陳先生在少年患上思覺失調，幸而在親朋的支持鼓勵下順利康復。惟踏入中年，有復發的跡象時，因害怕被標籤而不願求助，最終令情緒大爆發。

對精神病的標籤，是一個長期的社會問題，不但影響精神病患者及早求醫的決心，也令他們受到不公平的歧視。現存的標籤可分為「公眾標籤」和「自我標籤」。「公眾標籤」包含了三種元素：1.)「定型」：在觀念上將精神病患者定性為「軟弱」、「暴力」、「不能自制」或「是社會的包袱」等。2.)「偏見」：因對精神病患者有「定型」之觀念而引致的負面情緒或態度，如恐懼、 焦慮或憤怒等 。3.)「歧視」：因這「定型」之觀念而衍生出不公平對待的行動，如刻意避開或限制言行等個人表現；反對精神康復者進住自己的社區，拒絕僱用有精神病紀錄的員工等社會現象。至於「自我標籤」的情況，多數產生自精神病人自己。他們對先自己的患精神病深感自責、無助和 無奈，自我形象低落 ，以致不願或不敢為自己去爭取應有的權益，甚至膽怯於尋求治療。

陳先生可先去看家庭醫生。事實上，現時很多家庭醫生都已接受了治療精神病的專業訓練，他們已可作出初步的診斷及處方一些治療的藥物；若發覺患者病情嚴重，會寫信轉介精神專科，要求縮短輪候時間。同時，家庭醫生也會讓病者明白，精神病的復發並非 自我的過錯，不用為此自責或內疚，以助對方把心力轉向積極；鼓勵病者改善睡眠、飲食和運動等習慣。

另外，若精神病的徵狀受控，與陳先生接觸的社工或輔導員可以給予多方面的支援及治療：

1. 個人輔導方面﹕學習處理壓力及增強自我形象。
2. 認知行為治療﹕可以幫助陳先生學習以不同的詮釋和態度去面對壓力。
3. 藝術治療﹕鼓勵陳先生以創意的方式去表達自己的情緒，這方法對處理負面情緒尤其有效。
4. 家庭治療﹕教導家人對陳先生病情多加認識和接納，因為家人的支持和鼓勵能夠幫助他勇敢地面對疾病和克服病徵，以重拾自信去重新投入社會。

陳潔芝醫生  資深家庭醫生

陳先生本來是一個喜歡思考、很有主見，又敢於公開發表意見的人，但可惜引來網上的反擊與恐嚇，使他產生恐懼、焦慮，漸漸形成了 「被害型的妄想症」。引發此病的近因是網上討論區這公開平台，往往會被人利用去對他人作出各種不負責任的攻擊及恐嚇，而某些心理較脆弱的人便會受傷害，產生各類的精神病徵。

此症較深層的起因可能是：

1. 遺傳因素：家族成員曾患同類的精神病。
2. 童年或青少年時的負面經驗，如曾受欺凌，以致缺乏安全感，容易對人不信任，產生懷疑。
3. 自我形象低落，傾向負面思想，認為自己常是受害的一方，所以需要處處自我保護。
4. 思想模式習慣主觀，不喜歡客觀求證。

患上此病的人心理健康狀態通常是較差，較大機會出現焦慮、失眠、抑鬱, 藥物濫用、酗酒等問題；有些「被害型的妄想症」患者為了保護自己，可能會使用暴力，所以應該及早求醫，接受治療。要注意的是，患者通常不認為自己有問題，更不會主動求醫，家人親友若與他辯論那些「信念」是不真實，只會徒勞無功；他們不可直指他「有精神病」，因只會產生反效果，令他更加倍「自我保護」，把自己的問題隱藏。家人可以關心他的失眠、焦慮…等身體不適的症狀，勸他見醫生。

醫生首先要以溫柔、接納的態度與病人建立信任的關係，才能展開治療。藥物 (抗精神病藥物) 對此病是相當有效的，病人需要持久地服用。當病情好轉，便可開始 「心理治療」，改變過分主觀的思想模式，學習客觀的辯正，處理童年的負面經驗所遺留的潛在影響，提昇自我形象和自信心，以 「認知行為治療」改變思想模式及應對方法。而家人方面，除了不跟他辯論外，可給與接納和支持，多些積極的鼓勵，提醒他看醫生和定時服藥，這些對病人的康復起重要作用。

妄想症是屬於長期病患，可能需要長期的治療，若各方面能適當地配合，症狀便得以改善或停止，患者可以過正常的生活。

    陳潔芝醫生  資深家庭醫生

你們作妻子的，要順服自己的丈夫，好使不信道的丈夫受到感動，不是因著你們的言語，而是因著你們的生活，因為他們看見了你們敬畏和純潔的生活。     《聖經新譯本》〈彼前3﹕1-2 〉

當社會人士焦點於現代女性由「三從四德」「逆來順受」的小媳婦，銳變成家庭事業兼顧的鐵娘子時，欣賞她們「叱吒風雲」的同時，女性與生俱來的生理和心理上的變化帶來的壓力更需要關注。原來，除了兩性相處、婚姻關係、婆媳關係、經濟壓力、子女管教的挑戰，還有生理上的變化都是她們壓力的「定時炸彈」，所以不容忽視。精神科醫生、家庭醫生在今期版面上教您如何去正視和化解這些女性的壓力問題。

編寫：謝芳

個案一

「現年40歲的A太太是一名在職媽媽。她每早五時起床，打點送兒子上學的一切準備事宜；送完兒子上校巴後，就趕著換衣上班…。忙完一天工作放工，途中已看見家長群組發來的逾百個訊息，都是圍繞『做功課』、『明天要帶的課本』、『簽回條』等。原來學校電子化，家長除了要查閱家課册外，還需上網看和簽署電子通告和網上家課備忘錄，十分費時和麻煩。回到家裡，要忙的仍是圍繞孩子，既要督促孩子做功課温習，又要處理他們的情緒問題，還需睡前講故事…到了凌晨才可以休息睡覺。每天恆常從早忙到晚的消耗著精神和體力，令她苦不堪言，甚至壓力『爆煲』而引致情緒波動。」

資深精神科專科醫生馬燕盈醫生表示﹕「很多兼顧工作和管教子女的雙職媽媽，精神會陷入崩潰的邊緣，動輒在教孩子做功課時大發雷霆，甚至動手責打孩子。當情緒冷静下來時候，內心有極度的自責和內疚之感﹕『我是個失敗的母親。』隨著情緒的愈加失控，上班時會因小事而哭泣，集中力和記性都大不如前，常常在工作上犯錯，對任何事物都提不起勁、沒精打采，更頻頻失眠。」

馬醫生指出﹕「所謂 『今非昔比』，現今雙職家庭已甚普遍，隨著女性受教育機會增加，學歷和社會地位的提升，加上社會勞動力的需求，家庭經濟負擔等因素，不少已婚或已作媽媽的女性仍然擁有自己的工作和事業，從以前『男主外、女主內』的模式，轉為現代的『女既主外又主內』。」

男性為主的傳統觀念影響女性生活

事實上，中國人傳統家庭的觀念都是以男性為主的「父權文化」體制；男性是傳宗接代的中心；有「男尊女卑」、「夫婦有別」、「長幼有序」、「父嚴母慈」之觀念；兩性不平等的「重男輕女」情況時有發生；將性別定型為「男人要剛強、女人要賢淑」；「男主外，女主內」的男女分工，期望女性犧牲自己，滿足丈夫和子女的需要。

在這些的傳統之下，女性的生活備受這些信念的影響：「女性應該是家庭中的主要照顧者」、「男性的工作必是優先的考慮，他們因工作緣故夜歸、應酬，甚至不參與照顧孩子，不會被視為不當」、「男性不善於照顧小孩，女人要凡事親力親為，不要求男性插手」…所以，無形之中就更鞏固「父權文化」的意識形態，照顧重任便全落在女性身上。

現代已婚職業女性面對的問題數之不盡

綜觀現代已婚職業女性在家庭中的角色，包括賺錢養家、做家務、教養子女、照顧家中長輩、情感支持、滿足丈夫性需要、計劃活動等。她們所面對的問題數之不盡﹕「應付工作和家庭的需要，兩者兼備不夠時間用」、「睡眠休息時間不足」、「缺乏時間讓自己調息心情」、「缺乏娛樂時間」、「情緒容易波動或因小事大發脾氣」、「沒有時間和心力與丈夫保持親密的相處，例如拍拖，溝通、性愛」「常有無助感，覺得工作、家庭兩面不討好」、「委屈，感覺全是付出卻得不著讚賞」、「自責自己『做得不夠好』，內心有很多虧欠感」、「婆媳關係或姻親關係的問題」、「與傭人姐姐相處的煩惱」、「與丈夫關係緊張」、「與丈夫因管教子女的方法意見不同而造成的磨擦」、「工作上，上司不體諒『準時放工照顧家庭』的需要，要求加班及在假期工作；不被重用，『升職輪不到你』，上司錯誤認為『女性只顧家庭，不會專心工作』，故編制薪酬較同級的男性同事低；為著照顧家庭，放棄到海外進修、工作或升職的機會」、「覺得身心俱疲、不勝負荷」。

傳統男女分工箝制女性自由

她坦言﹕「雖然現今社會變遷進步，但傳統的男女性別角色的『分工』仍然局限和箝制著女性的『自由』。她們在家庭上，雙職女性仍有『可以做稱職媽媽』的期望。職場上，大部分公司管理層不會因你是雙職女性而格外開恩，或調整對你的工作期望；相反，有甚麼『行差踏錯』，或拒絕加班或在假期工作，便冠以『湊仔婆，無心工作』等名號…面對兩難局面，真是『啞子食黃蓮，有苦自己知』。」她指出，時間的「壓縮」與角色多方面的衝突之下，現代職業女性幾乎時刻都在壓力之中過生活，若丈夫不作相對的調整，將會令雙職的女性百上加斤，情緒隨時爆炸。」

化解壓力有錦囊

她列舉了一些化解壓力的錦囊﹕「不求事事完美，但求問心無愧」、「在家不要與全職媽媽所能做到的比較」、「在職場不要與單身同事的工作表現比較」、「盡力就算，不要內疚」、「再忙都要留些少時間讓自己獨處，『透一口氣』，做一些令自己放鬆心情和愉快的事」、「找好朋友或姊妹定期相約傾談，互相勉勵」、「定期和丈夫拍拖」、「請傭人或鐘點處理家務」、「有信仰，有主耶穌同行，靠著祂所賜的愛、恩典及力量，渡過每一天」。

作丈夫的幫助

作為現代職業女性的丈夫如何幫助妻子？「不要高高在上『扮老爺』」、「聆聽妻子的分享及認同她的感受，不要打斷她或提供解決方案」、「凡事和妻子有商有量，也尊重妻子的意見」、「幫忙分擔家務，共同承擔起照顧子女與家中長輩的責任」、「每天主動讚賞妻子的付出」、「多表達對妻子的愛，並用妻子所屬愛的語言表達出來，例如讚賞的說話、優質時間、禮物、服務、身體接觸」、「定期和妻子拍拖」。她提醒，現代職業女性若有失眠、壓力、情緒困擾等問題，應盡快求醫，尋求專業人士的協助。

身心靈的受壓不容忽視

資深家庭醫生陳潔芝指出，有研究顯示，逾70%的婦女都要兼顧工作以及未成年子女的教養。她們放工回到家，又要做100%的賢妻良母，承受著很大的壓力；若加上婆媳關係的處理，往往會是另一種額外的壓力。同時，女人還要面對不同時期產生的身心壓力，「生理方面的變化，月經周期、產前產後、更年期等，都會有明顯的荷爾蒙變化，從而引致情緒起伏。另外，女性天生特別容易受人際關係影響情緒，尤其是婚姻關係、子女關係、婆媳關係，還有上司、朋友和同事關係等。」

原來，短暫的壓力會影響身體感覺不舒服，例如失眠、頭痛、胃痛、頸背痛，或者其他肌肉酸痛。長期的壓力則會引致血壓高、糖尿病、心臟病、皮膚病（如濕疹）等身體疾病；還有身體抵抗力差，容易受細菌感染，引發免疫系統疾病（如紅斑狼瘡）等；增加患癌的機會。這些的壓力都令女性的心理健康受到影響，甚至患上焦慮症、抑鬱症等。最近有研究顯示，腦細胞會因長期壓力而提早衰退。陳醫生說，每一個人面對壓力，反應都不同，影響因素包括遺傳因素和童年經歷等。

培養抗逆能力的妙方

女性應如何培養抗逆能力？陳醫生建議﹕

1.)培養良好的生活習慣，如均衡飲食、培養恆常運動習慣、適當平衡和分配作息。

2.)建立健康穩固的人際網絡。

3.)培養正面的思維：多欣賞和愛惜自己，明白凡事都有正反兩面，有壞處亦有好處，多往好的方面去想，也學習凡事謝恩。

4.)覺察並認識壓力：當有壓力時，身體首先會發出信息，如頭痛、胃痛、睡不著、感覺煩躁和不開心；留意和覺察自己的感覺，接受自己有壓力、有情緒是正常的，不需要自責；找一些時間、空間，讓自己靜下來，放鬆自己；當心情放鬆了，就可以嘗試明白自己煩的原因，思想細察壓力的源頭；學習說「不」，或改變方法、降低要求，以避開或減輕壓力；如果一定要面對，就集中或選擇一個合適的方法，盡量減少對自己或别人的傷害。

5.)尋求支援：找知心朋友傾訴或找方法舒緩一下身心的緊張；有需要時，尋求專業人士如輔導員或醫生的幫助。

6.)宗教信仰，帶領你走過人生的高低旅程和各種的困難。

紅紅自小處於這種缺乏愛和穩定的環境下，心中極度渴求愛和關顧，一旦遇到願意關心自己的人，都會大受感動，對他們十分渴慕，甚至產生了不設實際的戀愛幻想，進而付諸行動…。紅紅的情況在醫學上已構成一種「妄想症」，稱為「愛情妄想症」。

很多年青人遇到心儀的對象時，都容易陷入「迷戀」的狀態中，以為自己「愛上」了一位「白馬王子」，不能分辨「迷戀」與「真愛」。「迷戀」是強烈的情緒感覺，以滿足自我慾望為主，容易失去理性，及個人的原則，容易引致「妄想」，但只是短暫，最後只感空虛和失望。而「真愛」是深層的情感，也有理性的考慮，是忠誠、無私，為他人著想，願意犧牲自己去成就對方；而且會考慮長遠的後果，是要雙方互相磨合相處，慢慢積累而產生出來的。紅紅對那位年輕男醫生的感覺，很明顯是屬於「迷戀」，而並非是「真愛」。

有研究顯示，穩固健康的家庭環境對孩童的成長很重要，若照顧者的不斷轉換，或母親患有精神病或情緒病等都會影響。在這兩種的因素影響下，紅紅的心理健康及社交成長都不成熟，她不懂得如何與人建立健康的社交關係，只渴求被關顧，活在虛幻的世界裡；若是得不到，便大發脾氣，這些都是她心智未成熟的表現。

要治療這疾病，需要藥物、心理和家庭治療。藥物治療可以幫助減低妄想症狀。心理治療方面，需要一位能與她建立成熟穩健關係的治療師，慢慢誘導她建立健康的自我形象，認識並接納自己的強處和弱點，學習愛和欣賞自己，從而建立自信；明白甚麼是真愛，甚麼是迷戀，甚麼是實際和甚麼是幻想；也要明白愛情是要雙方面產生的，不能勉強對方。藉家庭治療重建母親與女兒的正常關係，彼此有更多瞭解，學習互相溝通，讓母親知道女兒的渴求和怎樣使女兒能夠感受到母親的愛。

 陳潔芝醫生  資深家庭醫生

陳先生遇上一位非常傲慢的上司。這位上司對他似乎是處處無理地針對，甚至不留情面地指責；而且佔據下屬的功勞，以權責欺壓他們。陳先生因此深深感到憤怒、不公平、不被尊重、被貶低和欺壓。只是無奈因家庭的經濟負擔，未敢貿然辭職。長期處於如此惡劣環境下，陳先生終於患上「適應障礙症」。

有研究顯示，大多數僱員離職，都是涉及「不喜歡的上司」，並非受僱的公司或工作。事實上，「傲慢」上司不但不體恤下屬，而且會不斷傳遞負面的評價，確實令人難以忍受。面對這種環境，離職是紓解困境的方法，但未對人人必可行。

陳先生首先要照顧好自己的健康，他的「精神」狀況已影響到工作，需要關注；他需要看醫生，接受藥物治療及心理輔導，讓情緒舒緩和病徵穩定時，再理性地從長計議。他不能改變上司的態度，但可以調節和增加自己對於這惡劣環境的抗逆能力。以下是一些建議：

1. 陳先生本來是一個勤奮認真、表現出色、深得同事愛戴和前度上司讚賞的人，他要重新肯定自己的能力和價值，不要受傲慢上司的負面批評所動搖。
2. 想想除了需要在工作方面尋求滿足感外，其他方面：如家庭(妻子和兒女)、朋友及同事，信仰或其他生活圈子也可給他支持及安慰。
3. 可以視這情況為一個「挑戰」，先嘗試與同事一起尋求對策。
4. 試試從多角度去認識及明白這位上司，了解他「傲慢」 背後的原因，一方面可以幫助自己去接納他，另方面可明白他的深層需要。
5. 嘗試盡量配合上司的需要，特別在他 「輭弱」的方面輔助他。
6. 找適當的機會跟上司坦誠溝通，一方面謙卑地接受一些積極正面的提議，另方面也溫柔地指出他的態度令人感到受壓。
7. 先嘗試以上的方法，若情況仍然沒有改善，再暗中找尋其他出路：如聯同其他同事找上司的上司、或公司的人事部處理。
8. 若是考慮轉工，也要打探新的工作環境，上司的管理態度等等。

明白陳先生處於辭職或留下的兩難之間，故家庭對他的無條件支持是十分重要。陳太以丈夫的健康為重的選擇，實在是明智之舉。

 陳潔芝醫生  資深家庭醫生

父母對阿勝有很高的期望，認定他在各方面都能做「勝利者」。而阿勝也不負所望，學業考試第一，鋼琴比賽、游泳比賽等都獲獎無數。但他內裡卻是「輸家」，不斷被失望、恐懼籠罩，怨恨父母、感覺無助，引致抑鬱的徵狀。何解？

有研究顯示，父母對子女有適當的期望，抽時間多陪伴子女、與子女一起參與活動，此類青少年一般都會有較好的表現和成績；但父母對子女期望過高 ，超出子女的能力，便會有不良的反效果。

成長中的青少年需要父母給與正面的目標和支持。若父母能讓子女發展他們的興趣，鼓勵嘗試， 給予支持，聆聽、體諒、及無條件的愛， 讓子女知道 ，無論他們成功與否 ，父母都接納並愛他們 ，他們便感到安全、被接納、自我價值感被提升，勇敢地去嘗試、 努力追求夢想。 健康的父母子女關係，可以幫助 子女 追求他們的教育目標， 鼓勵全人的發展，包括身體、心靈 、社交的健康，不怕失敗 ，能夠看失敗為成長的機會 ，享受學習的過程。反之，倘若家長只著重成績 及結果 ，將學業成績來衡量子女成敗重要或唯一的指標，便會對子女造成壓力，子女不能感受到父母的 「愛」， 只感到他們不斷的壓迫，影響到父母與子女的關係，以及子女的自我形象。

有些家長會將自己年青時未能完成的期望，不知不覺地加在子女身上，期望子女去完成，阿勝 的媽媽就是如此。對阿勝來說，單單獲得成績 的果效，卻沒有朋友，生活孤單 ，感受不到父母是真正愛自己，(他們的愛像是有條件的)，不能真正有滿足和生活的喜樂，結果引起長期的鬱結。

阿勝和父母需要一起接受家庭治療。作父母的需要明白自己的思想和言行令兒子承受不合理的期望和壓力，他們要學習如何表達愛和支持的同時，明白兒子真正的需要；阿勝也需重新確認自己的價值，選擇自己的興趣，尋找人生真正的意義，不需要為「贏」/ 「取勝」而生活。這樣，這家庭才能一起追求生活的意義和目標。

陳潔芝醫生  資深家庭醫生  

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面刊登，本期為2016年10月5日，歡迎奉獻支持經費。

我的心哪！你為甚麼沮喪呢？為甚麼在我裡面不安呢？應當等候　神；因為我還要稱讚他，他是我面前的救助、我的　神。《聖經新譯本》〈詩42﹕5〉

編輯﹕謝芳

女人不易做！

現代女性面對的壓力，一點也不比男性少。在職場上，上司同事不會因為你是女性便「忍讓你」、「遷就你」，你需要加倍努力，證明自己是有實力的；在家庭上，主婦角色絕不易做，買餸煮飯、家務雜項、孩子功課温習的教導、照顧家中長輩、分擔丈夫憂患…。早晚總是忙過不停，雙職的，壓力更是「雙份」，午夜前可以休息已是萬幸。隨著年月逝去，身體大小的毛病開始浮現；婚姻問題、子女問題、婆媳糾紛等關係也面對著挑戰…再加上日益增加的經濟壓力，真是屈指不可數，你身心靈「頂得住」嗎？

「女人不易做！」無論你是單身職業女性、全職媽媽或雙職女士，都可能會因壓力太大，全身的毛病百出，晚上睡不好；常常記掛著要做的事情而不能放鬆；沒耐性，容易發脾氣；動輒罵人，事後又後悔；情緒低落，做甚麼也不感興趣，不想見人；腸胃不好、常感疲倦、頭痛腦脹、胸口壓抑、憂心忡忡、沒胃口、集中力下降、記性差，自責做得不夠好，做人如此辛苦來不知為了甚麼，覺得没人明白自己…想知這些問題如何解決，「現代女性活出好情緒」講座將為你一一剖析！

馬燕盈醫生
                                                                                                                                資深精神科專科醫生

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女人要看得通

男人總以為女人為小事抓狂，但他們又怎知道，女人所受的壓力來自多方面的，而大部分都是身不由己﹕繁重工作壓力、超長工時、睡眠不足、兼顧家庭…全職婦女需付倍增時間為家人服務；單身的常在等待Mr. Right的出現，就算身邊有個伴，但如果關係欠差或不善溝通，嫌對方「老是不明白我的感受」；每個月生理上的不適，可能會令身體又累又鬱悶，狀態大減；坊間傳媒標榜的美女身形標準，也容易令她們在時間、精神、體力有限情況下，還要徘徊定期美容做健康運動，保持「皺紋難防」的青春及「踢走脂肪」的健美身形；她們在不同崗位上默默地努力和付出，相對缺乏時間或忽略自我照顧身心的需要，犧牲了休息時間也不自知。

長期過分受壓，如果沒有適當、健康的態度及方法去面對，往往會導致身心俱疲，被情緒困擾，容易成為「怨」婦，被情緒操控，喜怒形於色，減少對日常活動的興趣；又或會逃避與外界接觸，故步自封，影響與伴侶、家人、朋友和同事等人際關係，以及工作方面的表現，嚴重者甚至會出現情緒病。

想做個內外兼備、散發自信的女人，妳要主動出擊，從心出發，由愛惜自己、「美化」心靈開始；調節以上壓力所帶來的情緒困擾，培養好情緖，營造一個澄澈的心靈空間，覺察不同情緖及了解自己真正需要，去活得更鬆容自在。「妳要怎麼做？」在這次的講座上，將為妳帶來一些實用心理學的掌握技巧。

陳穎昭博士 (Dr. Michelle Chan)
臨床心理學家

如何抵抗壓力？

「A 小姐對『不公平』的事十分敏感，對所有她認為『不合理』的事，她都要『據理力爭』。為此，她失去了職業，患上了抑鬱症，失去了男朋友…。」

「B太太常常因為兒子對她的丈夫 有很多不滿，無論他如何遷就，在生活上盡量幫忙、配合，她總是看不順眼，聽不進耳…。」

事實上，女性的壓力多來自工作與家庭的張力、女性荷爾蒙變化、人際關係的變化等。有研究顯示，與男性相比，女性較多表達壓力徵狀或感覺；已婚女士比未婚的更感有壓力；家庭關係和朋友關係都比工作成就更重要；而且她們較著重關係，喜歡「照顧」和「傾訴」。

如何抵抗壓力？首先要增加抗壓能力，如均衡飲食、充足睡眠、恆常運動、娛樂或放鬆時間、珍愛和欣賞自己、積極思維如常常感恩。同時需要「知己知彼」，認識並接納自己的強處弱點，定輕重和分先後，避免過分「委身」，學習說「不」。另外，認識並處理情緒不容忽視，如覺察身體的訊息、認識是那一種情緒、接納情緒是自己的一部分 (無分對錯)、明白情緒背後的原因、情緒的即時反應，各種影響的因素、學習處理情緒等。

陳潔芝醫生
資深家庭醫生

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「傲慢與偏見」影響成長

家庭是培養個人由幼苗至到茁壯成長的地方。一個人的性情、品格、價值觀和待人接物的技巧，也是源自家庭。 著名發展心理學學者Eric Erikson 談到，一個人由出生到青少年階段，當中的成長方向分別包括對人信任之建立、獨立自主、主動、勤奮和尋找探索自我等。Erickson指出，這是人重要的成長階梯。但不幸地，有些家庭因著不同因素，人與人之間的思想交流充滿了「傲慢與偏見」，在這樣環境中成長的人格會被扭曲，未能達致Erikson所指的理想成長方向。

在心理學的討論當中，假如傲慢和偏見去到一個嚴重的地步，他們分別是與自戀（narcissism）和妄想（paranoid）有關。這情況如在家庭中出現會是怎樣的呢？舉個常見例子去看看﹕「小明今年七歲，小二學生，是家中獨子，小康家庭，父母皆為專業人士。在家中，小明自幼已被祖父母及父母視為寵兒，他們總覺得小明比別的小孩好看、聰明和聽話。但現實上，小明在學校的成績和操行則未能顯示出來。相反，當小明被老師投訴一些在學校發生的行為問題，如與同學相處不來、 經常向老師告狀、動輒說不舒服而告病假等，父母都反駁說小明沒有問題，在家中一向很乖很好。他們還反指控學校老師因管教不善和處事不當，令升上小學後的小明出現不少問題，現正考慮為小明轉校。」 從這個例子來看，家庭中「傲慢與偏見」的種子，已在不知不覺之中埋藏在小明的心田當中，並在學校的環境中和與人相處時表現出來。假如這情況不改善，當小明步入青少年階段，甚至長大成人時， 他也會帶著不少「傲慢與偏見」的心態去為人處事，屆時浮現的問題可能遠比現今更多更嚴重。

我們希望透過這次「與情緒共舞之傲慢與偏見」的講座， 同大家探討「傲慢與偏見」的現象，透過個案分析，心理學中的討論，從中找到出路，避免更多家庭再陷入「傲慢與偏見」當中。

譚日新博士 (臨床心理學家)
麥基恩醫生 (資深精神科專科醫生)

當我們高度集中精神處理一些事情時，有時會出現間歇性的「解離」現象，如幻想或沉浸於某一種角色等。但陳小姐出現的是一種較嚴重的狀況：「解離性身份認同障礙」(Dissociative Identity Disorder)，是一種跟自己本身的思想、記憶、感覺、行動及角色脫離的精神狀態。這種病是與童年或過往經歷受到嚴重創傷有關。而「解離」現象是一種「應對」方式：為避免身心靈受到極度暴力或其他的傷害，「解離」是保護身體，去逃避現實的境況，或減輕痛苦的感覺。

以下是各種的「解離」現象：

• 人格解體(Depersonalization)：跟自己身體的感覺分離，像靈魂出竅的感覺。
• 失實症(Derealization)：感覺這世界並非真實，像很遙遠很模糊。
• 失憶(Amnesia)：對某些重要事件或某段重要的說話失去記憶。
• 角色混淆或角色轉換(Identity confusionor identity alteration)： 對自己的身份角色有混淆，或突然轉換另一身份角色。但病者卻不知道自己有時是扮演著不同角色。

陳小姐的原生家庭背景複雜，小小年紀時被父親性侵犯，當年的她不懂得如何自我保護，也沒有人給她支援安慰；母親也沒有為她所受的傷害平反，只用離婚作解決方法；唯一的妹妹也與她為敵…她唯有用「解離」的方法去減輕自己的痛苦。香港近日各界眾多事件的糾紛爭拗，也可能激發起陳小姐對自己混亂家庭長久的潛在不滿，所以移民外國成為她渴望的逃避方法。久而久之就引發了「解離性身份認同障礙」的狀況，時而扮演期望的「堅強並堅守正義」的「英國人」身份，去面對困難或被欺負的情況；時而又回復那自小已順服於父母權威之下的「溫柔安靜的中國人」角色。即使遇上種種的感情問題，陳小姐也沒有學習到健康或適當的應對，情緒反應都較為極端或容易失控。情緒病、嗜酒等正是這種病患者常見的「共病」(comorbidity)。

陳小姐的情況是需要治療，最有效的是心理治療；同時也可使用各種的「創傷治療法」去治癒童年受性侵犯的創傷；以及其他輔導及心理治療，讓陳小姐重新確立自我價值，明白並接受自己的過去，肯定自己的能力，選擇更有效更適切的應對模式。家人也需要給予支持和鼓勵，讓陳小姐重建安全感和信心去面對生活上的各種困難。若陳小姐同時有「抑鬱」或「焦慮」等情緒病徵，藥物治療也會有幫助。

陳潔芝醫生  資深家庭醫生 

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