情緒勒索能出現在任何場景和關係，例如母女、父子、兄弟姊妹、夫妻、情侶、朋友、同事，甚至上司下屬之間。被情緒勒索的人，心情不但不好，更會因為長期過度抑壓、不斷地默默承受，而增加患上情緒病的機會。

最近看到一個病人阿怡(化名)，她的情緒很抑鬱，就算開始了藥物和心理治療，也是時好時壞。細問之下，原來她常常被媽媽情緒勒索。每次和媽媽相處後，心理極不好受，需要幾天，甚至一個星期的時間，心情才能平復一些。

不知道媽媽是否故意，她常常說一些批評、諷刺或威嚇的言論，向阿怡施壓，讓阿怡產生各種負面情緒；如罪疚感、自卑感、挫敗感、恐懼感等。阿怡為了減少這種不舒服的感受，所以盡可能順從媽媽的意見和要求，但是她內心卻感到非常壓抑；常常埋沒自己、勉強自己去迎合媽媽。

何謂「情緒勒索」？情緒勒索（emotional blackmail）最初是由心理學家蘇珊．福沃德（Susan Forward）提出。她描述了施虐者如何使用情感勒索策略​​進行威脅，以得到他們想要的東西。在提出要求和威脅時，他們會製造恐懼和內疚感等，來迫使受害者服從自己。受害者為了讓自己的情緒暫時緩和一點，他們會重複逼自己去做一些原本不想做的事情。

為甚麼阿怡不懂得向媽媽say no？因為她重視這段關係大於自己，她把焦點放在媽媽的需要和情緒上面而忽略了自己。阿怡一直是個沒有自信的人，習慣自我懷疑。她有幾方面都是過度的，例如：過度孝順、遵從權威、在乎別人的感受，她希望得到別人的肯定，害怕失去關係和別人的信賴，又害怕別人討厭自己和過度想當好人。她也有幾方面是不夠的，例如：不夠愛自己、不夠重視自己的感受，這些特質都使她容易被情緒勒索。

情緒勒索是一種惡性循環。若要走出這個魔咒，受害者必須作出改變，以新的心態，並以不同的方式處理這種情況；而不是等待施虐者有天良心發現自行改變。

第一，要辨識情況。受害者要學習反思和識別正在發生的虐待行為。受害者要學習辨認讓他們感到不舒服或產生強烈情緒的要求。透過這樣做，他們可以逐步認識到需要設置界限的地方。

第二，在關係中訂立底線。決定在一段關係中什麼是可以的，什麼是不可以的。Susan Forward曾說過，我們可以選擇如何建立關係……

－我們可以接受事物的本來面目

－我們可以協商建立更健康的關係

－或者，我們可以結束這段關係。

－沒有任何關係值得付出情感和心理健康的代價

第三，學習堅持底線，並溝通你的感受和想法。要告訴施虐者他們的言語和行為不可接受。雖然受害者在受到情感虐待後，未必有勇氣或自信說出來，但是若永遠不說出來，情況就不會有所改變。透過深入了解情緒勒索的事情，逐漸學會擺脫他們的強烈情緒而勇敢站出來拒絕這種對待。

第四，若果施虐者很霸道，明知故犯、無動於衷或屢勸不改，便要思考離開或結束這段病態關係。不要懼怕，應該正視及尊重自己內心的感受；愛自己，給自己一個解脱吧！

聖經说：「不要懼怕，因為我與你同在；不要四處張望，因為我是你的神，我必堅固你，我必幫助你；我必用公義的右手扶持你。」(以賽亞書41：10)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

修辭學中有誇張法，是一種使用誇大詞語去吸引注意，也可說成將小事化大去引人注目的寫作方法，而調解其中一個目標則是幫助有爭議的雙方把大事化小。我們身處充滿爭議的香港，值得我們反思的是我們的取向，是小事化大、大事化小，或是實事求是呢？我們的取向並非一個純理性的表達，反而一般都是感性推動的。如果我們嚮往一個和諧的社會，我們須探討的不單是實事求是，也要把大事化小。其實，這也適用於家庭、群體及任何組織。

傳統解決爭議的方法是訴訟和仲裁，調解屬較近代的替代性爭端解決方式。訴訟和仲裁的後果是贏或輸，而調解可以理出爭議雙方都可接受的結果。當然，不是所有的爭議都適合使用調解（例如已有既定立場的爭議）。談判與調解的分別在於前者是兩方經過討價還價而達成協議的方法，如日常生活中街市買東西時議價；而後者是加入一位中立的第三者，協助有爭議的雙方經過溝通及談判而逹成和解。一位中立調解者的功能是協助當局者迷的兩方，透過第三者的協助，適當地處理情緒的影響，繼而作出更明智的決定。

人不能沒有情緒，而處理情緒並不容易；我們一般使用的方法是不理會或用壓抑及控制的方法去面對。不過，經歷告訴我們，我們這些處理情緒的方法失敗遠多於成功。就算我們可以成功地處理自己的情緒，但是加入另外一方或多方時(如談判)，情況就更複雜，失控的機會也大增。那麼，如何避免情緒升溫或把情緒降溫是談判和調解其中一個很重要的元素。費雪和夏畢洛在《哈佛法學院的情緒談判課：5大核心情緒策略，創造共贏成果》(原著Beyond Reason)提議我們需要轉移焦點，重點不在面對情緒，而在使用其他方法去提升正面的情緒和減少負面情緒。至於如何營造及鼓勵這種氣氛，他們提議五大策略：賞識、親和感，給對方自主權、地位和角色。他們的理論：如果能適當地提升正面的情緒，就可提升達到和解結果的機會。

聖經新約有一個故事，是關於一位僕人阿尼西母及他主人腓利門破裂的關係；而保羅身為第三者，以書信的方式鼓勵腓利門修補兩者的關係。保羅在書信中使用了費雪和夏畢洛書中的五大策略，他在書信中開始就讚賞腓利門「對主耶穌和眾聖徒有愛心和信心」(門1:5)，他又稱腓利門為「弟兄」(門1:7)，以示他的親和感。

故事中的僕人阿尼西母很可能先前盜竊了主人的財物，從歌羅西(現今土耳其的康拿斯)逃到羅馬，其後信了耶穌，在羅馬獄中服侍坐牢中的保羅。保羅早年已認識這位財主腓利門，又是腓利門屬靈的長輩，可以要求他接納阿尼西母，並不追究他以往的虧損。但是保羅對腓利門的請求，「不是出於勉強，而是出於自願」(門1:14)，亦即是說，腓利門的決定是自願及自主的，而非一個指令；還有，保羅稱腓利門為「親愛的同工」(門1:5)、「弟兄」(門1:7)、「同伴」(門1:17)；於地位上，保羅是腓利門屬靈的父親。因為是保羅把福音傳給腓利門的，但他把腓利門的地位提升為一個同輩、一位弟兄及同工。保羅再進一步說明，腓利門決定不追究僕人阿尼西母，可使保羅「在主裡得到幫助」、「心在基督裡得著暢快。」(門1:20)也是說，腓利門的取向對保羅的生命及感受有重要的貢獻及角色。

我們大部分人都希望有一個和諧的家庭、群體、國家。或許，我們不單只使用理性的討論和分析，也需學習如何透過賞識、親和感，給對方自主權、地位和角色，提升正面的情緒，以和諧的社會為目標。

雷建華牧師

以個人信念取代科學知識的心理，Michael Sherman稱之為「動機的推理」(motivated reasoning)，是指我們的腦袋會跟隨我們的期望去思想；例如我們認為地球並沒有暖化，就某些區域暴風雪爆發，或會引用氣候有冷暖循環不斷理論來證明。在心理學上稱為「自我肯定偏見」(Confirmation bias)。

「自我肯定偏見」就是在認知上，有意無意地找尋合乎自己心意的證據，同時會漠視更加明顯，但是相反的證據。其實這偏見相當危險，因為會對事實視而不見，反而容易接受假的消息，結果錯失機會，甚至會被他人利用，作出愚蠢及害人害己的事情。

從另一方面看，科學也有其責任。不少科學家醉心於研究，並不著重社會或經濟上的影響力，甚至不會向社會大眾清楚解釋科學研究的成果，以致一般人對科學只有抽象的了解，甚至半信半疑。例如在基因改造食物(GM food)方面，這方面的科學家一般只是權威性地說非常安全，但是很少挺身而出清楚地向世界解釋是怎樣的安全，或者說明不少被通用的食物（例如一些抵受細菌的馬鈴薯或含有高量葉酸的大米），實際上已經被GM改良了。由於缺乏溝通，以致很多人接受一些危言聳聽的說話（意識形態），在沒有急需的情況下，不敢嘗試或拒絕購買，甚至阻止這種可以解決世界糧食饑荒的研究。

結論是意識形態是很奇妙的，可以推動人們團結及為理想創造更好的社會。不過意識形態若建基於偏見及自私心態，則可以造成傷害，阻礙科學發展給人類的進步。另一方面，科學雖然重要，但並不是無懈可擊，而且需要不斷鑚研及被挑戰；但同時也不應該一筆抹煞，像西諺說：把嬰兒和洗澡水一起倒掉。要解決意識形態與科學的矛盾，最正確的方法是雙方有密切的交流及溝通，虛心受教，屏除偏見，切勿單方面唯我獨尊。科學需要意識形態指導發展，但是意識形態也需要科學來實證其可行性！

聖經教導想有智慧的人，要學習聆聽，在箴言十九章二十節：「你要聽勸告，受管教，好使你將來作個有智慧的人。」此外，聖經也有教導在對談中的態度，在雅各書一章十九節：「你們要知道，人人都應該快快地聽，慢慢地說，慢一點動怒」。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

「意識形態」(ideology)有多種涵義，在這裡是指所有政治黨派、利益集團、宗教派別，以至個別人士，各自固有的信念、價值觀及願景。在社會學上，這種意識形態(例如：資本主義、家族傳統、環保觀念等等)是一種非常強勁，影響社會組織及功能的力量。

「科學知識」(scientific knowkedge)是藉著一種系統性的研究體系，透過觀察及實驗顯現出自然世界中的真理。隨著科學的發明及應用，人類的生活不斷地改善。早在1940年，著名的《自然》Nature雜誌刊登一篇文章，作者EF Calvin說出自然科學的社會功能，包括：

一、把知識組織化起來，讓人們明白了解當中真理。

二、一班受過訓練的科學人才，把有關資料蒐集及分析，然後理性地去運用。

三、把科學知識化作技能，改善物質生活環境，例如：改善窮人生活的問題。

不過，在後現代的社會中，科學的權威屢受挑戰。科學的數據被看成是知識來源的其中一種，不能單單倚靠它來制定社會政策。沒錯，科學並不完善，隨著新的發明會不斷演變；間中也有一些似是疑真的假科學出現。因此有些時候，科學甚至被質疑及不被接受。

這種懷疑，甚至反對科學的思想，往往被政治家及執政者所利用，尤其是當科學知識與他們的意識形態有所衝突的時候。通常來說，這些衝突多發生在環境及衛生健康方面，很多時牽涉了經濟。近年最明顯的例子，就是前美國總統特朗普認為科學指出的地球氣候惡化現象，是不值得相信的。因而為了他「美國偉大」的意識形態，退出了聯合國在2015年氣候峰會中通過的《巴黎協定》。

這種個人信念取代科學知識的心理，Michael Sherman稱之為「動機的推理」(motivated reasoning)，是指我們的腦袋會跟隨我們的期望去思想。例如我們認為地球並沒有暖化，就近月來某些區域暴風雪爆發，或會引用氣候有冷暖循環不斷理論來證明。這在心理學上稱為「自我肯定偏見」(Confirmation bias)。(待續)

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

你身邊有完美主義者嗎？能成為完美主義者的服務對象，通常都是一件賞心樂事。完美主義者計劃周詳，每每考慮到最小的細節，例如餐桌的擺設、去旅行的行程表等，總是安排得妥妥當當。但是跟完美主義者一同生活或工作，卻很多時成為壓力來源。因為無論你多努力，他總會發現你的不足。對於完美主義者來說，有時真是有苦自己知。雖然想有更多時間陪伴家人，也明白對同事、下屬寬容的重要。但是當他看到那份字體不一致的文件、有錯別字的報告，或結得不對稱的領帶時，就會無名火起，忍不住生氣。「我只是想把手頭上的工作做好，追求更卓越，不是天經地義嗎？」完美主義者心想。

追求卓越當然是高尚的情操，而完美地把工作做完更是無懈可擊。但是，完美和卓越並不相同。完美主義很容易讓我們忘記自己要付出的代價。完美主義者擅長為公司、別人制定預算，卻會忽略計算自己的代價。我曾經跟完美主義者一起制定財政預算，那份財政預算十分仔細，亦涵括了所有可能發生的情況，實在令我嘆為觀止。但是完美主義很容易忘記計算自己和家人為了這份財政預算而付出的代價。正所謂「種瓜得瓜，種豆得豆」。如果在每件事情上都過分執著細節，賠上的就是跟家人、朋友的相處時間。值得嗎？

完美主義的另外一個陷阱就是令人失去生活中的優先次序，周而復始，不能自拔。完美主義不會容許你只在某一件工作上完美，而是引誘你把精力和時間投放於完善更多事情；這包括一些無關痛癢的東西。例如當家長檢查小孩子的功課時，很多時不只是檢查是否全部完成和正確，也會留意到小孩子哪個字寫得不好和連線的線條直不直？結果功課做完又擦，擦完又做，沒完沒了。完美主義就是會讓人停不了，所以我們要明白學習排列優先次序的重要性。

了解自己為什麼認為追求完美是很重要的。很多人在追求完美的時候，誤以為自己是追求卓越。其實想深一層，是什麼驅使我們那麼努力呢？是因為一層層的焦慮，還是因為害怕自己比不上別人的恐懼？抑或是害怕失去身份地位？願你能夠帶著願景、熱誠，學習更多跟身邊的人溝通你的想法。成功的領袖不是把完美主義的期望加諸於別人身上，乃是讓同事主動參與。對工作有熱誠是很有魅力的，你會發現同事會跟著你。相反，若你對完美的追求是由焦慮和恐懼驅使的，會是一條很孤單的路。

最後，我鼓勵大家，不要停止追求卓越。但是切記：留意追求卓越所要付出的代價；不要墮入完美主義的陷阱，以致忽略生命中最重要的東西。

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

最近看過一個病人美美(化名)，她在工作、家庭、社交上都很容易感到受傷害，別人稍微對她有點建議，便暴跳如雷，或是整個星期悶悶不樂。有朋友在她的社交媒體上留言，讓她不爽，就直接把對方刪除。這種情況我們俗稱為「玻璃心」。

「玻璃心」是什麼意思呢？「玻璃心」源為網絡術語，顧名思義，是形容一個人內心異常脆弱敏感，非常容易受到傷害，好像玻璃一樣容易弄碎。有「玻璃心」的人，當他們接收到別人的回應時，他們傾向以一種非常個人的方式來感受，容易把它看作對自己的肯定或否定，直截他們的自尊心。

舉例說，上司提點美美的工作報告需要改善的地方，她一下子就覺得世界崩塌下來了，感到非常鬱悶和生氣。其實，箇中出現了什麼問題呢？原來美美把上司對工作報告的回應，看作是對她個人的評點。在她的眼裡，上司傷害了她的自尊心，並全面否定她的個人價值。

對於別人的回應，有「玻璃心」的人可能會有以下三種反應。 第一，鬱鬱不歡，覺得自己沒有用，甚至是個廢物；第二， 因著感到受傷害而產生自我防衛，變得憤怒；第三，表面上冷漠的逃避，實際上一邊自憐，一邊伺機反擊給他意見的人。當判斷事情的原因時，有「玻璃心」的人容易把事情的原因歸咎自己，而忽略考慮外在或環境因素。

為何會有「玻璃心」這種狀況出現呢？有學者認為「玻璃心」跟早年的成長環境有關。過度操控、溺愛、沒有準則地責罰，都剝奪了孩子健康地建立完整的自我認知的機會。孩子長大後，一般很難接受別人的批評或容易把責任歸咎於自己，形成「玻璃心」的情況。

「玻璃心」可以強化嗎？誠然，人們沒法選擇自己的原生家庭或父母的教育方式，但是仍然有方法讓自己成長。

一、察覺不舒服的感覺

察覺不舒服的感覺並分析當中的處境，可能會發現自己的反應往往超過對方說話的比重。

二、避免把事情個人化解讀

別人提出意見，並不代表他否定你。對方可能只是以事論事，或提出事情可改善的地方。

三、避免妄下結論

別人給你意見，並不一定代表他故意攻擊你。別太快下結論，或否定別人給予的意見，盡量保持開放的心態。

四、換個角度看事情

可以嘗試問自己：「如果這件事發生在你朋友身上，你會怎樣安慰和幫助他呢？」

五、學習如何溝通

嘗試停一停、想一想：對方的說話究竟對事情有沒有建設性的幫助？就算當刻想不到怎樣回應，也可以說一句：「多謝你的意見，我會好好考慮一下。」避免感情用事而產生不必要的衝突。

如何跟「玻璃心」的人相處？面對「玻璃心」的人，溝通上要有一些技巧。例如：一、盡量先讚賞或肯定對方，然後再給予建議；二、盡量以事論事，並時常提醒對方這跟個人的價值/人品/特質沒有關係；三、觀人於色，如發現對方的神情有異樣或開始發脾氣，則盡量安撫對方，並建議或許在其他時間再傾談。

為了讓彼此得益處，我們需要學習與人溝通相處的技巧。使徒保羅為讓人得到福音的好處，也是這樣，「對軟弱的人，我就成為軟弱的人，好贏得軟弱的人。對甚麼樣的人，我就作甚麼樣的人；無論如何，我一定要救一些人。」(哥林多前書9：22)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

陳先生投資了一隻科技股票，購買時曾經考慮了很久，但是看見隔鄰及其他好友也都選購，於是把一筆不少的款項購入了這隻新股。可惜過了兩、三個月，這隻股票股價不但不升，反而下跌了兩成有多。當他跟其他朋友分享這錯誤投資的時候，大家其實早已聽過專家指出這隻新股的問題，甚至有警告要小心分析。陳先生非常懊悔，心裡想：「早知如此、何必當初！」

其實陳先生或其朋友是否真的未卜先知呢？答案大多是否定的。但為何很多人真的覺得「其實我早已經知道了」呢？

預知能力，又稱「先見之明」(foresight)，是一種能預測未來會發生某情況的本事。從心理學的角度看，它是指一種認知技巧，能夠分析各種情況，特別是隨著時間（過去及現在）轉變的資料或數據，推算出未來會出現的現象或結果。例如很多有經驗的經濟分析員，藉著經驗及智慧，再利用科學分析工具，頗能預計股票價格升降。但由於股票市場實在有太多未明朗的干擾因素，故很難準確或有絕對把握預測結果。最成功的分析員也會因突發事情而大大出錯（俗稱「跌眼鏡」）。故此，很多有經驗的財經專家為了保持自己的聲譽，都會為自己鋪排後路，說自己的預測僅為參考作用而已，或者加上很多沒有人能夠達到的先決條件。

有研究指出，自己越有需要，便越容易相信他人的「先見」。例如我告訴你，你將會在一個月內有雙倍收入。如果你真的缺錢（例如欠債），你會更容易相信我這預言。這又可以解釋為何在危難之下，民眾很喜歡去求神問卜，求神仙指導。其實大部分預測只是一種或然率，即成功及失敗都會有不同的可能性出現。但是對跟隨預言的人，就只認為有準與不準兩個可能。

在各樣的事情上，最難未卜先知的就是人的心思意念及其感情與行為。在越戰期間，美國國防部長麥拿馬拉(McNamara)經常參考堆積如山的戰爭數據，來指揮用兵策略。但五角大樓(Pentagon)的特別行動組負責人Lansdale告訴他，缺少了一樣重要東西。麥拿馬拉問是什麼？答案就是「越南人民的感受」。

不少信徒很喜歡知道何時是世界末日，讓自己好作準備。雖然耶穌無所不知，包括他將會受死的情況。但他只是描述末世的情況，好叫世人警醒及常作準備。反而他告訴門徒：「至於那日子和時間，沒有人知道，連天上的天使和子也不知道，只有父知道。」（馬可福音13：32）

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

自欺的定義有不少，但比較清楚的可以是以下的定義：它是一個把重要及合情合理的議題或證據用似是而非的解釋推翻甚至否定過來。通常是指把明知是錯誤的道理當作真理來欺騙自己。似乎最明顯的例子就是美國的小布殊總統，認為伊拉克有危險的大殺傷力武器，因而發動了伊拉克戰爭，其後遺症到目前還未能完全處理！

在道德上，自欺的行為確實不妥，因他不單妨礙了客觀分析個人想法及行為，反而方便傷害他人（甚至自己）、腐化良知、破壞真實性、甚至令人逃避面對困難的勇氣及自制能力(見 Deweese-Boyd 2016)。

根據Mele (2001)的見解，其實自欺行為確會產生兩大矛盾(paradoxes)：

一、靜態(static)的矛盾：為何人會這麼愚蠢，明知是錯的仍然接受（相信）來欺騙自己呢？

二、動態(dynamic)的矛盾：他若真知道是錯的資料，他的行為又怎會成功呢？

這種不合理性的思想方式及心態，有說是本性的一部份。Robert Triver (2000)認為「欺騙」是動物用來求生的一種本能，是存在遺傳因子之中；而藉此去捕捉獵物或免受獵物傷害（例如隱蔽保護色或裝死），若能成功運用這種假裝或洞悉其他動物的虛假，便會更能生存下去。在動物的社群中，通常是由最強最壯的一員領導及控制群組活動，包括性伴交配。當中比較弱小的成員，不能正面挑戰領袖，便往往會假裝權威身份去尋找性伴，以致能延續後代。若能成功而持續下去，漸漸變成自然甚至自欺了。

Triver認為「自欺欺人」有兩個基本的心理過程：一、否認：就是把重要的事情（通常是負面的）視而不見、聽而不聞，特別是由自己產生的傷害。二、投射：就是把自己應擔當的責任（通常也是負面的）有意無意地加在他人身上。他舉例說有一次他駕駛時因急轉彎她的一歲小孩從後座位中跌下，他的反應就是粗聲怪責小孩旁邊的姐姐不小心抱緊嬰孩。其後他醒覺到最少九成的責任屬於自己，但當時他否認了， 卻把責任投射在大女兒身上。

1982年1月13日，美國佛羅里達航空公司第90號班機從華盛頓機場起飛。當時副機長發現飛行標版出現矛盾的資料，但機長卻以一個錯誤的意見不理會，副機長卻保持沉默。當機長在高空發現問題時，已經是太遲了，終於失控以致飛機失速墮入河中，74人死亡，只有5人生還。事後分析對話資料，認為機長的想法欺騙了自己！

表面看來，自欺現象是很個人性的；但現實上也可以是集體性的。在個人方面，有些精神狀況確實令人容易出現自欺思想及行為。例如自戀性邊緣性人格障礙，很容易選擇錯誤的信息來欺騙自己。此外有妄想症，特別是具懷疑性(paranoid)病徵的人。最明顯的就是懷疑配偶不忠的病態嫉妒，從毫無重要性的物品中，當作配偶有第三者的證據。若受到酒精及某些精神藥物影響，這情況會更為明顯。

至於集體的自欺情況，也可以分為兩組：

一、全部或大部份成員同樣自欺，例如說法國大學生認為學費太過高昂，但其實卻比其他國家便宜了很多。

二、代表性自欺，即是以機構的名字代表所有員工。最代表性的例子就是1986年1月28日，美國太空船挑戰者號在起飛73秒後在空中爆炸分解，七名太空人全部死亡。事後調查組發現太空總署NASA不理會飛行零件中的O型裝置（O-rings）早已潛在的缺陷，而且在當天早上也有工程師提出低溫發射危險的警告，終於造成災難！由此可見，太空總署的自欺是在於管理階層，而不是大部份工作人員。

聖經也提醒信徒不要自欺：「你們應該作行道的人，不要單作聽道的人，自己欺騙自己。因為人若只作聽道的人，不作行道的人，他就像一個人對着鏡子看自己本來的面貌，看過走開以後，馬上就忘記自己的樣子。」（雅各書1章22至24節）

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

阿舒是一間大公司的初級經理，有幸得到老闆賞識，獲安排代表公司在一個重大場合中演講。距離演講的日子只剩三天，阿舒還未準備講稿，而演講用的Power Point也未完成。他清楚知道這次演講的重要性，但卻總是做其他工作，沒有把重點放在演講上。

阿舒的經歷也許對很多人來說，一點也不陌生。有些時候，人面對重要的事情反而選擇拖延。明知道事情的重要性，卻遲遲未啟動工作，結果把自己迫得太緊。有人認為拖延其實是策略，因為越接近deadline(死線)，人的投入程度和效率便會相應提高。實際上，這方法有相當的風險。譬如，因為時間太急促，未能顧及細節。

到底應該如何面對和克服拖延的習慣呢？首先，我們要了解自己總是拖延工作的原因。是工作性質不適合自己，還是其他個人因素呢？若是工作性質的問題，那麼我們應審視現有的工作是否合適？有可能跟上司或同事調配工作嗎？有沒有同事或朋友能幫助你更掌握工作呢？簡單的溝通也許已能把這個拖延的問題解決。

如果拖延已成習慣，又可以怎樣呢？你可以為自己找改變的動力。問問自己：若果不再拖延，生活又會有什麼不同呢？這個不同，你嚮往嗎？對於慣常拖延的朋友，這簡單的評估也許能幫你找到改變的動力。

接著，把工作按重要性和緊急程度分為四個類別。「重要和趕急」的事情要先做，接下來到「趕急、不重要」及「重要、不趕急」的事，最後才做「不重要、不趕急」的事。例如：對阿舒來說，準備演講是「重要和趕急」的事情；在他還未完成講稿前，應把其他沒那麼重要和趕急的工作、雜務放在旁邊，稍後才去處理。除了把事情分類，我們更需要按著已分類的計劃去行事，不要隨便改動。

改一個陋習，確實需要無比的決心和毅力。請在每次成功不拖延時，給自己適當的獎勵，為自己打強心針。如果無法用自身的能力去改掉拖延的陋習的話，請尋求專業協助。請切記，偶爾拖延，可能無傷大雅，但經常在重要的事情上有所延誤，絶對是影響深遠。從今天起，多留意自己有沒有拖延的習慣？如有的話，邁向改變的第一步吧！

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心