午夜十二時了，方太太在家中忐忑不安，等候著丈夫回家。其實她知道丈夫晚上要出席公司的慶功宴會，晚飯後才返家。但是想不到這麼晚，還不見他的蹤影，而且也沒有致電回家，跟平常丈夫的表現十分不同。方先生平日準時放工，大概晚上七時左右回到家裡，便和妻子一起晚膳。方太太不斷打電話給丈夫，但總是接不通。

一路以來，方太太十分相信，一個準時放工回家的丈夫是好丈夫。但這晚丈夫遲遲未返家，豈不是出軌嗎？跟著她想起丈夫公司的女上司及女同事，又想到現在是否正和他一起鬼混呢？她越想越不安，甚至開始憤怒起來。

其實方太太正出現了「否定前因」的邏輯謬誤(denying the antecedent fallacy)，因而煩惱。這謬誤是指前因若不出現，後果也會不出現。簡單的例子：如果你是的士司機，你就是有一份工作。但是現在你不是的士司機，故此你沒有一份工作。

再過了十多分鐘，方先生按門鐘，他回到家裡，但是身上有酒氣。他解釋是因為剛剛升級了，同事恭賀他，要求他多飲一、兩杯酒，但他沒有醉酒。當方太太質問他為何不聽電話的時候，他表示收不到任何訊息。她從丈夫口袋裡拿出那殘舊的手機來，發覺原來沒有電了。本來打算教訓他一頓，現在卻說不出口。為了避免同樣事情再發生，第二天早上，她情詞迫切地對丈夫說：「醫生曾經說過，假若你不飲酒，你會長命很多。昨晚你飲了酒，我很擔心你會短命，所以你以後無論任何情況都不能飲酒了。」

其實方太太給丈夫這種勸戒，動機雖然良好，但是仍然犯上「否定前因」的謬誤。沒錯，不飲酒的人一般比酗酒的人身體健康些，大抵也會長壽一些。但是科學並沒有證明喝酒的人一定短命，反而有些研究指出，飲少量紅酒可能會令身體膽固醇更加健康。故此，方先生昨晚可能多飲了一些酒，但是沒有證據證明他醉酒了，又或者出现其他後遺症狀。方太太這般緊張，可能是受昨晚煩惱的心情，特別是懷疑丈夫有「婚外情」的胡思亂想影響罷了！

不過，這種邏輯上的推論有時候卻是對的。例如前設是：如果我是董事會主席，我可以否決其他董事的投票決定。但是，現在我不是主席，故此我不能否決這個決定。這樣非常正確。

聖經馬太福音十八章一至六節記載：耶穌的門徒爭論在天國誰最大，耶穌叫了一個小孩子來，說：「你們如果不回轉，變成像小孩子一樣，絕不能進天國。」從字面看，一個成年人是否不能進天國？邏輯上似乎是這樣；因生理上，人的身體不可能返老還童。但是，從心靈角度來看，則非常合理。耶穌其實是針對門徒的爭論（好高騖遠），故借用小孩子來教導他們要謙卑。耶穌解說：「所以，誰自我降卑，變成像這小孩子一樣，這人在天國裡就是最大的。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

星期五黃昏時分，阿舒正準備下班，享受週末。這個時候，老闆走了過來，跟阿舒說 :「你的項目出現了問題，我們星期一再詳談。」

阿舒頓時心情一沉，究竟出了什麼問題？問題會否影響老闆對她的印象呢？她決定遲些才下班，並反覆查閱文件，嘗試找出錯處。一個小時很快就過了，原本快樂的星期五，變成OT星期五。因為找不到問題所在，阿舒的心情開始有點煩亂。這時，電話響起，朋友打來了。不知不覺間，原來已過了約會朋友的時間，只好叫朋友們先吃，並抱歉不確定是否能出席。

掛斷電話後，阿舒繼續為問題而苦惱。「究竟問題是大問題，還是小問題呢？老闆說下星期才探討，應該是小問題吧！」雖然有這個想法，但仍未能平復焦慮。那天晚上，阿舒輾轉反側，心裡「嘰哩咕嚕」，未能入睡。整個週末，阿舒繼續反覆思量問題，淹沒在沉鬱與不安中。

不確定因素往往會令人焦慮和不安。這份不安感，會驅使人不停地想，不停地做。你又有沒有企圖透過這動作，去蓋過焦慮不安？如果有，那麼你應該知道，動作雖然能讓自己心理上暫時好過一點，但是實際上只會令你身心更疲累。

有人說：「疲倦一點，總比什麼都不做好，不是嗎？」現代都市人遇到的困難，往往需要清晰的頭腦去分析和解難。當我們疲於奔命去做時，我們的分析能力會因為太專注在問題的本身而被削弱了。你有沒有試過看一套緊張的電影時，我們很容易失去對四周環境的敏感，甚至聽不到身邊人呼喚自己的名字？專注在電影中，可以增加你對戲的投入感，但在處理困難的工作時，失去這份敏感可能使我們錯過重要的線索和要點。所以，當我們對工作上的困難感到焦慮不安時，首先別沉醉在那份擔心及自我懷疑中，而是去了解和接受當時的限制。這樣，我們才能真正地進步，並作出更合適的反應。

此外，我們要留意行為是否有「建設性」。簡單來說，即是做的事能否為你帶來具體的幫助。回到上面的故事，當阿舒初初發現問題時，首一、兩次重溫文件，會讓她更能掌握情況和評估風險。但是接著的數小時，她再不停地反覆閱讀和思考同樣的文件，建設性就沒那麼大了。周末時反覆思慮，建設性就更低了。讓我們多一點察覺，把心力放在有「建設性」的思考和行為上。

研究指出，不安的情緒本身是短暫的，若我們不理會它，不安慢慢會自動消失。若我們透過不同的行為來壓抑它，反而會延長它的壽命；就好像一個人在流沙裡掙扎，越是用力，就陷得越深。相反，若我們學習接納自己現時的限制，並察覺做的事是否具建設性，我們就能減低不安情緒的掙扎，好讓我們有更清晰的頭腦思考問題。今天甚麼事讓你不安呢？甚麼問題讓你反覆思考呢？要切記，不要陷入「流沙」裡啊！

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

美美(化名)是獨生女，也是單身一族。她的父母不斷催促她嫁人，要找個歸宿。雖然她不喜歡相親，還是勉強接受了父母的建議。為了滿足父母的心願，美美不情願地跟父母很喜歡的男士開始拍拖。美美覺得很辛苦，因為她根本不喜歡有束縛的生活，而那個男士也不是她所愛的類型。無奈父母年紀老邁，美美不想他們擔心和失望，所以勉強做著違反自己意願的事情。父母常常掛在口邊的說話：「你不結婚，就是不孝順我們。」父母抓住她的愧疚感，要求她按照他們的想法做事。

不知美美的遭遇是否耳熟能詳呢？無論在身邊的朋友或同事之中，總有一、兩個人會遇上類似的情況；特別是女性，彷彿好像食品般有保鮮期(expiry date)，必須三十歲前「出貨」，否則會被視為「剩女」、「老姑婆」。其實現今世代套用這種想法是否仍然合宜呢？隨著女性受教育、財政獨立、社會地位提升，很多女性確實有選擇結不結婚或何時結婚的權利。若找不到合適的對象，便盲目地找個自己不太喜歡或合不來的人結婚；長遠來說，只會苦了自己，甚至害了下一代。

美美不想結婚，相信一定有她的原因。或許，我們不一定像美美一樣被迫婚，但可能我們在生活中也同樣面對外來的聲音、期望、壓力。我們可以怎樣處理這種情況呢？

一、細聽自己內心深處的意願

先放下外面給你的意見和期望，問問自己喜歡甚麼？不喜歡甚麼？先要細心聆聽內心的想法，明白、了解自己真正的需要。我見過很多人感情用事，勉強自己作違背內心意願的事，以致精神飽受壓力，甚至鬱出病來。

二、權衡輕重

外面的壓力和內心意願不一致時，建議把兩種選擇的利弊列出來。這樣可以幫助我們更全面和客觀去徹底分析情況，作出一個相對較好的選擇。以免不斷糾結於兩者之間，造成不必要的精神困擾。

三、懂得拒絕

以美美的情況作為一個例子闡述。那些想子女早些結婚生子的父母，他們的立場和喜歡獨身的子女的立場是截然不同的。子女想按照自己的方式生活，就要懂得拒絕。即是不要因為對方是父母，就無條件順從他們。畢竟人生是你自己的，最終面對狀況或結局都是由自己去承擔，例如：父母不能代替你去朝夕面對你不喜歡而又下嫁的丈夫；他們也沒法代替你去處理婆媳、養兒育女等事情。所以要清楚自己的想法、意願和實際情況，切勿一失足成千古恨。

對於是否結婚或生孩子這樣的事情？沒有所謂絕對答案。各有各好，也各有利弊，其實就是個人的選擇問題。我也見過有求診者為了滿足父母的期望而去讀一些科目。畢業後，工作了一、兩年便辭職了。原因是他發現他根本不喜歡這個行業，不但覺得不適合自己，而且這也不是他想過的人生。我們要做的是按照自己認為更合適自己的方式生活，而不是單單按照父母的要求來生活；否則，我們就要一直忍受父母的干預。若果太感情用事，我們不會擁有自己想過的幸福生活。

「我看人最好是在自己所作的事上自得其樂，因為這也是他的分」(傳道書3：22)。

馬燕盈醫生

精神科專科醫生