陳小姐半年前花了積蓄下來的一筆金錢，投資了一隻當時暴升的科技股票。雖然初時股價稍為上升了一點，但後來這股票三個月內跌至超過購入價，達兩成之多。她以這虧蝕情況請教一位資深的投資朋友。她被朋友勸告盡早放手，然後把收回的錢投放在另一隻很有機會升值的股票。陳小姐雖然明白這建議很有道理，但是過了三個月仍未放手；終於她持有的股票再跌六成，血本無歸。假若她聽朋友意見買了新的股票，到目前的溢價剛好等如這次不放手的損失。

這種現象非常普遍。為何很多投資的人在跌勢持續之下，仍然不願把股票賣掉，以減少損失呢？答案可能是心中出現了「損失規避」(aversion loss)偏見。

「損失規避」是指一個人面對相等數目的收益（賺錢）或損失（蝕錢）抉擇的時候，往往會因逃避損失而放棄賺錢的機會。心理學認為人類有懼怕受傷的本能，而這種懼怕比較獲得獎賞更為重要，影響了個人思想及決定。其中一個原因就是嚴重的損失可能會影響個人的生命，而收穫通常只會豐富一下生活，很少與能否生存有關。假若以前曾經經歷過某種損失而受到嚴重打擊，這種偏見更加會根深蒂固。

雖然這種心態會使人放棄機會，但是有些時候卻可應用在行為治療當中。有研究指出，假若希望一個人戒掉煙酒或節食減肥，運用「損失規避」的原理會比起鼓勵及獎賞更有效。Scott Halpern等人於2018年6月14日在《新英格蘭醫學雜誌》發表研究報告，他們發現金錢的誘因可以加強戒煙成效。參考了這資料，作出了以下的例證：若要陳伯伯戒煙，單單說明吸煙的害處，效用通常很低。假若家人應允，若他在一個時段（六個月）內戒煙成功，便給他五萬元去旅行消費，這項獎賞確實會增加成功機會。假若要陳伯伯先把五萬元現金拿出來，日後或會買他最討厭的戒煙貼。可是，如果他自行成功戒煙的話，則可以取回這筆現金，甚至會獲得額外獎賞。結果，這次戒煙成功的機會乃是最高的。當然上述這種戒煙方式並不是絕對有效，也有很多因素需要考慮，例如：陳伯伯有很多家產，或者他以前有不良的戒煙經歷等，都會影響他戒煙成功比率。

聖經非常著名的金句：「神愛世人，甚至把他的獨一愛子賜給他們，為使一切信他的人不至滅亡，反得永生。」（約翰福音3：16，《環球聖經譯本》）這裡除了「得永生」之獎賞以外，也有「不至滅亡」的「損失規避」元素。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

最近遇到一個初次求助的病人，名叫美芬(化名)。她告訴我，她常常陷入抑鬱的情緒；尤其是每次和媽媽接觸後，都會觸發情緒波動。美芬外貌娟好，言談大方得體，給人一種很平靜和舒服的感覺。單看表面，實在很難想像她有一段不愉快的經歷。

原來她有一個情緒非常不穩定的媽媽。由於爸爸在國外工作，而她又是家中的么女，所以她從小已長時間對著媽媽。媽媽心情起伏不定，時好時壞，發作的時候會因小事而大發脾氣，用惡毒的說話罵她。有時又會大哭，說要自殺，所以美芬很怕媽媽情緒發作。她每天都小心奕奕地生活，希望能看準媽媽的眉頭眼額，避免講錯說話觸動她。

另一方面，媽媽也常常跟美芬提起很多傷心的往事。例如說外婆很徧心，只疼舅舅們，無論她多麽努力掙錢給外婆和幫她做家務，總得不到外婆的關愛。又例如：她下嫁丈夫後，因無子出，加上外家貧窮，沒有甚麼體面的嫁妝，常常給夫家長輩們和姑子們取笑和奚落。在家族中被人看扁，沒有地位。丈夫其後又在國外工作，沒有人為她說維護的話。她常常灌輸意識給美芬，要為她爭氣，要出人頭地，令人覺得她的女兒比家族的男兒更棒。美芬覺得媽媽很淒慘，是個沒人保護的受害者。故此，美芬拼命讀書，希望將來名成利就，能為她多添面子，使她能夠快樂一點。

因為這樣的成長背景，美芬漸漸發展出討好別人的性格。  由於她從小被訓練有素，善於看眼色，並作出對方期望的回應，所以令人感到很舒服。但是這樣做也是有代價的，長期抑壓自己真實的想法和感受，讓她的情緒變得愈來愈抑鬱。 雖然表面上她已達到媽媽的期望，現在已成為了一位專業人士，並擁有可觀的收入，但是她覺得還是不能令媽媽快樂。媽媽有時會無故挑剔她的不是，又會對她大發脾氣，並責備美芬對她不夠好。有一天，在媽媽無理的痛罵後，美芬崩潰了！她覺得無論她怎樣做，媽媽總是不會滿意。這使她感到非常氣餒和無奈。

除了接受抑鬱症的治療外，美芬心理上還需要學習和媽媽「剪臍帶」，要慢慢戒掉凡事討好媽媽或別人的習慣，進而學習討好自己，和自己真實的想法和感受接軌；不要再勉強壓抑自己而去迎合媽媽或身邊的人。小時候為了生存，可能被迫進入討好父母的模式，但如今美芬已長大了，已有能力照顧自己，實在無需做任何事情來盲目討他們歡喜。孝順不等於盲從父母的意思，照顧自己的感受對精神健康也是很重要的事。嘗試跳出過往的框架，做真正的自己，為自己的快樂加分。

雖然地上的父母因為自己的無知和限制，可能對我們造成很多傷害，但是天父卻滿有憐憫和恩典。祂不輕易發怒，且無條件地愛我們，我們可以在祂裡面找到真正的滿足。

聖經說：「耶和華有憐憫，有恩典，不輕易發怒，並且有豐盛的慈愛。他不長久責備，也不永遠懷怒。他沒有按著我們的罪過待我們，也沒有照著我們的罪孽報應我們。天離地有多高，他的慈愛向敬畏他的人也有多大。東離西有多遠，他使我們的過犯離我們也有多遠。父親怎樣憐恤兒子，耶和華也照樣憐恤敬畏他的人；因為他知道我們的本體，記得我們不過是塵土。」(詩篇103：8-14)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

當你去Staycation時，你是否能停下來享受，還是總為小節安排不周而深深不忿？在餐廳進食美食時，你能細嚼菜餚的滋味而心存感恩，還是很容易為座位安排等事而整晚耿耿於懷？日常生活中，你認為自己是常常感恩，還是不停投訴的人？

感恩是對於美好的事物表達肯定和欣賞，亦代表我們明白這些美好的事情不是必然的，因而能夠表達從心的謝意。

Robert Emmons研究顯示，維持感恩的習慣對我們的身心健康有一定的益處。他發現能維持三個星期感恩習慣的參加者，對生命感到樂觀，更多積極的情緒；同時，對減少痛症的影響有幫助。聖經中也有教導「要常常喜樂，不斷禱告，凡事謝恩」(帖撒羅尼迦前書5章16–18節，《環球聖經譯本》)。既然感恩那麼重要，為什麼維持這習慣卻又那麼困難？如何幫助我們常存感恩的心呢？

首先，我們要防止讓感恩成為「例行公事」。你每天感恩的主題、內容是否大致相同呢？會否已經成為習慣，已感到乏味？我們要提醒自己，感恩需要發自內心，若每天感恩的習慣讓你感到勞累，不妨稍為改變一下，例如一星期兩次或每星期一次，防止自己作例行公事。

第二，我們要學習「刻意」去感恩。學習在面對困難時，也不忘從中嘗試找出隱藏的感恩機會。若你長期陷在負面心情中，沒有心情逛街，沒有心情預備晚餐，很大機會你也很難找到練習感恩的動力。邀請你，在這個時候，你要更刻意去練習感恩。當我們選擇感恩的時候，我們把專注力從負面偏向放在正面的思想上。這樣，我們才能選擇哪方面更合乎現在的你。若我們長期陷在負面的情緒，我們看見的世界就會灰濛濛似的，各種事情都會變得負面。刻意地感恩能幫助我們重新體會人生。

感恩提醒我們美好的事情並不是必然的。今天的成功有賴天時、地利、人和，與及上帝的幫助。若你很容易把東西看為應分得到，又常常處於負面的情緒，不妨開始培養感恩的習慣，好讓你重新出發。

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

「波士」(Boss)一般是指一個企業的老闆或主管，但是現在已通行指工作中的上司。他（她）的責任主要作管理上重要的決定，其次是解決困難。

根據管理學的理論，「波士」可有三個類型，各有其優點及缺點：

一、 權威型：有稱為「專制型」，通常以賞罰為主要手段，導致高效率。著名的喬布斯(Steve Jobs)應該屬於這類。

二、 民主型：喜歡諮詢其他同事意見，然後信任，一起分工合作。有人認為「百事可樂」公司的行政總裁Indra Nooyi，是這類型的人。

三、 放任型：就是放手讓下屬有全權自主，讓他們各自發揮專長。美國的胡佛(Herbert Hoover)總統，是著名的放任領袖。

但是從工作的心理來說，「波士」的行事為人及處事方法，對下屬的精神心理，特別是工作滿足感，有很重要的影響。根據一項調查(De Neve等人2018年2月happinesscouncil.org)，「與管理階層的關係」是員工工作滿足感的最重要元素，影響了機構的盈利及組織上的健康。只可惜，另一項調查又發現，75%受訪者覺得他們的直屬上司是在工作上最大的壓力(Abbajay 2018年9月份《哈佛商業評論》），而且不良關係導致負面的工作滿足感。

故此「波士因素」(Boss Factor)是一個非常重要的概念。根據研究，一個好Boss要注意兩大要點：

一、良好工作組織：要提供工作人員足夠的指引、工具及自主權，去增加工作意義及減少工作煩惱。

二、心理安全感：主要是無須有人際關係上的恐懼，使情緒上更健康。

根據McKinsey的一份報告(Allas及Schaninger 2020年9月份)，一個好「波士」有四樣有效的管理方法：

一、同理心及關懷：關心同事的情況，若困難與工作有關，則一起去解決。有研究指出下屬若感覺上司真的關心他們，會更加忠心工作，因而有更佳表現。

二、感激心態：對小小的成就要有感恩的心。習慣對同事說「多謝」、「唔該」(Thank you)，成本很低，而效益可以很高，但必須是真心的。

三、正向心態：給同事正面的回應，不作判斷及加以支持，會增加他們的自信心。不少研究證明這種鼓勵較批評更能令員工有更佳表現。

四、自我反省：Boss本身要留意自己的精神健康，特別是在困難環境之下。這包括關心自己的起居飲食及接受一些自我鬆弛訓練；這會給下屬一個良好的榜樣。

當然，整個機構及董事局也應該有上述氣氛，方能製造出優秀的「波士」來。

聖經裡的耶穌用牧羊人來比喻自己，如何關心像「羊」一般的信徒。他又教導門徒要作「僕人領袖」，特別在新約馬太福音20章25-28節：「你們知道各國首領主宰國民，大官都用權勢管轄他們。你們中間卻不要這樣：誰想在你們中間為大，就要做你們的僕人；誰想在你們中間為首，就要做你們的奴僕。正如人子來，不是要受人的服侍，而是要服侍人，並且要捨命，作許多人的贖價。」(《環球聖經譯本》)

麥基恩醫生
環球天道傳基協會義務總幹事

在日常生活中，很難完全避免不被人激怒或被說話刺中。雖然憤怒是一種正常的情緒，但是不受控制的憤怒會對我們的健康和關係造成傷害，甚至危及他人的生命。以下有些建議，以供參考。

一、說話前「三思」

憤怒的時候，很容易說出令你後悔的說話，例如用了過火的言詞，甚至粗言穢語罵了家人、子女、朋友、客戶、上司、同事、下屬等。已說的話，就像已潑出去的水，很難收回來。

二、用「『我』的訊息」表達憤怒

使用「『我』的訊息」能避免令對方覺得受批評或指責，例如：「我不高興你離開了桌子，而沒有收拾碗筷。」不要說：「你從不做任何家務！」人若果感到被尊重，就更容易把對方的說話聽進去。

三、出去「唞啖氣」

兩個處於生氣狀態的人在同一空間，就等於「困獸鬥」。所以當感到憤怒不斷升級，情況又許可的話，短暫離開一下；可以外出散步、跑步等，不失為良策。就算不能外出，也可暫時為自己和對方設置緩衝區，可以說：「我現在覺得很生氣，需要一些時間冷靜，不如我們遲些再談吧！」

四、解決背後的問題

不要著眼於表面上讓你生氣的事情，要著眼解決背後的問題。有個求助者說：「每次老公遲了回來吃飯，我都會很生氣。」其實，她平時可以心平氣和地了解丈夫遲歸的原因，然後再作其他安排。若果丈夫屬於恆常加班，她可以先吃晚餐，或者先吃「下午茶」，晚些才煮飯；又或者，要求丈夫在外吃完晚餐才回家。要常常提醒自己，憤怒不會解決到任何問題，只會使情況變得更糟。

五、不要抱怨

寬恕能夠化解很多「負能量」。如果讓憤怒和其他負面情緒不斷滋長，不但會排擠了原本積極正面的感覺，而且自己會漸漸被苦毒和怨恨吞噬。相反，若能夠原諒別人，自己反而會得著釋放，重拾快樂。

「不要以惡報惡，以辱罵還辱罵，反而要祝福，你們就是為此蒙召的，好叫你們承受福氣。」(彼得前書3：9，《環球聖經譯本》)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

「我跑不到啊，你找其他人吧！」阿舒(化名)向邀請他參加十公里慈善跑的同事説。說完之後，阿舒發現自己的第一反應，總是慣性地說「不」。不過他是否真的做不來，還是想找藉口留在安舒區，不想進步？

我們常常有一些既定的想法，例如有人認為自己一生也學不會游泳，也有人認為自己不是創業的材料。這些對自己的能力、際遇，甚至自己身份的想法，容易變成限制自己去突破的安舒區。安舒區幫助我們避免尷尬的情況出現，但是它也會限制我們的事業進展、生活指數，甚至人際關係。那麼，我們可以怎樣幫助自己走出安舒區呢？

首先，我們要察覺那些綁定我們的固有思想。這些可能是過去的失望及自我設限的內在誓言，又或是長輩、老師、朋友給我們的忠告，例如「我比不上他」、「我太肥，沒有人喜歡我」、「我不是運動的材料」、「我注定孤獨終老啊」……我們應當留意限制自己的自動化思想。

第二，我們要更新那些固有思考模式。每一個人的能力、信心和技能不是永遠固定，而是可以增長的。所以，我們的思想模式也要學習變得更靈活。我有一個朋友，以前大家都叫他「肥仔」，他在體育堂上跑最慢。但是今天他已經把身型操練得很「fit」，我們見到他的時候，也不知不覺「更新」對他的稱呼，改口叫他英文名字了！

你呢？若果你以前因為身形對自己沒有自信，你還是認為自己沒有別人那麼好嗎？之前固有的信念，現在還適用嗎？不要忘記你可以付出努力去改變。

第三，幫自己定下中期目標。有些時候，我們想達到的目標太大，反而弄巧反拙。若我們要自己一開始就跑十公里，但是沒有受過任何訓練，結果可能讓自己失望。為什麼不由一公里開始，按部就班提高目標？有時不能離開安舒區，不是因為我們沒有能力，只是因為我們想達到的目標太遠了。為自己定立一些中期的目標，對自己有莫大的益處。

最後，我們要學習擁抱未知之數。離開安舒區常常會有緊張，甚至不安。面對未知之數，我們難免感到害怕；可能怕出現尷尬的情況，可能懼怕失敗。這是人之常情。如果我們能夠擁抱那份不安感，就是我們踏出安舒區的通行證。

親愛的朋友，邀請你今天開始為自己定立一個中期及長遠的目標。切記，你比你想像中的自己更能幹，更有成長潛能。加油！

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

開學了，莘莘學子難免會感到焦慮及不安。疫情關係，同學們經歷過網上教學，新一學年回復實體課。不少同學擔心自己難以重新適應上課的節奏、功課壓力、社交活動等。同學應該如何預備迎接這個「不一樣的學年」呢？筆者有以下建議：

提早預備上課物品

久未回到校園上課的同學，需要重新適應執書包，以預備上學。同學可以預留時間，製作一張執書包的清單，例如：文具、功課、手冊、水樽等等。然後，根據這張清單執拾書包；執書包活動能訓練同學的專注、自律及執行能力。對於低年級的同學，家長可以與他們一起計劃執書包；對於高年級的同學，家長可以讓他們自主地執書包，有需要的話，家長可以從旁指導。

與家長進行模擬演練

對於再次面對校園環境、課堂情況、社交環境，同學難免會感到焦慮。家長可以與子女討論他們所關注的情景，並進行模擬演練，熟習應對困難的方法。例如，子女可能因長期上網課，對與同學、老師相處有焦慮。家長可以與子女演練「打招呼」、「雙向溝通」等社交技巧，協助子女適應校園生活。

留意負面情緒及思想

開始上課的日子，同學可以留意自己的情緒狀態，一些同學會有焦慮的想法，例如「書讀得不好，就沒有前途」、「結識不到朋友，怎麼辦？」家長可以邀請子女分享他們的困擾，在溝通的過程中，家長切忌權威地要求子女只聽從自己的意見。反之，家長應細心聆聽子女的心聲，繼而回應子女因為上學引發的情緒，適當時才加入自己的想法。

維持有規律的生活

開學前，同學便應該慢慢讓自己適應有規律的生活，例如：讓自己習慣上課日的起床時間及睡眠時間，調整自己的作息。另外，同學應該維持社交生活，多與朋友聯繫，例如：透過社交媒體聊天、相約看電影、吃一頓飯等。適當的玩樂有助放鬆心情，同學亦可與朋友分享焦慮及擔心，建立支援網絡，互相扶持。

鄧朗然先生

臨床心理學家

情緒勒索能出現在任何場景和關係，例如母女、父子、兄弟姊妹、夫妻、情侶、朋友、同事，甚至上司下屬之間。被情緒勒索的人，心情不但不好，更會因為長期過度抑壓、不斷地默默承受，而增加患上情緒病的機會。

最近看到一個病人阿怡(化名)，她的情緒很抑鬱，就算開始了藥物和心理治療，也是時好時壞。細問之下，原來她常常被媽媽情緒勒索。每次和媽媽相處後，心理極不好受，需要幾天，甚至一個星期的時間，心情才能平復一些。

不知道媽媽是否故意，她常常說一些批評、諷刺或威嚇的言論，向阿怡施壓，讓阿怡產生各種負面情緒；如罪疚感、自卑感、挫敗感、恐懼感等。阿怡為了減少這種不舒服的感受，所以盡可能順從媽媽的意見和要求，但是她內心卻感到非常壓抑；常常埋沒自己、勉強自己去迎合媽媽。

何謂「情緒勒索」？情緒勒索（emotional blackmail）最初是由心理學家蘇珊．福沃德（Susan Forward）提出。她描述了施虐者如何使用情感勒索策略​​進行威脅，以得到他們想要的東西。在提出要求和威脅時，他們會製造恐懼和內疚感等，來迫使受害者服從自己。受害者為了讓自己的情緒暫時緩和一點，他們會重複逼自己去做一些原本不想做的事情。

為甚麼阿怡不懂得向媽媽say no？因為她重視這段關係大於自己，她把焦點放在媽媽的需要和情緒上面而忽略了自己。阿怡一直是個沒有自信的人，習慣自我懷疑。她有幾方面都是過度的，例如：過度孝順、遵從權威、在乎別人的感受，她希望得到別人的肯定，害怕失去關係和別人的信賴，又害怕別人討厭自己和過度想當好人。她也有幾方面是不夠的，例如：不夠愛自己、不夠重視自己的感受，這些特質都使她容易被情緒勒索。

情緒勒索是一種惡性循環。若要走出這個魔咒，受害者必須作出改變，以新的心態，並以不同的方式處理這種情況；而不是等待施虐者有天良心發現自行改變。

第一，要辨識情況。受害者要學習反思和識別正在發生的虐待行為。受害者要學習辨認讓他們感到不舒服或產生強烈情緒的要求。透過這樣做，他們可以逐步認識到需要設置界限的地方。

第二，在關係中訂立底線。決定在一段關係中什麼是可以的，什麼是不可以的。Susan Forward曾說過，我們可以選擇如何建立關係……

－我們可以接受事物的本來面目

－我們可以協商建立更健康的關係

－或者，我們可以結束這段關係。

－沒有任何關係值得付出情感和心理健康的代價

第三，學習堅持底線，並溝通你的感受和想法。要告訴施虐者他們的言語和行為不可接受。雖然受害者在受到情感虐待後，未必有勇氣或自信說出來，但是若永遠不說出來，情況就不會有所改變。透過深入了解情緒勒索的事情，逐漸學會擺脫他們的強烈情緒而勇敢站出來拒絕這種對待。

第四，若果施虐者很霸道，明知故犯、無動於衷或屢勸不改，便要思考離開或結束這段病態關係。不要懼怕，應該正視及尊重自己內心的感受；愛自己，給自己一個解脱吧！

聖經说：「不要懼怕，因為我與你同在；不要四處張望，因為我是你的神，我必堅固你，我必幫助你；我必用公義的右手扶持你。」(以賽亞書41：10)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

修辭學中有誇張法，是一種使用誇大詞語去吸引注意，也可說成將小事化大去引人注目的寫作方法，而調解其中一個目標則是幫助有爭議的雙方把大事化小。我們身處充滿爭議的香港，值得我們反思的是我們的取向，是小事化大、大事化小，或是實事求是呢？我們的取向並非一個純理性的表達，反而一般都是感性推動的。如果我們嚮往一個和諧的社會，我們須探討的不單是實事求是，也要把大事化小。其實，這也適用於家庭、群體及任何組織。

傳統解決爭議的方法是訴訟和仲裁，調解屬較近代的替代性爭端解決方式。訴訟和仲裁的後果是贏或輸，而調解可以理出爭議雙方都可接受的結果。當然，不是所有的爭議都適合使用調解（例如已有既定立場的爭議）。談判與調解的分別在於前者是兩方經過討價還價而達成協議的方法，如日常生活中街市買東西時議價；而後者是加入一位中立的第三者，協助有爭議的雙方經過溝通及談判而逹成和解。一位中立調解者的功能是協助當局者迷的兩方，透過第三者的協助，適當地處理情緒的影響，繼而作出更明智的決定。

人不能沒有情緒，而處理情緒並不容易；我們一般使用的方法是不理會或用壓抑及控制的方法去面對。不過，經歷告訴我們，我們這些處理情緒的方法失敗遠多於成功。就算我們可以成功地處理自己的情緒，但是加入另外一方或多方時(如談判)，情況就更複雜，失控的機會也大增。那麼，如何避免情緒升溫或把情緒降溫是談判和調解其中一個很重要的元素。費雪和夏畢洛在《哈佛法學院的情緒談判課：5大核心情緒策略，創造共贏成果》(原著Beyond Reason)提議我們需要轉移焦點，重點不在面對情緒，而在使用其他方法去提升正面的情緒和減少負面情緒。至於如何營造及鼓勵這種氣氛，他們提議五大策略：賞識、親和感，給對方自主權、地位和角色。他們的理論：如果能適當地提升正面的情緒，就可提升達到和解結果的機會。

聖經新約有一個故事，是關於一位僕人阿尼西母及他主人腓利門破裂的關係；而保羅身為第三者，以書信的方式鼓勵腓利門修補兩者的關係。保羅在書信中使用了費雪和夏畢洛書中的五大策略，他在書信中開始就讚賞腓利門「對主耶穌和眾聖徒有愛心和信心」(門1:5)，他又稱腓利門為「弟兄」(門1:7)，以示他的親和感。

故事中的僕人阿尼西母很可能先前盜竊了主人的財物，從歌羅西(現今土耳其的康拿斯)逃到羅馬，其後信了耶穌，在羅馬獄中服侍坐牢中的保羅。保羅早年已認識這位財主腓利門，又是腓利門屬靈的長輩，可以要求他接納阿尼西母，並不追究他以往的虧損。但是保羅對腓利門的請求，「不是出於勉強，而是出於自願」(門1:14)，亦即是說，腓利門的決定是自願及自主的，而非一個指令；還有，保羅稱腓利門為「親愛的同工」(門1:5)、「弟兄」(門1:7)、「同伴」(門1:17)；於地位上，保羅是腓利門屬靈的父親。因為是保羅把福音傳給腓利門的，但他把腓利門的地位提升為一個同輩、一位弟兄及同工。保羅再進一步說明，腓利門決定不追究僕人阿尼西母，可使保羅「在主裡得到幫助」、「心在基督裡得著暢快。」(門1:20)也是說，腓利門的取向對保羅的生命及感受有重要的貢獻及角色。

我們大部分人都希望有一個和諧的家庭、群體、國家。或許，我們不單只使用理性的討論和分析，也需學習如何透過賞識、親和感，給對方自主權、地位和角色，提升正面的情緒，以和諧的社會為目標。

雷建華牧師

以個人信念取代科學知識的心理，Michael Sherman稱之為「動機的推理」(motivated reasoning)，是指我們的腦袋會跟隨我們的期望去思想；例如我們認為地球並沒有暖化，就某些區域暴風雪爆發，或會引用氣候有冷暖循環不斷理論來證明。在心理學上稱為「自我肯定偏見」(Confirmation bias)。

「自我肯定偏見」就是在認知上，有意無意地找尋合乎自己心意的證據，同時會漠視更加明顯，但是相反的證據。其實這偏見相當危險，因為會對事實視而不見，反而容易接受假的消息，結果錯失機會，甚至會被他人利用，作出愚蠢及害人害己的事情。

從另一方面看，科學也有其責任。不少科學家醉心於研究，並不著重社會或經濟上的影響力，甚至不會向社會大眾清楚解釋科學研究的成果，以致一般人對科學只有抽象的了解，甚至半信半疑。例如在基因改造食物(GM food)方面，這方面的科學家一般只是權威性地說非常安全，但是很少挺身而出清楚地向世界解釋是怎樣的安全，或者說明不少被通用的食物（例如一些抵受細菌的馬鈴薯或含有高量葉酸的大米），實際上已經被GM改良了。由於缺乏溝通，以致很多人接受一些危言聳聽的說話（意識形態），在沒有急需的情況下，不敢嘗試或拒絕購買，甚至阻止這種可以解決世界糧食饑荒的研究。

結論是意識形態是很奇妙的，可以推動人們團結及為理想創造更好的社會。不過意識形態若建基於偏見及自私心態，則可以造成傷害，阻礙科學發展給人類的進步。另一方面，科學雖然重要，但並不是無懈可擊，而且需要不斷鑚研及被挑戰；但同時也不應該一筆抹煞，像西諺說：把嬰兒和洗澡水一起倒掉。要解決意識形態與科學的矛盾，最正確的方法是雙方有密切的交流及溝通，虛心受教，屏除偏見，切勿單方面唯我獨尊。科學需要意識形態指導發展，但是意識形態也需要科學來實證其可行性！

聖經教導想有智慧的人，要學習聆聽，在箴言十九章二十節：「你要聽勸告，受管教，好使你將來作個有智慧的人。」此外，聖經也有教導在對談中的態度，在雅各書一章十九節：「你們要知道，人人都應該快快地聽，慢慢地說，慢一點動怒」。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事