情愛心理學:愛情三角

近年頗受歡迎的「愛情三角理論」(Triangulation theory of love)是美國耶魯大學心理學系史坦伯格(Robert Stemberg)教授分析愛情的理論,與「三角戀愛」沒有直接的關係。史坦伯格教授認為愛情包含三種重要元素:

一、激情(Passion):是指雙方提升情緒及愛慾(浪漫及性愛)的生理反應,通常自由戀愛的男女都有這元素。

二、親密(Intimacy):是指兩人互相依戀及近身接觸,可以增強雙方的關係,很自然地相處。這情況在談戀愛至孩子出生前相當普遍。

三、承諾(Commitment):是指理性上互相委身在一起,帶有一種互相忠誠及堅持的心態。結婚的誓約通常包括這元素,是一生一世的事。

假若缺乏上述三種元素,史坦伯格則認為並不是真愛;但若三種元素同時出現,則會合成一個「鐵三角」,可以稱之為「完滿的愛情」(Consummate love)。在這兩極之間也可以再分類,如以下所述:

一、朋友式愛情(Friendship):只有親密,但沒有激情或承諾,例如異性好朋友。

二、迷戀式愛情(Infatuation):只有激情而沒有親密或承諾,例如初戀情人。

三、空洞式愛情(Empty love):只有承諾,卻沒有親密或激情,例如被安排的婚姻。

四、浪漫式愛情(Romantic love):沒有承諾,只有激情與親密,例如一夜情。

五、伴侶式愛情(Companionship):沒有激情,只有親密與承諾,例如異性密友。

六、愚昧式愛情(Fatuous love):沒有親密,只有承諾與激情,例如一見鍾情。

雖然上述的分類並不完美,在不同文化社會中有不同的輕重表達,而且某一類別可以隨著時間轉變成為另一類別,但這理論確實在分析戀愛、感情事上相當實用。假若兩夫婦的愛情對三種元素的表達並不一致或不持久,則很容易出現婚姻問題,尤其是婚外情。

聖經有很多章節提及愛,內容很多時可以應用於愛情之上,例如新約哥林多前書第十三章被稱為《愛篇》。在婚禮上也有不少人喜歡引用新約提及「完全的愛」的經文:「愛裡沒有懼怕,完全的愛反而驅除懼怕,因為懼怕含有刑罰,懼怕的人在愛裡還沒有得以完全。我們愛,因為神先愛我們。」(約翰壹書第四章18至19節)

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

社關人生:不一樣的追求

小學時,因我哥哥姊姊在名校就讀,而我只是在普通的屋村學校上學,所以讀到小二時,老爸便帶我去考名校;彷彿入讀名校,便等如有好教育、好靠背、好前途。經過一連串膽戰心驚的面試和筆試,最終我不獲取錄,只好仍舊在普通學校完成中小學學習。不過,我的生活也蠻開心,有好同學,有老師讚賞,並且能順利入讀中文大學社會工作學系。當我們長大後,我與兄姐彼此分享對老爸的感受。原來他們最惱便是老爸安排他們入讀名校,讓他們的童年成長很不愉快,因他們常常被人欺負。孰得孰失,我想老爸起初預料不到。

坊間常說「贏在起跑線」,弄得人人自危;父母趕緊為子女安排大大小小的學習課程,子女也要趕著學這學那。有些大人也整天抱怨自己以前沒法贏在起跑線,以至現在弄得如斯田地!儘管如此,我仍然喜歡魯迅先生一句說話:「路是人走出來的,其實地上本沒有路,走的人多了,便成了路。」我認識一位朋友,她開創了一條新的人生路。她原本擔任老師,在美國有安定美好的生活,可是她患上癌病。康復後,她決定離開安舒的生活,走到柬埔寨幫助從「火坑」(妓寨)被救出來的少女。她給她們住宿和教育,又訓練她們工作,讓她們重投社會。多麼了不起!

根據輔導學大師Carl Rogers所說,人有三種自我:一、真實的我(Real Self);二、我眼中的我(Perceived Self);三、理想的我(Ideal Self)。人們對自己有著不同的期望和追求,當理想的我跟其他自我不同時,內心便很掙扎、很不安。若無止境地幻想自己要得到這些、得到那些,理想的我就永遠遙遙無期,人生便十分艱辛;所以追求甚麼目標,便成為快樂人生的關鍵。

通常理想的我往往會被社會期望影響。一般來說,人們喜歡追求「多」,如多金錢、知識等,好像越多越有保障,越得人尊重;人們也喜歡追求「大」,如大房子、大權力,追求地位、控制感,不怕被別人欺負;人們也喜歡追求「美」,如美麗的臉、美好的身段,好似越美越得人喜愛。如果有機會,你們會選擇作以下不一樣的追求嗎?

1. 追求「心寬」:可以包容更多人,可以放下更多執著,可以更多欣賞自己和別人,可以有更多空間聆聽別人的需要。

2. 追求「簡單」:不讓事情複雜化,知足常樂;更多珍惜地球資源,也愛身邊人;少抱怨,多欣賞。

3. 追求「共融」:多禮讓,多關心,使社會更平等;不論老弱或不同種族,人人得到尊重,讓自己和別人得到平等發揮的機會。

人若果擁有「心寬」、「簡單」及「共融」,他的生活跟其他追求「多」、「大」、「美」的人比較起來,哪一方會得到更多尊重、心安及友誼呢?你追求甚麼呢?你會選擇不一樣的追求嗎?

黃敏信

香港心理衞生會助理總幹事

情愛心理學:狐狸精

「狐狸女士」(foxy lady)原本是指有性吸引力的女性。不少著名女影星(例如Pamela Anderson、Jennifer Lopez)及模特兒(例如Cindy Crawford)也被冠上這稱號。由於狐狸的體型一般嬌小玲瓏,動態相當靈活生動,十分有吸引力;而且身上長出顏色非常美麗的皮毛及大尾巴(特別是銀色及紅色),更惹人喜愛。英國劍橋大學有一項研究發現,狐狸面部的輪廓跟美麗的女性(例如Angelina Jolie)的面形相似,有比較大的額頭、小小的鼻子、柔軟的下巴及面形較小(見2013年11月15日Mail Online的報道)。

狐狸一般不是群居動物,擁有很機靈的手法誘捕獵物,帶有點「媚、野與妖」的特徵;故有人把迷惑及勾引別人男朋友或丈夫的女人比喻成狐狸,貶稱為「狐狸精」。根據中國傳說所言,狐狸能夠進行自身修練,可化成「妖精」,且具有人的容貌;與人來往,然後找機會把人吞噬。傳說中,中國遠古商朝的妲己本為將軍的女兒,但被「狐狸精」附身,繼而去引誘紂王,導致商朝滅亡。清代曹雪芹的著名小說《紅樓夢》第七十七回也曾提及「黃夫人道:唱戲的女孩子,自然是狐狸了。」不過,中國神話中也有好狐狸,稱為「狐仙」;對於其喜愛的男士(通常是窮書生)毫無惡意,甚至願意犧牲自己去愛對方。

雖然性(外貌、身材及性愛反應)的吸引力相當重要,但是真正能成功勾引男性的「狐妖」,通常兼具下列內在機靈的特徵:

一、比男性更聰明,但假裝愚蠢,使對方有優越感。

二、假扮喜歡男性的嗜好,例如打高爾夫球。

三、懂得利用獨特的「女人香」(perfume),適當地運用香水誘惑人。(狐狸會發出一種強烈氣味,稱為「狐嗅」;顯示出自己的獨特性及領土範圍,也可以吸引異性。)

四、表面相當馴服,絕不公開挑戰對方。

五、說話非常得體,經常用稱讚的說話來達到自己的目的。

另外,這等「壞女人」通常敢愛敢恨,並假裝不計較成為第三者,甘願成為秘密情人,故此能令男人更加心動,神魂顛倒。

舊約聖經有一位女子名叫「拔示巴」,她似乎有上述「狐狸女士」的特徵。她可能有美好的身材,因此在露天地方沐浴而吸引了已有妃嬪的大衞王(撒母耳記下第十一章)。雖然聖經沒有多少章節描寫拔示巴,但看來她相當機靈,可以長期得寵且保存皇后身分,並成功養育了非常聰明的兒子所羅門;使他超越其他兄弟,年輕時候便能繼承王位(列王紀上第一章)。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

社關人生:不斷的守望

從事精神康復服務多年,我是精神健康綜合社區中心的社工,日常工作是為精神復元人士提供個案及社區支援服務。每一個復元人士的生命也反映著背後一個艱難的故事。他們往往生活在幽暗的角落,但卻與大家和我一樣,渴望有一束光照進他們的世界,能讓他們看見未來和希望。

在我的個案中,黃婆婆是其中一位,她長年患上抑鬱症,情緒本來已經變得低落;近年更經歷丈夫和兒子先後過身,至親的離逝更是雪上加霜,令其病情未能穩定下來。黃婆婆現在就只能獨個兒面對孤獨的生活,每天也是一個人吃飯,過時過節的歡樂再沒有她的份兒,喜怒哀樂也只得由她一人獨自面對。

我每次探訪完她,都有一份感慨。面談的一小時裡,或許能夠聽聽黃婆婆的心聲,暫時紓緩她內心的寂寞和感受。但是我離開之後呢?黃婆婆的日子又會如何?有誰可以在她最悲傷的時候去支援她?又有誰可以在夜闌人靜的時候去安慰她?每每一想到這裡,心裡總有一份說不出的感覺;希望自己能為她再做多一些,讓她有所盼望。

梁先生是我另一位案主,自從他不幸遇上工傷意外後,他的生活起了巨大的變化,令他自此需要依靠輪椅代步;加上長期腰痛和失眠,使他變得退縮和不願意接觸社區,更令他的情緒逐漸陷入低谷。梁先生對於自己的不幸遭遇仍然未能接受,常常感到不公平和憤怒,想法也越來越負面;對自己及他人也充滿懷疑和抱怨,甚至動不動便以投訴解決自己的不滿。

我每次探訪梁先生前都會對自己說「要好好預備」,生怕他對我和服務會有甚麼不滿而抗拒我。感恩我有主耶穌看顧,有聖經的教導成為我的導引,也提醒我要有更多耐性,因為相信每一次的探訪,也是為主作工的機會。我們會用包容和盼望的態度回應案主的申訴,讓有如驚弓之鳥的靈魂能夠得著平安。無論作為一名基督徒或一名小小的社工,我與梁先生相處的目的都是相同的,就是期望能讓他知道,這世界仍有美好的恩典,他身邊仍有關心他的人。

對我來說,作為一位信耶穌的社工,社會工作已不再只是一份工作,而是一份使命,是在工作上實踐信仰的機會。在日常的日子,每當遇上個案有難以解決的需要時,除了運用自己的工作知識外,我還可以為他們禱告,成為他們的「守望者」;讓自己在幫助復元人士的路上能為他們重塑希望,我與他們都不致孤單。

盧英傑

香港心理衞生會

耆樂悠然 之 老人科還是老人精神科?

隨著人口老齡化的趨勢不斷加劇,照顧長者的需求逐漸成為社會關注的焦點。在醫療領域,老人科和老人精神科應運而生,專門為長者提供專業的醫療服務。然而,老人科和老人精神科之間有何相似或不同的地方呢?

老人科的專科醫生接受了多年的內科訓練,之後他們再選擇在老人科這一個專科發展。他們主要關注長者的身體健康狀況,提供健康檢查和疾病篩查,望能及早發現和預防老年常見的疾病,例如心血管疾病、糖尿病、骨質疏鬆等。同時,他們也對長者進行綜合性評估,為患者制定個性化的治療和護理計劃。

至於老人精神科,在香港並沒有一個獨立的專科,所有精神科專科醫生對長者的精神健康問題都有一定的認識。他們會診斷和治療老年人常見的精神疾病,例如抑鬱症、焦慮症等。有些常見於年輕人身上的精神科問題,例如思覺失調、躁鬱症等,隨著患者年齡增長也納入了老人精神科的範疇。

雖然在學術上有上述這樣的分類,但是在治療及照顧病人之上也經常有合作的地方;其中一個最常見的例子,便是認知障礙症。在長者之中,認知障礙症是常見的腦部疾病,患者的認知和自理能力會隨著時間下降。由於認知障礙症可以由不同的身體原因引起,所以老人科醫生會幫忙排除這一些因素和處方認知障礙症的藥物。但是,當有些認知障礙症患者出現情緒和行為問題,這情況便是精神科醫生介入的時候。

在實際運作上,由於有認知障礙症的患者人數太多,而且情緒和行為問題也不是罕見。在治療及照顧認知障礙症患者之上,兩個專科之間分工的界線也有點模糊。這樣也造就了兩個專科之間協作,例如醫管局中由老人科和老人精神科合作的記憶診所。不止醫生,其他專業(例如護士、職業治療師等等)縱使在不同的專科工作,都會一起攜手去為病人提供服務。

「我年老的時候,求你不要丟棄我!我力量衰竭時,求你不要離棄我!」(詩篇71:9《環球聖經譯本》)

黎智麟醫生
精神科專科醫生

「精神醫學」倫理 之 學習障礙與精神病患

「38歲的大明(化名)是中度學習障礙人士,年青時出現強迫症徵狀,服用抗抑鬱藥物後好轉了。某年,他在家中意外跌倒,導致視網膜脫落;隨後失明,進入院舍居住。6個月前,他被診斷患上認知障礙症,需依賴院舍全天候照顧。唯及後經精神科醫生詳細評估,重啟抗抑鬱藥物治療後,行為及精神狀況漸趨穩定。」

因不同先天和後天因素影響而出現的學習障礙人士,在不同國家和地區都是容易被忽略的一群。有一般學習障礙的人佔人口大概1-3%,他/她們大都要面對不同成長歷程帶來的種種困難,包括身體健康、心理和適應社會的重大挑戰。尤其是一系列未被察覺的健康需要、不理想的健康指標,甚或比平常人口更短的存活率。他/她們對比平常人口,有兩至三倍機會患上精神病患。雖然香港過去支援學習障礙人士的社會服務有長遠的發展計劃,當中包括融合政策、社區住宿及照顧服務,特殊教育及職業訓練。唯同期相關醫療服務及社會服務總量擴展參差,故大部分健康指標未能出現明顯的相應改善;更時有偶發照顧者未能適應畢業同學家居照顧的事故個案。

大明是典型有精神病患共病的學習障礙人士,也經歷不同身體病患,並在中年出現認知障礙症。與香港大部分為學習𥕞礙而設的住宿服務一樣,都要開始面對年長舍友因病(如認知障礙症)帶來的額外服務需要。按照聯合國公布的《殘疾人權利公約》第25條,殘疾人包括學習障礙人士有權享有可達到的最高健康標準,不受基於殘疾的歧視。中國香港與不同國家和地區都要推行不同措施,打破學習障礙人士接受健康與康復服務的屏障,如建立便捷轉介渠道;加強精神科學習障礙服務;在精神健康政策與服務制定過程中加入學習障礙人士的聲音;促進精神科與康復服務的合作;提昇服務團隊對挑戰行為專業處理;增加專職同工和照顧者識別精神疾患的知識等。

就不同程度學習障礙人士的自決能力和最佳利益進行詳細專業評估,有需要時,可引用相關香港法律第136章《精神健康條例》中第IVB部的監護令、第IVC部的醫療及牙科治療、第III部31條的覊留觀察安排,保障為學習𥕞礙人士診斷和醫療服務的提供,長遠提升身心健康。香港與其他地區國家也應恆常檢視健康與康復資源投放,按照社會資源分配的公義準則,持續加強相關服務。在香港可考慮加强醫院管理局為學習障礙人士整體醫療服務,並加快完成《香港康復計劃方案》的各項措施,讓香港相關服務更貼近聯合國《殘疾人權利公約》,造福學習障礙人士及其照顧者。

盧德臨醫生
前葵涌醫院院長

情愛事件簿:愛是……

筆者希望透過人物故事,帶出人性的輭弱及其衍生出來的問題,繼而和讀者一同探索出路。

她心如刀割,那份痛楚久久未能減退,原本在摺疊衣物,終於也停下來。她索性走到窗前,只見夜幕低垂,惟賴萬家燈火、遠處大橋和往來船隻的點點燈光驅散黑暗;但她心中的陰霾卻無法消除。揮不去,斬不斷,理還亂!這段婚姻由起初愛得激烈,愛得深,到同甘共苦四十年。婚外情已經發生了一次,慘痛的經歷留下深刻的創傷,傷痕經過悠長歲月的修補才褪色,他倆理應順理成章至死不渝。她心感唏噓沉重,日光之下無新事!只怪自己天真,不早一點明白:「已有的事、後必再有.已行的事、後必再行。」(傳道書1:9《和合本》)

剛才,她需要用書房的電腦,發現它沒有關掉,便按動滑鼠。電腦螢幕上立刻亮起來,之前的畫面原來仍停留在聊天的程式。即時映入她眼簾是那些卡通繪圖,嬌美的女孩給男子緊緊抱起,旁邊血紅的字寫著:「好想念妳」,竟然是丈夫發出的!她難以理解,定睛一看,看見用熊貓圖像的回應:「你的小寶貝來了!昨晚等帥老公一起沖涼,好開心!幾時再見?」丈夫答道:「3 時。」

她驚嚇無比,手顫抖起來,返回頁頂查看,發現他說:「我們重遇,要好好慶祝。」她回應:「一定一定!」他說:「湖北的蓮子最好吃。」她建議:「我們下次一起吃。」他寫道:「我愛妳!」

她徹底崩潰了!由不明所以,到完全明白是甚麼一回事。她衝動地取過電話打給他,接通了,她向電話咆吼:「許慧子是誰?」他沒説甚麼,大抵被揭發了,不知所措,匆匆地擱了線。

回想三十年前,凌晨一個電話吵醒兩人。他趕忙去大廳接聽,她擔心是家人有事,也尾隨出去。只見他用普通話支吾以對。

他擱線後,說客人來電。她疑惑不解:「凌晨來電?」便追問:「究竟是誰?」他才突然失控說:「是個女孩。」「甚麽女孩?」她問。「是個醫學院畢業生,大陸來的,起初只想幫幫她。」「然後?」她心感不妙,再問:「你和她發生了關係?」「是的。」他懊惱地説。她失聲大哭。他立即緊緊地擁抱著她,也淌下淚來,哽咽地說:「對不起!」

「你打算怎樣做?」她問。「我會和她分手。大家一開始便知道沒有結果。」「那你現在和她說清楚。」他真的立刻打電話,接通後說道:「我太太知道了。」對方似乎扔下聽筒,由別人接過來聽。「請妳照顧楊飛。」他叮囑。

他轉過來再次對她說:「對不起!她很美並非常喜歡我,我把持不住。」這簡直要了她的命!「你真的決定和她分開?不再見她?」「是的!」「再見的話?」「那我不得好死!」他信誓旦旦。她大吃一驚,捂著他的嘴。三歲的兒子給驚醒了,蹣跚步出房間,見到媽媽哭,竟然取了紙巾給她拭淚。

她當時見他悔意無限,而且自己深深愛他,深深愛幼子,不想因他一時糊塗,斷送三人的幸福。 再者,「愛能遮掩許多的罪」(彼得前書4:8下《和合本》),她因此未曾考慮離婚。可惜,事實是能夠不受性引誘、舊約時代的約瑟的確難求。問題究竟出自哪裡?

是否當日太過輕易原諒他,更沒有共同深究並處理問題,才釀成他邁入老年,竟再來一趟婚外情;抑或是他骨子𥚃,根本是個自私、貪心的人?不管怎樣,這回,她得抽身而退了!她踱步回床邊,繼續收拾衣物。忽然,開門聲響起,只見丈夫──她以為是天賜的禮物,走進來。他有點氣急敗壞,卻仍故作鎮定地説:「是網上認識的,都是胡謅鬧著玩的。」她望著他,心想:「要聽他解釋嗎?可以相信他嗎?雖然愛是『凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐。』(哥林多前書13:7)《和合本》」

「耶和華靠近傷心的人、拯救靈性痛悔的人。」(詩篇34:18《和合本》)

巫婉婷

 (本故事純屬虛構,如有雷同實屬巧合。)

教學人生:怎樣數算自己的日子

小留(化名)在我的教育工作旅程中出現,不但改變了我對教育的執著,而且令我更具體地明白學生個別化照顧的重要性,並付諸實行。

我曾經在三種不同類別的特殊學校工作,接觸、處理過不同類別具特殊學習需要的學生。回望過去每一個階段的工作,我都有滿滿的感恩!小留是一個因情緒及行為問題而來到我在職的學校就讀的中學生。他容易衝動,缺乏耐性;當他有所求的時候,基本上要「馬上」、「立刻」被滿足,幾乎不能多待一刻,否則大發雷霆。記得他有一次因老師未能即時答應他的要求,便幾乎把門踢爛;要奪門而出,一股腦兒衝出學校大門。所有老師都知道這個學生絕頂聰明,他只要能稍微冷靜下來,便幾乎能「掌握大局」。他給我最深刻印象的事,是某天老師及社工有效地協助他的情緒降溫後那一刻,他馬上就能掌握形勢;當他要離校就診,我送他上車,他突然走到我面前,開口就問:「校長,您還要我嗎?」這短短七個字是如此震撼!我也毫不猶豫地回答:「你永遠是我所關心的學生,我等你盡快回來!」

那天,我回到校長室,我的眼淚奪眶而出。我在想:如此聰明的孩子,交到學校給我們,我們該如何配合他的需要,以愛和專業知識與他同行呢?

孩子不到幾天就回校了。他回校那天的早會,我刻意隔著一行同學望向他,既近且遠;我主動向他點頭微笑,他回報淡漠的表情。第二天早會完畢,各班別逐一離開時,他走到我迎送學生的禮堂大門邊,一臉認真地問:「校長,您是否記得我們在其他地方見過面?」我回答:「記得。」他即時瞪大兩眼,再問:「您真的記得?那您為甚麼不問我是否記得你?」我答:「一切都在心中!只因尊重你的私隱。」於是,小留主動道出差不多一年前我們首次相遇的時、地及情況。他告訴我,當時他正在那裡接受專業治療,那段時間熬得很辛苦等等。我著他趕快去上課,另外約時間讓我們師生倆再「緬懷過去」!

小留是老師曾經覺得很難處理的個案,然而,我從他身上,領悟到一點,就如聖經箴言第十章12節所說:「憎恨會挑起種種紛爭,愛卻寬恕一切過犯。」我們在情緒高漲的時候,很容易對別人發怒,不饒恕別人。唯有愛能令你饒恕別人,這也是恩待自己的方式;唯有愛能寬恕罪惡,不做出傷害別人的事。

作為教育界的一分子,我們要有教學相長,虛心學習的心態。作為人師,我們很容易在不斷教導學生的同時,忘記了自己也要接受主耶穌的教導。聖經中帶領以色列人出埃及的領袖摩西,曾這樣向神禱告:「求你教導我們數算自己的日子,好使我們得到智慧的心!」(詩篇90:12)當我們曉得「怎樣數算自己的日子」,我們就能得著「智慧的心」。教導孩子,除了花時間、用耐性,絕對需要智慧。學校的老師的確每天要面對繁重的教擔及各樣的行政工作,但都不能忘記還要多花一點時間投資在孩子的生命培育上,聽聽他們的「心」;或許,在千鈞一髮之際,我們就換回了一條生命。

我很相信,我們的日子如何,我們的力量也如何 (申命記33:25)。教育是一份很有意義而又任重道遠的工作,但願所有的教育工作者都能以培育下一代為己任,「俯首甘為孺子牛」#,專心一致成為一個主喜悅的「又忠心又良善的僕人」。

黃麗婷校長

# 「俯首甘為孺子牛」:甘願放下身段,低頭被孩子當牛騎。出處魯迅.《自嘲》.1932.

情愛事件簿:相遇相親

筆者希望透過人物故事,帶出人性的輭弱及其衍生出來的問題,繼而和讀者一同探索出路。

她滿懷高興,笑咪咪地看著兒子、媳婦和孫兒開懐大吃;心想:付出的時間和心思,甚為值得。雖然忙碌了幾天,既要設計菜單,又要親自往街市跑幾趟買餸;然後洗洗切切,花盡心思、透支體力,只為了弄一桌佳餚,一起開心地慶祝端午節。惟一可惜,丈夫早兩年已過身。

飯後,兒子忽然吩咐女傭把孫兒帶走:「請你帶他去書房玩。」她和媳婦均感到愕然。

「有一件事要告訴媽媽和妳:我想搬出去。」

「甚麼?」她第一個嚷起來。

媳婦也錯愕不已地問:「我和孩子也和你一起搬走?」

「不!我自己一個人。」

「有了第二個女人?」媳婦惶恐地問。

「不是!」 他即時否認。

「那為甚麼?」她詫異不已,搶著問。

他沒有即時回應。她見狀心裡懷疑兒子撒謊,想到媳婦因為孫兒怕黑,要陪伴他睡覺,所以和兒子分房,如斯安排實在不太理想。「夫妻不可彼此虧負、除非兩相情願、暫時分房、為要專心禱告方可、以後仍要同房、免得撒但趁著你們情不自禁、引誘你們。(哥林多前書7:5《合和本》)在她的腦海浮現。

媳婦追問兒子:「究竟是甚麽事?」

他嘆了一口氣,不太情願地開腔:「我感到窒息,想有自己的空間。」

「我不明白你的意思。」她不禁皺起眉頭。

「我不想多說。」

「那對我們不公平,你不說清楚便撇下我們。」媳婦抗議道。

「是的,你得給我們解釋。」她這時心中不禁有氣。

他靜黙良久,才看似把心一橫地說:「由細到大,都是爸媽您倆決定所有大事。我結婚後,以為可以當一家之主。但爸爸不在,我責任上要照顧媽媽您,所以和您一起住。想不到,連自己的太太也事事順從您;簡單如每逢慶祝節日,我建議外出吃飯,也不受理會。您總要堅持在家吃,由您下廚。」

「甚麼?」她無比震驚。萬萬料不到矛頭指向自己。結婚後,一心一意相夫教子,問心無愧;得到丈夫讚賞,亦見兒子孝順,媳婦也乖巧。丈夫去世後,自己繼續勞心勞力做好媽媽、奶奶和祖母的職責。一家人一直融洽相處,讓她感到不枉費一輩子付出的心力,亦感恩一切安好。原來兒子這麼不滿意自己,簡直是重拳一擊;她無法招架,悲傷不已,控制不住,潸然淚下。

媳婦連忙找了紙巾遞給她,更拍拍她的肩膊,安慰她。兒子見她流淚,表現不安,輕聲道歉:「對不起,媽媽!我不想怪責您,不想您難過。但我覺得非常辛苦,暫時不想再在家裡住下去。我搬出去,再看看如何?希望妳倆諒解!」媳婦這時也淌下淚來。三人再説不出話來,空氣瀰漫著濃濃的哀傷。

過了一陣子,媳婦倏然挺直身子,眼神堅定地望著他,非常鎮定地説:「你們男人喜歡把事在心裡藏,我們無法知道你不滿。奶奶和我只努力做好自己的本分,竟是吃力不討好!如果你認為,沒有對家人坦誠,錯不是在你;如果你相信,我們一家之間的愛不足以抵銷你的委屈,要一走了之,那我沒話可説。其實,家庭是甚麼?婚姻是甚麼?豈不是應該『慈愛和誠實彼此相遇;公義和平安彼此相親。』(詩篇 85:10《合和本》)嗎?」

「耶和華靠近傷心的人、拯救靈性痛悔的人。」(詩篇34:18《和合本》)

巫婉婷

(本故事純屬虛構,如有雷同實屬巧合。)

教學人生:關於端午節一件不平凡的「小事」

適逢端陽,給大家送上一個小故事。

每天上學或放學站在學校門口,或是在走廊走走,都會遇到不少有趣的事。前幾天,剛巧上課的鐘聲響起,有一位家長跑來學校,她帶點喘氣聲,拿了糉子給我,說是多謝學校老師;儘管她的孩子是中途轉校的插班生,進步卻十分之大。我口頭代表老師們多謝她。畢竟,這是老師們盡心盡力的成果,並非我的功勞;最好的做法就是把糉子平分給全體老師們。

腦裡正在胡思亂想之際,忽然想起手中拿著熱騰騰的糉子,這種溫熱的感覺有點奇怪。我簡單地推敲一下:首先,家長來到校門前,旁邊並沒有學生,即表示家長已經帶學生回校了;她拿著糉子前來,已經是第二次往返學校。那她應該送孩子回校後,駐足觀看孩子上樓梯,然後看見我站在校門前,於是返回家中,再拿糉子給我。

當天,剛巧我沒有帶上早餐,家長送來的糉子正好給我果腹;解開糉子,溫度剛好,材料十足,是自家製的味道。如果要把已經做好的糉子翻熱,有幾種方法:1. 用微波爐最快,5-6分鐘便可把食物加熱,但糉子內外的溫度會不同,水分亦會較少,甚至旁邊會有點焦;2. 用蒸焗爐焗6-8分鐘,可把糉子翻熱,食物會帶點水分,溫度會較平均;3. 傳統方法,用鍋子隔水蒸煮,時間會較長,最少須要12-15分鐘;水分較多,打開鍋子時,裡面的葉子會濕透。好在糉子的大小適中,解開雖有水分,但不像一般長時間水蒸那樣濕潤。故此,那家長可能用上蒸焗爐或鍋子以短時間蒸煮。

問題是,我當天到達校門前的時間距離上課鐘聲響起只有十多分鐘,她的家雖在附近,來回最快也要7-8 分鐘。假如她要回到家中再進行上述的翻熱步驟,幾乎沒有可能辦到;因為她再回來,上課的鈴聲剛響起。家長雖然喘氣,但未至於喘著大氣,要邊說邊停,應該是急步回來。那還有甚麼可能的做法呢?這時候,我想到十個童女的比喻(馬太福音25:1-13)(#1)。難道她就如那五個早有準備的聰明童女?

比較有可能是,家長確實一早預備好,已經早早翻熱了糉子,只是看看我在不在?因為有時有公務在身的話,我不一定能在校門前出現。如果我在的話,她就回家把糉子拿來;如果不在,她就留待下一次。因為盛載著糉子的袋子寫上了一句感謝的話,筆跡未見凌亂潦草,斷不是情急之下的行動;而包著糉子的抹手紙,也十分乾爽,是有足夠時間吸乾多餘水分及包裹好的狀態。因此,家長應該早有準備,只待時機。

邊想邊吃,很快就把糉子吃光,推敲也完結;而心中的溫暖卻彌久不散。雖然是小事一樁,但背後的心意卻不簡單,叫人感動。還記得主耶穌之所以讚揚窮寡婦所投的兩個小錢,或是耶和華接納各種獻祭,或是向祂敬拜;祂所要的,無不是人們真心的獻呈。所以,只要真心待人,就算是千里送鵝毛,也會慶幸自己在這關係上有份。因此,心中感恩,感恩學校有這樣的家長;也因為有一群好老師、一些願意求進步的學生,才能出現這件不平凡的「小事」。

#1:十個童女提燈等待新郎來到,但不知他何時來,比喻信徒也不知主耶穌何時再來。五個聰明的童女等候時,準備了充足燈油,結果等到新郎並共赴婚宴;其餘五個童女的燈熄滅卻沒有油,因去買油而等不到新郎,被拒於門外。這比喻提醒信徒,應當時常作好準備,儆醒等候主再來。

陳章華校長

中華基督教會基華小學