情愛心理學:愛情令人失去理性?

大眾傳媒間中報道網上情騙新聞,不少女士被社交網上的異性藉著虛擬愛情欺騙了不少金錢。有人認為這些受騙者可能是頭腦簡單的無知少女,但是仔細了解下,發現這些女性往往接受過高等教育,是處事英明的人。因此,有人懷疑是否由於愛情令人失卻理性呢?

答案是肯定及否定的!

肯定方面:有研究指出,當一個人墮入愛情的狀態的時候,便會集中注意力於人生的「可能性」(possibility),而不是「現實性」(reality)。由於戀愛中的人把思想不斷放在「愛人」身上,會忽略了眼前的實況,例如對方是否真人真事、自己是否頭腦清醒等等。此外,沉迷戀愛的人會寢食不安、睡眠不足、時間顛倒,減低個人的認知功能。另外,生理研究發現熱戀中的人的大腦的危險信號中心「杏仁核」(amygdala)及有決定能力的「前腦」(frontal lobe)會減少活動。因此,人就會不留意危險的信號及作出錯誤的決定。這樣便可以解釋為何有些情騙案受害者會作出明顯錯誤的選擇,證實了「愛情是盲目的」的說法!

否定方面:若談戀愛的人有心理準備及保持警覺,愛情並不會令人失去理性。由於愛情帶來喜樂,反而會令人有積極活潑的思想,而且會努力改善自己,提高認知功能。心理學上,愛情令「催情素」、「多巴胺」等分泌增加,使人有一種連繫感覺及安全感,故此減少因焦慮與煩躁而作出錯誤決定的機會。除此之外,這些分泌會使主想像力的大腦部分活躍起來,並且能夠增強記憶力及創作力。這些反應可以解釋為何有很多人在愛情的滋潤下,能夠作詩作詞,創意澎湃。

由此可見,戀愛中的人若能洞悉愛情對心理和認知能力的影響及其帶來的優點缺點,因而加以控制,則能夠享受愛情的歡樂,又能夠避免因墮入情網而遭受欺騙。

其實很多事情也像愛情,有正反雙面的效果。聖經提及了「兩刃劍」(two edged sword)。首先,上主的說話可以增強認知功能:「因為神的道是活的,是有功效的,比一切兩刃的劍更鋒利,甚至可以刺入剖開魂和靈、關節和骨髓,並且能夠辨明心裡的思想和意念。」(希伯來書第四章12節)但是另一方面,人於愛情中的欺騙說話卻可以置人於死地:「因為淫婦的嘴唇滴下蜂蜜,她的口比油更滑;至終卻苦似苦菫,快如兩刃的劍。她的腳走下死地,她的腳步踏向陰間。」(箴言第五章3至5節,《新譯本》)

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:回到原點

5月,學校開始招聘新老師,以彌補退休、離職老師的空缺。招聘廣告一出,應徵信如雪花紛至,行政同事忙著審閱應徵信,安排合適而又合意者到校面試,首輪面試後再篩選表現突出者進入次輪面試,最後與校長面談……

你還記得第一場面試的情景嗎?相信每一位新老師寄出很多求職信後,都忐忑不安等候回音;收到面試通知後,又興奮兼緊張地準備;最後,戰戰兢兢地參與面試;過關斬將後終於獲得教席,成為教育界的「新丁」。二十多年前的這一切景象,我仍然歷歷在目。當年的片段偶然也在忙碌工作中浮現出來,成為我在疲倦、沮喪中的力量。

經過幾輪的面試,決定聘請哪位應徵者的重責落在校長身上。那年,新任校長的我初嚐這種滋味,可能有人以為校長很有權力,喜歡聘請誰都可以,而我卻只感到肩負很大的責任和壓力。因為我要為學生、為學校請最好的老師。眼前這一位資歷出眾、文質彬彬、恭恭敬敬的應徵者在發表自己的教學心得、回答提問,的確令人眼前一亮,但對方是否就是適合我校的好老師呢?恕我經驗尚淺,我認為甚至安排試教,仍然不能保證請了對的人。畢竟,接下來的工作表現才能見真章。如果不慎選了一位虛有其表的人,我一定會自責不已。雖說試用期後可以不跟對方續約,但是若對學生帶來了損失,要補救也非易事。

我很想跟教師團隊之中未來的同工交流學校的辦學宗旨、自己的教育願景,於是在簽約後繼續跟新同事傾談,我也讓對方多談自己對教育的看法,這環節往往花上一小時,甚至更長的時間,但是我覺得很值得。我誠懇地請老師面對後進的學生時,一定要有加倍的愛心,願意為學生的好處花心思去改變教學策略……我將學生交在你手上,你就要像父母般愛護他們……

是的,為人師表要「傳道、授業、解惑」,看似都是頭腦上、學問上的事,但是沒有愛,這老師不過是「教書匠」。基督教尤其重視「愛」,例如大家都熟悉的經文:「現在存留的有信、望、愛這三樣,其中最大的是愛。」(哥林多前書第十三章13節)我覺得「如果我用人和天使的方言說話,卻沒有愛,我就成了嘈雜的鑼、刺耳的鈸。」(哥林多前書第十三章1節)也很適合老師斟酌;空有知識,卻不關愛學生的老師,還算不上是好老師!有時候,繁重的工作、頑皮的學生、重複的會議都會令老師們感到挫敗、沮喪,可能會懷疑自己,甚至想放棄離場。如果我們可以靜一靜、停一停,回到入行的起點,重拾那份使命感,重燃對學生的愛,相信我們很快便能振作起來,繼續教學的工作。

耶穌的門徒在他被釘十架後出現信心危機,彼得帶頭重操故業打魚去。結果耶穌再次出現,為他們顯出捕魚的神蹟、預備早飯,令門徒回憶起當初被呼召的一幕。耶穌三次問彼得:「你比這些人更愛我嗎?」然後吩咐彼得「牧養我的羊」。最後彼得重回被召的起點,踏上傳福音、帶領教會、為主殉道的路(約翰福音第二十一章)。教育也是一份使命,但願老師們都記得自己當初入行的抱負,懷著愛心去教養孩童。

羅裕安校長

中華基督教會基協中學

情愛心理學:美麗還是家底?

根據進化心理學的「演變選擇理論」(evolved preferences theory)指出,男女選擇配偶的要求或著重點有所不同。在不同國家進行的研究,大都證實了男性著重女性的美麗外貌,而女性卻看重男性的資源及背景。以簡單的標準解釋這現象,就是雄性動物會尋找健康的雌性交配,期望生育高質素的後代。由於健康的女性通常具有相當標準的身材,因此外在美往往成為男性尋找對象先入為主的條件。至於雌性動物,由於體力一般較弱,而懷孕及養育子女令行動比較不方便,於是需要倚賴男性提供各樣需要。因此,自然會選擇雄武有力或資源豐厚的男人。

不少人質疑上述理論,因為社會已經不是狩獵年代,早已轉變為農業及工商業的世界。雖然目前大多數家庭仍然持守「男主外、女主內」的分工,但是女性已經較少倚賴男人生活了。在男女平等的情況下,加上不少夫妻不打算生兒育女,反而嚮往愛情及浪漫的生活。故此,有很多現代女性已開始以男性的外貌作為擇偶的重要條件之一。當然,為了能夠享受舒適的婚姻生活,在眾多內在條件相同而又拜倒石榴裙下的男性當中,一般女性仍然會選擇比較富裕的那一位作為終身伴侶。即使女性本身也有不錯的收入,也希望有一位能夠匹配自己的丈夫,而這種選擇較能帶給家庭安全感。

澳洲Peter Jonason博士的研究指出,在浪漫關係的伴侶當中,絕大部分女性會選擇那些靠自己能力變成富有,而非繼承家族遺產變成同等富裕的男人。他解釋,假若日後遭遇生活困難,有能力賺錢的配偶理應容易扭轉局面,回復舒適的家庭生活。至於男性的選擇,也有類似情況,但是沒有如女性那麼著重這點。假若是短暫的關係,對方的賺錢能力更不是重要因素!

聖經比較注重內在多於外在的質素。舊約箴言第三十一章30節:「艷麗是虛假,美貌是虛浮,敬畏耶和華的女子,她必得稱讚。」可惜中外歷史上確實有不少「英雄難過美人關」的例子,就算聖經中的大衞王,也因為貪戀拔示巴的美色而犯下了彌天大罪(撒母耳記下第十一、十二章)。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:誠信何價?

「最近忙著些甚麼?」「忙著聘請的工作吧!」三、四月間,校長們碰頭時,總離不開這個話題,尤以近年老師離職者眾,校長不知耗費多少心力去挑選有志之士,填補教師空缺。「最氣憤是有老師應聘,並已簽妥合約,轉過頭來一通電話或一封電郵,拋下一句『對不起』,就把已簽妥的合約取消。學校又要重新招聘,而擬定好的規劃又得再修訂了。」校長朋友滿腹牢騷地說。

商界朋友可能覺得這不是甚麼稀奇事,從來「良禽擇木而棲,賢臣擇主而事」;可是我們對老師的道德標準、誠信價值的要求總是比一般人高,因他們為人師表,是青少年學習的典範。學生若承諾出席某活動,卻輕率爽約,為師的當嚴詞訓斥;如今為師的視一紙合約如無物,怎能期望他們將「信守承諾」這高尚價值言傳身教?

作為基督徒老師,我們的期許又再進一步,因我們不只是向一紙合約交代,也不只是向學校及我們的專業交代,我們也要向神交代。「誠信」並不是單單指道德價值,也是聖經的教導;「信實」是聖靈所結果子的特質(加拉太書第五章22節),基督徒並非聖人,卻要追求成聖。上主喜悅正直人,並應許「行正直路的,步步安穩」(箴言第十章9節)。持守真誠和信實的價值,可能在世人眼中是愚笨,卻蒙神喜悅並賜福。你信神的應許嗎?聖經又告訴我們:「因正直人的祝福,城就升高;因邪惡人的嘴巴,城就傾倒。」(箴言第十一章11節)這經文告訴我們,行事正直與否,並非只影響個人;若一家正直,全家都蒙福;若一校正直,校譽就昌隆;若一國正直,國家就富強。

在三月份《靈命日糧》靈修篇章中,記述了這樣的故事:一位肯亞選手在一場艱辛的比賽中一直領先,卻因誤會了賽道上的標示,在終點前約十米處停了下來,還以為自己已跑過了終點;隨後跑到來的西班牙選手並未借機超前奪冠,反而提醒肯亞選手繼續衝前以取得錦標。比賽完結後,有一篇報道指出這西班牙選手選擇了誠實而非勝利。原來誠實是一個選擇,甚至是一個有所犧牲的選擇!若問誠信何價?就要看你願意為它犧牲甚麼。篇章中還提出了幾道反思題目:「你的誠信目前正受到甚麼考驗?」、「在你面前有哪些選擇?」、「這些選擇又如何提高(或減低)你的誠信?」這些反思題目正有助我們三省吾身。

鄭建德校長

滙基書院(東九龍)

情愛心理學:異地情緣

浪漫愛情經常在電影電視片集中出現,但是比較少見在銀幕或螢光幕上出現異國情緣的題材。《金龜婿》Guess who’s coming to dinner是1967年荷里活一部出名,卻引起社會衝擊的電影;由著名黑人男星「薛尼波達」(Sidney Poitier)及白人女星「嘉芙蓮協賓」(Katharine Hepburn)領銜主演。在1967年前,美國很多州份(特別是南部)的種族通婚是非法的。劇情講述一位23歲的美國小姐Joanna Drayton,在夏威夷認識並旋風式愛上37歲喪妻的黑人醫生John Prentice。她認為自己的父母反對種族主義,於是大膽把未婚夫帶回位於三藩市的老家,把父母嚇怕了。雖然Joanna的母親漸漸接受了John,但是父親因為擔心日後出現問題而反對。此外,John的父親思想保守,不贊成兒子高攀一位白人女子。其後,雙方父母聚在一起吃晚餐討論婚事。雖然兩位父親都反對這段婚姻,但是兩位母親卻支持這對情人,而且批評丈夫忘記了真正的戀愛。終於,她們感動了「反對者」,使有情人終成眷屬。這套電影得到兩個「奧斯卡金像獎」及兩個「英國電影學院獎」,而且商業上非常賣座,甚至當時美國南部從不觀看黑人電影的白人也購票進場欣賞。

很多婚姻專家指出,跨越文化或種族的婚姻確實有很多困難存在。根據Rainbow Printables在2019年9月5日網上的分析,有下列常見的問題:

一、社會標籤:有些地方仍然不太認可這種婚姻,可影響與親友的關係。

二、溝通問題:雙方的家人在文化及道德價值觀上很難作有效的溝通,很容易出現誤解。

三、不必要的注意:夫妻一舉一動很容易引起周邊的人關注及談論。

四、錯誤結婚動機:若為了反叛父母或期望移居外地而結婚,很容易導致婚姻破裂。

五、文化差異:生活上的文化衝突實在不能避免,需要彼此包容及改變自己。

六、子女教養矛盾:東西方對子女的教育方式及關注重點有很大分別,雖然各有良好動機及理論,但是不容易融合。

七、埋怨藉口:若有矛盾衝突的時候,很容易歸咎於對方的文化種族問題。

八、宗教分歧:即使互相尊重,也有節日慶典方面的衝撞,而飲食方面也會產生矛盾。

九、離開昔日社區:在另一種文化種族區域生活,需要很多方面的適應。

十、文化震盪:配偶所屬文化的明文與不明文規則及環境特徵,跟自身文化可以有很大的差異。

凡此種種因素,2002年美國疾控中心的統計數字證實跨種族的婚姻比同民族婚姻的離婚率顯著地提高(41%對比31%),特別是新娘結婚時未及18歲。即使如此,跨種族的結婚比率越來越普遍,特別是有更多亞裔及西班牙裔的人移居美國的時候。

舊約聖經反對異族通婚,原因是避免以色列人離棄上主,改為拜其他偶像(申命記第七章1至6節)。不過舊約偉人摩西的妻子是另一個種族(古實)的人,而當摩西的兄姐批評這段婚姻的時候,遭受上主的懲罰(民數記第十二章1至15節)。馬太福音第一章耶穌的家譜中,也提及了外邦的女子,例如迦南人喇合及摩押人路得。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:感恩我遇上──愛的服侍

我屈指一算,成為人師已經二十多年了。啊!能夠讓我立志成為老師,箇中原因必定與我在學生年代遇過許多恩師有關,她們就像我在大海中的明燈,又如冬天的太陽。其中令我最深刻的莫過於以下兩位中學時代的老師,她們的親切與關懷,展露出慈愛和為人師表的典範,為我帶來美好的回憶。

初遇關愛學生的基督徒老師

還記得那年就是中學一年級,我在一所沒有宗教背景的學校唸書,又由於我小學時代也未有接觸過基督教教育,因此在中一那年遇上這一位基督徒老師,讓我有另一番的體會。

那年是中一新丁的我,只因為老師的和藹親切而選擇了她所帶領的課外活動──合唱團。當年適逢學校安排我們參加「全港校際合唱比賽」,所以老師不辭勞苦地在放學後及星期六與我們練習。那一首詩歌和她的喜樂自此就印在我的心中,直至今天……。「晨曦霧散聽小鳥唱歌,微光下看風景俏;神賜人萬物點綴世界,歌頌上帝達九霄……」。那一次的經歷就是我第一次接觸歌頌上帝的詩歌,我感受到老師訓練我們時的喜樂,也讓我欣賞及體會上帝創造的美。

我深深感謝老師將詩歌種在我心中,老師的和藹親切及悉心教導,讓我體會及感受到「愛」的教育。

高中相遇的第二位基督徒老師

她是我的班主任,印象中她從來沒有「責罵」學生。每當遇到我們的思想或行為需要糾正的時候,她總是耐心聆聽,去理解我們背後的想法。她經常與我們吃飯及聊天,她所重視的不只是我們的學業成績,而是更著重我們的生命成長。雖然回想起來慶幸我們並沒有甚麼「轟烈」的事情需要她操心及為我們處理,但是就因為那份細水長流的關懷及引導,正正建立了一份師生情誼。一位老師給簡單的關心問候,就叫我體會為師真摯的重要。

寫畢此文,想到早前聽見的一篇道理,講員提到耶和華宣告說:祂就是有憐憫、有恩典、不輕易發怒,且有豐盛的慈愛和信實的神(出埃及記第三十四章6節)。講員的提醒,叫我再思想自己在生活及工作上都要能夠活出神的屬性,叫學生能夠從我們身上體會愛的服侍。

翁美茵校長

中華基督教會何福堂小學

情愛心理學:姊弟戀

雖然確實有姊姊與親生弟弟(或同父異母、同母異父的弟弟)發生戀情,但是在一般的「姊弟戀」中,雙方並沒有血緣關係;而是泛指在情侶之間,女性的年齡比男性明顯大不少。假若雙方的年齡相差非常大,更有稱之為「搖籃強盜」(cradle snatcher / robber)。

傳統的家庭不太贊成「姊弟戀」,特別是女方的家長。但是現時文化已經不同,越來越多男性接受妻子比自己的年紀大一些,反而說對方成熟、有女人味。他們願意與這些「姐姐」相處,感覺精神上比較輕鬆,而且有煩惱的時候能夠得到照顧及安慰。事實上,這些「熟女」比起太過年青的少女有多一點優雅氣質,而且性格頗為獨立,較為善解人意;她們懂得人情世故,甚至有點風韻。不過,有人卻認為這樣提供了機會給有「戀母情意結」的男士,並不健康。

另一方面,女士接受比她年輕(特別是小超過五、七年)的男士為情人,要承受較大的社會壓力(特別是男方親友的閒言閒語)。因此,「姊弟戀」的關係比較容易觸礁,甚至半途而廢。此外,超齡的女士也會擔心自己日後年老色衰,年輕的丈夫會另覓新歡。又或者發現配偶保持小弟型「永遠幼稚」的性格,不願成熟;結果會長久出現思想隔膜,很難有對等的溝通。最後,倘若女士曾經結婚,尤其是生養過孩子;此時嫁給年輕及初次結婚的丈夫,更容易出現上述各類的煩惱。

在藝人之間,「姊弟戀」似乎比較常見(或多被報道)。近年在華人的娛樂圈中,有王菲與李亞鵬、吳瓊與阮巡;而在外國則有狄美摩亞(Demi Moore)、麥當娜(Madonna)、珍妮花露栢絲(Jennifer Lopez)等。可能受到太多傳媒報道及過度渲染婚姻外的男女關係,上述的「姊弟戀」維持不久,離異收場。

其實男女雙方登對與否,重點是雙方的性格及情緒能否互相配合,年紀只是其中一個因素。由於一般女性比男性早熟,假若女性比男性大很多,雙方的性格差距會較大。但是從另一方面看,因為大多數男性比女性短壽,理論上「姊弟戀」的情侶更容易一起「同生共死」。

聖經沒有明文反對老妻少夫、最重要還是雙方有沒有真愛。年齡的差距並不重要,況且隨著年紀越大,這種差距比例上越來越小,反而雙方的信仰差距更需要關注。除了是否有相同的宗教信仰之外,更重要是對信仰的認真程度會否南轅北轍?因此,保羅在哥林多後書第六章14節提醒信徒:「你們和不信的人不要異類同軛:公義和不法怎能合作?光明和黑暗有甚麼交情?」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:阿威一天生活的開始

半年前,筆者所住的屋宇來了一位新保安員「阿威」,他昂藏七尺,威武不凡。由於我離開大廈的時間和他上班的時間相若,幾乎每天早上都會碰面。他習慣在巴士站下車後,走到小食店買魚蛋和燒賣。他拉下口罩,然後「倒」幾粒進口裡,再步入小食店至屋苑的100米「賽道」。由於他的身形魁梧,走起路來速度又快,迎面而來的人都爭相避到兩旁;有時會嚇著小孩和長者。當他走了50米,便會把餘下的魚蛋和燒賣塞進口中。至此,他雖然汗流滿面,雙頰緋紅,但是卻信心滿滿地推開玻璃門,把上班記錄卡插入「打卡鐘」。

「成了!」他高聲歡呼。

走到保安崗位,他習慣將盛裝食物和醬油的紙杯準確地拋進垃圾桶。偶爾發現杯中還有魚蛋、燒賣,他會展現出小孩子才有的幸福笑容。在主管怒目而視之下,用竹籤將食物慢慢放進口中,細細品嚐。一番忙碌之後,阿威會用紙巾揩抹濕得發亮的前額和頸項。不幸的是,可能衝線過急,雪白的保安制服往往沾上點點的醬油漬,他只能再次在主管怒視下走到洗手間清理。

很多時,他都能夠在限時前打卡。偶爾會遲到幾秒鐘,他頓時悵然若失,懊悔不已。我那次遇見,便走上前拍拍他的膊頭,安慰一下。下班回來,他拉著筆者抱怨,說只是差了幾秒鐘,主管卻不肯加簽,修改上班紀錄;這個月的勤工獎說不定要泡湯了!我表達同情之餘,也勸他把出門的時間預充裕一點,早些乘車,也不用每天這樣趕忙;邊跑邊吃東西,也有危險。即使有時遇上交通意外或惡劣天氣,也有充裕的時間應變。他表示自己準時「達陣」的次數要比遲到多,運氣不會長久不好。

「只要我每月遲到的次數不多於兩次,公司現在缺人,主管對我也無可奈何。趕忙是我自己的事,只要我在限時前打卡便可以。」他躊躇滿志地說。

這令我想起聖經裡有關十個童女的比喻(馬太福音第二十五章1至13節)。聖經教導我們要好好地預備,迎接主再來,到時不要弄得自己措手不及,不知所措。比喻中的新郎絕不是故意耽延,婚禮這一天的過程真是挺忙。如果五位童女明明知道新郎很大機會遲到,為甚麼不準備多些燈油呢?正如阿威明知道有機會遲到,為甚麼不早些出門呢?最擔心阿威骨子裡還是不把工作當一回事,影響了公司和住客對他的觀感。

耶穌基督從來沒有責備過那五位童女為甚麼睡著?正如我尊重別人的生活方式,我也不批評阿威。他大部分日子都是準時的,只是他可以更好預備每一天工作的開始。做好準備,阿威可以免於每天插卡那一刻的膽戰心驚;一旦過時,便狼狽不堪。

剛「達陣」好,還是早些回到崗位,休息一會兒才工作好呢?雖然阿威認為前者沒有不對,但是他也承認後者較好。只不過他就是不知原因,前一天晚上已經重重告誡自己要早點起床、早點更衣、早點出門和候車,但是結果每天都早不了。

所以每天仍然見到阿威努力地跑……。

生活上如果有選擇,便不會有絕對的不幸和受害者。教師同工們,如果你是阿威的老師,面對這位學生,你會如何處理及教導他呢?

謝慶生校長

禮賢會恩慈學校

情愛心理學:老夫少妻

當一個年長的男子與年輕的女子一起在街上行走,不少人會猜測他們是父女關係。假若他們有親密行為,才會想起他們是夫婦或情人,接著可能會想到一、兩個問題:這女士的目的是錢還是安全感呢?又或者,這男士是為了性還是想要伴侶呢?實際上,這些問題只是反映了一個懷疑:他們之間有沒有真愛呢?

根據美國Emory大學的研究指出,夫婦之間年紀相差不大,離婚率會較低。研究人員發現夫妻年齡若只有一年之差,日後的離婚率只有3%;假若年齡相隔五年,離婚率則升至18%;至於年齡有十年差別的夫妻,更增加至39%;若超過二十年的話,則有95%機會分手,非常厲害。不過,這是美國人的數字,在其他地方的情況未必相似。

根據Angelina Gupta(2021年10月28日在Bonobology網頁)的分析所指,夫婦年齡相差大的話(不限於老夫少妻,也應該包括老妻少夫),會出現下列問題:

一、成為別人的閒談話題,往往出現帶有偏見的評價。

二、容易把發生的問題歸咎於年齡差距,往往忽略主要的成因。

三、容易出現代溝,因為大家的成長背景及思想有很大的分別。

四、難於處理子女的問題,特別是上一段婚姻生下的孩子。

五、有生兒育女的矛盾,特別是老妻少夫的關係。

六、性生活有適應問題,因為生理及體能會隨著年齡變化。

七、生活規律及優先次序不協調,容易出現磨擦。

八、雙方的身心健康狀況隨著年月相差越大,會出現照顧方面的困擾。

上述的問題並不是絕對,也有不少羡煞旁人的幸福老少配伴侶。在2004年被傳媒大肆報道的人物,就是物理學家楊振寧博士。他在82歲高齡,迎娶了28歲的翁帆為妻。

聖經中有一對「老少配」,就是《路得記》中的路得與波阿斯。根據猶太人解釋路得記的書卷Ruth Rabbah所述,他們兩夫妻的年齡相距達四十年。但是他們互相欣賞,建立美好的婚姻,而且生下兒子,就是日後以色列王大衛的祖父。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:《尋仁記》

早前,電視台播出一輯節目,內容是尋回該台20多年前曾經訪談過的對象,以了解他們的現況。其中一集尋回了「投訴王」,「投訴王」雖然已經白髮斑斑,但是作風不改,仍然酷愛投訴。

電視台請來臨床心理學家與他面談,並作出初步判斷,估計他有「自閉症譜系」的問題。這次非正式的臨床診斷不一定準確,卻令我想起「自閉症譜系」人士的苦況。

在我的教育生涯中,遇上不少有「自閉症譜系」障礙的學生,有時讓我哭笑不得。記得有一位就讀小三的男孩子,他把老師氣得七竅生煙,老師衝口而出命他立即回家。他卻一臉認真地回應:「老師,我沒有零錢乘巴士!」引來哄堂大笑。

笑聲背後,充滿淚水。某次中文課要學習書法,我不准學生拿出毛筆及墨盒,直至完成讀本教學為止。或許是新鮮感的關係,我這小三學生無法自控,硬要取出文房四寶把玩,還弄到四處墨跡斑斑。初出茅廬的我沒有幾道板斧,只懂破口大罵,直至其他同事趕至,強行把他帶離現場。事後,我頗感歉疚!那種心情就像魯迅在《風箏》一文所描述的,想起年少時,因無知而砸爛幼弟的風箏那種悔疚。從這學生的角度去想,他只是對新事物充滿期待,沒有被課堂要求所規範,是沒有惡意的,而我卻要求他遵守既有的規則,這對他來説是有點強人所難了。

某次中秋晚會,操場的一角發生了小風波    那小三學生跟其他同學為爭佔長椅座位而發生爭執。他要獨霸長椅,並唸唸有詞重複「百分百」、「百分百」這幾個字。當有同學試圖坐下,他就壓在同學身上,直至對方知難而退為止。此舉當然令在場學生起哄,家長側目。

老師或同學面對這類孩子,當然感到困擾,但是最痛苦的人卻是他們自己。因為受到不友善的對待之時,他們感到莫名其妙,完全不能理解世界的規範,經常感到迷惘。這情況未必會隨年齡增長而消退,或者會持續一生。因為在面對更複雜的社會之時,更難以立足。好像「投訴王」,多年來無法融入社會及進入職場,常被視為有精神或智力問題。作為教育工作者,我們有能力減低這些傷害嗎?

我認為應先讓所有孩子從小意識到每個人都擁有不同的特性,同時為他們建立一個關愛、共融的環境,從而學習彼此接納。坊間有些劇團提供互動劇場讓孩子了解人的不同特殊性,從了解到諒解;加上老師建立正面互動的氛圍,為學生建立「彼此相愛」的成長環境。

我提及的那位小三學生,在與我相處久了,對我變得十分信任和服從。或者,因為我長年累月關心他,與他深入對談,帶領他嘗試很多新玩意。那時我只是二十多歲的小伙子,便被其他人戲稱我和他像父子。原來,除了認知之外,愛可以融化人心,使人樂享相處;任何先天的特殊性也可以因為愛而漸漸改變。因此,我們要尋找的東西不是別的,而是「仁愛」。這種認知、同理心及氛圍必須在孩童階段建立,先是改變個人,進而改變社會。

林逸龍校長

                                                                                        中華基督教會全完第二小學