《談天說道》寒流裡的一杯熱水


《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面刊登,本期為2016年2月3
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所以,你們在基督裡若有甚麼鼓勵,有甚麼愛心的安慰,有甚麼靈裡的契通,有甚麼慈悲和憐憫,就應當有同樣的思想,同樣的愛心,要心志相同,思想一致,使我充滿喜樂。《聖經新譯本》〈腓2﹕1-2〉

受強烈寒潮影響,1月24和25日香港的氣溫跌至3℃以下,是59年以來最低溫紀錄;而大帽山等高地更急降至零度以下,冰雨紛飛,樹梢地面結滿霜雪。當人們為著家人準備暖爐、棉被、禦寒衣物之時,他們卻願意冒著刺骨的嚴寒,走上淒風冷雨的街頭,提著熱水熱湯,拿著食物、睡袋和禦寒衣物,為一班「街友」送上窩心的溫暖。港島區有數間教會更主動打開大門,開放教會成為臨時避寒中心,為有需要的人士騰出小小的「遮風檔雨」之所,送上一杯杯熱茶和小食。這班來自不同教會的弟兄姊妹都是本著愛心服侍。

文﹕謝芳

相片﹕由被訪者提供

以馬內利使徒會

「星期日教會聚會完結後, 約下午四時多,氣溫大概仍然只有4,5度,到達深水埗通洲街公園,探望兩位相熟的『愛在深·愛在心』街坊。最後只見坐在公園涼亭旁邊,無懼寒流地坐看守著『家當』的阿基(化名),他身旁放了個紙箱,裡面裝著3、4個飯盒和飲品,阿基笑稱飯盒冬天不容易變壞。我問他為何不去政府避寒中心,他說因為中心嘈雜、人流複雜,因此寧願坐在公園,就算工友正噴水洗地也不離開,最後見毛毛雨變得密集,便買了把雨傘給他,道別去了。

『愛在深·愛在心』是教會每月一次到深水埗的外展服事,我們會唱一些勵志歌曲並詩歌,也會和街坊分享時令食物,更爭取機會與街坊閒聊。我們希望透過這少少時間,認識我們的街坊鄰舍,將耶穌的愛和盼望帶到這些不常也不多機會踏進教會的朋友,最終像《聖經》裡所記載,耶穌與那位在畢士大的朋友相遇後『那人立刻痊癒,就拿起褥子來走了』。(約翰福音5﹕9)」

循道衛理聯合教會香港堂

趙秀娟宣教師說﹕「平時教會地下的大圓環,是一處朝八晚十開放的地方,平日不少在附近上班的朋友會帶食物來午膳和休息,也有不少人在地下的祈禱室祈禱。周三的福音午餐聚會亦可讓區內工作的人士前來聆聽一些生活上的講座。今次寒流襲港,我們因應區內的需要而將開放時間延長,在24日及25日通宵開放,讓有需要人士前來留宿,兩晚共接待了17人次留宿,當中有些是兩晚都有來的。我們在教會facebook上發放教會作臨時避寒中心的消息,請大家把這個消息告知有需要的人,甚至親自帶他們到教會。有些知道此消息的朋友主動聯絡所認識的無家者,亦來到教會與同工及弟兄姊妹去到無家者露宿的地點,分享物資及親自邀請他們前來教會避寒。有些留宿的朋友對於教會的安排表示多謝!」

中國基督教播道會同福堂

「教會在24日及25日兩晚首次因天氣嚴寒而通宵開放。雖然經驗有限,但我們是抱著『服侍得一個就一個』的心態而打開了教會的大門,供應了地墊、睡袋、熱水和杯麵等,為有需要的人士送上一點點的溫暖。

同時,在嚴寒的天氣下,30名同工自發地駕車,分6路分別前往港島區的西環、中上環、銅鑼灣、天后、北角、鰂魚涌、筲箕灣,九龍區的觀塘、深水埗、旺角,新界區的元朗和天水圍區等,為露宿的『街友』人士送上睡袋、熱湯、熱水、杯麵、暖包、朱古力…,或者在附近買來的熱粥、糯米飯、炒飯…

雖然我們做的工作和經驗有限,這兩晚前來教會避寒的人數寥寥可數,但不要緊,我們只是仿傚耶穌的心腸去服侍社區,將窩心的愛和溫暖送出去的同時,也讓自己回應上帝的愛和去實踐『一杯涼水』的意義。」

基督教迦南堂

鄭家輝牧師說﹕「我們在24日當天,打電話給所服侍的人士,為他們送上圍巾、冷帽和禦寒的衣物。在過去兩年來,我們在粉嶺區接觸了近超過800名居住於祥華邨、聯和墟的人士,或定期每週向當中的200人提供派發熱飯、麵包或量血壓血糖的服侍。對象中不單止有住劏房的單親家庭或獨居人士,其中長者佔了90%。事實上,粉嶺區人口老化問題嚴重,很多的長者都是獨居,他們『老沒所依』。我們會定期探訪這些人士,為他們送上關心和溫暖。今次的送暖行動,教會有20多位弟兄姊妹參與。」

基督教會活石堂(九龍堂)

王少勇牧師說﹕「三年多來,我們服侍和探訪了很多在旺角、油麻地區的劏房住客和獨居長者和無家者。在寒流襲港這幾天,我們緊急向他們派發了毛氈、禦寒圍巾和衣物、暖包、杯麵、熱水、朱古力糖…。天氣雖寒,但大家都是抱著熱心去做。

在寒冷的星期日,我們還為無家者送上『邊爐』美食﹕肥牛、魚蛋、菜…,他們很開心地說﹕『感覺很溫暖,食物很好吃!』這些無家者每人背後都有一些不愉快的經歷,包括與家人或者朋友關係破裂等。他們的貧窮不在物質,而是人與人之間關係的貧窮。我們送上的關懷愛心,就可以令這些的貧窮之人得到心靈的滿足。」

三間教會開放為臨時避寒中心

循道衛理聯合教會香港堂、中國基督教播道會同福堂和中國基督教播道會恩福堂在本港最嚴寒的24日和25日,都開放教會成為24小時臨時避寒中心,讓有需要的「街友」容身。

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《家庭‧家情》你的孩子有沒有「家教」?

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2016年2月2日,歡迎奉獻支持經費。 

近年香港有一個特別現象︰幼稚園生至小學生家長間的溝通,總離不開課餘在那裡學語文、數學或興趣班的話題。相信大部份家長都極渴望孩子能發揮所長,不被埋沒天份,因而樂於安排孩子「善用時間」學習,務求使他們學富五車,為未來打好基礎。

辛勞的家長們,請停一停﹗你們有沒有想過孩子在品格方面的表現呢?是有禮貌、平易近人、尊重別人、為他人着想‥‥‥,還是性格暴燥、為我獨尊、自我中心‥‥‥? 

甚麼是「家教」?

年長的朋友多以有沒有「家教」來評價年青人的品格。甚麼是「家教」?就是家庭教育。家庭教育是否止於父母及長輩在仁義道德、規矩、禮儀、價值觀等方面的訓誨?其實,身教重於言教﹗

三歲小姨甥喜歡拿小毛巾在這處抹抹、那處抹抹,因為照顧他的菲傭每天都用抹布清潔家居。心理學家指出幼兒的學習是透過模仿(Modelling),特別是模仿父母或照顧者的行為。

所謂「耳濡目染」,從模仿中,孩子慢慢學會說話、表達、與人相處、解決困難‥‥‥。相信言語較粗俗的父母,沒有直接「教導」子女怎樣用粗言穢語說話。孩子若沒有被指正,便以為這是「正常」的表達方式。若父母不希望孩子倣效其他家人講粗口,一定要私下慎重地向孩子解釋一番,例如:粗口有甚麼含義,講者不是壞人,這只是他的壞習慣。小孩容易誤解講者是「大壞蛋」,因他講不恰當的說話。

父母不能掉以輕心

小孩子天生好奇、好學、好嘗試,像塊海綿,自自然然吸入空氣中的水份——周圍環境(包括學校)、社會風氣、潮流、互聯網等,正不斷從價值觀、待人處事方面教育我們的孩子。所以父母不單要敏銳孩子所處的環境,並要不時加以解說和糾正,協助孩子分辨是非黑白;父母更要謹慎言行,以身作則,成為孩子模仿的典範。現提供一些實用帖子,啟發父母更靈活地培育及教養孩子。

尊重別人

見面打招呼,向幫助我們的人道謝(如家人、傭人、大廈管理員及商場洗手間的清潔工人、巴士和小巴司機等)。人是萬物之靈,極之尊貴,職業無分尊卑,人無分高低,人人平等。若父母三緘其口,孩子上學後要很努力才能建立這習慣。對於較害羞或慢熱的孩子,父母可用遊戲或比賽的方式,讓家中長幼一齊参與,看誰最快與人打招呼及道謝。

人人都有發言權,要彼此尊重。要出外用膳、玩耍或旅行,父母可提供數個認可方案,讓家中各人表達意願及對其他人的選擇表示意見;但要尊重別人有別於己的看法,不激烈批評。若可能,如家中有四口子,就輪流往各人所選的地方用膳。父母當然要示範,不堅持己見。

當小孩較能專注聆聽別人及表達自己時,父母可定期安排家庭會議(每週至每月一次),由家長負責主持,讓各人隨意抒發對家庭生活安排的意見,但要設立規則,例如:不能打斷別人發言,若不認同,可舉手示意,稍後再發言。這種思想交流及溝通方式,彼此尊重的態度,有助家人建立良好的溝通,以備孩子進入風暴少年期。到那時當家人間有動盪的互動時,大家仍能繼續溝通,在不同意見裡尋找解決方法。日後進入社會與其他人合作時,大有實踐的機會。

人際相處

與孩子一起時,父母主動及自然跟熟悉的人交談、交往,並製造機會讓孩子與同齡的小孩遊玩,有助孩子學習人際相處。若孩子較怯懦,父母可陪伴左右,甚至與孩子成為一組參與遊戲,當孩子樂在其中,會較自然投入參與。

情緒教練

情緒能恰當地表達出來,是人際相處的重要功課。父母可成為孩子的情緒教練(需親身示範)。父母若意識到自己對孩子的行為很失望,以至有憤怒時,父母先要控制自己,不要責罵孩子,倒要直接向孩子表達:「你上課不專心,媽咪很失望!但平日你不是這樣的。可以告訴我,那時你在想甚麼?掛住甚麼嗎?讓我幫你﹗」父母責罵只會令孩子垂下頭,不作聲,並未能處理孩子不專心的行為。但孩子知道你接納而不加批評,他們會鬆一口氣,樂於詳細交代。父母亦無需要直接判斷孩子的行為,只需待孩子宣洩情緒或表達後,他們自會指出自己可能不恰當的地方。

愛的帖子

小孩是善良及純潔的,不希望做錯事,極之渴望自己的行為被父母認可及接納,從而建立自信。若父母能直接表達愛的語言:「我很開心你努力做功課﹗」 「嘩﹗這樣深奧的算術題,你用心解答到﹗」「我以你為榮﹗」欣賞、肯定孩子所付出的努力、毅力、心機,孩子自然慢慢培養出面對逆境的能耐,一生受用。在愛的薰陶下,孩子不單感受到愛,亦願意付出愛。

吳張秀美女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院土及認証輔導員

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《余德淳信箱》提醒與罵的溝通方式

 「與EQ神童對談」之     憤怒衝突後的關係修補            

余德淳博士  EQ訓練研究顧問

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EQ神童程智問:

「憤怒,曾經撕裂了我跟媽媽的關係,直到今天仍未能完全的修補。可幸現時有了很大的改進空間,媽媽和我都已逐漸掌握怎樣『冷卻怒氣』,避免因此而引發的一連串衝突。但是,最近親友的因憤怒責打兒子的事,令人很不安。事情的起因是兒子經常做出一些令父母十分失望和錯事,作母親的往往按捺不住,在憤怒之時,都以衣架責打他。每次被打,他都不敢回家…。其實,孩子犯錯,作父母的用責打這個方式,對孩子改過並不是一個好的方法吧!?」

這是一個令人反省的思考題!如果父母明白引發憤怒這種情緒的因素,相信就會想及一些靈活處理的方式。一般來說,憤怒會由導火線引發,正如上例,孩子重蹈覆轍的錯事就是導火線,一再而三地令父母失望,最終積累成憤怒,繼而動手施暴。

其實,怒氣的「發展方向」會跟隨當事人的心思想法轉變。面對同樣的處境,作父母的思想著「怎樣的懲罰他」,那怒氣就會變成「責打式的教訓」,發洩在孩子身上的怒氣和負面思想會一直纏繞在心中;但如果父母停一停,以「反思式」去深究「為何他做出這些錯誤的事情?」心中怒氣就會轉化成「在過去日子對孩子的管教是否出現問題?」或是「他的生活態度仍有所不足之處?與朋友相處有困難?」等關心態度。可惜,現代很多父母都選擇「怎樣去懲罰」的思維。

根據EQ研究學家道夫.齊爾曼的心理實驗所得,憤怒因素分別有自尊受損傷、遭受粗魯或不公平的對待、被污辱及貶低、追求個人重要目標時受挫等等。

很多父母或許覺得辛苦地把兒女養育成人,他們犯錯後又不懂悔改,對父母的「苦心」很不公平,想及如此便會深感憤怒。如要改變父母對孩子錯誤的處理做法,第一步要做的,就是把自己的想法轉移到其他方面,多思想和假設孩子面對的更多問題,然後在大家心平氣和之時加以勸導,或者分享父母當年的生活經驗。

作父母的在勸導開始時,最好對相關事件隻字不提,先將焦點落在「期望你有更好的情緒和習慣,」「下次再有同類事件出現時,相信你有更合適的處理做法。」深願父母們都可以純熟掌握憤怒這種情緒,慢慢地改變家人的關係。

輕易動怒的,行事愚妄。〈箴言 14:17上〉

《全恩心窗》寰宇脈搏事件簿 之 受盡歧視 (四)

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自小喪父由母親養育的陳先生,因家貧未能繼續升學,多年來只能從事低收入的工作,感覺苦無出路。日積月累的挫折感,令陳先生患上抑鬱症,想求醫卻又因政府醫院輪候時間漫長,更感沮喪及無助,最後萌生自殺念頭。在一天,情緒極低落的他吞服了20-30粒止痛藥,幸好家人及時發現和送院救治。出院後,陳先生本應可以回復正常生活,可惜卻因是精神病康復者而飽受同事的歧視,上司又諸多阻擋他的覆診請假。結果他毅然停止服藥,更拒絕繼續覆診,導致病情惡化。

現時社會普遍存在對精神病的「標籤」。上期我們已指出精神歧視可分為「社會歧視」(social stigma)和「感知歧視」(perceived stigma)兩種類型,前者乃社會對康復者的偏見;而後者乃康復者覺得自己被社會排斥和不被接納,令其諱疾忌醫。

陳先生若要有決心消除諱疾忌醫的心態,便需先接受自己有精神病並不羞恥。事實上,歷年處於不理想的生活環境與工作壓力,實在會嚴重影響人的情緒;而長期的情緒低落也容易累積損耗,導致情緒病。陳先生情緒出現問題加上被同事歧視,形成了不能承受的雙重打擊。

「社會歧視」固然是不能鼓勵和存在的態度,但陳先生的問題核心是「他如何看待自己的身世、背景和處境」。若他勇於接納自己,不因自己家境貧窮、教育水平不如人,或患上精神病而自暴自棄,就可以走上康復之路。只要陳先生不自我放棄,努力工作、自力更生和不斷奮發圖強,加上接受藥物治療,便能加强自己的康復進程。

社會歧視是難以完全避免,但若當事人改善自信,加强自我肯定,不自我歧視,便有成功解決問題的機會。當然藥物治療和心理治療是必需的,雙管齊下,才能相輔相承見成效。而心理治療可從身心靈三個層面入手(模式可参筆者Soul C.A.R.E.S. 心靈治療模式) 。

陳先生面對的雙重困惑,基督徒也不能免疫。但相信耶穌的人,可從基督信仰裡得著神給與的「自我形象的肯定」;基於《聖經》教導,人乃是以神的形象所創造,故此是非常寶貝珍貴。我們更相信,耶穌愛世人而為我們以死贖罪,又從死裡復活給我們盼望。故此我們無須自棄,亦無須懼怕歧視。

        李耀全博士  資深個人、婚姻與家庭治療師


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《談天說道》退休的人生

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面刊登,本期為2016年1月13日,歡迎奉獻支持經費。

白髮是榮耀的冠冕,在公義的路上,必能得著。《聖經新譯本》〈箴言16:31〉

文﹕謝芳

「老公退休後,天天去公園坐,傍晚才回來,多問一句話都嫌我煩。」

「爸爸年頭退休,每天與媽媽飲早茶後回來,不是看報紙,就是睡覺,脾氣變得喜怒無常,經常罵媽媽說話大聲、好管閒事…,又挑剔餸菜淡而乏味。」

有人喜歡將短短數十載的人生分為青少年的學習探索期、中年的奮鬥期、老年的退休期。當你從勞碌而拼博的職場下崗後,踏入了退休期階段,您會選擇一個怎麼樣的退休生活?資深精神專科醫生麥基恩醫生、陳玉麟醫生,及資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全博士在今期的版面上,試從退休人士的精神面貌談起,分享一個健康快樂而有意義的退休生活,需要未雨綢繆,「退休,是人生的另一個開始。」

根據政府統計處統計數字顯示,在二零一四年,本港男性和女性的平均預期壽命分別81.2歲和86.9歲。若以現時不少人在60至65歲退休年齡計算,退休的生活可能長達20年以上。事實上,退休是一個逐漸發展的心理歷程,我們如果能夠在退休前應先作好充分準備,包括經濟、心理和生理三方面,就可適應退休後的生活,避免陷入「退休後如何是好?」的迷網裡。

大部分人士講退休時的準備,都著眼於金錢上的準備。但除了錢之外,實際上仍有很多的事情,需要在退休前充分計劃,例如深思自己對生活水平、健康護理、經濟、與家人的關係等方面的需要及目標;查閱準備退休生活的資料;與配偶、家人或朋友分享對退休生活的期望及憂慮。

很多人在退休前,對退休生活充滿憧憬和期望,「退休後環遊世界,去美國、南北極、北歐…」「我搬去新界地方過農耕的生活。」「退休後去學以前沒有機會學的鋼琴演奏。」「重返大學校園,報讀文學博士學位」但在退休後卻是未能圓夢,原因除了金錢問題之外,還有時間和健康問題,「身體狀況、心理素質、社會因素和環境未能配合的話,即使事先計劃了,到真正退休時,仍是甚麼也做不了。」

退休後有何好去處?居住和活動空間太少,是香港面對的主要的問題。在外國一些的國家,退休人士可以過「後花園種花草」、「養魚」、「行山放狗」等寫意的田園生活,但在空間狹窄的香港,起居玩樂的大部分時間都在四面牆壁內。

退休後的規律生活很重要,如維持早睡早起的生活習慣;參與社交活動,擴闊生活圈子,保持與原有朋友的來往外,多認識新朋友,建立良好的人際關係;培養多方面的個人興趣,如參與為長者而設的興趣小組或活動;足夠休息、均衡營養飲食,不吸煙及不酗酒,保持適量的運動,如打太極拳、行山、游泳等,「千萬別孤立自己,保持健康生活模式,人會變得健康靈活。」

在職人士退休後,可能再沒有穩定的收入及工作上的身分,有些人會變得意氣消沉;隨著年齡增長而出現不同的心理轉變,也會帶來煩惱和憂慮,令人感到無助,所以保持身心健康十分重要。解決這些問題的最佳方法,就是培育積極的態度、密切注意身邊的資訊,以及學習解決問題的正面技巧等;確立自己身為社會成員一分子的新身分,將過去數十年的工作經驗,透過義工和其他的形式奉獻出來,「有些退休教師後做文化和歷史導賞團的導遊,將自己的知識繼續傳揚下去。」

退休後沒有穩定的收入,如何去面對將來的退休生活?這需要在退休前先作好計劃,未雨綢繆,有需要可找專業的人士作財務安排,但要避免胡亂作高風險的投資。

至於退休後夫婦相處的問題,夫婦之間應珍惜相處機會,增強溝通和良好的關係,互相體諒和尊重對方在不同階段的需要;避免有『日夜跟出跟入』、『監管工人或監管老公或老婆』的行為,讓大家的生活各有空間。同時,可以重整夫婦的婚姻生活和關係,重建立彼此信任的態度。

「退休?!有些人期待退休,巴不得立刻可以退休!相反有些人卻『被』退休,視退休為世界末日!」故此我們對退休的態度其實反映出自己對工作與生活的心態,更反映自我對使命與生命的抱負!」是的,若我們是敬業樂業,又能平衡工作與休閒,便不會急於退休;即使年屆退休,也會希望有其他途徑繼續提供貢獻,當然也該好好享受平日因全職工作而不能享受或完成的事情與計劃,故此有人乃「退而不休」!因「退任」不等於「退休」。但這當然不是「休而不退」,不願讓位,不願接受「後浪推前浪」的必然,讓後輩有機會上位。

迦勒是一位85歲的老人家,曾與摩西同甘共苦,漂流曠野四十年,後來他進入了應許地,理應安享晚年。但他認為老當益壯,為主再獻上餘力完成「使命」,他說:「現在你看,我今日已經是八十五歲了。今日我還是強壯,像摩西派我去的那天一樣;無論是作戰,或是出入,那時我的力量怎樣,現在我的力量還是怎樣。現在求你把耶和華那日所應許的這山地賜給我;因為那天你也曾聽見那裡有亞衲人,又有寬大堅固的城;也許耶和華與我同在,我就可以把他們趕出去,正如耶和華所應許的。」〈書14:10-12〉 當然我們要量力而為,不可強求!退休的人生該是最精彩的使命人生!

根據資料顯示,目前全世界逾一百六十多個國家規定了退休年齡(享受退休養老金年齡),男性平均退休年齡約為60歲,女性約為58歲。但有些國家的退休年齡高至65-67歲,如英國、丹麥、冰島、挪威、美國、德國等。至於香港,在退休金法例的規定下,公務員在舊退休金計劃和新退休金計劃下的正常退休年齡分別為55歲及60歲。紀律部隊人員在新退休金計劃下的退休年齡為55歲或57歲 。至於可享公務員公積金福利的人員,文職職系人員的退休年齡(2000年6月1日之後至2015年6月1日之前聘任)為60歲;而紀律部隊職系人員為55歲或57歲。在2015年6月1日或之後聘任為文職職系人員的退休年齡為65歲,而紀律部 隊職系人員(不論職級)為60歲 。

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《家庭‧家情》愛‧在家

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2016年1月26日,歡迎奉獻支持經費。

無愛不成家,愛是家庭的核心元素。究竟甚麼是愛?社會學家、宗教學者、藝術工作者等等,對愛都有不同的演繹,每個角度都有獨到之處。最近看了一本書《Love 2.0》,由美國北卡羅來納大學心理學教授Barbara Fredrickson綜合多年對情緒的研究結果撰寫,給我不少啓發。

愛是……

很多人認為愛是一種關係、態度、情操,但Professor Fredrickson認為愛是一種正面情緒。每當我們與他人相處,大家產生一種連繫,彼此都有良好感覺時,那種情緒便是愛了。在這狀態下,大家全情投入地交流,彼此的腦部活動及荷爾蒙變化亦同步進行,讓我們設身處地了解對方的意思及感受,拉近距離,並互相關心。愛,這種正面情緒對我們有莫大裨益,除了促進人際關係外,它更可以擴闊思維及提升身心健康。

先決條件

根據Professor Fredrickson的見解,愛的其中一個先決條件是「安全」。人類與其他動物一樣,天生對危險有敏銳的觸覺。當人們處於焦慮、抑鬱、孤單等負面情緒中,對威脅加倍敏感,較難感受到愛。請讀者想一想:你能給予家人安全感嗎?當家人遇上困難,感到孤單無助時,你能否放下自己的事業、應酬,付出時間陪伴他?在日常相處中,你會否責罵多於鼓勵,又或是情緒波動、喜怒無常,以致家人焦慮不安?即使有需要時,也不敢向你求助?

眼神接觸

有連繫,才會有愛。要有真正的連繫,彼此必需有面對面的相處,亦要有眼神接觸。缺乏眼神接觸,我們難以準確掌握對方的感受及意思,可能會產生誤會,錯過連繫的機會。請讀者想一想:你每天有多少時間與家人相處?即使在同一屋簷下,大家有交流嗎?溝通時,可有眼神接觸?所謂「一分耕耘、一分收穫」,要與家人連繫,必需付出。讓我們放下手機,關上電視,離開電腦,將視線由形形色色的屏幕,轉移到我們的家人身上;與他們保持眼神接觸,多一點交談,或到戶外走走,促進彼此的關係。

人在心在

與家人連繫,除了「眼到」,也要「心到」。香港步伐急速,父母工時長,孩子學業繁重,大家要應付的事情沒完沒了。往往一件事情尚未完成,腦海中便盤算着下一項目,我們的心思總是放在未來的事情上。所以,很多父母給孩子講故事時,像在「交功課」。只希望趕快完成,儘早將孩子弄上床,便可以做自己的事了。其實,做事的目的是為人的好處,與其趕着完成一個個項目,不如嘗試享受過程。當你與家人溝通時,不要再想著接下來要做甚麼,請將注意力放在當下,此時此刻,彼此的交流中。用你的眼睛看看對方的面容,用你的耳朵專心聆聽對方的說話,用你的心體會對方的感受,用你的口表達你的接納,用你的手給予支持,讓彼此享受共處的時間,以及當中的連繫、歡愉及愛的感覺。

有福同享

任何正面的情緒都可轉化為愛的連繫,所以不要讓機會溜走。如果你的丈夫洋洋得意地告訴你,上司當眾稱讚他的工作表現,你會怎樣回應呢?

(1) 忙於手頭上的事務而無暇理會?

(2) 「我就沒有你那麼幸運,孩子把我氣壞了,他……」

(3) 「是嗎?上司稱讚你是否有其他目的?會否惹來其他同事妒忌?還是低調一點吧!」

(4) 「恭喜你!你的努力終於有回報了,我也替你高興。當時的情形是怎樣的?」

大家都明白發出訊息者總是期望收到回應的。如果那是壞消息,對方向你訴苦,你當然要小心回應。然而,好消息也不容忽視。當配偶或孩子與你分享他的喜悅時,以熱誠的態度回應,並加以鼓勵,一起慶祝,可延長及放大快樂的情緒;將它轉化為愛的感覺,亦有助提升家庭氣氛。

衷心致謝

在家庭中,我們常常彼此服侍,互相餽贈。假若太太送你一份禮物,你會怎樣回應呢?

(1)「我已經有很多恤衫了,何必浪費金錢!」

(2)簡單一句「多謝!」然後將它放在一旁。

(3)「多謝!這件恤衫的顏色很漂亮。」

(4)「多謝你細心為我挑選衣服,讓我不用操心,我感到幸福。」

讀者可問問你的配偶,上述四種回應,哪一種是她最喜歡的。一般而言,只要我們能欣然接受,略表謝意,已是不錯了。如果我們能欣賞對方的餽贈,對方會有一份滿足感。假若我們能進一步將感謝的焦點放在給予者的美善特質上,對方更會感到被認同、被珍惜,愉悅之餘,更可增加愛的感覺,促進彼此的關係。

Professor Fredrickson認為愛是無處不在的,可發生在任何人與人之間的接觸中,當然在伴侶、家人、朋友之間。然而,這種正面情緒十分短暫,必需不斷更新,才可建立持久滿足的關係。讓我們一起學習,付出時間與家人連繫,建立有愛、有情的家,以愛滋潤彼此的生命。

胡鳳娟女士
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
香港心理學會 註冊臨床心理學家
社會工作者註冊局 註冊社工

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《全恩心窗》寰宇脈搏事件簿 之 受盡歧視 (三)

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陳先生患上精神病,鼓起勇氣尋求醫治已是難能可貴。本來透過逐步的治療,可讓陳先生重過正常的生活,這是每一個人應有的權利。可惜身邊同事的歧視行為,使陳先生再度受到打擊和傷害,失卻繼續求醫的意志,實在可悲,也令人氣憤。

事實上,社會歷來普遍存有對精神病「標籤」化的現象。這些的「標籤」可區分為幾類:

1). 定性區分:將精神病被定性為「暴力」、「不能預測」、「弱者」的行為。認為精神病人必定有暴力傾向,行為難以預測;認為患上精神病之人是弱者,不能處理生活上的問題,把患病的責任歸咎於病者自己。

2). 偏見:除了以上固有的觀念看法之外,對患者還會產生如害怕、厭惡等情緒的反應。

3). 歧視:行為方面的反應:如刻意避開他們、不與他們交往或接觸,避免僱用他們,以批評或取笑迫使他們自動離開…等。

除了公眾對精神病的「標籤」外,還有精神病患者的「自我標籤」。他們的自我形象低落,相信患病是因為自己的無能,於是自我隱蔽,不敢走出家門,更沒有勇氣去尋求幫助。

這兩種的「標籤」效應,會影響精神病患者得到應有的治療,令醫治延誤,加深病情,使患者和家人都陷入延續不斷的痛苦之中。

若要減低這「標籤」和歧視,需要教育大眾了解精神病的正確知識,讓大眾知道大部分精神病是可以治療,精神科藥物可控制及減輕徵狀,藥物的副作用較以前已大大減少。而最有效的方法,是鼓勵大眾親身去接觸康復的精神病人,就可明白他們與常人一樣,擁有自己的思想和感情,值得我們尊重的。

陳先生因為同事們的歧視而自暴自棄,不願尋求治療,他的家人在此刻不能放棄他,需要明白他的苦情,給予接納;勸導他再接受治療,看家庭醫生也是一個好的選擇。我們作為醫生,會明白受歧視者的心情,然後引導他去理解別人的歧視行為是「社會的錯」,沒有人可以控制。更會告訴他,不需要自我歧視,要自我肯定是個有價值的人;欣賞自己的忍耐和勇氣;重新去愛自己,醫治好病情;繼續努力工作,為自己的人生作選擇。

馬燕盈醫生  資深精神科專科醫生


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《余德淳信箱》提醒與罵的溝通方式

「與EQ神童對談」之 提醒與罵的溝通方式(逢週三於明報刊登)

余德淳博士  EQ訓練研究顧問

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EQ神童程智問:

「在中學的時候,跟母親的溝通常常存有一個問題,就是我們的對話沒說上幾句,很容易就大聲地說,漸漸變成了吵架。而我同父親的溝通又沒有這個問題。另外,母親經常因此而解說,她並不是在罵我,只是提醒。但大聲地說話,真的令我感到討厭,甚至有點憤怒。『這與她成長的家庭背景有關?』經過觀察,發現姨媽她們平日說話都有愈講愈大聲的習慣。所以我在思想,或者媽媽對我的提醒可能具批判性質,所以大聲地說話,才令我誤會她罵人? 」

「以這事例,母親算是駡兒子?」答案「是的」,因為是以被駡者的感覺為準。只是,作兒子的也知道,這怒氣其實出自父母的愛,只可惜帶有失控。而駡人者也需要有勇氣,去面對罵帶來關係損壞的危險,因為欠缺冷靜會破壞長久以來的融和關係,言語必顯於大聲,錯誤以為「大聲」必達改變對方的效果。

EQ的學問,就是大腦最原始的情感反應系統被激活。這地方是杏仁核,當受外界一股攻擊力度所侵入,會像警鐘一樣長響,召喚主人盡快作出戰或逃的反應。接收者若收不到親情的既定關懷,就會感到對方有敵意;受到髙度的刺激下,通常會產生情緖的攻防戰,甚至反侵略的宣戰。攻防戰是受到父母責駡,兒女找藉口證明是委屈;而反侵略戰是受到父母責駡,兒女馬上找出父母曾有的過失來比較,證明父母的錯比他們更見不得光。

故此,修補關係需要付出很大成本,若拖延的時間愈長,就愈難補救,因為親子關係已到凝固僵化的地步。此時具理性批判力的左額葉可發揮功能,正面幫助主人壓抑杏仁核的激動,例如想想:「這樣下去,我們雙方都是輸家,父母遲早會出現後悔的鬱結;子女日後想及這衝突也會內疚…。」積極地思考出路,就如程智說的假設:「媽媽對我的提醒可能具批判性質,所以大聲地說話,才令我誤會她罵人? 」

程智在觀察裡:「發現姨媽她們平日說話都有愈講愈大聲的習慣。」他應該把握這個觀察來體諒母親,向她微笑說句:「我們太認真了!我知道媽媽想孩子凡事都認真盡責。相信我,媽媽,下次我會認真好好做事。」

  回答柔和,使怒消退; 言語粗暴,觸動怒氣。〈箴言 15:1〉

《談天說道》關懷參與 你屬哪一類人?

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耶穌說﹕「你擺筵席的時候,總要邀請那貧窮的、殘廢的、瘸腿的、瞎眼的,那你就有福了。因為他們沒有甚麼可以報答你,義人復活的時候,你必定得著報答。」
                                                                                                          《聖經新譯本》〈路14﹕13-14〉

口述:李炳光牧師     整理:教會關懷貧窮網絡
編輯:謝芳

                               假如你有兩間屋,你願意分一間給有需要的人嗎?」
                             「我願意!」

                              「假如你有兩部車,你願意奉獻一部出來支持關懷貧窮工作嗎?」
                              「我大力支持!」

                              「假如你有兩對鞋,你願意分享其中一對,讓貧窮人能走好路嗎?」
                              「不!」

                              「為甚麼呢?你連樓房呀、車呀都可以與人分享,卻吝嗇一雙鞋子呢?」
                              「因為我根本無車又無樓,但我真的只有兩對鞋嘛!」

       這是一位牧師在教會內分享關懷貧窮的訊息後,請大家所作的回應。當然大家看後可以一笑置之。但事實上,今天一些香港人對教會抱有錯誤印象,甚至懷疑慈惠的工作只為了傳福音而已,沒有「真心實意地去做」。這也可能是因為某些教會過於集中慈惠事工的「果效」,而忽略「人」的關懷工作所致。

       傳福音固然很重要,但教會的事工卻不能只單單看到自己,而忽略社會的需要。教會應該是「無牆的世界」,既讓世界看透教會,也使教會看清世界。簡單講,教會需要在社會中代表耶穌作活見證,是耶穌在社會中道成肉身的延續。

檸檬的味道

       我生於1938年,童年在抗戰中長大。14歲父親離世,舉家陷入困境。還記得那時候讀書,每日午餐只吃一兩個麵包,嘗過肚餓的滋味。到後來得獎學金支持,才能完成學業。之後入讀神學院,當牧師,到2003年65歲退休,把更多時間投入關懷貧窮的工作。

       其實,關懷貧窮的重點不是麵包,也不是正義感。更重要的,是求神給我們憐憫人的心腸。記得讀神學前,曾到醫院探訪,遇到一位流著眼淚表情痛苦的病人,便想為她祈禱。但她拒絕了,請我「食檸檬」叫我離開。在我懇求下,最終能為她禱告。祈禱後張開眼,你猜我看到甚麼?

       不!不是神蹟醫治。她並沒有立即康復,而是眼淚止住了,臉上出現笑容,得安慰。想想這已是五、六十年前的事了,卻一直烙印在我腦海中直至如今。算起來,最大的得著是我,我嘗試為病人禱告,求主安慰她,結果她得著一刻安慰的同時,我也得著一生的鼓勵。

       教會也是這樣,唯有失去自己,才會得著自己。你愈去愛人,愈會得著更多的愛;愈關懷身邊的人,愈得著更多旁人的關懷。

看得見的貧窮

       今天香港很富庶,但低下階層的貧窮情況,和我少年時吃麵包捱肚餓沒多大分別。我曾坐在快餐店進餐時,看到一位穿西裝拿公事包的年青人,進來像找人似的東張西望,最後卻坐下來吃別人的剩食。我們曾有社工去探訪老人,對方的家竟要用爬行的方法才可進入,因家中太多雜物垃圾,境況十分淒涼。

       又有社工曾帶同一位執拾紙皮的禿頭女士到派飯的教會,領飯後與她交談,才知道她的頭髮因營養太差都掉光了。後來再見她時,頭髮已陸續再長回來。

又有人雖然有工作,但每月僅賺的數千元,無法養家,是在職貧窮的例證。又因為窮,孩子在貧窮的環境下成長,父母忙於謀生不懂教養,引發更多的問題。

       面對這麼多需要,我們可以怎樣做呢?有人說﹕「要教他們釣魚,不能單靠給魚。」有人說﹕「不單要教他們釣魚,還要幫助他們進入整個漁業,成為社會活動中的一分子。」或者,讓我們先不去管魚,而是關心人,一個個活生生、有血有肉、會憂傷、會愁苦、曾經年輕、由父母所生的人。這一群人正是教會關懷的對象。

五餅二魚中的人

       看見社會的需要、有憐憫的心腸,耶穌的教訓也是如此。四卷福音書都記載了五餅二魚的神蹟,當時的境況是人很多,卻沒有食物,和今天香港以至世界的情況很相似。當時的人看見這樣的需要,但卻有不同的回應:

 一種是與我無關,「關我甚麼事呀?」「我們從哪裡買餅叫這些人吃呢?」

 另一種是自我奮鬥派,認為肚餓是自己的問題,應靠自己解決。「請叫眾人散開,他們好往村子裡去,自己買吃的。」

     又有一種,是愛莫能助派、有心無力派、經濟現實派。「就是二十兩銀子的餅,叫他們吃一點,也是不夠的。」

  最後,大家熟悉故事中奉獻五餅二魚的小朋友,其實是當時的少數派。因他的付出,耶穌才能成就神蹟。

        耶穌不可以在一開始餵飽幾千人嗎?當然可以!但要教育門徒,要大家參與,將這團火延續下去,這樣的工作才有意義。今天基督徒在香港就是少數派,我們不能講一套做一套,唯有一起來分餅,將五個餅傳開,愈分愈有。這樣,大家在社區內看到的,便不會再是教會的建築物,而是看見耶穌。

扶貧參與者的見證

「教會關懷貧窮網絡」多年來推動教會去服侍貧窮人,遇到不少像五餅二魚中的小男孩的熱心肢體,就像來自英語教會的Heidi及Letitia。

        Heidi十多年前已有參與慈善機構服侍的念頭,但因工作及照顧兒女的關係,一直未有實踐。於今年八月丈夫及奶奶相繼信主受洗加入教會,她心存感恩的同時,頓然感受到神的呼召,於是開始尋索本地扶貧服侍的情況及需要。

去年10月29日,Heidi參與了「教關」與多間伙伴英語教會舉辦的英語扶貧研討會,透過「教關」認識了教關伙伴基督教迦南堂鄭家輝牧師,參觀他們的派飯工作,看見迦南堂在缺乏資源下默默耕耘,謙卑服侍社區的心,深受感動。在鄭牧師的邀請下,Heidi幫忙籌備平安夜招待區內150名長者之晚會,把自己過往參與教會提供食物聚會的經驗,運用在是次服侍社區長者的活動上。

       Heidi在籌備的過程中,出錢出力,不單自己親自下廚預備部分食物,更自己掏腰包及向教會弟兄姊妹籌募晚會的部分經費,並邀請他們在百忙中前來一起參與服侍。

        Letitia在一次主日崇拜中,因著「教關」副主席蔡元雲醫生的證道而深得領受。她以往曾熱衷於世界各地的扶貧服侍,到過尼泊爾和印度等地,但此刻卻被蔡元雲醫生的分享提醒,原來自己可以這樣服侍本地有需要的基層朋友。之後,她出席去年7月「教關1017唔食都得」運動的「基督徒會計師團契」分享會,清楚了解本地確實有扶貧的需要,並知道有很多前線機構默默地服侍,遂決定透過「教關」伙伴去參與扶貧服侍。

        經「教關」介紹,Letitia認識了教關伙伴「香港浸信教會好鄰舍福音堂」、「新福事工協會」及「惜食堂」等前線服侍教會及機構。她積極參與教會的「伙伴同行」計劃,以一年時間去關心一個基層單親家庭,亦在機構的「新來港婦女團契」聽到很多生命故事,開始欣賞這群婦女所過的簡樸生活。其後,她也在機構內教導一群南亞裔青少年彈琴,並一齊夾Band,與他們同行!

 同時,透過參與長者送飯服務,她體會到長者需要人的關懷而非物質的給予,她說:「人窮,並不是單單在物質上貧窮,而最嚴峻的是精神上的貧窮。」因著「教關」這個平台,Letitia認識了本地默默耕耘服侍基層的教會及機構,讓神帶領她去認識基層的需要及學習服侍。她深深感受到不是她去服侍人,乃是被神的愛所充滿,並體會是神賜予力量去作服侍。

拿出你的五餅二魚

       總而言之,服侍不需要先擁有豐富的物質,只要拿出你僅有的五餅二魚,就能成就神蹟。歡迎參與關懷貧窮的工作,以微小的行動累積成改變社區的力量。教會關懷貧窮網絡:www.hkcnp.org.hk。

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