我們對任何與「虐待」有關的行為都應該持「零」容忍的態度。但問題卻是在社會制度不斷改變之下，尤其是在「管教」兒女的概念與方法，何謂「虐」兒？在我們的個案中，張伯是一位退休的中文老師，飽受中國先賢之薰陶，努力建立了一個典型「嚴父慈母」的小康家庭，並在教子時施以適當體罰，持有「玉不琢不成器」、「棒頭出孝子」之信念。

問題出在處理方面，當小孫兒不小心打破了古董花瓶，張伯採用了輕輕的體罰與教導教訓了小孫兒，令他哭著回家。事情本應就此完結，但媳婦有些微言，而孩子所屬的國際學校更因此上門查問，大家了解實情後覺得問題不大。可是，從此以後，家公和媳婦之間產生了張力，張伯見小孫子的機會愈來愈少！

上期我們已指出，根據香港社會福利署的指引，虐待兒童的定義是對18歲以下人士作出危害或損害其身/心健康發展的行為，或因不作出某行為以致兒童的身/心健康發展受危害或損害。原則上這是正確的指引。問題仍然在「甚麼才構成不當損害性的行為？」「怎樣才是合適的『管教』？」「父母與兒媳在這議題上怎樣才有共識？」

我們贊成父母/祖父母對兒女/孫子該有管教之責任，但這管教一定要合情、合理與合法。首先情理兼備該是首要，管教應該「合理」合宜地「管」，按事件的輕重分配懲治的多與少，又要按犯者的年齡與認知的能力而異。心理學家 (Lawrence Kohlberg) 的研究結果告訴我們﹕在倫理道德成長的進程中，賞罰分明是孩童學習好壞正負的途徑。因此著名的基督徒心理學家James Dobson以「管與教」(Dare to Discipline) 作為他管教兒女之基石。但管教卻要「合情」﹕即以愛為本為法地「教」，目的是讓受管教者在愛中學習與成長，並不是以「懲罰」為旨。在現代心理學的理念，孩子個人成長的關鍵在乎他/她自我形象的建立，而適切合情合理的管與教便能造成健康的自尊與自信。

「合法」的管教卻因時代在不同的文化與地方和處境而需要有所調整。昔日中國以「玉不琢不成器」、「棒頭出孝子」之信念(其實在以前西方社會也是)，作管教的基礎支持體罰與懲教等方式，而在今日的社會則需要作方法上的調校。其實這也是響應聖經的教導﹕

「你們作父親的，不要激怒兒女，卻要照著主的教訓和勸戒，養育他們。」〈以弗所書6﹕4〉

「你們作父親的，不要激怒兒女，免得他們灰心喪志。」〈歌羅西書3﹕21〉

李耀全博士
「醫、法、理、情」

我每逢呼求你的時候，你就靠近我，說：「不要懼怕！」《聖經新譯本》〈哀3﹕57〉
隨著人口老化，患癌的人愈來愈多，教會肢體也不例外。因此，教會回應患病會眾的工作是必須的，例如在必要的時候，成立癌病關懷事工，承擔關懷、支援他們及其家屬等。現時本港的逾千間教會中，只有數十間成立了癌關事工。

編輯﹕謝芳

事實上，基於華人教會一貫文化，對重病、死亡都非常忌諱，儘量避而不談；也不習慣表達感受、怕被人可憐，故重病肢體多選擇隠藏，最終讓自己與家人獨自走上抗癌路，與癌病單打獨鬥，飽受孤單徬徨之苦。倘若教會開展癌關事工，邀請患癌肢體參加癌關團契/小組，讓病友及家屬有一個安全的平台，抒發內心的擔憂、恐懼等；並藉著同路人的分享，增加病友透露病情及困難的安全感，釋放負面情緒；教會也可及時回應他們的真正需要，牧者傳道的探訪問候便來得更自然順暢，癌關牧養就是如此。

牧者擔當調解的角色
基督教宣道會藍田堂尚佩冰牧師除了擔任「福蔭(癌關)團契」的團牧外，同時擔任「香港基督教癌症關懷事工聯會」(簡稱︰癌聯)的理事。投身癌關事奉超過十年，尚牧師陪伴過許多病者和家庭走過低谷。她憶述﹕曾接觸一個家庭，當患了肺癌的丈夫身體還許可的時候，這個家庭經常一起郊遊，相聚同行中建立了一份主內的情誼。無奈這丈夫病情起伏，最終在醫院床邊洗禮。太太對丈夫不但不離不棄，連太太的家人也願意不斷在經濟上盡力支持治療費用，使她大為感動。然而，丈夫的家人並未體會對方的付出，仍希望病者能獲得更好的治療及痊癒。眼見雙方的家人處理病者各持己見，尚牧師便擔起了調解的角色，勸告丈夫的家人面對病者將要死亡的事實，結果成為他們衝突中的和平使者，令她感到非常滿足。

癌症者與家人的牧養
在過去的癌關事奉中，尚牧師認識了幾位患癌肢體，當中有身患重病仍謹守執事崗位的；也有一位姊妹獲教會奉獻支持針藥費用，最終在離開前立下遺囑把保險部分金錢奉獻留給教會，將上帝給她的愛延續下去，讓尚牧師十分難忘。

積累多年癌病牧關經驗的尚牧師認為，病者家屬的跟進十分重要。縱然病友偶會離世，教會需繼續與病者家人保持聯繫，透過持續的關心和慰問將主耶穌的愛傳遞開去。同時，病者的遺孀也極需要教會支援，兩年前教會為幾位年輕寡婦成立了一個小組，她們各自有兩個小孩，由一歲至七歲。她們時常聚在一起分享生活點滴和管教孩子的辛酸及方法；同時又將自身經歷、社區支援和資訊彼此交流。這幾位姊妹常有機會相約他們的小孩一起消閒，同遊郊野公園和坐觀光巴士…等，盼望她們繼續在主裡並肩成長，經驗上帝無盡的愛與恩典。

讓主內肢體各盡其職
對不少教會來說，成立癌關事工無論在人力及心力上，恐怕會帶來沉重負擔。但尚牧師則有不同看法，以她事奉的教會為例，曾邀請遊戲治療師來幫助一些未能接受爸爸離世的小朋友，由於都是主內肢體，故願意免費幫助孩子們，期望以自己的專業來造福別人。「教會裡不少弟兄姊妹也擁有各行各業的專業技能，也樂意為主獻上，只不過未有合適的崗位給他們發揮。相信教會牧者起來召集，定能讓主內肢體各盡其職、事奉上帝。若教會人數不多，人力資源不足，可以請『癌聯』協助聯絡其他資源較多的教會作支援。」她深信在事奉中得到喜樂，便會有力量持續事奉下去。所以事奉團隊或同伴的代禱支持，團隊間分工合作，互相配搭，甚為重要。

身為癌聯理事，尚牧師期望癌聯可以成為癌病患者與教會的一道橋樑，興起更多教會牧養關懷癌症病人與家屬。癌聯每年舉辦的全港公開專題講座，以喚起各界人士，特別是教會信徒，關心癌症病人的需要為目標。今年講座將於9月8(六)日上午十時至中午十二時假觀潮浸信會舉行，題目為「癌友家庭的護心工程」，由余德淳博士主講。盼望大眾踴躍參加，認識癌症患者及家屬的需要之餘，更身體力行加入癌關行列，成為他們的同行者，延伸主耶穌的愛，將祝福和盼望帶給正面對恐懼的病人和家屬，使他們心靈得着安慰。

我與孩子面談最感滿足的是﹕從起初十五分鐘的不情願到最後近一小時結束前，他們帶著那份微笑及放下心頭大石似的安然地離開。可能你會認為這有甚麼出奇，小孩本來好容易開心，他們實屬天真無邪、無憂無慮的一群，但經驗告訴我，每五個孩子中就有三個談及「為何自己不願意向父母透露心事」的無奈時，而突然大喊起來。我相信這一代的小孩常被父母責備不夠專心讀書和對任何事提不起興趣的真相，是他們的心理疲勞大過生理疲累，即常處於心理負面的狀態中，而這些情緒干擾就成了分心的致命來源。因此，他們給人的印象多是固執、常與人相比較後而很在意、難於因應不順境而作出變通。

一個讀小五的女孩子說﹕「我的心事多是關於做錯事上，與朋友講會得安慰，但同父母講只得到責備。」另一個讀小六的男孩子說﹕「我曾嘗試將未能解決的事向父母請教，結果不但得不到想要的答案，反換來大條道理的轟炸，但最無聊的是，永遠勝利只屬父母一方。我無論講甚麼都說不過他們，漸漸感到好自卑。」一個讀中一的女孩子説﹕「我不想同父母講任何事，見到他們就有一種討厭及自責的矛盾，因討厭他們常迫我做不喜歡的事，又一定沒有選擇的餘地，最重要的是他們不信任我有處理問題的能力，故我會懷疑自己是否真的咁無能。」

其實，為何一家人難於坦承地討論以上的心結呢？我認為一家人先要建立有情緒傾訴的文化氣氛，其表達的目的不是為了一刻不吐不快的舒服而不需對講話負責任、不是證明自己的道理是對的，也不是只想對方改變來遷就自己的不安感，因這不是溝通，而是一場交易。一場珍貴的交談，能讓彼此享受到有被重視的感覺（be priced），讓不安的心靈有泊岸走近彼此的安穩(harbouring effect)，最終是為了建立互信及關愛的家庭。世上有一些表面看似簡單的道理，但想深一層，簡單的背後其實殊不簡單，只有當你願意縮細那個我，將對方的感受放大時，才有機會看到這份簡單中的美，這是多麼令人嚮往。

「你心裡不要輕易動怒， 因為惱怒留在愚昧人的胸懷中。」〈傳道書7﹕9〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

「虐待」與「管教」在字面上不難分辨，前者是帶有摧毀性，而後者目的則是建立。「虐待」往往是情緒發洩及仇恨心態所主導；而「管教」是基於責任和愛，但在現實生活中確實很難清楚界定這條界線。以「林林」這極端個案為例，深信沒有人會反對這是「虐兒」。但上文所提及張伯這個案又應如何判斷呢？再引伸出一個相關問題：「是否兒女犯了錯，家長絕不能打罵管教？」

筆者認為父母在管教兒女上，「摧毀」與「建立」之心態往往是並存的，只是兩者相對比重有所不同。須知道父母並不是聖人，仍會有情緒發洩的一刻，在極度憤怒及失望的時候，往往會不期而然地產生「摧毀」的心態，若不能自我控制及沒有家人從旁勸喻，很可能會因一時衝動而作出「虐兒」的行為。相反地，當父母能在平心靜氣的情況下，更容易以愛來建立兒女，幫助他們明白對錯，從而作出適切的改正。

所以，父母在管教兒女時，應盡量減少「摧毀」的心態，而讓心底裡對兒女的關愛彰顯出來去「建立」他們。作父母的首要是能敏銳於自己的情緒變化，而有效地管理好自己的情緒。我們的思想會直接影響情緒，而在一些情緒狀態下亦會改變我們的思維。以張伯這個案為例，他可能一直認為小孫子聰明，但自我中心強而不理會大人的勸說，所以當孫兒不聽警告在家裡亂跑玩耍，不慎打破了嫲嫲心愛的古董花瓶後，他便認定孫子「總是」過分自我、頑皮不聽話，一定要認真教訓他，才能使他銘記於心。在這種思維下，若再加上激動的情緒，那麼所謂的教訓便容易演變成「虐兒」。

其實，小朋友的天性是喜歡跑和玩耍，在興高采烈的時候，跑跑跳跳來表達快樂之情屬正常反應，他們亦不懂得甚麼古董花瓶之價值。這關鍵在於父母能否有同理心來明白小孩子的思維和心態，當父母明白多了，便能多體諒他們，心中的怒氣便會大大減少。若父母能心平氣和，全心關愛兒女，所作出的管教必不至於觸碰了「虐待」這界線。

「我親愛的弟兄們，這是你們所知道的，但你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒，因為人的怒氣，並不成就神的義。」〈雅各書1﹕19-20〉

小驢
「醫、法、理、情」

人若不控制自己的心，就像沒有城牆，毀壞了的城一樣。《聖經新譯本》〈箴25﹕28〉

文﹕謝芳

 「網上藉著愛情的金錢欺騙，上當的多數是渴求感情的一方。每個人都需要感情，或渴求親密朋友，某些人礙於社會、環境和時間等因素而錯過了。四通八達的網上世界的確容易接觸到不同類型的人，有些人藉由社交網站結識到朋友或知己，但可惜也讓不良分子鑽空，趁機利用感情去『釣』這些脆弱的人而從中牟利。」資深精神科醫生麥基恩和資深家庭醫生陳潔芝呼籲大家要小心提防各式各樣的「愛情陷阱」。

佈下感情陷阱
麥醫生指出﹕「對方會花時間去部署和建立相互關係，而整個行動是有跡可尋的。初期，先透過正式的網上社交平台溝通，以普通朋友身份作關懷，熟絡後再建議轉往私人或個人的網頁上作線上私聊；繼而對你講盡恭維、討好、引誘性的讚美說話，說認識你已十分滿足了，不需要再認識其他人之類；跟著先傳送一些個人醒目美照，以交換你的個人的資料或照片(包括性感照)。隨之會告訴你，自己一直期望嚴肅而長久的感情關係，以前有一些太短暫情緣而不是適合自己，所表達的都是動聽的讚美說話，令當事人有『飄飄然』之感覺；亦會噓寒問暖，遇上麻煩、煩惱時，適時給予幫助和安慰。同時，對方也會吹噓自己很能幹，從事高尚的職業，例如建築師、銀行家、工程師，也有扮成軍人或海員的，爭取你的信任。在這些情況下，若果沒有小心提防的話，真的很容易中計。」

麥醫生提醒，當雙方進入互相調情的感情關係時，對方會告訴你，十分想念，想前來你所住的國家探望或順道旅行等，但隨即又告知現存很多問題，包括工作繁忙，經濟拮据，暫不能成行達成願望，故希望你幫忙，如借錢先付旅費等。「初期的少少借款是會歸還，或附送一張感謝卡。但隨後，對方借款的藉口會陸續而來，金額也在增加﹕『生意遇到財困。』『財資被人討了便宜而蝕本，贖回來都需要大筆錢。』『旅遊時銀包偷去，金錢證件都沒有了，需要你的救助。』對方會繪影繪聲地形容大家已是深厚感情的老朋友，希望能幫上忙。當你有些心軟時，對方跟著又會表示，急需大量的金錢去買通其他人，才能夠脫身和解決目前的困境，否則，所有的投資會前功盡廢、血本無歸。對方騙走了大筆金錢後會自動離開而失蹤。」

「同時，對方或會利用你幫洗黑錢，吩咐你開一個戶口將一些錢轉入這戶口，然後又叫你將這些錢轉去另一個戶口，甚至寄一些東西給你，再叫你轉寄給別人，可能都是一些危險和犯法的行為，所以要特別小心。」

自我提醒防受騙
麥醫生建議，上網小心是首要的事，特別是社交網站，尋找一些最安全的網頁，不要隨意將自己真實的資料告訴別人。若遇上網絡情緣，最好告訴本地一個信得過的好朋友，聽取對方的指導和提醒；對於任何涉及金錢的情況，不能即時答應，一定要問朋友客觀的評語；寄錢是很危險的事情，經常提醒自己會否欺騙。如果有懷疑，不妨多諮詢身邊人的意見，甚至報警求助，以防墮落陷阱而後悔一生。

資深家庭醫生陳潔芝指出，現代都市人生活忙碌，缺乏一些上班下班以外的正常社交生活；加上互聯網發達，人與人的交往變得簡易快捷，故此，運用互聯網這服務平台去尋找婚姻對象並不陌生。曾有朋友利用互聯網的方式去結識異性，甚至拍拖至結婚。但是，我們不能忽視透過互聯網尋找對象的潛在風險。

甘心受騙源於寂寞
「首先，我們真的不知道對方傳來的資料究竟是真是假，如身份、財政狀況、相片、所住之處，以及一些客觀條件如學歷、職業等，都可以是假的，所以不能視之為可靠的資料。第二，互聯網始終都是單向的溝通，沒有機會從客觀的角度來觀察對方如何與其他人相處，或者在群體裡的行為是怎麼樣；第三，容易造成『當局者迷』的情況，尤其當對方說甜言蜜語或好想聽的說話時候，令自己投入到濃烈的感情裡面而做出一些不理性的行為，如憐憫對方的境況而借出金錢等。」

陳醫生說，這些的不法之徒往往會利用互聯網這平台找尋一些可欺騙的對象，這些受騙者包括未婚或已婚人士，情感被出賣的同時，亦會損失可觀的金錢，原因是甚麼呢？為何如此高的風險的「玩意」仍有人甘心地「以身犯險」呢？原因在於人的寂寞，以及希望得到愛情滋潤的渴求。

戰勝寂寞的方法
「如何能夠戰勝這種寂寞呢？第一，必須有良好的社交生活和廣闊的社交圈子，就算工作如何的忙碌，也要抽空與朋友、家人，或小組成員相聚一起，最好能有少量可信任的交心知己，定期聚會，不要讓自己長時間處於一個孤寂的狀態；第二，建立自己的嗜好，閒時自我娛樂一番，鬆弛壓力；第三，好好策劃自己的生活目標，向著這目標邁進，開心過一些有規律、有意義的生活，就可避免在閒時胡思亂想；第四，即使結了婚也有感覺寂寞的時刻，利用互聯網尋找另類的愛情是非常不健康，故要真正處理婚姻內在最根本的問題，或尋求專業的婚姻輔導；第五，有些人因缺乏人生意義而感寂寞，以為找一個異性拍拖結婚，便甚麼問題都可以解決，這是錯誤的想法，他們最根本的問題是生活缺乏目標和意義，所以需要尋求輔導、或參加一些教會的成長小組等，重新認識自己，找尋自己的人生意義。」

陳醫生建議選擇異性交友或結婚對象，最好還是從自己的社交圈子著手，不但文化、環境、年紀或喜好相若，最重要的是，能有機會從多角度認識對方的性格、價值觀、處事模式等，幫助考慮對方是否適合能一起同行長遠的起伏人生路 。

最近在接的個案中，大多是一些疑似多動症孩子的父母，他們來尋求幫助，面對的問題很相似，就是「究竟應否讓孩子接受藥物治療？」我明白父母於此刻徘徊在愛與痛的邊緣，一方面想否認自己的孩子不是病人，另一方面又眼見孩子如此失控及多次被學校投訴不對勁而感到無奈和無望。我們與孩子活在這急速多變的香港社會中，究竟如何在面對不同的打擊下，一家人仍能維持一份平衡的能耐力，即達到「想、說、做」的一致和諧呢？讓我們從數位孩子的回應中學到一點如何管好情緒的智慧吧！

有一位10歲女孩與我分享﹕「最令自己發脾氣的是家姐用粗口來罵我，有好多次想還手。但有一次我罵哥哥，他不但沒有打我，還回應我說﹕『你叻晒啦，我最蠢，你最叻…。』令我相當慚愧，因感到哥哥的動機是想與我和好。於是，嘗試用這講話的方法來回應家姐的不友善，因我也想與家姐和好和令她開心。」

另一位8歲男孩與我分享﹕「我很不滿這個與我一起學游水的男孩，因他常向我潑水和戲弄我，真的感到好煩並想用力打他。但我記起爸爸曾教導說若還手就等於認輸，所以當估計對方或有一個不良動機時，同時多想出一個正面動機，估計對方可能十分喜歡與我做朋友，並想大家一起玩，才三番四次向我潑水。」

一位6歲的男孩表示﹕「最令我情緒失控的是﹕媽媽常以『不再帶你去食壽司』來作為我做功課做得慢的懲罰，但每次我也只會生氣一會兒，因為在不開心之時，腦海會想起我與媽媽一起去旅行的快樂故事，故很自然地便笑呵呵而忘記這殘忍的懲罰。」

從以上孩子心聲的整合中，我發現能讓躁動的關係回復平衡狀態的方法，包括﹕先努力做自己能力範圍內的事，耐性不等於被動處事；對必須改變的事並找到正確價值觀後，能接受起初的不適應，然後鼓氣勇氣立即行動及堅持下去。總的來說，如一家人要有一起共患難的同心，要先學會向對方解釋自己的真實遭遇，然後透過獲得彼此諒解，最終以修補關係為共同的目標。

「恩慈的話好像蜂巢中的蜂蜜， 使人心裡甘甜，骨頭健壯。」〈箴言16﹕24〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

相信大家對「林林」小朋友的父母被起訴疏忽照顧引致腦部永久受損的案件仍然記憶猶新，法官在法庭上直指林林曾遭虐待，案情極為嚴重，最後母親被判囚15年3個月。

根據香港社會福利署的指引，虐待兒童的定義是對18歲以下人士作出危害或損害其身/心健康發展的行為，或因不作出某行為以致兒童的身/心健康發展受危害或損害。虐待不單是指身體虐待，也包括精神虐待，而精神虐待則指危害或損害兒童情緒或智力發展的重複行為及態度模式或極端事件，當中包括羞辱、驚嚇、孤立、剝削、利誘、漠視兒童的情緒反應，向兒童傳遞他/她是沒有價值、有缺點、沒有人要或沒有人愛的訊息。

如果在傳統中國家庭成長的話，以上述虐兒的定義，我們也有可能曾被虐待過了。隨著社會的進步、父母和學校意識的提高，虐兒的個案是否有所減少呢？根據香港防止虐待兒童會報告，逾半的兒童曾遭身體虐待，即體罰，主要的原因是與學業成績有關。作為父親 ，筆者深深明白一眾莘莘學子所面對的學業壓力，在現時本地教育制度下，加上社會的競爭日趨激烈，父母被迫成為虎爸虎媽，他們會不斷催逼子女參加不同的補習班和課外活動，務求子女能文武雙全，從而提高競爭力。可惜，不是每一個小朋友都能達到父母預期的目標。

就虐兒個案，在西方國家有強制性通報的機制。強制性通報是指要求接觸兒童的專業人士，包括老師、社工及醫護人員等，當遇到懷疑虐兒個案，必須盡快向有關部門通報，否則有可能被處分。不過，香港現時只有通報指引，而並沒有強制通報的機制。基於一連串虐兒事件的發生，已有意見提出推行強制性通報機制。

就張伯的情況，相信他是以為可以用自己認為合適的方式教導孫兒。可是，他必須明白及反省現時社會對如何教導兒童的方法已有所改變，從前行之有效的方式現在已被列為不合宜，或甚至有可能涉及刑事的行為。同時，亦希望媳婦能體諒張伯只是出於對孫兒的關愛而向孫兒進行體罰，並無意令孫兒受到傷害。期望在不久的將來，大家能坦誠面對，冰釋前嫌，一家人能達成一致對教導小朋友的看法。

「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」〈箴言22﹕6〉

蔡培偉律師
「醫、法、理、情」

今年已完成，感謝支持

「與情緒共舞」講座已踏入第十二屆，今年籍以道歉條例看時代牧養，何謂道歉條例？道歉真是難於啟齒？論斷人的必被論斷？論斷心理是怎樣？

耶穌說：「因為你們怎樣論斷人、也必怎樣被論斷。你們用甚麼量器量給人、也必用甚麼量器量給你們。」(馬太福音7：2)你怎樣論斷他人，自己也照樣被人論斷。開始了爭端，唯有彼此道歉，才有復和關係的可能。

你願意一起了解及實踐嗎？

10月19日「與情緒共舞」講座__道歉難於啟齒？順利完成

  10月26日「與情緒共舞」講座__論斷人的必被論斷？順利完成