談天說道 之 婚姻的幸福從哪裡來?(下)

「愛是恆久忍耐,又有恩慈。愛是不嫉妒,不自誇,不張狂;不作失禮的事,不求自己的益處,不輕易動怒,不計較人的過犯;不喜歡不義,只喜歡真理。愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。」《聖經新譯本》〈哥林多前書13﹕4-7〉

最近,有本港電視台製作TV真人實境節目,以「考驗」恩愛夫妻的關係為話題,進行多項遊戲項目,結果掀起社會爭議,婚姻關係是否一場遊戲?其真正的「考驗」是甚麼?如何經營才能得著幸福的婚姻?

編輯﹕謝芳

幸福婚姻的危思

資深個人、婚姻及家庭治療師暨現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師的李耀全博士撰文回應時表示,若要討論「幸福婚姻」這課題,必先要思考何謂「婚姻」關係,而且需要給「幸福」訂下一個定義。他說﹕「其實,從節目上展現的激情性幻內容所見,對於『婚姻』關係,今日不少港人已失去傳統的觀念,這情況由試婚、同居、婚外情與性開放,以及離婚的數字不斷上升等,都能明顯可見。當然,無論『盲婚啞嫁』或自由戀愛的婚姻,都有不少是能夠白頭到老,可見夫婦二人在苦苦經營和嚐盡甘苦之中,為了家庭福祉,共同努力,尋出共存的平衡點去維持婚姻關係的持續性。實際上,這並非說今日的我們仍要盲目地維持不健康的婚姻關係,乃是指,今時今日不少人已不視婚姻為『尊重恆久』的關係,在他們的心目中,婚姻已成為『你儂我儂』地靠『feel』維持的關係,故此可隨意『不合則離』,沒有諾言『承擔』的結合,將新鲜吸引的激情和性滿足的經驗作為『幸福婚姻』的主要元素。因此,這些遊戲所帶來的刺激(『考驗』)或會成了時下『有趣味的玩意』!

婚姻,是世上最甜蜜的關係,但同時也是最難經營的關係。但基督信仰的婚姻觀與幸福觀,有別於上述的後現代幸福婚姻觀,其提供了超越自力能解決的出路!首先,上述例子把婚姻關係看為『遊戲』作樂,而遊戲的獎品就是在婚姻伴侶之外的異性之間去尋找刺激,愈出位愈刺激,當然,禮金只是為鼓勵更出色的表現;也考驗其他的異性能否更滿足自己個人的欲望,至少可以遊戲為藉口去大膽一試,始終該婚姻與其幸福觀乃是在乎關係能否真正滿足個人的需要與欲求,光靠自己是不能做到的事。簡而言之,這種幸福婚姻的概念乃屬於達到最高自我滿足的關係。

充滿相愛玩樂的婚姻關係

多年前,有幸出席心理輔導大師Dr. William Glasser 的專題講座,是介紹『現實治療法』 (Reality Therapy) 的特色。令我終身難忘是,他指出,人最基本的需要乃是﹕愛人、被人愛和享受玩樂 (Love and be loved, and have fun)。這簡單卻滿有智慧的解釋,一針見血地道出人在世間永無止境的渴求。愛與被愛,而從中享受這關係所產生的喜悅與樂趣,便是人人夢寐以求的渴望。首先,我們並非『清教徒』式(Puritanical)地否定親密婚姻之樂。相反地,是想指出在婚姻關係中,這三個元素都是同樣重要,而在三個元素互動之中才能擦出火花,帶來真正的幸福與幸福感覺。痛快與刺激不能成為獨立追求的目標,否則它只是娛樂及遊戲所產生一時的快感,只是快樂而不是喜樂,是享樂主義,不一定能使夫婦真正相愛。再者,愛與被愛也不能缺少玩樂,否則這關係容易還原成為一種任務,甚至成為一種乏味的枷鎖!反過來,充滿相愛玩樂的婚姻關係能促進夫婦之相愛。

基督信仰的婚姻觀與幸福觀

回到基督信仰的婚姻觀與幸福觀,到底它與上述的概念有甚麼大不同?主要不同是,視乎婚姻到底建基在甚麼的基礎上。若婚姻是為著傳宗接代、光宗耀祖,那麼有子孫滿堂,家庭興旺,便是婚姻家庭幸福的定義。若婚姻是為自由享樂、自我滿足,那麼婚姻或其他男女親密關係便以親密度來衡量。基督信仰的婚姻卻不單是夫婦二人的關係,乃是夫、妻、與神的三角關係。從聖經創世紀的神學理念來看,神造人和建立婚姻的制度乃為夫妻可以在互動互助相愛的伙伴關係下,成為神所創造美好世界的好『管家』〈創世記1﹕26;2﹕18-20〉。因神造人乃以神為本的形象造人,故此男女互相吸引成為婚姻的動力〈創世記2﹕23〉,而婚姻之親密便成為這關係的基礎﹕『因此人要離開父母,和妻子連合,二人成為一體。那時,夫妻二人赤身露體,彼此都不覺得羞恥。』〈創世記2:24-25〉基督徒經營的婚姻關係至終乃為作神所創造的宇宙萬物的好管家,故此,親密的伙伴關係乃為夫妻融為一體,分工合作完成神所賜榮耀神聖的任務之樂。

若將聖經『伙伴』的好處應用婚姻親密關係,我們便看出夫妻乃『同路人』,有互助而彼此扶持之樂,因所羅門王分享說:『我又看到日光之下有一件虛空的事。有人孤單無依,沒有兒子,沒有兄弟,仍勞碌不休,眼目也不以自己的財富為足。他問:“我勞勞碌碌,刻薄自己不去享受,是為誰呢?”這也是虛空,是勞苦的擔子。二人勝過一人,因為他們一起的勞碌有美好的酬報。如果一個跌倒,另一個可以把他的同伴扶起來。但一人孤身跌倒,沒有別人把他扶起來,他就悲慘了。還有,二人同睡,就都暖和;一人獨睡,怎能暖和呢?有人能制伏孤身一人,如果有二人就擋得住他。三股合成的繩子,不容易扯斷。』〈傳道書4﹕7-12〉

在强調以上婚姻乃以神為中心的『伙伴』關係,絕對不是單單從功能與任務看婚婚,因為所羅門王在同一卷書接著指出:『在你一生虛空的年日中,就是 神在日光之下賜你虛空的年日中,你要和你所愛的妻子享受人生,因為那是你一生在日光之下從勞碌中所得的分。』〈傳道書9﹕9〉簡而言之,『你要和你所愛的妻子享受人生』,就是基督徒的幸福婚姻觀!夫妻能同甘共苦,享受人生,完成天職,一樂也!」

「情慾嫉妒」綜合症

陳先生夫婦結婚30多年,有一對子女已經大學畢業。自從陳先生去年退休以來,心情失落,人也有些封閉。雖大部分時間留在家中不外出,但卻不幫忙做家務,以致與太太關係常生磨擦。而陳太太卻是相當活躍和健談,喜歡與人電話交談及社交活動。三個月前,陳先生擔心太太出軌,他發現妻子與別人談話時興高采烈,對他卻不理不睬;更懷疑太太手機有神秘訊息;有時太太外出晚點回家,問問她去了甚麼地方、與甚麼人相處,結果吵架收場。他甚至偷看妻子的日記、檢查她的內衣褲,但卻沒有任何偷情的證據。有一天,陳先生按捺不住,指罵太太偷情,結果雙方大打出手,太太被打暈,女兒發覺後報警,雙方甚至鬧上法庭。陳先生不希望離婚,故願意接受精神專科診治。

《奧賽羅》(Othello)是英國劇作家莎士比亞1603年左右創作的一齣悲劇。故事敘述在威尼斯部隊任職的奧賽羅將軍,娶了年輕美麗又富有的威尼斯淑女Desdemona。但奸惡的旗官Iago騙取他的信任,令他懷疑妻子與部隊副將Cassio有染,終在妒忌懷疑之中失控,把無辜妻子殺掉後也自殺。故此,凡在沒有明確證據下懷疑配偶不忠的情況,便被稱為「奧賽羅綜合症」。

在精神醫學上,這是一種妄想的重性精神疾病,精神病專家John Todd (1955)稱之為「情慾嫉妒」(Sexual Jealousy)。事實在現今西方自由社會裡,雖然婚外情相當普遍和常見,但妒忌之心是人之本性,奧賽羅的現象也是容易出現。在一些民族之中,妻子紅杏出牆是非常「羞家」之事,作丈夫的往往被冠以「戴綠帽」之恥。由於懷疑心所致,患者會不斷試探甚至盤問對方有沒有出軌行為。初時配偶堅決否認,但久而久之,漸生煩厭至忍受不住,或會支吾以對甚至意氣用事地回說﹕「是又怎樣?」便把這妄想變得更為牢固了。此外,妄想症的配偶更會經常檢查對方的網上留言及電話記錄,並緊跟行蹤,甚至私下搜查對方外套及內衣,看看有沒有留下相片、唇印、分泌及精液等出軌證據。雖然找不出證據,甚至連子女或請的私家偵探也出來證實絕無偷情事件,但患者仍然停止不了這種近乎強迫性的妄想及行為。假若這妒忌嚴重起來,患者更會阻止配偶單獨外出(懷疑去偷情),因而引起爭執、家暴、自殺或謀殺等行為,引致家破人亡的慘劇,一如《奧賽羅》的悲劇結局。

根據研究,這綜合症以男性較多,大部分年紀超過50歲以上,當中有人患有性功能障礙(特別是陽萎)。此外,部分也有其他精神問題(共病),包括精神分裂症及濫藥酗酒毛病。要治療這種妄想並不容易,因病人絕大部分不承認有病,更不願意求診。目前,最主要的治療方法是抗精神病藥物;若出現家暴,很多時要把夫婦兩人分開,甚至要有隔離保護。當然康復後更需要心理治療,如有可能再加上婚姻輔導,減少復發。

聖經提醒信徒不要有苦毒的嫉妒:「如果你們心中存著刻薄的嫉妒和自私,就不好誇口,也不可說謊抵擋真理。這種智慧不是從天上來的,而是屬地的、屬血氣的和屬鬼魔的。」〈雅各書3章14-15節〉

麥基恩醫生

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婚姻靈性操練 之 丈夫有婚外情,「死忍」嗎?

在一個月前,美玲無意發現丈夫忠誠有婚外情,頓時感到晴天霹靂,從來沒有想到一直深愛的丈夫竟然有出軌的行為。她求助,並透露夫婦二人已結婚七年但卻沒有孩子,彼此相愛,是教會的模範夫妻。原來,在去年,教會有一位姊妹小燕的丈夫不幸車禍喪生,忠誠非常同情小燕,看見她既要獨力持家,又要照顧兩個分別五歲與三歲的小孩,故此處處和事事拔刀相助,協助小燕家裡大小的事務,如維修工作。就是這樣,忠誠和小燕日久生情,並發生了性關係。加上忠誠非常喜歡小孩子,使他覺得與小燕是「相見恨晚」,雖然明知犯錯,但事到如今,進退兩難,不知所措!

美玲向她的牧師求助,牧師有輔導她們夫婦二人。但除了苦苦相勸忠誠,牧師只著美玲要忍耐,為丈夫悔改懇切禱告!一個月過去了,忠誠仍然繼續維持與第三者的關係,並自認這是承擔對小燕一家的責任!傷心欲絕的美玲給我的問題是﹕「我這樣忍下去,便是犧牲的愛嗎?」

坦白說,在我處理的這起背叛婚姻的個案,案主以「相見恨晚」、要對第三者負責任,甚至說「我的婚姻是一個錯誤」等自圓其說的「理由」來解釋婚外情,實在是荒謬,難道他對髮妻沒有責任嗎?聖經不是明明記載說:「法利賽人前來試探耶穌,說:『人根據某些理由休妻,可以嗎?』他回答:『造物者從起初‘造人的時候,就造男造女’。‘因此人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。’這些話你們沒有念過嗎?這樣,他們不再是兩個人,而是一體的了。所以 神所配合的,人不可分開。』他們就問:『為甚麼摩西卻吩咐‘人若給了休書,就可以休妻’呢?』他說:『摩西因為你們的心硬,才准許你們休妻,但起初並不是這樣。我告訴你們,凡休妻另娶的,如果不是因為妻子不貞,就是犯姦淫了。』」 〈馬太福音19﹕3-9〉

經文說明神的心意是﹕婚姻乃一生一世,除了婚姻出現「不貞」(像這個案一樣),神是不願婚姻無理的終結。婚姻的倫理是清楚的,但處理婚姻問題的輔導卻是複雜的。簡單來說,「忍」,甚至不成熟的「饒恕」多時只能產生反效果,並延續與第三者的關係,無補於事!輔導該令加害者的丈夫明白他背約所帶來的傷害,而負責任該同時是對髮妻與第三者的受害人。在輔導過程要讓夫妻明白關係的「推力」(分裂夫妻的動力) 和「拉力」(外在吸引的元素) 。既然丈夫也知錯,便要化他的悔意成為悔改的動力!

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

婚姻心田 之 「荷爾蒙惹的禍?」一 阿樂與阿儀青少年兒女的暗湧

「出嚟食飯,唔好再打機啦!」阿儀似有氣沒氣地在喊叫兒子。話說自兒子升上中學後,阿儀因感到兒女已沒以往般需要自己,亦想重尋自我,便重投自己的專業。現在兒子唸中三已到文憑試選科的時候,但每天仍花很多時間打機,很晚睡,甚至早上不願起牀上學,令阿儀擔心不已。而她因想補回過去停了十多年工作的時光,故投放不少時間在專業上,晚上回家已感到很疲累,無力再去嘮叨兒子,心底希望阿樂可以幫忙。可是,阿樂回家也打機,只是打的遊戲跟兒子不同,而他亦覺兒子已長大,不應管束太多,心想自己中學時已不用雙親費心。

有一晚,阿儀在家時,突然聽見兒子房中傳來曖昧的呻吟聲,她拍門問兒子在看甚麼,他開門說自己正在看超級英雄電影,並展示給阿儀看,但她不相信,隨後更叫阿樂查查兒子上網記錄。起初阿樂認為兒子可能想打機減壓,至於看色情片可能是男孩對性好奇而已,又說自己也是這樣長大的。及後,他們驚訝地發現兒子手機上有些好像是偷拍得來的女孩裙底照,兩人嚇得不知如何是好!經過一番查問兒子後,才知是同學傳來的照片。他們勸誡兒子說,如果是偷拍就要負上刑事責任,兒子才知道事情的嚴重性,承諾以後不會再接收同學傳來的照片。阿樂和阿儀翌日即向學校通報此事,讓其跟進。

另一方面,阿儀發覺唸中五的大女兒最近很注重儀容,還穿上時尚的短裙、低胸上衣和化妝出街,更經常說放學後要到同學家溫習功課及做「project」,很晚才回家,週末更甚。阿儀已跟女兒爭吵了很多次,並規定她放學後於八時前一定要回家吃飯,女兒只是唯唯諾諾地答應,但總是遲歸,令阿儀感到很氣憤及束手無策,既擔心女兒是否在拍拖,更怕她會與人發生性行為;最近亦發現女兒好像有作悶作嘔的跡象,生怕她「攪出人命」。另外,女兒明年便要考文憑試,她亦擔心她考不進好的大學。阿樂知道後則跟女兒開玩笑,著她可帶男朋友回家見面,阿儀怪責阿樂不應這樣說,應鼓勵她努力讀書,出來工作後拍拖才對。阿樂覺得阿儀很古板,還說現在年青人拍拖是常態,管不了的,還是順其自然吧。

阿儀深覺阿樂在管教兒女上總是和自己不同、過分縱容,心想與其在香港讓兒女學壞,考不進好的大學,倒不如早點把他們送到外國唸寄宿學校,或許會好些。因她在專業上實在很忙碌,也要照顧近年多次進出醫院的父母,在這事上阿樂完全沒有幫她,她覺得阿樂不關心自己的父母,也不體諒自己要照顧他們和管教兒女的煩惱,心裡感到很孤單和無助,不知如何是好。

以上是阿樂和阿儀面對青少年子女所遇到的困難,下期我們會嘗試分析他們的處境。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「家庭壓力煲要爆啦!」一 阿樂與阿儀家庭危機之出路

上星期我們分析了阿樂一家的危機和壓力,下面我們會嘗試為他們尋找出路。

處理阿樂喪父之哀傷

    阿樂因父親失救致死而感到愧疚,他要先處理父親突然離世的哀傷。死亡及哀傷學權威庫伯勒.羅斯醫生(Elisabeth Kübler-Ross)指出,面對生離死別時,人常有的五個哀傷情緒,包括否認、憤怒、討價還價、沮喪和接受。阿樂與父親的關係良好,故他感到沮喪是可以理解的,但對阿儀則抱有憤怒的感覺。他選擇放工後跟同事去飲酒,後期與女秘書發展成傾訴關係,這都是他面對哀傷的方式,惟這方法不理想的地方,是依賴了酒精及建立了不應建立的感情。假如他沒有一些更健康的方法去處理哀傷,可以考慮參加一些哀傷小組或專業輔導的幫助。除了處理喪父的哀傷,亦可整理對阿儀的感受,重拾夫妻之間的溝通,讓阿儀重新成為明白他內心深處的對象。

重建互信及鞏固婚姻

     當阿樂發現阿儀看過自己與女秘書互相關心的對話後,如雙方繼續不處理這問題,會造成更多猜疑和不信任,也未能防止阿樂會進一步與女秘書發生更深入的關係,甚至形成婚外情,這可導致阿儀抑鬱復發的可能。所以他們應拿出來傾談,一方面,阿樂可剖白自己埋怨阿儀沒有照顧父親,澄清自己與女秘書只有好感,還未有進一步的關係,並承諾停止與女秘書非工作上的交往。而阿儀方面,她要將看到阿樂和女秘書的對話後的不安和憤怒等情緒訴說出來。跟著,彼此也要為著過去不對的行為真誠地向對方道歉和請求饒恕,並再度委身,重建互信的關係。假如他們感到很難向對方開口或不懂怎樣處理,可考慮尋求婚姻輔導員的協助。

    事實上,阿樂與阿儀需要鞏固夫妻關係,騰出時間去建立感情,既可預防第三者「有機可乘」,亦可「雙劍合壁」地管教兒女,特別是兒女也出現了一些情緒和行為問題。

面對兒女情緒行為問題

     女兒因父母吵架造成很大的情緒困擾,阿樂與阿儀不應再在兒女面前吵架,並要向他們道歉,讓他們表達心中壓抑的感受,重新經驗家庭是安全的地方。而在學業壓力上,阿樂與阿儀也要幫助女兒減壓,建立合理的期望,入不了最好的中學不代表世界末日,給她合適的鼓勵和支持便足夠了。

至於兒子的偷竊問題,則要詳細了解背後的動機,到底是想引起父母的注意,還是想要金錢去買東西。假如是前者,當父母的關係改善後,他應該會改過;如是後者,可了解他想買甚麼,常見的多是網上遊戲的武器。在這過程,兩人可教導兒子正確的價值觀,例如要從正途和合法的途徑去得到想要的東西,而偷了同學的錢包要歸還,並向同學道歉的同時,也要接受學校適當的處分,讓他學習要承擔犯錯的後果。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「家庭壓力煲要爆啦!」一 阿樂與阿儀家庭的危機

星期六晚,阿儀如常地忙著準備一家人的飯餐。晚飯在一片寂靜中進行,沒有人敢發出聲響,一股不尋常的氣氛濃罩著整個家庭。

原來,唸小三的兒子前一天在學校偷了同學的錢包,阿儀因此要去學校與老師見面。在班主任面前,阿儀保證回家後會管教兒子,避免再犯;學校也記了兒子一個「缺點」,如再犯就會記「小過」。憂心忡忡的阿儀回家後狠狠打了兒子一頓,兒子哭著說以後不會重犯。阿樂放工回家,聽完阿儀告之的事情始末,告誡兒子幾句便回房打機,及後阿儀怪責他為何不對兒子著緊一點。

話說回頭,自從大女兒埋怨自己偏幫小兒子,阿儀已反省改過,凡事公平對待。事實上,女兒的成績僅屬一般,而兒子則資質聰穎,常因學業「跑贏」姊姊而得到父母稱讚;加上放學後能主動做功課,平時又勤加溫習,所以在校成績常常名列前茅。今年,女兒要考小五呈分試,所以阿儀把許多時間放在女兒身上而忽略了兒子,這次兒子出事,令阿儀有「晴天霹靂」之感,不知如何是好。另一方面,阿樂在最近半年常有工作應酬,每天深夜都帶著滿身酒氣回家,阿儀因此常跟他吵架。作女兒的,因媽媽花很多時間去「催谷」自己,感到很大壓力,再加上爸媽常有爭吵,故造成很大的情緒困擾,成績更是每況愈下。

阿樂為何會有如此大的轉變呢?回看半年前,阿樂的父親因在家中跌倒後失救致死,令他內心有很大的愧疚感,一方面感覺自己忙於工作而沒有好好陪伴和照顧老人家;另一方面,他心底裡其實很想阿儀代替自己照顧父母,這次事件,令他更埋怨阿儀對公公婆婆照顧不周。自此之後,阿樂放工後不想回家,情願跟年輕的下屬去吃飯飲酒,不醉不歸。起初,有幾個同事樂於跟大家一起去吃飯,但後來只剩下女秘書陪他。阿樂初時沒有多想,但漸漸地,他開始對女秘書產生了好感,覺得她年紀輕輕已在事業上能幫到自己,與自己又有許多共同話題,大家心靈相通,特別當分享到自己心中對父親的內疚和對妻子的不滿時,感到她十分明瞭自己的感受。阿樂看見眼前的她,溫柔體貼,外表和衣著也時尚迷人,相比在家裡作全職主婦的阿儀,真是有天淵之別。

正當阿樂徘徊十字路口,思索是否要讓自己的感覺繼續下去時,卻發覺阿儀前兩天偷偷查看過自己的手機。他最擔心是阿儀看見自己與女秘書的對話信息,雖然自覺內容只是一些深入的溝通和關心問候的對話,但擔心阿儀會有不必要的猜想。只是,他奇怪阿儀這兩天沒有特別大的異常反應,心中也不知阿儀會做甚麽,故感到忐忑不安。

以上是他們一家遇到不同的危機和壓力,下期我們會嘗試分析他們的處境。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員