《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年7月7日，歡迎奉獻支持經費。

「你好煩呀﹗」「你都唔明我﹗」孩子們很多時會這樣投訴。最令家長們頭痛是，似乎衣食住行各方面已盡量滿足他們的需要。日常生活中，也不時跟他們作理性的分析、提醒，但不知何故，孩子們仍常投訴家長們不明白他們。究竟甚麼是家長不明白的呢？

原來，孩子的成長不單是從家長身上學習理性解決問題的技巧，也需要在情感上得到明白和肯定。雖然是一家人，共同生活了一段時間，不就代表能真的明白孩子的思想及情感。當某一刻各自停留在自己的想法和感受時，就進入不到對方的情感世界；頓時父母與孩子之間會出現一個無形空間，把他們隔開。其實，這情況在人與人的相處中時有發生，問題是我們有沒有能力把這無形空間消除？以下的例子，能讓家長們更了解孩子情感上的需要。

往外國讀書WhatsApp聯繫 

朋友15歲的女兒剛去了美國讀書，她一直都是盡責和守規律的乖乖女；與父母的關係融洽，差不多每天都跟父母用WhatsApp或Skype傾談生活近況。但有一天早上，乖乖女過了平常的時間很久，仍沒有發訊息給父母。父母很擔心，於是試圖用盡各種方法或途徑聯絡乖乖女，都聯絡不上。

父母最後決定打電話給女兒Home-stay (即在當地居民租住的家庭)的屋主詢問。屋主急忙走去敲女兒的房門，發現乖乖女因太疲倦遲了起床，才接不到電話和WhatsApp。屋主叫醒女兒後，女兒不停向父母嚷著及投訴：為甚麼要聯絡別人找她？她又不是……一邊說，一邊哭。另一邊廂，父母努力解釋自己的擔心，因此才找屋主幫忙。同時，他們亦理解女兒長大了，告訴女兒可由她決定WhatsApp聯絡時間，並尊重她的選擇。

「乖乖女」蠻不講理？ 

父母解釋自己的立場，希望女兒明白他們的難處；與此同時，亦嘗試理解女兒的需要，希望她可以平息憤怒。一路上，父母沒有責怪女兒；但可惜，父母越解釋，女兒越氣憤，覺得父母不明白、不了解她，還把問題推在她身上。無論父母怎去解釋，女兒似乎總不理解。究竟是否女兒真的長大了，以往的乖乖女便會消失，變得蠻不講理呢？

其實父母能重新檢討，尊重女兒已經長大，需要更多的自由空間，這做法已是相當不錯。但可惜，女兒此刻仍處於激動的情緒中，對於父母所有善意的理性分析，全聽不進耳內。要進入女兒的世界，父母首先要放下自己原先的心思意念，嘗試感同身受去代入女兒的處境，而非理性地解決問題。

女兒需要先被安撫 

試想：一個守紀律、盡責的小女孩，初由香港到美國一個陌生的地方，在睡夢之際，突然被屋主(一個不太熟識的人)拍門叫醒，好像發生了甚麼大事。乖巧的孩子可能會不自覺地懷疑自己是否做錯事，內心自然不好受。

就如John Bowlby的依附理論：在驚魂未定之際，此時此刻，乖乖女正正尋找著父母親溫柔的安撫，好叫她可以從之前的驚惶中平靜過來。如果父母沒有回應她此刻情感上的需要，沒有安撫她，反而不斷作出理性的回應，這理性的處理手法遇上感性的需要時，就創造了一條巨大的鴻溝，阻隔了父母與女兒心靈上的交流。所以，父母越解釋，女兒就越覺難與父母溝通。

當「感性的需要」遇上「理性的處理」時…… 

其實，感性的需要遇上理性的處理，在日常生活比比皆是。事實上，大部份人的成長不是慣性地遇到問題，就用理性去解決嗎？就像一個人傷心時痛哭，被別人安慰，卻叫她不要傷心，不要哭。但是，越叫他不要哭，他就越想哭，因心中的感受沒有被明白。又或者，一位太太剛被上司責罵，不開心，找丈夫訴苦。丈夫卻用心良苦地跟太太分析，在工作上可以怎樣加以改善。這些善意的理性分析，卻往往叫當事人感到氣憤。因言談中，太太不但感受不到丈夫的支持和體諒，而且更可能覺得被丈夫怪責做得不夠好，因而令她產生距離感，像有無形的空間隔開了他們。

通常一些傷痛或令人驚惶的事情發生了，當事人很多時仍處於用情感去接收訊息的狀態。假若當事人不愉快的負面感受能在此時此刻被接納及了解，或是他的努力付出被明白和肯定，這些正面的安撫會使當事人在情感上得到滿足或渲洩。這亦促使當事人慢慢從原先的感性轉過來，用理性、冷靜，分析事情。

情感得到滿足

故此，當乖乖女的父母願意嘗試放下自己的思維，進入女兒的情感世界，告訴女兒，他們明白她面對突然其來被吵醒那不好受的感覺。當父母的體諒和明白安撫到女兒的情感，幫助到她能正面回應父母。最後，乖乖女告訴父母，雖然她仍不喜歡父母透過其他人來找她，不過，她亦感謝父母對她的關心；答應下次如有類似的情況，她就算再想多睡一會，亦會預先給父母發一個WhatsApp訊息，令父母安心。 

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
香港專業輔導協會會員

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年6月30日，歡迎奉獻支持經費。 

普遍父母的選擇

現今父母很重視子女的前途，一早已為他們「未雨綢繆」；選擇「最好」的奶粉、報讀名校、請補習老師、學樂器、參加興趣班……，以求提升競爭力，「贏在起跑線上」。父母費盡心思和精力，其背後動機是愛錫子女，希望他們有美好的前途，將來能得到美好的生活。

成長元素被忽略

但若在子女成長早期，父母過份主導，以指導模式教養子女，會令他們缺乏好奇心，亦會減低他們主動學習及探索環境的能力。自主學習能力下降，學習態度便變得被動。若父母太專注增進知識及增強學藝能力，亦可能忽略子女最重要的成長元素。

親密及安全關係更重要

子女成長早期最重要是建立「安全感」。若孩子能在幼年成長中建立安全的依附關係，不但有助他們勇於探索知識，還有利他們日後與別人建立互信，能促進人際溝通關係，以及懂得調節個人的負面情緒。所以，若父母在子女幼年時與他們建立親密而安全的關係，積極及穩定地回應他們的合理需要，這些經歷將會內化，成為他們日後面對行為、情感，以及人際交往的藍本。這些經驗將會同時影響他們的自我價值取向和性格的定位，相信這些成長質素比加強知識教導更重要。

最有效的教導方式

在4-11歲，父母的價值觀將會直接主導子女的思想，這時候最有效的教導方式是以高接納和參與度、有彈性的控制及予以適度的自主性去教養子女。父母透過關心、關注及回應子女的需求，積極的參與和高度的接受能力，以堅定和合理的控制配合解說理由，並給予子女適當的決定權，能有效地幫助子女發展能力。當子女從兒童期過渡至青少年期，過去這種方式的教導將會建立子女擁有高自尊、道德成熟、能自制及堅毅的良好素質，他們在生活上會心情愉快及易於和別人合作及相處。

不同階段需要調節

當子女12歲後進入青春期，子女會積極尋找自己的身份。他們十分渴望獨立和自由，重視同儕關係，不願跟從父母的想法。在這時期父母和子女很容易產生衝突，所以父母一方面以建議和提醒的方式與子女溝通；另一方面鼓勵子女學習檢視各方因素，為自己作負責任的選擇。

想女兒得著幸褔的父親

我曾在婚姻輔導中遇到一位父親，他對女兒的要求十分高，他很想女兒「聽話」及在數學上有優異成績。他很用心替她補習，但覺得她不用心學習及不尊重自己的教導，彼此關係很差。在細心聆聽下，發覺他的女兒在名校的精英班就讀，所以成績實在不差。只是她喜愛看小說多於數學，故此，並不符合父親的期望。後來在面談中，我引導他注視女兒的感受，及讓他重新撿視自己為何這麼緊張女兒的學業成績。當我問他為何想女兒那麼卓越？究竟他想女兒得著卓越，還是想女兒得著幸福？他開始進入沉思當中，及有所領悟。他發覺自己其實很想女兒將來有幸福的生活，他壓迫女兒背後的動機都是因愛她的原故。我繼而和他一起探索女兒的特點和氣質，及鼓勵他進入女兒的內心世界。在下次面談中，他已能接納女兒的獨特氣質，他和女兒的關係亦改善不少，及開始良性互動。我為他們的改變感到十分高興，相信他的女兒未來不單有美好的前途，亦能得著幸福。

重視子女興趣多於成績

在我的家庭中，我重視子女看書多於重視他們在校的成績，故他們自幼已喜歡閱讀。在功課方面，我重視他們努力完成作業多於改正他們的家課，他們在錯誤中學習，並能不斷改進。從小學到中學，他們都是自己應付考試及有優異的成績。

美好前途，指日可待

以重點催谷學業成績和學藝表現來爭取子女的前途並不是上好的選擇。若能放下社會的標準模式，及早注視子女的特質，建立安全和親密的關係，承傳良好的價值觀，鼓勵子女勇於嘗試和承擔。了解子女的夢想，從旁提點，給予適當資源和支持。相信他們都會在不斷尋索中變得強壯和擁有屬於自己的理想。子女美好的前途，指日可待！

最終贏家，你會點揀？

父母愛子女的心，無微不至，從子女出生開始，便想將最好的給予他們。在他們未能有足夠選擇能力之前，為他們作最好的選擇，但最終亦要將選擇權移交給他們。在他們成長之時，重視關係及培養優質的生命素質，比追逐學業成績及學藝表現更重要，你會作何選擇呢？

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年6月16日，歡迎奉獻支持經費。

哲是家中獨子，生活於一個相對富裕的家庭，衣食無缺，自幼有傭人貼身照料，管接管送。父母只望他能專注學業，將來前途光明。

他文靜有禮，成績不俗。在父母一切安排與規範下，完全順服，從不反抗。只是，父母從不知他沉默背後的真正想法及意願。當發現他在社交方面有明顯障礙時，甚憂心，但束手無策。

父母為哲將來出國升學鋪路，雖不放心，亦安排他到國際學校升讀高中，並入住宿舍。哲起初難以適應，吃力地重新學習自我照顧。因個性畏縮，令他更收藏自己。

豈料，阿哲因有自由開放的生活空間，在自學及自理的環境下，激發了他主動學習及他的社交興趣。他竟與同學籌辦話劇，並參與演出。內心真正的他能展現人前，顯得開朗、活潑，敢於表達及爭取，找回自我及自信……。

期待子女健康成長，相信是每個父母心中的渴望。然而，子女要真正成長，不單是身體，心理亦同樣重要。

父母要學習放手，並願意與子女共同經驗放手後，可能會帶來的跌倒及錯誤。這個歷程好比子女年幼時，蹣跚學步的情景。渴望子女獨自行出第一步，父母必需經驗在掙扎下，放開手臂；讓子女在跌倒後，嘗試再努力爬起。父母用眼預防危機，用愛作支持指導，用行動安慰子女因跌碰所承受的痛楚。當父母願意放開手，子女才能成功跨出第一步。那種雀躍驚喜，無法言喻，從此開拓了子女未來的每一步。放手──是成長的重要歷程。

心理發展．影響一生

從心理成長角度看，按艾利克森之心理社會化發展階段分析，整個學齡期(介乎三歲至十二歲)，其基本任務是要獲得進取、積極及勤奮的意識感。子女要能投入自己喜愛、選擇了的活動，從而確認自己的能力，強化主動性。這種對自己的正向認識與態度，對日後成長發展，非常重要。子女如能設定及達至個人目標，會培養出能力感。這種經驗有助突破困難及挑戰，逐步建立自信，為整個成長與學習旅程，奠下重要基石。

子女一旦在不被允許及認同其選擇的環境，或在父母過於呵護、照料下，子女在生活細節上，便會顯得被動與依賴；看不見個人責任，造成子女無力感。長遠會帶來愧疚及自卑，及至青少年期，更無法確立自我身份，亦無從建立人生方向、目標與意義。

可見，成長歷程是環環緊扣，影響人一生。父母若能及早察覺，就從子女年幼時，在生活與學習細節中嘗試適當放手。但父母需要注意，放手並不等同放任。透過彼此良好溝通，在許可範疇內，讓子女在身心方面獲得自由發展空間。這需要忍耐與信任，是絕不容易的。

成長．雙方需要勇氣

父母渴望子女擺脫依賴，逐漸成為一個獨立自主，承擔責任的人。背後需要父母提供探索與選擇的機會，當中包含犯錯空間。雙方也需要勇氣，要對子女的能力給予信任。我在輔導工作中，看見不少父母為避免子女跌倒及犯錯，凡事替其安排妥善，又移除所有障礙及鋪路。這只會抹殺子女從錯誤中學習克勝困難的機會，實在可惜。

遇上子女犯錯，思想或行為有偏差時，父母除盡快予以糾正，提供導引，陪伴子女在錯誤中反思更為重要。若父母採取積極態度，不單能鍛鍊子女敢於面對失敗的能力，亦傳遞了正向思想模式及價值觀。

當父母以愛心關懷子女狀況時，嘗試多以欣賞角度，讓子女發揮其獨特思維及創意。在彼此緊密而輕鬆的溝通裏，不妨談天說地，聆聽子女感興趣的事，開濶親子溝通渠道。子女能在安全環境氣氛下，從小就經驗自由流露其內在真正觀感及需要，感覺到被明白及受尊重，培養子女表裏一致之特質；又在適當的範圍下，給予子女作選擇及決定的權利，並予以承擔責任的機會。

健康成長需要擴濶對世界之認識及視野，而非單單聚焦於功課考試。遊戲、玩耍也是自然有趣的學習過程，以輕鬆玩樂的方式，探索到身邊的人際互動與環境事物。全面成長是透過每個生活環節，父母不妨在假期裏，容讓子女為自己生活安排日程表，父母只提供指引，可發掘子女的自主能力。事實上，關注社會及社交生活，是成長重要一環。若社交能力不足，無疑窒礙整個人之全面發展，不容忽視。

父母．關係最重要

現今社會，作父母不簡單，因父母對子女的影響力最大。父母的情緒及關係質素直接影響子女的心理狀態。眼見不少夫婦有了下一代，便把焦點全放在子女身上，不自覺地忽略配偶的情感需要；直接動搖婚姻關係，造成婚姻家庭危機，實在是本末倒置。

從家庭系統角度而言，先有健康鞏固的婚姻關係，才能培育健康的下一代。夫婦努力經營彼此關係最為重要，需持續培養恩愛及親密情感。在家庭功能與角色上平衡責任，恰當分工，同心承擔，靈活地協調配搭，態度一致地陪伴子女成長。父母若能提供一個安穩和諧、充滿愛的家，就有如溫馨的避風港，子女能在其中獲得充足的安全感，也是子女身心健康發展的重要元素之一。

林美娥小姐 Michelle Lam
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
泰氏性格分析(T-JTA)執行師
香港專業輔導協會會員
美國輔導學會專業會員

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年6月9日，歡迎奉獻支持經費。

碰見一位很久沒見的鄰居的兒子何同學，他在一所香港知名的中學就讀中二。最難得是，這學校學費不菲，他卻能以考獲三年獎學金來就讀。問起何同學的學習近況，他表示跟以往在小學時比較，真的要用功些和勤力些，真要温書和要多做些研究才能明白一些較深的課題。他很享受上課，特別是與同學一起研討不同的課題；加上在課外活動中參與了不同的學會，不但令他多了些見聞和興趣，也可以認識其他級別的師兄師姊，作不同的交流。從何同學一直跟我的對話中，我確實感受到他對學校生活的享受，興奮心情和學習中的自信和動力。這些感覺不容易從現在的青年人中找到﹗

另類的温習

回想起這孩子的學習和成長，確是有別於現今怪獸般的學習模式。記得他初小的時候，已是一位名列前茅的學生。有一次，在考試時期，正當我看見很多父母「趕」急地接兒子回家，然後「趕」吃午飯，再「趕」着溫習明天考試的科目；恰巧，我撞見何同學和媽媽正要去街。我好奇地問他們：「考試啊！去哪兒呀？」我也是一位考試中的同學的母親，雖然不至於「趕」着做每件事情，但總不會周圍去。然而，何媽媽告訴我：「要去打兩個小時乒乓球。」我心裡好奇著問：「期終考啊，為甚麼不用温書呢？」何媽媽說：「就是期終考，不想他太緊張，所以跟他打球，輕鬆下。」我接着說：「都好，輕鬆完回來再温習。」何媽媽卻回應：「打完球，很疲倦了﹗休息一下，吃完晚飯，都會看一看(課本)；便要早些睡覺，明天才有精神啊﹗」我便非常好奇地繼續追問這名列前茅的名校生，是如何温習？怎能在考試前夕仍神態自若，輕鬆面對？何媽媽解釋，其實何同學本身已是個很喜歡學習的人，平常他們沒有要求他學習太多校外課程，只有學校要求的一體一藝。因此，他便有很多閱讀和出外活動的空間(例如：行山、踏單車、郊遊、釣魚等)；加上何同學的求問精神，每當他在學習上有不明白的地方，他就會鍥而不捨地問老師、父母，上圖書館或上網追尋，直至能找出答案來。所以，他不是不用溫書，而是他平時已經温習了。

至於，為何在考試時，何媽媽要特別帶他作多些其他活動呢？何媽媽解釋，在考試時，何同學的心情會因應老師和同學的反應而隨之緊張。他會變得坐立不安，覺得自己應該温書，但又不知温什麼書好。所以，她為了不讓何同學變得過份緊張，便帶他作多些運動，或是去公海洋公園遊玩等，讓他能以輕鬆的心情面對考試。其實，就算平時放學後，他們也不會立即回家做功課。因為經過一整天聚精會神的學習，腦袋會變得累了，加上在學校大部分時間也不可以跑跑跳跳，對一個小男孩來說，真是頗辛苦的。所以，他們回家前，總喜歡到公園、郊外玩下、跳下，把整天的學習放鬆下來，才回家。

天生我才必有用

何媽媽的例子確是很好的提醒。相比起現今大部分小朋友的學習模式，真是有天淵之別。有時我覺得現今的小朋友比父母更忙，除了每天清早起來便要應付學校學習外，放學後有不同的課外活動和學習，例如：樂團、樂器、球類、游水、不同的比賽練習，還未包括學術上的補習；再加上學校繁重的功課。小朋友本應擁有輕鬆愉快、玩樂的童年，消失得無影無蹤。久而久之，他們又怎會再對學習產生興趣和動力呢？

事實上，在我接見的一些有抑鬱或情緒問題的小朋友，有很多也與他們的學習壓力有關。曾經問過一些小學生，一個星期裏，什麼時間會去玩？不少人回答我：「我每天都很忙，真的沒有時間玩。每天放學後，要返課外活動到很晚才能回到家(差不多六時左右)，跟着便要忙功課、温習、吃飯和睡覺了。週末就更加忙，早、午、晚都有不同的東西學習。多數在長假期，才可以玩少少。」聽到這些小朋友的回應時，心裏總有些無奈和扎心。雖然明白很多家長不是一開始就想把小朋友的時間表安排成這樣，但人云亦云，在無形的壓力下，總擔心若不讓他們學習，會令他們落後於他人。但這樣的學習模式，真的能令他們享受學習嗎？

雖然何同學輕鬆愉快學習的例子，始終是他獨特的個人經歷，但他能對學習有這般主動和投入的態度，很大的原因是他從小便能享受學習的愉快和滿足，他才能一直保持著對學習的好奇和興趣，而不是漸漸地對它產生厭煩、沉悶和害怕的感覺。其實，我總相信每一個孩子，都有他們的獨特才能，『天生我才必有用』，若父母能按照孩子們的才能和興趣，耐心地培養，不操之過急，拔苗助長，深信他們都能抱着正面的學習態度，並且健康愉快地成長，成為另一位高材生。

劉潤嬌女士 Florence Lau
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年6月2日，歡迎奉獻支持經費。

對於有些孩子，一連串小事件積聚，也可引起焦慮的行為。假如在這種情況下，沒有一件顯著的事件引起焦慮，焦慮便好像無緣無故的侵襲。不過，每個人對事情的經驗和感受都不同。有些事情會影響這人，但卻不影響那人。

焦慮的普遍原因：失去、受傷、創傷、健康問題、艱難的懷孕過程、產難、與家庭過早分離、受虐或被忽略，以及目睹暴力事件，均會叫人提高意識；像編寫了一個自動程式般，驅使人變得異常警愓及自我保護。 

孩子聽到的比我們想像的多：小朋友的思考是非黑即白──他們並沒有成年人客觀處理資訊的能力。孩子有所謂「奇幻思維」(Magical Thinking)，即他們常常感到自己要對周圍世界負上責任，他們亦用這邏輯來解釋身上所有的事物。他們以為只要自己去想或做「正確」的事，便可以控制和改變事物。小朋友握著這種信念，甚至這對他們行為的影響可以持續一生之久。

血跡班班的雙腿

以前曾見過一個小女孩，母親認為孩子的焦慮構成行為、個性的問題；不願接觸別人，所以把她帶來見輔導員。

見她當天，天氣很熱，但是孩子穿著長袖衫褲。我正奇怪的時候，母親捲起孩子褲管，我看見腿上滿是傷口。據媽媽表示女兒每天晚上都抓過不停。緊張的媽媽每天晚上都會叮嚀孩子不要去抓，偏偏這卻變成了提醒般，每天都掉進這種循環之中。後來，我再深入了解家庭的問題。我發覺父母早已離異，由母親個人負責撫養孩子，但是父親時不時上門借錢；甚至父親負債，債主追上她們的家。

聰慧、敏感的孩子看在眼裏，她很難分辨事情與她有甚麼直接的關係。但是母親的擔心也成了孩子的擔心，孩子不知不覺地負荷了一個感情的重擔。她覺得自己要保護母親，要為家庭付上責任。有些小孩子更承擔了父母的責任，以討好來取悅父母，希望父母不會再有爭執。有些孩子則以努力唸書，來營救他們的家庭。這些過度負責任的孩子變得特別乖巧、勤勞，因而失掉孩子該有的童真。

柔靭力──從焦慮困難中復原的力量

「柔靭力」是一個人應付壓力和逆境的能力，它可以讓人：(1) 重新振作，以回復到從前正常運作的狀態；或(2) 運用逆境中的經驗，產生猶如「鋼化」的效應，讓生活比預期好。如果孩子對事情有所準備，與照顧者有安全的依附關係，或者在以前的壓力中吸收到正面的訊息，又經驗了正面結果，「柔靭力」便會增強。

上學會讓年幼孩子產生高焦慮。因為他們的日程會改變，背負的期望改變，接觸到的聲色刺激更多。同樣地，看牙醫、見醫生或到醫院，也會給孩子帶來焦慮。確認這點，並為孩子提供支援，對建立小朋友的「柔靭力」相當重要。

醫生：個案增或因家長催谷──返學即嘔

5歲女患開學焦慮症

新學年將開始，若子女聽到返學就不適，或患上「新學年焦慮症」；有年僅五歲幼童每逢上學便嘔吐，母親不惜辭工照顧焦慮女兒。有精神科醫生指，近年學童患憂慮症案上升，或與家長催谷有關，尤其是孩子報讀學前Playgroup。

鄧小姐的女兒五歲已有焦慮症，Ｋ２新學年不肯上學，常無故嘔吐，持續整星期，鄧小姐甚至要準備三套校服，以防女兒弄髒校服藉口不上學，又陪女兒上學，雖能慢慢減低對上學的焦慮，但對生活的焦慮感卻日趨嚴重。鄧小姐說，與女兒到商場逛街兩小時，有1.8小時都在洗手間門口排隊，只因曾提醒女兒商場人多，想去洗手間要預先告知，女兒因此緊張，常感覺要去洗手間，後經醫生確診患上焦慮症。鄧小姐自言非「怪獸家長」推測壓力與焦慮來自女兒本身有讀寫障礙，擔心被同學或陌生人恥笑，從而產生焦慮。

怕無得去　外出九成時間排廁所

後來鄧小姐辭工照顧女兒，由於女兒易對新環境焦慮，鄧小姐每天陪她建立規律生活，免到新餐廳用膳；又在考試前一天準備女兒最愛芒果布甸作獎勵，減低其對考試的緊張感。現就讀中六的女兒已平復焦慮心情，更會與媽媽說：「不如我們今天試新餐廳，看看我會不會緊張？」

根據雅麗氏何妙齡那打素醫院兒童及青少年精神科統計，焦慮症學童的求診個案，約佔整體兒童精神問題求診的10%，年紀最小約五歲，而在新學年前後，求診人數會增加。他指壓力會增加憂慮，而這種壓力來自多方面，如家長過度催谷、自我要求過高或面對新挑戰時產生憂慮等。

資料來源：晴報1/9/2014 

假如家長能夠先跟孩子談談他將會面對的事，事前準備他們，讓孩子有機會提出問題，這空間能幫助他們迎接改變和將要發生的事，是非常有用的。 

黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
婚姻及兒童啟導中心董事
資深沙維雅模式專業及督導

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年5月19日，歡迎奉獻支持經費。

李太的獨子，現年十歲，就讀小學五年級；成績不俗，亦投入課外活動。在師長眼中，他聰明好學，但自去年愛上玩遊戲機，令李太極度氣憤。

她發現越著緊兒子的學業，怒火便越加劇烈，不時跟兒子爆發激烈衝突，彼此身心都受傷。其實，她內心非常掙扎及痛心，常怪責自己，總是無法控制憤怒情緒。

最近，經常因兒子不服從她的指令，還諸多藉口反駁，使她的無形怒火湧上心頭，怎也按捺不住；即時痛罵，甚至掌摑。當兒子還手反擊，雙方激烈拉扯，直至兒子收聲或狂哭。李先生介入阻止，李太才能停下失控行為。

李太深知這種教養模式並不妥當，令母子關係轉差，兒子已對她心存恐懼，多番迴避。眼見兒子日漸疏離，令她非常難受，更擔憂兒子長大後，將會如何對待自己？想到這點，不禁心寒，在焦急徬徨下前來求助。

「暴力循環」的概念

欣賞李太坦誠地正視個人情緒困擾，主動求助，免至關係惡化，造成更嚴重後果。其實，李太也擔憂兒子在暴力解決問題之環境下成長，可能會持續帶來身心的壞影響。

「暴力循環」的概念早已存在，意指暴力者不僅因為曾遭暴力對待，更包括了暴力的思想，會經由觀察中模仿及學習而來。

「代間遺傳」是重要因素

當孩子看到父母對待自己或他人的言語及暴力行為，孩子也會以同樣的模式對待身邊的人。這是根據「代間遺傳」intergenerational transmission of violence之論點，突顯了環境因素對一個人之成長具有深遠影響。

可見，「暴力循環」其中一個重要因素，是基於成長階段，遭受到家庭、父母或親屬帶來之創傷，包括虐打、濫藥、性侵犯等。

當成長中經歷學業或就業上困難，人際社交上不和諧，又在轉化為成人過程中適應不良，便會以兒時所仿傚之模式，誤認為暴力能控制環境及解決問題，更有部份人被剛烈與暴虐所吸引，以至不知不覺間成為「暴力循環」。

認識自己、接納情緒

李太受負面情緒所困，無法自控與突破。首先，要確認每個人都有情緒，讓李太可放鬆地接納自己有憤怒的部份；而如何表達情緒，才是關鍵。

她把憤怒、急躁等情緒，以打罵、拉扯，推撞等方式去表達，不單破壞母子情感及關係，亦無助兒子修正行為，更可能給兒子造成壞榜樣。間接鼓勵兒子當感到不滿時，便以暴力解決，逐漸演變成「暴力循環」之悲劇，後果嚴重。

李太在自我接納下，逐步了解她的內在需要，探究她憤怒情緒背後，原來因過於擔憂兒子的學業成績，害怕他要面對挫敗受罰；更深層的恐懼，覺得兒子不聽從，就等於不尊重她。

顯示李太非常著緊及疼愛兒子，但卻無法自控地以暴力方式對待他，使內心的痛苦及矛盾更劇烈。因此，對李太加以明白及舒緩內在情感是重要的。

肯定自我，釋放焦慮

以原生家庭了解到李太作為長女，她從年幼開始，已持續背負起照顧幾個弟妹的壓力及責任。回望這些辛酸，她不禁泣不成聲。原來昔日的緊張焦慮，不自覺地帶進現時的家庭，更放進了兒子身上，造成雙方有極大張力。

當有這個覺察，對李太多年來照顧弟妹的付出，予以肯定及欣賞。李太終於可以放下自己的過去。辨別過去與現在的不同處境，釋放了積壓多年的負面情緒，重新選擇新的角度去看待兒子。按她心中的想望，採取新的相處模式；漸漸發覺在平和的氣氛下減少衝突，兒子亦隨著李太之改變，彼此越見親近。

照顧情緒健康為要

我接觸不少家長為緊張兒女之成長及學業成績，情緒長期處於高度焦慮，加上工作壓力大，生活奔波疲累，內在產生極大張力。如何避免被負面情緒主導，對兒女造成身心傷害，甚至與配偶持續引發衝突？家長們要照顧自己的情緒健康，乃是首要的。

香港生活繁忙，尤其雙職家長，於過度勞累的狀態下，實在要爭取一些時間、空間留給自己，讓身心獲得喘息的機會。

家長們需要體察個人內在情感，鼓勵透過向配偶交流傾訴，增加雙方理解及情感連結。維繫良好婚姻關係，在任何階段均要表達關懷，營造情趣，保持親密。夫婦得到情感支援，能夠減輕生活壓力，提昇共同面對困難的能力。

                                                 林美娥小姐 Michelle Lam
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
泰氏性格分析(T-JTA)執行師
香港專業輔導協會會員
美國輔導學會專業會員

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年5月12日，歡迎奉獻支持經費。 

情緒好 自然心情好

在談及心情和學習之先，讓我簡單地介紹「情緒」和「心情」的分別。「情緒」是因某人或某事導致的強烈感受，如「喜、怒、哀、驚」是一般常見的情緒；而「心情」受情緒影響，感受不太強烈，但時間較長，可達數小時至數天之久。雖然我們很多時都以「心情」去表達感受，例如：「我現在心情很好！」或「我現在心情不好！」既然心情受情緒影響，有健康及愉快的情緒，自然會有好心情。在以下篇幅，我會集中論述情緒對學習的影響。

情緒重要性 常被忽略

相信在日常生活中，家長很容易察覺到子女的情緒變化，但我們未必將情緒和學習拉上直接關係。家長通常都很重視子女的學業成績，望增強他們的學藝能力，但往往忽略了孩子情緒的重要性。

可促進學習 也可阻礙學習

在學習中需要大量腦力思考，「正面情緒」有確認和肯定的效果，有助在學習中得著愉快的經驗；因此，可提升和促進學習的能力。「負面情緒」（一般包括：焦慮、憂鬱和憤怒）也會消耗大量腦力，顯而易見，因消耗腦力而阻礙學習的能力。縱然「負面情緒」未致於令學習停頓，但其影響是必然的。情緒緊張及情緒低落不單耗損精力，而且因思想消極，會讓孩子在學習中乏力。

擁學習優勢 成績可不佳

過去我曾遇上一個個案，父親擁有高學歷，自小奮發向上，在艱難環境中仍努力不懈，有堅強的意志。其兒子則聰明伶俐，反應靈敏。夫婦倆都很重視兒子學業，他們盡力陪伴教導和提供支援，理應在學習上有很好成績。但奈何夫妻關係不好，加上父親工作壓力沉重，易發脾氣，以致兒子在成長中缺乏安全感，情緒不穩定和欠缺主動學習的動力。他學業成績不佳，成為父母親很大的煩惱，實在十分可惜。由此可見，縱然擁有多方學習優勢，但若受「負面情緒」影響，亦會阻礙學習表現。

資深校長的洞見

記憶中我在女兒小學階段，曾參加學校家長會。當中有家長詢問校長，關於她的子女在校為何不能有好成績？校長的回應是「情緒問題」影響其子女在校的學業成績。他是一位很有經驗的校長，而且其小學是區內名校。他的回應令我印象深刻，亦成為我教導子女的重要原則。我的女兒及兒子都在這所小學就讀和畢業，我沒有催迫他們應付功課和考試，但他們成績優異，相信和他們愉快學習有很大關係。

建立「正面情緒」的建議

但如何幫助子女建立健康的「正面情緒」，我有以下建議：

• 有足夠睡眠：若子女缺乏休息，身體疲倦，自然影響情緒。
• 適量運動：運動有助身體成長，同時在過程中釋放安多芬（endorphin），令人產生愉快感覺。
• 耐心聆聽，予以肯定：現代家長生活忙碌，時間緊迫，但是，如果能耐心聆聽子女感受，不單能建立親密關係，還能紓解子女「負面情緒」。在聆聽過程中，對子女正面行為和經驗，予以肯定和欣賞，可強化「正面情緒」及建立子女自尊。
• 接納、同理、安撫：若能在子女感到焦慮、憂鬱或憤怒時，藉著接納、同理和安撫，不單可拉近距離，子女亦會學習到如何釋放壓力及曉得處理情緒。
• 將問題拆細：有時子女遇到重大學習難題，感到挫敗和沮喪，若家長能將難題拆細，由淺入深，逐步解決。子女會學到如何解難，及有助消除「負面情緒」。
• 訂立明確指引：很多時家長會用「否定語言」，向子女表達他們「做得不好」，或是他們「不應該如此」，但缺乏明確指引，以致子女不懂如何才是「做得好」和他們「應該怎樣做」。久而久之，子女會缺乏自信及降低自尊。但家長在訂立明確指引時，需要考慮配合子女的年齡和能力，以免訂立過高標準，反而會打擊子女的自信心。
• 多參加社群活動：在參與社群活動中，子女可學習怎樣與別人相處。從中可結識朋友，學習彼此關顧及建立情感支持網。但家長要小心注意朋輩素質，若子女誤交損友，將會給他們帶來極大傷害。

「夫婦關係」最寶貴最重要

在這些之上，對子女最寶貴，亦是最重要的，是家長的「夫婦關係」。若夫妻恩愛，子女便會在一個安全而親密的環境中成長，身心靈的發展會得著愛的培育，情緒亦會自然變得愉快和健康。不但學習理想，更能讓他們在未來建立幸福和有意義的人生。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年5月5日，歡迎奉獻支持經費。

母女倆總黙黙無聲

阿萍是獨生女，今年15歲。6歲時跟母親由大陸來港與港人父親團聚。可惜，翌年父親因胰臟癌離世，留下她與母親住在深水埗的板間房相依為命。母親在一家公司做清潔工人，為讓阿萍吃得健康，她堅持每晚趕回家煮飯給女兒吃。雖然每晚一起吃飯，但她們總是黙黙無聲。在阿萍的眼裡，由小至大母親總是滿面愁容，很多心事似的。每次看到母親愁眉不展的樣子，阿萍便提醒自己努力讀書，似乎這是唯一令母親開心的方法。

阿萍是新移民，現時只就讀中二，比班中的同學年紀略大。她在校內無論讀書或參與活動都十分認真投入，因而成績不錯，尤其是數學及運動的表現相當出色。運動方面，她常代表學校參加校外比賽並獲奬。阿萍平日沉默寡言，與老師、同學的關係一般。班裡的同學對她的認識非常有限，沒有人知道她的家庭狀況、喜好……等。

最近同學發覺她比以往更沉默，上課時沒精打彩，放學後匆匆離開，像是趕忙去一些地方。雖然同學留意到阿萍的轉變，但礙於她平日與他們交往的態度，大家不知怎樣關心她。

原來，她母親在工作時不慎給滾水嚴重燙傷入院。阿萍沒有向學校裡任何人提及。善良、乖巧的她，內心卻像被一層一層的厚冰封閉著，似乎拒絕任何人進入。

缺少情感溝通的練習

父親在阿萍兒時離開，母親學歷不高，為生計每天忙於工作及家務。或許，不停地做、做、做能減輕她的生活壓力和內心的苦澀傷痛。阿萍從沒聽到母親提及自己的喜、怒、哀、樂，只看到她淡淡的哀愁。母親每晚不辭勞苦地為阿萍煮飯，縱然阿萍知道母親是愛錫自己，但在情感上卻感受不到母親的愛。再者，母親從不表達情感，亦令阿萍由小至大亦不明白、了解自己內心真正的感受。很多時，阿萍自己也摸不著心裡真實的感受，沒有太大的驚喜和憤怒，更不用說把內心的感受用語言表達出來。

不懂得表達及不願意表達是相互關連的，當人越不懂得表達，就越怕去溝通。不自覺地把內心的情感世界收藏，人就變得沉默寡言。於是內心縱然感到孤單，亦難於跟別人說出自己的心事或困難，因而別人亦很難明白及進入他的內心世界。此刻的阿萍只知道要努力讀書，將來找一份高薪職業。只有這樣才可以改善現時的生活，只有這樣是她唯一可以為母親做的事，或許只有這樣母親便不再眉頭深瑣。

嘗試表達渴望關愛

家庭治療幫助母女倆學習表達內心的情感，令內在情緒得以釋放。同時，亦令別人容易了解自己，藉此與別人建立親密的關係。

要幫助阿萍母女倆，情緒取向治療(EFT)是合適的方法。治療師會輔助阿萍探索了解自己及對母親的情緒反應，特別是其深層的情緒及內在渴望與母親親密結連的需求。讓母女倆看到母親一直沒有情感的冷漠的表現，令女兒誤以為母親不滿意自己所做的事；甚至，有時她會懷疑母親是否真的愛錫自己。但是，眼看母親每晚不辭勞苦趕回家煮飯給自己吃，因而令阿萍內心感到疑惑。有時，這混亂的感受連阿萍自己也弄不清楚，於是只好把它埋藏心底。可是內心的孤單感，令阿萍在生活中不自覺地對母親表現冷淡；導致母親覺得孩子已長大了，不再需要自己。這負面的想法使母親更感孤寂，繼而不自覺地對女兒有更多冷漠的表現。

治療的初步，讓阿萍與母親明白這負向性的互動模式是她們的共同敵人，這敵人正破壞著她們的關係，因而推動她們產生改變的動力。在治療師的引導下，阿萍嘗試表達心底極渴望母親的關愛，她渴想母親能與她一同分享喜悅及明白她的困難。同時，母親亦嘗試告訴阿萍自她父親離世後，其內心的痛苦，心底裡她是十分痛愛阿萍的。

情緒取向治療是由情緒的方向出發，去輔助案主將其深層情感向人表達出來，讓人明白了解自己，因而別人可回應到當事人的需要。所以當阿萍與母親在情感上展開了交流，這無疑加深彼此的親密及安全感，亦強化她們的情感結連。當阿萍學習到表達自己的情感，懂得用情感與其他人交往，一直阻隔阿萍與其他人溝通的冰牆亦逐漸溶化，阿萍的內心已不再冰封了。

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
香港專業輔導協會會員