談天說道 之 永遠需要照顧的下一代

「你們作兒女的,要在主裡聽從父母,因為這是理所當然的。『要孝敬父母,使你得福,在世長壽。』這是第一條帶著應許的誡命。」《聖經新譯本》〈以弗所書 6﹕1-3〉

編輯﹕謝芳

「媽媽,我聖誕節買的新背囊放在哪裡?現在要用!」

「我整個團契的朋友今晚來吃飯,你幫我購買食物和飲品!」

「前兩天換洗的裙子放在哪裡,我今天要穿?找到幫我熨平,謝謝。」

「媽媽,明天想帶飯回公司作午餐,你幫忙準備好!」

「看見工人姐姐做事手忙腳亂,爸媽,請你們每天來幫忙湊BB!」

孩子長大了,望子成龍的父母欣喜看著他們步入人生另一個階段。或許,他們在學業、事業上找到理想、目標,但在依賴父母之習慣卻未隨之而改變。而不少作父母的雖覺應該放手,但「孩子需要我」之感卻把心牢牢抓住,甘願以退休時間去作子女或孫兒的「貼身保母」;作孩子的也樂得一世仍得父母照顧。結果,這些無了期的照顧,令身體機能退化,不再回復當年勇的父母親叫苦連天,想抽身或放下已不再容易。無形的壓力,時刻蔓延在家庭關係之中。

在今期的版面上,資深精神專科醫生陳玉麟醫生與現任溫哥華列治文華人宣道會主任牧師暨資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全牧師/博士,將會深入淺出地剖析這些關係之中帶來的壓力,以及正面處理的技巧和出路。

世上只有媽媽好!

李耀全牧師/博士

天下父母心,父母總是一輩子為子女操心。相傳清朝慈禧太后曾給母親寫了一首詩:「世間爹媽情最真,淚血溶入兒女身。殫竭心力終為子,可憐天下父母心!」現在有許多人都知道「天下父母心」這句話,卻不知道它的出處和它道出父母「可憐」之感嘆!

從兒童歌曲中,有家喻戶曉的兒歌童謡:《世上只有媽媽好》,每逢母親節必定聽見。這歌的原版是如下:

世上只有媽媽好,有媽的孩子像塊寶,投進媽媽的懷抱,幸福享不了。

沒有媽媽最苦惱,沒媽的孩子像根草,離開媽媽的懷抱,幸福哪裡找?

世上只有媽媽好,有媽的孩子不知道。要是他知道,夢裡也會笑!

世上只有媽媽好,有媽的孩子不知道。要是他知道,夢裡也會笑!

據網上資料,這首歌曲創作時間是1958年由蕭芳芳原唱,是上世紀80年代一齣家庭倫理道德電影《苦兒流浪記》中的插曲,至今仍充份表達對母親的深情厚愛。當然父愛也有它偉大卻不同的一面。

好一句「離開媽媽的懷抱,幸福哪裡找?」說明親子的情意結,古今中外也一樣。我們中國人尤其重視家庭,直到現代仍是無可置疑的。只是,由昔日農業社會中的封建家庭制度的環境,發展至今工業社會的開放家庭制度之處境,家庭關係、網絡與生活也隨著時代而不斷變化。若要維持家庭密切的關係的同時,亦能確保家庭健康的功能,就不能再用昔日的家庭模式而固步自封,必須要與時俱進。

其實,無論是甚麼時代與文化,當小孩子一路長大,親子的親密關係、支援網絡、互動角色和功能也必然隨之而變化。最明顯的例子,就是父母在孩子幼小的時候,給予無微不至和全力以赴的照顧,但當年老體弱時,應該是弄孫為樂,而非昔日般全職照顧小孩,相信無能為力之時亦需兒女的照顧!

在家庭治療的理念中,有一個重要的概念:「界限」(boundary),就是在家庭關係中的系統與次系統內之家庭成員,要維繫合宜健康而親密與適切有效的功能,凝聚成融洽互助家庭。聖經有不少正面和負面的例子。因篇幅所限,在此只提出,當孩子已長大了,親子界限劃在哪裡,便是本課題處理的關鍵。

放手,讓上帝親自看顧他們

陳玉麟醫生

在坊間,我們太容易污名化了父母對孩子的關愛,喜以「怪獸家長」或「直升機家長」等來形容父母!回想當年孩子出生時,夫婦二人不是承諾一生要盡力照顧他們的孩子嗎?正如天父創造我們,即使我們犯罪背叛了祂,上帝亦承諾賜給我們救贖和永生,在關係中之終生承諾流露著無比的大愛!

然而,確實有些父母過分保護和溺愛孩子,沒有好好給予他們自小學習自立的機會,以致長大了仍是非常依賴父母。當兒女長大後,甚至成家立室,若父母仍疲於奔命地照顧他們的日常生活,便需要停下來好好反思﹕「究竟是兒女需要父母,抑或是父母需要兒女呢?」

每個家庭都有獨特的處境,有時真的需要父母實質的幫忙,如疾病和財務的困擾,父母按他們的能力給予兒女支援,可算是無可厚非。但相反地,有些父母因「不能放手」而堅持時刻參與兒女的生活,誓要凡事做到最好,給予他們無微不至的照顧。這不但令自己身心疲憊,亦扼殺了兒女學習成長的機會,養成他們的依賴習慣;更甚者因著過度「控制」他們的私生活,而破壞了彼此的誠信和關係。

「不能放手」背後最大的原因是「心靈空虛」,在這個急促及功能化的世代,人與人之間的關係疏離,當年紀老了,再沒有社會生產能力,若加上配偶離異或過世,空虛失落感更甚。抓緊兒女似乎是一條出路,但需知道愈抓緊對方,對方愈是要抗拒逃避,最終是得不償失!年輕的父母從起初便要作出心理準備,在孩子成長的過程中,要在適當時放手,讓孩子經驗得失和學習處理自己的事情,父母可以從旁提點和鼓勵,這同樣是出於愛。當父母年紀大了,需要過一些平衡的生活,積極建立及維持興趣和社交,恆常運動,保持健康正面的心態。唯獨是上帝的愛才能真正解決人的「心靈空虛」。我們學習放下自己,開放給上帝,靜心聆聽順服祂的話,懷著感恩交託的心陪伴兒女,讓上帝親自看顧他們。

深信大家樂見年老的父母,以無私的愛默默地祈禱及陪伴著懂得感恩的兒女們這幅溫馨的圖畫!願上帝的愛激勵大家在家中以感恩的心彼此相愛!

「戰爭」與「和平」

第十一屆「與情緒共舞2017」

化解人際社交的紛爭

有人形容人生就如戰場一樣,為了存活需努力爭戰。你是否認識你的戰場在哪裡?你是否有把握如何得勝?勝仗了又如何呢?

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今年已完成,感謝支持

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結語篇 全是恩典!

光陰荏苒十五載!踏入仲夏的六月天,「全恩心窗」這長壽專欄終於走到終點,是向廣大讀者揮手暫別之時候了。回望這十五年來的筆耕歷程,一切「全是恩典」!

自2003年1月面世以來,以身心靈健康為主線的「全恩心窗」專欄,每週三在《談天說道》 (刊登在《明報》等報紙) 的版面上與廣大讀者見面,談精神問題的起源,說醫治預防之法,講信仰靈性之道,內容涵蓋遍及社會、個人、家庭,個案人物涉獵老中青少。至今已持有15年之久,能維持這麼長期簡直是難以置信。

想起專欄設立前期,仍記憶猶新。當時在2002年秋,時任「環球天道傳基協會」《談天說道》的主編符碧珊小姐邀請本人主筆專欄,實有點受寵若驚!雖然本人當時已在《時代論壇》主持「全心信箱」專欄約五年之久,但畢竟這只是一份基督教週報中小小欄目,量力是微不足道。再想及當時的《談天說道》已在香港不同的主流報章買版刊登,如果成事,「全恩心窗」的專欄將會在大眾主流媒體佔一席位,讀者群更是百萬計的廣大市民,稍有力不足之感。

因此,誠邀多年同事與友好精神科專科醫生麥基恩醫生拔刀相助,喜獲麥醫生答允在百忙中給予支持,「全恩心窗」專欄便這樣誕生,名稱取自我倆的名字﹕「耀全」和「基恩」,日後更被不少讀者視作「雙劍合璧」的最佳拍檔,但本人是清楚知道這關係一直是麥醫生在前補我之不足。一年後,精神科專科醫生陳玉麟醫生願意加盟助陣,令我們更喜出望外。這些年來,除了在專欄寫作之外,我們三人合作無間,包括每年一同主持「與情緒共舞」系列式公開講座,走遍港九新界各區回應市民的需要,三人之同工被譽為「三劍俠」!

經過近十年的筆耕,開始有「江郎才盡」之感,我們希望加入女性專家,以擴闊探討課題,故由2013年開始,家庭醫生麥陳潔芝醫生和精神科專科醫生馬燕盈醫生陸續加入專欄寫作團隊,令我們團隊更平衡充實,是很感恩的團隊配搭。

回望這些年來,我們努力不懈為現今社會與都市的市民,提供設身處地的專業知識,解答林林總總奇難雜症的困惑與精神健康問題。但本人深感最大的得益者乃是自己,由真實故事改編的各個案例子,我們都努力以「全人醫治」的角度,即身、心、靈三方面入手,輔以現代昌明精神醫學專業知識、心理學和基督教信念,為病患者提供全面的治療。我們相信人乃「有靈的活人」〈創2﹕7〉,故此我們也著重人的靈性與信仰,相信「心」與「靈」的健康乃息息相關!

時至今天,我們看見神在「全恩心窗」專欄事工上的祝福是如此的豐厚,數算恩典的同時,期望「取而代之」的專欄能與時並進,為讀者帶來不一樣的「驚喜」,資料內容更新穎和更貼近人的身心靈所需,無時無刻為您我他的生活或生命提供更適切的幫助,分享基督教豐盛生命的信息!大家齊心建立一個更正向、更正面、充滿正氣和正義的社會。在收筆之前我要感激謝芳小姐一直在背後協助責任編輯,以彌補我這「執筆忘字」、「詞不達意」的作者的不足。各位讀者再會!


李耀全博士

環球天道傳基協會國際總幹事(義務)

書籍推介-福音見證:《以畫為鏡──把情緒畫給神》

以畫為鏡cover

 :洪嘉惠
牧者 / 專家文章:李耀全博士、詹玉冰女士、譚日新博士

編輯:錢妙儀

產品編號:TDW041    定 價 $140.00

ISBN:978-988-77522-4-0
出版及發行:環球天道傳基協會

 內容簡介:若要離開情緒低谷,人往往要有面對自己的勇氣,願意付出時間跟自己坦誠相對。作者決意走出情緒困境,踏出重要的第一步,她從認清自我開始。神給她一支畫筆、一本畫冊,她隨意畫,不自覺地把生命成長中隱藏著的往事與壓抑多年的情感一筆一線畫出來。無意間,把內心真正的感受向神、向自己赤露敞開。一年多時間,神把她從無助、徬徨、壓抑的情緒中釋放,讓她終於尋見喜樂。

以畫為鏡,以畫代口,向神、向人訴說心事!

※隨書附送木顏色筆乙盒

 

余德淳「EQ接見室」 之 與孩子談掙扎講心事

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這位在幼年時已被診斷患有輕度自閉症的十三歲的大男孩,這天來到接見室與我聊天。一開始,他與我這個陌生人沒有眼神的接觸,甚至一開口就說來這裡不感有任何意義。我完全明白這種心情,於是坦言今天是邀請他來和有事請教,他聽後終於揚眉稍看我一眼。

對談中,他說自己是一個獨行俠,思維會因應不同環境而「漂移」,他指自己從九歲起已有這樣的性情。「那年有何特別,讓你如此深刻?」他表示不想講。當我們轉移話題談到對父母的期望時,我發現他開始說出情緒的字眼來,此刻的交談已過了四十分鐘。及後從他所分享的說話裡,我已肯定他的性情只是獨特,不是一種病症。

「我對爸爸存有畏懼的心。」「從小不太喜歡經常發脾氣的爸爸。」「我知爸爸對兒子有高要求,所以一直不想在台上作表演者,因為害怕見到爸爸對兒子演講未達水準而露出的失望表情。」說著說著,他突然道出九歲那年發生的事件,也因此讓他對爸爸有了新的觀感。「我清楚記得那年某一天,爸爸又再次大發脾氣,但在冷靜過後,爸爸選擇坦誠地對我們道出自己情緒失控的因由,原來當年爸爸失業,對自己不能再賺錢養家人感到十分擔憂。」所以,在往後的日子,每當面對再發脾氣的爸爸時,他會明白爸爸是有苦衷的。

在此個案中,讓我反省到,很多家長認為孩子年紀尚輕,不需要與他們談及父母的不愉快遭遇,這是錯誤示範及傳遞「凡是不好的事情就不要說」的概念,當孩子日後遇事深感難過和擔心之時,他會拒絕向人傾訴內心的掙扎。家庭是一個分享喜怒哀樂之地,作父母的,要從小讓孩子知道,你們願意成為他們談掙扎和分享心事的知心友。

他心的隱情顯露出來,就必將臉伏地,敬拜神,說:「神真是在你們中間了。」林前 14﹕25

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

人際脈搏事件簿 之 依戀醫藥 (一)

陳先生是一位完美主義者,處事為人認真、有高要求、言行嚴謹,甚至容不下任何的過失。剛踏入中年的陳先生現對健康特別關注,認定擁有完全健康的身體、充足的睡眠及良好的生活習慣才會過美好的生活。他每天非常留意自己的身體狀況,偶而有些許身體不適便立刻看家庭醫生;若不適持續超過三、四天,他便會另約見專科醫生,作進一步的深入檢查。長期下來,看過的醫生們都普遍認為陳先生只是對身體健康過分緊張,沒有再作身體檢查及服藥必要,建議他請教心理學家或精神科醫生,但卻被陳先生堅拒,他認為自己的精神狀態非常好,不是「痴線」。

同時,陳先生非常著重兒子的學業,一直希望兒子能攻讀醫科,貢獻社會,惜兒子心繋文學,父子因此經常發生爭執。及後,兒子在父親的壓力下,雖勉強選修高中理科課程,但因沒有興趣,上課不能專心,故成績平平。有一天,陳先生在網絡討論區發現有人指,現時很多青少年患有專注力失調,只要服用增強專注力藥物,就會將專注力大大提升,成績突飛猛進,甚至因此成功入讀醫科。

他隨即帶著兒子到處求診,分別約見兒科,腦科及精神專科醫生,但各專科的醫生診斷後都認為他的兒子沒有患上専注力失調症,拒絕處方藥物的要求。陳先生因此非常氣憤,批評醫生們的醫學水平不足,是草率看病診斷;甚至當眾向醫生發怒,恐嚇說將向醫務委員會投訴及採取法律行動追討賠償。

看在眼裡的陳太非常擔心丈夫的情況,特別是過分緊張身體健康而經常接受不必要的檢查及藥物,屢勸不改。她看見丈夫近日的情況變本加厲,出現更多的無理言行,甚至影響了兒子,故相信陳先生的精神狀況真的出了問題,堅決催迫他約見精神科醫生。

陳玉麟醫生  資深精神科專科醫生

陽光兒女與甜蜜夫妻

一切苛刻、惱怒、暴戾、嚷鬧、毀謗,連同一切惡毒,都應當從你們中間除掉。要互相友愛,存溫柔的心,彼此饒恕,就像 神在基督裡饒恕了你們一樣。《聖經新譯本》〈弗4﹕31-32〉

在童話世界裡,每每都是「有情人終成眷屬」的美滿結局,「公主和王子從此快快樂樂地生活在一起!」但在現實的世界裡,卻是另一個「殘酷」的版本﹕經濟的壓力、子女的教養、婆媳關係、性格的磨合…,時刻都在挑戰和侵蝕著夫婦之間的濃情愛意。當有一天,愛意不再的時候,整個家庭系統將會面臨崩塌,孩子不再有陽光活力…。在一個「培育陽光孩子,在乎您們!」之調和夫婦關係的講座上,三位分別在兒童教育、夫婦關係和婚姻輔導層面富有經驗的專家學者,為您我深入淺出地分析婚姻與孩子成長的千絲萬縷的關係和出路。

文﹕謝芳

「怎樣才算是一對好夫妻?」EQ訓練研究顧問余德淳博士指出﹕「好夫妻就是當別人問起『你們夫婦過得怎麼樣?』等問題時,任何一方都能代表道出彼此的感受,從不埋怨說﹕『你回答前為何不先問問我?』事實上,要達至這彼此信任的境界是不容易。」他以自己與太太的關係為例﹕「太太從患病至臨去世前的一刻,沒有講任何遺言,只對我說﹕『我相信你對事情的安排是最好的。』太太相信我會幫忙安排一切,包括她父母的照顧,至今回想起來仍讓我感到自豪。」

認識不利婚姻的態度

他列舉了三種不利婚姻的態度﹕1.)迴避型,最怕別人的埋怨,「不要問我、不關我事。」不會一起商量;2.)趨避型,表面沒問題,但答應了的事也會隨時反反悔,「我一陣幫你晾曬衣物…啊,我沒有空,遲些晾曬也行吧?」假若老婆相信老公終有一天會守諾言的話,沒事,不然會日夜吵架;3.)焦慮型,雙方的說話快而誇張﹕「我快破產了!」「我就快死了!」令到作兒女擔憂而缺乏安全感。

他說,要改善夫婦關係,首先要放下「做100分」的包袱。「婚姻,不用做足100分,只需做到A級就成了,當然A級範圍可以是60分至100分,這標準可以避免雙方糾纏於『99分,還差一點點』的瑣碎爭執之中。事實上,婚姻最難處理的問題是犧牲,這些犧牲包括成長中的喜好、興趣等,我就是一個很好的例子。」原來,余博士從小已是一名標準的足球迷,從小學至長大拍拖階段,南華足球隊每一次的練習和每一場的比賽,他都會捧場,「光看背影,我都能知道這足球員的名字,連在足球場邊負責執波的人,我也相當熟絡。」但結婚不久,他去足球場的次數逐漸減少,最後再沒有踏足球場。「我不是為了婚姻而犧牲這喜好,而是覺得自己已找到另一個樂趣。正如女士們『返外家』的犧牲,她們由結婚初期的經常回外家,慢慢變了數星期才回…。很多成功的夫妻都享受這種的犧牲,因為他們在婚姻裡已慢慢發展出新的生活模式。」

健康的婚姻是需要成長

他提醒我們,在反省夫妻關係的時候,至親的影響、堅持能力、有否疏離中的趨勢和牽強婚姻等因素是不容忽視。「記得結婚時父母是如何囑咐你?『嫁人啦,努力做好別人的太太和媳婦;回到家說話要溫柔,不要經常上街閒逛…。』還是『你嫁去那邊要小心,小心奶奶,要是不開心就隨時回家住,萬事有媽媽。』這些至親的直接影響要小心處理,弄不好會對婚姻造成強烈的攻擊。」他說,有研究指,夫妻能夠維持20年至30年的婚姻生活,92%的原因對婚姻的堅持力,但也有一些極端的行為,如女方喋喋不休,男方堅持說這些聲音OK啦;男方對人對事木訥,女方卻覺得OK啦。」余博士指出,「OK啦」可以表示「因接受所以堅持了下去」,但也可能是埋怨和不快樂的慨嘆。

他說,夫婦最健康的感情調和是練習「談掙扎」。「每天分享各自內心的掙扎事情,如『老公,我想把頭髮電成爆炸裝,但不知是否適合?』『老婆,我想辭工,休息三個月,這段日子真的很累。』分享最重要的原則是『不反駁、不質詢』,讓夫婦相互了解對方所思所想、希望、擔心和處境。同時,與同行的弟兄姊妹保持心靈的聚會,讓他們成為婚姻裡的至親的心靈夥伴也是很重要。」他強調,在婚姻當中,可能會遇見很多難題,但不要用悲觀來取代幸福和一切的希望,因為在上帝的祝福之下,很多問題婚姻都會變好。

婚姻對小孩子成長的影響

香港婚姻及家庭治療協會督導暨伯得特利神學院輔導系教授黃葉仲萍博士分享父母的失敗婚姻帶給自己的傷害。「父母經常『打生打死』,在我7歲那年,母親出走,父母離婚從此不再見,為我的成長帶來很多的傷害。有時會想﹕『如果媽媽陪伴在身邊,我的人生會否活得不一樣呢?』的確,婚姻對我來說是很不容易。」

談到婚姻對小孩子的影響時,她表示﹕「有些人認為婚姻是兩個人的事,『男性有女性的味道,女性有男性的角度。』但現實是,小孩子在母腹中時已開始受到父母婚姻關係的影響,特別是腦部發展。如果我們能夠給予成長中孩子一種安全的感覺,他們就會自發地去探測周圍的環境,放膽去學習和探險,這是父母與孩子與生俱來的一種的依附關係。」

協助小孩子建立平穩的情感

事實上,小孩子安定平穩的情感是需要父母幫助建立。「從生理發展上看,人的腦部早期發展是以觀感為主,如『感情腦』的發展,若孩子的情感常有很多騷動不安,是難於專注學習。」她認為,相親相愛和互相支持的父母,會為孩子帶來安全感,減輕擔憂,也容易受教,更能在不同的空間去發掘內在的潛能。相反父母感情不佳,經常吵架,孩子會害怕『父母離婚,這頭家散了』而不敢出外發展,這類小孩子相對會抗拒聽從教導。」

黃葉仲萍博士以一幅母親抱著嬰孩哺乳的圖畫為例﹕「畫中嬰孩躺在媽媽懷裡,小小的雙眼熱切地凝望著媽媽的眼睛,母子的情感是互動的,幼小的孩子會如海綿般將媽媽的全部情感收集和吸收。所以,當一對夫婦感情出現問題時,會直接影響小孩子身心靈的發展。」她鼓勵作爸爸的,「你們或者抱著小孩子餵奶的時間不多,但卻扮演著船錨『定海神針』般的角色,有穩定和平復太太情緒感受的重要作用,為整個家庭營造一個安全的感覺。」

她強調,夫婦或親子之間的感情表達,最能觸動的是身體的接觸,「一個眼神、一個動作、一個表情已勝千言萬語,正如向對方緩緩伸出雙手或輕輕用手拍拍肩膀或擁抱,都是一個接納、愛和安全的情感表達。」「婚姻是一個靈性的旅程,最重要的是接納,因為婚姻裡沒可能令對方變得更加好,只有『對方有能力變好』的接納,這樣才能享受彼此的愛。」

父母以身作則的重要性

資深心理、婚姻與家庭治療師李耀全博士分享家庭支援的重要性時提到當年回港事奉前的一段插曲。「當我決定回來,期望以自己所學到和所領受到的專業,回港幫助年青一代,但卻面對著牧會或去神學院教神學的選擇和掙扎。與家人兒女商量,他們一句「我們支持您!」的說話,給了我極大的鼓勵和不斷努力的力量。時至的今天,兒女長大,長女和丈夫也選擇了事奉服侍之路。她說﹕『我一直看著父母如何做,我願意學習和有信心去嘗試,您們以身作則榜樣,成為我們成長的重要典範。』很感動!」李博士坦言,培養陽光的孩子,令其生命有意義,一生行在正道上,父母的肩負著「以身作則傳遞正面價值觀」的重要角色。

他說﹕「個人健康與家庭健康影響是互相影響;婚姻親密關係的建立也需要雙方去承擔,正如太太結婚時跟我說﹕『從今以後,我願意與你一起學習!』的確,夫婦之間有很多操練和學習,婚姻也包含了接納、犧牲、不自私…試問夫婦不懂相愛,如何讓子女去相愛相親呢?」

愛的五種語言為婚姻保鮮

談到夫婦之間如何保持充滿活力的愛意時,李博士引用美國婚姻輔導專家Dr. Gary Chapman(蓋瑞.查普曼博士)著作《愛的五種語言》(The Five Love Languages)一書內列舉的五種「愛的語言」:

  1. 肯定的言詞(Words of Affirmation):讚美伴侶,常常說﹕「你很重要!」
  2. 精心的時刻(Quality Time):專心陪伴對方,珍惜在一起的相聚時間。
  3. 接受禮物(Receiving Gifts):花心思準備和贈送小禮物給伴侶。
  4. 服務的行動(Acts of Service):實際的行動來滿足對方的需求,如做家事、買東西等。
  5. 身體的接觸(Physical Touch):擁抱、輕拍肩膀等親密而合宜的接觸,有助夫妻之間的和諧與協調。

 

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「時生」楊瑞麟的演藝人生


你們得救是靠著恩典,藉著信心。這不是出於自己,而是 神所賜的;
《聖經新譯本》〈弗28

在一個天氣晴朗的中午,走訪了「時生」楊瑞麟(Joe),他與記者坐在綠草如茵的木球會內,滔滔不絕地談自己的成長歷程、講媽媽的愛、分享基督教信仰的恩典如何降臨在人生路和演藝事業上。藉著當年「全能司儀大賽冠軍」的銜頭進入演藝界的他,卻是淡泊名與利,滿心感激上帝讓他在這段演藝生命經歷中怎樣作一個基督徒。

文﹕謝芳

相片由被訪者提供

楊瑞麟(Joe)是家中的獨子,成長於一個基層的家庭,「當年與爸媽居住的地方,類似「七十二家房客」般擁擠,同住的有從事收買、駕駛鏟泥車的…,大家來自基層,生活雖艱難困苦,但彼此卻相顧,充滿人情味。」

我的生活導師是媽媽

Joe說,雖然自己是一個頑皮、懶惰、生活無方向的學生,為人懶散貪玩,學習成績又不好,經常與玩伴四處捣蛋、捉弄同學。但母親從小身教言教他做人的道理,包括「己所不欲,勿施於人」等。「媽媽擅於交際和好學不倦,最欣賞她對人的那份單純的愛,總是殷勤好客,以行動來表達關懷,如親戚一個來電,她便跑去幫助照顧。」令Joe牢記在心的,還有母親教他游泳的點滴回憶﹕「小時候我的身體欠佳,媽媽聽說游泳可令身體健壯,就帶我去游泳,怎樣忙也不間斷。」母親在2003年患膽管癌病去世,Joe在她的遺物中發現一份支出資料,記錄了向舅父借貸的款額,也列明借款及還款的日期,清清楚楚,沒欠分文。「按日子看,那些借還的都是我在海外升學的學費和生活費。當刻我才恍然大悟,母親離世前吩咐我打造小金幣送給舅父的原因,是完全出於感激的行動。」回想母親的這位至愛的生活導師,他遺憾自己沒有盡力「回報親恩」。

加拿大讀書時決志信主

憶及當年遠赴加拿大升學讀書,他說是懷著複雜的心情,但也想不到卻成了人生的轉捩點。「每當想及父母在港艱辛的生活,努力工作是為了供養讀書,心裡有很多的感觸,故讀書十分勤力,成績突飛猛進,更因此成功轉入喜愛的工程學系。」這段期間,Joe認識了一位基督徒同學,就是現任中國基督教播道會港福堂主任牧師林誠信。「他向我傳福音,邀請我參加團契聚會,有次還冒雪在校門口等了我半小時…。」吉中鳴牧師當時是團契的導師,「我很想信耶穌,但要怎樣信?」牧師教他回去向神祈禱,「當時我人生沒經歷過甚麼風浪,只知道基督教信仰是好的,故很想去相信。」

全能司儀大賽第一名

當他在加拿大多倫多完成土木工程學士課程後,便與太太在加國定居。直至1986年爸爸病逝,兩夫婦才回流返港生活。翌年,妻子偶而看到無線電視舉辦「全能司儀大賽」的宣傳,便鼓勵Joe參加。「當年(1987年)無線電視TVB舉辦唯一一次全能司儀大賽,比賽在綜藝節目《歡樂今宵》內進行,我也沒有想到自己『無心插柳』的結果是奪得冠軍。」得獎後,他簽約加入無線電視,向演藝娛樂圈發展。

回看當年奪得全能司儀大賽的冠軍,曾被看好成為金牌司儀的接班人,但因信仰原則推卻主持《都市閒情》一段有關風水的環節,被公司暫停了所有工作安排,失掉了金牌司儀的入場證。他感恩上帝打開了演員之路,讓自己參與了不少劇集的演出,包括近年的《巾幗梟雄之諜血長天》、《幕後玩家》、《完美叛侶》、《愛.回家之八時入席》等,「我享受和珍惜自己演過的每一個小角色,盡力賜予每一個角色的生命力。除了《愛.回家之八時入席》的『時生』,數年前拍下的《巾幗梟雄之諜血長天》一劇,我也很喜歡『劉天』這個角色,這角色無論是外型和演繹別具一格,為我帶來不少的突破,你看完就會明白。」

在演藝界浮沉30載,他說自己接拍工作時,都會秉持基督教信仰的教導,「作為一個演員,要面對不同的角色,螢光幕前的是『那一角色』,並不是你自己。雖然我肯定演戲的寬度可以很廣闊,但我是以『楊瑞麟』的身份來做某件工作,著重那件工作與我的基督教信仰教導有沒有違背。」Joe覺得他「取捨」的原則,已不單只機械地用「是否違背信仰」來衡量,他說:「隨著經歷耶穌的日子愈久,我就愈體會這是屬於生命的事情,面對選擇時,依靠著聖靈的提醒,內心裡面的『舒服』或『不舒服』,「想」與「不想」感覺會自然而然產生。」

演藝工作的衝

被問及現時在演藝界工作,基督徒的演員面對的衝擊又是甚麼?名與利?信仰與傳統?他說,時至今天,開拍新劇拜祭上香已不成一個衝擊問題,「隨著大家增加對基督教信仰了解和明白,是否參與上香儀式或吃拜祭後的食物,已是『任君選擇』。」他坦言,最大的衝擊是「行業本身」。

「作為一個演員,要投入角色,就必須開放自己。部分角色的開放是沒問題,如演孝順仔、惡人或患精神病的人;但若角色是情色的,如性感女郎、蕩婦,又或講粗言穢語的,你要演活這些角色,就要在思想上徹底開放,沒有拘束地投入,才能進入很多的狀態之中,故這行業本身就為生活帶來很多的問題。」「記得10多年前,舞台劇已容許講『粗口』場合,有人認為這是藝術,但有多少人是真正懂得這是一個問題呢?作為一個基督徒的演員,會否反思這些角色與信仰形成的大矛盾呢?這就是行業的衝擊。」他舉例說,近期劇中有女主角以大露背打份的性感演出,露背打扮的尺度標準去到那裡才算過界?實質是沒有界線的,主要是看自己與上帝之間的一個交帳。

Joe坦言自己淡泊名利,對於自己擁有的一切滿懷感恩的心﹕「我明白這一切都是神的賜給,所以經常提醒自己不要被名利迷惑﹕『使你與人不同的是誰呢?你有甚麼不是領受的呢?既然是領受的,為甚麼要自誇,好像不是領受的呢?』」〈林前4﹕7〉

 

2017March29「時生」楊瑞麟的演藝人生.jpg

 

余德淳「EQ接見室」 之 不將家庭憤怒轉移

 

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一個患了抑鬱症並正處於離婚狀態的媽媽,帶著11歲的兒子來見我,當時的她不住地重複「擔心、擔心」,怕兒子會因憂慮失去爸爸而像自己一樣變得精神失常,故變得急不及待想知兒子的想法﹕「如果有天爸爸真的離家出走了,你會如何?」溝通,原本是親密關係的靈魂,可減少大家的距離感。但在這個案中,這男孩正處於「動盪」的家庭環境中,做媽媽應先讓孩子保持一種平靜力,對未被證實的事情,不要太快作悲觀的假設,避免讓孩子憂上加憂。

這男孩似乎要面對一次急速變化的成長歷程,但我更重視的是他對爸爸的真正感受,或者他會覺得爸爸是一個「從不陪伴兒子」、「不分擔家務事」、「只在家中打遊戲機」的麻煩人,故深感憤怒。不過,使我感到疑惑的是﹕「為何這男孩以『輕描淡寫』的冷靜態度來表達這憤怒的感受呢?」當我再追問時,他想了一想,便立即換了一個更令我動心的字詞﹕「失望」,及後他再肯定地重複講失望這字詞。此刻,他彷彿察覺自己不是因討厭爸爸而有不開心的情緒。我除了認同他這份失望外,更需要引導他在失望背後仍看到盼望的可能。於是,我問他﹕「相信大能的上帝會幫助爸爸回轉嗎?」他不假思索地回應說:「我信得過上帝,因祂所作的都是合情理,例如不會無故從天上降下金錢給你,但祂卻樂意將人引領變好。」

人生路上,作父母的或會遭遇許多創傷和痛苦,但不應將這些揮之不去的家庭憤怒轉移到孩子身上,從而阻隔孩子看到「在困局中仍有盼望」的曙光。    在此個案中,讓我反省到,作為成年人應該學習坦誠地和孩子說:「我們處理一些事情時有時會欠缺深思熟慮,做爸媽的也不會永遠正確,但我們仍有改進的能力,你也要有改進自己的信心啊!」如果能做到這種坦然相對的真誠態度,家庭成員之間可避免出現「心病」的情況。

但願使人有盼望的神,因信將諸般的喜樂、平安充滿你們的心,使你們藉着聖靈的能力大有盼望!羅 15﹕13 〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

 

 

人際脈搏事件簿 之 人情冷暖 (四)

曾於年少時患上思覺失調的陳先生,最近因壓力又陷入生活的內憂外患,更出現精神緊張和對人敏感等舊病復發的徵兆,但卻不願求醫。直至一天,他在大厦大堂情緒失控造成破壞,胡亂大叫…。

上文已指出「思覺失調」有陽性病徵(Positive symptoms)、陰性病徵(Negative symptoms) 和認知病徵(Cognitive symptoms)。陽性病徵包括妄想、幻覺、言行錯亂等;陰性病徵包括情感遲鈍、缺乏積極性、思想異常貧乏等;認知病徵包括專注力、判斷力及記憶力衰退等。「思覺失調」的原因有先天及後天元素。

「思覺失調」主要有藥物、心理和復康訓練的治療方法。藥物主要功能乃平衡腦分泌,有效減少或消除陽性病徵;而心理治療,如認知行為治療能幫助他們處理負面認知、情緒與行為,以排除誘發病徵的心理因素,以及減少藥物的依賴性;復康訓練最好有專業復康治療師的幫助。患者一般經這三方面的治療該可以完全康復,正常健康的生活亦可大大減少舊病復發的機會。若有舊病復發的跡象時,便要克服種種的標籤,如公眾標籤或自我標籤,及早求醫,因預防勝於治療。一般治療可由家庭醫生開始,減少標籤效應;有需要再轉看精神專科醫生。

事實上,每名「思覺失調」患者的復康進程不一,舊病復發的機會也有高低,主要原因涉及「自助能力」、「朋友、家庭與社會的支援」、「自强的意志」及「信仰的幫助」等復元資源的多寡。若復康者能好好的調節生活,減少生活壓力;並得到家人友好的同情、諒解、接納與支持;加上自强不息的志氣,患者康復的能力便大大增加。從筆者臨床經驗來看,不少有宗教信仰的康復者往往能更持久地維持精神健康;不少基督徒的復康者常以禱告得到力量,又有教會群體的支援,大大減少舊病復發的機會。好牧人主耶穌曾說:「我來了,是要人(羊) 得生命,並且得的更豐盛。」〈約10:10下〉

李耀全博士  資深心理、婚姻與家庭治療師