陳伯一生勤奮節儉，痛愛妻兒，惟太太不幸於三十多年前因交通意外突然離世，留下兒子給陳伯獨力撫養。陳伯把喪妻之苦痛收藏起來，專心養育兒子，他從不奢望兒子大富大貴，只希望他平安長大成人，成家立室，一家人生活安穩快樂便是了。

兒子結婚當天，陳伯悲喜交雜，感動得整天流淚，好像把過去幾十年壓抑著的情緒全都抒發出來，巴不得能牽著太太的手見證兒子的婚禮。兒子和媳婦婚後非常孝順，經常陪伴陳伯左右，還生了小女兒，活潑可愛，是陳伯的心肝寶貝。

小孫女有一次身體不適，以為是患上感冒，但經過連番檢查，終被證實患上急性血癌，在數月後不幸離世。陳伯和兒媳都崩潰了，每天以涙洗面，痛不欲生。兒子和媳婦都是基督徒，有很多教友安慰和鼓勵，幫助他們慢慢度過哀傷，回復正常生活。陳伯沒有宗教信仰，但不反對任何宗教，認為自己一生行善積德，問心無愧，無需要加入任何宗教。他對兒媳的教友之關心都非常感激，但卻不能彌補痛失孫女之苦，還不時憤慨上帝為甚麼要奪取他所疼愛的孫女之生命，「這是一位慈愛上帝之作為嗎？」

從此，陳伯的性情發生很大的轉變﹕憤世嫉俗，經常批判別人，思想很負面，疑心十分重，容易感到被冒犯，常與人衝突。他極抗拒別人提起孫女之死，在他的意識裡，孫女並沒有離世，只不過是遠離這個充滿罪惡的世界，進入他的內心深處與他緊緊相連；小孫女是何等純潔無瑕，這個世界不配有她。陳伯自我承諾必然會一生一世保護孫女，使她遠離世間的痛苦。

近日，陳伯不時自言自語，對著空氣有講有笑，心情時好時壞，低落時曾有輕生念頭。孫女距今已離世一年有多，陳伯仍不願意收拾她的遺物，反而不斷加添了許多孫女過去所喜愛的衣服和玩具，放在她的房間內；甚至每天大部分時間都在這房間度過。

兒子很擔心陳伯的精神心理狀況，希望他能接受詳細的精神心理評估。但陳伯堅決反對，認為兒子冒犯他是一名瘋子，痛駡了兒子一頓。兒子只好向相熟的家庭醫生諮詢在這階段應如何幫助陳伯。

陳玉麟醫生  資深精神科醫生

今年環保問題的焦點，集中於12月在巴黎舉行的「國際氣候變化高峰會議」。

二十一世紀踏入了第3個五年，因環境破壞而產生的氣候異常和極端化問題，影響愈益明顯。可憾，各國因著自身利益上的爭奪，嚴重妨礙了預防、控制、舒緩和復修工作的實施，協議舉步為艱。關鍵仍在於以美國、歐盟和日本為首的先進國家，不願意承認歷史責任；更假冒為善，以減碳作為藉口對發展中國家製造經濟壁壘。而以中國、印度和印尼等新興人口大國也不肯純如羔羊般接受規管，面對內在的經濟和社會增長，沒有人真心樂意承擔減排責任。結果當然是彼此爭持批判，每次會談前後均如「做Show」一樣，好戲連臺、鬧劇收場，大家對「悲劇」即將發生的現實得過且過！

今年是羊年，當氣候變化之災劫如餓虎擒羊般吞噬地球，我們豈能再揚揚自得？亡羊補牢，不要掛羊頭賣狗肉，是時候「愛禮存羊」 (為好原則而保留儀節）了！
綠洲忠言﹕

務要牧養在你們中間的　神的羊群，按著　神的旨意看顧他們。不是出於勉強，而是出於甘心；不是因為貪財，而是出於熱誠。〈彼前 5:2〉

何建宗教授

                                     香港公開大學科技學院院長

                                     綠色力量會長

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年8月4日，歡迎奉獻支持經費。

相信沒有人喜歡過單親生活，但因著種種不同原因，一旦成為單親家庭，在這衝擊下，可以如何面對？如何能帶著孩子活得快樂？

突然離棄的重創

李女士憶述四年前一段淒酸往事，在兒子兩歲生日，一家三口還歡天喜地慶祝一番，事隔不多幾日，她萬料不到竟收到丈夫一張便條，上面寫著：「我走了﹗」她真是晴天霹靂！從此，她便帶著幼兒，被迫踏上單親之路……

眼前的她是三十多歲的年輕太太，身形瘦削，顏容憔悴，眼角帶淚。由當日丈夫離開，她一直追問原因，但始終得不到答案。丈夫顯得冷淡疏離，不願意主動連繫。

她經歷了四年的掙扎，內心一直無法接受離婚的事實。但總要面對生活、居住安排、經濟拮据、孩子學業和成長，以及別人的眼光等重重壓力。只好埋藏自己真正的需要，隨即找工作維生。孩子交由外公外婆照料，她身兼數職也不敢埋怨，強忍眼淚至靜夜無人才敢流下。她堅忍地捱過每一天，飽嚐孤單、痛苦、憤怒、恐懼、哀傷、數不盡的辛酸。

本來她過著幸福的婚姻生活，期待丈夫愛錫，孩子乖巧成長，自己就努力照顧家庭。豈料，一朝美夢破碎﹗她由渴望復合至完全心死，從分居至無奈地簽紙離婚；最難忍受的，是沒有原因的突然離棄。這個打擊，不單催毀了她的夢，更傷害她的自尊。似乎也否定了她的個人價值，令她失去生活的方向與動力。

蝸牛式的生活

現在兒子洛洛六歲了，看見他高大強壯、聰明靈敏，不難想像李女士的剛強堅毅，及對兒子的愛與無限付出，令人欽佩。李女士形容生活並不愉快，多年來好像活在蝸牛殼內。她坦言自己仍未想承認單親的事實，寧可與兒子躲在不見天日的殼裏，避開別人的追問與目光，疏遠人群，才感覺安全。

李女士最矛盾的是一直未敢，也不懂得如何向兒子交代父母離異的事；甚至對別的家長、朋友們，亦隱瞞著說兒子爸爸在外地工作。但眼見洛洛日漸長大，總不能隱瞞下去；加上洛洛不喜歡與人相處，情緒時有起伏，似乎把不開心的感受抑壓著，令她非常擔憂。她期望藉著輔導，幫助自己及兒子承認單親的事實，重建新生活。

從否認到承認

單親的路實在不易走，比一般家庭有加倍的壓力。因此，媽媽要先作療傷，如何面對不知原因的悵惘？怎樣承受已力挽狂瀾，配偶卻狠心分離的痛？唯有安定下來，誠實面對生命中存著的無常與無奈。容許有解不開的疑團，需給予自己空間，充份接納及經驗內在種種情緒，逐漸紓解鬱結，才有能力去體認當前所處的環境，有勇氣引導孩子及早接受事實。

不少媽媽害怕孩子無法承受父母離異，想避免孩子受傷及引起不快情緒。當孩子感到懷疑，而去追問時，媽媽便採取隱瞞、遮掩、拖延等方式。這種種處理方法並不恰當，反而造成孩子持續猜疑、不安，卻無從表達。可能導至情緒壓抑及行為問題，影響身心發展。當孩子將來知道實情後，或許對媽媽隱瞞事件，不予諒解而懷恨，破壞對媽媽之信任，造成雙重打擊，傷害更嚴重。

重建生活  選擇快樂 

面對未來挑戰，媽媽必需信任自己有能力適應單親生活。冷靜地思考對未來的期望，具體地探索資源，幫助重建生活秩序，重獲那份掌控的感覺。對生活有把握，能減低焦慮及混亂感。

不少單親媽媽因未能給予孩子一個完整的家，不自覺地產生一種愧疚及補償之心態。以孩子成為生命之唯一及全部希望，忽略了自己的需要，實在對雙方也不健康。

期望孩子快樂成長，媽媽先要選擇快樂。營造一種快樂的家庭氣氛，選擇積極、樂觀的生活態度，使孩子培養出開朗、樂觀的個性；以媽媽為榜樣，跳出幽谷，勇於克勝艱難，敢於開拓未來，才是孩子真正快樂的鑰匙。

擴濶社交  重拾自信

單親媽媽與孩子也需各自擁有生活發展的空間，探索不同志趣，積極參與親友活動，單親支援小組等。擴濶社交圈子，孩子自然被媽媽帶動，主動與人交往，讓孩子把焦點向外伸延，培育社交興趣及能力。不單豐富生活，對單親家庭在情感及生活上不同需要，亦成為良好的支援網絡。

單親家庭經歷傷痛與失去，對未來存著不安穩及恐懼。他們需要以開放的心懷，從身邊親友的關愛中，經驗被接納及被肯定，重拾信心；逐步肯定自己的努力及付出，從而體認自我本身的價值，重建自尊。

單親路上  你我同行

李女士與洛洛的經歷，透視了現今社會，不少單親家庭的生活苦況。他們往往因害怕被社會大眾標籤為「不正常」家庭，寧可活在窘迫、陰暗的空間裏，遠離人群。因缺乏支援，他們困在孤單及無助中。

他們正需要社會大眾主動地張開雙手，擁抱他們；牽引這些家庭由蝸牛殼內逐步走出來，進入人群。陪伴他們體驗與一般家庭無異的狀況，同樣可以在晴空萬里，廣濶無邊的天空下，盡情享受生活。

林美娥小姐 Michelle Lam
 個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
泰氏性格分析(T-JTA)執行師
香港專業輔導協會會員
美國輔導學會專業會員

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面版登，本期為2015年7月22日，歡迎奉獻支持經費。

無論您是否金銀滿屋，心靈上的富足可以是每個人的專利！年青的朋友，您過得富足嗎？是「我年薪沒有百萬元，但是生活過得平淡而喜樂！」還是「我月薪十多萬，但是我不快樂、不富足，欠下的債務一大堆！」的人？錢真是萬能的話，為何卻不能買來一生身、心、靈的平安、喜樂與健康？藉著資深精神科醫生麥基恩醫生、陳玉麟醫生，資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全博士對「富二代」精神面貌的分享，讓我們看見不一樣的生命富足的源由。 

文﹕謝芳 

出生窮苦人家的小芳 心靈富足

「小芳出生於內地山區一個貧苦的家庭。從印尼回國的爸媽都是機械工程師，她和兩個哥哥從小由外婆湊大。童年生活雖苦，但跟著外婆、爸媽一起在籃球場踏自行車、去河邊游泳或捉魚、跳進池塘摸泥鰍河蜆、夜間去田野捕禾雀和照田鼠田雞…都是難忘的家庭樂。

在鬥爭動盪之年，爸爸被「扣帽子」，受到批鬥欺壓和關押牛棚。一家人數年受盡鄰里欺壓，生活艱苦和精神受壓迫，出入被鄰家孩子指指點點或扔石頭；吃的是外婆自家耕種的蔬菜，或由拾回來的糠秕、糠粞做成的糕點；三兄妹和外婆同睡在一張由爸爸搭建的木板床上，穿的是補丁的舊衣服。唯一的溫暖，是全家人之間的愛護和關懷。每當我們在學校或被鄰居欺凌，回到家裡，一定撲向媽媽和外婆的懷裡，哭訴所受的不公平事，心中的憤憤不平，隨著他們的安撫慢慢平和下來，也明白到很多的事情由不得自己去主宰，最重要的是「做好自己」，樂觀而勇敢地去面對，得著的是勇氣能力和智慧，更明白「黑與白」對人的心靈傷害；心底盼望有一天可以光明正大與爸爸逛街踏自行車，不用偷偷地往牛棚給他送食物。

長大了，一家人移居香港，未滿14歲的小芳，與哥哥一起在工廠做「童工」，晚間修讀英文，這是她第一次認識ABC。一年後，在媽媽的堅持下，家人同意供小芳讀中學，是一間私立中學讀書。小芳很努力讀書，知道學費是來自家人在電子廠工作和外婆修補衣服、串膠花賺取的金錢。她放學後做好功課，幫外婆「釘膠花」「補衣服」；外婆煮飯時，她就爬上「碌架床」做功課和溫習…中五畢業了，她以優異成績升讀預科，再而考入大學。大學畢業後，成為一位專業人士。回望當年，她說，是家人的愛，讓她看見希望和前行的動力。」 

窮卻心靈富足VS富有而心靈貧乏 

在金錢掛歲的社會風氣之下，人們喜歡以「身家」的多寡來將年青人的定義為「富二代」或是「窮二代」。在現今的香港社會，「富二代」一詞十分負面，人們認為他們是﹕「倚仗父母有錢、萬千寵愛在一身、不懂人情世故、驕恣霸道、不懂得與人和悅相處、『飯來張口，衣來張手』、依賴別人的照顧、無心向學、不肯付出不肯『捱』、家中事務不用做、喜歡『霸道欺凌』、犯事被拘捕時會亮出父母作擋箭牌﹕『我阿爸是…大人物，上頭誰都要給兩三分面子，有本事，你就拘捕吧！』的「二世祖」。

「富二代」的面貌

但窮或富真正的定義，可從精神面貌上去看。怎樣才算真正富足的人生？擁有花之不盡的財富？貧窮但充滿愛而踏實的生活？有錢又肯付出愛心？富足的人生是否一個人生路上的一個選擇？而個案中的小芳，雖然出身貧窮、童年時又遭遇上不公平的對待，但依靠著家人愛的支持，她的心靈卻是富足，前進也有力量。她依靠自己的努力，增進知識的領域，充實自己，最後事業有成；同時也在家人的身上學習到做人的責任感，她可算是富足的新一代。

上述的「富二代」只是一批出身富裕，從小受保護和寵愛；不懂獨立處理事情、困難或應付壓力；心靈貧乏空虛，喜歡炫耀財富，常以花費享受去作填補，甚或染上一些的不良嗜好的年青一代。其實，有些「富二代」是受過高等教育，又承繼父業的有為青年。從小生長於良好的家庭環境，經父母的精心培養，努力讀書，事業有成，為人謙虛，做事有承擔，用學識和父親遺留下來的財富資源回饋社會，熱心幫助貧窮人和服務社會。但無可否認，時下的「富二代」的確存有不少的問題，如外國大學畢業的他們經常轉工，不是嫌工錢少，就是說這份工作環境不理想、路途遠、工時長、沒有自己的辦公室…教會裡也有一批這樣的「富二代」。

追求心靈富足的選擇 

貧窮或富裕的生命，在人們的心目中定義各有不同﹕「生活富裕，心靈卻是空虛窮乏」、「生活貧窮艱苦，但心靈富足喜樂」。當然，生活富有而心靈富足是每人的追求，但為何有些人卻不能擁有呢？原來，下一代做人的態度和對做事的責任感如何，其中一大的原因是取決於家庭的教育，父母對子女的教養模式，正面或負面的「身教」「言教」模範榜樣和教導，都會直接影響孩子的人生價值觀。當然，孩子在成長中遇見的生命導師，也會起一定的作用和影響。

例如，憑著努力拼搏、奮發圖強、白手興家而富起來的「富二代」父母，與「暴發戶」式突然之間富起來的「富二代」父母，教養孩子模式是大有分別的。不過，看見有些貧窮家庭父母工作忙碌，生活拮据，沒空或不懂支援子女的學習；加上他們對家庭或子女未來有一定的期望，每月花去大部分的金錢在子女補習費方面，希望下一代能夠以知識脫貧，無論金錢或心理上可能會造成一定的壓力，故此要小心處理。

在人生成長的階段，大家的經歷、遇到挫折面對的態度，以及受到宗教的薰陶都不同。一些艱苦和挫折反而有助於年青人的成長，只要他們經得起風浪，勇於去解決困難，人生就會走向積極正面。正如曾患抑鬱病的人，康復後的人生會比以前更積極，因為在經歷患病的痛苦和不開心時，看到了身邊人的關心和關愛，從而改變了自己的人生觀，是心靈喜樂的轉捩點。這也解釋了為何有些人經歷了生意失敗、或工作挫敗、或感情失敗，或患病之後，更加積極生活，更加懂得關愛身邊的人，更及時為困難中的人們伸出援手。

有福的人﹕不窮不富而能知足常樂 

其實，富裕與貧窮兩者都並不是絕對好與壞的兩極。故此，我們並不用千方百計地脫離貧窮而追求富裕，因有人雖然貧窮卻活得十分快樂；但有人雖然富裕卻毫無喜樂。在《聖經》〈箴言〉雅基的兒子亞古珥對神如此說：「我有兩件事求你，在我死去以前，求你答應我。求你使虛假和謊言遠離我；不要使我貧窮，也不要使我富裕，只要給我需用的食物。免得我吃飽了，就不認你，說：『耶和華是誰？』又恐怕我貧窮，就偷竊，污瀆了我　神的名。」〈箴言30:7-9〉

亞古珥的話充滿智慧，不窮不富而能知足常樂的人是有福的。保羅從耶穌離開天上得榮華富貴進入貧瘠凡間的角度看富與貧，說﹕「你們是知道我們的主耶穌基督的恩典的：他本來富足，卻為你們成了貧窮，要使你們因他的貧窮成為富足。」〈林後8:9〉由此可見富與貧乃建基在我們的價值觀。耶穌曾對眾人說：「你們要謹慎，遠離一切貪心，因為人的生命並不在於家道豐富。」〈路加12:15〉

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年7月21日，歡迎奉獻支持經費。

得嗎？對嗎？ 

現時普遍說法：「父母應當和自己的子女作朋友」，持這說法的父母，注目在和子女的關係上。這說法看似合情合理，但如付諸實行，會遇到很大困難。假設子女「不想讀書，好逸惡勞」，身為父母，是否能如朋友般接納和體諒？假設子女「目無尊長，放任自我」，身為父母，是否能如朋友般平和地勸導和傾談？

我相信父母都期望子女能努力上進，尊敬長輩，所以當遇上以上情況，相信父母情緒將會很激動，亦很難接受。故此，是否仍然「可做到子女的朋友」，及是否「應該做子女的朋友」，值得深思！

不同文化 不同選擇

中國人重視「長幼有序」，在孩子成長中，適時作出規範；盼望能自幼教導孩子尊師重道，學懂禮讓、感恩的美德。西方則注重「自由平等」，持這觀點的父母盡力作出多方面的支持和鼓勵，自小推動子女維護個人權益，努力爭取實現理想。兩種文化有不同的價值觀，所以有不同的選擇。在不同選擇中，又會孕育出不同氣質的孩子。

幼兒階段建安全感

在幼兒階段，孩子最需要建立「安全感」。這有助他們勇於探索，有利他們日後與別人建立互信，促進人際溝通、關係及懂得調節個人的負面情緒。在這階段，父母的愛護、關注及穩定的指導，對子女建立「安全感」能提供很好的幫助。若在此時期，父母以平等的朋友模式養育孩子，子女因心志未成熟，他們的取向會以滿足自己需要作判斷，縱容他們會容易培養出任性、驕橫及缺乏同情心的孩子。所以，這時期以「朋友模式」教導孩子並不適當。

不同風格 不同效果

在教養孩子的模式中，可分為四類風格：「嚴格要求」模式、「放任自由」模式、「缺乏關心」模式和「恩威並重」模式。

在「嚴格要求」模式中成長會容易產生焦慮及缺乏動力探索新事物。

在「放任自由」模式中成長會不滿規範、容易衝動，過於依賴和缺乏毅力。

在「缺乏關心」模式中成長會阻礙孩子的認知、情緒及社交能力的發展。

在幼兒階段，最有效的教養風格是「恩威並重」（Authoritative Style）：父母施予堅定但合理的控制，以溫暖及有彈性的方式教導子女。在過程中清楚解釋說明因由，能根據子女的成熟度，讓他們自主決定和承擔後果。這風格能有效地發展他們的自信心，提升他們的自尊感及促進他們的認知能力。

少年期調節相處模式

踏入青少年期，子女情緒變得複雜和不安。此時，孩子會努力尋找自我，積極嘗試各方面的可能性。他們重視個人見解和感受，一般情況下不願意跟從父母的意見，但卻努力尋求同輩間的認同。若父母未能在相處上作出調節，很容易引起衝突，及引致子女作出反叛的選擇。

在這時期，父母應和子女重新建立尊重而較平等的「友好」關係；透過同理、接納、討論的方式進行溝通。此時，某程度上可達至「與子女作朋友」。過去子女在成長中所建立的價值觀，將發揮作用。若價值觀正確及有良好規範，將幫助他們作出合宜的抉擇。如父母和子女已擁有良好的親密關係，子女面對衝激和重大抉擇時，會很重視父母的意見及尋求父母的支持。

參加制服團隊益處大

現今的青少年，深受社會潮流文化影響，加上在朋輩中互動改變，很容易迷失自己。但若他們能參與一些有意義的制服團隊，從中可學習多方面才能，並有助他們建立自信心、責任感、自律和服務精神。我有一名女兒和一名兒子，在他們的成長中，分別參加「香港基督女少年軍」及「香港基督少年軍」，均獲益良多。在陪伴子女參與這些團體活動中，我看到他們的自豪感，並且能從中增進和子女的關係。

知易行難 重要原則 

在我遇到的個案和相識的親朋戚友中，不乏對子女過於嚴厲或過於討好的例子。雖然這些父母都很有學識和愛錫子女，但在不同階段中掌握到合宜的平衡點，談何容易！

縱然和子女相處並不容易，但若夫妻恩愛，子女在一個安全而親密的環境中成長，可預期父母和子女間將會有不錯的關係，從而能將美好的質素承傳給他們。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年7月14日，歡迎奉獻支持經費。

孩子生來有特殊需要，父母如何自處？特殊的孩子，是咒詛抑或是化了妝的天使呢？

坐在面前的翩翩年青人，是二十多年前曾為他作自閉症評估的天賜。整個晚宴席上，他端坐在叔叔阿姨輩中，守規有禮，輕鬆自在。雖然他偶爾仍有目光游移不定和把玩手指，答話只是簡單片語，但我對這久違了的後輩，仍心存感恩讚歎。天賜幾歲大，父母知道他是自閉症後，曾經歷過一段頗長的心理適應期；要接納他的缺陷──發展遲緩和怪異的行為情緒。廿多年來，他們慢慢體會到孩子是上天給他們家庭的禮物。近十年來，更能夠享受與天賜一起去旅行，一起去宣教。欣賞他有自理能力，曉得關心父母和懂得控制脾氣。

天憫的情況可不同，二十多年來，父母不能接受女兒智力遜於別人，又有鬱躁問題。時時在外面惹上麻煩，甚至犯官非。所以在她的口袋裡要有一張由我給她寫的證明，讓警察知道她的問題可能肇因她的智力與精神病。母女關係惡劣，天憫從小覺得被父母拒絕；被人摒棄，內心充滿憤怒，對人充滿敵意。

誰之過？ 

發現自己的孩子有發展障礙，心理情緒疾病或特殊學習困難，家長在不同程度上會經歷典型的心理反應──震驚、否認、疑惑、憂慮、憤怒、哀傷、內疚等，值得慶幸的是，家長最終能接納孩子。接到診斷結果後，父母會問：「是甚麼導致孩子有問題？」誠然大部份情況可以追溯成因，但也有許多是原因不明。在疑團滿腹時，家長問：「我有過失嗎？在懷孕期間我可有吃錯東西？在管教時我可有忽略了甚麼？我有錯過最佳的訓練時刻……」凡此種種，像夢 魘般纏擾父母一段長時期。有一些父母更會問：「是我／我家犯了甚麼神靈沒有？是上天給我的報應、懲罰嗎？」這當然沒有簡單的答案。在尋根究底，面對照顧和養育孩子的挑戰，父母需要學習耐心，操練愛心，保持信心，對人對己有寬恕和盼望，切勿給自己不必要的罪咎。面對人生的苦罪問題，願天下父母能在困難、逆境中發現更多從前未曾想過的可能和機遇。

苦難變祝福可以嗎？

從否認到接納孩子有特殊需要，父母需要不斷調較自己的心態：

1. 面對期望落差 

父母內心必然會感失落（失去擁有一個正常的孩子的夢）、無助感（前路茫茫，孩子可以回復正常嗎）、哀傷和不快（被歧視和抵受各方壓力）。最初可能想逃避社交，害怕別人的關心慰問。不過，壓抑或裝作若無其事，只會幫倒忙。反之，按著自己的步伐，打開心扉，與別人分享困惑；反而，可以疏解壓力。夫婦彼此支持，也是行走這漫漫長路的最佳能量；特別是雙方家人若有偏見，排拒特殊兒童時，這就更顯得重要。父母不協調會加深另一方的孤單感，甚至可以走上抑鬱的道路。

2. 提防兩極化反應──過度補償或疏離 

• 過度補償：有父母知道孩子有個別差異時，會立刻辭掉工作。幾乎將百分百的時間投放在有特殊需要的孩子身上，而忽略了自己和其他家人。有時這舉措可能是為彌補內疚或減輕自己的焦慮和恐懼，但長遠來說可能要付上沉重的代價。平衡家庭、個人和其他孩子的需要是很重要的。
• 疏離逃避：另一方面，有部份父母因未能接受孩子的缺陷，心理上把自己抽離問題以減少不快。結果可能是孩子被忽略，得不到應有的照顧、訓練和接納。孩子也可能因感到被拒絕而產生不良的情緒、行為反應。

3. 知己知彼、同舟共濟、擁抱差異、重燃盼望 

• 同舟共濟：和其他有相同問題的家長連繫起來，參加家長組織，認識更多資源，交換教養心得，被同路人理解和認同。在疲乏、困倦的情緒中得到支援，這是極寶貴的一種內在資源。
• 知己知彼：在焦慮中，父母的判斷可能會受影響，需要學習放鬆，保持心境平靜。養育一個特殊的孩子是終身的職分，需務實地對孩子的問題有正確的了解和期望，如徵狀、成因、特殊教育、治療、訓練、預後等。閱讀書刊，參加研討會、課程，請教專家，都是有幫助的。
• 擁抱差異：哪怕孩子是弱智、自閉、過度活躍、有身心缺陷或殘障，他們豈不是上天寶貴的創造嗎？你對這世界、對孩子、對自己有甚麼信念？相信有人仍愛你的家庭嗎？相信孩子仍有價值、仍有盼望嗎？相信自己能享受育養這孩子嗎？讓正面的信念成為你的行動和經歷，撿視那些可能成為障礙的負面想法；肯定孩子的價值，讓自己眼光超越孩子的限制。欣賞他微小的進步，一個笑容、一次回應、一些新的技能……愛能使許多奇蹟發生，讓你在困難中堅持。孩子成長路上，雖有風暴，但願在跌宕中我們仍能感恩，生命得以被提昇。

鍾吳麗娟
臨床心理學家