彼此相愛。

「二手男女」是指曾經結婚，而現在是獨身的男女；成為二手的原因主要是配偶離世或離婚。假若年輕喪偶或離異，再婚乃是一個非常普遍的現象，也是現今社會接納的事情。不過在某些民族中，特別是在傳統亞洲華人社會裡，二手男人好娶，二手女人卻難嫁。

其實「二手女人」也有其優點，她們的思想一般比較成熟，明白愛情不只是溫柔體貼的關係，也不是甜言蜜語的安慰，更不是燭光晚餐的浪漫。故此，她們已經沒有初戀的嬌蠻任性，而是懂得人生除了婚姻之外，與親友的關係甚或個人事業也是不可缺少的部分。昔日，若有情緒方面的棱角，現在已經磨練得圓滑很多；在與配偶出現磨擦時，也懂得適當地退讓，甚至忍受。此外，對丈夫的父母也比較尊重，甚至懂得博取「奶奶老爺」的歡心。

不過，從另一方面看，再婚的女子可能會對錢財比較認真，也會為自己留下一些「私己錢」。這不表示她們對別人吝嗇，只不過代表她們會在適當的時候花錢罷了。況且，大多數人不會放棄工作，自己賺錢給自己使用。

自古以來歧視離婚女性，這種心態已逐漸消除，「二手女人」比較難再婚的因素主要是年紀大離婚，或須帶著年幼子女一起生活。其實年齡本身一般不是男方考慮的問題，只要女方外貌及心境並不老，反而是女人自己的自尊心受影響。在「第二次春天」的時間要同時照顧子女，實在辛苦，不容易兼顧，而且不容易找到喜歡小孩（又得小孩喜歡）的男伴。

另外，還有一點，有些「二手女人」產生了再婚恐懼。可能由於受到首次婚姻失敗的慘痛經歷影響，對再婚沒有信心，很擔心會重蹈覆轍。此外，有人也可能對前夫念念不忘，特別是想起對方的優點，因而出現「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲」的感覺；故此，很難找到更佳及更合適的對象。

元稹是一位唐代的風流才子，最為人知曉的韻事是與崔家大小姐鶯鶯的愛戀；雙方糾纏兩年，終於分手，各自婚嫁。他一生曾與不少女子發生關係，也為她們寫作了很多情詩；最著名是《離思五首》中其中一首憶亡妻之七言絕句：「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲」，意思是看過「滄海」及「巫山的雲」（象徵愛戀對象）之後，再看到其他水和雲（象徵其他對象），已經不好看，也不能相比。

其實對自己保持信心，又懂得男人的心理，樂觀地面對人生，哪怕是二手或三手呢？

聖經也有成功再婚的「二手女人」，為人津津樂道是舊約路得記的主要人物路得。根據路得記的記載，路得自丈夫去世後，跟著奶奶回鄉，打算一生服侍她。結果被安排與親戚波阿斯相遇，幸福地結成佳偶。

麥基恩博士

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生態系統理論(Ecological Systems Theory)指出，孩子的個人身心發展、家庭經驗和社會大環境對他們過早談戀愛也有影響。

孩子的個人身心發展

一般來說，現今的孩子在九至十一歲左右便會進入青春期，出現第二性徵。男孩會長出毛髮，甚至有夢遺；而女孩的乳房開始發育和有經期。他們開始對性和男女感情有興趣，這是正常的身心發展；重點是家庭、學校和教會等，怎樣提供正確的教導和資訊來引導他們。

家庭經驗

家庭輔導理論指出，家庭經驗對孩子過早談戀愛有決定性的影響，常見的原因有：

(1)父母本身的童年經驗不佳，令他們婚後不太懂得做父母。

(2)父母不懂得用有效的溝通方法去表達關心孩子

(3)父母的婚姻關係不良，二人未能同心關愛孩子。

(4)父母因為照顧有特殊需要的子女或偏愛子女，忽略了某一位孩子的需要。

(5)父母忙於其他事情而忽略照顧孩子，常見情況有過度投入工作或發展個人興趣，或者忙於照顧自己原生家庭的需要，甚至專注教會的事奉等。

社會大環境

電視劇集、電影、愛情小說和網上媒體等，令孩子接觸很多關於感情和性的資訊和故事。當中大多數強調愛情的甜蜜和溫馨的經驗，而性可以隨便發生，不用思考後果和責任。故此，當孩子在家庭裡、學校裡和朋友之間缺乏關愛，而內心又嚮往關愛的時候，愛情彷彿就是「及時雨」，能夠補充這一方面的需要。

父母發現孩子談戀愛怎麼辦？

不少父母第一個反應就是反對和責備。父母必須要小心，在不理智的時候，可能會說出和做了很多傷孩子心的說話和事情；反而令孩子更想逃離家庭，嚮往與戀人傾訴和共聚，正所謂「壓力越大、反抗越大」。相反，有些家長採取開放態度，以正確的戀愛觀引導子女，教導他們不單憑感覺，也要有意志上的委身等。家長甚至可以主動結識孩子的戀愛對象，了解對方，更可以在有需要時從旁協助。父母也可了解孩子與戀人的親密程度，並教導他們某些界線不可僭越，否則後果嚴重。

事實上，當孩子更深經歷和思考戀愛，認識了是甚麼一回事之後，有些人會認真地談戀愛，但有更多人選擇分手。從正面來說，或許這次經驗是一個契機，讓整個家庭反思「過去是否忽略了孩子的需要」，從而檢討怎樣增強對孩子的關愛，以及給予戀愛婚姻的引導。

黃曼君女士

兒童、個人、婚姻及家庭輔導員

澳洲註冊音樂治療師

「二手男人」是個近代出現的專有名詞，是指那些曾經結婚，但已離婚的男士，也包括了妻子已過世的鰥夫。傳統以來，大眾對拋棄妻子的男子多加鄙視，大多數同情被離棄的女性。時移勢易，由於女子經濟獨立及女性平權，很多時是妻子要求離婚，被拋棄的丈夫反而得到同情。

由於這種情況，現在有不少女子不介意找離婚男子作為自己的對象。她們認為這些失婚男士曾經受過感情挫折，應該懂得珍惜日後的婚姻關係，甚至有人認為他們在性表現方面更為純熟。此外，也有人認為這些「二手男人」，因為有上一次婚姻失敗的慘痛經歷，應該會更真實地了解女人的心情，故此比較溫柔體貼；對於爭執，會多考慮其他應對方式，避免互相傷害。

事實並非如此理想，要看看離婚的主要原因。因為不少夫婦離婚，乃是丈夫有家暴的行為，或者出現毒癮、酒癮及賭癮。當然有些離婚男子日後比較懂得收斂和控制自己的情緒，又或者改過自新；但仍然有部分人本性難移，很容易故態復萌。此外，有一些男士因為離婚的創傷及後遺症（例如分掉身家或支付昂貴贍養費、失去工作甚至住所等），除不掉陰影，很難再投入另一段戀情。即使他們願意再找女伴，也十分害怕再婚；更有一些失婚男士，懷有報復女性的心理，因而玩弄女性。

不過，確實有一些「二手男人」較為成熟，特別是曾經服侍患病妻子及照料子女的男士；他們比初次結婚的男人更懂得照顧女性及兒女。可惜當中有一些人對前妻念念不忘，不能把愛情全心全意轉移到另一位女士身上，以致第二春愛情並不恩愛。

從精神醫學角度看，離婚男性明顯地出現較多健康問題，包括體重波動、焦慮及憂鬱，有失眠等病徵，而中風、患上心臟病機會也增加。不過，上述的健康及社會經濟問題一般是短暫的，通常只在離婚初期出現。反觀離婚女性，若出現這等問題，很多時變成了慢性疾病(Thomas Leopold, June2018, Demography)。

由此可見，女性喜歡離婚男性（甚至已婚男性），可以從社會心理因素去了解。不過，大家要明白這等男士的本性並不比未婚男士優勝，只是經過了婚姻的磨練，變得較為成熟而已。若能清楚其離婚的真正原因（並不容易），可能會對「二手男人」有較明智的抉擇。

聖經對於離婚的理由看得比較嚴格，主要理由須是配偶不忠（馬太福音第十九章9節）及不信的配偶因信仰緣故主動放棄婚姻（哥林多前書第七章13至15節）。但是，近年有不少教會容許夫婦因家暴而離婚。此外，聖經也容許信徒再婚，條件是嫁給有共同信仰的人（哥林多前書第七章39節）。

麥基恩博士

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