「家庭‧家情」──「吃奶?!」

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017418日,歡迎奉獻支持經費

我們對一些事很容易便帶著辨識的眼光去看,像吃奶、用尿片、啜手指等,成年人會從一個成長的評審角度來看。成人會想:「孩子這麼大了,還要吃奶?孩子為甚麼這樣不成熟呢?」孩子究竟是成熟,還是不成熟?對於這問題,成人很少從孩子需要的角度去看;甚至成年人看見問題,立刻就會從解決問題的角度做一些事去矯正。解決問題是成年人經常採取的角度,只是容易忘記孩子的角度。小孩子成長是一個過程,在過程中,心急的成年人會過早下了判斷,或是制止,或是催逼,而忽略了孩子的問題是一個信息,要告訴你他的需要及狀況。

遊戲治療是透過遊戲讓孩子在没有壓力下,很自然地透露他的需要和想法,從而有機會調整孩子所承受的壓力。

小孩子與成年人的表達有些分別,特別是年齡比較小的孩子,他們的分析和語言表達能力還未成熟,他可能表達出來的主要是主觀感受。透過遊戲的空間,他們的表達是比較全面和感到安全的。我們透過遊戲參與在他們的世界,加入我們的真誠和接納態度,可以間接幫助他們疏導淤塞的感情,表現困惑的情緒與及恐懼等。

遊戲所應用的工具「豐儉由人」,只要加點創意,任何東西都可以立時應用。

在遊戲室裡,輔導員會放置不同的玩具,無論孩子的年齡多大(通常在3歲至12歲內)都歡迎他們拿來玩。不同的孩子會有不同的反應,有些表現漠不關心;有些表現希奇,向輔導員問個究竟。在輔導員的鼓勵下,他們都會拿起玩具來玩。例如:一個5歲大的孩子看見枱面上的奶樽,他會問:「這是甚麼?」輔導員答:「這是為你預備的奶,如果你喜歡,你可以飲用。」孩子說:「不,鄰居會取笑我的。」輔導員便回應:「這裡沒有鄰居,沒有人會取笑你的,我也不會取笑你。如果你想飲,可以隨便飲。」

有些孩子會拿奶樽給BB公仔餵奶,然後又假裝自己在飲奶。

這情境製造談話的資料。無論是他給BB公仔餵奶,或是自己在假裝著飲奶,輔導員都可以因應情境和他打開話題。

因應個別孩子的需要,偶爾家長會來到遊戲室陪伴孩子,當他們發現孩子用奶樽,都感到希奇,他們甚至認為這是倒退的行為,是負面的,是脆弱的,擔心阻礙了孩子正常的成長。可是,家長沒有想到孩子內心的需要,甚至忽略了被滋養的重要性。

說到「滋養」,我想起一位移民外國多年的朋友,他常請我從香港帶一些光酥餅給他。我禁不住問:「光酥餅的味道只是一般,香港有許多比它更美味的,為何只吃光酥餅?」原來朋友兒時,祖母常給他光酥餅吃。現在吃這餅,是重溫昔日被祖母疼愛的感覺,重溫當日被滋養,重新得力的效果。同樣,孩子也需要被滋養,從而得力,以面對來自每天生活和學業的挑戰。

當成人放下了辨識的眼光,不再用評審的角度看孩子,而是用孩子的需要角度了解他們,細心去感應孩子透過各種方式向成人傳遞的信息,就不難發現孩子的狀況,並且能適時、適度地給予滋養。這樣,就如同在栽種幼苗的泥土上澆灌一樣了。

小錦囊:

1.  孩子留戀用奶樽的日子,只是一種希望被滋養的表達。家長的一個擁抱、一句關懷的話、一段優質的陪伴時間等,也可成為孩子的支持。

2. 樹上的果子有早熟和遲熟之分,同樣,每個孩子都是獨特的,父母可以按著孩子的成長步伐去扶助他。

詹玉冰女士
個人、婚姻及家庭治療碩士
婚姻及兒童啟導中心輔導員

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「家庭‧家情」遊戲治療──幫助「自閉」兒童消除焦慮和建立人際關係

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201744日,歡迎奉獻支持經費

自閉症兒童面對的困難很廣泛,他們的感覺統合(Sensory integration)、認知、溝通、社交等等問題,終日困擾著家長們。很欣賞家長們竭盡所能尋求不同的治療方法,幫助小朋友突破限制,提升學習和社交適應能力。近期有家長開始察覺到孩子的情緒需要,來尋求支援;其中之一,便是尋求遊戲治療服務。

自閉症小朋友的情緒通常可分為基礎(Primary)和衍生(Secondary)的問題。基礎的問題可能是感知困難,例如:本體感覺(Proprioception)過弱,害怕人多的環境,對聲音的反應過敏等等。在接觸環境時,會很懼怕。常見的是在嘈吵的環境中,顯得焦躁不安,會按著耳朵、逃跑等等。衍生的問題是在應付原有的限制上,再出現困難;例如:他們不習慣用語言表達自己的需要,但每當他們想拿取一些喜歡的東西,卻被人要求以完整的句子表達才能得到。再舉例,有個別自閉症小朋友喜歡不斷地搓手,但由於家長擔心那些是狹隘行為(Obsessive Behaviors),會被人投以歧視目光,往往會禁止他們。結果他們整天要在滿足別人的期望下生活,累積下來的沮喪、失落、不被滿足,便演化為情緒和隨之而來的行為,經常出現的是哭鬧和發脾氣。

遊戲治療有別於其他治療,其他治療模式多以治療師為主導。評估後,便給予一連串的活動進行練習。遊戲治療是以兒童為主導的,不帶判斷地接納小朋友任何舉動。過程中,小朋友可以自主、安全和無條件被接納,他們不會被要求與人目光接觸、說完整句子、做指定動作。家長或會問:那小朋友到遊戲治療室來是不會學到技巧嗎?小朋友在遊戲治療的過程中,會學到放鬆自己,明白自己的情緒,獲得和別人建立關係的信心。家長要理解那並非是「授與受」的學習模式,而是細緻的、穩妥的、漸進的方式。當小朋友和治療師建立了互信的關係後,小朋友在其他方面的學習也會得到幫助。家長的參與固然是不可或缺的部分,這也是有別於其他的治療模式。家長並非回家做練習,而是在過程中,不斷經歷從小朋友的角度出發,明白他們,繼而調整與他們互動的模式和結果。

逸怡是一位三歲的小女孩,就讀特殊幼兒中心,在家裡經常出現哭鬧的情況。語言能力較弱,平常會發出一些不易被別人明白的聲音。每當媽媽要求她說出需要的東西時,她只能逐字說出,字與字之間停頓很久。

在遊戲治療的第一、第二節,逸怡完全不顧治療師的存在,只在食物玩具中,選取細小的香蕉和菠蘿,並一直拿在手中;然後,她幾乎把整個遊戲室內的玩具都翻出來。治療師一直觀察,同步描述她翻出來的東西,偶爾形容她一直拿著的香蕉和菠蘿,確認她一定很喜歡這兩種食物。第三節,她偶爾在沙盤中,用手指輕撥沙粒。治療師立刻在旁做相同動作,同時描述她的舉動。她一面望向治療師,一面繼續撥,當她發現治療師同樣這樣做時,她撥得更積極。治療師能感受到她帶領別人行動的喜悅。她開始用雙手捧起沙,然後讓沙粒傾瀉下來。治療師也隨著模仿,她顯得驚訝,又望向治療師。這樣,逸怡和治療師開始了繁密的眼神接觸。在那一節結束前,她捉著治療師的雙手,示意要捧起沙;然後,她用她的小手在下面把沙粒接著。這樣重覆地玩著,彼此進入默契當中。往後的治療環節,由於逸怡主要拿著細小的食物玩具,治療師刻意地把小動物玩具放在食物區旁邊。她由偶爾觸摸,演變為把小動物放在沙盤中。此外,她更會把頭靠近治療師的面頰,表示出親近的意圖。治療師也邀請媽媽進入遊戲室,嘗試用治療師的姿態陪伴逸怡玩。

當回顧遊戲過程時,治療師問媽媽是否覺得母女二人很親密、很和諧。媽媽表示,由發現逸怡患有自閉症開始,從來沒有用這個角度看彼此的接觸,所有的注意力都在學習上。媽媽也意識到,當自己從逸怡的角度描述她的行為時,頓然增加了對逸怡有發展障礙這事實的接納度。

引上述的例子,是希望各位感受到大家很在乎自閉症小朋友的目光接觸;要擴闊他們的生活經驗,並非只靠被動的灌輸。當他們在一個自然,有足夠承托、有鞏固關係的環境中,同樣可以發展自己。遊戲治療並不能取代其他治療,但確實能有效地消除自閉症小朋友的焦慮,並建立與別人互相信任的關係。

陳小碧
婚姻及兒童啟導中心
遊戲治療師/個人及家庭治療師

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「家庭‧家情」遊戲治療──揭示家庭關係

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017321日,歡迎奉獻支持經費

        帶著小朋友尋求遊戲治療的家長們,大部分都感到徬徨和無助。他們總是帶著很多問號,不明白為甚麼小朋友的情緒那樣波動,動輒便大哭大鬧、發脾氣、摔東西;又或是出現一些行為問題,包括:撒謊、駁斥、和兄弟姊妹爭執、動手打人;又或者出現社交上的障礙,例如:只是獨個兒玩,在別人面前顯得害羞和退縮。不論如何,家長們都期待遊戲治療能改變孩子情緒或行為上的問題;然而,希望大家能察覺,這個期望是把問題的焦點集中在孩子身上,把改變的可能性建築在治療上,但忘卻了家庭關係的重要。

       遊戲治療確實能有效地幫助孩子辨識自己的情緒,並經歷如何用合適的行為表達自己的期望、情感,可與別人和諧相處。遊戲治療主要以兒童為主導的模式進行,治療師會很細心觀察每一個表情、每一句說話、每一個動作,並嘗試以適當的言語把小朋友當下的行動和感受描述出來。作用是把小朋友內在的感受、價值觀及渴求,從他們不覺察的狀態帶到眼前;更重要是讓小朋友感受到他們被看見、被聽見和被觸動。但是,不論遊戲治療師如何有效地連接到小朋友內在的感受、承載到他們的情緒,治療的效用始終有局限。因為他們回到日常生活中,若得不到恰當的承托,情緒、行為的問題還是會再出現。

        欣蕎現時六歲,家長形容她懶散和沒有自信。欣蕎進到遊戲治療室,看到琳瑯滿目的玩具,顯露出充滿讚嘆的神色,嘴邊更掛著笑意。她站在玩具架子前徘徊了很久,時間五分鐘、十分鐘過去了,她還是選不到一件玩具。治療師沒有催促她,只是心裡帶著疑問:為甚麼神情那樣踴躍,行動卻那麼猶疑?治療師描述她的行動:「我看到你微微笑,望著食物,用手指輕輕摸摸士多啤梨,又摸摸Pizza。」如此,時間又過去了十分鐘。欣蕎突然拿著一隻小狗,反覆地摸著;她突然望向治療師,彷彿想得到治療師的允許。治療師不急不緩地回應:「我看到你拿著這隻小狗很久,好像很喜歡它。」她顯露出更燦爛的笑容,靦腆地把小狗放在沙盤中;她再去拿其他玩具動物,每次都望向治療師,治療師每次也用支持的目光,肯定的語氣描述她的選擇。重複數次之後,她再沒有望向治療師,自如地把喜歡的小動物放在沙盤上玩。她好像不需要得到別人的同意,也可以自己做決定。

       及後,治療師把這觀察與家長分享,家長的回應是欣蕎在家中正正是做甚麼都慢吞吞,催促她多了,她會草草完成;讓她自己做,又經常做錯。深入探討後,發現家長對欣蕎的期望很高,每件事都要做得對、做得精準,速度要快。每當欣蕎達不到家長的期望,都換來指責。這樣,任何新嘗試對她來說只是冒險,漸漸她學會了少做少錯,不做不錯。久而久之,更給人一種慵懶和退縮的感覺。

        欣蕎的情形只是舉隅一則,通過遊戲治療,揭示了很多家庭關係問題。有些孩子,由於父母們經常把他們與兄弟姊妹比較,顯得自卑或充滿著憤怒。有些孩子,因為爸爸經常在生活中缺席,他們特別依戀媽媽,很害怕與媽媽分離;若加上爸爸媽媽的溝通有障礙,例如:吵架、互相指罵、冷戰等,孩子會顯得更不安,總會經常憂憂愁愁,喜歡躲起來。有些孩子主要由外傭照顧,甚少與父母有見面的機會。爸爸媽媽為了補償,會不斷買新的玩具給他們;這些孩子缺乏經歷愛和關懷,沒有被互動性質陪伴的經驗,減低了他們與人相交的意願,顯得自我和專橫。另一些孩子,爸爸媽媽不懂在生活上定界線,沒有穩定常規,要堅持的事情上不堅持,結果讓孩子無所適從,衍生許多反叛的行為去試探大人的底線。

        上述所提及的情況並非必定是因和果的關係,只是一些較為普遍的情況。理想的遊戲治療,應該能幫助孩子把在遊戲室內經歷的穩定帶回家裡或其他場合,這部分需要家長願意配合的。以欣蕎的情形為例,治療師和家長的討論並非以一問一答的方式進行,而是家長也有機會進到遊戲室內觀察治療師如何描述孩子的行動和表現出來的情緒;家長更會被邀請參與在孩子的遊戲中,並被治療師邀請就遊戲的過程給予回饋。治療師相信孩子可以經歷被接納和被重視,家長同樣可以。當家長嘗試用小朋友的角度去看他們的需要時,家長會嶄新地發現小朋友的渴求很簡單;他們只需要一種安全的互動關係,並在其中享受被理解、被重視和被愛。

陳小碧
婚姻及兒童啟導中心
遊戲治療師/個人及家庭治療師

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《家庭‧家情》婚姻路‧兩代情

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為201615日,歡迎奉獻支持經費

在西方社會,兒女成年便會展翅高飛。不論結婚與否,他們工作及生活的地方可能與原生家庭相距遙遙千里。香港是彈丸之地,加上華人文化重視家族觀念,子女婚後與雙方的原生家庭仍保持密切聯繫。一方面,家庭生活周期涉及三個家庭,繁複多變,壓力較大;另一方面,父母在子女婚後卻成為資源,支援子女面對核心家庭的種種挑戰,例如:協助照顧孫兒。

承接前兩篇文章的前設,若父母子女有良好的感情及溝通基礎,父母的婚姻又幸福,到子女長大成人,父母仍可在擇偶、與配偶相處難題、養育兒女等方面,與子女分享交流意見及給予實質支援。身為父母,與成年子女同行有幾方面需特別注意;若你是年輕的夫婦,則可從另一角度看以下幾方面:

  1. 設立適當的界線:

中國人的婆媳關係最難梳理,丈夫成為夾心人,苦不堪言;是輔導室中常見的難題。歸根結底,因婚前母子在情感上未夠獨立,媳婦猶如情敵,與她競爭兒子的關心、相伴時間等。若你希望子女婚姻幸福,不宜過多介入他們的家庭生活,甚麼是「過多」?因人而異,需坦誠溝通、體諒與配合。所謂「界線」,就是給予空間和尊重,不將自己的想法、做法加諸子女及其配偶身上。父母可以分享意見,但讓子女與配偶商討、決定、負責任,真正讓子女獨立自主;同時以情相繫。若你是成年子女,最好對父母的關心和提議表達謝意,同時以尊重和禮貌的態度表達你會和配偶商討和跟進。遇上衝突,更要請他們放手,讓你們學習獨立和為新家庭的一切負責任。

在子女結婚前的家庭生活中,父母需實踐界線教育,例如:財政上,子女要學習獨立理財及供應家庭的需要;學習自理及做家務,平衡個人需要與家庭責任等。父母過分盡責,為成年子女鋪排一切,就是「越界」,因而令子女倚賴。父母堅持己見,要子女依從,又變為「好心做壞事」──操控,也是「越界」。即使家中有傭人,亦要訂下界線,讓子女學懂自理;否則,將來「王子」與「公主」結婚,光是料理家務已不知如何解決,平添適應困難與相處衝突。

  1. 給予所需的支援:

在家庭生活周期中,家庭要經歷很多階段和轉變,例如:子女出生、入學,加上個人生命周期的轉變,如停經、中年危機;還有社會變遷帶來的壓力與適應,如金融風暴、全球化等,可謂困難重重。因此,父母仍可給予成年子女持續的支援,包括:情感上與實務上的支援,但必需是配合子女的需要而非一廂情願,以免越俎代庖;例如:子女迎接第一個孩子出生,既歡喜又緊張。第一次做父母甚麼也不懂,睡眠不足,生活的調適比結婚更大,夫婦原來的性格差異,在照顧孩子上更顯露無遺,造成衝突。好些家庭由嫲嫲主力照顧孫兒,令原來平和的婆媳關係風起雲湧,夫婦關係進一步受壓。

如果有清晰的界線與定位,以嬰兒的父母作主導(即意見不同時,父母作決定),祖父母配合支援,可減少不少衝突。有些父母主動替子女「湊仔」,鼓勵他們定期拍拖,或是在突發情況中隨時支援(如孫兒/女生病),令子女能兼顧家庭與工作,實在是子女的寶貴資源。父母主動溝通及願意配合的態度,是有效支援子女、保持良好關係的不二法門。有些父母愛子女心切,當子女與配偶發生嚴重衝突時(不涉及暴力),二話不說接子女回家居住,支持他們離婚,加速婚姻決裂。這是否子女需要的支援?實在值得三思。成年子女亦可主動與父母溝通,讓他們明白你們的需要,才不致弄巧反拙。

  1. 作兒女的生命導師:

成年子女要面對那麼多壓力,如父母能成為支持系統的一員,對子女有莫大裨益。若父母觀察到子女的婚姻不和順,可私下與子女談談,了解其困難,給予安慰、鼓勵與支持;還可分享你的人生經驗,作他們的參考。夫婦成長於兩個不同的家庭,有不同的家規、信念、習慣,加上性格不同,意見相佐,甚至發生衝突是無可避免的。彼此需要學習冷靜,聆聽、明白對方的心聲、感受、意願、出發點及擔憂,開放表達與討論,尋求共識。父母遇到分歧時怎樣面對和磨合?有甚麼掙扎?有甚麼失敗與成功的經歷?父母有血有肉的故事,讓子女更覺親切,更有共鳴。因為他們的成長歲月,見證了父母的掙扎、起跌、歡笑、眼淚。情感上成為子女的傾訴對象,也可減少子女與第三者發展不恰當關係的風險。你的親切關懷,耐心聆聽,諒解鼓勵和溫馨提示,對子女是莫大的支持。若你是成年子女,而父母未能作上述的分享支持,你可能需要尋找生命導師或較年長的朋友為你啟導。

在親密關係的經營上,父母一般而言比子女經驗豐富,若能與子女同行,給予適當的支援,有合宜的界線,以自身的經驗作正面或反面教材,對子女是很大的祝福。如果子女的困難頗複雜,不是一般勸慰可以化解,不妨提供一些輔導中心的資訊,鼓勵他們及早正視問題,積極尋求改善。

梁趙穎懿女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
(遊戲治療、個人、婚姻及家庭治療)
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

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《家庭‧家情》與青少年子女「談」戀愛

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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20151201日,歡迎奉獻支持經費 

青少年的性觀念和經驗,絕對影響其戀愛以至婚姻。由於現時孩子營養豐富,青春期好像提早來臨;一些女孩子高小已開始有月經,身體發育與心智成熟之間距離更大;加上互聯網年代孩子在網上接觸各種資訊,觀看自選的電影、節目,在性方面受到更多誘惑及刺激。父母更要提早進行性教育及戀愛指導,將正面的價值觀傳授給子女。如果你期望這階段孩子不會一味反叛、避開你或相對無言,幼兒至兒童期必須建立親密的關係,孩子才不會抗拒溝通,能無所不談。

從輔導室及自己面對青少年子女的經驗,我看見青少年不會盲目抗拒長輩,只要他們感到被明白、接納、尊重及關心,亦會打開心扉與你談心;認真思考你的意見,再作出自己的選擇。換言之,與子女自小有好的關係才可以在青少年期正面影響他們,關係質素很大程度上決定了你的影響力。

若你希望子女長大後有美滿的婚姻,在青少年階段有幾方面特別值得留意:

  1. 教導孩子保護自己的身體

在性侵犯個案中,好些少女是青春期身體發育時開始被侵犯的,也有不少男孩在對性的好奇驅使下看色情物品,有些模仿當中的行為侵犯女性。研究發現,不少受害人認識侵犯者,包括:兄長、男朋友(date rape)、叔伯、老師等。因此,父母需要教子女保護自己的身體,認識不同的危機及怎樣應對,防患未然。

在大眾傳媒的渲染下,青少年飽受性刺激,戀愛強調浪漫激情,熱吻、發生關係彷彿是正常的拍拖行為。在性開放的包裝下,宣揚縱慾,男歡女愛的訊息,以及不負責任的性行為等等。究竟這些觀念有甚麼問題?若能透過討論辯證,將正反觀點深入分析,呈現錯謬何在,對青少年更具說服力。

少年人的自制力較薄弱,光是教育並不足夠,父母必須定下一些守則與罰則,以防子女與異性發生性行為,例如:男女朋友來家中不可關房門,父或母不在家時,異性朋友不可來家中,不可觸摸私處等等。守則要具體清晰,並解釋原因,訂明若犯規有何罰則等。

少男少女對性的知識一知半解,而且現有的性教育較著重男女生理結構之不同,甚麼是「安全」性行為。兩性心理及性別角色之不同、怎樣相處、怎樣定出身體接觸的界限等,還需父母補充。如父母不知怎談或談甚麼,不妨自己先看書及與朋友交流心得。

  1. 做子女的拍拖導師

父母由於擔心拍拖影響學業,一般希望子女入讀大學才拍拖,甚至反對子女中學時期拍拖。子女若感受到你的反對,只會隱瞞戀情,有疑問也不敢告訴你,你就無法給予忠告、指導。其實感情事很難要求他們一味壓抑,不如在旁支持子女怎樣發展關係,調節步伐、期望、活動等。若入大學是戀人的共同目標,拍拖不一定拖垮成績,反而增加動力。拍拖可以是認識自己與異性的機會,學習相處、處理親密關係、時間管理、平衡發展友誼與愛情等。若不墮入情慾網羅,健康的關係對個人成長亦有幫助。青少年拍拖有很多困惑掙扎,如有父或母適當的指導,可減少橫衝直撞,感情重創。為人父母準備好了嗎?能否勝任除了考驗父母的成熟程度、溝通技巧等,更是父母子女間信任、了解與親密度的考驗。

  1. 尋找伴侶的秘訣

年青人帶著童話的憧憬尋找公主/王子,常問自己甚麼是擇偶條件?甚麼人適合自己?怎知最愛是誰?問題的取向是找個適合自己的伴侶。然而往哪裡找?有一本書《相愛的秘密》(The Secret of Loving, 作者:麥道衛)正回答了這問題:「反求諸己,才是出路──自己成為一個合適的人。」可是,這不是青少年看一本書就能學會。他們需要親身經驗──從父母的相愛中得到榜樣,亦從與父母的互動中建立種種正面的模式與素養,包括:良好的溝通、處理衝突技巧、饒恕、成為可靠的人、應付生活壓力、處理財務、平衡一起與個人空間等等。例如:與子女有衝突時,父母若能控制自己的情緒,雙方平靜後主動與子女談,以通情達理的態度化解分歧帶來的張力;示範同理心、平等、尊重、體諒、聆聽、忍耐、和好、求同存異等等,這些正面的經驗會印在子女心中,成為處理衝突的範本。

  1. 傳遞的方式

與青少年溝通,切忌單向發表長篇大論,互動中更能進深與「落地」。我最喜歡處境討論,有真實時代感,談論別人也提供安全距離,有利理性客觀的討論,例如:高中女同學與男友發生關係後懷孕的處理方法,你認為他們這樣做基於甚麼考慮?反映當事人有甚麼價值觀?有甚麼好處、壞處?有更佳的方案嗎?新聞中很多事件亦可以作為討論材料。我發現這一代的年青人對故事和比喻有很好的反應,太多理論有時未能觸及他們的感受,不夠深刻,所以電視、電影、小說等是好材料──不拘是正面抑或反面教材。多年前,我與幾個年輕人一同創作了一本小說叫《戀@校園》(學生福音團契出版),用故事、主角獨白、漫畫、戀愛貼士作為青少年的戀愛良伴,輕鬆有趣,載道無聲,我推薦給每位青少年及家長。

梁趙穎懿女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
(遊戲治療、個人、婚姻及家庭治療)
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

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《家庭‧家情》提升自主相繫程度──與孩子「談」婚「論」嫁

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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20151124日,歡迎奉獻支持經費 

香港的離婚率直逼歐美,2013年註冊結婚共有55,274宗,同年獲法庭頒令離婚的有22,271宗,比例為0.4,即每十對新人結婚,同年有四宗離婚。政府的數據顯示從1991年到2011年這二十年間,離婚由6,295宗升至19,597宗,暴升3.1倍,令人咋舌。家庭系統在解體,婚姻觀不斷改變,從「廝守一生」變為「合則來,不合則去」,個人感受與權益至上,比維繫婚姻家庭更重要。雖然離婚加劇有社會、經濟等因素,但家庭對下一代婚姻的影響不容忽視。

家庭對塑造子女影響至深,從婚姻家庭觀,到個人的素養、成熟程度、情緒反應,以致與人相處的模式,都被父母潛移默化。家長怎樣教養子女,可令他們日後的婚姻更美滿?在兒女的兒童期、青春期以至成年期,父母均有獨特的角色和任務。筆者將按這三個人生階段分別撰文,分享輔導室內外的見聞與反思,期望與家長一同努力,令下一代的婚姻更健康穩固。

Action speaks louder than words

不管中西諺語,均反映父母本身的素質是影響兒女的最重要因素:「上樑不正,下樑歪」,或“Action speaks louder than words”,一語道破身教重於言教的事實。故此,作父母的挑戰不僅要學方法指導兒女,更要先謙躬自省,包括:自己的人格成熟程度及婚姻現況,認真檢視與改進,做好修身才能給孩子正面的示範與經驗。本文援引家庭治療大師梅利‧鮑恩(Murray Bowen)部分精闢的概念,作為改進的起點。期盼家長與子女一同成長,享受家庭生活,使家成為令人情繫心牽的安全港,子女自會信任婚姻。

鮑恩強調跨代家族承傳與建立自主相繫的自我(differentiated self)。原生家庭的情緒流動、父母的互動、父母與子女的關係、家庭的氣氛,遇到壓力或衝突的情緒反應等,是代代相傳的,而且直接影響孩子自我的建立,以及如何與人相處。

鮑恩的理想人格是平衡發展「自主」與「相繫」兩個向度:「自主」指個體能建立自己的信念,有情理兼備的想法,能分辨別人與自己、思想與情感,冷靜而依據事實去選擇自己對人事物的反應,不被盲動驅使作出過度或衝動的反應。「盲動」是指焦慮不安時,不自覺的自動情緒反應。獨立自主的人知道並接納自己的優缺點,覺察行為與思想感受的關係,為自己的行為負責而非諉過於人。「相繫」指與人相處以情相繫,平衡空間與親密的需要;不一味討好人,亦不控制人;能表達自己,坦誠溝通;能確認別人的獨特,尊重差異,接納限制,尋求和諧共處。

建立自主相繫的自我

若想建立高度「自主」「相繫」的孩子,必須先提升自己的「自主」「相繫」程度。

請夫婦各自反思以下題目,提升覺察力,然後與伴侶分享自己的發現:

當我有情緒反應時,我有哪些感受?例如:委屈、無奈、灰心、不安全、不

被信任、被欺負、傷心、憤怒等等

有甚麼想法伴隨著我的感受?想法和感受有甚麼關係?例如:我覺得心淡,

因為____ (行為)代表不重視我,不愛我……

* 在情緒的影響下我有何行動?是自動反應還是我故意這樣做的?例如:我尖

叫是沒經過思考的自動反應,當我忍無可忍時,就會尖叫發洩。

這種反應與事件的嚴重性相符嗎?甚麼想法令我選擇這樣回應?例如:事後

回想本是小事,但她愈罵愈兇,我說「離婚吧﹗」她才停嘴。

* 我面對關係的張力時會如何回應?甚麼想法令我這樣反應?這行為從哪裡習

  來的?有甚麼好處、壞處?

例如:解釋也沒用,愈描愈黑,不如沉默。我媽媽投訴爸爸時,爸沉默不語,

我原來學了他,好處是減少爭吵,壞處是溝通中止,沒解決問題。

伴侶怎樣看/理解我的反應?我的反應怎樣影響對方?

  例如:對方以為我不理會她,更加光火,逼我回應;我繼續沉默,她最終會

走開了事。

我能夠坦誠表達自己的感受和想法嗎?為甚麼?

若不,我可嘗試怎樣做?過去試過正面的經驗嗎?

* 大家的差異是甚麼?甚麼造成這差異?甚麼妨礙我接納和應對這差異?

* 我哪些反應很似父親/母親?我喜歡這種反應嗎?我認為如何反應會更好?

* 在甚麼情況下,我會有強烈反應?反映了我甚麼需要或脆弱之處?

* 我激動時,可以做甚麼令自己冷靜下來?最少減低對關係/對方的傷害?

父母怎樣處理衝突?怎樣作重要決定?怎樣表達情感?你期望怎樣?伴侶又

  期望怎樣?

成長是一條漫漫長路,沒有捷徑。當我們經歷突破、改進,自然會感染兒女,年紀愈小,親身經歷留下的烙印愈深。兒女可能說不出,但看在眼裡,印在心裡,是好是歹點滴留痕。當你勇敢面對原生家庭對你的影響,漸漸修正負面的情緒反應和互動模式,才可在自由、自主中,享受相依的親密關係;婚姻不再是失望與折騰。若發現積習太深無法自拔,或思想與情緒太混亂無法自行整理,可能需要向專業輔導求助。

 

梁趙穎懿女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
(遊戲治療、個人、婚姻及家庭治療)
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

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