《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年4月28日，歡迎奉獻支持經費。

亞慈一開始就說自己喜歡做媽媽，但丈夫卻不是特別喜歡小孩。這個組合如真是有孩子，會有甚麼火花呢？答案是「有了孩子，個家好開心﹗」想不到是爸爸的感言。起初他擺出嚴父姿態，某次被女兒的畫驚醒。亞慈說：「女兒把他畫得很遠，他沒有耳朵，沒有眼珠，有W型嘴巴，是罵人的口，哈哈﹗」爸爸來個急轉彎，改變態度，多講「我好錫你啊﹗」家庭開心，就是這麼簡單﹗

從玩樂貼近女兒

亞慈的女兒六歲了，還有一個小兒子。她臉上滿足的笑容，加上她那句「好鍾意做媽咪」，令筆者很感動，真心替她高興啊﹗「做媽咪很得意、很開心、很感恩，見到她好似見到自己。她會重覆我平時做過的事，重覆我的說話，很好笑﹗」亞慈樂於當媽媽，邊學習，邊照顧，慢慢便掌握到技巧。即使累了點，也挺有滿足感。「她小時候哭得很利害，我們猜…是怕黑嗎？想聽歌嗎？做了很多嘗試仍不行。最終發現她吃不飽，吃飽奶後，能睡足6、7小時，要試出來。」隨著女兒慢慢成長，觀察及揣摩到她的心意很重要。「有年日本地震引發海嘯，她看了畫面後表現出不安，情緒大起大落。她提過水，加上我家望到海，問她『是否看過水水不開心？』解釋完，她就回復安靜。」

是媽媽獨有的觸角，也因為亞慈刻意了解、留意女兒，跟她在一起是了﹗「我會花時間跟她玩。我以前都有打遊戲機，不過生下她後，沒有玩了﹗我試過再玩，大拇指很痛，再無興趣。我都玩手提電話，但等她睡了才開始。我盡量不讓她打機，我喜歡跟她玩role play，做手工，整麵包，焗蛋糕。我們不喜歡買『煮飯仔』玩具給她，會讓她入廚房親手做。」筆者笑她大工程啊，她說不要緊。「她兩歲已經做曲奇餅送給人。她整個過程和我一起，其他小孩早已走開去第二處玩了。」亞慈喜歡跟女兒試做新食品，不怕失敗、失威。「做糯米糍頭兩次失敗，做第三、第四次就成功了﹗烹飪失敗不要緊，我說『我都不知會怎樣，一齊做啦﹗』我喜歡作新嘗試，不擔保會成功，找些事冒險幾好﹗」

談工作教體諒爸媽

教小孩，亞慈覺得很好玩。除了能跟他們建立親密關係，了解他們，自己也得益。「跟女兒相處很開心，自己也有學習，學會控制脾氣。別太早下定論，覺得她頑皮。有一晚她半夜哭起來，Daddy罵她。我覺得奇怪，問她『發惡夢嗎？』她看著我，點頭﹗抱抱她，便睡著了﹗」多溝通，建立互信，亞慈從女兒年幼已開始。「她由細到大，我提醒自己不要欺騙她。帶她打針，不會說去吃糖，會說實情給她知道。『醫生的針，裡面有藥；打在大腿上會有點痛，拔針後，便不痛了。』要真實﹗」放工回家，亞慈會跟女兒分享工作感想，不開心事也會說出來。「我會講『上班很辛苦，要做很多事；都要開心，但真是很累﹗老闆會捉著我開會啊﹗』女兒形象化了『捉著你？咬你嗎？』原來她真會聽，好好笑﹗哈哈﹗」

亞慈覺得跟孩子多傾談，他們會明白爸媽多點。「我白天做過甚麼，上班見到甚麼，別人跟我說過甚麼，我都會跟她說，她的反應很惹笑。讓她知道爸媽的事，她會投入，也能教她體諒我們。我希望她習慣了，長大後依然『有傾有講』，溝通很重要。否則，我不說自己的事，她也不會說她的事。」女兒慢慢長大，變得明白事理，甚至懂得安慰人。亞慈工作得再疲倦，回到家裡也覺得舒服。跟女兒相處，亞慈佔了優勢，反觀爸爸，顯得失色了點。「爸爸不擅長傾偈，他教導女兒的風格和我不同。」女兒三歲前，爸爸是嚴父，講規矩，態度堅決。「她三歲後，爸爸說了，她便做。」但亞慈形容自己「耳仔軟」，容易被女兒動搖。「老公話『你定下的規矩，被她說幾句，就輕易放過她，她當然會纏著你啦﹗』」

塗鴉表心跡補關係

爸爸原則性強，讓女兒無法躲開，只好服從。有時亞慈覺得他「太惡」﹗「我起初不喜歡，因為他不聽女兒說話，用權威式。女兒感委屈都強逼自己做，這樣不行。她長大後，就不聽爸爸說啦﹗即使堅決，都要先聽聽她的說法。」有時當爸爸罰完女兒，亞慈便跟他入房傾傾。「好處是，老公會聽我講，有時也會話我。兩公婆要合拍，否則，搞不定，要夾一夾。Rule定了。『我說了你要follow我，同樣我都會follow你。我說了讓她玩幾分鐘，你即刻不准玩，當然不行﹗』」使強硬的爸爸軟化，因一幅畫。「女兒三歲左右，畫了一幅畫。畫了我在中間，紫色的，很大個。她畫自己在側邊，細細個，但忘記了畫Daddy。那段時間Daddy經常不在香港，一回來就罵她。她補畫Daddy，Daddy樣子很遠、朦朦的，沒有耳朵，嘴巴『W』型。我跟她的樣子卻相似，有大眼晴、有耳朵，笑笑的。我跟老公說『你自己看啦﹗你沒有耳朵，『W』罵人嘴，你好好想想。』之後，他改變了﹗」

「Daddy原本理念是，年幼時原則要緊，長大可慢慢放寬。不是一來就放鬆，否則收不回。其實，效果幾好。爸爸一講，她就聽。自行執拾玩具，自行吃飯、穿衣。」爸爸心底愛惜女兒，因應她的需要，願意改變，變溫柔了。「他講多了『我好錫你啊﹗我其實好愛你啊﹗』哈哈﹗」爸爸亦敢於冒險，他放手培養女兒的自信心。「他喜歡帶女兒行山，去沙灘玩，到郊外野餐、露營。有次旅行，讓她穿上雪橇滑雪。他樣子表現得很鎮定、冷靜，能給女兒信心去試、去玩，的確幫她增強了信心。」亞慈偏靜態，多在室內活動。「她BB時，多做手工。現在她喜歡畫畫，日日畫。」上半天課，有時間便跳芭蕾舞，造手工時學英文，剛開始學彈鋼琴。「以她的興趣先行，不想嚇怕她，影響她的學習興致。」

「父母BLOG」http://parentblog2013.blogspot.hk/

撰文：錢妙儀

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年4月21日，歡迎奉獻支持經費。 

軒仔個子高大，身材略胖，是個平時說話不多的十五歲獨生子。父在深圳工作，假日回港與家人相聚，平時因不常在兩母子身邊，感到掛念他們。母曾患產後抑鬱，易出現情緒波動。

母在街市賣菜，工作時間長，每天軒仔獨自一人留在家。母表示珍惜與子相處，在假日父亦會多與子一起，以彌補平時聚少離多的境況。如果財政容許，父母會盡力滿足子的物質需要。有時軒仔像小孩子一樣無理取閙，同母鬥氣，不肯出房門，母就自動送飯餸入房，哄他吃下，生怕他餓壞。

軒仔就讀中四，成績中上，為人欠主動，在班中結織不到知心朋友，與同學關係差。曾有數次在課堂中大聲尖叫，情緒不穩定，瞬間處於大上大落的狀態。當他醒覺自己失儀時，就會盡快平復過來。事後，老師嘗試了解事情，他總是投訴有兩位同學在堂上經常取笑他肥胖，讓他出醜。老師曾經透過他的文章得知，他原來是孤單寂寞，埋怨找不到朋友，且在意別人對他的批評。

軒仔希望專心讀書，所以較少參與課外活動，喜歡自己留在家温習。他在校內與老師偶爾談話，但只限於詢問與課堂有關的問題。目前，父母最憂慮軒仔甚少朋友，情緒易衝動，憂心他將來的社交發展。然而，他從未接受輔導。

母與子──糾纏不清的依附關係

家庭應是一個讓孩子感到安全，學習與人溝通的地方。若他在大人眼中永遠被認定是一個未長大的小孩，行為及心態便很難正常成長。因父母無暇在家，欠缺親子時間，軒仔未能掌握正確渠道與父母溝通。而且，他是父母唯一的兒子，父母不知不覺長期把他當「小孩」般疼愛，只滿足物質需要；造成他自我中心，亦不懂與朋輩相處。

父在深圳工作，表示記掛兩母子。同樣，軒仔理應記掛父，可能礙於少説話，未懂表達自己。唯母要兼任父職教養軒仔，他與母關係亦較父密切。母情緒反覆無常，軒仔不懂處理母的情緒，只有將情緒壓抑，加上缺乏朋友傾訴，對母又愛又恨，與母有糾纏不清的「依附」關係。

缺乏手足系統的家庭

軒仔是獨生子，因缺乏手足互動的關係，父母較易成為軒仔模仿的對象。雖然他知道母情緒起伏不定是不理想，無意中又會學習母負面情緒的宣洩方式。平日在家憤怒的情緒通過壓抑收藏起來，在校內被同學欺負時，就將積壓的情緒爆發出來。況且，父母未能與軒仔建立良好的親子關係，他在校亦未懂與朋輩建立平等關係，更遑論可以結交到知己。

 重新訂父母與子界限

軒仔深得家人愛錫，卻因父母角色失衡而欠正面影響。父母首先應多欣賞並讚揚軒仔勤奮向上，只是未掌握有效方法表達愛護身旁的人。

鼓勵加強父與子關係，讓父尋找多點親子時間。在結構家庭治療中，若要改善糾纏不清的母子關係，先要糾正母視子為一個未長大「小孩」的情懷。讓父母明白他倆是家庭的「上層」架構，父與母連結一起，同心協力引導兒子走出困局。以免孩子彷似與母平起平坐，不分尊卑地與母互相指罵及發洩。提議母主動與父建立一種可互相依靠，又合拍的夫婦關係。嘗試讓母主動約會父子，一家假日出外郊遊，多傾聽子的心聲。

重建父與「青春期」兒子關係

十五歲的軒仔正值青春期，開始探索自我形象，對自己生理及身體發育成長有疑問時，便想找父詢問。可惜父未能經常陪伴，也沒有鼓勵互相多溝通，軒仔便只好將疑難收藏；加上朋友少，缺乏傾訴對象， 以致未能成功建立自我認同感。

提議父用網上平台，與子互相聯繫，可分享自己青少年時的經驗，給予適當指導，提升子的身份認同感，並促進父子結連。父與子建立關係，是母不能代勞的。

情緒管理

平日孩子常盯著母，母情緒因情緒病而起跌，子在意母的情緒變化，引致子也轉成暴躁。母的情緒失控，子的反應更變本加厲至「爆煲」，造成惡性循環。建議讓母子反思，情緒失控及語言暴力是無助改善關係的。應用情緒管理， 首先學習認識並接納自己的情緒，找尋有效的舒緩；心平氣和地處理衝突，提醒母要盡早尋求專業人士協助，或可能需要藥物去配合心理輔導。

建立良好朋輩關係

在家軒仔感到孤單及無力，亦未能學到同朋輩建立適當的關係，導致他在校被欺凌。老師可適當地提醒該兩位同學，不應取笑他，可以請軒仔擔任副班長角色，透過多與同學互動，慢慢融入當中。

可幸的是軒仔成績達到中上水平，在老師面前較多發揮自己，能爭取老師及同學的認同及肯定，來填補自己心靈和社交的無力感。鼓勵軒仔參與課外活動，例如：話劇、讀書會、寫作比賽及球隊，擴濶社交圈子，結交多些朋友，從成功經驗中強化自信，達至雙贏。

康志敏 Janet Hong
香港心理學會註冊輔導心理學家
家庭冶療師

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年4月14日，歡迎奉獻支持經費。

孩子傾向跟同輩在一起，我們以為這是正常，卻忘了小朋友並不能像成人一樣彼此調節、互相保護。事實上孩子之間存在很多爭競和欺凌，令到孩子以適應和討好方式行事。故此，當孩子探索自己身分，思考自己​​想成為怎樣的人之時，能夠有關心及可以保護他們的成年人同行，是十分之重要的。這給予孩子一份柔靭力，幫助他們應付朋輩壓力。

首要策略──成年人要先保持鎮定 

焦慮的孩子很容易失去平衡，他依靠周圍的環境來建立安全感。鎮定的成年人能營造安全的氣氛，幫助孩子自我調適。

增強支援 

孩子需要盡量與成年人建立積極、正面的關係。父母當然重要，但不能滿足所有的需要。從前，小朋友在社區成長，由社群幫助培育和教導。現今在小家庭，很多家長負起養育子女的全責。老師、輔導者、長輩、親戚等更顯得重要，所以需要大家一起合作來給予孩子支持。
有一天早晨，我被窗外傳來的哭聲吵醒，由遠至近，持續了快十五分鐘，我好奇地走到窗前看一看。

路上的哭聲  

原來哭聲來自一個小女孩，大概４至５歲，她的身高剛到母親的腰部。他們母女從遠處一路走過來。看樣子，孩子是希望拖著母親的手。但是母親硬要把她的手摔開，不理孩子一直走，一直哭，一直追著媽媽；也不斷努力，希望抓到媽媽的手。

這隻手就是孩子尋求的支持。我猜當下的孩子只看重，只需要就是這隻手。她可能完全忘記了曾經發生的事，也不知道媽媽為甚麼要摔開她，她只要媽媽的安慰。她的堅持、她的哭鬧，只是為了得到媽媽的接納。 

安心的保證：前期充電

主動關心孩子，不要等他要求

所有孩子都希望跟人建立正面、親密的關係，這有助他們產生安全、幸福的感覺。但在焦慮下，兒童不斷需要安全的保證。也許，我們都聽過人家說：

• 「她總想我去關注她。」
• 「他常常煩著我。」
• 「他常常黏著我。」

焦慮的孩子無法持續地感受他人給予的肯定和支持，整天都需要很多正面的訊息，來幫助他保持冷靜。若欠缺肯定，驚慌會在他們體內滋長，直至孩子承受不了，透過行動把這份內在壓力表現出來。

最好的應付辦法是找出孩子發脾氣，變得咄咄逼人，或情緒崩潰的模式。當我們知道這個模式，預先給予孩子一點點的關注──即正面、強化的訊息，避免孩子墮入發洩模式之中。

此就是所謂的「前期充電」：短短的時間，也許只是7分鐘，與孩子交流，跟他們一起做點什麼活動，幫助他們調節身心。

一天裡，定期舒緩焦慮的情緒，能：

• 促進及修正大腦的發展
• 提升自我調節和學習新事物的能力 

對孩子而言，任何過渡期都是難過的。他們需要按定位和期望上的改變作出調節，譬如：改變午睡時間，由學前、放學後或睡前的活動，進入睡眠。

幫助孩子完成任務的方法：

1. 在需時長的功課上，給予孩子小休（約5至7分鐘），以釋放能量，刺激大腦的感知，增強集中力。因為大腦對於在一段長時間內做同樣的事情會感厭煩，開始變得麻木、不合作。
2. 用顏色紙書寫，以刺激大腦，幫助他們保持專注。
3. 以圖畫、影像配合文字，亦可預備一些記憶的提示，幫助孩子完成任務。 

黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
婚姻及兒童啟導中心董事
資深沙維雅模式專業及督導

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年4月7日，歡迎奉獻支持經費。 

小陳今年十三歲，是就讀中二的男孩，有一姊。父母已離婚五年，父親是中港貨櫃車司機，需長時間工作。母親在酒樓工作，很夜才下班。

小陳在校整體成績屬中等，但電腦科目有突出表現，全級第一名。電腦科老師很賞識他，給他很多鼓勵。小陳經常努力鑽研電腦書藉，很喜歡打遊戲機，立志將來在電腦界爭取卓越成就。在運動方面，他喜歡獨自踏單車；很怕玩集體遊戲，與同學相處被動。由於他有很多電腦知識，同學們都找他解決電腦問題，但他很多時都是離群獨處。姊姊今年十五歲，在同一所中學就讀中四，成績欠佳。有多次戀愛經驗，個性倔強反叛，常常鬱鬱寡歡。經常被罰，操行成績差，老師曾進行家訪，而且轉介社工跟進。

現時小陳和姊姊及母親同住一細小的公屋單位，父親在內地另有家庭，但經常抽時間約小陳見面。父親很關心小陳，但不懂得表達，盡量滿足小陳物質需要。知道小陳喜歡踏單車和熱愛電腦，盡力買最好的單車和電腦給他。對於女兒，他不滿她成績欠佳和花太多時間談戀愛，故採取忽略、冷漠的態度對待，令女兒很傷心。母親做事勤力，但缺乏耐性，處事作風要求快速，常感到煩燥，易發脾氣。她不滿女兒常常談戀愛，盼望她好好讀書，經常責罵女兒，卻產生反效果，時常爭吵，她感到無奈和無助。母親偏愛小陳，高興他在電腦方面有好成績，平日照顧無微不至，與對女兒的態度有很強烈對比。

困局出現 各有重擔 

六年前，小陳母親發現丈夫在內地有婚外情，經多番爭吵後離婚。小陳感到傷痛和羞恥，將父母離婚情況保密，不願和同學、朋友傾談。雖然表面樂觀，但卻常把自己困在家中。小陳父母對他的成長感憂心，故此決定嘗試尋求協助。

中港貨櫃車司機工作壓力大，而且長期在中港兩邊走，很需要情感慰藉。當夫妻關係不理想，很容易被誘惑發展內地婚外情，因而離婚的個案十分普遍。相信小陳父親亦是其中一個例子。他離婚後仍很想和兒女建立關係，只是對待兒子和女兒的態度差別很大。小陳母親面對工作及應付家務，精神壓力很大，難怪常感到煩燥和易發脾氣，這影響了和家人關係。與丈夫離婚，帶來很大的傷痛，她將期望放在子女身上。可惜女兒令她失望，便將愛與關注偏向兒子。

小陳姊姊因缺乏愛和關注，所以藉戀愛來尋求補償。由於父母偏心，及常被母親責罵，更感孤單和不滿。這亦令她變得倔強和反叛，不想跟從父母的指導。父母離婚，令小陳感到十分傷痛，又覺得是羞恥的事。他不願身邊的人知道，故與同學保持距離。由於他鑽研電腦知識有卓越成績，得到老師、同學和父母的讚賞和關注，強化他封閉自己，爭取空間學習電腦知識。

婚姻破裂，雙方固然傷痛，但最無辜和受害的是年少兒女。若不適當處理，家庭問題會不斷一代傳一代，整個社會都會受害。幸好小陳父母察覺兒子成長出問題，及早尋求治療。縱然他們婚姻破裂，若能彼此合作，努力成為盡責的父母；藉著適當互動改變，兒女的問題將會得到改善及消除。

釋放情緒  醒覺需要

小陳母親被丈夫婚外情傷害，在治療中透過聆聽和提問，可釋放她抑壓在心的情緒和傷痛。對她為了家庭和子女的付出，予以肯定和認同；她需要安慰和解除困境的盼望。當她明白很多單親家庭都要面對類似問題，她的不安感減輕。

小陳姊姊因缺乏愛和關注，藉談戀愛尋求補償；加上父母偏愛弟弟而被忽略，不但影響她的成長，加深了彼此的嫌隙。若父母在治療中醒覺女兒的需要，作出改變，她被愛的期望亦可因此得著滿足，有助她重新將焦點放回學業和家人關係上。

小陳父親很重視和兒子的關係，但以滿足其物質需要入手，並未能有效幫助小陳成長。小陳因羞於父母離異，更努力收藏自己。在治療過程中，幫助他釋放情緒，讓他接納父母離婚的事實，引導他明白父母離異不是他的問題。透過接納和認同，幫助他建立自尊和自信，能有效減輕他覺得羞恥的感覺，和有助清除他與別人交往的障礙。

「家庭治療」需要時間處理問題，各成員透過醒覺，可提升他們的接納能力，他們需要作出改變。小陳父母縱然已離婚，仍可合作教養子女，他們需要多關注女兒及放棄純以物質滿足兒子需要。透過家庭集體活動和改善溝通，修補破損的關係。藉主動接觸學校老師及社工，讓他們了解家庭背景及明白子女的成長障礙，尋求他們的協助。經過一段時間後，小陳和姊姊因渴求得著滿足，小陳的封閉和姊姊藉戀愛補償的不理想情況將會逐漸消解，可重新恢復家庭功能和活力。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年3月31日，歡迎奉獻支持經費。

有沒有遇見到一些孩子，他們時常掛在嘴邊說：「我甚麼都辦不妥，做不好﹗」他們自我形象偏低，時常覺得自己無用，而且做事很多時半途而廢，缺乏毅力。有時看見他似乎想發力改進，怎料過了不久，又再埋首在他的電腦遊戲中，活在自己的世界裡，自認是失敗者。究竟這些孩子是天生的失敗兒，還是甚麼原因令他們變成這樣子？

MOA與LH的分別

原來小學階段，孩子便會發展出2種不同的自我意識，分別是Mastery-Oriented Attribution (現簡稱MOA，筆者譯：可掌控的歸因)或Learned Helplessness(現簡稱LH，筆者譯：學習而來的無助感)(註)。發展出MOA的孩子往往擁有高自尊，又有良好的學業成績和動機，他們對自己的成功歸因於他們的能力。他們認為能力是可以透過努力而加強的，事情是可以藉著努力而完成，因而面對挑戰，他們會努力不懈地迎難而上。相反，當面對失敗時，這些MOA孩子會知道可能是自己做得不夠好，只要加把勁，他們是可以扭轉及控制失敗的情況。因此，無論成功或失敗，他們仍可以堅毅、刻苦地面對及繼續努力學習。

相反，那些發展出Learned Helplessness(LH)的孩子，會認定自己的失敗是因為他們能力差。當他們嘗到成功，他們卻不覺得是因為自己有能力。LH的孩子認為他們成功的原因是外在因素，例如比賽勝利，是因為他們好運；考試取得好成績，是因為考試卷容易。他們感到無論自己怎樣努力，也不可改變他們的學習表現。當這些孩子遇上難題，他們會覺得無能為力，感到焦慮。就如著名心理學家Erik Erikson(愛利克·埃里克森)提到，人自覺自卑、無用(Inferiority)，是小學階段(6-11歲)發展而成。童年時不斷對自己負面的評價，令這些LH的孩子形成無助感，他們相信就算他們怎樣努力也改變不了自己的能力，所以當面對挑戰難關，他們是會充滿焦慮感及負面想法，「我無用，甚麼都做不好!」這些想法令他們選擇不嘗試便放棄。面對生活種種失敗挫折，唯有逃避困難，埋首在他的電腦遊戲中，活在自己的世界裡，這讓他們可以暫時忘掉生活上各種的不愉快。

真是「不行的」「算了吧」？

或許，你會問孩子是怎樣發展出Mastery-Oriented Attribution或Learned Helplessness 這兩種不同的自我意識呢？原來家長對管教孩子的信念和方法是很重要的一環，直接影響著孩子自我意識的發展。如果家長對孩子有過份偏高的要求，並且相信自己的孩子沒有過人之處，因而孩子需要比其他人勤力才能成功的話，這些家長面對孩子失敗時，便可能會跟孩子說：「都說你不行的﹗」或是「做不到便算了吧﹗」這類負面挫敗的說話，令孩子產生無能為力感，日後面對困難時，「不行的﹗算了吧﹗」的自我挫敗信念，可能會不由自主地在孩子的腦海中迴響，叫他們不嘗試便選擇放棄，因而造成他們將來更多的失敗。相反，如果當孩子成功時，家長可能會稱讚他：「你真是聰明﹗」(並不是稱讚他勤力)。其實聰明與否，是孩子自己不能控制的；但是勤力與否，卻是孩子可以決定的。醒目聰明這些籠統的讚美，不單不能推動孩子為自己的成功而付出努力，反而導致孩子們相信成功不是與自己的努力掛鉤，而是一些他們能力控制以外的因素影響著，這亦是無能為力感的一個成因。

其實孩子在成長過程中，充滿挑戰和障礙，尤其是在小學階段，家長的角色對孩子的成長發展是十分重要。就像在運動場上，跑手在比賽中途跌下的一刻，如他只聽到家長說：「都說你不行的﹗」或「做不到便算了吧﹗」會令到孩子乏力去完成比賽。相反，如果家長在此時此刻跟孩子說：「乖仔，只要你肯努力堅持下去，你一定可以完成﹗」這正正是孩子需要的動力，去完成他人生的賽事啊﹗

註：mastery-oriented attribution / learned helplessness的自我意識發展理論 參考自Laura E. Berk,  “ Development through the lifespan”(Pearson Education, Inc., 2007)

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
香港專業輔導協會會員

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年3月24日，歡迎奉獻支持經費。

人和人之間的相處，說到底也講求技巧，不只是友儕間，親子間的相處技巧，更不容忽視。談到技巧，有高難度的，也有容易的，只要掌握到位，運用起來便覺輕鬆。Heather表示「10下10下」幫到她。給女兒溫馨抱抱，「10下」；讓她學習服從，「10下」；讓她學習等待，又「10下」……「用數數目字，建立了我的權威。不是霸道那種，而是跟女兒建立了默契。」有了默契，讓美好關係有空間滋長。在家裡，Heather說「關係放第一。」

親身示範  效果更好

Heather的女兒就讀小學二年班，她形容女兒的外表仍然好似「BB」。可是，旁邊的姨姨卻不認同。「你個女好成熟啊﹗上主日學時，有個小朋友纏住我，不肯入課室，你個女就話『來啊﹗跟我入去啦﹗我給你一粒糖，再給你多一粒送給你弟弟，你跟我來呢，我同你入去。』」Heather引述姨姨的說話，說時也流露出安慰。「我希望她能夠成為幫助別人的人，就在教會幫人，但不一定要是傳道人。」女兒很樂意與人分享，帶食物盒也預先想好食客名單。Heather管教有方吧﹗她卻說了個「己所不欲，勿施於人」的故事。「有次在朋友家，她送我女兒一個髮夾；但是，她自己的女兒不願意。朋友就說：『送給她吧﹗反正你都不喜歡這個呢﹗』」

Heather印象深刻，她反省著該如何教女呢？「自那次以後，我經常跟女兒說『你送禮物給人，要是你自己喜歡的東西。你是真心送給人，想別人開心的。』教她用這態度與人分享。」其實孩子與人相處的互動態度，確實要自小培養。當出錯時，是學習的好時機。女兒做錯，Heather不主張責罵，講道理，親身示範更好。「『如果你是他，你喜歡嗎？如果媽媽這樣對你，你鍾意嗎？』我會問她。她做得不對時，示範做一次對的給她看。有次她很大力放東西在桌上，我就捉著她的手，輕輕力再放一次，比嚷著『不要大力』『不要擲』更好。」這是Heather上課學到的技巧，「與其說『你不要這樣做，你不要那樣行』，不如就直接、正面說出來：『我想你怎樣做﹗』」

從1到10  尊重信任

Heather因偶然的機會，接觸了自閉症人士，更發現女兒有感統問題。「她不能戴帽，亦不能赤腳踏草地，但她不是自閉症孩子。我學習到的教導自閉症兒童的技巧，用在她身上，非常有效。我為她按摩頭部，用力抱實她，數數目『10下、10下』，能幫助她。」「10下、10下」是什麼技巧？很簡單，就是由1數到10；而節奏快慢，順序還是倒數，用什麼俏皮花招，就各按所需了。Heather喜歡拉長來數，也喜歡在最後搔搔女兒，以嘻嘻哈哈作結。「女兒不開心時，我叫她過來給媽咪抱緊10下，能給她安全感。每次只有10下，連『扭計』時間都不能太長，她明白有時限。」女兒有時限這個概念，令到她輕鬆不少。「我叫她收拾書包或執拾東西，便數起來10、9、8……我跟其他人傾談時，她急著跟我說話，我要她學習『等』，她要數起來。我不想每當她有要求，就即時被滿足，我想她學習等待，她要數『10下』。」

「主導權要在我手，不是她，但我不是不尊重她。假如她要我做，我就即刻去做，當她慢慢長大，就不會聽從我。用數數目字，建立了我的權威；不是霸道，是一種默契。」女兒知道媽媽的作風，說了10就是10，大家彼此信任和尊重，生出安全感。Heather自己都感到舒服，可以坦誠表達感受。有時要跟女兒道歉，也不覺難為情。「有時情緒不好，也會罵她。我跟她說『媽咪罵你不是不喜歡你，只是遇到一些事。你記住，除非你真是很頑皮，我才會很惡罵你，否則就是媽咪情緒不好。你忍耐一下，或者你拍一拍我啦﹗』罵完她，我會道歉。」有一次，她控制不到情緒，罵得很兇，她決定行出房斟杯水給女兒，趁機緩和一下自己。豈料被罵的女兒反過來關心她。「媽咪，你都飲水啦﹗」Heather當下火氣全消。耐心溝通，日子有功能消除隔膜，「罵完，偷偷內疚，於事無補。」

關係要好  Always堅持

能夠省察自己的狀態，清楚自己的底線，又願意協調，能給緊張的親子關係鬆綁。「她讀小一第一個月，我幫她改字形，改到快發瘋。我完美主義，接受不到寫字醜。我發現不能罵下去，否則，我們的關係會破滅。從此功課交給老公負責，我就講故事好了。」功課、學業成績普遍容易令父母跟子女衝突。Heather不是不關心，而是跨越了那個關口。「始終關係放第一，破壞了，便是一世的事。」她連女兒小一派了成績表，都不知道；但卻又成功讓女兒明白一件事。「她跟人說『媽咪不看我有幾多分，只看我有沒有很努力。如果我很努力，但做不好，她不會罵我。但如果我沒有努力，她就會罵我了﹗』其實我沒有跟她說過。」女兒領悟到，都因為她的管教理念。「我教她彈兩個scale，123,1234,123,1234…由頭數到尾，一直數，數到第30次，她說『媽咪，是否這個3，跟著4啊？』讓她自己領悟，懂得用腦才是最好。」Heather工作需要靈活變通，她看到腦筋靈巧對孩子的重要性。

情況許可，她會帶女兒上班。「暑假時，她做義工。她喜歡跟我一起，做些細微的事。有段時間在澳洲生活，我剷草，叫她入屋看電視，她說『我想陪你。』坐在一起『搣蒜頭』，她都enjoy。在香港有工人做家務，發現不到。」今年每個星期六，Heather沒有幫女兒報興趣班，想整天黐在一起，做什麼都好。「Full day留給她，她很開心呢﹗」照顧女兒的同時，她跟丈夫的關係也用心經營。「女兒跟人說『我Daddy媽咪只鬧過一次交。』很感恩，在她6年的人生，我們只吵過一次。哈哈!」是事實嗎？「當然不是啦﹗不要在孩子面前吵架，沒事傷心得過見到父母不開心。」維繫夫妻感情，是大學問啊﹗「我會問：『有沒有堅持兩公婆關係Always都要好呢？』我有堅持，不是很好，都要好。我有情緒時，老公會避開，提醒我。有問題，心平氣和後才解決。」「飲杯水啦﹗」原來是她丈夫緩和衝突的秘技。

「父母BLOG」http://parentblog2013.blogspot.hk/

撰文：錢妙儀

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年3月17日，歡迎奉獻支持經費。

孩子天生喜歡創作，所以藝術是既常用又有效的方法，讓他們表達情感。兒童約10歲以前，大腦還沒有完全發展到與額葉皮層溝通無礙（額葉皮層就是理智頭腦的部分，認知進行的地方）。所以，年幼的小孩只能有限地跟情感辯論，難找到語言來形容所有的感受，他們往往也只留在當下的經驗。直至約10歲之後，額葉皮層變得發達，才給予小朋友能力去反思過去和準備未來。藝術創作也變得更加細緻，描述力和技巧也佳。

捏泥巴、油畫、素描和雕塑都能讓孩子表達內裡與外在世界正發生的事，小朋友會把內裡的都翻到外面去，把內在情感經驗變得具體。過程中，他們改變創作的材料，又做出新的東西，從中獲得掌控感，能控制眼前的事物。

別給孩子打分：容讓孩子自由創造，而不用擔心受到批評或會被評為「好的」與否。批判和詮釋阻礙自由的表達，即使圖畫看來使人不安或「難看」，也不要過分反應。若只期待漂亮或不錯的圖畫，會阻止了困難感受的表達。事實上，生活有時就很凌亂和棘手啊！

相反，對孩子的畫表現出興趣，問問他們是否想跟你談談畫作或正在發生的事情，就給你們開啟一扇通往他內在世界的通道。

提供創作空間：容許自發的藝術活動，不要設立過多的界限。水彩畫相對便宜和易於清潔──常備少量水彩顏料於小罐內，讓孩子用作自由發揮。鼓勵孩子創作時，訴說他們的感受。請記住：創作應是無拘無束的。

物料循環再用：激發創意思維。家居用品如盒子、衛生紙卷、蓋子、膠水或膠帶等，都是現成且便宜的材料。這樣的創作風格「從無變有」，創意地運用資源──利用「我們所有的」，把「垃圾變成藝術」。

激發創意的建議：

(溫馨提示：創作之前幫助孩子穿上圍裙或舊衣服，並在創作間舖上膠布或報紙)

• 塗鴉：使用大幅的圖畫紙，任由孩子用顏料或顏色筆在白紙上表達情感、思想、體會或跟隨音樂節拍去表達自己。

• 手指畫：用手指沾上油彩來塗在圖畫紙上。

• 手印畫：先把手掌塗上油彩，然後以手掌印在圖畫紙上，可以拼成圖案。
• 潑畫：可以有多種形式進行。像以畫筆沾滿油彩灑在圖畫紙上，或以吸管吸取油彩，然後再把油彩在圖畫紙上吹開。

• 刮畫：先塗多層顏料在圖畫紙上，趁未乾時，在上面刮出圖案，上面的顏色與底下的顏色交叠出有趣的圖案，在創作過程中引導或鼓勵孩子說話，表達感情。

• 雕塑：用黏土或泥膠創作成不同形狀的物品，然後再跟黏土上色。

• 利用盒子和膠帶做出動物、房子、汽車之類，然後再上色；或者上色前，在上面多加一層紙漿，以增加立體感。

• 手繪書：用美紋膠帶把內頁貼起來，再用厚紙板做成封面，把畫輯成一本書。

• 以布料包裹手工絨條，再用繩子或熱溶膠槍固定位置，做出各式各樣的娃娃及姿態。

# 注意：創作只是一個媒介，重點在表達情緒。

好些孩子到了某個時候就認為自己不是藝術家，因為他們要回應別人「好與不好」的評價。然而，藝術是一種治療的練習，我們對孩子得重新灌輸一個信念：就是人人都有創意，只是看起來不同。只為創作而創作，已經很足夠了﹗

黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
婚姻及兒童啟導中心董事
資深沙維雅模式專業及督導

錄自：「腦」攻略—-為孩子的焦慮解碼(家長及兒童工作者實用手冊)

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面版登，本期為2015年3月11日，歡迎奉獻支持經費。

19年來，他的足跡走遍了全世界最貧窮之地，柬埔寨、印度、黎巴嫩、南蘇丹、東非…，身歷其境，雙手擁抱了不少瘦弱乏力的身體，但每一次的擁抱和每一眼的看見，仍讓他有深深的觸動，身同感受到當地災民和貧窮人的艱難痛苦。每次的探訪，是為了帶來上帝的愛，為了讓這些遭受天災人禍或戰爭而受苦的人民知道﹕「這世界沒有忘記你們！」為簡單溫飽而大聲呼求的第三國家的人民帶來盼望。他感恩於﹕「19年來，他們豐富了我的人生。」

在年初八那天，走進香港宣明會位於大角咀的辦事處，與香港世界宣明會總幹事趙煥明(Kevin)見面，訪談香港世界宣明會的工作，以及他在19年來服侍的心路歷程。「我們剛從肯尼亞北部圖爾卡納區(Turkana)探訪回來。」他告訴記者，這次探訪了全球第三大的肯尼亞卡庫馬（Kakuma）難民營，以及村落飢餓家庭及營養不良的孩子，了解東非之角糧食危機及難民最新情況。「卡庫馬（Kakuma）難民營接收了近18萬名難民，當中大部分難民來自衝突不斷及同樣面對乾旱打擊的南蘇丹、索馬里等。可以說，這裡是東非20年來歷史和戰亂的縮影。」

這世界是沒有忘記你們的困境 

他說，肯尼亞(Lodwar)最近飽受乾旱打撃，農作物失收，逾150萬人面對水源缺乏和糧食不足的問題。「我們今次探訪，看見河流乾涸，草木和樹都枯乾，當地以牧羊為生的遊牧民族，為了找草和水源，要在乾旱的河床發掘水井；婦女和小孩子一天要走5-10公里去取水；飲用水與牛羊一樣，面對極大衛生挑戰，情況再嚴重的話，牛羊都會死。人也開始不夠食物，日間依靠吃野果充飢，到了晚上才能吃一餐玉米糊。

「第一次去這極度乾旱的地方是於十年前。記得當時派發食物時，有幾個老人家說出令我畢生難忘的肺腑之言﹕『這世界忘記了我們。』這說話放在我的心裡。真的，無論貧窮人或災民經常會覺得這世界遺忘了他們，沒有人知道他們正面對這樣惡劣的環境。我們去到這地方，也深深感受到當地的炎熱、乾旱和糧食不足夠的困境。過去10年，我回去過這地方4-5次，想告訴他們﹕『這世界是沒有忘記你們！我們會盡力在這困難的日子裡與你們同行。』」

「我們去到當地，面對極大的需求而可做的事實在很微小。在面對面交談和採訪中，最重要的是與他們一起祈禱，仰望上帝的幫助。這對他們來說是很大的安慰和鼓勵，也分享到那份關心。」事實上，現在非洲差不多有800-900萬人在南蘇丹、索馬里、肯尼亞是面對這些情況的，而宣明會在這三地為70萬的災民，派發糧食和物資，中長期的期望就是幫助他們復耕。「當地的災民除了取水，採野果允充飢，普遍的求生方法，是砍樹燒成炭賣作燃料。復耕才是持續性的經濟活動，需要雙管齊下整套的計劃。」

面對危險，仍然向前行的動力 

1996年，Kevin離開銀行界，加入香港世界宣明會擔任總幹事之職，每一次的天災人禍，他必須第一時間走在前線。「我們要實際走在前線現場，才知災民實際面對一個怎麼樣的境況，以致可以代替他們說話。」他感恩這份工作一直得到神的保護和家人的支持。「我經常背誦《聖經》〈詩篇121篇〉，講神的保護。這麼多年來，最危險的地方是地震，我強烈感覺自己處於危險，與死亡握握手的時候，就是在地震現場。那一次是台灣「921」大地震後的翌日，我們去救災，被安排住在台中一間酒店的28樓，當時沒有想過危險。但在當天早上就遇上了6.8級的餘震，整棟樓包括鋼筋都在扭動和發出聲音，我覺得很驚，以為真的會死。隨後又遇上幾次餘震，其中一次是6.1級的餘震。

最驚的時候是祈禱 

當時的第一時間是祈禱﹕「上帝啊，請照顧我家的小孩子。」當年的兩個女兒，分別是四歲和兩歲。「這份工作最大的挑戰是離家出差。初入行時，大女兒一歲，小女兒未出生。在宣明會頭十年，她們都不捨得我出外，我也是捨不得她們。在外的時間，除了與她們保持聯絡，也會寫下行程感言，回來與她們分享。大女兒未足6歲，我就帶她去蒙古，有時帶家庭出去探訪，就自費讓她們一起去，這是一個好好的教育，也明白爸爸做的是一個甚麼的工作。多年來，她們每年參加「飢饉三十」，也參加助養小孩子計劃。她們見過貧窮的小朋友是如何生活，真的會感恩自己生活富足。」他與家人去的不是日本、韓國等旅遊熱門國家，從第一次去蒙古，十年間去過非洲、金三角、國內很多貧窮地區，讓女兒用眼睛去看，用心去感受、對比，然後學懂知足。

爸媽教導做人要勤力、誠信、克己節儉 

在訪問裡甚少談及家庭的Kevin，提及父母親時，語氣滿是敬意。他謙言自己是「新界長成的鄉下仔」。「我在屯門成長，爸爸經營一間小型的米舖，小時候經常踏著自行車，幫忙送米到鄉村人養豬、雞的地方，那時候大家生活都很艱難，但因家裡開米舖，所以我們八兄弟姐妹都沒有捱過肚餓。爸爸是潮州人，教導子女很嚴格，他教誨我們做人要勤力、有誠信、做事盡心盡力、克己節儉。在八兄弟姐妹，排行第五的我是家中第一個去加拿大升讀大學的。」他說，自己是在加拿大讀大學時信主，當年18歲。「當時不是有甚麼追求，而是覺得有一班關心我的人，大家成為朋友，就跟著他們上團契，學習《聖經》，是一班好的基督徒愛我愛到我信主的。」

作為香港人，可以這樣去關心他們

「宣明會很多的工作需要錢才能開展。香港不缺乏錢，就如農曆賽馬一天的投注額達十七億，相於整個宣明會兩年的籌募經費。聯合國有一些的計劃都因沒有錢而不能推行。沒有錢，即使有多大的愛心，也不能推行工作。香港很多人慷慨解囊，很多的工作要依靠捐錢才能做到。」「作為信徒，《聖經》提醒我們﹕「施比受更為有福」做一個施與者，我們得益的是一份心靈的滿足。

「這地球村愈來愈小，很多地區的情況透過網絡很快知道。我們可以透過捐款、關心、祈禱等渠道表達關懷；也可以抽空去探望他們，透過進入他們的世界，你會發覺生活原來可以這樣簡單；聽完他們分享失去家人的痛苦，就會提醒我們住在城市裡的人，生命裡最重要最寶貴的原來是家人。」

作為父親，如何教導自己的小朋友？

「有一次去索馬里，採訪一間學校，全部是回教徒，談話時有小孩子問我，﹕『對於我們這班年青人，你有甚麼勸勉？』我望著這班與自己女兒年紀相約的年青人，分享自己曾與兩位女兒的勸勉對話﹕第一，是愛神，這是人的本份；第二，愛人，《聖經》說人是最重要的；第三，努力學習和生活，每人的處境不同，但是人是可以努力的，做一個她的上帝的管家，在不同時候不同身份都可以做。」

「這世界不單需要食物、醫生、食水，而是需要有人分享，有人表達到一份的關心和上帝的愛。邀請代表宣明會和香港的朋友講幾句時，我說﹕『宣明會愛大家，是因為上帝愛大家，宣明會是一個基督徒的機構，我們愛是學效上帝！』無論是其他宗教和沒有信仰的人，都是接受到我們是一個基督教機構，代表上帝去愛他們。我記得海嘯時去到斯里蘭卡的佛教寺廟時，當時死了很多人，我在這裡與幾個當地人祈禱，是很難得的機會，因為大家在那刻都是需要安慰和鼓勵。」

每一次的情景仍觸動心靈

「一個醫生不能感受到病人的痛苦，就不是一個好醫生。每一次的探訪，都是觸動我心的經歷。好像看見當地一個媽媽乳房是沒有奶水餵養自己的嬰兒，是極悲涼的一件事，嬰兒大聲哭和拚命咬，都吸不出一點奶水，可憐的媽媽有苦說不出口。作為有兩個女兒的爸爸，每想起所見到的這情景，我至今仍傷心，覺得這事不應該發生的。我們的世界是很豐富的，為何這些地方有800-900萬人，有多少個媽媽和小朋友仍在飢餓中？這些現在仍然觸動我。」

我是一個幸福的人 

「我見到的人和事一直在影響我。我愈來愈珍惜安靜自己和與家人相處時間，我的物質生活可以很簡單，閒時閱覽中外名家的小說書籍，與太太和女兒們跑跑步，踏踏單車，行山等已經心滿意足了。」「19年來在宣明會的工作，感謝上帝讓我進入貧窮世界，豐富了我的人生，豐富了作為一個基督徒、一個爸爸、一個老公，甚至作為一個人的生活，從我見到的貧窮人生活，他們教曉了我很多事，這是在香港不能學習和見到的。如果這19年來仍在銀行打工，每天的話題離不開炒股、炒樓、講飲講食，我想像不到自己會是一個怎麼樣的人，但一定沒有現在擁有的生命幸福之感。」

捐助宣明會非洲飢餓救援

http://www.worldvision.org.hk/hungerrelief/index.asp

查詢: 2394-2394

文﹕謝芳

相片﹕香港世界宣明會

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面版登，本期為2015年3月11日，歡迎奉獻支持經費。

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年3月10日，歡迎奉獻支持經費。

俊是個好動男孩，現年十三歲，讀中三；平日愛玩球類活動，在校內成績不理想，無知心朋友，擁有一個同父異母六歲的弟弟。

家庭遭逢突變

母親本是資深保險員，常往來中港洽談生意。自俊出世後，未能經常陪伴他成長。平日由祖母照顧俊，感情深厚。父親為技術員，閒時喜歡與兒子踢足球，父子關係良好。父母因聚少離多，感情疏離。父親七年前因婚外情，導致女友懷孕，最後與母親離婚。母親一怒之下，沒有向俊交代因由，離開香港；一年後，返港。俊隨父親居住。

父親離婚後一個月，再婚，俊當時六歲，剛上小一。初期俊與父親及繼母關係不算差，常問生母蹤影，表示掛念，又問父親：「是否因自己太頑皮將母親氣走？」父親未有正面回應。俊向父親表示只有一個母親，常到舊屋找她，令父親和繼母不快。及後，俊開始在家搗蛋，常為小事與繼母衝突，不做家課，上課不專心。俊被介定為過度活躍症及專注力不足(ADHD)。

父親在幼子出世後，而繼母再三要求，父親尋求社工轉介，將俊強行送到宿舍至今。俊為此事與父親對立，父親偶爾探望。俊星期一至五住宿舍，週末回祖父母家居住，週日晚返回宿舍。生母回港後，常到宿舍探望俊，曾建議接俊回她家居住，遭俊拒絕，質問她為何置他不理，無故失蹤，不配作母親。

困難中的契機

由於他個性較頑皮，在滿腦疑團下，錯誤解讀父母離婚與自己頑皮連上關係，感到歉疚及缺乏安全感。他常抱怨人生沒目標，為何要讀書，質疑做功課意義。俊現迷上電腦遊戲，表示只在電腦世界裏，才找到自我認同，慨嘆自己像「孤兒」。

俊最初以為隨父親繼續生活，未料到多了一個陌生後母；又惦念生母，使他強行壓抑著多種負面情緒在心內。到週末便將所壓抑情緒發洩到祖母身上，因祖母與他感情深厚，關係糾纏不清，將祖母與孫子在家庭系統中應有的界限變得模糊。但俊與祖父母相處尚算融洽，向祖母發脾氣後，會迅速道歉。

俊在宿舍與院友關係普通，男舍監曾勸俊不應放棄自己，要自強不息。俊對該舍監十分尊重，亦守舍規。在宿舍期間，表現成熟、獨立，被舍監形容他是個守信的人。在這幾年間，俊經歷由愉快生活走到父母離婚的低谷，又變成隻身寄居宿舍的「孤兒」，要勇敢面對父親不忠，母親離棄，但仍努力生活，已是很難得。

和平態度組「聯盟」

過往父親經常埋怨母親太忙，未有盡本份教養孩子，亦讓無辜的俊跌入父母爭執的漩渦，變成爭拗磨心，形成一家三口站在三角關係的對立面。在結構性家庭治療中，各人必需明白，造成俊現在的局面，是家中每個人有份形成。於是相約父、母、子三人及祖父母，三代一同進行面談，讓父母多㸃了解俊處境。

建議父母兩人用和平態度商討，達成共識，再展開三人家庭會議。將父母連成同一陣線，面對兒子表白導致離婚的實况；讓兒子明白父母離婚並不是因他頑皮，只是父母兩人感情生變，而離婚是大人的決定。父母承認因婚姻破裂，對兒子造成深遠影響，對此表達關懷及歉疚。

俊應要知道母親為修補關係，主動地邀請與俊同住的善意。透過談話互動，讓失衡的局面轉化，設法重建母子關係。在父子互動中，讓父對子表達關心，有助兩人拉近關係。

看來，俊的過度活躍可能是針對父親及繼母，而作出抗拒與對立的反射。俊無心向學與他所持的人生觀有關，他可能疑惑人生目標，自己得不到父母的關愛是核心問題。因此，讀書變成無意義，將精力用自我防禦機制的「投射」到電腦遊戲中，來得更暢快。

互補做對合拍父母

在會面中，讓父母明瞭雖然未能繼續一起生活，仍可合作，並互補不足；成為一對合拍的父母，共同管教他們的兒子，使兒子在兩個獨立的家庭中，重新生活下去。父母應對兒子多勉勵，用愛心和關懷去改善父母與子的關係。用時間多溝通，讓兒子在父母的愛中慢慢改善自己對學習的態度，變得樂觀及積極，從而專注學業。

俊人生中有三位女性，兩位母親及一位祖母。他認為祖母可依靠及信任，在這安全環境中，才讓脆弱的他真情流露。透過兩嫲孫的真情傾訴，加深了解，告誡孫兒不應孩子氣地黏著祖母。兩代界限應分清，明白大發雷霆的情緒是不恰當。

至於在院舍，俊遇到一個關懷及尊重自己的男舍監，也懂得尊重該舍監，並遵守紀律，証明到他有能力管理自己行為，應給予正面強化。希望俊在成長過程中，修補家庭關係，相信對抗行為會減少，能重新投入學業。藉著確立人生目標，重回母親家居住，週末可選擇到父家或祖父母家，可能俊的ADHD行為也會隨之而減退。

康志敏 Janet Hong
香港心理學會註冊輔導心理學家
家庭冶療師

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面版登，本期為2015年3月4日，歡迎奉獻支持經費。

人生路上，年輕人一定會遇見不少的挫折失敗，面對不同的壓力沮喪。家是我們成長的歷程中的基石，遮風擋雨的避難所。但這個家，原來可以因千絲萬縷的怨恨、苦毒、憤怒、憎恨、被拒絕和不信任，而受轄制和傷害，導致家庭關係破碎，嚴重影響著大家的精神面貌。今期藉著兩位個人、婚姻及家庭治療師撰文的個案分享和分析，讓我們懂得為年輕的孩子們禱告醫治。 

與父親的惡劣關係                  

                         林美娥小姐 Michelle Lam

婚姻及兒童啟導中心個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士

 Prepare / Enrich及 T-JTA評估執行師

　　李小姐現年20歲，與父母及弟弟同住，父親長期失業，家庭經濟依靠母親在酒樓做清潔工的微薄薪金支撐，生活艱難。李小姐心痛個性內向怕事的母親，默默而辛勞地背負起整個家庭之經濟責任；對游手好閒、酗酒、脾氣暴躁的父親極之惱恨。她長期處於不快情緒，深深為母親感到不平，亦自覺孤單無助。

她本是一個勤奮上進的好學生，曾力求進入大學，可惜事與願違，高考失手，只能升讀大專。雖然今年升讀大專二年級的她成績排列前茅，但老是覺得兩年的大專學費加重了母親的經濟擔子，內心既憂心又自責，令情緒更差。與此同時，李小姐期望盡責照顧正值反叛期的弟弟，不時表達關心支持，保持溝通。

李小姐成熟懂事，具領導才能；語言能力高，善於表達辭令；對藝術設計有潛質及興趣。可惜因家庭經濟拮据，為籌募生活費和學費而奔波兼職工作，無法發展個人興趣。她將活得比別人艱苦清貧的責任，全歸咎於所憎恨的父親身上，心中深感自卑與無奈，慢慢地退出社群、好友和教會生活。

這天，父親與家人因瑣碎事而激烈爭吵，李小姐加入與父親對罵，双方僵持不休，父親愈鬧愈兇，竟失控地手持菜刀指嚇家人，聲言要斬死他們…，最後家人報警求助。

李小姐主要壓力，來自每位家庭成員不良之互動關係，及整個家庭系統嚴重失衡所致。從心理治療入手，她首要接受個人情緒及成長治療，以當事人中心治療法之無條件接納及同理心的基本態度，深切明白及尊重她的內在痛苦與掙扎。運用情緒焦點治療，將李小姐長期積累之傷痛及眼淚，逐漸紓解，以至能平伏情緒，預備進一步之家庭治療。

同時，父親亦需要接受戒酒（沉溺）治療及心理輔導，重點處理他個人情緒失控之問題，長期失業之根源，處理他內在鬱結情緒，並探索重新就業之可能，引導他盡力承担家庭角色的責任。

當父女兩人之情緒狀態較穩定，便需要約見所有家庭成員，一同進入家庭治療，透過家庭圖，讓成員明瞭家庭角色功能不均，所帶來之嚴重影響，並處理家人關係之距離，減少相互對抗的局面。

運用敍事治療法，探索整個家庭歷程及環境因素，解讀父親工作經歷及失業原因，加深明白各人所承受的壓力，身心靈的需要，特別是子女在成長階段之掙扎，交流家人期望，嘗試用不同角度重新界定歷程故事之意義，減少惱恨，當家人能坦誠溝通，繼而改變彼此內在的負面觀感，重建和諧，提升家庭凝聚力及共同抗逆能力。

希望逃避一世

陸振洲先生 Vincent Luk

婚姻及兒童啟導中心個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士 

     今年23歲的陳小姐，排行中間，有一兄一妹。兄長自幼患有心漏症，現時作散工度日，個性十分自我中心；妹妹剛中學畢業，現正修讀高級文憑課程，性格柔弱，倚賴性強，與母親關係極親密。她的父母教育程度不高，父親作散工，母親做小生意，雖然家庭收入不多，但大家生活簡樸。

陳小姐自幼需幫助處理家務，洗衫、煮飯、打掃、執拾東西，亦因此鍛練出獨立、有效率、有責任感等優良素質。她期望得到父母的讚賞和關注，但父母生活勞碌，又要照顧患病的長子和倚賴性強的幼女，沒有把時間和精力放在溝通方面，以至關係疏離。她覺得父母偏心，心裡埋藏很多不滿，不想和兄妹建立關係，常感到十分孤單。雖然曾主動尋找朋友去滿足情感需要，但因自幼和家人未能建立親密關係，並不懂得表達鬱結，多年來仍未能建立到知心朋友。

她需要處理眾多事務，注重效率和控制成果，對自己要求很高。對於自己努力讀書仍未能升讀大學，常耿耿於懷，即使完成副學士後從事服裝銷售工作，也覺未能發揮所長，感到鬱鬱不得志；加上家庭擔子沉重及多爭執，覺得生活艱難，很想逃離現時的困境。

當她知道可以尋求澳洲工作假期後，十分雀躍，雖擔憂離港後，家裡會缺乏人處理家務，但最後仍決定一試，到澳洲體驗新的生活。當她離港後，家人多番要求她回港幫忙，但她在澳洲生活十分愉快，和一班志同道合朋友從事摘果、清除雜草、餵飼牲畜等農場工作，感到自由自在。縱然內心有感歉疚，仍是不想回家。

陳小姐父母十分關注患病的長子和倚賴性強的幼女，無論起居飲食，都給予他們最好的安排，以至他們過著「衣來伸手、飯來張口」的生活，漸漸覺得各特權都是理所當然的。這不但令他們缺乏感恩的心，還阻礙了成長中的自主性及獨立性發展。他們與陳小姐關係只建立在家庭運作上，忽略了情感關注。

家庭治療是以家庭作為整體，透過察覺問題本身的源頭、了解障礙、接納限制，藉著調節各家庭成員的溝通交往模式，從而達到治療的效果。要了解問題的源頭，在治療中需要細心聆聽陳小姐父母如何成長，及明白他們現時家庭成員間的互動關係。

在家庭治療中，藉著引導、解說和練習，可讓他們重新學習表達情感，體諒各人困擾及作出互動改變。經過共同探討，可訂立清楚和有彈性的方式，讓各成員實踐分擔家庭責任。在適當階段，可鼓勵家庭成員聯絡在澳洲的陳小姐，讓她明白父母及兄妹對她的肯定和欣賞；讓她知道各家庭成員已醒覺到家庭的困擾根源及作出相應改變，有助增強她回港的信心。當大家明白困擾和作出改變後，整個家庭會持續地向好的方向發展，不單能有效運作，更能改善彼此關係，一同享受天倫之樂。

失戀之痛                                   

林美娥( Michelle)

                    (個人、婚姻及家庭治療師

                                      基督教婚姻及家庭治療碩士

Prepare / Enrich及T-JTA執行師)

　　19歲的王先生生長於一個家境富庶、衣食無憂的大家族，學業成績理想，考進心儀的大學…。他與父母及弟弟同住，與家人及朋友相處和諧，態度溫文友善，個性執著，特別喜愛排球活動。給父母及老師的印象，是一個勤奮乖巧的好孩子…，令父母非常安心。

早前遵從母親的囑咐：「在讀書時期不可以談戀愛！」眼見一直傾慕的女同學，即將到外國留學，他本想把握時間向女同學表白愛意，但在母親極力反對下，只好無奈地接受。但內心卻忍受不了煎熬，便向好友傾吐苦情。豈料，這好友卻捷足先登向女同學示愛，而對方接受了。被好友出賣，令他深深陷入憤怒與恐懼中，對自己所愛的母親也心存怨憤，這感覺使他陷入極大傷痛與矛盾中！從當天起，他變得非常沉默，除了上學，其餘時間便躲進房間，呆坐窗前，不願言談，不肯跟外界接觸，更表示此後不再相信任何人。

他回想這多年來，成長中所面對大小困難，總是獨自默默承受；父母都忙於生意，一家人聚少離多，情感疏離；父母亦絕少溝通；弟弟剛15歲，個性外向反叛、任性，…『誰能明白我內心的苦痛？』此刻感覺極其孤寂難耐，十多年來一直冰封的眼淚，不禁悄然落下…此刻，母親正在他房門前經過，眼見兒子從未如此沉默與難過，而這狀況已持續好一段日子，實在令她非常擔憂又焦急，便隨即找心理輔導求助。

王先生一直以來對愛有渴求，本想發展戀情，可惜未能如願，已是一大打擊。但令他最痛心的是遭好友出賣，以及為了遵從母親之囑咐而錯失所愛，對家人及好友信心盡失，極度失望及缺乏安全感下，他寧可隱藏自己，將情感冰封於內心世界！思想走向極端及負面，內在矛盾加劇，情緒持續鬱結，若不及早求助，可能導致情緒病，亦會嚴重影響家人相處及社交發展，後果不容忽視。

初步為王先生進行個人心理治療，以情緒焦點取向治療，用同理心、真誠建立互信基礎，讓他感覺安全及被關懷，逐步進入他冰封的內心世界；引導他把內在鬱結流露，繼而探索真正內在需要及鼓勵正視問題。父母亦需要同步處理因過度工作、關係疏離帶來之種種影響；重建夫婦親密，加強情感連繫；協調分工支援兒子成長之需要，調校管教模式；增加家庭共聚時光，強化溝通。

當王先生對家人重建信心及安全感，得著愛與支持，體驗自己受到重視，就能重新開放自己，朝向他的目標，為學業及渴求親密的關係，在父母陪伴引導下，重建人際社交，探索正確的戀愛觀，向理想逐步邁進！

 編輯﹕謝芳

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