社關人生:生命的厚度

俗語說:「人生不如意事十常八九」,意思是「不快樂或哀傷的事情遠比快樂的事情多」。

我讀社工課程的時候,導師已經言明,社工將來多數面對著困苦的人士;並提醒我們要預備自己的心態與生命。至今,我仍然深刻記著一句說話:「生命要夠厚,才可以承載別人的痛苦。」「生命夠厚」是甚麼意思?書本可以分厚薄,床褥也可以分厚薄,但生命厚薄究竟要怎樣分辨呢?當時我也摸不著頭腦,不過記在心裡!

隨著歲月流逝,的確接觸了很多困苦的人;我開始明白要用哪種態度才最能夠幫助人。隨著時間,我自己也曾經遇到過各種不如意的事情,甚至哀傷事件。我發現人們活在世上,實在有許多共同經歷與感受。這就是過來人比較容易理解陷在困境中的人的原因。

所謂「生命要夠厚,才可以承載別人的困苦。」其實是指那些能夠與人同哀哭的人對困苦曾經有切身的體會。在我經歷過跌斷左手肘骨之後,更能夠體會肉體痛楚的難受感覺。即使得到別人來慰問,也無助減輕痛楚的感覺。

當然,我們不需要經歷過所有困難才理解到別人的難處與感受,但是可以肯定一點,就是當人經歷過及克服過某些困境之後,對別人所遭遇的困境會比之前更敏感。因此,不輕易隨口說出「我明白」,免除對方反問「你明白甚麼」的尷尬場面。老實說,當人真正明白這點之後,通常不會第一時間便以「我明白」作為對當事人的回應。

要讓人生閱歷成為生命的厚度,就要時常作反思與檢視,才會發現即使有共同的經歷,也不一定人人有相同的感受與反應。例如:同樣遇上寵物小狗離世事件,各人因與寵物的關係及感情深淺不同而出現不同的反應及感受。有些狗主人像失去家人般不捨及難過,有些人只是淡淡然,有些人則痛到未能反應過來……。因此,切勿以為別人都與自己的感受一樣啊!

生命的厚度是經年累月的磨練,並經過反覆思想與檢視。別輕看你所遭遇的不幸,別讓自己陷在不幸的黑洞裡而不覺醒。生命的厚度在困苦之時,更能促進新陳代謝,開拓空間,讓生命得到滋潤,厚度從而增加。

聖經對信徒生命中所遇到的患難予以正面的價值,肯定困苦是生命成長的養分。使徒保羅這樣說:『……因為知道患難產生堅忍,堅忍產生經得起考驗的品格,經得起考驗的品格產生盼望;這盼望不會令我們蒙羞,因為神的愛,藉著他賜給我們的聖靈,已經傾注在我們心裡。』(羅馬書5:3-5)

患難最終的目的為使人更認識所信的主耶穌基督,在祂的愛裡經歷幫助及盼望。

洪美清

香港心理衞生會服務經理

健康金齡 之《精神健康條例》第二部分──《持久授權書》

上期文章說到,監護委員會批出黃婆婆的監護令之後,擁有黃婆婆的監護權的家人便可以動用她的現金去支付她入住院舍的一切費用。唯數年過去後,黃婆婆的現金已經慢慢耗盡。她的財產之中,有一所身體健康還好之時,用來自住的住宅。可是,礙於監護令的權限(每月提取金錢的上限為港幣20,000元),她的監護人不能變賣婆婆的住宅來支付她的生活費。

如果實在需要使用婆婆的財產來維持她的生活,便需要動用《精神健康條例》第二部分。這部分的申請需要尋求律師協助,並且需要由兩位醫生證明,而且其中一位醫生必須是《醫院管理局條例》法例(第113章)所指定,具有專門經驗的醫生。這個申請要遞交到高等法院,讓法官委任產業受託監管人去妥善管理黃婆婆的財產。

當高等法院法官批出這個《精神健康條例》第二部分的申請之後,產業受託監管人便可以變賣黃婆婆的住宅,用來繼續支付她的生活開支。這個法律程序需要的時間最少數個月。

讀到這裡,讀者可能會問:「有沒有一些較簡單的程序可以使用,讓親人減少麻煩呢?」的確可以考慮趁長者神智清醒之時,預先寫下一份《持久授權書》。

《持久授權書》是一份文件去授權其他人,在有需要的時候,運用或處理授權人的財產。要留意,這一份文件必須在授權人精神狀況穩定的時候訂立,而且需要由一位醫生和一位律師見證下完成。這一份文件內的授權內容並不會立即生效,只會在授權人(例如長者)失去了精神行為能力的時候才有效力。舉例:當長者因各種原因而出現神志不清的情況,例如突然中風、昏迷等等,獲授權的人便可以行使這一份《持久授權書》,按照長者的意願去處理他的財產,例如支付生活費和醫藥費。

如果訂立了《持久授權書》,黃婆婆的家人便可以避免了這些冗長的申請程序和節省申請的費用。故此,長者可以考慮在健康的時候,訂立一份《持久授權書》,安排一個可靠的人去處理晚年的事情。

「要孝敬父母,使你在耶和華你神賜給你的土地上日子長久。」(出埃及記20:12)

黎智麟醫生
精神科專科醫生

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調解信箱〜如何共創雙贏的調解協議?

當雙方好不容易才釋出善意,願意用調解方式解決爭議;然後經過好幾輪會議,彼此溝通,互相了解,讓雙方有充足的機會表述各自的立場和關注點;便應該共同邁向調解會議的終極目標,商議出雙方接受的和解方案。

雙方心底裡必須清楚,發生了的紛爭已是事實,如覆水難收;大家就要明白這事必定會帶來或多或少的傷害和損失。雙方也要接受現實,不能期望在調解會議中有時光倒流的可能,能把先前的不幸逆轉過來,或者以為可乘機從賠償中取利。故此,雙方對所有方案都應該給予合理的期望,並且把焦點集中於一方面盡力把爭議所造成的傷害和破壞減至最少;另一方面,就是「前進」,發揮正向思維,重新修補破損了的關係,再次建立對彼此的信心;把目光從「過去」轉向「將來」,這才是具有積極性和建設性的調解態度。

建議的方案的可行性是和解的重要關鍵,彼此應該嘗試易地而處,用同理心去想想這個方案是否在對方的能力範圍之內可以實踐出來;否則,對方有心無力也只是空談。

運用化整為零、求同存異的方式探討和解的細節及內容,先把雙方能達成共識的事項納入協議之中。哪怕它只是一些瑣碎或次要的事項,總算邁出了一步,同時把彼此的距離拉近一步。也許,可以把一個既複雜,牽涉範圍又廣泛的議題分拆成幾個小議題,再逐一商議。避免以一籃子捆綁式手法去處理問題,惹人反感,弄巧反拙;要是令人產生負面的情緒,會加深雙方的矛盾。

當雙方都有誠意去協商事件,在合情合理和合法的基本原則之下,不妨考慮一些有創意的方式來突破局限的思維,尋找適當的破格方案,不再局限於過往解決問題的常規。若然雙方同意共同合作解決問題,自然就會把他們的距離拉近,可以從對立變成有共同目標的合作關係。一同努力去尋找彼此接受的方案,豈不是事半功倍嗎?

調解協議能順利創造雙贏局面,必須從心出發。求神幫助及賜給我們雙方有原諒、包容、寬恕和接納的心,在調解的平台上得主喜悅。

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情愛心理學:愛戀癖

戀愛是愉快的經驗。有些人特別容易談戀愛,卻通常不持久,而很快又有另一段戀情出現。若出現這種不斷跌入「戀愛陷阱」之中的情況,心理學上稱之為「愛戀癖」(emophilia)。有人認為,這是一種「情緒濫交」(emotional promiscuity)的行為。即是在感情上,短時間內便感到被某個人特別吸引著,或者認為自己被某個人特別喜愛。對方通常是異性,也是曾經被自己欣賞或者稱讚過的人;只是如今有機會正式認識,因而產生特別的感覺及情緒反應,好像談戀愛的人的心情一樣。由於自己單方面表露感情出來,對方也許真是有相類似反應,從而慢慢發展關係。不過,很多時卻只是一方一廂情願,兩人並不會真正開花結果。

以生理學角度來分析,這種愛戀的情緒會讓大腦產生快樂的生化物質,包括多巴胺、催產素、腦內嗎啡等,令人感覺良好。但往往因此壓制了理智的分析,對現實情況產生誤解。如果戀愛不成,大腦會因為渴求這些物質而令人更輕易再次墮入愛河,甚至漸漸變為濫交癖好。雖然這是心理問題,仍未構成精神疾病;但卻可以影響日常生活及行為,包括未婚懷孕、倉猝成婚。若嚴重起來或許真是會產生某些與愛情有關的精神障礙,包括病態性妒忌、痴戀、跟蹤狂等。

根據Justin Lehmiller博士在《今日心理學》期刊(2020年10月5日)發表的文章指出,這一種是「焦慮型依附」心理。患者令自己很容易被別人吸引,包括某些有不良性格,例如自戀(narcissistic)及病態(psychopathic)的人,結果產生不健康甚至悲慘的兩性關係。當然,這類人也有可能在碰碰撞撞的情況之下,終於幸運地找到與自己非常匹配的終身伴侶。

舊約聖經雅歌第五章8節描寫了一位女子因愛成疾:「耶路撒冷的眾女子啊,我懇請你們:你們如果找到我的愛人,請告訴他『我因愛成病了』。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

社關人生:誰偷走了我的快樂?

人生到了新階段,我們會總結過去,計算一下自己究竟得到多,還是失去多;然後再定立新目標。我們往往容易把自己以前未能得到的東西,視為重要的目標,希望有天可以得到它。

你可曾聽過"Missing Tile Syndrome”(失落磚塊綜合症)?這是由Dennis Prager創作出來,指出當我們常常注視著那失去的事物,便容易讓自己的快樂被其偷走。好像走進一間博物館,望向天花,滿目盡是美輪美奐的花磚,要是其中一格花磚丟了,雖然其他花磚還是十分精緻的藝術品,但人卻總是注視著失去的那一塊,因而失去欣賞其他美麗花磚的快樂。

失去花磚,可以重新再做一塊;但在現實生活裡,有些東西失去了便無法填補。天花有特定的空間,但心靈和渴想卻是無限的,如何能填補無限的欲望呢?當我們常注視著那失去的、未能得到的東西,快樂便會被偷走。那麼,我們應該如何避免這情況呢?

一、數算自己已經擁有的東西,為已擁有的一切感恩:我們無法擁有所有東西,但總會擁有一些值得感恩的東西,例如一些支持自己的人、值得回味的事情、令自己向上成長的磨煉和經歷。

二、接納各人不同,避免「人有我要有」的想法:沒有兩個人是完全相同,各人擁有的東西也不會全部相同,社會進步要靠人們互相配搭,方能成事。與其追求與對方對齊,不如發揮各自的特質和互相扶持的精神,彼此互補不足,做到相得益彰。

    當我們過分重視自己所欠缺的東西,會容易失望、擔憂、氣餒,感覺到無力。有時更會影響我們的判斷,認為我們欠缺的東西正是我們最重要的。事實是否真如此呢?好像一個禿頭的人看見周圍的人,只會注視他們有多少頭髮;一個渴望談戀愛的人,只注視著別人身邊的伴侶,看他們有多甜蜜。但有多少頭髮或有沒有伴侶,又是否一個人最重要的目標呢?除了追求自己未擁有的東西,如何發揮自己已有的東西同樣重要。我記得有一位精神復元朋友,她曾經經歷過抑鬱症,好像失去了快樂的權利;然而她很愛繪畫,通過設計不同帶正能量的角色,將充滿希望的信息與人分享,讓她重新拾回快樂和滿足,更獲得無數獎項。原來快樂可以重新找回來!

    如何調適心態,讓自己保持快樂呢?

    • 如自己的渴想不切實際,忘記它吧!
    • 注視自己擁有的東西,讓它成為自己的動力,也藉此與人分享和連繫。
    • 思考自己想擁有的東西,是為滿足個人內心需要,還是你真正需要呢?
    • 決定自己要過怎樣的人生,如何在追求、保持現狀及發揮所有上取得平衡?

    怎樣的思想、怎樣的心態成就怎樣的人生。

    面對人生新階段,你的選擇是甚麼呢?其實你的生命裡已經有很多美麗的花磚,與其追求那失去的一塊,倒不如專心欣賞和善用你已擁有的所有。讓你的快樂不被偷走,在人生的新里程之中,帶著歡笑、滿足、希望去渡過新的每天!

    黃敏信

    香港心理衞生會助理總幹事

    健康金齡 之 黃婆婆與監護令

    黃婆婆是一位80歲的老年人,因為一次嚴重的缺血性中風而導致神智不清。經過一輪搶救之後,她甦醒過來;但未能照顧自己,所以必須安排她入住院舍。由於黃婆婆沒有持久授權書,所以家人不能動用她的財產去安排照顧她的事宜。因此,社工提出幫黃婆婆申請監護令。

    申請監護令旨在通過監護委員會介入,為需要協助的人指定一位監護人。監護人將依法例獲得權力,代表那些在住宿選擇、醫療和牙科保健等重要生活決策上,因精神健康問題或智力限制而無法自主決策的當事人做決定。此外,監護人還能夠管理當事人一定限額的財務,目前規定每月上限為港幣20,000元。

    在甚麼狀況下可以申請監護令?申請監護令的人士通常涵蓋四類特定的障礙:

    一、患有癡呆症、腦退化或嚴重認知障礙的個人,他們因為這些疾病而在決策能力上有嚴重限制。

    二、智障人士,其智力限制影響了自我管理和處理生活事務的能力。

    三、精神疾病患者,其健康狀況妨礙了自身在個人事務上的決策和判斷力。

    四、因為意外或疾病(如中風)導致腦部受創,進而影響生活決策能力的人。

    監護人一般是病人的親屬,但如果監護委員會認為親屬未能適當地照顧當事人,或家人之間有紛爭,而且不符合當事人的最佳利益,便會委任社會福利署署長作為監護人。

    根據黃婆婆的情況,監護令將由家人提出,再由兩位醫生評估病人的精神狀況。這幾份表格將會遞上監護委員會審核,而由於批核的時間稍長(平均時間需要約九個月至一年),所以這段時間之內,家人必須動用自己的金錢去為黃婆婆支付入住院舍的費用。數年過後,黃婆婆的現金慢慢耗盡,家人想變賣黃婆婆的住宅去支付院舍的住宿費及雜費。可是,原來他們沒有這個權限……(待續)

    「要孝敬父母,使你在耶和華你神賜給你的土地上日子長久。」(出埃及記20:12)

    黎智麟醫生
    精神科專科醫生

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    解構抑鬱 之 哀傷與憂鬱

    普遍來說,一個人在失去對自己非常重要的人(例如親屬、好朋友,甚至寵物等)或物(包括金錢、地位、自由等)的時候,尤其是突發及在意想不到的情況下發生,會產生一種「哀傷反應」(grief reaction),讓人變得非常失落、傷心、茶飯不思、睡眠失調、憂愁苦悶、痛哭。由於心情非常惡劣,又往往影響日常工作、學業、娛樂等社會功能,故此,容易被診斷為「憂鬱症」(major depressive disorder)。

    雖然哀傷的人若有潛在憂鬱傾向,例如有家族史,或者創傷是接二連三發生並延續不斷,真是有可能在短時間內演變成憂鬱症,但其實哀傷與憂鬱兩者有重要分別:

    一、通常哀傷可以找到一個明顯及相當嚴重的引發原因(例如家人過世),而憂鬱症的誘因往往是輕微而溫和及不太顯著(例如與家人吵架、朋友過世),甚至是無緣故地漸漸嚴重起來。

    二、患上憂鬱症的人通常有非常自卑的感覺,而一般哀傷的人仍然能夠保持正常自尊。

    三、哀傷者通常對本來喜愛的事物仍然有愉快感覺,但憂鬱症患者對任何事情都缺乏這種感覺。

    四、哀傷的人對失去的人或事,雖然有不愉快的感受及記憶,但是間中也會想起歡欣的回憶片段;而有憂鬱症的人則完全是負面的情緒及想法。

    五、一般哀傷會隨著時間(通常一至三個月)而復原,雖然間中(例如在親人生辰死忌日子)會有些反覆,但患上憂鬱症的人通常沒有這種自癒過程。若不接受幫助或治療,會每況愈下。

    隨著時間過去,大部分哀傷的人會漸漸回復正常生活,尤其是得到其他親友的支持與鼓勵;沒有需要接受特別服務。假若出現過度哀傷,明顯影響生理健康(例如嚴重失眠、飲食失調)及日常生活,甚至出現自殺的企圖或行為,則急需治療,包括哀傷輔導,甚至要接受精神科專家醫治。有人認為,假若一般哀傷持續超過三個月(或半年),仍然未能復原的話,則很可能屬於「複雜性哀傷」(complicated grief),有機會演變為真正憂鬱症,故必須接受專業治療。

    舊約聖經有一位義人名叫「約伯」,他在剎那間失去了眾多兒女及家財,因此有相當嚴重的哀傷反應。他說:「現在我的心極其悲傷,苦難的日子把我抓住。夜間刺透我的骨頭,痛苦啃噬我,不曾稍停。」(約伯記第三十章16至17節《環球聖經譯本》)。他的三位好朋友前來安慰他,反而激動了他的情緒,變成互相爭辯,毫無幫助。過了一段時間,他終於靠著上主的說話而完全復原。

    麥基恩醫生
    精神科專科醫生

    九州宣教歷史觀光八天遊

    日期:2024年11月30日-12月7日 (共八天)

    特色:
    牧師隨團、每日靈修、舒適酒店、和風美食、日本教會崇拜及探訪、賞紅葉、觀竹林

    行程:
    福岡、平戶、九十九島、生月町島之館、浦上天主堂、稻左山夜景、長崎、平和公園、哥拉巴園、武雄市

    第一天:香港–九州福岡機場–福岡市
    第二天:探訪福岡教會及崇拜
    第三天:平戶–松浦史料博物館–荷蘭商館–沙勿略紀念教會
    第四天:平戶市–幸橋–平戶城–九十九島–生月町島之館–田平天主堂
    第五天:出津教會堂–遠藤周作文學館–黑崎教會–浦上天主堂–二十六聖人紀念館–稻佐山夜景
    第六天:長崎平和公園–大浦天主堂–哥拉巴園–諫早南墓園–大村放虎原
    第七天:武雄市–御船山樂園看紅葉–武雄圖書館–武雄神社古樹竹林
    第八天:福岡–舞鶴公園–福岡機場–香港

    住宿:福岡天神飯店、平戶千里浜蘭風溫泉酒店、長崎清風酒店 (或同級)
    膳食:酒店早餐及晚餐、和風料理午餐

    **訂金:須於提交報名表後即時繳交HK$8,000.- (以收到入數記錄作實)
    **餘額:須於10月31日或前繳付所有費用

    網上報名

    備註:
    旅行證件:只接受香港特區護照 或 有效英國護照
    付款方法:
           –網上轉賬:恒生銀行戶口號碼278-9-149883
      –轉數快:6996 1159

    報名:填妥報名表後,請將訂金入數記錄WhatsApp 6996 1159

    查詢:2356 4327 (胡小姐)

    先到先得 ‧ 滿額即止

    團費已含:
    來回機票及機場稅、3晚福岡酒店及4晚溫泉酒店、7日早晚餐及6日午餐、行程列明之所有入場費、旅遊巴士、全程廣東話導遊、導遊及司機小費。
    團費不含:
    按旅遊議會要求,每位參加旅行團團友必須購買個人旅遊保險。
    旅程中個人消費。

    談天說道 之 一糧難求 3,800萬人瀕臨饑荒絕境

    「如果有弟兄或姐妹衣不蔽體,又缺乏每天需要的食物,而你們中間有人對他們說『平平安安地去吧!願你們穿得暖,吃得飽!』卻不給他們身體需要的,那有甚麼用呢?」(雅各書第二章15-16節《環球聖經譯本》)

    文、圖:香港世界宣明會

    氣候變化、軍事衝突和疫情爆發加劇全球面臨的糧食危機,聯合國及人道救援機構募集的資金同步銳減,導致飢餓人口激增。面對資源減少和需求增加,全球約3,800萬人瀕臨饑荒絕境,有一半人是兒童。

    ▲索馬里蘭很多家庭三餐不繼,孩子們需分享僅有的糧食,一天只吃一餐。
     

    今年2月,世界宣明會在阿富汗、孟加拉、黎巴嫩、剛果民主共和國、索馬里蘭及烏干達共6個地區訪問562個難民家庭(共929人),是關於糧食援助削減對兒童及家庭的影響;發現超過三分之二的難民家庭因為沒有足夠的食物而飢餓入睡、46%受訪家庭甚至已一整天沒有進食,一天三餐已成為奢侈之舉。

    一日三餐減至一餐

    未能攝取足夠營養的Abdifatah堅持繼續上學,但要面對因飢餓衍生的記憶力下降、專注力不足等問題,妨礙學習進度。

    住在索馬里蘭流離失所者營地、13歲的Abdifatah成為糧食援助削減的受害者。Abdifatah的家庭過往擁有一個生產力很高的農場,他們飼養的牲畜可生產牛奶,養活全家。不過,一趟歷時八年的乾旱令所有牲畜死亡,全家耗盡所有積蓄,被迫放棄家園,淪為難民。

    幸好,村政府和非政府組織為Abdifatah一家提供經濟援助,他們可以購買米、麵粉、義大利麵和油,有足夠營養。可是,隨著援助資金減少,飢餓的感覺又回來了。「當我們有錢的時候,我們一日吃三餐;現在家裡食物不夠了,我們一天只吃一頓飯。」Abdifatah說。

    Abdifatah的祖母Abdio補充,當援助經費停止後,孩子們無法忍受飢餓,開始嘔吐,然後病倒了。雖然Abdifatah仍可上學,但由於沒有足夠精神,課堂上難以集中、記憶力下降,不能像以往般勤奮學習和踢足球。不只Abdifatah,整個境內流離失所者營地的孩童都飽受折磨,他們再吃不到有營養的早餐,所有居民都在忍受飢餓和疲憊,營地裡每個人都在為生存而掙扎。「有一種飢餓會讓人發瘋!」Abdio擔心地說。

    在阿富汗有一個焦點研究小組,宣明會職員鼓勵8至12歲男童通過畫圖畫,表達糧食援助減少對他們生活的影響。

    Abdifatah的情況僅是冰山一角,在全球都要經歷的飢餓危機中,人們除了要承受身體上的飢餓,心靈也遭受嚴重創傷。世界宣明會調查發現,13%受訪成年人表示感到非常絕望,甚至不想再生活下去。當中有一半人稱,他們大部分或某些時候都有這種感覺。

    童婚換取糧食 精神崩潰

    此外,爭奪糧食令兒童遭受暴力,41%受訪難民提到,無論男孩女孩都遭受更多暴力、忽視或虐待。在烏干達北部的比迪比迪(Bidi Bidi)難民營,女童被迫接受童婚或與年長男人進行性交易來換取食物;75%的難民家中都有懷孕的未成年女兒,阿富汗更有97%父母因糧食不足,逼迫女兒童婚。

    為養活家人,兒童早早輟學。45%的家長表示童工數量有增加,而無論成人抑或兒童,他們都表示在努力養家糊口的時候,承受著越來越大的精神壓力。阿富汗的情況最嚴重,幾乎所有成年人都面臨精神健康風險。

    世界宣明會全球飢餓救援行動總監Mary Njeri強調,在21世紀,沒有人應該挨餓。除增加糧食援助外,還要提供更好的教育及精神健康支援,幫助脆弱家庭渡過難關。

    世界宣明會全球飢餓救援行動總監Mary Njeri指出,上述調查結果反映全球逾3,800萬人瀕臨飢餓,但人道主義援助卻瞠乎其後,趕不上回應需求。她呼籲各國增加兒童及其家人的基本生活援助,長遠而言,父母可再次務農或找工作養活家庭,孩童才可重返校園。

    Mary Njeri說:「飢餓不僅導致營養不良而令人死亡,還會因為精神疾病而致死。」她重申,各國領導人必須加緊努力解決衝突和應對氣候變化,並為受影響的兒童和家庭提供所需的人道主義支援。

    一起扭轉飢餓困局

    全球的飢餓狀況或許讓人感到絕望,但在主內,我們可以效法基督的愛,同心協力扭轉困局。宣明會去年結集全球籌得的捐款,為46個國家,超過2,000萬人提供了糧食和現金援助。 宣明會將繼續向受影響家庭派發緊急糧食及現金支援,為營養不良的兒童提供治療及營養食物,為社區提供醫療服務及清潔食水,保持良好衞生及預防疾病;另外,保護兒童及婦女,為他們提供心理支援。全球糧食危機刻不容緩,請即伸出援手,與宣明會一起搶救身陷飢餓困境的兒童及家庭。詳情可瀏覽網站或掃描二維碼:https://www.worldvision.org.hk/our-work/emergency-relief/global-hunger-relief

    掃描了解宣明會捐款詳情

    情愛心理學:面對不忠的老伴

    在2011年公映,改編自2007年同名小說的美國荷里活電影《後裔》The Descendants的男主角Matthew King(佐治古尼George Clooney飾演)是夏威夷昔日原住民公主的嫡傳後人兼律師。公主的家族繼承了當地很大片土地,並且成立了家族基金會,由Matthew擔任唯一託管人。其他不善生產的家族成員為了利益,建議開發及出售那片土地,以求分發金錢。Matthew因此為這大計劃忙於工作,忽略了結婚多年的太太伊利沙伯。苦悶的妻子於是尋找自我的生活,在一次滑水撞船意外中嚴重受傷入院;經診治後,證實她腦幹已死不能復原。按照她已定立的醫療指示,不要勉強維持生命。正當Matthew的岳父指責他忽略妻子的時候,學校要求他處理出現行為問題的兩個女兒。這時,他在大女兒口中得知妻子紅杏出牆,與一位地產代理商有親密關係;而這已婚及有子女的第三者是與Matthew家族產業發展有關。在哀傷後悔卻又憤怒嫉妒之際,Matthew毅然放棄發展家族產業的計劃,決定保存那地方的自然環境。此舉激怒了其他親人,甚至要挾將會採取法律行動奪權。Matthew不為所動,反而堅強地接受妻子不忠及快將死亡的狀況,他給愛妻最後吻別。電影描述他與女兒把伊利沙伯的骨灰撒於夏威夷的大海中。

    的確有不少結婚多年的夫妻在中老年間,意外發現配偶曾經有婚外情。雖然事過境遷,仍然因為感到被背叛而非常懊惱,不知所措。當中有不少人仍然「醋氣攻心」,跟配偶秋後算帳,不斷窮追猛打,導致夫妻關係由相安無事變成非常惡劣。其實,反應不需要這麼大。因為出現婚外情,夫妻雙方都有責任。正如《後裔》的男主角,因為要承擔家族遺產而過度工作,忽略了妻子及兩名女兒,才是問題的導火線。故此,丈夫妒忌及傷心之餘,也應該有寬恕的心態,否則只會讓婚外情的毒箭不斷刺傷自己的心。或許,有些人擔心這樣寬容,會縱容對方繼續不羈,甚至變得有恃無恐。但現實通常不是這樣,因為這時大家已經醒覺,不容易再次偷情及不被發現。即使現在懲罰對方,若出軌的配偶真是死性不改,大多數沒有長遠作用。不如大方地給予時間考驗對方,也讓自己有空間做足兩手準備,到真是再次出現問題才分手並不會太遲,也算仁至義盡,對子女也有所交代,不用後悔。

    不過,被背叛一方很大機會有報復心理,容易有移情別戀的危險,最好時刻保持冷靜的心理。此外,假若對方的婚外情真是告一段落,夫婦雙方應該重新努力,為自己及家人的未來重新締造不變的愛情;需要時,尋求婚姻輔導。不過,如果有婚外情的一方餘情不斷,或有種種原因不能了斷(例如有私生子);那麼,除了接受輔導之外,要在彼此分手前尋找法律專業指導,保障自己及子女的權益(包括撫養權)。必要時,以婚姻調解作結,盡量不要對薄公堂,讓彼此變成敵人。

    聖經對配偶不忠的事件確實有相當嚴厲的教訓,重點是自我防備出軌的危機:「你們要逃離淫亂的事。你們說『人所犯的一切罪都在身體以外』,但淫亂的人其實是犯罪害了自己的身體。」(哥林多前書6:18)此外,要明白犯了姦淫要受上主的審判:「人人都應該尊重婚姻,婚床也不要玷污,因為神一定審判淫亂和通姦的人。」(希伯來書13:4)

    麥基恩博士

    環球天道傳基協會義務總幹事