有些家長發現孩子的行為及心智竟然一年比一年大倒退，為此感到焦慮，更擔心孩子的能力不足以迎接嚴峻的成長考驗。的確，一個人的成長程度反映內心到底想不想長大；孩子是否明白長大或不想長大的原因；在哪方面不想長大…。我建議可從孩子如何應付妒忌的心理狀態，尤其當面對競爭對手所產生的猜疑及恐懼程度，或弟妹出生後的厭惡感程度，便知曉孩子對個人的自尊及自我能力的高低程度。

曾接見過好多長子/長女，起初交談的首15分鐘應對得頭頭是道，給人有很強的責任感、領導風範、處事謹慎的良好形象。但當被問及對各家人有何欣賞和提及到自己的弟妹，立即變得面目猙獰，隨後邊投訴邊大哭起來。這個五年級的女孩分享說﹕「自從弟弟出世後，我就成為常被父母忽略的人，更失去了父母的愛，例如媽媽每次買食物回家，我發現當中三類都係弟弟喜歡食的，只有一類屬於我的最愛。於是，我返回睡房大被蓋頭哭泣，但又不能被父母知道，因他們會認為我作為大家姐是個喊包女，是無好榜樣及好無用的人。」「感到你作為大家姐的角色很辛苦呢，那該如何令自己心情好一點？」「我曾經替父母想了一些理由來證明他們不是不愛我的，例如媽媽可能假扮買少了食物，其實想給我一點驚喜；或者父母工作太忙，頭腦要記太多事而心煩；又或媽媽多生一個人在家中而記憶開始混亂，將我的喜歡成為了弟弟的喜歡吧。我有時會刻意打弟弟及捉弄他，以發洩自己不快樂的情緒。」

「首先很欣賞你能估計不同的可能性原因，而不是固執地認定自己的不快樂全是父母的錯。但有沒有想過弟弟在沒有開罪你之時，卻因你發洩情緒而被捉弄，他也會感到無奈和不快樂的，這對弟弟公平嗎？他可能也想過不想做弟弟的角色而常給你欺負，但他的出世也同你一樣，無得選擇。所以，你要學習嘗試與你的不舒服感共處一陣子，或許你會有意想不到的新體會。」

當你羨慕（或妒忌）別人時，其實在反映你的成長程度。正如上述提及的例子有關兄弟姊妹間競爭，最後局限了彼此的成長程度。無論是哪一方，他們漸漸地忘記自己所擁有的獨特而失自信，如無自信的人多源於恐懼，怕不被接納，怕自己的形象被扣分。因此，我建議學生們要先找回「自我合拍」的狀態，就是學習與自己做好朋友、在不確定中學看好自己、減少對自己及別人的批評，因為我相信在這世上是找不到不愛自己的理由吧！

「不可被惡所勝，反要以善勝惡。」〈羅馬書12﹕21〉

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

人人都願享受自由自在的生活，阿倫也不例外。雖然他父母早已離異，身為富家子弟，大學畢業後找不到工作，卻選擇「無憂無慮」地過著風流放縱的生活，後果是成為癡肥的一族，更患上初期的糖尿病和高血壓症狀；更甚的是， 禍不單行，被醫生診斷染上甲型肝炎和愛滋病。阿倫對於染上愛滋病特感憤怒，因此以報復的心態想把愛滋病毒傳給他人，這樣的心態是錯上加錯！

其實，愛滋病在今日並非無藥可醫，若然發現得早時治療的效果愈好，生存的機會也愈高，有別於當年那般可怕，當然，大前題是必須盡快接受專科醫生的幫助。 從心理的角度來看，患上愛滋病的阿倫，情緒受打擊之下，萌生怨憤之心，誓要把愛滋病毒傳播開來報復，這是性格的異常，並非能夠一朝一夕可以解決的。阿倫負面的怒氣已構成憤世嫉俗、充滿仇恨的性格，故並非光是處理情緒那麼簡單；若他加上傷害別人之心，刻意將愛滋病毒傳給別人作報復，這更是社會不可接受的損人害己行為。

從問題的關鍵方面看，阿倫長時間誤用了他的自由，過著放蕩不羈的生活；更在社交網路上交友，隨意發展一夜情而患上愛滋病，責任何在？這是真正的自由嗎？真正的自由並非隨心所欲，乃是用自由作智慧的選擇，不求即時的性慾之滿足，乃求真正的喜樂，過著美好、滿足和有意義的人生。

在聖經中，使徒保羅特別鼓勵基督徒要珍惜他們從救主耶穌所得的自由：「基督釋放了我們，為了要使我們得自由。所以你們要站立得穩，不要再被（罪）奴役的軛控制。 …弟兄們，你們蒙召得了自由；只是不可把這自由當作放縱情慾的機會，總要憑著愛心互相服事。」〈加拉太書5﹕1, 13〉對基督徒來說，未得救的人往往身不由己，被人的罪性操控，成為罪的奴役而不能自拔。主耶穌「釋放」罪人，譲他們有真正的自由，不放縱私慾，把能量放在愛心的行為上。

「我是說，你們應當順著聖靈行事，這樣就一定不會去滿足肉體的私慾了。」〈加拉太書5﹕16〉

李耀全博士
「醫、法、理、情」

「我不是吩咐過你要堅強勇敢嗎？所以，你不要懼怕，也不要驚慌；因為你無論到哪裡去，耶和華你的　神必與你同在。」《聖經新譯本》〈書1﹕9〉

 當初滿懷憧憬的異邦生活，遇上艱苦、重壓的現實時，人的軟弱和醜陋徹底原形畢露；即使是合二為一的親密夫婦，也會旋即在具破壞力的衝擊和挑戰裡，將絲絲愛意磨碎，有何方法去面對和過渡這苦樂參半的異邦生活？趁著在溫哥華列治文市採訪的期間，走訪了定居當地的港人夫婦Richard & Virginia。從他們的訪談中，看見這條移民之路雖然是困難重重，曾經走過陰雨綿綿的歲月，身心疲累，從期望到絕望，但主的慈愛卻令人在寬恕中得著罪的釋放，被堅立的心能夠欣然迎刃而決定向前行。

文﹕謝芳

這天，移居加拿大列治文生活逾二十載的Richard & Virginia，與遠道而來的記者聊起香港的生活，仍感似是昨天的事情。移民初期的傷害仍讓硬漢子的Richard哽咽；Virginia在滔滔不絕的言語中帶著不少的感慨。「感恩的是，有主耶穌的愛堅立著我們的婚姻、家庭 ，否則，我們夫婦的情況真不敢想像…」

異地生活壓力的導火線
談到當年離開了熟悉之地，懷著對未來美好的希望，抱著破釜沉舟的心態奔向西方自由的彼邦生活，Richard & Virginia異口同聲地以甜酸苦辣來形容﹕「未正式移民加拿大時，每次的探親渡假都十分享受這裡的清新空氣、寧靜的生活和寬闊的空間，但當真正展開此地的移民生活，就體會現實的生活與憧憬真的有很大差別。」他們說，無論中西文化、語言差異、生活的習慣或模式、工作機會和待遇等帶來的衝擊；與下一代的文化溝通和相處的衝突；返教會時又遇上寸步難行的大風雪…。

Richard & Virginia都是專業人士，在香港時各自擁有穩定的工作，享有不少津貼福利，但移民加國後Richard不能做回工程的老本行，只好咬緊牙根重新出發，轉行做財務策劃師；只有Virginia能夠重操牙醫的職業。他們說，移民前，大家在婚姻裡都很合拍，願意互相遷就和協調，在別人眼中是對恩愛夫婦；但移民後，最具挑戰的正正就是夫妻關係的維持。

情緒壓力至臨界點
Richard告訴筆者﹕「來到加拿大生活初期，面對很多考驗和挑戰。同時間要應付因轉工而需要的讀書和考專業試、幫忙照顧小孩子、分擔家務、異地生活習慣等一大堆的問題和壓力，再加上工作不穩定，往往付出雙倍努力，但不一定有好的成果，覺得很辛苦很難受，自己又不懂表達，心中充斥著憂鬱、懷疑、埋怨的情緒﹕『為何太太不明白我？她為何又不開心？她會否看不起我？』在2007年是情緒最差的一年，當時我的情緒跌到谷底，時時因事氣上心頭時會立刻衝入房，關上房門，想哭但又哭不出來，唯有以叫喊、擲東西或拍打門板來宣洩負面情緒。」Richard說到這裡，已在流淚。

身旁的Virginia輕撫著丈夫的手，感慨地說﹕「明白丈夫當時面對的壓力，其實自己心裡面很難過。許多好意的提醒變成挑剔，大家不懂溝通負面情緒，加上照顧孩子的方式和期望不同，故丈夫表現得十分急躁，時而用權威和高壓言語罵我﹕『慈母多敗兒』。慢慢地，夫婦之間開始產生距離，親密度大減，充滿張力，不表達也不化解，處於冷戰狀態，雙方一起保持家裡的操作正常。直到有一天，丈夫衝口而出說了『離婚』兩字，叫人心碎！」

「雖然我們陷於困局裡，但我的立場是堅持不放棄家庭、不提離婚，怎樣也要挽救它。」Virginia說，當時，接到一些身邊親朋好友的安撫勸說；自己看了很多婚姻家庭的書，找教會牧者和心理醫生傾談，希望可以幫助丈夫舒緩情緒。但丈夫的自我防禦機制很強，怎樣也開解不到他冰封的心。

夫妻關係的轉捩點
在2008年4月是夫妻關係的轉捩點。「當時得到Virginia妹妹的鼓勵，我們參加了家庭更新協會舉辦的『加拿大溫哥華恩愛夫婦營』。在三天兩夜的營會裡，靠著聖靈的工作，真是大開眼界，明白兩人相處實在有很多東西要學習﹕如何持守婚姻的盟約、建立和鞏固夫婦之恩愛關係、促進溝通同心同行…。『我做錯了就要認低威。』『對唔住，原諒我，我愛你！』我從沒有想過如此對太太講，連男女有別的溝通也不知道。感恩是，從眾人真摯的交流和分享中，也知道每對夫婦各有經歷，有些夫婦的問題比我們更嚴重，『原來我不是孤獨的。』這就是生命的交流。」

「當中有很多祝福、分享、分擔，大家坦誠訴說自己的壓力、失敗，面對的問題雖未即時解決，但感覺到有人同行，沒有指責，很有安全感，甚麼『會否破壞形象？』『會受到甚麼對待？』的顧慮全然消失。營會之後仍有12次的跟進，重溫在夫婦營會學習到的課題。感謝主，有這一個平台，讓我們夫婦關係重新開始。」

在助人自助中成長
翌年，Richard & Virginia受邀接受訓練成為『恩愛夫婦營』帶領夫婦（leading couple)。他們最牽掛的是：「將來參與營會事奉時，誰來照顧年幼的女兒呢？」但神的安排實在奇妙，每一次都可以迎刃而解。「在服事過程中，我們仍在跌跌碰碰中成長和不斷學習，但我們的溝通路線，已由原來的不懂，到單線，直至現在的六線溝通。」Richard說﹕「一個重要的基本溝通技巧，就是避免指責式的﹕『你…』，而是多講『我』有何感受。」

Virginia坦言，很多華人的夫婦，不善於表達情緒，簡單如因健康作出發點阻止對方常吃「腸仔」，都會引起吵架。「很多人以為『結婚之後自動會懂得做丈夫、太太或父母。』卻不懂如何實踐婚姻的使命；『家醜不得外傳』不肯求助或面對，怕被人標籤，這都成為婚姻成長的障礙。」

「我們現在仍有衝突，但比以往快一點就解決了；大家遇上價值觀不同的難題，又或會觸及傷口的事情，都會一起去面對和溝通，坦白講出內心的感受，這是一種醫治。」Virginia說，「在婚姻裡面，愛與尊重猶如天秤的兩端，有著同樣的份量和比重，太太需要愛，先生需要被尊重。隨著年月過去，我們夫婦關係漸漸轉好，在經歷高高低低之後有了『釘死老我』的蛻變，正如毛蟲變成絢爛彩蝶的過程，這是生命的轉化，被雕琢更新後自由飛舞的生命。走過的道路，有歡笑有淚水，成為了主恩典的記號。」而Richard感言﹕「回顧移民生涯，最大的得著不是住大屋揸靚車，而是認識自己的真我和脆弱的一面，被接納饒恕，重拾夫婦關係的和諧親密，更深經歷主的大愛。但願主的愛都也充滿每一個家庭。」

家長常分享一種矛盾的心情，就是看見孩子有好行為時，立即想給他們獎勵，例如買最喜愛的玩具，「一般願意買貴一點的給孩子，因為心知他們平日讀書很辛苦，較少有屬於自己的快樂時光，這算是一種精神補償吧！」有些家長已為孩子鋪設好一條康莊大道，如物色優質的外國學校，讓他們提早越洋接受另類教育，以增加孩子能應付將來的各項挑戰。不過，想向父母提出一條反省問題﹕「父母為孩子所作的安排到底是在賞孩子？還是在罰孩子？」 因此，我想提醒家長，在為孩子安排你們的周詳計劃時，有否讓孩子明白其背後的意義是甚麼？否則，孩子只知不用付出便可把資源隨手可得，這種溺愛使孩子變得軟手軟腳，反過來對他們卻是最大的懲罰。所以，不論家長是否已為孩子設定美好的成長藍圖，請不要忽略，優先考慮的應是孩子是否已學懂建立說服自己去做的理由，例如孩子樂意將「成為他人的幫助」看為大獎賞，因他認為可貢獻自己能學習到的而感到快樂。

我有一個對生活的概念，就是當你真正明白，人生下來不是為了生存而是學習如何生活，那你便能享受到生活有方向，這比知道眼前要走向某目的地更有推動力及意義，例如你的生活方向是傾向物質化或心靈化？其比例屬多少？長遠價值比例？我發現，當向學生解釋這概念時，他們立即明白這道理，有中學生會回應說﹕「寧願一家人生活快樂，沒有『家嘈屋閉』，因已證明考試成績高分也沒令自己快樂，換來只有如何保持此分數的心理壓力。」小學生會如此回應﹕「我現在只想快些把功課完成，一來可以盡快去玩，二來不會被媽媽嘮叨，我點會咁愚蠢去做傻事呢。不過，功課是用來測試我們對所教內容的吸收，真的不明白為何要做咁多功課，增加其量數有何意義？這只會讓我更討厭做功課。」

有一次，一位家長問孩子為何喜歡參加EQ小組(我機構辦的)，他表示因為這裡的人講話好好聽，聽完好舒服，及後這位媽媽立即自我反省到﹕需要重新學習如何向孩子講說話了。當你發現對方開始沒有興趣與你交心時，那你應及早警覺這「心理距離」，這多是因為你用過高的控制權力語調，而無法讓關係保持輕鬆氣氛。有時，成年人是否只催逼孩子長大，而自己卻常找到置身事外的藉口呢？

「謙卑和敬畏耶和華的賞賜，就是財富、榮耀和生命。」〈箴言22﹕4〉

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

「不自由、毋寧死」（派曲克·亨利），即使我們沒有這豪情壯志，但相信沒有人會喜歡失去自由；現今各人更高舉各種自由，看似是人的基本權利，但自由與自私就不光是一字之差。

上文個案所提及的主角阿倫，因為濫用了富裕的家庭背景及誤解了自由的真諦，過著放蕩不羈的生活，最終感染了愛滋病，情緒大受打擊，萌生怨憤之心，誓要把愛滋病毒傳播開來報復！

自由的確很容易被誤解，是否隨心所欲地作自己喜歡的事情便是自由？今天互聯網大大打開方便之門，我們可以自由自在地瀏覽世界各地不同的網站，隨意發表自己的意見及生活點滴；在社交媒體更無拘無束地結識朋友甚至發展一夜情。但環顧今天，我們可以輕易放下手機、不接觸網絡一刻嗎？那麼我們是有用手機的自由或失去不用手機的自由？

筆者認為真正的自由不單是能夠不受外力限制壓迫的權利，同時還能有節制的個人選擇。不是有能力想做甚麼就做甚麼，而是有能力拒絕。如果不斷地以自我為中心，濫用自由來滿足自己的私慾，只會做出更多自私的行為；若然遇到困境，也很容易便把所有問題及錯誤歸咎於別人；更甚者會產生仇恨怨憤之心，傷害身邊的人甚至社會大眾，個案中的阿倫便是這類不正常心態之表表者。

中國經典裡自由主義的理想形象可算是孟子所提出的﹕大丈夫為「貧賤不能移，富貴不能淫，威武不能屈」，要達到這境界當然不易，我們除了要有無比堅毅的意志，更要把自由的對象從自身利益轉向別人及社會大眾，這才會給予我們更大的空間及推動力作出合適的自由選擇。以阿倫為例，他有富裕的家庭背景，若他不只是定睛於自己的慾望，而願意關心身邊的家人、朋友及社會之需要，他便會有更大的自由來選擇恰當的生活模式，不至於身心受到如此大的創傷。

基督教信仰所論述的自由觀是蘊含著救贖之重要元素，藉著基督耶穌在十字架上的犧牲來拯救我們脫離自我中心及罪的捆綁，使我們重獲真正的自由，能以愛相待。

「凡事都可行，但不都有益處。凡事都可行，但不都造就人。無論何人，不要求自己的益處，乃要求別人的益處。」〈哥林多前書10﹕23-24〉

小驢
「醫、法、理、情」

「你們要向他唱新歌， 在歡呼聲中巧妙地彈奏。 因為耶和華的話是正直的， 他的一切作為都是誠實的。」《聖經新譯本》〈詩篇33﹕3-4〉

他們從新秀歌唱大賽起步，25年來都以兄弟拍擋的姿態亮相，發展音樂事業的同時，更以基督徒身份而自傲。在這天的訪問裡，張崇基、張崇德兩兄弟再談至愛的音樂和信仰的價值觀。

文﹕謝芳

被問及這25年來的樂壇發展，張崇德笑言，兩兄弟雖然在新秀歌唱比賽取得冠軍和唱片合約，但成了「不屬任何類型」的非正職歌手。今年11月下旬將舉辦第九次的演唱會，能夠如此持續地舉辦演唱會，算是一件奇妙的事。「我和哥哥自小愛音樂，可以說音樂是生命中不可或缺的東西，我們深信這是上帝賜予的禮物，所以入行音樂事業至今，從未抱半點輕率的心態。」

多元學習豐富人生
「為了活得有意義和更豐盛，我們當初放棄跟隨行內潛行遊戲規則去生活，轉而嘗試許多不同工作和學習機會，如任職唱片公司工作、開辦音樂學校、修讀神學碩士和教牧學博士課程，這些經驗的確豐富了自己的人生。雖然如此，這25年來，我們未放棄歌手的身份，張崇基、張崇德最讓人認識的仍是歌手身份。」他說道。

談到在樂壇的生存之道，他說，不能純粹只在等待機會，要是不斷裝備自己。「不單唱歌，我們兩兄弟學會了作曲和填詞、音樂製作、編曲的認識，也懂得找尋一些合作伙伴，但這是個漫長的學習過程。假如起初只是當歌手，沒有放下歌手的身份增進學習，絶對無法走到25年後的今日。」他說，時下的年青朋友忽視當中漫長的學習經歷，只著眼或急於有成果，是相當可惜，凡事要成功，就一定要有過程、有堅持，方可以走到目標。

成長和信仰之路
講到人生路，張崇基說，自己人生首個轉捩點在中學階段，「我的會考成績不算理想，故不能原校升學，承受了很大的挫折，感覺被遺棄，世界變得黑暗，變得意志消沉。「雖然自小在基督教家庭長大，覺得十分了解基督信仰，清楚聖經中每個故事，星期日上教會，信仰似是生活的一部分，但卻從來沒有一種貼身的感覺。」他感恩會考的挫折讓自己再次思考信仰為何物，在反思中亦作出真誠的祈禱，盼望上帝給予機會，能再一次在學業上作出努力。當時的感覺極真實，確信上帝是聽禱告。不久，全家人移民到加拿大，自己再次獲得升學機會。「那時感覺十分強烈，深知這人生的轉機是上帝賜予的﹗」

他說﹕「自己與弟弟整個音樂的旅程，都與宗教有莫大的關連﹕在基督教學校讀書，參加學校的合唱團所唱的是詩歌；參與教會的詩班獻唱，開始接觸不同聲部的和唱；大學聖誕等大型演出，是獻唱巴哈的古典聖詩。換言之，教會音樂一直圍繞著我們成長，從未離開過。」

一直持守著基督信仰
談到人生的導師，張崇德說﹕「人生的導師是耶穌，而聖經就是人生的手冊，所以信仰對我們來說十分重要。既然信仰的價值觀與娛樂圈的價值觀是截然不同，當基督徒遇上價值觀受到衝擊時，最重要的就是要持守信仰。25年過去了，我們仍在這方面不斷學習，周遭的『遊戲規則』跟信仰不同，要妥善處理真的不容易。但我而言，十分重視基督徒的身份，也願意以基督徒的身份去作歌手。」

在音樂中分享信仰
他說，自新秀比賽奪冠之後，出的唱片不多，有一段時間甚至沒了歌手的身份。直至2001年自資製作一張「二人之重唱」的黑膠唱片，在沒有大公司的支持和零宣傳情況之下，竟售出了兩萬多張。「這結果讓我深深體會到，各人都有不同的身份，作為歌手也要做好歌手的角色，那角色就是專心把歌曲唱好，認真地製作，出來的結果是出乎意料之外。」

「自2002年擧辦第一屆的演唱會，今年11月下旬舉行的將是第九屆。平日兩兄弟分別忙於自己的工作，而每次的演唱會，都是我們在舞台上合作的機會，真正享受玩音樂的數小時。總而言之，開演唱會的原因，一是希望與人分享；二是我們二人從小熱愛音樂，是可以一起玩音樂的機會；三是推廣我們的音樂，讓人瞭解二重唱是怎樣一回事。」

他坦言，在這行業，曝光率愈高，愈受歡迎便愈有利，但信仰卻叫我們要謙卑，不要看自己過於所當看，要愛神愛人。看上去好像無法並存，因為在行業裡必需爭取做最頂尖的，常常要成為焦點。以合唱為例，曾有歌手前輩這樣說︰『身在舞台就不給面子，你給我咪高峰，人人只能聽到我的歌聲。』但對我而言，重視的是整體。雖然他們或會反駁道︰『若不突出，怎會有人找你表演？』其實也不算錯，若得不到注意，就會喪失工作機會，甚至惡性循環下去漸漸消失，不再受人歡迎。但這種做法，與信仰是有頗大的分歧。」

「其實許多人都曾說，若你們願意作歌手，成績絶不止於此。但我不覺得可惜，因為我現在可以享受家庭、享受工作，也可以事奉上帝，有足夠的金錢生活，已覺得十分滿足。這是我們25年來，行出信仰之路的方式。」

這中一男孩子來到接見室與我交談，他給我的第一印象是不夠自信，因他的講話十分細聲。不過，按我與這類學生相處的經驗，不適宜過早作判斷，他們實際上心有很多獨特的見解，只是曾遭受多次的不被欣賞而打退堂鼓。舉例說，家長常以為孩子講話細聲就歸因於膽小，於是帶他們參加不同類型的自信心訓練班。為何最終也收不到理想果效呢？或許，讓我們透過與這位中一學生的對話中找答案。

「你媽媽擔心﹕若表達不夠自信就會影響你讀書的信心，而且認為你需要從講話的聲線起作改善，你同意嗎？」這位男孩好奇地回應說﹕「我知道自己講話細聲，但始終找不到為何要放聲講話的理由。」「你認為一個人能放聲講話與自信有關嗎？」他回應說：「其中部分啦，我同意大聲讓人對自己在表達內容上有所肯定，但另一方面，我卻認為說話細聲只是一種行為習慣而已，因在生活上根本用不著大聲講話，除非我需要向著全班同學發表意見。」「那你認為甚麼時候才有調整講話音量的需要呢？」他回答說﹕「如果有一天我找到有迫切改善的理由，屆時，就算父母不提醒，我也會願意去做的。」「欣賞你不是以絕對的思考模式來堅持自己的意向，但想給你一個意見作參考，就是擔心當你真的有需要用上嚮亮的聲音來發聲時，會突然因不習慣而來不作反應，那倒不如平日可作一些輕量又不費力的生活練習作起步，你同意否？又你會有甚麼自我建議？」「同意，能力確不是一時三刻可以具備的，我建議可嘗試向陌生人打招呼做起，多認識不同性格的人，增加與不同人相處的適應力，以贏得他人對自己的好印象，這就不一定要用公開發表演說的方式。」

我好享受與學生用以上帶反省的挑戰思維模式來交談，因我相信人的痛苦源於一份篤信不移的迷思，只要逐步拆解及讓當事人看到當中的漏洞，有助對方因了解而願意放下一些自以為不能改變的誤解，到最後發現原來能找到與自己妥協的方法，這是一件多麼快樂的事呢！

「你們必定認識真理，真理必定使你們自由。」〈約翰福音8﹕32〉

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問