教學人生:作個能承載生命的人

我想到自己成為校長已有數年,既然在這個崗位已有一些處人處事的經驗,下一步又應該如何去補充自己的不足?又應該如何去做得更好?思前想後,想到的不是增益自己的學識,而是想及自己是否有能力將愛與關懷帶給身邊的人,並且能承載別人的生命。

近月,我開始再踏上進修之路,或許亦是希望完成自己多年前未完的夢。課程中的科目讓我有所啓發,從進修當中,再次深深體會「祈禱」的重要。

身為校長,公務當然是繁忙的,但更重要是必須有能力去承擔。這個崗位貌似管人管事,但是工作越久越發覺建立別人的重要,而我就是要有智慧與能力去建立別人!

記得在上年疫情期間,有兩位家長突然走到學校,原本希望我為他們安排一些援助。可是,即使我有意配合,政策亦需要與其他商界機構合作。在當時的制度中,並非說做,就可以即時賽行。家長流著淚説出他們的難處與感受,而我在過程中就是聆聽及默默禱告。在傾談一、兩小時之後,大家都沒有理出確實的方案;在傾談結束之際,我邀請兩位家長與我一同祈禱,將事情交託神。雖然事情未能即時解決,但是家長的擔憂心情在離開時已得著一份安慰。我送他們離開校門,也邀請他們繼續為事情代禱。當時事情未有解決,卻得著一份平安,而我承諾盡力為他們尋找資源,盡我的能力去解決問題,也會為這些人與事祈禱。

另一方面,我經常接觸到不少關於學生的報告,有些屬於個人問題,有些則是家庭問題。每當看著有家庭問題的報告時,心中總不是味兒;幾歲的孩子竟然要面對如此大的創傷!我更體會到,學校要能夠承載他們的傷痛的重要。我除了要為孩子們祈禱,更要為老師們禱告。因為老師更加要有能力承載學生的傷痛,陪伴他們成長,讓他們在學校這第二個家庭中找到愛與溫暖;而我,我要緊緊捉緊神,讓我有能力「作個能承載生命的人」。

有兩句名言常常提醒我,第一是馬丁路德所説:「我有那麼多的事務,以致我每天若不花三小時去禱告,便應付不了」;第二是祁克果這樣說:「一個人禱告,最初的時候以為禱告是說話。可是,他越來越安靜,直到最後他認識到原來禱告是聆聽。」

工作越忙越要重視祈禱,要去聆聽神的話。只有緊緊捉緊神,才有能力「作個能承載生命的人」。

翁美茵校長

中華基督教會何福堂小學

理性與感性:社會期許偏見

最近與小陳一起吃午飯,他告訴我一次令他煩惱又尷尬的經歷,就是他從電話接受一個訪問,是關於性行為的調查。最初他百般不願意回答,但是經訪問者再三請求,以及保證不記名和保密,才勉強應承回答。不過,訪問後他相當後悔,因為他給了很多誤導的答案。調查問及他曾經有多少性伴侶、自慰的頻率、有沒有閱讀色情刊物等問題,他給予不真實的答案;例如:他說「自己曾有兩、三位性伴」,因為他顧忌若說沒有性伴侶,便被視為沒有吸引力;他回答「自己很久已沒有需要自慰了」,只想給訪問者他有幸福婚姻性生活的印象;他否認有閱讀色情刊物,因為他是這樣對妻子說的,其實不然。

這種情況並不罕見,心理學上稱之為「社會期許偏見」(social desirability bias),是一個人為了讓人對自己有較正面的印象或符合社會的期望,因而給予一般人認為良好行為的標準答案。這心理在其他社會行為上也可以見到,例如:很多低薪人士高報自己的收入,而高薪人士卻傾向低報。因為前者不想別人認為他沒有才幹,而後者則擔心別人知道自己有錢,便會打自己主意。此外,一般人比較容易說出自己的好行為和優點,但是對自己的弱點及錯誤則輕輕帶過。對於政治或宗教題目,則因為不明白對方的背境或動機而不願意討論。

雖然大部分訪問都強調匿名與保密,但是由於社會實在出現太多欺騙事件,一旦涉及私人問題,大部分人往往給予模棱兩可的答案,免得被標籤歸類。這是做訪問的調查員要留意的情況。

新約聖經約翰福音二十一章十至十七節記載耶穌復活後,曾經三次問彼得「你愛我嗎?」雖然有很多不同解釋連續發問三次相同問題的原因,但是也可以引用為「社交期許」的心理。彼得初時爽快地回答,可能他認為耶穌希望得到的答案必然是「我愛你」;直至耶穌第三次問他的時候,他才憂愁起來,認真思考,才給予最真心(耶穌早已知道)的答覆。

註:涉及私隱的電話訪問無須回覆,更要小心電話騙案!

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:常存感恩之心

每年聖誕假期前,我都會與學生分享自己過去一年值得感恩的事,順勢鼓勵學生在假期裡學習感謝身邊的人。

首先,我要多謝我的老師、社工及所有同事。在過去的日子,我們攜手合作,一起為小孩的學習及成長付出努力;特別在孩子遇到困難的時候,極需要師長在身邊陪伴及支援。我也忘記了用上多少個晚上與老師一起為孩子奔波,與禱伴一起為孩子禱告。我們以愛與真誠去教導孩子,去感動孩子,聆聽孩子的聲音;從孩子的角度及需要多走一步。慶幸孩子們受教,知道錯在哪裡並作改善。每一個問題都帶來新挑戰,每一次都是大家的學習機會;學生、老師與我都上了寶貴一課。當教育工作者就是要有這份愛心與耐性,要接受孩子有迷失、犯錯的時候,要接受我們自己也有限制及不足之處。除了教導與勸勉,也需要給孩子改過的空間與機會。感恩神給我這個位份,可以擔任學校領導的角色,與同儕一起教養孩童,盡我們所能,扶助學生健康成長。「然而靠著神的恩典,我才成為今天的我,而且他賜給我的恩典不是徒然的」(哥林多前書15:10,《環球聖經譯本》)。

家長,多謝你們!你們是老師、社工與我的最佳拍檔。過去一年,有你們的支持與參與,並提供寶貴意見,學校因此能夠不斷自我完善。因為沿途有你們的鼓勵與協助,讓學校各項發展工作順利進行。不論在處理學生的問題上,或是在扶助學生成長的過程中,怎能缺少你們?在過去的日子,我曾遇到很多棘手問題,有不少情況是因為學校與家長未能充分溝通所致。在磨合的過程中,大家少不免對事情有不同看法。畢竟要全面了解一個小孩子(更多情況是了解一個家庭),需要從不同角度,甚至要透過跨專業的協作進行充分的溝通,才知道問題所在。大家必須坦誠,並站在對方的角度設想,從而找出解決方法。正所謂「不打不相識」,家長最後會成為我們的親密戰友。故此,我常告訴老師,絕對值得花時間及心思與家長多溝通。當溝通之門打開,我們就能建立信任的合作關係,採取全方位取向(Holistic Approach)互相交流、互相分享,一起為學生建立成長的安全網。

孩子,我也要多謝你們!在疫情之下,我知道你們遇到難以言喻的困難與挑戰,知道你們需要父母、師長的愛;需要我們加倍關懷與體諒。是你們教曉我,學習及成長的過程是複雜多變及充滿挑戰的;是你們教曉我,甚麼是純真無邪的愛與付出。我感恩有幸分享你們的小秘密和歡樂時光。前陣子,在書店碰到一位舊生;她告訴我今年準備考大學,希望修讀醫科,將來做醫生,又或者當一位藝人的保母,因為她喜歡與人溝通,喜歡幫助別人和接受挑戰。我問她為甚麼有「大不同」的想法?她解釋:「沒有不同啊!兩者都是照顧別人,同樣需要樂於與人溝通的性格,我很享受照顧及關心別人。」這舊生提醒我,無論擔當甚麼角色,都需要付出愛,可以享受照顧及關心他人的過程。

孩子,你們天真開朗的笑容及對學習充滿好奇的眼神,成為我與老師工作動力,也成為你們個人成長的必要條件。無論多困難,也不要放棄;只要抱著積極正面的態度,每天完成一小步,過些日子就能成就一大步。讓我們時刻懷著感恩的心,與家人細數每一天感恩的事。我也邀請家長,抽時間聆聽孩子的心聲,與孩子一起多謝身邊的人;讓愛與關懷的心傳承下去,照亮自己和別人。願大家繼續持守美善,得著平安!「你們要稱謝耶和華,因他本是良善的;他的慈愛永遠長存。」(詩篇107:1,《新譯本》)

 鄧瑞瑩校長

柏立基教育學院校友會盧光輝紀念學校

理性與感性:處理「認知失調」

適逢聖誕佳節假期,不少莘莘學子放下書本,執起電玩,享受不用上學的日子。阿明(化名)也不例外,在過去一星期的聖誕假期,他每天花至少8小時在電玩上,正正是「機不離手」。每當他想到剩下一些功課未完成、仍未預備假期後的考試的時候,便感到不安。理性的他明白自己要放下電玩,好好去完成功課及預備考試,否則他便追不上進度,亦會在考試中退步。

當我們的信念與行動有偏差和產生衝突時,而我們精神上或情感上感到不安,這便是「認知失調」(Cognitive Dissonance)。面對認知失調時,我們傾向用兩大方法來應對。第一,調整想法,並合理化行為。例如:當一個人明知吸煙危害健康,他仍然繼續吸煙。他化解認知失調的方法是合理化自己的行為,說服自己吸煙可以令自己放鬆,故此他不可以戒煙。這樣做,他合理化當下的行為,增加想法及行為的一致性,減低思想失調帶來的不安。第二,改變目前行為。當一個人有吸煙習慣,同時他知道吸煙危害健康,有害無益。這時,他的想法跟現實行動產生衝突,使他精神上有不安感,他便有機會決定戒煙。改變目前的行為,重新思想及改變行為習慣,減低認知失調帶來的不安。

回到阿明的例子,面對當下的認知失調,它可以選擇合理化當時的行為:這是難得的假期,應該善用時間玩樂,做功課及溫習可以留待假期完結前的最後一天才完成。他亦可以選擇改變現在的行為,平均分配完成習作及玩樂的時間。以上兩個方法都能減低阿明的認知失調情況,使他的想法跟行為更一致。雖然兩個方法都能夠減低認知失調的不安,但是似乎為他們帶來的後果不同。事實上,我們可以考慮以下的步驟,能有效減低認知失調。

第一,覺察認知失調所帶來的不安,留意自己當下的想法跟行動有沒有衝突?

第二,分析合理化當時行為,以及改變當下行為的利與弊。

第三,思考第二步驟與個人價值及目標的關係,然後選擇應對認知失調的方法。

第四,實行及回顧。

鄧朗然先生

臨床心理學家

教學人生:立志成為門徒宣教士

親愛的信華:

上次跟你視像見面,見你和明心精神飽滿,我也放下心中掛慮;只是跟孩子們分別了短短幾個月,他們好像突然長大了,談吐成熟了,相信你和明心也感欣慰。我答應了將最近一些查經和學習的反思詳細寫給你,好讓我們彼此在信仰上繼續交流,像昔日在教會主日學時一樣。

因你們一家和我的幾位好同事移民,最近讓我在思考「留守」和「分散」的聖經教導;留守和分散的人如何定位自己的召命,又如何看待彼此的關係?於是我翻開使徒行傳第八章,看看早期教會在司提反殉道後,教會領袖和信徒的留守與分散。

聖經並沒有說這些領袖的分散是為了逃避逼迫和殘害(8:1,3),只把焦點放在他們分散下所作的傳道工夫(8:4),以及他們事奉的果效(8:6-8)。假若我們相信《使徒行傳》就是「聖靈行傳」,記載聖靈在早期教會如何引領福音廣傳,我們就得相信神藉教會所遭遇的逼迫與殘害,叫傳福音者分散,叫福音廣傳,叫信者得救,叫福音所到之地大有歡喜。

當我在網上搜尋這段經文的資料時,我竟找到1981年戴紹曾牧師在「港九培靈研經大會」的培靈信息。他透過使徒行傳第八章指出有三種宣教士:第一種是留守本位者,當逼迫臨到教會,門徒四散,大部分人不能留在耶路撒冷;唯有使徒們仍然留下來,專心以祈禱傳道為事,他們覺得留在耶路撒冷是他們的本分,雖然面臨危險,仍持守本位。戴牧師說:「那些使徒就是宣教士,在聖靈帶領之下,忠心守住神給他們的使命,面對危險,靠著聖靈,不懼怕,他們成了中流砥柱。」第二種是隨走隨傳者。當逼迫臨到,這班人覺得不能留在耶路撒冷,不得不離鄉別井;但是逼迫並沒有攔阻他們傳福音,所以他們隨走隨傳。其中有腓利的見證,路加描述得最細緻。腓利如何在撒瑪利亞傳福音,如何被聖靈引導下到曠野之路向衣索匹亞的太監傳福音,並且施洗。腓利是隨走隨傳的宣教士,他是「傳福音的腓利」。第三種才是我們比較熟悉,就是奉差遣到未得之民中傳福音的宣教士。

在今天的處境,我們仍會問移民是否缺乏對上主的信靠,轉而投靠制度上的保障;離開是為逃避患難,為何不夠信心迎向艱難?留守者是不敢離開安舒區,迎向更大使命,抑或不懂審時度勢?這段經文沒有交代,只把眼目放在留守的人如何忠於托付,分散的人如何忠於大使命,叫腳掌所踏之地蒙救恩,受服事、得喜悅。

信華,我們都要成為宣教士,只是我這留守者和你這分散者各自分工,在所到之地傳揚福音好信息。好了,下次再跟你分享吧!期待你的回應和指教。

你的戰友

(作者為滙基書院(東九龍)鄭建德校長)

理性與感性:最好的聖誕禮物

今天是平安夜,你還忙著為家人朋友選購禮物嗎?可能你已經走遍多個商場,還是找不到你認為最合適的禮物;想快一點買完東西,內心卻不容許自己草草了事,真是矛盾!

聖誕節是普天同慶的節日,也是讓人疲於奔命的日子。短短的假期排滿了派對和飯局,一日趕三場聚會對香港人一點都不陌生。

商場佈置得五光十色,禮品琳瑯滿目,我們容易在尋找禮物的過程中迷失自己。有時我們花在購物的時間,比參與活動的時間還要長。雖然看到親朋打開禮物時的喜悅是無價的,但是很多時邀請你參加活動的人,最希望你能夠跟他們分享節日的喜悅;能看見你投入的笑聲,比禮物貴重得多呢!所以,不要為穿甚麼或帶甚麼(或沒有帶甚麼)去派對而憂慮,讓自己盡情地享受其中吧!況且你對親人的心意和愛護,他們一早已經在日常生活中收到了;聖誕禮物只不過是錦上添花。有你在身邊,不就是最好的禮物嗎?

除了以上忙碌的人們,聖誕佳節也有不少倍感寂寞的朋友。或許你認為自己不顯眼、不可愛,沒有人請你去派對,甚或你有沒有出席派對也沒有人察覺。親愛的讀者,今個平安夜,邀請你想想聖誕節真正的主角──耶穌。

「神愛世人,甚至把他的獨一愛子賜給他們,為使一切信他的人不至滅亡,反得永生。」(新約聖經約翰福音3章16節)

神並沒有以我們的外貌、財富、能力、年齡或權位來看待我們。聖經告訴我們,神認識我們每一個人,甚至有書卷記載祂在我們未出母腹前,已經認識我們 (耶利米書1:5),連我們頭髮的數目也數過(路加福音12:7)。祂想我們知道我們是重要的,是寶貴的。當你疲於購買禮物的同時,聖誕節的主人翁正在尋找你;當你獨自流連在街頭時,祂很想擁你入懷;當你覺得全世界的人都看不起你時,祂想告訴你:「你是寶貴和被愛的!」

這個聖誕節,讓我們一起打開那創造天地萬物的主宰為我們預備好了的聖誕禮物,就是那份永恆的愛與盼望──耶穌基督!祝願大家聖誕快樂,新年進步!

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

教學人生:嚴而有愛

教育以關愛學生為本,一切管教皆需要出於幫助學生成長。管教的方法有多種,唯用言語口頭責備學生,是最常使用的管教方法;唯要留意其中技巧,必須做到嚴而有愛,以免落入個人情緒的發洩。

對學生不當的行為予以否定,堅持學生要做好,是「嚴」的表現;只指出學生的不是,令學生懼怕而不敢再犯,可能只是「惡」的表現。當局者迷,有時候駡者以為自己是「嚴」,而非「惡」;而最好的指標是駡得興起,但是旁人側目,暗自搖頭,屢想勸止,又怕大家尷尬。其他人的「側目」,便是「惡」的指標之一。明白同工工作辛苦,管教不易,但是旁人眼中駡者青筋暴起,不能自己;引起怒氣,事後心情久久不能平復。怒氣,便是「惡」的指標之二。有云:「好怒吼者病肝」,既傷學生,亦傷自己,即傷人傷己。

任何教育工作者只要「嚴」,而不需要「惡」。因為「惡」並非管教的方法,可能收一時之效,但是不能從根本改善學生的不當行為,從而令學生成長。相反,只會令學生懼怕,令其他同工更難以管教;更甚者,教師發的「惡」成為學生模仿的行為。

學童怯於同工的怒氣,反抗情緒未必一時出現,累積一定時間後,便在其他同工,以至家人面前爆發。原先責罵他的同工往往暗喜學生在自己面前從不發難,因而自豪,心想:「捨我其誰?」認為其他人處理不到,便落入自我感覺良好(自義)的狀態。

教育外行人以為任何人都可以做「老師」,但是真正的教育工作者其實是「嚴而有愛」,這才是專業。當然不是擺出一個姿態便是老師,不少分析工作是自己需要做的,再和團隊一起做才能收到效果。最基本是所謂「ABC行為分析法」。

A是Antecedent,行為「前因」,例如:每次不當行為出現都有此因素。

B是Behavior「行為」

C是Consequence行為的「後果」

透過仔細的觀察、記錄和反思,分析問題行為的前因後果,從而找到方法去預防及停止學生重複犯錯,並培養好習慣。行為介入可從兩方面入手:前因控制(Antecedent control)和結果控制(Consequence control)。前因控制是指通過調節環境,預防行為問題再發生;結果控制是指通過改變學生的行為所帶來的結果,減少問題行為及鼓勵良好的替代行為。著眼點不再只是不當行為(Misbehavior)。

教師對於不當行為,可以向學生表達「你令我不開心」、「我不高興」;可以扮生氣──「老師想你做好」。最重要是每次都要傳達三個重要原則(三不傷):「一不要傷人、二不要傷害(破壞)物件、三不要傷害自己。」

當然,另一個極端就是對學生的不當行為視而不見,以為借此可以「不做不錯」。若然存著這樣的心態工作,其不作為的可「惡」更甚於以上所指。此外,也不要誤會本人鼓勵同工對學生縱容和溺愛。

教育工作者,從來都不易為!「你要抑制怒氣,消除烈怒;不要心懷不平,那只會導致你作惡。」(詩篇37:8,《新譯本》)

謝慶生校長

禮賢會恩慈學校

理性與感性:聖誕拆掉仇恨

聖誕將至,五光十色的商場佈置盡入眼簾,聖誕樹、燈飾、雪人、鹿車、流行卡通等等;再加上聖誕歌曲,閉上眼睛置身其中,彷彿讓人暫時抽離現實,回到仍會相信童話故事的年代,熱切期盼著聖誕老人把聖誕禮物放進自己精心準備的小襪子中。聖誕究竟有甚麼魅力,能讓人暫時放下一切去感受聖誕氣氛呢?

這使我想起了一百多年前著名的「聖誕節休戰」(Christmas truce)。根據記載,第一次世界大戰期間的平安夜和聖誕節,德國與英國或德國與法國的軍隊出現過短暫、非官方、自發性停火。根據維基百科的記載,在1914年12月24日平安夜,當時德軍在比利時伊珀爾地區開始在他們的戰壕周遭裝飾起來。這些德國士兵先在戰壕與聖誕樹上擺上蠟燭,並唱起聖誕頌歌來慶祝;英國士兵則唱他們自己語言的聖誕頌歌作為回禮,接著兩邊開始互相對彼此喊著祝賀聖誕節的話語。很快,雙方在無人地帶開始有一些交流,士兵們互相交換食物、香煙和酒等小禮物;還交換鈕扣與帽子等作為紀念品。在那一晚,該地區的炮火真是陷入了沉默。這次休戰讓士兵有空檔時間,把陣亡的同袍帶回各自戰線後方集體埋葬。此外,雙方也共同舉行了聯合禮拜。

回到身處的2021年12月,在過去的兩、三年裡,在生活各個範疇中,又有多少「世界大戰」呢?家人的關係、夫妻的關係、父母子女的關係、舊同學的關係、朋友的關係、同事的關係,甚至教會內弟兄姊妹的關係或許都出現大大小小的「戰爭」。這一切都停止了嗎?還是戰火連連呢?或是換成了冷戰,互不瞅睬、死不往來呢?

經過2020和2021年疫症的洗禮,每天眼見生命無常,會否給人多一點體諒和寬容呢?在今年整個「理性與感性」專欄文章中,讓我們看見不同的觀點與角度、成長背景、性格等等都可以影響我們對事物的看法。或許明白認識多了,能夠更容易代入別人的處境看世情。看法可以不一樣,但是愛和關係可以常在,正如主耶穌恨惡罪,但是仍然愛和關心罪人。

主耶穌降生世上,就是把神與人和好的信息帶給人類,讓人與神復和,也幫助人與人之間復和。願在這個聖誕節,讓我們記起主耶穌的愛和祂為我們的罪甘願被釘十字架的犧牲;思想一下究竟有甚麼關係需要復和呢?又有多少人仍未聽聞這美好的福音呢?

聖經說:「因為,基督自己就是我們的和平:他使雙方合而為一,拆毀了隔在中間仇恨的牆,就是以自己的肉身廢掉了律法的種種誡命規條,使兩者在他裡面成為一個新人,這樣就締造了和平。基督藉著十字架使雙方與神和好,成為一體,在他自己裡面消滅了仇恨。他來把和平的福音傳給你們這些在遠處的人,也傳給在近處的人。」(以弗所書2:14-17,《環球聖經譯本》)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

教學人生:變廢為寶

珍惜,從團圓相聚的日子開始!我們和家人在歡度佳節之餘,更應該珍惜我們的環境。

每年中秋節,月餅無疑是「主角」,每年涉及的生產數量之多,以致餅店的生意額數以億計。綜合多年的調查結果,近年雖然有微向下的趨勢,但是每年丟棄的月餅仍有上百萬個。若將丟棄的月餅疊高,足足有超過200座國際金融中心二期的高度,浪費情況十分驚人!

丟棄月餅不只浪費食物,所產生的大量廚餘亦會增加堆填區的壓力;而製造月餅和相關的包裝、運輸等所產生的碳排放也不少,丟棄月餅變相白白帶來額外碳排放。以丟棄逾100萬個月餅推算,便會排放近700噸二氧化碳,需要約六萬棵樹木用一年時間吸收。

此外,月餅經常用作送禮,包裝愈來愈華麗,帶來的廢物問題更嚴重。一般的盒裝月餅,包括了一個金屬盒、每個月餅的獨立塑膠托盆和包裝塑膠袋。有些「精美」的包裝,甚至個別月餅有獨立的金屬盒、絹布、膠刀、膠叉、複雜的禮盒支撐部件等。月餅包裝中,除了金屬盒可重用外,其他包裝都因清潔問題或回收價值,多數淪為廢物,亦即是每年有大量無謂的月餅包裝組件被棄置堆填區。

每年中秋節後,月餅盒回收成為一個備受關注的問題。為了減少浪費資源,培養孩子們的環保節約意識和綠色低碳生活習慣,本校開展有趣的「常哦行動」月餅盒回收活動。小學生將家裡的月餅盒帶到學校,環保大使們紛紛把月餅盒拆解,按照金屬、紙類、塑膠等回收類別,分門別類。在校長和老師們的帶領下,學生還將近三百個廢棄月餅盒放置在學校操場,擺成“HOPE”骨牌字樣,代表老師、學生和家長看出未來的希望,宣揚養成循環利用資源的意識。

除了把月餅盒送去回收,不少人巧花心思,將月餅盒變廢為寶,成為家中美觀實用的小擺設及玩具。網上「變廢為寶」方案可是不少,紙盒可製成三層鞋架,鐵盒則被用作信箱或花盆。還有小學生學了手工製作,回家就付諸實行,把月餅盒做成了「迷宮遊戲」。

我們的座右銘“Every Little Helps”不僅僅是「每一點都有幫助」的口號,一點幫助就會產生很大的不同。簡單的口號,簡單的觀念,那就是從每一件小事做起。聖誕節快到了﹗聖誕節送禮物、賀卡和開Party等等活動,也會造成浪費,我們何不思索一下節省資源,廢物重用呢?保護環境,送給大自然一份聖誕禮物,它也會回饋大家。環保本身是一件很有意義的事情,先預算好所需物品數量才購買,可以不用包裝紙,或者重用,何不用報紙呢?選購份量剛剛足夠的食物;有餘的話,買食物券送給有需要的人吧!

正如聖經所說:「各人要照所得的恩賜彼此服侍,作神百般恩賜的好管家。」(彼得前書4章10節)大家把有意義的事情變得有趣,在環保的過程中體驗生活的樂趣;只要能藉由每天的小改變,來造就未來的大改變。積極行動起來,從現在做起,從日常生活的一點一滴做起;養成垃圾分類回收、綠色低碳生活方式,即可實現真正的「變廢為寶」,為環保貢獻自己的一份力量。

黃智華校長

聖公會置富始南小學

理性與感性:後悔的心理健康

後悔(或稱「懊悔」)是一種負面的思維或感性上的狀態,通常因為一件不美好的事情而怪責自己,產生一種失落或傷痛的感覺;甚至希望能夠一切從頭開始。但是人有時候後悔,是因為回顧以前自己的行為或已發生的事情而出現的感受。有感假若昔日自己作了另外一種選擇,目前的結果應該會更美好。這種選擇可以是作出一次行動(action)或不作任何行動(inaction)。一般來說,前者出現較早,但是頗短暫;而後者則令後悔更持久。因為作出了錯誤行為,可以修補一下;但是沒有作任何事情,則較難有補救餘地。錯誤購買一件矜貴物品導致損失,與因為沒有出手購買而導致同樣損失作比較,後者更容易令人後悔莫及。因為買錯了可以退貨,若沒有買而被他人買了的話,則再沒有補救機會。

一般來說,後悔的內容多涉及事業、人際關係(特別是浪漫感情)、教養子女、教育選擇、休閒活動等等。男性最常見的後悔是與事業的抉擇有關;而女性較男性更容易對戀愛關係產生後悔,特別是以前被男朋友拋棄的戀情。當然不同社會文化會有些分別,著重個人主義的地方的居民比較強調集體主義的地方的人民更容易後悔;因為前者有更多自己選擇的機會。同樣理由,有研究指出長者比年輕人較少後悔;因為年紀大了,他們可以選擇的機會並不多,而且對不如意事情更能夠控制情緒。最後就是不幸患上憂鬱症的病人,他們很容易出現內疚感受。有一些研究指出,患有強迫症或具強迫型人格的人,因為對人對己的要求非常高,容易出現後悔情況。

從心理學的角度看,後悔也有其價值。Neal Roese研究指出,後悔可以帶來一些新的體驗,引發改善的反應,避免日後再犯同樣或類似的錯誤。此外,懊悔更加能提升選擇的能力及把握合適的機會,甚至可以增進社交和諧。假若過分或過長時間後悔,卻往往帶來情緒不安及慢性壓力,甚至影響身體功能(特別是荷爾蒙及免疫系統失調),產生其他負面情緒,甚至導致身體及精神疾病,特別是憂鬱症。

Kathryn Schulz指出,後悔通常有不同階段:一、否認自己做錯;二、懷疑自己會否做錯;三、因為自己做錯而想懲罰自己;四、重複回想自己犯錯的地方及發生的細節。第三或第四階段往往因為沒有甚麼機會去把錯誤的事情矯正過來而變成慢性壓力。若是這樣則會產生嚴重傷痛及自卑感覺,並出現焦慮及憂鬱情況。著名的《哈佛通訊》曾經報道英國利物浦一位男士:他一路以來都用同一組號碼購買彩票,但是有一次因為沒有購買,就失去了中大獎的機會;結果他因為過度後悔而自殺。因為他覺得自己差這麼小的距離便會發達,卻因為自己一次不作為而一無所有,實在忍受不了!

故此,我們要有一個正確的態度面對後悔這回事:首先,要明白懊悔是一種情緒反應,可以有建設性;它提醒我們做錯了的地方,需要改變而避免重蹈覆轍。其實後悔心態對於成功戒毒是非常重要的。其次,假若沒有甚麼需要改變的話,就要放手及接受現實,不要過分怪責自己。當然也要承擔後果,不要用藉口;例如:說自己被欺騙了、別人給的資料不足或自己近來工作太忙等等,別以藉口來推卸責任。最後,嘗試正面地將讓自己後悔的環境轉化過來;看看有沒有可以學習的事情?嘗試去了解自己或其他有關人物,甚至探討有沒有新機遇,使事情變得更好?

「神啊!破碎痛悔的心,你必不輕看。」(詩篇51:17)舊約聖經記載大衛王犯了偷別人妻子兼殺人的罪(撒下11章),被先知拿單正面指責而後悔;結果被上帝原諒,但他卻要承受日後長時間家庭不和及喪子之苦(撒下12章)。

麥基恩醫生

環球天道傳基協會義務總幹事