社關人生:以恩慈相待

作為一位社會工作者(簡稱「社工」),以恩慈相待往往在處理個案工作是重要的價值觀。不論個案面對怎樣的處境、他如何回應,他個人的特性都應該被尊重。這份信念一直影響著我與患有情緒病的個案的互動,我提醒自己,在與他們交流的過程中要保持耐心和同理心。

我曾遇到一個患有情緒病的個案,名叫「阿輝」(化名);他因長期壓力和挫折導致情緒困擾。當我第一次接觸阿輝的時候,他充滿憤怒和抵抗情緒,也對我的存在產生懷疑和敵意;不願意分享他自己的困境和情緒。我明白他的困惑,因此我選擇接納他的抵抗,同時讓他知道我要來幫助他。我逐漸與阿輝建立信任關係,我以耐心和同理心去聆聽他的故事。在我們的交流中,我試著理解他的處境和情感,並與他一起尋找解決問題的方法。對於他的選擇,我予以尊重;尊重他作出適合自己的選擇。

另一位受情緒病困擾的個案是小明(化名),他因長期有憂鬱情緒而導致無法正常生活。小明對自己的處境感到無助,也對外界充滿疑心和懷疑。我與小明的互動過程中,我遇到了許多困難和挑戰。有時候,他會突然中斷輔導,或者對我的接觸持懷疑態度。我明白他不信任我,因此更需要以包容的態度去理解他的情感和處境。我不斷努力與小明建立關係,雖然這個過程充滿了挑戰和困難,但我提醒自己需要以恩慈相待,不放棄對他的幫助。我與小明一起探索他的困境和找到解決的方法。同時,我也尊重他的決定,並理解他的處境。

在與這兩位受情緒病困擾的個案交流的過程,我深刻地體會到以恩慈相待的重要意義。恩慈相待並不是意味著對他們的抵抗和懷疑產生忍耐,而是對他們的情緒予以理解和給他們支持,並且尊重他們。「並要以恩慈相待、存憐憫的心、彼此饒恕、正如神在基督裏饒恕了你們一樣。」(以弗所書4:32《和合本》)這份態度對於社工來說更重要,我們要不斷反思自己的行為和態度,需要確保在與有情緒病的個案交流之時,能夠以恩慈對待他們,而不是以批判的態度看待。這樣才能夠在他們脆弱的時刻給予愛和理解,並為他們的康復提供寶貴的幫助。

盧英傑

香港心理衞生會社區康復學院營運總監

解構抑鬱 之  「情緒病」是廣泛術語

情緒病是一個廣泛的術語,用於描述與情緒和情感相關的心理健康問題。情緒病包括各種疾病,如抑鬱症、焦慮症、雙相情感障礙(又稱「躁狂抑鬱症」)等。它們是真實存在的醫學疾病,對人們的情緒、思維和行為產生負面影響,並且可以持續很長的時間。

每個人都會經歷情緒起伏,這是正常的人類經驗。我們可能會因為一些不如意的事情而感到不開心,但這種情緒通常隨著時間推移而能夠恢復。然而,當情緒問題持續而且變得嚴重,並對日常生活產生明顯的負面影響,我們可能會將其界定為「情緒病」。

抑鬱症是一種常見的情緒病,它的特徵包括持續悲傷、失去興趣、有睡眠問題、食慾改變和有自殺思想等。抑鬱症不僅僅是一時情緒低落,而是一種持續存在且嚴重影響生活質量的疾病。焦慮症則表現出持續焦慮和不安,可能伴隨著身體不適和恐懼感。

患上情緒病的人可能受多種因素影響,包括基因、生物化學、心理社會和環境因素等。某些人可能具有更高的情緒病風險,如家族史、個人應對困難能力等;而壓力、創傷、失去親人、人際關係問題、工作壓力等等也可能觸發或加重情緒病的症狀。

要確定一個人是否患有情緒病?最好咨詢專業醫生或心理健康專家的意見。他們可以根據求診者的症狀和病史進行評估和診斷。診斷情緒病通常基於症狀的嚴重程度、持續時間和對個人功能的影響。

如果確診患上情緒病,適當的治療和支持對患者是非常重要。治療情緒病的方法包括藥物治療和心理治療。藥物治療可能包括抗抑鬱藥物、抗焦慮藥物或穩定情緒的藥物;而心理治療可以幫助患者理解和處理情緒問題,學習應對技巧和改變負面思維模式。此外,團體的支持、心理教育和調整生活方式也可以作為治療的一部分。

重要是須明白,情緒病不應該被人輕視或忽視。它們是真實的疾病,患者需要適當的醫療和支持來處理及管理相關問題。情緒病可能對個人的工作、學習、人際關係和整體生活質量產生負面影響。因此,及早尋求專業幫助是關鍵,可以確保患者得到適當的診斷和治療,並提供他們需要的支持和指導。

除了專業的醫療和心理治療外,還可以採取一些自我管理的方法來促進情緒健康,包括建立健康的生活習慣(如保持規律的睡眠、均衡飲食和適度運動),學習應對壓力的技巧(如放鬆練習和深呼吸),建立良好的支持系統,與親友保持聯繫,並尋找有相似經歷的團體支持。

最重要是給患者時間和空間來處理情緒。這可能包括尋找他們喜歡的活動(如閱讀、寫作、繪畫、聽音樂或與大自然互動);患者與自己保持連結,學會接受自己的情緒,不試圖壓抑或否認它們。

最後,對於身邊的人來說,理解和支持是很重要的。如果你的親友患有情緒病,給予他們理解、尊重和關懷。學習聆聽並提供支持,鼓勵他們尋求專業幫助,並在他們需要時給予陪伴和支持。

總之,情緒病是一個廣泛的術語,用於描述與情緒和情感相關的心理健康問題。它們是真實存在的醫學疾病,可以對人們的情緒、思維和行為產生負面影響。如果懷疑自己或他人患有情緒病,建議尋求專業的醫療和心理支持,並採取積極的自我管理方法來促進情緒健康。

林浩斌醫生
精神科專科醫生

社關人生:走三步,退兩步

「走三步,退兩步」往往是精神復元人士面對的處境。他們面臨許多困難和挑戰,生命軌跡脫離主流,生活被住院、複診、不穩定就學工作充滿,讓他們落入如窮途的處境。然而,精神復元人士的生命步伐不是沒有希望,這是作為社工的我懷抱的信念。

阿權(化名)因為患上思覺失調,被病徵長期困擾,經歷多次病發,不斷調整藥物份量,效果也不見理想。阿權因而失去許多工作機會,也失去許多人際關係;生活就像「走三步,退兩步」,進展緩慢又不穩定。作為同行者,我透過長時間關懷,陪伴著阿權持續和主診醫生溝通,處理服藥後的反應;同時,也協助阿權尋找兼職工作和學習技能,讓他慢慢找回自信和希望。

阿良(化名)是一位年輕男孩,他的情緒病來自童年時期的創傷經歷。他的生活同樣是「走三步,退兩步」。阿良在童年時期遭受過許多創傷,這些經歷讓他的情緒一直處於不穩定的狀態。由於情緒波動,阿良的學業和人際關係都受到影響,常常缺乏動力和自信,引致無法集中注意力學習。我的社工同事耐心幫助阿良面對過去的創傷,協助他釋放壓抑的情緒;也協助阿良建立情緒管理能力,讓他能夠集中注意力去學習。

「走三步,退兩步」的狀態可能是精神復元人士常常經歷的情況,但並不代表他們沒有出路。作為社會工作者,正正可以通過持續關懷和支援,幫助他們走出困境。與此同時,我們也鼓勵精神復元人士,要相信自己能夠走過人生的艱辛,並且積極面對挑戰。在這個過程中,信仰也是非常重要的支持,可以幫助復元人士找到內心的平靜和力量。

聖經羅馬書第五章3至4節提到「不但如此,我們也在患難中歡呼自豪,因為知道患難產生堅忍,堅忍產生經得起考驗的品格,品格產生盼望」,這經文也常常提醒我,在面對個案的處境時,社工千萬不要感到挫折,需要堅持信念。阿權和阿良的經驗告訴我們,即使人生的步伐走得再緩慢,也不用放棄,應該持續尋找支援;並且相信自己能夠走出困境;相信神的愛,知道在困難和挫折中仍然可以找到出路和盼望。

盧英傑

香港心理衞生會社區康復學院營運總監

精神健康趣談 之 退而不休

有人說,人生三分一時間睡覺、三分一時間工作、其餘的三分一才是真正的生活。最後的三分一有大部分是退休後的生活,在職時期的人生其實有一半的時間在勞勞役役。辛苦工作、糊口養家的同時,非常嚮往退休後的時光,想像自己有第二人生,可以周遊列國,或者發展其他興趣。可是,我有一部分病人,情緒病發的時間就正正是退休時期。

奇怪了?明明退休後的生活應該輕鬆無壓力,為何還會患上情緒病?我有病人退休前沒有好好理財,以致退休後需要孩子扶養或者到處找兼職,未能真正過無憂的生活。身體經過六十至七十年的搏鬥,也開始出現機能衰退的情況,有人退休後做體檢,就發現有「三高」和其他慢性疾病的問題,加重了精神上的負擔。同時間,孩子長大了,成家立室或者有自己的生活,離開原生家庭,這時突然發現家裡空空洞洞的,寂寞之感油然而生。中國人傳統觀念是「男主外、女主內」,男性的角色就是賺錢養家,而他的自信也大多源自工作的成就,突然失去了工作上的肯定,待在家裡和太太朝夕相對,找不到自己的定位,非常不習慣。兩人相處的時間多了,同時也增加摩擦的機會。有不少太太也表達,先生退休對她們來說也是個大挑戰。

上班的時候時間總是不夠用,但退休後發現時間怎麼過得好慢,不知如何打發。以往生活勞勞碌碌,沒有時間建立其他興趣,以致退休後突然發現自己不懂得享受生活,每天活得很苦悶,悶到有點慌,悶到懷疑人生。

退休也是人生一個重要的階段,和結婚、生孩子一樣,需要好好計劃和安排,才可以得到預期的結果。除了要安排財政,還需要想像自己把時間心力貢獻在甚麼地方。有人全職做義工,幫助有需要的人;有人趁著有時間,發揮之前的興趣,發展第二事業;有人學到老、活到老,學日文、德文、書法、國畫等等,把年少時想學習但沒機會的都去學;有人繼續貢獻家庭、弄孫為樂;有人決定全職侍奉,貢獻教會。你理想中的退休生活又是如何?

其實不用等,現在就算工作生活多忙碌,也用些許時間讓自己發發夢,發掘一下自己感興趣的事情,並開始接觸和學習,建立工作以外的朋友和圈子,捉摸適合自己的方向。當人生除了工作以外,也有其他的熱誠,那退休生活就會是令人期待的事情,而不是增添苦惱的一環了。

「神啊,我到年老髮白的時候,求你不要離棄我!等我將你的能力指示下代,將你的大能指示後世的人。」〈詩篇71﹕18〉

王曦中醫生
精神科專科醫生

理性與感性:如何打破情緒勒索的魔咒?

情緒勒索能出現在任何場景和關係,例如母女、父子、兄弟姊妹、夫妻、情侶、朋友、同事,甚至上司下屬之間。被情緒勒索的人,心情不但不好,更會因為長期過度抑壓、不斷地默默承受,而增加患上情緒病的機會。

最近看到一個病人阿怡(化名),她的情緒很抑鬱,就算開始了藥物和心理治療,也是時好時壞。細問之下,原來她常常被媽媽情緒勒索。每次和媽媽相處後,心理極不好受,需要幾天,甚至一個星期的時間,心情才能平復一些。

不知道媽媽是否故意,她常常說一些批評、諷刺或威嚇的言論,向阿怡施壓,讓阿怡產生各種負面情緒;如罪疚感、自卑感、挫敗感、恐懼感等。阿怡為了減少這種不舒服的感受,所以盡可能順從媽媽的意見和要求,但是她內心卻感到非常壓抑;常常埋沒自己、勉強自己去迎合媽媽。

何謂「情緒勒索」?情緒勒索(emotional blackmail)最初是由心理學家蘇珊.福沃德(Susan Forward)提出。她描述了施虐者如何使用情感勒索策略​​進行威脅,以得到他們想要的東西。在提出要求和威脅時,他們會製造恐懼和內疚感等,來迫使受害者服從自己。受害者為了讓自己的情緒暫時緩和一點,他們會重複逼自己去做一些原本不想做的事情。

為甚麼阿怡不懂得向媽媽say no?因為她重視這段關係大於自己,她把焦點放在媽媽的需要和情緒上面而忽略了自己。阿怡一直是個沒有自信的人,習慣自我懷疑。她有幾方面都是過度的,例如:過度孝順、遵從權威、在乎別人的感受,她希望得到別人的肯定,害怕失去關係和別人的信賴,又害怕別人討厭自己和過度想當好人。她也有幾方面是不夠的,例如:不夠愛自己、不夠重視自己的感受,這些特質都使她容易被情緒勒索。

情緒勒索是一種惡性循環。若要走出這個魔咒,受害者必須作出改變,以新的心態,並以不同的方式處理這種情況;而不是等待施虐者有天良心發現自行改變。

第一,要辨識情況。受害者要學習反思和識別正在發生的虐待行為。受害者要學習辨認讓他們感到不舒服或產生強烈情緒的要求。透過這樣做,他們可以逐步認識到需要設置界限的地方。

第二,在關係中訂立底線。決定在一段關係中什麼是可以的,什麼是不可以的。Susan Forward曾說過,我們可以選擇如何建立關係……

-我們可以接受事物的本來面目

-我們可以協商建立更健康的關係

-或者,我們可以結束這段關係。

-沒有任何關係值得付出情感和心理健康的代價

第三,學習堅持底線,並溝通你的感受和想法。要告訴施虐者他們的言語和行為不可接受。雖然受害者在受到情感虐待後,未必有勇氣或自信說出來,但是若永遠不說出來,情況就不會有所改變。透過深入了解情緒勒索的事情,逐漸學會擺脫他們的強烈情緒而勇敢站出來拒絕這種對待。

第四,若果施虐者很霸道,明知故犯、無動於衷或屢勸不改,便要思考離開或結束這段病態關係。不要懼怕,應該正視及尊重自己內心的感受;愛自己,給自己一個解脱吧!

聖經说:「不要懼怕,因為我與你同在;不要四處張望,因為我是你的神,我必堅固你,我必幫助你;我必用公義的右手扶持你。」(以賽亞書41:10)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生