相信很多人都渴望過上自由自在、無拘無束的生活，並做自己所喜歡的事情。但是，如果每個人都隨著己意而行，有沒有想像情況會是怎樣的呢？例如，有人隨意在巴士座位上插上刺針，並把刺針的針頭向上，坐上去的人後果會如何? 相信讀者對這些案例並不陌生，因為近幾個月來的新聞報導類似的事情相繼發生，導致有乘客因此被刺傷。

由此可見，個人所享有的自由並不是絕對的，應當受到一定的限制。可能有人會認為法律是箝制人民享有自由的工具，一旦違反了法律，便會受到懲罰。誠然，法律確有一定的權力，不過，設立法律的目的其實是為了保障個人自由免受侵犯，同時並訂立一個合理的道德和行為標準以維持社會秩序。

以阿倫的情況，很大可能是由於父母離異，家中乏人管教，以致他從小就沒有人教導及提醒應有的行事為人標準。故此，從案中得知，他最初只是隨自己的私慾而行，認為只要不傷害到他人便凡事都可行了。可是，這種缺乏自制能力的私慾最後導致他自己身患愛滋病。更甚的是，出於憤怒和報復心態之下，他更將自己行事為人的標準降低，不惜打算傷害他人，以發洩心中的不忿。

如果他真的嘗試將愛滋病傳染給他人，便好像那些隨意在巴士座位上插上刺針的人一樣，觸犯了《侵害人身罪條例》的傷人罪行，隨時可被判監。筆者奉勸阿倫冷靜想清楚，並盡快向專業人士包括心理醫生或輔導員尋求協助，不要被負面的情緒牽引而以身試法，一錯再錯。

事實上，愛滋病雖是不治之症，但隨著醫學昌明，已有治療可延續健康的生活，前面並不是絶路。生命亦不只是在乎長短，而是過得是否有意義和有價值，只要阿倫不放棄、不自怨自艾，前路仍有所作為。

「總要披戴主耶穌基督，不要為肉體安排，去放縱私慾。」〈羅馬書13﹕14〉

蔡培偉律師
「醫、法、理、情」

我指教你走智慧的道，引導你行正直的路。你行走的時候，腳步必不會受阻礙；你奔跑的時候，也不會跌倒。《聖經新譯本》〈箴4﹕11-12〉 

在「一試定生死」的現代教育制度中，卓越的文憑試成績能夠把你送進理想大學，享有光輝前途；「滿江紅」的證書卻似「到此為止」的宣判書，要麼選擇迂迴曲折的升學路途，要麼就直赴職場。生於基層家庭的青少年在無法承擔繼續升學的「學債」之下，最終唯有就業一途。就業就有出路？這班剛完成高中課程的青年人，是否已有充足準備進入職場？

 文：教會關懷貧窮網絡
編輯﹕謝芳

根據政府統計處的數字顯示，2016年全港有約308,700名(40%)15至24歲青年從事經濟活動，其餘的大部分仍在學。青年就業人士中有27%從事兼職工作，相比2006年的14%高近1倍；而其中78%從事兼職工作的青年表示因為忙於私人事務、學業及家務，因此以部分時間制工作。從工作能力而言，青年人缺乏工作經驗，技術及知識水平不高，尋找工作的確有難度。但從社會氣氛來說，我們亦不難見到現時不少青年在有選擇的空間下拒絕從事全職工作，反而選擇保障較少的兼職工作，甚至「炒散」，即在多間公司中做散工支取即日的薪金。

每一個年代的人都需要安全感
浸信會愛羣社會服務處積極幫助基層年青人進行就業輔導及培訓，其培訓及就業服務督導主任梁振康認為，不是青年人樂意「炒散」，而是社會現況不能帶給青年人心靈最深層，在安全感上的滿足。社會的轉型和變遷其實令工種增多，但工種增多卻不代表向上流動空間增闊。梁主任說：「以完成中學的青少年的資歷來說，他們大可以考取保安牌照當一個全職保安，或直接當一個全職的輪班侍應，兩者都有萬多元月薪，但他們會想：做這些工作，三五年後又可以怎樣？」此外，物價和樓價飛揚，同樣令青年人向上流動的欲望降低。不論賺取一萬元還是二萬元月薪，青年人同樣買不起住宅。「既然如此，與其拼命爭取升職加薪，不少青年人寧願安於現狀，花錢在高滿足感的消費上，例如買貴價的珍珠奶茶、常去旅行等。」

基督教迦南堂主任鄭家輝牧師活躍於青少年培訓工作，亦看到現時青少年的工作心態相較過往已有極大的轉變。他不認為是這一代青年人特別差，而是社會已經不同以前。上一代青年人不管是擅長讀書，能夠在眾人中脫穎而出的大學生，還是成績欠佳，轉而跟隨師傅學習一門手藝的，只要肯努力肯苦幹，各種出路都可以上流。然而現今社會讓人看不到遠景﹕不少工作既沒趣，又沒有將來，青少年豈會願意甘心樂意「受困」呢？

生涯規劃對青少年的作用
基督教協基會的胡傑興牧師現時在香港中文大學專業進修學院任教基礎課程文憑課程。胡牧師認識一些學生，本來中學畢業後打算進入社會工作，部分卻因對自己缺乏認識，不知如何選擇合適的工作，所以唯有繼續修讀基礎文憑；亦有部分同學在工作一段時間後發現自己並不喜歡那份工作，最後逼於無奈再讀基礎課程文憑。胡牧師發現年青人選擇兼職或「炒散」，除了因為社會流動空間不同以往外，也源於教育系統中生涯規劃的不足所致。

同時身兼全球職涯規劃培訓師的胡牧師指出，現時不少中學都有為學生提供生涯規劃服務﹕老師向全班學生派發問卷，尋找他們的職業取向。「如同『大班教學』的問題一樣，老師怎能在兼顧繁重教務的同事又能為學生提供度身訂造的個人職向指導呢！」資源限制之下令每個學生只能隱約知道自己的大概方向，卻未能具體認識自己的喜好、性格和理想，以致當文憑試的失敗否決了他們原本的打算時，便會頓時感到迷茫，不知道應該怎樣、往何處走下去。

幫助青少年檢視生命
現任香港輔導教師協會副主席的何玉芬博士同時也是一所中學校長。她指出，過去香港學校較重視學業和德行，但少談及學生的夢想和職志，令學生「不知己也不知彼（社會的可能性）」。何博士續指，根據「國際學生能力評估計劃」（PISA）2012至2015年的統計，香港學生評估自己參與職業探索的多少，以及對未來方向的認識，都較眾多參與國家低。何博士表示學校需要為學生做好生涯規劃，「生涯規劃不是單純幫助學生了解自己的出路，而是複雜而多層次的生命培育。首先要讓學生認識自己，然後要認識及探索社會的不同機會和可能性，繼而要培養學生抉擇的勇氣和承擔抉擇後果的責任感。如果學校未能為學生做好有效的生涯規劃，基層的學生同時又沒有父母支援，在成績欠佳需要決定出路時便會十分徬徨，或是胡亂選擇不適合自己的出路，或是畏縮地不敢向前走。」

鄭家輝牧師也是教會關懷貧窮網絡「青年向上流動嚮導計劃」中師友同行元素的召集人。計劃安排一位友師—亦師亦友地為他導航，在工作、進修或其他方法提升基層青年的向上流動能力。鄭牧師認為前路茫茫的青少年只要有友師的幫助，他便能夠逐漸認識自己、規劃未來。師友計劃分三段進行，包括自我認識、自我管理及自我規劃，讓學員在友師一對一的幫助下，先由了解自己的興趣和長短處開始，繼而學習管理自己的時間和金錢，最後規劃自己的未來人生如何。不少已經完成計劃的學員都反映計劃能夠讓他們建立良好工作態度，並計劃自己的將來；甚至有一些學員在計劃途中了解到自己不適合該行業，在與友師多番的討論下認識自己的興趣，便退出計劃重新進入大專院校，裝備自己。鄭牧師分享說：「我感謝一眾友師對學員不離不棄的同行，友師們不是專業的生涯規劃員，但卻能夠透過建立關係，近距離協助青少年自我認識，從而獲得對將來的願景，有了動力繼續奔走下去。」

「青年向上流動嚮導計劃」查詢：3689 9810

經常聽見家長投訴現代的孩子不願勞動，整天喜歡坐著打遊戲機，或是睡覺。有家長苦心地安排於放假日子一家人去旅行，但孩子選擇不想去，寧願留家中與朋友一起打機。究竟甚麼因素能夠推動一個人由不肯做到肯做的轉變呢？一般學者研究指，有三大威脅的元素能說服人去做事﹕(1.)痛苦感，即不忍見到別人痛苦（二至四歲已有同理心）；(2.)慚愧感，即不做會覺得羞愧；(3.)內疚感，即沒有做應該做的事而感到後悔。其實，人沒有迫切性及找到一個能說服自己要做的理由，那孩子只會應付家長當下的指令，但過後他們又打回原形，最終依循自己的愉悅感去做事。

曾見過一些學生，他們有著無窮的能量，總是快起快落，屬在短途賽程優勝者。但這代表他們只在學業的早階段發力，很快便自覺欠缺新意再推動自己前行，最終選擇中段退出，這類靠衝動力(thrust)的孩子，常讓人有「火箭升空」的形象。另一些孩子則靠朋友及有好榜樣來推動自己，因他們需要有一個長期鼓勵的群體，但可惜這類靠忠誠力（allegianc）推動做事的人，他們的危機是，若遇上那些較積極勤力者離開，他們的温習興趣便盡失。因此，我們應培養孩子有一份恆久力（stamina），就是靠對做事的熱愛，來發展成行為熟練的習慣。如何能培養這類持之以恆又不怕重覆練習的勤奮孩子呢？我發現一個看似簡單的道理，就是一家人的維繋力愈高，孩子就能愈做愈起勁。一家人要有好關係，就要彼此間常以愉悅的氣氛交談，例如可以說﹕「你剛才分享的內容好精彩，讓我想起…。」「我感到慚愧的是沒有先了解便動怒…。」「你剛才完成的任務實在不容易，我好欣賞你的努力，我以你為榮…。」如你常珍惜用以上帶親和力的語言和溫柔來交談，那一家人便能享受那份暖光，即一起成為彼此的助力來源。

任何改革也是需要勇氣的，而我認為當人願意實踐彼此相愛時，有兩個好的效果會出現：(1.)一家人均有安全感及更有愛心去對周圍的人；(2.)有助將事情簡單化及省時，因與其浪費時間去與人吵架爭持，倒不如將這些珍貴時間省下來，享受大家在好心情下彼此共在，累積快樂及美好的回憶吧。

「最重要的是要彼此切實相愛，因為愛能遮蓋許多的罪。」〈彼得前書4﹕8〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

阿倫是個富家子。父母早已離異，家中乏人管教，中學年代已被送到外國寄宿讀書。零用錢是不缺的，可以任意揮霍。在大學念完藝術學位後回港，也沒有找工作，一直閒置在家居住，生活和衣食無憂。

阿倫的人生宗旨與目標是﹕「人應該享有絕對的自由，如果不傷害別人，就凡事都可行了。」所以每天生活隨性而行，嚮往無拘無束的人生，感覺沒有甚麼責任需要承擔。他喜愛吃、喝、玩、樂，美食佳餚、煙草醇酒固然每天切備；追求男女之間的情愛，一夜情常有，只要是合眼緣，男女都來者不拒，盡情享樂放縱，夜夜笙歌，冀望在其中得到感官滿足。同時，偶而與朋友一起賽車、小賭、吸食大麻等，年紀未到三十歲，身體已積聚不少脂肪，屬癡肥一族。但阿倫卻覺得自己是肥壯之年的身材，並不足以擔憂。

直至有一天，他患感冒去見家庭醫生，診斷患有癡肥引致的新陳代謝症候群，更產生了初期的糖尿病和高血壓症狀，但不算是嚴重。他覺得這些都是可以醫治的小病，減減肥，戒戒口就會痊癒，很多朋友都有這些不適；同時還以古代的風流才子司馬相如患消渴症(今之糖尿病)來自誇。跟著，他認真開始減肥，戒口。過了半年，他逐漸消瘦，並有乏力和容易疲倦之感，起初以為是減肥成功，誰知經醫生驗血查證之下，發現他染上了甲型肝炎和愛滋病。覆診時，醫生臉色非常凝重，因為這兩種病都與男同性戀有點關係，所以懷疑是從濫交而得。

他不怕高血壓或糖尿病，因為大致上可以用藥來到控制；而甲型肝炎，現代有治療藥物可用，雖然價錢昂貴，但他不介意。不過，愛滋病卻是很難醫好的，併發症亦多，包括癌症在內。他思前想後，不知何時惹病或由誰傳染而來，因此非常憤怒﹕「自問我不負人，為何別人竟負我，還把愛滋病傳給我？」在自尤自怨之下，他從此變成性情偏激，甚至產生報復之心﹕「人家染病沒有告訴我，我為甚麼要告訴別人自己染有愛滋病？『寧可我負天下人，莫使天下人負我！』我一定要將此病傳染給更多的人…。」

「弟兄們，你們蒙召得了自由；只是不可把這自由當作放縱情慾的機會，總要憑著愛心互相服事。」〈加拉太書5﹕13〉

半兵
「醫、法、理、情」

「這兩件事是不能更改的，因為　神是決不說謊的。因此，我們這些逃進避難所的人，就大得安慰，抓緊那擺在我們面前的盼望。我們有這盼望，就像靈魂的錨，又穩當又堅固，通過幔子直進到裡面。」《聖經新譯本》〈來6﹕18-19〉

 文﹕朱紹佳(Samuel Chu)  個人、婚姻及家庭治療師
                                                                         婚姻及兒童啓導中心              編輯﹕謝芳

年青的家安(化名)在面談室與治療師相遇，他患有驚恐症，當提及去年父親離世時，仍難忍哀傷害怕之情！意外地，這分享引發了治療師思緒﹕多年前初出茅廬的年間，家父突然撒手塵寰事，當年以為已了結的事，誰料情感仍在翻騰，內裡仍存一陣陣的劇痛……。

我決定退修禱告，好好處理這個埋藏了的傷口。

在屬靈導師協助下，我先把心靈調整，讓在上主臨在；再想像父親坐在面前，用深情的眼光注視著他，與他感性對話。

我﹕「爸爸，我捨不得您，好掛念您！那一年我生日，突然接到您患癌病的消息，心感震驚！爸爸，對不起，我未有盡孝道好好服侍您，好內疚啊！您一生為家人辛勞，卻未曾享過福，好慘啊！……」 (嚎啕大哭)

導師﹕「父親聽得到你的哀傷之心聲，讓父親回應你，試著聆聽他向你說話…。」(柔和地)

父親﹕「原來您如此傷痛！我自己也意料不到病情突然惡化時，內心感到十分憂愁害怕，更一時接受不到這事實。你不要怪責自己，我知道你乖！……」

導師﹕「你可告訴爸爸更多和更深入的感受……。」(真誠地)

我﹕「不過，爸爸，我又好恨您！因為您向來沉默寡言，而且忙碌在外工作，甚少在家，往往不知道我所發生的事。我好想你多些注意我，好需要您的讚賞和肯定！記得有一次，被誤會弄壞了您的裝修工具，您狠狠地責備了我，真是傷心透了！自此之後，我便放棄了對金工和木工的興趣。」

父:﹕「對不起！原來錯怪你；我現在才明白你很想爸爸多關心你！……」

我﹕「爸爸，我們之間的距離實在太遠啦，您永遠如缺席父親(absent father)， 這對我好大負影響，生命當中好像失去了重心和信心！一個父親，不可只顧賺錢供給物質生活，我的心靈極需要您的安慰呀！你知道嗎？我當時的人生充滿失望、空虛和孤單啊！……」(呼喊和飲泣)

父﹕「對不起！原來我損害了你的自尊。但我確是心痛無奈，那年代的生活經濟困窘，若我不勤奮出去工作，家中老幼如何生活？我在外時也常掛念著你， 每當我工作辛勞時，心裡渴望放假休息，但一想起養育你長大成人的日子，心裡頓起莫名的滿足感，隨即能夠繼續精神抖擻地再工作，覺得自己如何疲累都十分值得！」

我﹕「哦，原來您這麼愛惜我，對不起，錯怪了您！我現在覺得好感動，原來當您工作乏力時，我是您的力量來源，您如此重視我，多謝爸爸！」(且泣且喜)

父﹕「多謝你明白！……」

導師﹕「還有其他欣賞的話對父親說嗎？」

我﹕「爸爸，您是我的英雄偶像呀！您的裝修工程技術都是無師自通。記得有一年，您為了粉飾家居，每天放工不休息，在家打造一個實用可種盆栽的大花槽，而且闊落安全，甚至可躺在上面睡覺乘涼。您真是超捧呀！向我們示範了勤勞、創作、節儉和顧家的美德。」

我:「您留給我的還有一個重要的榜樣，就是對媽媽的包容和愛護。媽媽性子急、易動怒，又喜強出頭，經常嘮嘮叨叨，但您總以『和事佬』之態對待，珍惜與媽媽的關係，放眼於她的優點，如欣賞她做菜、煲湯美味，持家有道…；面對我們時和顏悅色，常掛笑容；心裡專注大家的長處優點。我真佩服您獨創這套『愛家人』的絕世神功！」(眉飛色舞)

父﹕「過獎了！我喜歡你、愛你！你也是獨特的兒子，擁有很多長處和優良特質，如精靈活潑、擅言幽默、學業良好、仕途錦繡…；成家立室後，又歸信了主耶穌，找到召命、服務人群，我深覺好欣慰，並以你為榮呀！死都眼閉啦！」(幽默一笑)

我﹕「原來您喜歡我的本質，重視我們父子的關係！看到我的成長、學業、信仰、家庭和事業有成，您的心裡就有說不出的喜樂，多謝您，爸爸，我愛您！」（眼裡閃著淚光）

導師﹕「天父也在這裡凝視你與爸爸對話，現在你有甚麼跟衪說？又想像一下，衪會有何反應？」

我﹕「天父，我把爸爸交託給您，請您在天上好好照顧他。」

天父﹕「我看見你們連結互愛、關係復和，真是一幅很美麗的圖畫！我感到很欣慰，並以你們父子為榮呀！」(微笑)

感謝家安向我訴說他寶貴的生命故事，喚醒起我進入自己的靈修旅程，在未來，或可更有效地去幫助他。這樣，在治療室裡，助人者與受助者相遇，擦出一同成長的閃亮花火。啊！治療的工作和歷程，豈不奇哉妙哉！

「…萬事都互相效力，叫愛神的人得益處…。」〈羅馬書8﹕28〉

在我接觸過那些痛苦的家庭中，發現一件令人悸動不已的事，就是小孩們擁有一份高適應及調節能力，能明白及接受生活本來就應該是刻苦的事，例如有一位15歲男孩告知我，自2歲起已失去爸爸，但自己在家並沒有因此而感到自卑，「因為我選擇珍惜眼前人，就是還有一個愛自己的媽媽；我無多餘時間憂愁，因自己寧願用心機去思考如何報答媽媽不離不棄的愛。」因此，我常提醒家長在處理有關成年人的衝突及矛盾的時，千萬不要犯以下兩種毛病﹕1.)不要令孩子產生內疚感，切忌將大人的錯誤歸咎於孩子，反倒要向孩子說﹕「與你無關！」2.)因欠缺照顧孩子感到的內疚感，於是誤以為用物質可補償孩子缺少的那份愛。

當每次面對這些無奈的家庭時，我反而有一個信念，就是痛苦感有時幫助人增加自我突破的勇氣和鬥志。曾幫助過兩位分別讀小學六年級的男孩，他們各自面對父母選擇離婚下，卻產生兩種截然不同的狀態。一個分享道﹕「我知道他們每次吵架，都是想以不同方式來管好我，雖然最終也失敗，我起初也感到很不開心，但後來我看他們的爭吵成為一種習慣，那我就選擇入房間繼續打機。他們如此不理會我的心情，我也可以同樣地不需理會他們，就算媽媽在哭泣，我也會視作只是一齣電影中一個角色的演繹吧。」這類小孩抱著「事不關己，己不勞心」的心態，只會令自我概念更模糊，因他選擇不再重視自己在家庭中應有的角色，及後更認為自己沒有需承擔家庭責任的必要，最後會漸漸地在情感表達上成了一個冷漠的人。另一個男孩則分享說﹕「自4歲已沒有爸爸，但媽媽提醒我只管做好學生的任務，要努力讀書，媽媽雖然不能給我一個完整的家，但她承諾會還我一個温暖的家。從此，我只想做好一件事，就是支持和愛護我的好媽媽。」我以他即場寫的一封「鼓勵媽媽」的信件作一個警世的提醒。逆境，其實是一種提煉的過程（refining process），因為只有痛苦感才可減低人心中的驕傲，承認自限而不需再自撐，最後能享受返樸歸真的輕省！

「親愛的媽媽，我知你不想爸爸同我們住，但是事情已發生，我知道你也不是故意的。其實，你們的關係已好了一點，我只想你和我一樣開心，如果你真的很掛念爸，可看看我曾幫爸爸拍過的照片，視作真的見到他。同時，我希望你能理解爸爸的難處。我和爸爸是永遠愛你的。」

「我要因你的慈愛歡喜快樂，因為你看見了我的困苦，知道我心中的痛苦。」〈詩篇 31﹕7〉

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

問：
當遇著一些自高自大自以為是又情緒化的同事，說話沒有禮貌，對你的態度、說話語氣如同跟學生說話一樣，高高在上，心裡真的想大罵他一頓。但作為有教養的我，當然不會這樣做，只能好忍氣吞聲，自我安慰：大人不記小人過。不過，如此下去，實在感到委屈和氣憤。請問，可有更好的方法去解決嗎？

答：
很感受到你的辛苦，因同事是我們差不多每一天都會接觸的人。我於今年4月份在「左右做人難－如何面對學校中的人際壓力」講座中，提及五種處理衝突的方法，包括：「競爭」、「統合」、「妥協」、「退避」及「順應」。似乎你是集中運用「順應」，如果長期這樣的話，將會「谷谷埋埋一肚火」，要小心。假若不處理，可能會有一次「火山大爆發」，把你的怒氣傾巢而出 ，一發不可收拾。故此，你必須要先舒緩一下自己的情緒，才去思想怎樣解決。

要解決你們的問題，必須先了解這同事是否只集中針對你，這可以是他對你的「心理投射」，或許你像他生命中的一些特別人物，例如爸爸、媽媽、哥哥、姊姊等，而這位人物碰巧是他最痛恨的，這或可以解釋他為甚麼用這樣的態度對待你。同樣地，他亦可以是你的心理投射，即他是你生命中最不喜歡的那類人，你可以在有意識與無意識之間做了一些他不喜歡的事情，如果他是一位容易罵人的人，他就會經常罵你了。故此，你可以靜一靜、想一想，自己與他的處境是否這樣，假如你是他的心理投射，這個比較難解決，因為主動權在他身上，你只可接受他是這樣。但假如他是你的心理投射，你要學習認識真實的他，不被其他人過去帶給你的陰影所影響，看是否可以尋找另一些相處方式。

無論是以上哪種情況，當你們的摩擦多了，也會形成「牙齒印」，這要看你想怎樣解決你們之間的心病。一個可能是你找他傾談，看是否只是一些個別事件得罪了他，令他用這樣的語氣對待你，看看是否可以化解 。但若果你覺得不是時候，也不願意這樣做，可以找第三者幫你們調停一下，也許會有轉機。但假若你發覺這位同事不只是針對你，而是他對所有人也是這樣，可能你要找一些他信任的人去關心他，看到底他是否情緒出現了問題，可了解一下怎樣去幫他，有需要也可以尋求專業的協助。

希望你早日能找到解決的方法，免除這樣的困苦。

「因為凡希望享受人生，要看見好日子的，就要禁止舌頭不出惡言，嘴唇不說詭詐的話；也要離惡行善，尋找並追求和睦。」《聖經新譯本》〈彼得前書3﹕10-11〉

譚日新博士
誠信綜合治療中心臨床心理學家

大部分的家長也認為自己的孩子不夠勤力，甚至可用一個「懶」字來形容這一代的孩子，例如懶得去做、懶得去問、懶得去食、甚至懶得去睡。這個問題應從何入手去理解他們不常立即行動的真正原因？究竟他們以懶示人的心理動力又是甚麼呢？讓我從訪問孩子對此題目的看法可稍作演繹。不過，有早期因素是有跡可尋，就是如果孩子從小已被家長常對他們的行為常作肯定說﹕「你做得好好呀！」，那小孩便有向高難度作挑戰的自信，並建立更高自我價值觀的要求。這類小孩長大後也不需靠人來肯定自己的存在價值，而且與人交談心得時不會因怕被人批評而感到不安。

這個中一的女孩分享說﹕「我認為自己是勁懶，因我常面對艱難的學習內容更不想有勤力的念頭，所以選擇逃避而去打機。但我卻自願選擇參加四種不同的興趣班和有三科補習班，只要我喜歡，就會有想追求學習的動力。」一個小四的女孩說﹕「如根據爸媽的定義，即放學後先把功課做完後才去玩，那我就是一個超懶的人，因為返了整日學會感到疲累，所以好想玩一會兒，輕鬆一下之後才把餘下的功課完成。其實我也想盡快做完，因為會因此得到媽咪的獎勵。」那個小六的女孩說﹕「我自認懶惰，明知自己應做的事也沒有先去做，反而選擇坐在房間發呆，才有沉悶的感覺。知道自己太愛睡覺而給人有懶洋洋的印象，但事實不是這樣的，我會去游泳來減少這懶的感覺，可惜父母不明白，訴說我放太多時間去游泳。」我發現這些懂得自評並承認有懶惰展現的孩子們，非是一個不完全努力的人，反之是想找到一個值得自己全情投入及專注去做的事，因他們背後都有著一個屬於自己值得熱切追求成功的野心。

如果家長與孩子能以理性及探索的角度一起對問題作討論，我相信每個孩子也會喜歡在這種平等關係上一起找到解決問題的方法。此外，我反省到人何時會願意自發地去做事，就是當他/她找到自己的熱情所在，並在進程中尋著意義，就是這份好感覺成為在任何誘惑下，也可繼續推動自己堅持下去的最佳理由。

「我們深願你們各人都表現同樣的熱誠，一直到底，使你們的盼望可以完全實現， 並且不要懶惰，卻要效法那些憑著信心和忍耐承受應許的人。」〈希伯來書6﹕11-12〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問