阿進是一名16歲的中學生，一向品學兼優，與同學、老師關係良好。他也是校內足球隊的「名將」，在過去的聯校足球比賽屢獲佳績。剛剛認識阿進的時候，他看起來十分憔悴。原來他在最近一次足球比賽輸了。他回想起比賽當時，他雖然為球隊先取一分，但是對方能力非凡，比賽快完結時，對方以二比一領先。阿進在最後幾十秒控球，準備射向對方的龍門；可惜，他最後射失了！

這件事困擾阿進很久，他感到失望之餘，經常想著「我明明掌握致勝關鍵，若不是我射失了，球隊就不會輸掉這場比賽。我是一個沒能力的人！」他心中有很多自責。足球比賽後，他對自己要求高了，期望自己做的事都達到「100分」。當學業及運動成績發揮到水準的時候，他仍然覺得不滿意，並視自己的成功為僥倖。同時，也放大自己不足的地方，他擔心自己的不完美會令其他同學及老師覺得他「唔叻」，然後離開他。每每想到自己不完美，身邊的同學和老師會不喜歡自己的時候，他便感到十分焦慮及不安，然後拼命溫習和練習足球，身心壓力日漸增加。

阿進認為他要負起球隊輸球的責任，也認為他的不完美會使同學、老師離他而去。這些想法是事實嗎？其實，情緒會被我們的思想影響，而我們有時會墮入「思想陷阱」，不能客觀地分析事件，猶如鑽了牛角尖一樣，加劇了負面情緒。您能辨識阿進墜入了什麼思想陷阱嗎？

一、全部攬上身

阿進認為球賽輸了是因為他在最後射失關鍵一球。他把整個球隊的失敗歸咎於自己失誤，他認為都是自己的問題，把責任「全部攬上身」。事實上，一場球賽的勝負豈能由一個人來決定呢？比賽進行時，阿進的球隊已盡力發揮他們的水準；隊員多年來共同進退，齊上齊落，並沒有因阿進射失球而怪責他。

二、忽視正面、放大負面

阿進認為這場球賽失敗，表示他是一個沒能力的人。事實上，阿進一向為球隊盡心盡力，在過往的球賽有莫大功勞。今次失敗，他否定了自己過往的貢獻，忽略了自己的成功經驗，反而放大了一次失敗的負面經驗。這個「我是一個沒能力的人」的結論成立嗎？

三、災難化的思想

災難化思想的特徵是把事情的嚴重性放大，看成是災難，並將事情的結果看到最壞。阿進在球賽後，對自己的要求提高，在學業及運動上的表現要達到完美；否則，同學及老師便會不喜歡他，離他而去。他正正把自己的不完美看成是「災難」，把事情的結果看到最壞。事實上，他的同學及老師不會因為他失誤而不喜歡他；反而會擔心他因過於追求完美，而使自己身心疲憊。

以上皆是常見的思想陷阱。在日常的生活裡，您也試過墜入這些陷阱嗎？下次我們將會探討如何拆解思想陷阱。

鄧朗然

臨床心理學家

有人說：「快樂是一個選擇」，亦即是說我們是否快樂取決於自己的決定。歷史學者麥克馬洪(McMahon)從歷史的角度研究快樂，他從古時的文獻作出的結論「追求快樂是人應有的權利」，是源於美國十八世紀的獨立宣言，而在這宣言之前，快樂只屬命運或美德。所以對於麥克馬洪，「快樂是一個選擇」屬一個現代的看法。在希臘悲劇中，快樂只是一種不受我們控制的命運；希臘哲學家亞里士多德更說：「人到了死後才能說他一生是否快樂。」至於從一世紀至十八世紀，「快樂相等於美德的建立」屬基督教的主流思想。還有，現代人快樂的定義也跟以往不同，主要以感受為主。因此，快感或開心最能描繪現代人快樂的意思。我們如何理解這些不同的進路呢？或許我們可從科學的分析開始。

從神經生理學的研究，好的感受或快感主要基於人體內一些神經遞質分泌的指數，其中與快感有直接關係的包括多巴胺、血清素、內啡肽等；亦可說如果我們可調高這些分泌的指數，就可提高我們的快樂指數。抗抑鬱的藥物就是使用這原理，以藥物刺激體內的分泌系統，提高它們的指數。當然，所有的藥物都有其獨特的副作用，在提升這些分泌的指數的同時，也負面地影響神經等的功能，還有上癮的成分，如毒品一樣。

從基督教的角度，正如麥克馬洪所說，只求感受的快樂並非基督教的傳統，尤其是新教。一般新教有關快樂的教導，只求感受就算不屬負面，也只屬中立，而非正面的。可能是深受改革時代唯理主義的影響，感受需要受制於理性。有關快樂，一般的教導都把開心和喜樂對立，前者定為快樂的感受，只屬短暫及基於外在環境的；而後者就定為理性，屬持久和不受制於外在環境的。

其實理性的分析，甚至基督教傳統的美德帶來的喜樂都可歸究於體內的分泌。神經生理學的研究顯示，無論是以理性為主的大腦，以感性為主的中腦及以生存為主的下腦都可以在刺激下產生影響快樂指數的分泌，也是說不只是理性，感性及求生的活動（如飲食），其實都可帶來快感。還有，一些外在的因素，如運動、人生大事等，也可刺激體內多巴胺等的分泌而帶來快感。

新教一個「唯獨」的信仰原則是唯獨聖經，那麼聖經如何解讀快樂？無論是舊約的希伯來語或新約的希臘語都沒有區分快樂和喜樂的詞彙，帶給聖經人物快樂的外在因素，包括：得兒子(路1:14)，失了復得的羊、錢、兒子(路15)，享用神賜的飲食(傳5:19)等；還有宗教活動帶來的快樂，如敬拜(詩100:1)，節日慶祝(尼8:17)和神的作為，如從埃及解放(出18:9)；從被擄歸回(詩53:6)，戰爭勝利(代下20:27)等。因此，外在因素帶給我們快樂的感受在聖經中是正面的。相信不少人都聽過「喜樂的心，乃是良藥」(箴17:22)。我們如何可以培養這種內在的快樂呢？聖經記載的培養方法並非我們喜歡的，而且是我們都認為非常困難的，如痛苦的試煉(雅1:2)，為人受苦(西1:24；來12:2)，災難的來臨(哈3:17-18)等。不過，我們透過堅持對神的信心和忠誠是可以做到的。

我們內外的因素是不可自定的，如基因；而對外在的環境、個人的際遇等，或許有多點的話事權，但仍然不能完全控制。我們最能夠把握或是可以努力做的，是品格美德的培育。若在順境或逆境中培養不太受一時感受的影響，凡事看為學習快樂的鍛鍊，那我們體內也會隨著觀念的改變而分泌出多巴胺等神經遞質，使我們有快樂的感受，這就是美德帶來快樂的竅門。

雷建華牧師

佩佩(化名) 自小在單親家庭成長，缺乏父愛，而媽媽忙於工作，很少和她溝通。她每天放學後都過著一個人的生活，沒有人去關心她，傾聽她，內心非常苦悶。她漸漸在互聯網上找尋朋友，更在交友程式中認識了阿明。傾談了一段時間，佩佩覺得阿明很好，很懂關心她，所以當阿明要求出來見面時，佩佩毫不猶豫一口答應了。

阿明比佩佩年長五歲，身型高大，帶著一點帥氣。佩佩對他一見鐘情，很快便開始拍拖了。阿明起初對佩佩很體貼，很遷就她，佩佩也認定阿明是她的Mr. Right。佩佩沒有安全感，害怕失去阿明。她為了獲得阿明的愛，所以凡事對他千依百順，以致逐漸失去自己。當阿明向她提出身體親密的要求，佩佩也沒有反對。過了一段時間，佩佩覺得阿明對她明顯沒有那麼遷就，動不動便罵她：「蠢材，沒有腦！」當佩佩問他為何多天沒有回覆她？竟被阿明說：「做女朋友不要那麼纏人！」不過，有時阿明又會買禮物哄佩佩，陪伴她，讓她開心。這樣的關係維持了幾年。

最近佩佩覺得阿明對她冷淡了，常常說自己很忙，但卻在社交群組中看見他和朋友們玩樂的照片(被tag)，其中有一位女性更和他行為親暱。有一次，佩佩更親眼看見阿明和這位女士牽手約會。當佩佩向阿明了解時，他卻惡人先告狀，罵她一頓，指控她侵犯他的個人私隱，更辯稱那位女士只是他的朋友。佩佩覺得很委屈，當場落淚，阿明卻罵她：「要哭，回家哭；不要破壞我的心情！」這些事件只是他們關係中的冰山一角，佩佩雖然覺得不開心，但又放不下這段感情。畢竟和阿明拍拖已經有四年時間，只好忍下去。

如果你是佩佩，你會如何選擇呢？面對這個兩難局面，這裡有幾點或可參考一下：

一、傾聽內心真正的想法

「害怕失去」是很多人的死穴，但我們緊握著不放的東西對我們又是否真正有益呢？是否能帶給我們喜樂滿足呢？

二、做自由的自己，不做感情中的奴隸

那些一直卑微地愛著對方的人，許多時候，他們在男女感情中處於劣勢。這樣的劣勢讓他們失去自我。這時，可以選擇停一停，想清楚；能先好好愛自己，有自己的底線，才能好好愛別人。一味盲目地付出，對方不一定領情，有些人反而會變得愈加不珍惜，所謂"take it for granted"。

三、敢做決定

在處理感情問題方面，我們要做到的就是敢於做決定。假若覺得對方不適合自己，只是因為不捨得感情而勉強走下去， 最終自己可能得不到幸福。有時敢於離開讓自己痛苦的人， 才能有空間認識一個更好的、更值得你去愛的人。即或不然，單身可能也比日夜糾纏在痛苦中幸福。當然，感情方面的問題，不是誰人都能夠「拎得起，放得低」。每個人都需要不斷學習，學會健康地愛，不會感情用事，也不會被愛綁架。這樣才能得到幸褔。

其實人世間沒有完美的愛，總有一些限制或讓我們感到灰心、失望，但是主對我們的愛卻永不改變。「神愛世人，甚至把他的獨一愛子賜給他們，為使一切信他的人不至滅亡，反得永生。」(約翰福音3：16) 

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

在慶祝生日的燭光晚餐，陳小姐的男朋友給她送上一份包裝得很美麗的禮物。她打開之後，發現是一個彎彎的月亮形狀禮品；並不漂亮，看來並不值錢。她半不高興地問：「這是什麼東西？」男朋友說：「月亮代表我的心！」聽了後，陳小姐心情豁然開朗，感覺甜蜜起來。因為這是她心愛的歌曲（由鄧麗君以此句為歌名主唱）。

但是，月亮怎麼可能代表人的心呢？而且人的心只不過是一個身體器官，抽了出來絕不能表達愛意。這只不過是把一些抽象的觀念具體化罷了。在認知心理學上，可算得上是犯了「具體化謬誤」(reification fallacy)。

這種現象其實在日常生活中經常出現，例如：小明在家中說了一些粗言穢語，而他的爸爸指這是一些「放屁」的說話。很明顯後者只是一個象徵名稱，並不表示掩著鼻子（而不是掩著耳朵）就可以不受影響呢？此外，不少文人雅士也喜歡借用具體的東西來描述抽象的事情。聖經也有不少例子，在箴言書第八章有以下一些金句：「智慧豈不『呼叫』、聰明豈不『發聲』」（第1節）；「智慧比『珍珠』更美（第11節）」；「我在公義的『道上』走、在公平的『路中』行（第20節）」；「為滄海定出『界限』、使水不越過他的『命令』、立定大地的『根基』。」（第29節）讀者從這些具體的名稱，明知聰明不會說話、公義不會走路、滄海的界限或大地的根基真的不知在哪裡，但卻可以想像及感受到所闡述的抽象詞語的形象或動感。

昔日在「青山醫院」（香港著名的精神病醫院）工作的時候，我們很喜歡用一句成語去考問那些患上重性精神病的人，看其思想有沒有障礙？就是請他們解釋「留得青山在」這句話的意思。有部分患上思覺失調症的病人會解說為「是叫他們留在青山醫院一段日子」，而不是有關「保存實力應付未來」的原意。我們稱這種回答是「混凝土思維」(concrete thinking)。這種答案表示思想限於字面的意思，而缺乏考慮其含意的能力，是思維上出了問題或謬論。

陳小姐的男朋友確實聰明，用些微金錢便可得到女朋友的歡心。假若他在月亮上寫下「我愛你」幾個字，可能更為有效。

麥基恩醫生

環球天道傳基協會義務總幹事

午夜十二時了，方太太在家中忐忑不安，等候著丈夫回家。其實她知道丈夫晚上要出席公司的慶功宴會，晚飯後才返家。但是想不到這麼晚，還不見他的蹤影，而且也沒有致電回家，跟平常丈夫的表現十分不同。方先生平日準時放工，大概晚上七時左右回到家裡，便和妻子一起晚膳。方太太不斷打電話給丈夫，但總是接不通。

一路以來，方太太十分相信，一個準時放工回家的丈夫是好丈夫。但這晚丈夫遲遲未返家，豈不是出軌嗎？跟著她想起丈夫公司的女上司及女同事，又想到現在是否正和他一起鬼混呢？她越想越不安，甚至開始憤怒起來。

其實方太太正出現了「否定前因」的邏輯謬誤(denying the antecedent fallacy)，因而煩惱。這謬誤是指前因若不出現，後果也會不出現。簡單的例子：如果你是的士司機，你就是有一份工作。但是現在你不是的士司機，故此你沒有一份工作。

再過了十多分鐘，方先生按門鐘，他回到家裡，但是身上有酒氣。他解釋是因為剛剛升級了，同事恭賀他，要求他多飲一、兩杯酒，但他沒有醉酒。當方太太質問他為何不聽電話的時候，他表示收不到任何訊息。她從丈夫口袋裡拿出那殘舊的手機來，發覺原來沒有電了。本來打算教訓他一頓，現在卻說不出口。為了避免同樣事情再發生，第二天早上，她情詞迫切地對丈夫說：「醫生曾經說過，假若你不飲酒，你會長命很多。昨晚你飲了酒，我很擔心你會短命，所以你以後無論任何情況都不能飲酒了。」

其實方太太給丈夫這種勸戒，動機雖然良好，但是仍然犯上「否定前因」的謬誤。沒錯，不飲酒的人一般比酗酒的人身體健康些，大抵也會長壽一些。但是科學並沒有證明喝酒的人一定短命，反而有些研究指出，飲少量紅酒可能會令身體膽固醇更加健康。故此，方先生昨晚可能多飲了一些酒，但是沒有證據證明他醉酒了，又或者出现其他後遺症狀。方太太這般緊張，可能是受昨晚煩惱的心情，特別是懷疑丈夫有「婚外情」的胡思亂想影響罷了！

不過，這種邏輯上的推論有時候卻是對的。例如前設是：如果我是董事會主席，我可以否決其他董事的投票決定。但是，現在我不是主席，故此我不能否決這個決定。這樣非常正確。

聖經馬太福音十八章一至六節記載：耶穌的門徒爭論在天國誰最大，耶穌叫了一個小孩子來，說：「你們如果不回轉，變成像小孩子一樣，絕不能進天國。」從字面看，一個成年人是否不能進天國？邏輯上似乎是這樣；因生理上，人的身體不可能返老還童。但是，從心靈角度來看，則非常合理。耶穌其實是針對門徒的爭論（好高騖遠），故借用小孩子來教導他們要謙卑。耶穌解說：「所以，誰自我降卑，變成像這小孩子一樣，這人在天國裡就是最大的。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

星期五黃昏時分，阿舒正準備下班，享受週末。這個時候，老闆走了過來，跟阿舒說 :「你的項目出現了問題，我們星期一再詳談。」

阿舒頓時心情一沉，究竟出了什麼問題？問題會否影響老闆對她的印象呢？她決定遲些才下班，並反覆查閱文件，嘗試找出錯處。一個小時很快就過了，原本快樂的星期五，變成OT星期五。因為找不到問題所在，阿舒的心情開始有點煩亂。這時，電話響起，朋友打來了。不知不覺間，原來已過了約會朋友的時間，只好叫朋友們先吃，並抱歉不確定是否能出席。

掛斷電話後，阿舒繼續為問題而苦惱。「究竟問題是大問題，還是小問題呢？老闆說下星期才探討，應該是小問題吧！」雖然有這個想法，但仍未能平復焦慮。那天晚上，阿舒輾轉反側，心裡「嘰哩咕嚕」，未能入睡。整個週末，阿舒繼續反覆思量問題，淹沒在沉鬱與不安中。

不確定因素往往會令人焦慮和不安。這份不安感，會驅使人不停地想，不停地做。你又有沒有企圖透過這動作，去蓋過焦慮不安？如果有，那麼你應該知道，動作雖然能讓自己心理上暫時好過一點，但是實際上只會令你身心更疲累。

有人說：「疲倦一點，總比什麼都不做好，不是嗎？」現代都市人遇到的困難，往往需要清晰的頭腦去分析和解難。當我們疲於奔命去做時，我們的分析能力會因為太專注在問題的本身而被削弱了。你有沒有試過看一套緊張的電影時，我們很容易失去對四周環境的敏感，甚至聽不到身邊人呼喚自己的名字？專注在電影中，可以增加你對戲的投入感，但在處理困難的工作時，失去這份敏感可能使我們錯過重要的線索和要點。所以，當我們對工作上的困難感到焦慮不安時，首先別沉醉在那份擔心及自我懷疑中，而是去了解和接受當時的限制。這樣，我們才能真正地進步，並作出更合適的反應。

此外，我們要留意行為是否有「建設性」。簡單來說，即是做的事能否為你帶來具體的幫助。回到上面的故事，當阿舒初初發現問題時，首一、兩次重溫文件，會讓她更能掌握情況和評估風險。但是接著的數小時，她再不停地反覆閱讀和思考同樣的文件，建設性就沒那麼大了。周末時反覆思慮，建設性就更低了。讓我們多一點察覺，把心力放在有「建設性」的思考和行為上。

研究指出，不安的情緒本身是短暫的，若我們不理會它，不安慢慢會自動消失。若我們透過不同的行為來壓抑它，反而會延長它的壽命；就好像一個人在流沙裡掙扎，越是用力，就陷得越深。相反，若我們學習接納自己現時的限制，並察覺做的事是否具建設性，我們就能減低不安情緒的掙扎，好讓我們有更清晰的頭腦思考問題。今天甚麼事讓你不安呢？甚麼問題讓你反覆思考呢？要切記，不要陷入「流沙」裡啊！

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

美美(化名)是獨生女，也是單身一族。她的父母不斷催促她嫁人，要找個歸宿。雖然她不喜歡相親，還是勉強接受了父母的建議。為了滿足父母的心願，美美不情願地跟父母很喜歡的男士開始拍拖。美美覺得很辛苦，因為她根本不喜歡有束縛的生活，而那個男士也不是她所愛的類型。無奈父母年紀老邁，美美不想他們擔心和失望，所以勉強做著違反自己意願的事情。父母常常掛在口邊的說話：「你不結婚，就是不孝順我們。」父母抓住她的愧疚感，要求她按照他們的想法做事。

不知美美的遭遇是否耳熟能詳呢？無論在身邊的朋友或同事之中，總有一、兩個人會遇上類似的情況；特別是女性，彷彿好像食品般有保鮮期(expiry date)，必須三十歲前「出貨」，否則會被視為「剩女」、「老姑婆」。其實現今世代套用這種想法是否仍然合宜呢？隨著女性受教育、財政獨立、社會地位提升，很多女性確實有選擇結不結婚或何時結婚的權利。若找不到合適的對象，便盲目地找個自己不太喜歡或合不來的人結婚；長遠來說，只會苦了自己，甚至害了下一代。

美美不想結婚，相信一定有她的原因。或許，我們不一定像美美一樣被迫婚，但可能我們在生活中也同樣面對外來的聲音、期望、壓力。我們可以怎樣處理這種情況呢？

一、細聽自己內心深處的意願

先放下外面給你的意見和期望，問問自己喜歡甚麼？不喜歡甚麼？先要細心聆聽內心的想法，明白、了解自己真正的需要。我見過很多人感情用事，勉強自己作違背內心意願的事，以致精神飽受壓力，甚至鬱出病來。

二、權衡輕重

外面的壓力和內心意願不一致時，建議把兩種選擇的利弊列出來。這樣可以幫助我們更全面和客觀去徹底分析情況，作出一個相對較好的選擇。以免不斷糾結於兩者之間，造成不必要的精神困擾。

三、懂得拒絕

以美美的情況作為一個例子闡述。那些想子女早些結婚生子的父母，他們的立場和喜歡獨身的子女的立場是截然不同的。子女想按照自己的方式生活，就要懂得拒絕。即是不要因為對方是父母，就無條件順從他們。畢竟人生是你自己的，最終面對狀況或結局都是由自己去承擔，例如：父母不能代替你去朝夕面對你不喜歡而又下嫁的丈夫；他們也沒法代替你去處理婆媳、養兒育女等事情。所以要清楚自己的想法、意願和實際情況，切勿一失足成千古恨。

對於是否結婚或生孩子這樣的事情？沒有所謂絕對答案。各有各好，也各有利弊，其實就是個人的選擇問題。我也見過有求診者為了滿足父母的期望而去讀一些科目。畢業後，工作了一、兩年便辭職了。原因是他發現他根本不喜歡這個行業，不但覺得不適合自己，而且這也不是他想過的人生。我們要做的是按照自己認為更合適自己的方式生活，而不是單單按照父母的要求來生活；否則，我們就要一直忍受父母的干預。若果太感情用事，我們不會擁有自己想過的幸福生活。

「我看人最好是在自己所作的事上自得其樂，因為這也是他的分」(傳道書3：22)。

馬燕盈醫生

精神科專科醫生