你們要逃避淫亂的事。人所犯的，無論是甚麼罪，都是在身體以外，唯有行淫亂的，是觸犯自己的身體。《聖經新譯本》〈林前1﹕18〉

在茫茫人海中，從相識相知，到踏上「永遠愛你」甜蜜蜜婚姻征途，四目交投下作出的「執子之手，與之偕老」承諾。但隨著濃情蜜意的消減，有人選擇為感情增值，有人卻另尋昔日的激情。「丈夫出軌了！」「太太有了新歡！」婚外情的真相為另一半帶來刻骨銘心的痛苦，有人會作失卻理智的自毀行為，甚至禍及下一代。近日又增添因伴侶婚外情而抱著孩子輕生的報導，這些慘劇為我們帶來甚麼的警號？藉著三位在婚姻輔導和兒童心理有研究的專家文章分享，祈望讓大家有提醒。

編輯﹕謝芳

婚姻需要愛的土壤

黃葉仲萍博士
香港婚姻及家庭治療協會督導
伯特利神學院輔導系教授

最近發生的家庭悲劇，都令我們更深思夫婦及家庭關係！究竟甚麼事可以促使一個人這麼急促的做出如此毀滅性的決定呢？愛去了那裡？人的理智會丟失得如此徹底？

每年的九月十日，是國際自殺防治協會與世界衛生組織(WHO)共同推動的「世界自殺防治日」，今年特別以「聯繫、溝通與關懷」為主題，希望藉此提醒大家重視關係。當然，構成自殺的原因有很多，包括精神困擾、家庭問題、人際關係、經濟困難等等，但一般輕生者都是在關係上出現嚴重的困難，認為自殺是最快速的解決或抽離關係的辦法。最常見在感情的事上，在「剪不斷、理還亂！」的困局當中，過度急於抽身及要解決問題，反而促成許多的困擾甚至悲劇！

愛之深的情感

中國人的愛喜以「心疼」來稱謂，表示愛之深；也因著這樣「疼」形成難捨難割的糾纏關係，特別是面對情感的失落時，會變得無法釋懷而耿耿於心。這種依戀的關係，從出生開始，嬰孩與母親之間就存在，只是在中國式的親密關係中，孩子比較難從這「疼愛」中獨立出來。母親「疼愛」孩子的故事，經常出現在書本裡，這種感情的流露強調「受方」的脆弱，因此更強調依附的關係，「我不能失去你」，「我沒有你就活不下去」的煽情場面。如果其中一方失約或出現問題，在情感上是會形成很難彌補的缺欠，也容易構成情感上的傷害及壓力。

在生物反應的觀點來看，自殺是由身體受壓的自動反應而來。因為生物遇到危險，它的自然反應是「迎戰與逃跑」fight or flight。在「疼愛」的關係底下，人容易因承受過大的壓力，而情緒起伏較大，有激動、易怒，容易表現出過激的反應，而自殺就是「逃跑」的反應之一。如果從內分泌來看，自殺輕生者的血清素在大腦前額的含量都偏低，較難容忍、控制外來的刺激，會有憂鬱或情緒激動的情況出現。這現象亦可能是長期感情的相互依賴形態所構成。

婚姻的維繫是一生的學習

事實上，關係的構成源於溝通，但在急促而忙碌的城市生活，加上婚姻中缺乏培養土壤，都會剝奪了夫婦之間感情溝通、結連的機會，當遇到困難的時候，很快就會返回舊有處理事情的模式；如果經歷過創傷，就更易響起警號，令人做出迷失理智的決定；日常的溝通亦流於解決問題而交換資訊，缺乏了溫情的表達、互相的支持及欣賞，更遑論情感傷害的修補、包容和忍耐，所以容易釀成悲劇。

婚姻關係可謂是靈性操練的進深班，是一生的學習與實踐，如果我們不加思索地認為自己做到了，可能已是勉強了自己，也勉強了別人！

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婚外情的成因與預防

區祥江博士
中國神學研究院副教授 (輔導科)

婚外情的出現非偶發，而是夫婦關係出現問題最外顯的一種徵狀，正所謂「冰封三尺非一日之寒」。在婚外情這三角關係中，有婚外情者（Affair partner）、被出賣者（betrayal partner）及第三者（extra-marital partner）。三方都有自己要面對的問題，以及各自的內心掙扎和抉擇。

婚外情的三角關係

最常見的婚外情者是夫婦關係之間累積了很多不快，以婚外情者是男士為例，雖被公認為一個好好先生，但在婚姻關係中得不到滿足，或感到不被太太接納，性生活因為關係冷淡而常被太太拒絕，這些都讓他們誤解為「太太將自己推開。」所以將感情投放在第三者身上，起初被發現時，也未必會深感悔意或有修補關係的掙扎。

對於被出賣的一方，發現伴侶有婚外情之後，彷彿被拋進一個情緒的黑洞，滲雜了數不盡的情緒﹕一時感到愕然和自責﹕「為何她有第三者自己仍懵然不知？」一時義憤填膺﹕「我謹守家庭的崗位，他竟然欺瞞而在外風流。」有時又會感到自卑﹕為何配偶最愛的不是自己，而是另一個人？

多層面的感情的失落

不過，眾多感受之中，最核心的情緒是失落。這種失落是多層面的，例如，原本對婚姻家庭有一個夢想，但現在夢想幻滅了；本來對自己滿有自信的，現在的自我形象卻「插水式」下滑。要維繫一段婚姻以外的關係，過程中一定有很多謊言和隱瞞，被出賣者最常見的情緒，是對配偶失去了信任，不能自制地懷疑配偶的話，也不時要監視對方的行蹤。

我經常提醒被出賣者，婚外情是一個危機，需要冷靜面對。有危亦有機，婚姻無疑是亮起紅燈，但也是一個很好的機會重建失落了的關係。我也鼓勵被出賣者看挽救有問題的婚姻是一場硬仗，要自強和忍耐，才能將配偶奪回到自己身邊。

預防婚外情的秘訣

最近預備婚外情的講座，涉獵到一本很有見地的書，名為《Close calls》。作者 Dr. Dave Carder是從事輔導婚外情個案的一位牧師，他從有婚外情的過來人口中，總結了預防婚外情的秘訣。作者為我們分辨出甚麼是差點出事的友情（close call friendship），他列出一些危險的信號，值得我們留意：

• 不與配偶分享一些個人感受，反喜向這位異性知己暢所欲言。
• 與這位異性知己互相流露和傾訴各自的婚姻不快或不滿足。
• 期望見到她/他多於自己的配偶。
• 會花盡心思去善待這位異性知己。
• 與這位異性知己單獨相處的時間愈來愈多。
• 隱藏配偶有關與這位異性知己的溝通內容。
• 當談及這位朋友時，你會怪責配偶過分敏感和帶有醋意。
• 你與異性知己的談話內容牽涉到性的話題。

我們有時候或會相信紅顏知己或柏拉圖式的純友情，但當我們婚姻的「感情花園」正在凋零，心靈有很大的空虛時，彼此身心靈的個人界線劃得不夠嚴密，當兩顆寂寞的心相遇和擦出了火花時，後果就會一發不可收拾。故此，我們不可掉以輕心，要好好與自己的配偶建立穩固的感情關係，才可以避免出現這些婚外情高危的情況。

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婚姻出現問題，為何帶同子女自殺？

區美蘭博士
「學習潛能、認知能力及專注力」治療師

男女婚姻出現問題有多種成因。若男女沒有經營好自己的婚姻，積極解決兩人相處時產生的問題，很容易發生婚外情，因為與新的異性談戀愛和發生關係是開展新的一段關係，還未需要面對婚後的問題。開始時都是甜蜜的，很容易產生錯覺以為新的異性朋友較適合自己，其實相處的日子長了類似的婚姻問題會再出現。最重要的每個人必需為自己所做的事負起責任，不能只為一時的開心快樂而不顧後果。結婚的男女除了要為對方負起責任之外，也要為子女負責任。

父/母帶同子女自殺可視之為個人自殺及謀殺孩子，後項行為屬於虐待和殺害兒童。不同的學者分析這行為可歸因於五大動機：

1.)利他主義：認為這是一個殘酷的世界，遺下孩子他會痛苦。

2.)錯誤的死亡信念：孩子遲早都會死，與自己一同去世，就不用擔心；死亡後可以與孩子在同一世界。

3.)報復的信念：把孩子殺死，向其父/母報復。

4.)錯誤的責任論：孩子是我帶來這世界，我現在要離去，有責任帶他/她同行。

5.)不需要或不受歡迎的孩子：認為這孩子來到這家庭不受歡迎，因此父/母自殺便同時把他帶走。

父/母生育孩子，把他們帶到這世界原是一件美好的事。無論父/母帶同子女自殺的動機為何，孩子是一個獨立個體，生命是屬於他/她，不屬於父母的，奪取孩子生存的機會都是錯的。很多父母以為自己的想法和做法都是為孩子好，但他們必須明白當自己處於極度悲傷的狀況，自己的思想和價值觀都會被扭曲，在這精神狀態不宜做一些重要的決定，應當找一位可信任的人或專業輔導員來幫助自己解決面對的困難。「認知能力」對一個人的思想和行為很重要，直接影響我們的理性思維，評鑑對錯，如何做決定才較適當等能力。若認為自己的思想和做事能力不理想，可找專業人士培訓和幫助提升，有助解決工作上和生活上面對的困難。所有困難都有出路的，保存生命就有希望解決困難。

防止自殺24小時求助熱線︰

香港撒瑪利亞防止自殺會熱線︰2389 2222
撒瑪利亞會熱線(多種語言)︰2896 0000
生命熱線︰2382 0000
東華三院芷若園熱線︰18281
社會福利署熱線︰2343 2255
醫院管理局精神健康專線：2466 7350
明愛向晴熱線：18288
協青社青少年服務熱線﹕9088 1023

一切苛刻、惱怒、暴戾、嚷鬧、毀謗，連同一切惡毒，都應當從你們中間除掉。要互相友愛，存溫柔的心，彼此饒恕，就像　神在基督裡饒恕了你們一樣。《聖經新譯本》〈弗4﹕31-32〉

在童話世界裡，每每都是「有情人終成眷屬」的美滿結局，「公主和王子從此快快樂樂地生活在一起！」但在現實的世界裡，卻是另一個「殘酷」的版本﹕經濟的壓力、子女的教養、婆媳關係、性格的磨合…，時刻都在挑戰和侵蝕著夫婦之間的濃情愛意。當有一天，愛意不再的時候，整個家庭系統將會面臨崩塌，孩子不再有陽光活力…。在一個「培育陽光孩子，在乎您們！」之調和夫婦關係的講座上，三位分別在兒童教育、夫婦關係和婚姻輔導層面富有經驗的專家學者，為您我深入淺出地分析婚姻與孩子成長的千絲萬縷的關係和出路。

文﹕謝芳

「怎樣才算是一對好夫妻？」EQ訓練研究顧問余德淳博士指出﹕「好夫妻就是當別人問起『你們夫婦過得怎麼樣？』等問題時，任何一方都能代表道出彼此的感受，從不埋怨說﹕『你回答前為何不先問問我？』事實上，要達至這彼此信任的境界是不容易。」他以自己與太太的關係為例﹕「太太從患病至臨去世前的一刻，沒有講任何遺言，只對我說﹕『我相信你對事情的安排是最好的。』太太相信我會幫忙安排一切，包括她父母的照顧，至今回想起來仍讓我感到自豪。」

認識不利婚姻的態度

他列舉了三種不利婚姻的態度﹕1.)迴避型，最怕別人的埋怨，「不要問我、不關我事。」不會一起商量；2.)趨避型，表面沒問題，但答應了的事也會隨時反反悔，「我一陣幫你晾曬衣物…啊，我沒有空，遲些晾曬也行吧？」假若老婆相信老公終有一天會守諾言的話，沒事，不然會日夜吵架；3.)焦慮型，雙方的說話快而誇張﹕「我快破產了！」「我就快死了！」令到作兒女擔憂而缺乏安全感。

他說，要改善夫婦關係，首先要放下「做100分」的包袱。「婚姻，不用做足100分，只需做到A級就成了，當然A級範圍可以是60分至100分，這標準可以避免雙方糾纏於『99分，還差一點點』的瑣碎爭執之中。事實上，婚姻最難處理的問題是犧牲，這些犧牲包括成長中的喜好、興趣等，我就是一個很好的例子。」原來，余博士從小已是一名標準的足球迷，從小學至長大拍拖階段，南華足球隊每一次的練習和每一場的比賽，他都會捧場，「光看背影，我都能知道這足球員的名字，連在足球場邊負責執波的人，我也相當熟絡。」但結婚不久，他去足球場的次數逐漸減少，最後再沒有踏足球場。「我不是為了婚姻而犧牲這喜好，而是覺得自己已找到另一個樂趣。正如女士們『返外家』的犧牲，她們由結婚初期的經常回外家，慢慢變了數星期才回…。很多成功的夫妻都享受這種的犧牲，因為他們在婚姻裡已慢慢發展出新的生活模式。」

健康的婚姻是需要成長

他提醒我們，在反省夫妻關係的時候，至親的影響、堅持能力、有否疏離中的趨勢和牽強婚姻等因素是不容忽視。「記得結婚時父母是如何囑咐你？『嫁人啦，努力做好別人的太太和媳婦；回到家說話要溫柔，不要經常上街閒逛…。』還是『你嫁去那邊要小心，小心奶奶，要是不開心就隨時回家住，萬事有媽媽。』這些至親的直接影響要小心處理，弄不好會對婚姻造成強烈的攻擊。」他說，有研究指，夫妻能夠維持20年至30年的婚姻生活，92%的原因對婚姻的堅持力，但也有一些極端的行為，如女方喋喋不休，男方堅持說這些聲音OK啦；男方對人對事木訥，女方卻覺得OK啦。」余博士指出，「OK啦」可以表示「因接受所以堅持了下去」，但也可能是埋怨和不快樂的慨嘆。

他說，夫婦最健康的感情調和是練習「談掙扎」。「每天分享各自內心的掙扎事情，如『老公，我想把頭髮電成爆炸裝，但不知是否適合？』『老婆，我想辭工，休息三個月，這段日子真的很累。』分享最重要的原則是『不反駁、不質詢』，讓夫婦相互了解對方所思所想、希望、擔心和處境。同時，與同行的弟兄姊妹保持心靈的聚會，讓他們成為婚姻裡的至親的心靈夥伴也是很重要。」他強調，在婚姻當中，可能會遇見很多難題，但不要用悲觀來取代幸福和一切的希望，因為在上帝的祝福之下，很多問題婚姻都會變好。

婚姻對小孩子成長的影響

香港婚姻及家庭治療協會督導暨伯得特利神學院輔導系教授黃葉仲萍博士分享父母的失敗婚姻帶給自己的傷害。「父母經常『打生打死』，在我7歲那年，母親出走，父母離婚從此不再見，為我的成長帶來很多的傷害。有時會想﹕『如果媽媽陪伴在身邊，我的人生會否活得不一樣呢？』的確，婚姻對我來說是很不容易。」

談到婚姻對小孩子的影響時，她表示﹕「有些人認為婚姻是兩個人的事，『男性有女性的味道，女性有男性的角度。』但現實是，小孩子在母腹中時已開始受到父母婚姻關係的影響，特別是腦部發展。如果我們能夠給予成長中孩子一種安全的感覺，他們就會自發地去探測周圍的環境，放膽去學習和探險，這是父母與孩子與生俱來的一種的依附關係。」

協助小孩子建立平穩的情感

事實上，小孩子安定平穩的情感是需要父母幫助建立。「從生理發展上看，人的腦部早期發展是以觀感為主，如『感情腦』的發展，若孩子的情感常有很多騷動不安，是難於專注學習。」她認為，相親相愛和互相支持的父母，會為孩子帶來安全感，減輕擔憂，也容易受教，更能在不同的空間去發掘內在的潛能。相反父母感情不佳，經常吵架，孩子會害怕『父母離婚，這頭家散了』而不敢出外發展，這類小孩子相對會抗拒聽從教導。」

黃葉仲萍博士以一幅母親抱著嬰孩哺乳的圖畫為例﹕「畫中嬰孩躺在媽媽懷裡，小小的雙眼熱切地凝望著媽媽的眼睛，母子的情感是互動的，幼小的孩子會如海綿般將媽媽的全部情感收集和吸收。所以，當一對夫婦感情出現問題時，會直接影響小孩子身心靈的發展。」她鼓勵作爸爸的，「你們或者抱著小孩子餵奶的時間不多，但卻扮演著船錨『定海神針』般的角色，有穩定和平復太太情緒感受的重要作用，為整個家庭營造一個安全的感覺。」

她強調，夫婦或親子之間的感情表達，最能觸動的是身體的接觸，「一個眼神、一個動作、一個表情已勝千言萬語，正如向對方緩緩伸出雙手或輕輕用手拍拍肩膀或擁抱，都是一個接納、愛和安全的情感表達。」「婚姻是一個靈性的旅程，最重要的是接納，因為婚姻裡沒可能令對方變得更加好，只有『對方有能力變好』的接納，這樣才能享受彼此的愛。」

父母以身作則的重要性

資深心理、婚姻與家庭治療師李耀全博士分享家庭支援的重要性時提到當年回港事奉前的一段插曲。「當我決定回來，期望以自己所學到和所領受到的專業，回港幫助年青一代，但卻面對著牧會或去神學院教神學的選擇和掙扎。與家人兒女商量，他們一句「我們支持您！」的說話，給了我極大的鼓勵和不斷努力的力量。時至的今天，兒女長大，長女和丈夫也選擇了事奉服侍之路。她說﹕『我一直看著父母如何做，我願意學習和有信心去嘗試，您們以身作則榜樣，成為我們成長的重要典範。』很感動！」李博士坦言，培養陽光的孩子，令其生命有意義，一生行在正道上，父母的肩負著「以身作則傳遞正面價值觀」的重要角色。

他說﹕「個人健康與家庭健康影響是互相影響；婚姻親密關係的建立也需要雙方去承擔，正如太太結婚時跟我說﹕『從今以後，我願意與你一起學習！』的確，夫婦之間有很多操練和學習，婚姻也包含了接納、犧牲、不自私…試問夫婦不懂相愛，如何讓子女去相愛相親呢？」

愛的五種語言為婚姻保鮮

談到夫婦之間如何保持充滿活力的愛意時，李博士引用美國婚姻輔導專家Dr. Gary Chapman(蓋瑞.查普曼博士)著作《愛的五種語言》（The Five Love Languages）一書內列舉的五種「愛的語言」：

1. 肯定的言詞(Words of Affirmation)：讚美伴侶，常常說﹕「你很重要！」
2. 精心的時刻(Quality Time)：專心陪伴對方，珍惜在一起的相聚時間。
3. 接受禮物(Receiving Gifts)：花心思準備和贈送小禮物給伴侶。
4. 服務的行動(Acts of Service)：實際的行動來滿足對方的需求，如做家事、買東西等。
5. 身體的接觸(Physical Touch)：擁抱、輕拍肩膀等親密而合宜的接觸，有助夫妻之間的和諧與協調。

你們得救是靠著恩典，藉著信心。這不是出於自己，而是　神所賜的；《聖經新譯本》〈弗2：8〉

在一個天氣晴朗的中午，走訪了「時生」楊瑞麟(Joe)，他與記者坐在綠草如茵的木球會內，滔滔不絕地談自己的成長歷程、講媽媽的愛、分享基督教信仰的恩典如何降臨在人生路和演藝事業上。藉著當年「全能司儀大賽冠軍」的銜頭進入演藝界的他，卻是淡泊名與利，滿心感激上帝讓他在這段演藝生命經歷中怎樣作一個基督徒。

文﹕謝芳

相片由被訪者提供

楊瑞麟(Joe)是家中的獨子，成長於一個基層的家庭，「當年與爸媽居住的地方，類似「七十二家房客」般擁擠，同住的有從事收買、駕駛鏟泥車的…，大家來自基層，生活雖艱難困苦，但彼此卻相顧，充滿人情味。」

我的生活導師是媽媽

Joe說，雖然自己是一個頑皮、懶惰、生活無方向的學生，為人懶散貪玩，學習成績又不好，經常與玩伴四處捣蛋、捉弄同學。但母親從小身教言教他做人的道理，包括「己所不欲，勿施於人」等。「媽媽擅於交際和好學不倦，最欣賞她對人的那份單純的愛，總是殷勤好客，以行動來表達關懷，如親戚一個來電，她便跑去幫助照顧。」令Joe牢記在心的，還有母親教他游泳的點滴回憶﹕「小時候我的身體欠佳，媽媽聽說游泳可令身體健壯，就帶我去游泳，怎樣忙也不間斷。」母親在2003年患膽管癌病去世，Joe在她的遺物中發現一份支出資料，記錄了向舅父借貸的款額，也列明借款及還款的日期，清清楚楚，沒欠分文。「按日子看，那些借還的都是我在海外升學的學費和生活費。當刻我才恍然大悟，母親離世前吩咐我打造小金幣送給舅父的原因，是完全出於感激的行動。」回想母親的這位至愛的生活導師，他遺憾自己沒有盡力「回報親恩」。

加拿大讀書時決志信主

憶及當年遠赴加拿大升學讀書，他說是懷著複雜的心情，但也想不到卻成了人生的轉捩點。「每當想及父母在港艱辛的生活，努力工作是為了供養讀書，心裡有很多的感觸，故讀書十分勤力，成績突飛猛進，更因此成功轉入喜愛的工程學系。」這段期間，Joe認識了一位基督徒同學，就是現任中國基督教播道會港福堂主任牧師林誠信。「他向我傳福音，邀請我參加團契聚會，有次還冒雪在校門口等了我半小時…。」吉中鳴牧師當時是團契的導師，「我很想信耶穌，但要怎樣信？」牧師教他回去向神祈禱，「當時我人生沒經歷過甚麼風浪，只知道基督教信仰是好的，故很想去相信。」

全能司儀大賽第一名

當他在加拿大多倫多完成土木工程學士課程後，便與太太在加國定居。直至1986年爸爸病逝，兩夫婦才回流返港生活。翌年，妻子偶而看到無線電視舉辦「全能司儀大賽」的宣傳，便鼓勵Joe參加。「當年(1987年)無線電視TVB舉辦唯一一次全能司儀大賽，比賽在綜藝節目《歡樂今宵》內進行，我也沒有想到自己『無心插柳』的結果是奪得冠軍。」得獎後，他簽約加入無線電視，向演藝娛樂圈發展。

回看當年奪得全能司儀大賽的冠軍，曾被看好成為金牌司儀的接班人，但因信仰原則推卻主持《都市閒情》一段有關風水的環節，被公司暫停了所有工作安排，失掉了金牌司儀的入場證。他感恩上帝打開了演員之路，讓自己參與了不少劇集的演出，包括近年的《巾幗梟雄之諜血長天》、《幕後玩家》、《完美叛侶》、《愛．回家之八時入席》等，「我享受和珍惜自己演過的每一個小角色，盡力賜予每一個角色的生命力。除了《愛．回家之八時入席》的『時生』，數年前拍下的《巾幗梟雄之諜血長天》一劇，我也很喜歡『劉天』這個角色，這角色無論是外型和演繹別具一格，為我帶來不少的突破，你看完就會明白。」

在演藝界浮沉30載，他說自己接拍工作時，都會秉持基督教信仰的教導，「作為一個演員，要面對不同的角色，螢光幕前的是『那一角色』，並不是你自己。雖然我肯定演戲的寬度可以很廣闊，但我是以『楊瑞麟』的身份來做某件工作，著重那件工作與我的基督教信仰教導有沒有違背。」Joe覺得他「取捨」的原則，已不單只機械地用「是否違背信仰」來衡量，他說：「隨著經歷耶穌的日子愈久，我就愈體會這是屬於生命的事情，面對選擇時，依靠著聖靈的提醒，內心裡面的『舒服』或『不舒服』，「想」與「不想」感覺會自然而然產生。」

演藝工作的衝擊

被問及現時在演藝界工作，基督徒的演員面對的衝擊又是甚麼？名與利？信仰與傳統？他說，時至今天，開拍新劇拜祭上香已不成一個衝擊問題，「隨著大家增加對基督教信仰了解和明白，是否參與上香儀式或吃拜祭後的食物，已是『任君選擇』。」他坦言，最大的衝擊是「行業本身」。

「作為一個演員，要投入角色，就必須開放自己。部分角色的開放是沒問題，如演孝順仔、惡人或患精神病的人；但若角色是情色的，如性感女郎、蕩婦，又或講粗言穢語的，你要演活這些角色，就要在思想上徹底開放，沒有拘束地投入，才能進入很多的狀態之中，故這行業本身就為生活帶來很多的問題。」「記得10多年前，舞台劇已容許講『粗口』場合，有人認為這是藝術，但有多少人是真正懂得這是一個問題呢？作為一個基督徒的演員，會否反思這些角色與信仰形成的大矛盾呢？這就是行業的衝擊。」他舉例說，近期劇中有女主角以大露背打份的性感演出，露背打扮的尺度標準去到那裡才算過界？實質是沒有界線的，主要是看自己與上帝之間的一個交帳。

Joe坦言自己淡泊名利，對於自己擁有的一切滿懷感恩的心﹕「我明白這一切都是神的賜給，所以經常提醒自己不要被名利迷惑﹕『使你與人不同的是誰呢？你有甚麼不是領受的呢？既然是領受的，為甚麼要自誇，好像不是領受的呢？』」〈林前4﹕7〉

因為人子來，不是要受人服事，而是要服事人，並且要捨命，作許多人的贖價。《聖經新譯本》〈可10﹕45〉

在繁華的大都會裡，每個角落都隱藏著大大小小的矛盾與衝突，人與人之間呈現出來的傲慢或偏見，不斷地侵蝕著群體裡的愛和正向價值觀。事實上，當你主觀地認為「世界的標準就是這樣」的時候，有否看見他人現實的境況？在早前舉行的「傲慢與偏見之社會」的講座上，工業福音團契義務總幹事葉漢浩博士及資深精神科專科醫生陳玉麟醫生分別從現存社會制度和精神心理的角度探討社會出現傲慢與偏見的因由，以及靈性塑造的問題。

文﹕謝芳

一連三場「與情緒共舞2016」之「傲慢與偏見之個人」、「傲慢與偏見之家庭」、「傲慢與偏見之社會」由環球天道傳基協會、天道書樓、環球聖經公會、學基浸信會、播道會尖福堂和尖沙咀潮人生命堂主辦，協辦機構有工業福音團契、基督教愛協團契、誠信綜合治療中心、婚姻及兒童啟導中心。

對貧窮人的傲慢與偏見

在講座上，葉漢浩博士坦誠分享自己一段帶著「傲慢與偏見」的事奉經歷﹕「記得十年前初入神學院時，立志的呼召就是服侍貧窮人，但上了神學院一年，每天經過青衣的港鐵站，對站內一位拾紙皮維生的婆婆卻視而不見。直至有一天，才『良心發現』要關心這位貧窮人，於是走前去，伸手進口袋想掏錢，這位婆婆看著我，帶著微笑說﹕『後生仔，我足夠喇！』那刻的我真的無言以對，突然發現原來自己內心一直存有『我有錢，可以施捨給你』的傲慢與偏見去對待貧窮人。」這次，讓他反省察覺到，基督徒常說自己是一個愛和關懷的群體，但原來對於貧窮人真正的需要和處境是不太懂。

他說，傲慢與偏見就是只看見自己而看不到別人的處境及需要。傲慢反映了一個社會的靈性問題，如社會的特質和文化，影響著我們一些潛藏意識和理所當然的看法﹕「貧窮就是沒錢，憐憫等於施給錢。」這些價值觀進入每人的心裡，就成為了偏見。他提醒，信徒一星期有五天在社會中生活，他們的靈性容易被世界「操練」而形成傲慢與偏見。」

葉漢浩博士談到「誰是我的鄰舍」時，以路加福音十章裡的好撒瑪利亞人的故事作例子。「這律法師問耶穌『誰是我的鄰舍』時，反映了他的傲慢，因為當時貧富懸殊問題嚴重，十人當中有九個人是吃不飽和流離失所，還問『鄰舍在那裡？』」在比喻裡，「耶穌回答：“有一個人從耶路撒冷下耶利哥去，落在強盜手中。他們剝去他的衣服，把他打得半死，撇下他一個人就走了。正好有一個祭司，從那條路下來，看見他，就從旁邊走過去了。又有一個利未人，來到那裡，看見他，也照樣從旁邊走過去了。只有一個撒瑪利亞人，旅行來到他那裡，看見了，就動了憐憫的心，上前用油和酒倒在他的傷處，包裹好了，把他扶上自己的牲口，帶他到客店裡照顧他。」〈路10﹕30-34〉

好撒瑪利亞人的靈性

葉博士指出，祭司、利未人及好撒瑪利亞人均看見了一個被打到半死的人，但祭司及利未人走開了，惟有好撒瑪利亞人動了慈心救了他。葉漢浩指出，看不見是帶著潛藏的傲慢，正如今天，我們在社會上看見很多的表徵，看見貧窮人，就會認為「他一定是以前不努力，或去了賭錢…。」這是社會與傲慢與偏見的接觸點，也根深蒂固在人們的價值觀念裡，故作為基督徒要加倍小心看不見鄰舍的原因。

葉漢浩說自己是主修經濟學，並深深相信自由經濟的理論，但一次的探訪，徹底打破了自己對自由經濟牢固看法。「我們帶著幾罐成人奶粉，去天水圍探訪一個的有嬰兒的家庭，去到這家庭時，已見飯桌上放著不同牌子的奶粉。在一個鐘頭的探訪中，這位抱著5個月大的嬰兒的媽媽哭訴了45分鐘，『被迫睡陽台』、『被冤屈偷錢被打』、『家中食物寫上別人的名字』…都是無奈、沒有愛、沒有包容的慘痛遭遇。」這些都讓他再次反思在自由經濟底下，並不一定能透過努力讀書便可解決貧窮人的問題，有很多人因制度出現持續貧窮。

「制度與靈性也有密切關係，我們成為了制度中的贏家，但如果看不見這制度本身亦製造了貧窮，就要小心結構性的罪，正如持有物業本身並不是罪，但若然有了堅持制度後樓價不斷上升，便是一種罪。」他認為，我們有自由過豐盛的生命，但不能放縱自己，因為恩典不是自己領受了就算，是需要透過關懷鄰舍和愛鄰如己，才能拆毀現存的傲慢與偏見和享受豐盛的生命。」

避免跌入偏見思想陷阱

陳玉麟醫生則從精神心理學角度來分析職場上的傲慢與偏見，以及社會上的一些偏見思想陷阱。他指出，偏見容易對別人產生歧視，故需要認識自己是否陷入了一些偏見思想的陷阱，如著重較熟悉的團體中的想法來作決定的「派系偏見」 (Ingroup Bias)、選擇性地加強既有概念的「觀察偏差」 (Observational Selection Bias)、對負面消息有特別深刻印象的「消極偏見」 (Negativity Bias)、盲從附和的「從眾效應」 (Bandwagon Effect) 以及覺得其他人同樣擁同樣看法的「投射偏見」(Projection Bias) 等。

他表示，如認識到自己墮入了這些陷阱，便需要改變自己的偏見，學習在這個充滿歧視的社會環境下自處，例如了解自己在社會中應有的權益和責任，讓人看見我們的能力；了解自己的限制和需求，如精神病康復者在思考上會較遲緩，情緒容易受外界影響等；慢慢建立自信和關係，克盡責任，不是只坐在那裡去指責別人，作對抗式的平反，以免製造更多社會的矛盾；培養有效減壓方法；遭受歧視時，要勇於拒絕說「不」；記錄所發生的事情，向朋友、家人或同事求助；有需要時向工會非政府組織或相關團體求助；向平等機會委員會提出投訴。

關懷窮乏人的有福了。《聖經新譯本》〈詩41:1上〉

憐憫人的人有福了，因為他們必蒙憐憫。《聖經新譯本》〈太5:7〉

你願意成為有福的人嗎？追尋幸福快樂是人類常常窮一生的努力，期望掌握步上幸福大道的竅門，並為子孫、親友以至社群尋求蒙福得福之道。事實上，看見更多人能夠生活在福氣喜樂中，肯定是最令人滿足的途徑之一。

文﹕教關 (教會關懷貧窮網絡)

編輯﹕謝芳

一項將祝福和關愛播送的「Peace Box祝福大行動」即將開啟。這祝福大行動是推動各間伙伴教會參與捐贈及派發禮物，並呼籲社會人士藉著把禮物放進一個集合了教會、機構、商界及學校的行動的盒子內，再轉送給有需要的人，帶出人生的「HOPE盼望」。今年的「Peace Box祝福大行動」由教會關懷貧窮網絡、馬鞍峰香港教會、香港中華基督教青年會及康業服務有限公司主辦。禮物盒在送出前會擺放於商場作大型展示，砌出「HOPE盼望」的主題信息。

一個盒子的功用

「以『一個空盒子』去貫穿兩個世界，表面看來是『讓有能力的人捐贈予無能力的人』，但真正目的是藉著『盒子』將兩個不同世界的人奇妙地結合起來。」馬鞍峰香港教會的李志剛牧師說。他坦言，受眾不單因為盒子裡的物資而得益，更重要的是，在傳遞的過程中感受到人與人之間的愛。同時，也讓捐贈者感受自己在「愛的傳遞」親身參與。

這項目既表達「凝聚與合一」，又呈現各自的「不同和分散」：先將無數外形一樣的盒子分發，由不同捐贈者裝入大小主題各不同的禮物，再將盒子重新聚合悉心擺放，最後分散送予有需要的人士。「這信息告訴大眾，富有與否並不是最重要，每一個人都各具獨特的恩賜。」

李志剛牧師如此說：「希望藉著Peace Box祝福大行動，感動更多人參與這個彼此連結的新世界；更深盼世界能彼此相助、互相結連，這些正正是行動要表達的核心價值。盼望這些透過教關伙伴教會傳遞到受眾手中的禮物盒子，可以譜出一張張祝福的大圖畫。」

彼此連結的果效

基督教會活石堂(九龍堂)認為，教會可藉著物質及實際的關懷，祝福一些弱勢社群，如教會的義工、牧師和同工走到恆常探訪的數個旺角區垃圾站，親手將一盒盒的Peace Box送到外判清潔工人的手上。「大家不是在『給予』與『接受』的層面接觸，乃是突破階層的生命交流。雖然我們所作的有限，但這微小的關心確實讓他們得到支持，也讓他們感受到主耶穌的愛，以及教會在社會中所發揮的角色。」參與的教會同工滿有感慨地表示。

葵涌新生命堂接受Peace Box捐贈已數年，受眾們每次接受禮物盒時均十分期待：「今次有甚麼東西呢？」到拆開禮物盒時那種歡欣幸福的表情，更洋溢在他們的笑臉上；甚至有些人會說：「啊，就是我想要的！」負責的教會同工分享說﹕「不是每間教會都有足夠人力、財力發展社區工作，他們（合辦機構）對關懷貧窮人的重視和行動，便成就了今天教會對社區的服侍。」同樣的「巧合」和祝福亦發生在路德會聖三一堂，「當贈送禮物時，看見很多基層家庭婦女們都為意外收到一盒滿滿豐富而實用的禮物而感到興奮﹕『這瓶防曬油正是我所需的。』」

由此可見，Peace Box確實成為了一道服侍社區之橋樑，藉此支持教會的長期探訪，去轉化受眾的生命，建立共融關愛的社區的同時，參與的弟兄姊妹亦因此被激勵，更願意本著主的愛服侍更多有需要的人。

加倍的祝福與服侍

教關伙伴教會的參與擴闊了Peace Box的服侍模式和祝福，使物資層面的愛心行動能進入受眾生命，為社區帶盼望和轉化。致力服侍區內基層長者及低收入家庭的基督教恩活堂表示，行動不但讓他們的受眾收到合用的禮物，還促使街坊鄰里於復活節聚首一堂和分享愛心，令他們明白到教會是一個在社區中關注他們需要，也樂意去服侍和扶助他們的地方，之後更樂意參與教會聚會。

「當受惠者知道這些禮物盒不是機構用金錢購買，而是從香港不同地方的家庭捐贈，內心會感受到人間的愛和溫暖。我們讓『愛』在社區傳遞，就是成就美好的生命見證。」伯特利教會恩光堂恩光社會服務中心葉遠強傳道如此說。

讓愛和溫暖在社會播送

康業服務有限公司副主席及行政總裁鄺正煒太平紳士表示，作為物業管理公司擔當橋樑角色，鼓勵員工及業戶攜手參與，共建美好香港。今年更進一步呼籲學校、教會及其他機構收集小禮物，經不同慈善團體將禮物及愛心傳遞予弱勢社群。「送出的是小禮物，但可讓人明白基督的愛和關懷，帶出『施比受更為有福』的聖經教導，藉著一個禮物盒子接觸不同階層人士，傳揚『神愛世人』的大好訊息。」他冀望Peace Box祝福大行動能讓更多家庭明白「神就是愛」，願意為鄰舍送上祝福，發放正能量，使人與人之間的距離拉近，彼此守望相助。

成為有福的人

中華基督教青年會陳如炳牧師如此說：「2014年初接到康業行政總裁鄺正煒先生及馬鞍峰香港教會李志剛牧師的邀請，加入『復活節Peace Box祝福大行動』合辦團體，能與他們及團隊所有成員一起同工是將福氣延伸傳遞的有效途徑。」

這個全城的祝福行動需要教會、學校、商界、機構，以及各區家庭參與其中。但這只是其中一個跨界別協作轉化社區的例子，我們仍需要更多不同的伙伴在不同的範疇和項目中配搭，一同參與在轉化社區這運動中！今年的啟動禮將於2017年4月8日下午假荃灣廣場舉行，Peace Box禮物盒亦會在啟動禮前一週於廣場展示，隨後則會分發予各伙伴教會機構，送予有需要人士手中。歡迎各位參加啟動禮，為行動打氣！如有興趣參與派發禮物盒，可與教關同工聯絡（電話：3689 9810）。

寧可住在野地，也不跟吵鬧易怒的婦人同住。《聖經新譯本》〈箴21:19〉

有「半邊天」之稱的女人，無論你是「美貌與智慧並存」、「在社會有身份有地位」或「擁有幸福的家庭和孝順的兒女」，身體內特有女性生理周期性荷爾蒙的變化，如月經周期、產後、更年期等，都可能令你變得「脾氣暴躁」、「喜怒無常」…；若情緒起伏嚴重，分分鐘會令你陷入一些心理危機之中。女人不易做，要做一個善於處理情緒的「好脾氣女人」更難。資深家庭醫學專科醫生陳潔芝醫生、資深精神科專科醫生馬燕盈醫生和誠信綜合治療中心高級臨床心理學家陳穎昭博士，將深入淺出地剖析女人的生理變化如何影響著她們的心理和情緒。

文﹕謝芳

女性賀爾蒙周期變化、腦部結構和功能都令女性較易患上長期痛症。而且女性一般容易焦慮，其中較易患上精神/情緒病人生階段是青春期、懷孕時期、產後和更年期；感情主導的她們比較重視人與人之間的感情和關係；面對壓力時，女性會反覆擔憂、顧慮，容易自責。常見的女性情緒病包括有飲食失調症、思覺失調、經前綜合症、女性賀爾蒙的周期變化、產前產後抑鬱症、抑鬱症、焦慮症 (驚恐症/社交焦慮症…)、強迫症、更年期抑鬱症/焦慮症、創傷後遺症、認知障礙等。

產後情緒問題

產後心情低落其實相當普遍，但卻經常被忽略。究其原因，有生理因素，如荷爾蒙的變化或產婦睡眠不足；心理方面，如產後育嬰壓力；環境因素包括家人或個人之期望，如渴望生男孩卻獲得女孩的失望。若產前曾有各類之精神疾病，特別是抑鬱症或躁鬱症，機會率會增加。

根據抑鬱的程度，可分為三種狀況﹕產後情緒低落（maternity blues），這種情緒通常在產後約三至五天出現，情緒不穩定、易哭、失眠和煩躁等，但在短期內會自動好轉和適應下來。產後抑鬱症（Post Partum Depression），多數在懷孕期間已有跡象；除了心情低落外，還有其他抑鬱症之症狀，包括失去興趣（包括餵奶、逗嬰兒玩玩等）、缺乏精力、無胃口、反應遲滯、缺乏集中力、睡眠失調、自責及內疚，甚至有自殺念頭。產後思覺失調（Post Partum Psychosis），發病率為千分之一、二左右，但若孕婦有躁鬱症之病歷，則可達二分之一機會。必須留意，特別是上次產後曾發作過！這病情會有思想紊亂，妄想甚至有幻覺出現；嚴重時會想到與嬰孩同歸於盡，故這段時間不能夠照顧嬰兒。

幸而，產後抑鬱症並不難治癒，若能及早發現，病向淺中醫，痊癒機會很高，例如透過醫生處方藥物調理荷爾蒙，輔導治療改變不正確負面失效的思想等都是有效的方法。但若有思覺失調，則需要份量較重之抗精神病藥或情緒穩定劑。當然最重要的是家人之關懷及照顧（分擔責任）。

月經週期前的問題

經前綜合症是十分普遍的現象，婦女周期性地在月經來潮前，會出現身體上的不適、心理或行為方面的改變，若是情緒方面的症狀，便稱為經前緊張綜合症。其特點是在月經來潮一至兩周前開始出現，月經來潮後症狀自然消失。嚴重者可以影響日常工作、生活以及人際關係，最終影響患者的生活質素。據本地一項調查發現，每十名婦女中，就有超過六名在經期前出現一些經前的症狀，其中約有三至八名婦女認為自己的症狀很嚴重。

事實上，與經前綜合症有關的症狀可高達150種，最常見有生理症狀，如乳房脹痛或觸痛、手腳腫脹或腫脹感、體重增加、頭痛、困倦及全身無力。而心理及行為上，則有情緒不穩、煩躁易怒；精神不集中；健忘；感覺情緒或反應衝動；睡眠紊亂、失眠或嗜睡；食慾變化、胃口改變（嗜高糖、高脂肪的食物）等症狀。所有未收經的婦女，以25-45歲的女性最受影響，原因包括生理、心理與社會因素，如荷爾蒙分泌失調、神經傳導物質水平失衡；生活壓力、個人性格和處世態度等。

若懷疑自己患有經前緊張綜合症，影響日常生活，便應請教醫務專業人士，以便作出適當的評估和診斷，從而得到適當的治療。當然，適當的帶氧運動或伸展運動；避免含咖啡因的飲品、酒類或含酒精的飲品；高鹽食品高脂肪食物及高脂乳製品等都有幫助。

更年期情緒困擾

女性通常於51歲左右停經，更年期是指停經前後幾年的時期。目前約有65% – 85%的女性會出現潮熱、夜汗、情緒低落、集中力下降、疲倦、失眠、腰酸背痛…；生活轉變，壓力，情緒困擾等症狀。

當踏入中年，外表不再「美麗」，我們要深信「美麗」由是內至外的美德，心情「愉快」、良好的品格、悠然自得、自信、智慧也是散發出來的一種美，這種有深度的「美」不會因年歲增加而改變。「如何調節自己的心態？」當然是不和年輕人、其他人或年輕時的自己作比較；不妒忌別人；接納和欣賞自己的優點和特質、常常牢記我們都是上帝的精心傑作；不要認為老了就等於無用；上帝無條件的愛和接納，自己是祂愛惜和喜悅的女兒。

事實上，如家族有情緒病、童年陰影；需照顧家中長輩、兒女成長離家、有工作壓力、出現婚姻或慢性健康問題等都屬高風險人士。她們內在潛在的抑鬱或焦慮特質，會因更年期的內分泌改變，促成了誘發因素，導致情緒在收經前後加倍起伏或惡化。更年期的情緒問題若不及早就醫，不但令個人感到困擾，更影響工作、人際關係、生活等不同層面，甚至增加濫用藥物、酒精或自殺的風險。故此，當出現有關情緒症狀時，應儘快尋找專業人士的協助，切勿掉以輕心。

活出好情緒

壓力，是指個人對內在或外在生活環境變化的心理與生理反應；而情緒、行為、即時思想、身體反應都會互相影響。如何不被情緒操控？覺察自己的情緒和真正需要的「四步曲」是不容忽視﹕1.)停一停；2.)感受「此刻有甚麼感受/心情怎樣？」繼而描述和表達；3.)確認「自己留意到…感受」；4.)聆聽內心﹕「有甚麼困擾？」「有甚麼想我知道？」「我現在最需要的是甚麼？」「可以如何照顧自己？」

其次，是建立應對策略，如調節和疏導情緒、調較期望、容許及接納自己的限制等；再者，是與人保持聯繫，如家庭、姊妹淘、朋友的支持，適時向合適的專業人士求助；還有就是培養及實踐起居飲食健康生活好習慣，以及擁抱好情緒，如常存感恩、全情投入有益身心活動等。正面情緒有助「提高創意能力」、「增強抵抗力」、「提升社交能力」、「提高推動力」的功效。

滅亡以先，人心高傲；尊榮以先，必有謙卑。《聖經新譯本》〈箴18﹕12〉

「傲慢與驕傲」，當我們探討更多傲慢問題時，發覺傲慢與自戀（Narcissism）原來是息息相關，而自戀也有健康(Healthy Narcissism)或病態(Pathological Narcissism)之分。資深精神科專科醫生麥基恩醫生和誠信綜合治療中心臨床心理學家譚日新博士在早前舉行的「傲慢與偏見之家庭篇」的講座上提醒，家庭已存的傲慢與偏見不容忽視，父母的傲慢(自戀)對子女的影響更必須正視。

文/圖﹕謝芳

「16歲的大明就讀中五；他的弟弟小明今年7歲，是小二學生。他們成長於小康家庭，父母皆為專業人士。在家中，他們自幼已被祖父母及父母視為寵兒，總覺得他們比別的小孩好看、聰明和聽話。大明在小學時成績中上，初中階段也不錯；但高中選的理科是父母主導，故升高中後的成績一落千丈，甚至常常逃學，只想在家中打機、上網。受過高等教育的父母因此感到很丟臉，不停為他聘請各科補習老師，現正考慮送大明到國外唸書。作為弟弟的小明，成績雖名列前茅，但在校的操行卻不佳，常被老師投訴有行為問題，如與同學相處不來、經常向老師告狀、動輒說不舒服而告病假等。不過他的父母都辯稱小明一切正常，在家中表現乖巧，還反指控是學校老師管教不善和處事不當，才導致升小後的小明出現問題，更威脅說現正考慮為小明轉校。」

從這綜合案例來看，家庭中傲慢的種子，已在不知不覺之中埋藏在大明和小明的心裡面，並在學校環境中和與人相處時表現出來。假如這情況不改善，當他們長大後，會帶著不少傲慢的心態去為人處事，屆時浮現的問題可能遠比現今更多更嚴重。家庭是培養個人由幼苗到茁壯成長的地方。個人的性情、品格、價值觀和待人接物的技巧，也是源自家庭。著名發展心理學學者艾力遜(Eric Erikson)談到，個人由出生到青少年階段，當中的成長方向分別包括對人信任之建立、獨立自主、進取、勤奮和自我認同等，這是人重要的成長階梯。但不幸地，有些家庭充滿了「傲慢與偏見」的思想和教導，在這樣環境中成長的人格會被扭曲，未能達致艾力遜所指的理想成長方向。

自戀的特徵包括﹕1.)自我中心、將自己的需要誇大、缺乏同理心、會剝削和妒忌他人；2.)對無限的成功、權力、榮譽、美麗或理想愛情有非份的幻想；3.)雖然表面有傲慢的行為或態度，但內心卻脆弱、容易受傷；4.)嚴重可以是一種病態﹕自戀型人格障礙(Narcissistic Personality Disorder)。

事實上，傲慢（自戀）情況一直存在於家庭各成員的身上，如配偶、父母、子女等。配偶或父母的傲慢(自戀)表現在﹕1.)只顧及自己的想法和利益，忽略對方，不願承認自己錯誤；2.)覺得配偶比不上自己；教養子女不同的價值/方向；視兒女為攻擊配偶的工具，成為自己贏的手段；輕則影響夫妻感情，嚴重可涉及思想控制、婚外情或家庭暴力等。「父母的傲慢(自戀)又是如何影響子女呢？」「作為子女的可能會感覺自己是父母的延伸，甚至是為滿足父母(未了)心願而存在。而且經常覺得被父母控制；好像怎樣也不能完全滿足父母，容易有挫敗感、內疚感；往往不能做自己；最終也可能形成傲慢(自戀)的傾向。」

自戀的兒童或青少年特徵表現包括﹕經常只談及自己和想到自己的事；不考慮別人的感受；極度渴求別人注意或稱讚；相信自己是獨特和比所有人好；誇大自己的能力和成就；情緒容易經歷「過山車」般的快速和高低起伏；訂立一些不能達到的目標；為了成功不惜一切；經常幻想自己成功、得到權力和金錢。

「如何幫助配偶的走出傲慢(自戀)？」最重要的是想及配偶和自我的需要，即使常被配偶否定，也要提醒自己仍是可愛和聰明之人，以提高安全感和自我價值；明白配偶表面傲慢的說話和行為是代表其內心的脆弱；著眼點是婚姻關係中正面的部分；與信任的人分享自己的困難和感受，如找牧者傾訴和代禱；檢視婚姻問題去到甚麼程度和地步，是否涉及沉溺、暴力、婚外情等，有需要時盡快尋求專業的幫助。藥物治療可幫助情緒、焦慮和失眠等問題；心理治療可處理婚姻、家庭和性格等問題。

作父母也可避免培育自戀(傲慢)孩子的。首先，要靜思禱告(Serenity Prayer)，祈求上主賜予平靜的心，接受不可改變的事；賜給勇氣，改變可以改變的事；並賜予分辨兩者的智慧。其次是了解兒女的特質、強弱的地方、因材施教；以及為孩子訂立合理的目標；避免過度讚美或冷漠，要稱讚得『準』，而不是『濫』。還有的是檢視教養技巧(Parenting Skills)，獎懲一致和合宜的運用；檢視教養風格(Parenting Styles)，如管教(Control)和愛顧(Warmth)的平衡。

在家庭裡，夫妻或家人之間聆聽回應、包容相愛、勇於認錯及改善自己是不可或缺的相處之道。而在信仰上，許多《聖經》教導的原則更是最好的提醒 ﹕

「在滅亡以先，必有驕傲；在跌倒以前，心中高傲。」〈箴16:18〉

「傲慢來，羞辱也來；謙卑的人卻有智慧。」〈箴11:2〉

「你們作父親的，不要激怒兒女，卻要照著主的教訓和勸戒，養育他們。」〈弗6﹕4〉

「還要存敬畏基督的心，彼此順服。你們作妻子的，要順服自己的丈夫，好像順服主一樣，因為丈夫是妻子的頭，好像基督是教會的頭；基督又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督，妻子也要照樣凡事順服丈夫。你們作丈夫的，要愛妻子，好像基督愛教會，為教會捨己。」 (弗5:21-25) 。

「不要自私自利，也不要貪圖虛榮，只要謙卑，看別人比自己強。」 〈腓2﹕3〉

「我親愛的弟兄們，你們要知道，人人都應該快快地聽，慢慢地說，慢一點動怒。」 〈雅1﹕19〉

我留下平安給你們，我把自己的平安賜給你們；我給你們的，不像世界所給的。你們心裡不要難過，也不要恐懼。《聖經新譯本》〈約14﹕27〉

近日，透過電視、電台或網絡世界，我們看見各類發生在香港這繁華大都會負面新聞，其中「嚴重精神病者在港鐵車廂縱火案」更加令人擔憂一連串潛在的危機已漸浮現在人群中，為普羅大眾的心靈帶來更多的恐懼和衝擊。「平安何處尋？」「神所賜超過人能了解的平安，必在基督耶穌裡，保守你們的心思意念。」〈腓4﹕7〉事實上，平安是來自您我靈裡的內心深藏處，正如主耶穌這樣的應許。

文﹕謝芳

在今期由資深精神科專科醫生麥基恩醫生、陳玉麟醫生，及資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全博士專責的「三劍俠」版面，他們將會從精神病分析和心靈健康的角度出發，提醒人們如何在負面的情境裡尋得平安的同時，走出對精神病人的標籤和歧視的固有觀念。

絕大部分精神病患者沒有攻擊性

 麥基恩醫生指出，這宗「嚴重精神病者在港鐵車廂縱火案」發生後，很多的報導焦點都在涉案者是長期精神病患者方面。「大家不要因這慘劇涉案者是長期精神病患者，就將精神病患者標籤成有危險性的人物。事實上，精神病患者是社會上最弱勢，最受人忽視和歧視的一群；而他們家人所受的壓力更是不為人所能理解。」

不要刻意刺激或挑釁病者

他坦言，很多人認為精神病人必定有暴力傾向，行為難以預測，但事實上，大部分的病人自我傷害的機會高於傷害別人，有暴力傾向的只佔極少數。「從精神醫學角度來看，精神病有很多種類，如何診斷這病人是否具危險性，他病前和病後的行為記錄都是很重要的參考，如病者有暴力傾向或放火的行為，就要小心；如果病者自小文靜純良，就不需害怕。」不過，麥醫生提醒，即使絕大部分精神病患者並沒有攻擊性，但也不要刻意刺激或挑釁病者，因為每個人在危急關頭都會作出自衛反應！

對於有人擔心精神病患者何時復發會令人防不勝防，麥醫生指出，雖然一般人是難於作專業的判斷，但從一些的明顯行為也是容易觀察到的，不用緊張。「不要以為『自言自語』、『眼神閃爍不定』的人就患有精神病，事實上，常人都有一些疑似病徵的行為現象，故不要捕風捉影。」他指出，患上精神病不值得大驚小怪，由於各類的精神障礙相當普遍，自己或身邊的親戚朋友或下一代也有患上精神病的可能性。

當局應精神科服務普及到社區層面

根據香港心理社會康復協會一篇「政府須加强對嚴重精神病患者的支援」的文章指出﹕「今次悲劇，亦揭示政府對精神病患者的支援不足。本港現時有20萬人患有嚴重精神病，當中患有精神分裂症有4.8萬人。根據醫管局現行安排，嚴重而情况並不穩定的病者會被排在特別照顧行列，有個案經理跟進病情，提供持續而個人化的支援。可是，個案經理與病者的比例非常高。根據2015-16數字，醫管局共有327名個案經理，但處理病者達15，400人，比例是1比50；而在個別醫院聯網，人手短缺，比例更達至1比60至70。」

陳玉麟醫生指出，現在確有精神病患者「求助無門」的情況。「政府精神科門診候診期長，部分在經濟上不能負擔私家醫生診治費用的患者，在候診期間會感到沮喪及無助，可能最後放棄及早醫治的念頭。故當局應該將精神科服務普及到社區層面，改善收費和輪候時間，讓更多的精神病患者得到及時的治療。」

培育包容和守望的睦鄰關係

 陳玉麟醫生表示，精神病患者十分需要人們的關懷和支援。如果我們刻意與之隔絕，當他們遇上事情，自己和家人都不敢主動求助，問題會深化，直至某一天不能再忍受時，就會做出一些激進的行為。故此，社會上的人與人之間，大家要培育一個包容、信任、支持和守望的睦鄰關係，而不是發生事故時，才去互相指控斥責﹕「為何弄致如此的困局？」

陳醫生認為，在這次的事件，也看到了很多危機處理不足之處，「從電視新聞裡，看到現場有很多人到處走動，忙著拍攝和錄像著火的車廂和傷者；也有人用衣物拍打傷者身上的火，這都是不妥當的做法，如不小心，或會傷及自己或加重傷者的傷勢，故政府和學校應該加強如火災現場自處和正確的救火方法等安全意識的教育。」

建立正向心理健康的人與社群

 李耀全博士指出，我們一般人對精神健康持掉以輕心和一知半解的態度，認為自己可免疫，「精神病不會發生在我的身上」，故只留意一些較為嚴重的病例與出事的案件，認為這些才算是精神病，此乃錯誤負面的標籤。實際上，精神病分輕度、中度和嚴重不同程度的嚴重性，所以病要從淺中醫。同時，在二十世紀末和二十一世紀初，心理學已展開了新的一頁，就是以正向心理入手進一步正視各種的精神病。「正向心理學旨在加强人內在的正能量，强化人抗逆的能力，減少精神病嚴重急劇地惡化。當病情未到「困局」前，除了藥物的幫助外，正面的措施的應用，就可以大大減少患者陷入類同自殘行為。」

李博士認為，此次在「嚴重精神病者在港鐵車廂縱火案」中值得我們探討的是﹕「為何病者選擇在公共人多的場所自殘？」「他有甚麼訊息給我們呢？」「他是否知道在車廂的行動會波及其他無辜的人？」「若他有此認知的能力，目的又何在呢？」「除了生理與病理的元素外，影響人精神健康還有甚麼其他的元素呢？」「人為何會進入死胡同，在走投無路之時而想自盡？」「人們心靈的深處所隱藏的生存意志人人不同，有人堅强而有人卻那麼軟弱？」…針對這些問題，可以有不同的治療法，包括存在主義治療(如意義治療法)；而信仰(往往也可以給絕望的人減少自尋短見的傾向，如基督教的信、望、愛信息。正如俗語所說﹕「留得青山在，哪怕沒柴燒！」

就是年輕人也會疲乏困倦，強壯的人也會全然跌倒。但那些仰望耶和華的人，必重新得力；他們必像鷹一樣展翅上騰；他們奔跑，也不困倦，他們行走，也不疲乏。《聖經新譯本》〈賽40﹕29-31〉

前律政司司長黃仁龍早前在「香港福音盛會2017」之「專業人士香江盛宴」的福音餐會上坦誠分享自己32載的信仰路。「主對我的需要瞭如指掌。當自己面對世界和內心的幽暗時，主耶穌基督讓我看見光明，又如船的鐵錨般穩固我的信心；依靠主在生命裡面所賜的力量，我才有能力去克服和  面對很多不如意的事情；接受主成為生命的主宰，才能成為沒有被捆綁的自由人。」

編寫﹕謝芳

「十年前上任律政司司長期間，大家在媒體的報導中知道我的成長背景，包括幫父親推雪糕車賣雪糕而得『雪糕仔』的花名；由皇仁書院畢業，到考獲獎學金進入英國劍橋大學就讀，繼而成為大律師、資深大律師等，這些都是我盡力拼搏的成果。事實上，我們不能否認人的努力是有價值，特別在貧困的時候，這種拼搏精神顯得特別重要。」黃仁龍1984年在劍橋大學決志接受耶穌成為自己的救主，至今已32年。在分享中，他將主耶穌基督在自己身上的所為分三個階段來說，包括在學、做大律師和擔任律政司司長時的體驗。

不斷拼搏的捆綁

 「不過，拼搏、出頭都需要付出極大的代價。我有一種“can do better spirit”(可以做得更好的精神)，即『現在不算是最好，你永遠可以做得更好。』的拼搏精神，但這種從小到大所歷經的拼搏，卻常常成了自己的大捆綁。」「我的學業一直都一帆風順，中學階段的考試名次一路遞進，從考十二、考第八、考第二，至考第一，之後就維持第一的名次。那時十分害怕自己不能保持第一名水準，對失敗存有極大恐懼；其次，極緊張別人對自己的看法；跟著又擔憂別人發現真實的你沒有傳聞中那般出類拔萃。隨之而來的是更多的隱瞞，我告訴別人，自己考試成績幾科是Ａ。但卻不能告訴對方自己還有一科是Ｄ成績，盡是將好成績放在人前，稍遜的就收藏起來。」

畢業做大律師的那個階段，他是前終審法院首席法官李國能的入室徒弟。「記得李國能師傅常對我們說﹕『徒弟一定要青出於藍勝於藍。』他的徒弟仍還有余若薇、余若海，以及現時在上訴法庭很多的法官。故此，你可以想像到做他的徒弟是有相當大的壓力。「我入行做大律師之後，一如其他的大律師般沉迷於工作，如工作狂，曾試過在八個星期內，每星期連續工作七天。當時的心境如何？就是要公告給所有認識我的人，『就算我不能全勝過別人，但也不會比他們差勁！』並輔以行動去證明。」他說自己入行當初，仍然在華富邨居住，每天上班穿著整齊西裝，手捧著兩箱文件去等候巴士，但心裡卻常有另類的想法：「大律師是否不應該這樣？是否應該買樓、買車呢？是時候要脫貧了？」

服侍露宿者的群體

 「記得曾有名人這樣說﹕『“Be hungry” (做人要有饑渴的心。)』但當你處於這樣的狀態時，人心就會變得很冷漠和零容忍。別人在前面走得稍慢，我都會感到不滿，跟著會將人與人之間的距離拉遠。」黃仁龍感激主在這時洞悉了自己內心的一切需要。「主開始介入，感動我去基督教關懷無家者協會做探望露宿者的服侍。坦白說，我當時是抱著﹕『以另類的服務去平衡自己的心態是件好事！』的心態而行。」他說自己這是十分自私的出發點，但這些早期的經歷，卻為自己帶來了不同的人生體驗。「記得第一次去卜公碼頭探訪露宿者，對象是一個長毛髮的露宿者，看似有些精神失常。我完全沒有甚麼準備，只走過去隨意他說了兩句話，誰料他突然暴躁和起身追打我，大家一直追逐至天星碼頭。」

幸好，隨後的其他探訪、送飯盒工作都算順利。「事實上，我心裡很害怕這些露宿者身上有跳蚤，甚至會在不經意之間跳到自己的身上和頭髮裡，所以與他們傳福音和交談時都有防備之心，講完即走。」但在黃仁龍主動接觸這些有需要人的時候，他們的人生苦難就在他的面前披露出來。「我遇見過很多道友、吸毒者、妓女，他們在我面前打毒針，讓我看身上的針孔和爛瘡、爛皮膚；有些人整天蹲在公廁附近度日；有些染上毒癮的妓女，為了吸毒，隨意作性交易…。還有一個最令我震撼的，叫亞浩，一直沉溺於毒海，自我折磨。後來我才知道，原來他在內地文革時期擔任過紅衛兵，還親手殺死自己的母親。」「眼前所見的一切真是很難想像。當我走進這些人中間的時候，才真正體驗到，人心內原來有如此多的黑暗苦痛。我們做義工，就是要不辭勞苦地去付出愛。」

體驗到施比受更為有福

在當中，黃仁龍同時也體驗到施比受更為有福，這班露宿者原來也會付出愛心。「有一晚，當我如常送飯盒給亞浩時，他卻指向隔鄰公園石櫈底，說有人比自己更需要這盒飯，原來是一個十六七歲偷渡來的男孩。亞浩說這個男孩已兩天沒有飯吃，這盒飯應該給他。那刻，我發覺除了人間有情之外，這些本已絕望的露宿者，在幫助人的時候，也重拾回人的價值。」「在這數年探訪露宿者的工作中，我體會到人的愛心十分軟弱和微小，只有主無條件和無盡的愛是超越自己所想所求。當你走進這些露宿者當中的時候，擁有甚麼學識、學位或者地位，全部都不能派上用場，除非你給予他們由主而來的愛，發自內心的真正關懷。」

談到當年最深刻的探訪，「在佐敦附近有一門四『傑』，爸爸和三個兒子都是吸毒者，他們露宿在街道某角落的箱皮紙窩。在探訪中，我把排行第二的亞成當作弟弟看待，希望可以幫助他。他說自己懂得打羽毛球，我逗他說：『你乖，我就同你打羽毛球。』我多次相約亞成去互愛團契戒毒，但他始終沒有出現。他們在某天忽然搬走了，後來聽說亞成因參與放火事件被判長期監禁，這是事令我深感遺憾。但很特別，在擔任律政司司長的期間，主讓我有機會設立一個『不可一不可再』的青少年抗毒跨部門小組，重新照顧和幫助這些年輕人。」

「看見播下的種子『結出好果子』是一件開心事。某天，司長辦公室收到一張好大的感謝卡，是亞能送的。這位吸毒過來人在卡裡說多謝我當年的幫助，同時告訴我，自己已戒了毒癮，現留在戒毒機構事奉，幫助那些在毒海沉溺的人。這張卡讓我想起當年買衣衫、交電費都要我幫忙的他…。那張電費單至今我仍保留著。」他說，有很多的人現雖處於黑暗當中，但仍有「結出好果子」的希望。

七年律政司司長生涯的感言

 回想當年的投身事奉，黃仁龍笑說，當年李國能師傅最擔心徒弟「不務正業」，不專心做好大律師工作。「他語重心長地對我說：『仁龍，你先做好自己的事情，日後對社會才有更大的貢獻。』但我內心明白，在探訪露宿者當中，不是單向我去幫人，而自己在當中也受到幫助和鼓勵；同時也是我與主最親近、看得見主浩大恩典的時候。」

他坦言擔任律政司司長近七年的政府工作中，時刻看見主的奇妙計劃和能力，特別是最重要的祈禱能力。「在那七年的時間裡，整個團隊有團契生活、有主的祝福。禱告十分重要，當時政府有六至七位的司級官員和局長，每星期都為香港和大家的工作去祈禱；當時的律政司官邸，經常有祈禱會，我們在前方打仗，太太們也在背後默默為我們祈禱；同時，一班牧者也在為政府工作懇切祈禱。事實上，如果沒有這些的禱告，相信很多事情真的沒有辦法去成就。」

相信主才得真正的自由

 今天，他重操故業做回大律師的工作，對遇見的人和事也滿有感觸﹕「有機會接觸的人很多，有極富有的、非常有智慧的，亦有被人視為低賤的……在家事法庭，你見到人與人和夫妻之間的關係，原來是如此的脆弱；還有的是在一些的遺產案件，你見到人可以為了錢，兄弟姊妹之間的決裂和反目成仇，互相的傷害。『為甚麼有些人這麼富有會這樣貧乏，為甚麼另一些人這麼貧乏又會這樣富足？為何這些人的經歷是如此的不同？有甚麼令他們有分別呢？』在自己有限的經驗和體驗裡面，我明白到最大的分別就是﹕『認識主耶穌，接受主耶穌成為自己生命的主宰，願意讓聖靈住在生命裡。』如果沒有主耶穌，沒有聖靈，一切從人心而發的話，你就會不斷地去縱慾，正如我見到的很多羞恥和痛苦的結果。

很多人以為自己能掌握天下事，但事實上卻被罪所操控。是主叫被擄的得釋放(set the captives free)，祂將我們從這些罪的捆綁中釋放出來。最難得的是，主給予的不是教條或哲學讓你去跟從，而是透過聖靈，賜你的甘甜、喜樂、平安，超越自己所想所求，正因為有這些的緣故，得著真正的自由。這也是我在有限的經歷，以及從不同的角落和體驗當中，見到的一個不變的道理。」

不可以惡報惡。大家以為美的事，要努力去作。可能的話，總要盡你們的所能與人和睦。《聖經新譯本》〈羅12﹕17-18〉

本港離婚數字不斷增加，單在2013年獲頒佈的離婚令已有22,271宗。離異家庭的情況在香港並不陌生，夫婦離異或許因一時之氣，又或許已痛定思痛，無論原因為何，離異所帶來的情感傷害不容置疑。假如夫婦已有下一代，離異對孩子的影響更不容小覷。

文﹕文麗兒 明光社項目主任（性教育）

編輯﹕謝芳

父母離異對子女的影響

子女面對父母離異，心中充滿很多情緒，最常見的是恐懼，特別是年幼的子女。試想想，父母是孩子整個世界的核心，父母離異對孩子來說，意味著在他的世界中必然失掉其中一方，他的世界被撼動而失去安全感，相信沒有一個孩子希望父母離開自己，或者經歷此事。當孩子的生命突然充斥著這許多未知，他必須面對「父母分開之後的世界會怎樣？」「誰會照顧我？」「爸爸媽媽會否不再愛我？」等問題，日後家庭的穩定性及對父母的信任都會變得脆弱，他們必須重新適應這個劇變。事實上，這些孩子的心底都渴望父母有破鏡重圓的機會，並藉著假想而舒緩因失去父或母和完整家庭的痛苦。

孩子面對父母離異最常見的改變有二：變得倚賴或是變得獨立。一般來說年幼的子女面對父母離異會令他們更加倚賴；他們在面對父母離異時亦有明顯的行為倒退情況，如晚上睡覺時會哭泣、不懂自己如廁、尿床、變得固執、常哭訴抱怨，或短期失去照顧自己的能力等，原因是為了得到父母的關注。特別是已離異的父母為了要處理這些行為問題需要短暫地再連在一起，令他們幻想父母會因此而再結合。

相反，青少年人面對父母離異會促使他們變得更獨立。青少年在成長過程中經驗到父母不再是世界的全部，在面對父母離異時，他們有較多途徑尋求情緒的舒緩及幫助，加上他們相信自己有較多的能力面對問題、自己可以為生命的方向做決定，因此受到的震動沒有兒童來得劇烈。父母的離異令青少年有家庭缺少連繫之感，這會提高他們的自主性，刻意將自己與家庭保持較遠的距離，不再倚賴父母共同為家庭負責任，轉而倚靠自己。

離異必須考慮子女福祉

不過，夫婦即使仳離，仍是子女的父母，故在離婚後更需要考慮如何繼續扮演好為人父母的角色，而不令子女覺得被抛棄。當然，離異夫婦仍需維持父母共同責任確實不易，雙方在溝通過程中容易出現衝突及再次勾起很多負面情緒，或是一個「不可能的任務」，然而，為了子女健康成長的未來的需要，以及與父母維持親密關係，離異夫婦有責任把這些「不可能」變成「可能」。

要開展這個不可能的任務，首要是大家放下成見，為著子女的最大利益著想而共同協商，願意維持一定的良好關係。即使婚姻關係已完結，但家庭關係仍然存在，二人為孩子多走一步，是離異後首要的任務。

在共同撫養的過程中，當子女感受到自己在父母心目中，原來比引致離異的衝突更重要時，他們便會明白並體會到即使環境或情況有所不同，父母其實仍然很愛他們。所以離異父母在共同撫養子女的過程中，重要的是把焦點只放在子女身上，子女的快樂、穩定性和將來的福祉最為重要。但實際上要這樣做並不容易，因為要面對前夫/前妻會出現很多情緒，而這正正是共同撫養最大的阻礙，但父母仍需要把這些情緒排列在子女之後。當中大家仍會有憤怒、難過的情感，但不能讓自己的情緒操控行為，反而要以子女的福祉為首要考慮因素，推動與前夫/前妻的合作。

共同撫養時要注意的要點：
1.)不要以子女作為情緒的出口。當需要處理負面情緒時，嘗試尋找不同途徑，但千萬不要向子女亂發脾氣。

2.)不要讓子女成為你們的「傳聲筒」，這會使子女夾在你們的衝突中間。

3.)不要在子女面前數落前夫/前妻的不是，或令他們覺得需要在你們中二選一，他們有權與他的父或母維持關係。

4.)以孩子的最大福祉為依歸，與前夫/前妻保持良好有效的溝通。

5.)在溝通過程中好好聆聽對方，即使到最後仍然不同意對方的意見，但最少先明白對方的立場。

6.)為子女作出重要安排前，可主動詢問前夫/前妻的意見，令對方感到被尊重，以及有份參與，亦提醒對方在照顧子女上也有責任。

7.)如在撫養上有不同意見，盡量不要在子女面前爭論；如無法平心靜氣溝通，建議尋求專業的幫助。

令子女仍感到父母的愛

最理想的情況是能夠協助子女在父母離異的事情上平穩地過渡，唯有父母才能減輕子女在經歷離異時的痛苦，因此認知子女當刻的需要很重要。一般來說，子女在經歷父母離異後，仍然渴望父母都能參與他的生命成長，所以與子女保持聯繫十分重要，讓孩子知道自己對父母來說十分重要，父母永遠愛他。此外，要讓子女能與父及母都維持一定程度的相處時間，不要在子女面前表達不想他與另一方相處，這只會令子女覺得只能擁有父或母一方，而不是父母兩者。請記得，父母在子女成長的過程中，位置與角色同樣重要，另一方無法完全取代這一方，即使不再是夫婦，也要讓子女在成長過程中，能經歷父親和母親的陪伴與教導。

誠然，夫婦離異對當事人及家庭都造成很大傷害，並非一時可以彌補。既然傷口已造成，接下來的重點是如何照料，令傷口癒合時留下的只是一道有色的印記，而不是每次觸碰都會重新流血的傷痕。離異夫婦若能夠使大家的關係復和，重新成為朋友當然難能可貴；即若不能，使大家活在一個友善的環境下，共同為培育子女而努力付出，亦很重要。深願家庭仍是帶給人平靜安穩的避風港。

永遠的父母：離婚以後，為孩子多走一步計劃

由明光社及基蔭家庭服務中心合作，民政事務局及家庭議會資助的「永遠的父母：離婚以後，為孩子多走一步」計劃，專為已向家事法庭遞交申請離婚文件的人士，及其子女或其他家庭成員提供不同的支援。計劃由2017年1月至2018年4月進行，為期16個月。本計劃會提供一系列服務，包括：個人/小組輔導服務、家事調解、生命導師計劃、到校講座/工作坊、學生成長小組、公眾教育等。費用全免，詳情可登入網址：http://childrencoparenting.weebly.com/

其他有提供相關離婚家庭服務的機構：

香港公教婚姻輔導會

循道衛理楊震社會服務處

香港明愛

香港基督教服務處

基督教家庭服務中心