有些情侶及有一些夫妻，在相處了一段日子之後，就發覺有時可以利用對方性的需要作為一種討價還價，甚至是要脅的作用。這以性作為條件的表現，女性會較男性為多，因男士會較容易有性的興奮，例如妻子要求丈夫做完所有家庭雜務方滿足他性的要求；又如母親要父親把孩子的功課教導完方准許他接觸她的身體；更甚者，有女士要求男方送一些特別禮物才容許對方親熱一下。

有些專家認為上述的有條件的行為是可以接受的，而且是需要的。更有甚者認為一般女性在社交及家庭上處於低位，常被男性權力控制，故此，這種近乎要挾的反抗行為，是平衡男女權力的一個合理手段！不過，事實上這種行為雖然短期可能有效，但長期運作卻會有害，甚至可能破壞雙方原本美好的關係。原因可以有以下幾點：

(1) 這是把性當作物質交換的心態，把原本神聖及純潔的愛情貶值了，這和嫖妓的經濟交易似乎沒有很大分別。

(2) 把性作為討價還價的方法是欺負對方的性需要，並不公平。漸漸地，對方也可以同樣利用性作為武器回報，終於性行為會成為雙方交戰的工具。

(3) 假若丈夫不受這個不公平的要求而不屈服，結果雙方的性生活便容易出現問題，甚至產生性功能失調。另外，更有可能丈夫在太太拒絕性行為而出現婚外情，又或因性需要嫖妓而染上性病，最終帶來婚姻破裂的反效果。

故此，若要配偶為你作一些事情，實在不適宜利用性行為作為條件，反倒應該用其他的獎勵作為鼓勵。當然如果你欣賞對方的某些行為，也可以主動的親熱你的配偶一下。不過，假如你身體真的有些不適或心情不好的時候，是不要勉強自己和配偶作性的行為；更不應要脅對方作一些他不能完成的事情，作為推卻性要求的藉口。相反，更需要彼此坦誠的溝通，讓對方明白你的困難互相遷就，待健康進步後或環境改善後才滿足雙方的性需要。「施比受更為有福。」〈使徒行傳 20:35 〉其實，性是愛的一種雙方親密溝通的表達，是需要認真尊重的！

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

如有關醫學上的疑問，歡迎電郵﹕candytse@tdww.org.hk或郵寄至「九龍新蒲崗雙喜街9號匯達商業中心22樓」(請注明「談天說道」情性專欄 )

「愛裡沒有懼怕，完全的愛可以把懼怕驅除，因為懼怕含有刑罰，懼怕的人在愛裡還沒有完全。 我們愛，因為　神先愛我們。」《聖經新譯本》〈約翰壹書4﹕18-19〉

文﹕劉潤嬌   個人、婚姻及家庭治療師
        婚姻及兒童啟導中心
編輯﹕謝芳

眼前這個高大威猛、英俊瀟灑的公司主席何先生，是一個事業有成的成功人士，平時處理大大小小極艱巨的事情，也不會皺一下眉頭，就可以輕而易舉地將之解決。但是，當面對他的親密關係，特別是要對這關係上作出一個承諾的時候，便會感到害怕和焦慮，最後寧願選擇放棄及離開，因此過去有很多段的親密關係也無疾而終，不能開花結果。當步入中年，再次遇上一個很愛自己、關心自己，更是自己所心儀的對象時，為何仍是極害怕作出結婚的承諾呢？甚至害怕至一個程度，就是不想單獨見到女朋友，或是在見面前有很焦慮的感覺。

成長所形成的關係模式

何先生成長於一個十分傳統及嚴厲的父親管教下的家庭。他從小到大，家中有很多大大小小的規矩，他是大仔，所以爸爸要他以身作則，做兩個妹妹的學習榜樣。然而，何先生本身是一個非常好動而又不喜歡跟規矩做事的人，所以經常觸犯了何爸爸所訂立的家規，以至遭受到很多的罰打。幸好，何先生有一個慈祥的媽媽，何媽媽在兒子的成長過程中，處處努力地維護著他免受太多的刑罰，但無奈何，這樣的維護常引來夫婦之間的爭執紛爭，讓她感到無奈和痛苦；作為兒子的何先生更因此而產生內疚自責。自從何先生懂事以來，常常覺得家庭很嘈吵，爸媽的夫妻關係冷淡，心裡感到很痛苦和無奈，故對親密關係絕對是避之則吉，以致他長大後都很害怕去建立和承諾一段穩定的親密關係。

其實，我們自童年開始與主要照顧者的交往質素，經年月慢慢累積下來，這些長期重複的經驗模式，對兒童來說是無力抗衡的，會自然而然地形成了一些與別人建立關係的模式和機制，而且往往是根深蒂固的。因此，有一部分人，無論遇到甚麼事，都是很負面、不開心和感覺不好的；當然也有人是完全不同的，即無論是遇到甚麼，都是十分正面的、美好和感到開心的，這些就是源於當事人先前所建立的經驗模式，而這些模式會帶入到他們的成年階段和與別人交往之中，也會自動自覺地進入到親密的關係裡，因我們在親密關係中的防衛是最低的；更甚的是，更會成為了我們日後怎樣與配偶、朋友和弟兄姊妹，作出有多深和多信任的分享和接觸。

從心理學角度看，這就是心理學家鮑比(John Bowlby) 的依附理論中，所發展出安斯沃思(Ainsworth) 的實驗性的依附模式，當中簡單地包括了：

(一)安全的依附型(Secure Attachment)

容易與他人親近，可以很自在地依賴他人或讓別人依賴自己，並不擔心被他人拋棄，也不會因他人太過於親近自己而感到不安。

(二)焦慮/矛盾的依附型(Anxious/Ambivalent Attachment)

覺得他人並不像自己那般喜歡親密，經常擔心伴侶會不再愛他，自己想和他人更親密時，有時卻把對方嚇跑。

(三)逃避的依附型(Avoidant Attachment)

和他人太親近時會感到不自在，很難完全信任他人或依賴別人，當他人過於親近時，會感到緊張焦慮，如伴侣要求過於親密時，會感到很不自在。

何先生的親密依附模式，便是逃避的依附型，因此在過往的親密關係，若去到要進入一個穩定及有承諾的親密關係時，他便會選擇逃避這段關係了。

得著醫治，重新出發

早期的成長經驗，確實是對自己的成長有著很深遠的影響，並且好像沒有得選擇。然而，這並非是絕望的，若不想再令自己沉淪在不安全的模式中，我們便要尋求一些突破，讓自己有著新的選擇。從愛利克·埃里克森(Eric Erikson)的一本書中，「Self Identity」提到的愛與醫治(Love and heal) 中也提及到人的成長中。他說，在不同的階段，都會有著不同的發展使命(developmental task) 要去學習和完成，並用作為不同的成長使命，若我們在某一個新的階段裡，經驗到被愛和被醫治後，我們的傷害和破碎便能停在那裡，然後可以進到另一階段裡，有著更開心、更美好、更幸福的人生。就好像我們常聽到的一些勵志故事，有些人是從很破碎的家庭中長大，但因在學校中或成長中，有一位老師或導師對他很好，又或是在教會中有位牧師或弟兄弟姐妹對他很好，那麼這些良師，便成為了這些人的生命中的天使，讓他們能從破碎中走出來。其實，筆者的成長也不容易，然而很感恩地上帝讓我能夠經驗祂無私的愛時，同時也能經驗到衪的醫治，讓今天的我能重新擁有一個不一樣的人生。

「我們愛，因為神先愛我們。」〈約翰壹書4﹕19〉這是我很喜歡的一節聖經經文。是的，因著上帝無私的愛，讓我們懂得怎樣去愛。上帝是我們最好的出路和依附！

大家聽到有關遊戲治療時，未知有甚麼觀感？或許「治療」二字多多少少和醫治連上關係，彷彿是小朋友生了病，出了某種狀況，甚至是不正常的，需要矯正和改善的。遊戲治療是通過關係，藉著透過小朋友自選的遊戲，接觸小朋友內在的情感和渴求，給予安全，滿足的空間。當他們感受到內在的情感受到關注時，重新產生信任；在不被定位在對與錯上，他們會有勇氣展現自己的想法，和別人重新連接，給予溝通的機會。當他們願意開放時，才有轉變的可能性，而這個轉變並非單單指小朋友，而是和小朋友有關係的人。

這位小朋友，在學校三年不說話，在治療室內，卻滔滔不絕。每句說話的開端，都在問：「你知唔知呀？我…」全然感受到她需要被明白、被認同、被欣賞。

她說自己要在沙盤內做個小山，後來又加上小石，每塊小石都有她的意義。有些堅硬的、看起來粗糙的石頭，是給老人家爬山用的，因為他們需要很穩固的承托；有一些小小的、透明的、精緻的，是給小朋友的小腳板走路用的，因為他們喜歡美麗的東西。或許大家會用創意來形容她的作品，但事實上，這是她的心路歷程。她在擺放的過程中，把心裡所想的，透過小石一塊一塊地呈現出來。

她對其他人的認知，除了觀察外，更有很豐富的情感。從她輕柔、審慎的動作中，看到她和別人的關係並非止於理解，更是有她的行動，甚至比成人更細心、更真情。治療師陪伴在側，專注地聆聽、回饋她的動作和言語，治療師和她就是這樣一步一步地聯繫著。

在她投入在沙盤的過程中，治療師一直在90度旁邊坐著，角度是有一點偏差的，當她完成後，治療師走到和她同一方位，從上面俯瞰時，再一次讓治療師訝異，小山呈現出一個心的圖像。她內在對美善和圓滿的追求是如斯清晰。

這位小朋友為甚麼在學校不願意說話，我們不能妄下判斷；但從她在遊戲中的過程中，她有豐富的語言，她「不說話」是經過自己選擇的；而「可以說話」但選擇「不說話」，我們可以想像那是需要極高的約束力，而她仍然這樣選擇，表示她認為有強烈的理由。若我們要她轉變這個「不說話」的行為，便是進一步否定她。故此，要讓她作出轉變，並非在行為上，而是要讓她接受有轉變的理由，例如我們從她的非言語的行動中發現她，回饋她；我們容許她以言語以外的方式參與；我們把她和其他小朋友同等看待，不因她「不說話」而不邀請。

重視、關心和肯定；真誠的邀請、恆久的等待，往往是轉變的充份理由。

陳小碧
遊戲／家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

問﹕

最近公司出現了嚴重的人事糾紛，作為公司持分者的我們決定邀請專業的調解員介入處理。只是坊間的調解機構眾多，大家在選擇上各持已見，雖然有同事提出「基督教機構的糾紛最好以基督教調解去處理。」但大部分人對基督教調解卻是一知半解，所以希望有更多了解之後才作決定。

答﹕

從定義上來看：

基督教調解是以神的話語、基督的榜樣及聖靈的引導為本，並以寬恕和復和為目標的一種調解模式。它亦採納坊間一般的調解工具和技巧作為有效的處理衝突方法。參與基督教調解的人士，透過調解員的介入，以聖經的話語來看衝突處理原則的重要性，學習基督寬恕的愛，並透過不斷的默想和禱告順服聖靈的帶領，用屬靈的角度再次審視衝突帶來的意義。期望參與基督教調解的人士能心意更新而變化，離開過去衝突所引起的傷痛，重新上路，踏上信心的道路，重新尋找各人最初被神創造的本意。

衝突處理﹕

1. 明白人的罪，帶來關係的破裂，雙方需修補並回復正確的關係，朝向「真正」的復和，最後神的恩典和榮耀被彰顯。
2. 要達致「真正」的復和，雙方需要明白各自行為錯誤的地方，怎樣導致別人受到傷害，在過程當中承認責任、悔改，最後，互相寬恕和接納。
3. 不單是處理爭議的事情，而是透過調解的過程，將衝突的經驗轉化為一個屬靈更新的機會，發掘深層的傷痛和需要，在神的面前尋求醫治和滿足。

如何看寬恕？

當人與人之間出現誤會並發生衝突的時候，心裡總有不快。如果情況沒有被適當地處理，縱使雙方表面上沒有異樣，誤會會加深，造成彼此互相不滿和仇恨。如果其中一方有明顯的犯錯，受傷害的一方會要求犯錯的一方必須道歉，才可寬恕對方。這是人正常的反應。故此，坊間的調解有以下的先後次序：(1) 向對方就其所作的行為提出對質；(2) 使對方明白事實的真相及其行為所帶來的傷害；(3) 犯錯的一方承認錯誤、悔改道歉；及 (4) 受害一方接納道歉繼而作出寬恕。

但是，基督教調解依照神就寬恕的教導，有著不同的先後次序﹕在犯錯的一方未承認錯誤及悔改道歉之前，受傷害的一方已願意向犯錯的一方作出寬恕和原諒。耶穌教導我們要寬恕別人，因為我們已被神無條件寬恕，這是神的恩典，也最愛的表現。聖經說：我們愛，因為神先愛我們。

學習寬恕是困難的，是一種屬靈的召命，特別是當對方仍然未願意悔改道歉的時候。寬恕不是一個自然過程，乃是一個屬靈的旅程，過程可能很漫長，當中經歷不少的掙扎、迷惘、傷心、失望等不同的情緒，一點也不容易。我們需要從神而來的勇氣和力量，並懷著謙卑順服的心才能一步一步踏上寬恕的道路。

蔡培偉律師
調解員

「願主耶穌基督的恩惠，　神的慈愛，聖靈的契通，常與你們眾人同在。
《聖經新譯本》〈哥林多後書13﹕14〉

年終感言

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生
環球天道傳基協會義務總幹事(香港)

近日來，當朋友向我說「聖誕快樂」的時候，心裡其實是百感交集。一方面當然為主耶穌基督降生馬槽，為世人帶來與神和好的救恩的紀念日子而高興，但另一方面卻眼見目前香港的政治、經濟、民生的困難，實在很難有很快樂之感覺。的確，每當想到近月發生的社會事件，導致不少家庭、教會及社會出現分化甚至分裂的現象，更感到痛心。再加上近日一連串的交通意外導致人命傷亡的事件，以及國際社會又紛亂不堪…，心裡想，我們怎能夠有真正的快樂呢？

不過，當再想深一層，耶穌基督又稱為「和平之君」，而祂在聖經上教導信徒「天國百福」之中，有一福氣是﹕「使人和睦的人有福了，因他們必稱為上帝的兒女。」〈馬太福音5﹕9〉福音這使我有一個特別的想法及意願，就是盼望在香港的基督徒，在這聖誕佳節及新春期間，能夠嘗試作一個和平使者，把破碎了的人際關係修補過來！也許為此，我們「環球天道傳基協會」在未來的一年中，將致力於「創傷與自療/治療」的工作，我們希望透過所認識的心理學家、醫生、輔導專家，走進學校、教會及社區之中，將心理創傷的成因，病癥及處理方法等推廣出去。同時，我們又希望可以在教會內舉辦一些「和而不同、寬恕與接納」的講座。另外，我們更期望在適當的時候，與相熟的機構舉辦一些身心靈健康課程，鼓勵信徒在日常生活中，作一些「與人和好」的見證。若他們遇到特別困難的人際對立的情況時，可以轉介到我們「傳基」剛成立的「基督教調解中心」，或是我們所信任的輔導及治療中心，作進一步的治療及處理。以上的構想，還需要進一步的計劃及按步推行，故此懇請信主的朋友及讀者為我們禱告，以及介紹在這些方面有專業的輔導員或調解員，加入我們的行列。

在「談天說道」這個專欄，踏入2020年，將會繼續實行每星期五天的刊登，盡務求帶給讀者一個全人的健康訊息。坦白說，曾有一些日子，我們曾經擔心文章讀者群的人數，但奇妙得很，因最近一些專欄的題目及內容，引發了許多讀者的不同正面和負面的回應（口頭或電郵），讓我們知道確實是有不少人（信徒及非信徒）認真閱讀文章訊息。在此我向這些關心各個專欄的人士，表示衷心謝意，並對引起大家的一些困惑深表歉意。日後我們會更加小心及認真處理！當然我們歡迎大家繼續給我們寶貴的意見作為未來專欄的參考。在此我也要感謝明報的負責人，在這經濟困難的時候，祗要求很輕微的版費加幅！

最後，在這「年換年」的時候，我謹代表機構的工作人員及董事，向所有讀者及支持我們的朋友，預祝大家來年更蒙福氣，身心靈健康。我們更「祈/期望」香港人能夠享受家庭和睦、親友和好、社會和平。誠心所願！

以舊換新的反思 

小驢

兒時我很喜歡過新年，因為可以穿新衣服和鞋子，還有藉口把舊的東西更換新的，新的形象、新的經驗，是多麼快慰！不知何時起，我對新年失去了往昔興奮的情懷，反而對送舊迎新多了一些反思。

在高舉物質主義的年代，只要是新事物，便有人追捧，新型號的產品，很快便完全取替了舊有型號。其實「舊換新」只是心理上對物欲無止境之渴求，並非取決於實質需要。同樣地我們很容易會厭倦舊有的生活模式，要不斷獲取新的生活經驗，所以四出尋找新的刺激，可能因而不慎染上不良嗜好。現代感情生活也難逃這「舊換新」的價值觀，細水長流的愛情只出現在小說中的老土情節，現實生活卻是剛剛相反。至於信仰，在後現代主義所提倡主觀性，多元性及相對性之影響下，我們基督徒可能在不知不覺間喪失了堅持真理的絕對性和宣揚福音的勇氣，甚至把世俗流行的觀念，不由分說便取替了信仰某些看似過時的理念和傳統，奪取了上帝的榮耀。

我學習欣賞舊有事物之美，一件穿了好幾年的夾克，款式真的過時了，但穿起來倍感溫暖，它見證及記下了我過去多年的喜與悲，很多世事已變了，但它仍舊是這模樣，值得珍而重之。更重要的是，能夠與摯愛家人和朋友，一生一世一起老去是一件多麼美的事！今天香港面對前所未有的挑戰，不少牧者和神學家給我們信徒提供了很多很好的進路，值得我們多加學習。面對新的一年來臨，我真的說不出「明年會更好」！但願我們存謙卑的心，藉著上帝的恩典，在主的愛裡不斷更生。

送舊迎新的再思

李耀全博士
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師
環球天道傳基協會義務總幹事(國際)

 每年到這時候，又是自然想到送舊迎新，尤其是當我們經過了多事之夏與秋之後，我們總希望有新年新事新希望。我們都盼望香港局勢能回復平靜，市民生活能回復安穩。這種想法是理所當然，因為無論在動盪的社會議題誰是誰非，其實我們都希望「明天會更好！」故此，我們願意送走令我們困惑的舊日，迎接喜樂的明天。

不過，除了一些今年明顯的個人挫敗、社會衝擊之外，一如往年那般會問﹕「是否『舊』的一定要送走，『新』的必定是好？」「今年的『新』若是好的，為何到年底還要送走呢？」更有趣的是，原來「年」乃中國民間神話傳說中的惡獸，別稱年魔、夕、歲，故此在一年最後的一天是「除夕」，新年第一天叫「過年」！

在聖經中的保羅，有一名言常掛在基督徒的口邊：「忘記背後，努力面前。」〈腓立比書3﹕13〉，一般這是用在要忘記「背後」不如意不快樂的事，而要努力追求美麗的未來。其實，經文所指的保羅說要「忘記」的乃是他光輝的背景與成就，而「努力」更上一層樓，不為過去的成就沾沾自喜，而竭力追求更完全，故此要「向著標(標桿)竭力追求，為要得著神在基督耶穌裡召我往上去的奬賞。」〈腓立比書3﹕14〉保羅是不斷努力向前的人，若要為過去不如意的事憤怒苦惱，他實在比別人更多理由經歷無數次的傷害與攻擊，但他說﹕「… 雖然四面受壓，卻沒有壓碎；心裡作難，卻不至絕望；受到迫害，卻沒有被丟棄；打倒了，卻不至死亡。」〈哥林多後書4﹕8-9〉因為保羅乃為主而活，所以不以他的遭遇為然，他說﹕「我們身上常常帶著耶穌的死，好讓耶穌的生也在我們的身上顯明出來。」〈哥林多後書4﹕10〉

「新」與「舊」都是時光線上的標點，表明時間的先後，不一定是與有好歹之分。故此我們在新的一年之開始，我們該務求不斷更新向前進、向上跑！

談到男女愛情關係，很自然就會想到探戈，探戈有著那種迷離又緊扣心弦的魅力和張力，正正就是愛情與性關係令我們迷醉入神，卻又欲罷不能的感覺。

探戈引人入勝的地方在於它有著鮮明的兩性對比，舞者把兩者之者的能量演繹出來，正是令觀眾投入共鳴和喝采的地方。

有人描寫探戈像一團燃燒的火焰，有像奔騰的河流。這些描寫都道出探戈所承載著的濃烈感情，在舞步中所展現出的是高昂、激情及全情投入的張力，帶著像水、像火般不能阻撓的能量！

舞者充滿著自信，無論是帶動的一方或是追隨的一邊，讓你看見威權與服從之間，引導與承受之間的美妙配搭；含蓄又大膽的透露著性關係中，男女特質的互補配合的精妙之處；主動與接受，追求與被愛、受寵之間的擺弄，有互相承接，亦有比試與較力。

當我們細心去看愛侶之間的動力流放，這探戈的拍子就會自然的響起，像火與水的能量蓄存在一舉手、一投足之間，夾在中間精彩的停頓及加速，剛好把蓄存的張力加倍的釋放出來，像高潮般爆發出來！探戈的音樂有快、有慢；有積存、也有釋放，舞者彷彿在兩個面向之間遊走，舞步與音樂之配合，把兩人關係的神韻絲絲入扣的表現出來。

平衡向前的舞步固然美，叫你看得拍掌叫好。但是失衡亦是另一種的樂趣，當舞者傾側像要跌倒的一刻，舞伴緊貼的承托，正是兩性剛柔互補之處，也是愛情關係中修復的重要神性一刻！

探戈舞的舞伴上身緊貼，彼此摟抱在一起，而活動大部分在雙腳下面，舞步華麗誇張、熱情狂放又變化無窮，令人眼花繚亂。整體是羅曼蒂克，既是香艳纏綿又極具佔有的張力，兩者之間幾乎完全沒有空間容下其他的人，叫入透不過氣來。

如果再細緻去研究探戈的舞步，你會發現其暗藏的調情和勾引，是兩性在情色表現，驅與引的絕好示範，舞伴之間有一種緊密的溝通，在舞動中兩人合而為一，既和諧又共通的勾引著。

探戈亦有一種特別的邀舞程式，像邂逅的過程，男方以眼神示意邀請，而女方亦是以眼神應邀或婉拒。整個過程由眼神會意到面對面，靠近再靠近、擁抱、共舞，是鋪陳也是自然的發展。共舞的時候沒有語言，彼此透過身體去溝通、互動。

性行為與探戈有許多共通的地方。在過程中，語言比較不重要，透過身體的接觸，眼神的交匯，那種溝通與互動，只有愛侶之間才明白及可以全情關注。

最近有些團體也提倡以探戈改善兩性婚姻關係，是一場冒險卻又是一趟奇幻有趣的旅程！

黃葉仲萍博士
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

如有關醫學上的疑問，歡迎電郵﹕candytse@tdww.org.hk或郵寄至「九龍新蒲崗雙喜街9號匯達商業中心22樓」(請注明「談天說道」情性專欄 )

「在世上你們有患難，但你們放心，我已經勝了這世界。」《聖經新譯本》〈約翰福音16﹕33）

在2004年12月26日，印尼、斯里蘭卡、印度和泰國等十四個國家的人，在睡夢中遇上黎克特制九級的強烈地震所引發的滔天海嘯，以致傷亡枕藉。這場南亞海嘯已經導致約二十二萬七千人罹難，由此可見其嚴重的破壞力，更成為不少人難以磨滅的悲痛回憶。轉眼十五年過去，到底南亞海嘯的刧後餘生者今天活得如何？這是其中一個故事。

撰寫：龔小明 (宣明會傳訊專員)
編輯﹕謝芳
(圖片由宣明會提供)

其實，在過往一百年發生的五十八場海嘯中，共奪去逾二十六萬人的生命，超過其他任何自然災害。每當遇上災難時，人們常常會問：「為何偏偏選中我？」或「上帝在哪兒？」由平靜生活頓變為無依無靠，試問誰個兒會習慣？

與災難做朋友

三十三歲的穆納瓦自稱是災難的老朋友，他在印尼蘇門答臘亞齊省土生土長。2004年12月26日，他的家鄉在海嘯中被徹底摧毀。對於這段十五年前的往事，他憶述當日的經歷時，猶如昨日發生的事情一般清晰：「我和同學熬夜預備大學論文。在海嘯來襲之前，我感到地面劇烈震動，這是自己一生中遇上最大的一次地震。」穆納瓦說。十分鐘後，他聽到有人一邊逃跑，一邊喊叫：「海水在上升，快點兒走吧！」

穆納瓦和朋友一起逃命，沿路看見很多人一起在奔跑。他說：「我的朋友忽然被一輛摩托車撞倒，但那些人沒有理會，踩踏著他的身體繼續跑過，情況很混亂，自己無法拯救他，故因而大受打擊，我就是這樣失去了一個好朋友。我也不知道家人那時身在何方，又發生了甚麼事情。之後更知道家園也被毁了。」

數天後，他終於與家人團聚。「感謝上帝！儘管我們失去了房屋和家當，幸而家人都平安。我仍然記得海嘯過後，大家在帳篷裡待了幾個月，才轉到親戚的家安頓下來。」穆納瓦憶述。

這場災難的經歷，讓穆納瓦感覺到，應該為好像他這樣受災難影響的人多做一些事情。所以，在2006年，他加入了一個非牟利組織，首次接觸救災工作。接著的兩年，他在亞齊省和亞齊賈亞縣協助當地災民改善生計。2009年，他投身印尼的世界宣明會，負責協調二十個小型商業小組和七個婦女儲蓄合作小組。小型商業小組由家庭主婦組成，她們製作餅乾和蛋糕等出售，足以讓她們應付家庭的日常開支；而婦女儲蓄合作小組則與地區銀行合作，安排有需要的婦女接受低息貸款，令她們不用再受高利貸的壓榨。

穆納瓦在2016年和2018年也先後參與印尼發生的地震緊急救援工作。他現在身處蘇拉威西島中部的帕盧，協調農業項目，幫助災民恢復生計。他說：「我留下妻子和兩個女兒由亞齊省到帕盧工作，有時也感到很困難。但是，當我回想到在2004年經歷南亞海嘯時，很多人為我們付出，幫助我們，我得以活下去，也是因著他們的幫助。所以，是時候讓我來幫助受地震和海嘯影響的人，幫助他們，讓我感到滿心喜樂。」

穆納瓦是災難的老朋友，他曾經是災民，不僅自身安全受到威脅，也目睹近在咫尺的死亡，因而掉進恐懼、無助與哀慟之中。這些經歷有時艱難得超乎我們想像，他更沒有想過自己可以跨過。但是，正如聖經馬太福音12章20節所說：「壓傷的蘆葦，他不折斷；將殘的燈火，他不吹滅；…。」人生裡經歷又大又難的苦難，既是挫折亦是考驗，更可能是榮神益人的契機，好像穆納瓦一般，他由災民轉為矢志協助災民的救援人員，這正是得到別人的幫助與祝福之後，願意作出回饋，主動去扶持與他有相同經歷的人走出困厄的一個實證。

Intan, Grade 3, protects her head from falling debris. She is among the students from this northern Indonesian school huddling in the school court yard during a disaster drill. The drills help the 400+ students here learn to act quickly, protect themselves and help others during emergencies, thanks to training their teachers received after the 2004 tsunami. Ten years ago, the tsunami hit this school and wiped away all the buildings. It stole the lives of more than 250 students.

SEASURGE04 or TSUNAMIRECOVERY Ramasamy (in pink shirt and orange scar), son of Kuppamai Narayanaswami, and other fishermen helped by World Vision launch their fishing boats. Fishing has again returned to the village of Pudukuppam, thanks to the boats, nets and motors provided by World Vision and other NGOs, after the tsunami wiped out the village and all of its boats. Please continue to monitor new updates on the disaster, from all areas, in the NewsVision database as well as the Asia Tsunami Response 2004 database. Used in Spring 2006 World Vision Magazine – pg. 12-13 (Turning back the tide) Asia digital color horizontal

苦難中的避難所

「在世上，你們有苦難。但你們可以放心，我已經勝了世界。」〈約翰福音16﹕33下〉災難是無可避免的，而我們可以選擇的是如何去面對；以及在災難中可以倚靠和相信的，到底是誰？

今年十二月初，長洲發生了一場黎克特制1.4級的地震，超過十名市民向天文台報告感到震動。所以，我們也可能與災難擦身而過。聯合國秘書長古特雷斯在本年的「世界海嘯意識日」提出﹕「估計有6.8億人生活在低窪沿海地區；到2050年，這一數字可能突破十億。同時，由氣候緊急情況引起的海平面上升，可能進一步加劇海嘯的破壞力。」其實，香港雖然鮮有發生地震，只是如果沿海地區附近的海底發生強烈震動，則有可能引發海嘯，造成嚴重的人命傷亡及財物損失，絕對不容忽視。雖然我們現時得以倖免於好像海嘯般嚴重的災難，也可以認識更多或伸出援手。 （宣明會緊急救援工作：www.worldvision.org.hk/our-work/emergency-relief）

相片說明﹕

• 2004年12月26日發生的南亞海嘯，導致印尼蘇門答臘亞齊省滿目瘡痍，死傷枕藉。
• 印尼的穆納瓦是南亞海嘯的倖存者，因著當年受災時得到的幫助，他及後投身宣明會參與救援及發展工作。
• 印尼學童在校內接受防災減災培訓，學習如何在災難中逃生。
• 協助災民早日回復生計，是宣明會在南亞海嘯後的重點工作之一。

你試過與人比較嗎？結果是自己比別人優勝，還是差呢？比較是人之常情， 特別香港是著重優勝劣敗的地方﹕男性喜歡比能力，女性則喜愛比樣貌。一位年輕女士喜歡玩這遊戲，無論樣貌、家境或工作都在心裡與他人爭競一番。女士設定的遊戲規則有﹕(1)樣子不及自己的是「理所當然」，所以沒有贏；(2)樣子勝於自己的是「輸」，因為限於遊戲規則，故每次她都是輸家。而且，每次看到比自己更美的人，心裡不是味道，自卑起來又會鬧情緒，回家對丈夫的態度自然不太友善，因而最終夫婦吵架起來。

「比較」令這女士生活抓狂，可能是香港文化的影響，再加上她的媽媽自幼時已拿她與其他親戚作比較。像她的表姐拿了朗誦比賽的獎項，媽媽問女士﹕ 「為何不學習表姐那樣優秀呢？」至親的人不斷重覆地拿自己與別人出色的表現作比較(媽是好意，期望女兒可發奮圖強)，不自覺地強化了她幼小的心靈只專注於自己的「差」，而忘了自己的好。

完形心理學指出，人對事情的回應，可以是根據以往的經驗期望而形成固有的理解或處理模式。當經驗以往類似的情況出現時，人會用過往習慣了的方式去回應，而沒察覺有其他的選擇。像那女士，從小習慣在生活上搜尋比自己「優秀」的人作比較，每次的答案都是﹕我差！我差！我差！雖然理性上提醒自己不要再作「比較」，但心裡(像沒選擇般)不自覺地重覆去做。

「比較」往往是用自己的「弱」與別人的「強」較量，這不但對她不公平， 而且每次以失敗者自居而令她鬱鬱不歡和自卑。神創造人是公平和獨特的，大家都有十隻不同長度的手指，各人皆有自己的強和弱。的確，筆者從未見過一個十全十美的完人。我們的手指尾雖然短小，但是若懂得欣賞，亦會驚訝它被安排在手掌的最後而出現不同長短層次的美。「弱」其實可以換一個角度去看待和接納自己。當然，亦不要忘記一直陪伴自己的「強」(優秀的才能)，像那女士的創意， 對別人的關愛和努力不懈的個性其實亦很吸引人呢！

下次你若想參與這類「比較」遊戲，先想一想這遊戲的玩法公平嗎？自己的「弱」可以有任何正面的角度看嗎？

「我憑著所賜我的恩對你們各人說：不要看自己過於所當看的，要照著神所分給 各人信心的大小，看得合乎中道。」〈羅馬書12﹕3〉

鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心