「醫法理情」的求同存異

「我卻必使你康復,醫治你的創傷。」這是耶和華的宣告。《聖經新譯本》〈耶30﹕17下〉

踏入炎炎夏日的7月份,《談天說道》的版面將以嶄新的形象與名位讀者見面,除了整體的生動而清新設計,還加入新的專欄 —「醫、法、理、情」,四位來自精神醫學、醫理學、法律界和心理治療輔導的麥基恩醫生、雷同德醫生、蔡培偉律師和李耀全博士將會相互配搭和合作,以社會和醫學界裡爭議的話題為主線,如「安樂死?」、「器官捐贈」…,期望討論的內容涉獵「醫」之時,可達至合法、合理、合情的境界,為已存的「灰色地帶」道出點點的提醒!

編/寫﹕謝芳

醫、法、理、情需共存

身兼香港心理衛生會副會長的資深精神科專科醫生麥基恩醫生談到「醫、法、理、情」專欄「誕生」的因由時表示﹕「近年社會上發生不少的醫療事故,各界人士喜以明顯對與錯去作判斷,但事實上,部分的議題是難以『一刀切』式的『是非黑白』來區分或說理,同一件事情,不同業界都會從自身的角度和出發點去看和給予意見,沒有結論的爭議就會因此而起!」

麥醫生說,抗生素的使用和濫用定義就是一個很好的例子,病人與醫務人員的看法都各有不同,「求痊癒心切的病人都會要求醫生盡快處方抗生素,以最強的藥物盡快殺死體內的病菌;但是,熟悉醫理的醫務人員明白抗生素是不能濫用,否則會帶來更傷害的後果。『我已經病得很辛苦,為何不處方抗生素?是否拖症?想多賺我的錢?』」

另外,「安樂死」合法化也是一個世界性的爭議問題,全球只有七個國家的法例允許安樂死,包括荷蘭、比利時、瑞士、盧森堡、哥倫比亞、加拿大和美國部分州份。首個通過這法例的荷蘭,甚至討論擴大適用範圍,允許覺得自己「人生已完成」(life is complete)的人,在符合嚴格及慎重準則下結束生命,事件再次掀起安樂死合法化的爭議。但是,根據《香港註冊醫生專業守則》,安樂死指「直接並有意地使一個人死去,作為提供的醫療護理的一部分。」香港法例第212章第33B條列明,任何人協助、教唆、慫使或促致他人自殺,可能觸犯《侵害人身罪條例》下的刑事罪行,故安樂死在香港並不合法。

「事實上,現行醫學上部分的議題仍存有不少的灰色地帶,例如墮胎、人工受孕、商業買賣、選擇性別、代母等,『強迫腦退化症(痴呆症)的病人服藥是否違法?』故此,我們深入瞭解不同國家的條例法案的同時,也要解決人們心靈上的需求。」

麥醫生強調,很多疾病對心理的影響遠超過身體上的傷痛,仍為醫生和醫務人員,為病人作診斷和醫治之時,也需要考慮患者當時的心理狀況和影響;與此同時,病者的家屬身心靈的關顧和醫治也不容忽視,例如腦退化症(痴呆症),家中有親人患上此症的時候,無論是否有宗教信仰,作為照顧者的家人都在承受著沉重的心理和精神壓力;又如中止懷孕或墮胎等,當事人或會有磨滅不了的「愧疚」等後遺症。「所以,醫治,是需要從『合法、合理和合情』等不同的專業角度去看,並不能單一地提供全面的答案及解決方法。」

法律與信仰的緊扣

「『醫、法、理、情』的『法』是為人而設立的,它本身不能大於人。」蔡培偉律師指出﹕「法律的目的和功用基本上是維持社會秩序,解決紛爭,在保護個人的權利和自由的同時,為社會設立一個最低可接受的行為標準供人們遵守。法律有一定的權力,違法者將根據法律受到懲處。法律與信仰也很有密切的關係,在制定法律的時候,立法者會考慮一些道德標準,這些道德標準往往是從他們所持的信仰而來。可以說,沒有信仰就沒有道德標準,沒有道德標準就沒有法律了。」

「但是,隨著時代的轉變,以及社會的進步和發展,一些人開始對事物有不同的看法,並對固有的思想提出疑問。對某些人來說,現有的法律由於未能趕上社會的轉變,可能變得保守落後。但是,亦有些人認為現有的法律有其可取之處,亦代表社會的核心價值。如要修改的話,必須小心謹慎、從長計議。在這個專欄中,我們希望藉著探討一些頗具爭議性的醫學話題,透過參考不同國家地方對該話題的看法,擴闊我們的思考空間,再從不同的角度重新檢視我們的信仰價值。」

醫法理情之中心乃是人

「醫、法、理、情,都有一個共同的中心,就是人。」雷同德醫生指出﹕「人為萬物之靈,更是照著神的形像造的,本在宇宙中有崇高的地位。但可惜罪進入了世界,侵入人心,就帶來了極大的變化。人失去了喜樂和滿足,卻有了自私,嫉妒,爭奪,以至兇殺;對自己的身體亦放縱,盡情於享受,刺激。於是自身疾病叢生,需要醫藥;人際間產生巧取豪奪,爾虞我詐,需要道理、法律作為準則。」

他說﹕「雖然如今電腦發達,甚至人間最複雜的圍棋,棋王都敗於超級電腦,人工智能之下。但人總是人,有生命、血肉之軀、七情六慾;亦有各種軟弱、缺陷、過錯、失敗,這都是電腦機器所不能及和不能理解的,故「人間有情」之意是機器永不能明白。

人、人事、人情之間的連繫千絲萬縷。盼望本欄能夠稍作分析、導向、整理,就如願已足了。」

合情、合理、合法之醫路

「醫、法、理、情」之「情」是何物?資深教授/心理治療師李耀全博士指出,我們處理任何的「醫」(療/治)之病例時,都務求處理的進路是「合情、合理、合法」。「合理」則合乎醫學的理據和理論;「合法」則附合案例處境的法律和法則;「合情」則合乎人情與人道。而「人情」乃指該被重視的個人感受(情緒)/ 立場 與其背後重要的「人道」價值與信念,包括人寶貴的尊嚴、生命的意義、永恆的價值和社會的關注。當然我們幾位的作者既是嚴謹的專業人士,同時也共同持守基督信仰的精神、道德與倫理,故務求提供一個全人全面治療的理想。

李博士強調,論及「法」有時我們是指「法律」(laws) 則關乎某些問題具體的法例,有時卻是指某些問題普及(世)環宇的「律法」或法則(Law) 。「法律」往往因處境或時代而改變,但「律法」卻是建基於一些更恆久不隨便更改的大原則,故此在守法(法律) 之餘,我們亦要留意「法律」背後的「律法」精神。「情」之「人情」和「人道」更是與後者「律法」息息相關。主耶穌曾指出,人的需要(在主的主權下)有時是先於(但不否定)某些法例的要求﹕「安息日(的『法例』)是為人設立,人並不是為安息日(的『法例』)設立的。人子(耶穌) 也是安息日的主。」(參馬可福音2﹕27,28)

從基督信仰的角度來看,李博士又指出「法」有三重的功能:(一)「法」是一面鏡子,讓我們看見人性的軟弱;(二)「法」有阻嚇邪惡的功能;(三)「法」有顯示公義的功能(討主喜悅的事) 。整合起來「醫」有「生理」(醫學角度) 、「法理」(法律角度) 和「倫理」或「情理」(人倫與信德) 的考慮。我們盼望在小小的專欄裡,能夠如此全面地去探討各樣「醫」的難題。

「醫、法、理、情」專欄的面世,就是希望集合醫學、法律、情理不同的專家的討論意見,帶出點點的提醒。「我們也歡迎讀者們提供意見,集思廣益,共商解難之道。」電郵﹕info@tdww.org.hk

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余德淳「EQ接見室」 之 不好長期忍怒或發怒

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普遍的父母訴說對孩子的不明及不滿的事包括﹕發現兒子的考試卷有很多都是他懂得如何作答的(但估計他因心急而犯這樣無謂的錯誤)、又將原本很快完成的功課拖延至需雙倍時間才能完成;更會忍無可忍地直斥孩子﹕「你很差勁!做快D得唔得!教左你咁耐都係唔識架!」我曾訪問過大部分的小學生,當聽到父母這樣的表達後,他們的回應卻讓我感驚訝﹕「會有不開心,但在心裡沒有怪責父母。」因為他們諒解父母早已忘記當年的自己也曾經歷學習緩慢的階段,才未能明白孩子學習適應的辛苦。

我很喜歡與學生交談,因為你總會聽到一些連大人也不能提供的簡單智慧及具創意的答案。我發現當孩子知道自己做不到父母的要求時,他們要處理及長期找藉口來面對父母失望的表情,是很費勁的動作。這些負面感受會引致他們漸漸地對做功課失去興趣,之後便很快被周圍的事物吸引而失專注力。所以,只有長期表現對學習感興趣的父母,才可感染孩子提升學習的動力。例如父母在孩子面前表現對學習充滿熱情;在孩子表演興趣時不挑剔弱點,只流露高度的賞識等。每次與學生交談至尾聲時,我也會問他們期待父母如何對待自己才感快樂。他們大多表示當有做得不好的地方時,期望父母不要先用怪責語調說:「唔緊要架!我教番你!你第日識了就可以少D煩惱啦!」

作為一個家庭調解EQ教練,在此個案中,讓我反省到長期忍怒不好、長期發怒也不好,最好是及早練到不易發怒,因為人與人之間的關係一旦破裂,這可能要窮盡你一生之久來作出修補,你擔得起這份沉重的代價嗎?

「從前經上所寫的,都是為教訓我們而寫的,好使我們藉著忍耐和聖經中的安慰得著盼望。 願賜忍耐和安慰的 神,使你們彼此同心,效法基督耶穌……。」〈羅15:4-5〉


馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

「家庭‧家情」恨鐵不成鋼

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 「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201774日,歡迎奉獻支持經費

不同的孩子遇到困難,會有不同的反應。堅毅的孩子會以不屈的精神迎難而上。相反地,一個害怕困難的孩子會選擇逃避。其實勇敢面對困難是一個訓練自己面對逆境的好機會;愈是逃避,就愈難面對困難;人也容易變得沮喪,自尊感也變得低落。家長看到自己子女在艱難路途中跌撞,應該怎様面對?

「過去」「現在」及「未來」

若相信困難總會過去的,只要肯去面對就可以了。家長試將人生際遇分成「過去」、「現在」及「未來」,協助孩子改變對「過去」的看法,用正向心態面對「將來」,此刻,就教育孩子如何經歴「現在」的難關。

個案                                                                                           

曾有一個五人家庭的個案,有父母、大女兒及兩個兒子。兩夫婦關係融洽,子女手足情深,父母讓孩子在快樂及公平的環境下長大。

大女兒自幼懂事,能自我推動學習,對數學有濃厚興趣,今年將會大學畢業。二兒子與大姐關係緊密,並像大姐般勤奮,全科獲得卓越成績。唯獨三兒子由讀小學到現在中五期間,常給人「吊兒郎當」的感覺,是個「冷面笑匠」。他表示自己不想跟大姐和二哥這般辛苦學習,並覺得人生不應只為讀書,認為取得合格的分數便足夠。況且他對將來的職業,未有清晰方向。他希望讓自己在讀書、課外活動與交友三方面取得平衡。近日,幼子經常因未完成數學作業而延誤睡覺,有時會欠交功課,成績有退步跡象。

父母表示幼子作為中五學生,快要應考DSE公開試,應將學業放在首位。明知他怕面對數學而做「逃兵」,對他也沒辦法。他喜歡很多課外活動,例如:健身、足球、鋼琴、電子遊戲,及與衆多好友會面,有空才温書。父母對幼子的學習態度感到憂慮,於是父母尋求家庭輔導,想促進他的學習熱誠及迎難而上的心。

自我分化(Differentiation of Self ) ──子女情感及理智與家庭獨立的過程

輔導員讓父母明白孩子是獨立個體,幼子不會與兄姐一模一樣過生活。幼子的優勢是「相識滿天下」,相信他有一定的社交能力,父母須肯定他這方面的長處,令他在過去成功的事上,得到父母正面讚賞。交友是他的強項,這可能與他和兄姐的排序有關。作為一個四人家庭的新成員,在家庭中要佔一穩定席位,須要有良好社交技巧。幼子風趣幽默,能夠與兄姐融洽相處,是須經過一番磨合,若父母給予幼子加添肯定,對於他往後的社交會起正面效果。

家庭像個小社會,這三姐弟成長比其他獨生孩子成長多㸃考驗,而三弟是個不因循固有模式生活的孩子,他將自己與兄姐「自我分化」岀來。如果是自我分化較低的孩子,他們與家庭成員之間的界限不是太接近,就是太疏離。孩子的自我分化不理想,負面地影響個人成長和家庭關係。個案中幼子是個自我分化高的孩子,他有獨立思考和多方面才能,只是他未選擇現時用心讀書及對未來職業未有清楚方向。父母若能接納他的獨特性,學習放手,能避免不必要的衝突;讓他順利過渡,由依賴、服從到獨立,達致良好的分化。

恨鐵不成鋼

輔導員表示理解父母一方面「肉痛」幼子睡眠不足,怕影響他的健康。另一方面,感到無奈於孩子在時間處理方面未完善,又逃避面對數學困難,這與父母的意願有明顯分歧。父母將幼子與兄姐相比較,對幼子有「恨鐵不成鋼」的心態。他們承認自己未能接受幼子的懶散,怕接觸幼子會起衝突,換來親子關係疏離。

父母與幼子的界限

輔導員邀請幼子來輔導,讓幼子與父母處理過往彼此期望的落差,並訂立將來時間運用的優先次序。大家設立遵守的界線,例如:訂立應付考試的一年計劃,有限度參加課外活動及設定每天回家時間。邀請幼子檢討「過去」在數學科的逃避態度,讓他明白越逃避數學,問題只會愈滾愈大,以至難以面對而感到灰心。父母建議幼子為「將來」前途定立方向,繼而為「現在」作出實際努力。鼓勵他將學習的困難提出來,與兄姐一起商討有效的解決方案。

家庭關係為首要考慮

幼子對比成熟的大姐及二哥,生涯規劃上較幼嫩。輔導中,發現他不為「將來」打算,只知盡情享受「現在」。 若父母視促進家庭關係為重要因素,能透過與幼子深入溝通,多聆聽他,明白他對「將來」的看法,讓他自訂目標,自己負責任地去實踐。父母可以讓他接觸不同行業人士,了解工作情況及所須資歷;讓他擴闊對將來的眼界,為自己的選擇而努力學習,然而最終選擇權仍是在孩子。

人生的路途上,有時易行,有時崎嶇不平,孩子經歷失敗挫折,也未嘗不是好事。父母無須處處保護,父母也明白青年人的未來不一定只看學業成就。父母子女能彼此尊重接納,容許分歧存在。凡事感恩,讓心靈多一點正能量,憑著信心,重新得力去面對日後的挑戰。

 

康志敏 Janet Hong
「婚姻及兒童啟導中心」家庭冶療師
香港心理學會註冊輔導心理學家

 

04JUL2017

「醫、法、理、情」之「安樂死?」

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鑽石「王老五」的陳教授是城中著名的歷史學家,一向生活得自由自在,有「天涯海角任鳥飛」之豪邁。年前雖然退下教職,但仍常獲邀到各大專學院講學、出席國際會議並發表論文,生活充實而緊湊,惟獨沒有按醫生的勸戒抽空運動及適當休息;加上交友廣闊,經常酒宴應酬,久而久之,最後引致糖尿及血壓高的問題。雖然即時看過醫生服了藥,但情況仍未受控。

這天,正當準備出門之時,突然感覺頭痛欲裂,眼花撩亂,跟著便倒地而昏了過去,幸好當時有鐘點傭人在場,遂報警求助。很快,昏迷不醒的陳教授被送到附近醫院急症室,當值醫生初步診斷後即急轉腦外科病房治療。經過大腦掃描檢查,專科醫生確診昏迷不醒是因腦嚴重出血,並有生命危險,故急需進行手術;雖然未能及時聯絡上家屬及獲家屬同意,但因情況緊急,生命危在旦夕,故醫生們緊急商量之後,即時安排進行「開腦」手術舒壓。可惜,未趕及黃金的救治時間,手術雖是成功,陳教授已脫離生命的危險,惟他的手腳(右邊)卻癱瘓了,也失去說話能力,從此日常的起居飲食和生理需求都要別人全時間的料理和照顧。

對於一向身體健全及獨立自主的男子漢來說,突如其來的嚴重傷殘,仿如被宣判了死刑,簡直是晴天霹靂、死不如生。住院了一段長時間後,陳教授被轉往護理療養醫院,希望加強沒有明顯康復進展的身軀復元進度。在一個陽光普照的冬日,心灰意冷的陳教授取來筆紙,用左手費力地書寫了一封簡信,然後在歪歪斜斜的字句之下簽上了自己的名字。當值醫生接過他遞上的信件時,看見第一行寫著﹕「請賜我『安樂死』!」

冷對

結語篇 全是恩典!

光陰荏苒十五載!踏入仲夏的六月天,「全恩心窗」這長壽專欄終於走到終點,是向廣大讀者揮手暫別之時候了。回望這十五年來的筆耕歷程,一切「全是恩典」!

自2003年1月面世以來,以身心靈健康為主線的「全恩心窗」專欄,每週三在《談天說道》 (刊登在《明報》等報紙) 的版面上與廣大讀者見面,談精神問題的起源,說醫治預防之法,講信仰靈性之道,內容涵蓋遍及社會、個人、家庭,個案人物涉獵老中青少。至今已持有15年之久,能維持這麼長期簡直是難以置信。

想起專欄設立前期,仍記憶猶新。當時在2002年秋,時任「環球天道傳基協會」《談天說道》的主編符碧珊小姐邀請本人主筆專欄,實有點受寵若驚!雖然本人當時已在《時代論壇》主持「全心信箱」專欄約五年之久,但畢竟這只是一份基督教週報中小小欄目,量力是微不足道。再想及當時的《談天說道》已在香港不同的主流報章買版刊登,如果成事,「全恩心窗」的專欄將會在大眾主流媒體佔一席位,讀者群更是百萬計的廣大市民,稍有力不足之感。

因此,誠邀多年同事與友好精神科專科醫生麥基恩醫生拔刀相助,喜獲麥醫生答允在百忙中給予支持,「全恩心窗」專欄便這樣誕生,名稱取自我倆的名字﹕「耀全」和「基恩」,日後更被不少讀者視作「雙劍合璧」的最佳拍檔,但本人是清楚知道這關係一直是麥醫生在前補我之不足。一年後,精神科專科醫生陳玉麟醫生願意加盟助陣,令我們更喜出望外。這些年來,除了在專欄寫作之外,我們三人合作無間,包括每年一同主持「與情緒共舞」系列式公開講座,走遍港九新界各區回應市民的需要,三人之同工被譽為「三劍俠」!

經過近十年的筆耕,開始有「江郎才盡」之感,我們希望加入女性專家,以擴闊探討課題,故由2013年開始,家庭醫生麥陳潔芝醫生和精神科專科醫生馬燕盈醫生陸續加入專欄寫作團隊,令我們團隊更平衡充實,是很感恩的團隊配搭。

回望這些年來,我們努力不懈為現今社會與都市的市民,提供設身處地的專業知識,解答林林總總奇難雜症的困惑與精神健康問題。但本人深感最大的得益者乃是自己,由真實故事改編的各個案例子,我們都努力以「全人醫治」的角度,即身、心、靈三方面入手,輔以現代昌明精神醫學專業知識、心理學和基督教信念,為病患者提供全面的治療。我們相信人乃「有靈的活人」〈創2﹕7〉,故此我們也著重人的靈性與信仰,相信「心」與「靈」的健康乃息息相關!

時至今天,我們看見神在「全恩心窗」專欄事工上的祝福是如此的豐厚,數算恩典的同時,期望「取而代之」的專欄能與時並進,為讀者帶來不一樣的「驚喜」,資料內容更新穎和更貼近人的身心靈所需,無時無刻為您我他的生活或生命提供更適切的幫助,分享基督教豐盛生命的信息!大家齊心建立一個更正向、更正面、充滿正氣和正義的社會。在收筆之前我要感激謝芳小姐一直在背後協助責任編輯,以彌補我這「執筆忘字」、「詞不達意」的作者的不足。各位讀者再會!


李耀全博士

環球天道傳基協會國際總幹事(義務)

文子安牧師的監獄事工


他是那位以能力給我束腰的 神,他使我的道路完全。《聖經新譯本》〈詩18﹕32〉

文/圖﹕謝芳

在文子安牧師退休的前夕,我們在懲教署赤柱的官員會所有深情的訪談時間,「由神學生時期開始,至1991年創辦監獄牧養團契,除了出入院所探望囚友,也肩負起牧養院所職員的角色。」從文牧師過去31年的監獄事工點滴的分享裡,看見他願意以基督的心為心,服侍和幫助一群有心靈需要的囚友和釋囚,適應獄中及提供更生工作。這位前基督教紀律部隊團契的團牧,曾於2015年因這些事奉榮獲行政長官頒發的榮譽勳章。

(問﹕記者 /文﹕文子安牧師)

問︰請談一下監獄事工的工作?
文︰教會稱之監獄事工,我有雙重身份,從前是一機構的負責人,專門做監獄事工,後受政府委任為懲教署司鐸(chaplain ),從基督教的角度,等同監獄牧師。從事監獄事工三十一年了,開始的時候是以建道神學院神學生的身份進入監獄。

問︰初進入監獄,有何感覺?
文︰首次踏進喜靈洲,接觸都是十八歲以下的青年。同行是一組共三位同學。因為是新人,所以被分派去負責最輕鬆的領詩部分,一位二年級的學長負責個人工作,另一位三年級的學長則負責講道,整個過程沒有前輩指導,全是自學和實踐。

回想當時,四面牆內非常神秘,不知道內裡會發生何種事情,不知道內裡的人是怎樣的,完全無法估計怎樣做,這是艱難的事工。當時要遠赴喜靈洲,進入懲教署的管轄範圍,又再乘專車多走一段路到山的另一邊,才進入院所,經過的是重重關口。那時的感覺是重門深鎖,其二是有一種無形的壓力,一種不能離開的疑慮。

問︰後來的事奉之路如何走?
文︰我在神學院進修的四年間,都負責懲教院所,也在內實習進行佈道,在喜靈洲有兩所,另一是石壁監獄。勵顧是青少年院所,在喜靈洲戒毒所和石壁接觸的都是成年人。

問︰經過多年的監獄事奉,會否受接觸過的人影響?
文︰會的,因為當神學生時就較單純地不停佈道,但四年以後,會想講完福音之後又何以為繼?接觸的對象在信主之後可以如何跟進?信了主又離開了監獄,人生與信仰會如何?一連串的問題都在腦裡轉。離開了神學院,又仍想保持繼續探望跟進,於是便加入了一個志願組織,再次進入監獄,一年多後便決定成立一個組織,專門去關顧在囚人士的信仰和生命的需要。

問︰這是甚麽組織?
文︰是現時牧愛會的前身,名為「基督教監獄牧養團契」。因有感於只做佈道傳福音的工作是不足夠。當在囚人士信主之後,到重返社會有機會進入教會,可能仍有一段時間,「會否監獄裡能有某些組合,可令長刑期犯人信主之後,雖無實質教會可去,但仍可擁有如教會般的連繫?」故在獄中進行牧養工作的理念便由此而生。

問︰跟在外間的牧養工作可有不同?
文︰場景不同,面對的問題和困難都不同。就客觀情況已有分別,比如在四面牆之外,人可以按己意隨時到教會去,看聖經也可按自己的需要和決定,但在院所裡的人就沒有此選擇權,因為內裡的生活,需按紀律編排來度過每一天。此外,聖經應用上也不同。面對某些處境,四面牆外與內的人處理會不同,比如談打架,聖經說︰「有人打你的右臉, 連左臉也轉過來由他打」,一般都覺得打人是不應該,但人先打你可以還手嗎?在監獄中,如何應用?會有甚麽後果?如果被打是會令他們有性命危險的,那可否還手?這問題實在需要重新思考。我們都不能一刀切的主張打一定不可還手,如給打死了,誰來負責?有時打架有許多原因,有因面子問題,亦有因覺得你好欺負,總之外間不用面對的問題,內裡都會發生。故此,只可以鼓勵的形式,告訴他們這是一個原則,我們不去傷害別人,不過當性命受到威脅時,面對如此情況,自衛抑或打不還手,要先禱告,求上帝指引。如只按一般情況去處理,坦白說,根本無法靠近他們,又或信仰對他們絲毫不實在。

問︰打人可能託詞或是出於自衛?
文︰首先是不應主動打人,原則是清晰的,其次是別人傷害你時,那一刻的所謂自衛,究竟是要令對方受傷害,是適可而止,抑或是出於報復和還擊心態,事實上旁人都難以量度。但原則上理應在神面前有充分信心不受傷害,至於如何控制或界定,則應在未發生事之先,認真的向神祈求指引,或求神保護以免陷入試探中。

問︰如面對失敗個案,可曾令你失望?
文︰在獄中決意信主,但最終卻放棄的人,我會感失望。我覺得成功是當有人在獄中聽聞福音,又以福音改變一己人生,到獲釋後進入教會,三五年後更進一步投入教會事奉,並穩定地改變,我會認為是成功的首階段。甚麽是失敗?就是釋放前在獄中信主,後來卻又因犯事而再度入獄,但在院所再次碰上的時候,他對你的態度卻是不瞅不睬,並拒絕你的幫助,這樣我認為是失敗。如再次犯事後,仍願意讓你支持關心,願意再重新嘗試,這都不是失敗,畢竟改變需要極大的努力。但假若他拒絶你的幫助,就真的失敗了。

問︰知否為何會拒絶呢?
文︰有可能覺得羞愧,歉疚,因信主受助後卻令人失望,又或因太自我,亦有可能從前的表現都是虛假的,太多可能性,難以一概而論。

問︰與陌生人談及內心的事,起初如何爭取互信?
文︰要花時間、要用心,今次認識了姓名,第二次、第三次見面,可不要再問別人姓名,令人感覺不被惦記。要用心去認識和記掛他告訴你的內容,請你為他代禱的每一件事,再見時真要跟進,關心一下事情的發展,是否仍需要代禱等等,當他知道你是真誠關心時,就自然會跟你交心。

問︰多年工作,相信不少弟兄姊妹都曾表示願意參與服事,你可有任何提醒?
文︰其實,近年愈來愈多弟兄姊妹表示對此項事工有負擔,希望參與監獄工作和對在囚人士的關懷工作,但有數點大家事先必須想清楚﹕

(一)不要以一種同情可憐的態度去參與監獄工作。雖然,未信主在某程度上你會覺得他可憐,特別當他們要面對生命去向的時候,可能連他們自己亦未必瞭解會落入的那種可憐情況。所以純粹以一種同情可憐的態度去接觸,這班朋友未必領情。

(二)以幫助者的角色,同樣會招來反效果。何解?因我們自己都每天面對試探,如經上說﹕「魔鬼就像咆哮的獅子走來走去,尋找可吞吃的人。」原諒我這麽說,在獄中也曾碰到一些教會領袖、教牧同工、基督信徒,表現和態度都不合宜,以同行者的角色一起學習才是正確的態度。

(三)一定要抱有學習的態度。因內裡有獨特的環境、文化和規則,你必須明白規則的原意方可理解為何有此等規矩,也要明白牢房內的限制,否則會經常感到諸多制肘。在監牢內,我只可以說,我信上帝不信人,何解?坦白說,有時連自己都不可信,我接納人是基於對上帝的信靠,所以基本上,當每位在囚人士承認信耶穌之時,我不會懷疑他的決定。但當我知道他曾有此表示,我就會期望看到他在生命中有改變,生命沒有改變,就是說甚麽也沒用。


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心靈關懷專櫃

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「傳基」致力透過不同的渠道,關懷主內每一位的心靈,從而在塵世作過客的主內,能更有盼望完成主託付我們成就的旨意。

「傳基」未及關心聆聽每位的心聲,但願「傳基」與「天道書樓」的合作,推介精選心靈系列書籍,讓大家在工餘時能閱讀書籍,使靈裡得以安慰!

此心靈關懷專櫃只限在銅鑼灣天道展出,書室營業時間如下:

一至五               11:00am – 8:00pm
六                      11:00am – 7:00pm
日/公眾假期      2:00pm – 6:00pm

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書目一

書目二 書目三 書目四

書目五

「飛越迷牆」課程2017

根據研究結果推算,香港約有五分之一人口有著不同程度的精神疾患,當中不乏基督徒。作為弟兄姊妹,我們常感到不知如何與他們相處或幫助他們,甚至會因對精神病的認識不足而逃避他們,令他們的心靈受到傷害。

本課程旨在讓學員對精神病有更多認識,從而對精神病建立正確的觀念,提高他們關顧精神病復元人士的技巧,以致更有效地協助復元人士融入教會和社區生活,一同見證和事奉神。

查詢電話:29581770  / 傳真:23863075
網址:www.oihip.org.hk

主辦機構:基督教愛協團契  協辦機構:環球天道傳基協會

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「家庭‧家情」父親「內在小孩」的轉化成長──從過去到現在

「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為20176月20日,歡迎奉獻支持經費

本週日是「父親節」,值得為父親們慶祝一番!無可否認,父親是親子關係中的重量級人馬。現今大家都說孩子面對很多壓力,諸如學業、社交、課外活動,還有很多心理、情緒的需要。然而,父親的需要卻容易被忽略和遺忘。每位父親都曾經是個孩子,成長也殊不容易,會遇到不同的困難和挑戰,也會感受過挫折、失意、受傷、孤單、害怕和焦慮。我們實在需要更加認識和關心父親,使親子關係更加提升,將美善傳承下一代。

內在「自我小孩」的啟示

究竟父親是如何長大的呢?從心理發展理論看,我們相信一個人的過去及童年經驗會對現在的他有很大的影響。每位父親過去都曾經是個孩子,每個孩子在成長過程中都期望被視為「一個人」,得到關愛,並且有人接受他付出的愛。這是一個人在成長中學會愛,建立自信和能力感之起點。若孩子們成長所期望的需求受挫折、不被滿足,孩子會經驗到痛苦與傷害。這會影響到他們對自己的看法出現扭曲,對他人不易信任,以及對事情反應麻木。

父親要了解自己「內在小孩」的聲音和感受,不應去否定、指責「他」,而是用真心去認識、傾聽「他」,接納、安撫「他」和鼓勵、滋養「他」,使「他」轉化成長──具有愛心、自尊、自信和能力感。

父親轉化成長的故事

下面是一位父親的輔導歷程,十分令人鼓舞。國華(化名)結婚多年,育有一對子女,就讀小學,親子關係欠佳。他雖然努力參加講座和家長小組,希望改進管教子女的方法,但太太和子女卻常常鬧情緒,跟他鬥氣,令問題惡化。今年老師不斷投訴子女上課不守秩序,甚至情緒失控。他感到無助、無力,覺得親子關係有很大隔膜,不知為何子女「咁難教」、「唔聽話」?

經過數節的個別輔導,國華宣洩了心中的壓力、困擾之後,發現了親子關係問題的癥結。他留意到自己對事物十分注重理性分析,很難接觸到別人和自己的感受。他好奇自己為何對情感這樣麻木、冷淡,例如:當子女發脾氣、情緒高漲時,他往往會去跟他們講道理、分析,阻止他們鬧情緒。

我捉緊這份「好奇」,問他這個「情緒麻木、冷淡」的國華在何時開始?原來他童年的日子十分愉快,他活潑、聰明,讀書成績良好,深得父母寵愛。不過,父親早逝,生活貧苦,受盡親戚歧視、白眼,日子難過。他曾經轉校,適應感困難,成績倒退,又被同學取笑和欺負。從此,他決定把內心感受收藏起來,變得沈默寡言,社交退縮,認為不可相信別人,只能靠自己解決問題。

他一面說出成長故事,一面好像觸碰到一個久違了,「內心受挫折傷害的小孩」,頓時感到孤單、羞恥、內疚、自卑和憤怒。這時,他不期然淌下男兒淚。啊! 這真是一個黃金時刻,他重新接觸到內在的情感,剛硬的心靈似被溶化、喚醒了。

他說:「我不再需要壓抑、拒絕這個內在小孩和各種負面情緒,反而我感到抒懷和釋放了許多,好像發現到『真我』似的,現在不用再戴上假面具了!」

跟著我與他再探索,問他:「這個受挫敗的小孩,之後如何度過那些艱難的日子;長大成人,現在成家立室,事業有成呢?他有甚麼能力和資源呢?」他想了一會說:「是堅毅的精神吧!不認命、錯了再嘗試、努力學習……」我請他再細心發掘這個不斷成長的小孩的潛能和優點,並將它們臚列出來:「還有活潑、聰明,有解難能力、幽默感,慷慨助人、良善隨和……」

他看著這些特質,感到很驚訝,眼睛發亮,喜上眉梢。他似乎對自己的「內在小孩」有新發現和新角度,說:「原來他有這麽多潛質、資源和能力。他很好、『好叻仔呀』!此時此刻,我覺得好像充滿了正能量,不再沮喪,增加了自信心。」

接著,我邀請他在輔導室挑選一個咕𠱸,模擬是他的「內在小孩」,並嘗試攬攬他,稱讚他一番。他慢慢地、認真地照著做。奇妙的是,此時他眼泛淚光,似有點感悟,又有點興奮地說:「我好像重新接納、欣賞自己,從前原來連我也看不起自己,對自己諸多嚴厲要求,結果遺棄了『內在小孩』,看不清他的優點、能力。現在我內裡好像得到莫名的平安和醫治。」

我也被國華的改變觸動,心中滿滿是感恩。我又好像看到眼前的他的「內在小孩」長大了,成為一位跟以前不一樣的父親。他帶著新的角度、視野和體會離開輔導室回家了。我相信他將會更多接納、明白和欣賞子女,溶解大家的隔膜,建立親密的關係。

聖經說得好:「叫為父的心轉向孩子……」(路加福音一章十七節)因此,成為父親真是一項偉大的工程。良好的親子關係,更是價值不菲。父親們,你的「內在小孩」和你面前的孩子都需要你們疼惜和培育。今年的「父親節」,祝願你們和孩子的關係活潑、快樂、健康、茁壯!讓大家一起轉化成長,將美好的東西傳承下去。

朱紹佳 (Samuel Chu)
個人婚姻及家庭治療師
                                                                                                    婚姻及兒童啓導中心

 

 

余德淳「EQ接見室」 之 自我管束的能力

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有一位剛升上中一的男學生來接見室與我面談,他表示很不適應中學的生活,因而不想返學。其實,普遍家長對即將升讀中學的兒女也感憂心忡忡,有些更表示如學校批准,願意伴孩子上學一起渡過這適應期。每當問及父母為何對自己的孩子有這樣的擔心時,他們總以「我覺得」作為開場白,我很想讓家長以當事人角色來回應如何在陌生環境下增加適應的能力。同時,家長只需一分鐘便能表達至少有多種不同的應對方法,例如多用眼觀察,即靜觀其變;失敗是好的檢討機會增加下次的進步;請教曾經歷這適應期的過來人的經驗等。隨後,我問這些父母為何擁有這麼好的應對方法,卻反過來擔心自己孩子沒有適應新環境、新事物的能力?值得父母擔心的是為何父母未能以身教來將這些好方法傳承給下一代呢?因此,我建議父母應找一處未去過的地方,一起經驗及發掘新事物的樂趣,因為身教永遠勝於言教,讓孩子們親身體驗父母應付適應新環境的策略。

人的最高成長動機是來自一個機會,就是當責任加重、當面對生命危機、人際困境時,他們才能學識自我導向並建立可實踐的步驟能力。

過了一會,那位男孩突然反省一事,就是有一次當父母看到他看一本有關吸血僵屍的小說,他們便展露極為擔心的表情,便告知不准他再看這類書,因擔心他看了就有暴力傾向的意識。及後,這男孩表示這樣的直覺判斷很不合理,因為他認為父母應先一起閱讀此書,並保持觀察孩子的行為是否如其所料後,才有足夠理據下判斷。聽完後我立即稱讚他很有分析能力。

從這個案中,我反省人何時成長,就是懂得何時堅持,何時放下的平衡力。人累積這類經驗愈多,便愈能提升適應力及強韌力去面對困難。讓你的兒女知道父母的苦心,不是只為懲罰他們,而是想他們習慣有自我導向的能力,即始終要有朝一日管回自己。

「神為了成全自己的美意,就在你們裡面動工,使你們可以立志和行事。」
〈腓 2:13〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問