一般來說，性生活美滿與否跟結婚沒有直接的關係。有些人婚前性行為感覺興奮，但婚後卻由於擔心意外懷孕而出現問題；也有一些夫婦婚前性行為因緊張或環境特殊，甚至擔心未婚懷孕而不能享受性生活，而結婚後卻因沒有這樣掛慮，加上在舒適自然的環境(睡房)中，故能真正享受圓房的樂趣。很多新婚夫婦，在蜜月期間，真的可以享受頻密及感覺興奮的性生活。

有研究(如Yalibur & George 2009)指出，性交的美滿享受，確能鞏固婚姻中的夫妻關係，相比同居的男女更為鞏固；同樣理由，同居伴侶的性生活質素若倒退，兩人分居及分手的機會便會提升。不過，對於已經結婚的夫婦，縱使性生活減退，兩人亦會相處下來，不容易離婚的。

可是，也見一個常見的現象，就是婚姻中的性生活，很多時會隨著結婚年日增加而逐漸減退。曾有專家提出一些原因去解釋這些現象：首先，性生活若果只以「例行公事」的慣性進行，久而久之，雙方都會失去新鮮感。其次，若家中有小孩子，甚或與其他家庭成員共住一室，缺乏私隱空間去做高度隱私的性交行為，確是很難有輕鬆享受性滿足的感覺。再者，隨著孩童成長，夫妻相處之時間遞減；又或工作責任越來越重，應戰職場已令雙方的精力透支了，豈有多餘的體力，甚或閒情逸致去進行美妙的性接觸呢！「他的左手托住我的頭，他的右手擁抱著我。耶路撒冷的眾女子啊！我懇求你們，不要激動，不要挑動愛情，等它自發吧。」〈雅歌8﹕3-4〉

另外，還有一個並不常見的現象，就是有些原本不太喜歡性交的女士，在婚前以「性」去討好男朋友，但結婚後卻因「得手」而「回復本性」，故導致婚後的夫妻性趣減弱。最後，或許有一小撮人的婚姻性生活帶有虛假的滿足感，甚至以假裝性興奮或性高潮去面對配偶的性要求！

故此，若以年紀大小或結婚年月日來決定性生活美滿程度，是完全錯誤的。其實，夫妻雙方的親密關係，以及履行彼此的接納程度，對婚姻「性」滿足感最為重要！

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

如有關醫學上的疑問，歡迎電郵﹕candytse@tdww.org.hk或郵寄至「九龍新蒲崗雙喜街9號匯達商業中心22樓」(請注明「談天說道」情性專欄 )

「不要單注重外表的裝飾，就如鬈頭髮、戴金飾、穿華麗衣服；卻要在裡面存著溫柔安靜的心靈，作不能毀壞的裝飾，這在　神面前是極寶貴的。」

                                                                                                 《聖經新譯本》〈彼得前書3﹕3-4〉

上文藉著服侍教會團契的傳道人的分享，讓我們略略看見不同年齡層婦女面對的各種困境和壓力。今天的版面邀請到資深精神科專科醫生馬燕盈醫生撰文，分享化解壓力的錦囊。

編輯﹕謝芳

長期忽略自己身心靈需要

「現職女性面對著怎麼樣的境況？負面的情緒會帶來甚麼後遺症？」事實上，不同年齡的女性面對的問題各異﹕如年青的，會面對「初入社會適應」、「拍拖」、「結婚時機」、「平衡工作和進修」；中年的，則是「夾在上層和下層中間的工作壓力」、「辦公室政治」、「考慮生小孩」、「不育」、「人工受孕」、「懷孕期間受歧視」、「產假後的適應或工作上受冷落」、「如何同時兼顧湊小孩和工作」；年長的，是「管理下屬和人事」、「健康問題」、「休假做手術」、「家人患病和照顧」、「退休後生活適應」、「經濟」…。而負面情緒會影響個人健康、與家人朋友關係、同事關係、工作表現等。

不少現職女性把全副精神放在工作和家庭上，事事親力親為，凡事做到最好， 因而忽略了自己身心社靈需要，弄致身心俱疲。長期忽視自己情緒需要很容易導致壓力「爆煲」，做到burn out (筋疲力盡)；有些人甚至患上抑鬱症、焦慮症、身體疾患等。

化解壓力的錦囊

1) 拋開「凡事要完美」的價值觀

雙職婦女要面對和處理的事情多不勝數，倘若每件事情都要做到完美，那最後就可能累壞了自己，甚至生出病來，故有時要接受現實，做到僅僅足夠便算。在家不要與全職媽媽所能做到的比較，而在職場不要與單身同事的工作表現比較，大家盡力就算，不要內疚。安静下來時可分析清楚甚麼事情需要親力親為，甚麼事情能外判，例如考慮轉一份收入低些但不用應酬加班的工作？考慮聘請傭人或家務助理代辦家務？聘請照顧員照顧長輩？孩子的功課考慮由丈夫或補習老師幫助？

(2) 不要逞強，溫柔地請求及接受他人的幫助

丈夫未必個個善解人意或時刻看懂太太的心，所以，作太太的要學習把自己的需要明確說明，讓他做個「大英雄」來拯救你。做女人不要太逞強，否則讓丈夫覺得你「乜都搞得掂」，不需要幫忙，自然會閒置一邊看手機或電視。一般人的心理都是﹕「愈讚愈落力，愈彈愈不做。」故要大力讚賞老公為自己所做的事情，即使是微小或未達到你的標準。

(3) 不要埋怨，愛惜自己

沒有人喜歡和整天囉嗦的人相處，有誰不喜歡溫柔體貼的妻子、溫暖和氣的媽媽？要做到這樣，必須先照顧好自己的感受和需要。不要把全部時間精力奉獻給工作或家庭，留些空間給自己「抖抖氣」，這段「保護時間」可做些健康又令自己放鬆身心的事情，例如自己逛逛街、散散步、找好朋友相約傾談互相勉勵、定期和丈夫拍拖、請傭人或鐘點處理家務。自己心情好，看甚麼也自然順眼一些。

 (4) 關係行先、尊重彼此立場

經過半年來的社會運動，不少家庭或因政治立場不同而導致關係撕裂。要知道，多年來經營和建立的家人關係得來不易，加上年青人各有自己的想法、上一代也會各有自己的立場，故建議相互不要針鋒相對，時刻提醒自己要耐心聆聽對方的想法，彼此尊重，不要批評。事實上，無條件的愛、關心、寬恕可以帶來復和的機會，彼此的關係相比一時的面子或尊嚴更為重要。

(5) 藉著禱告、神的話語和聖靈的幫助

聖經說﹕「…你的日子如何，你的力量也必如何。」〈申命記33﹕25下〉無論遇上甚麼困難，最重要的是，先禱告交託給神，再找屬靈導師或弟兄姊妹傾訴。憑著主的應許相信，祂向我們所懷的意念是賜平安的意念，不是降災禍的意念。〈耶利米書29﹕11〉祂許可試煉臨到，不是要拆毀我們，而是要建立我們。把困難視為成長磨練機會、使我們更像主耶穌；不要以惡報惡、不要懷恨在心、原諒那些傷害你和攻擊你的人；不要太在意別人對你的看法。「路遙知馬力，日久見人心。」最終神會有一個公正的審判，常常記住自己的身份，是神所愛的女兒，倚靠神做一個有使命感、忠心又良善的僕人。

 (6) 丈夫的幫助

作為現代職業女性的丈夫如何幫助妻子？這些都值得作丈夫的參考﹕不要高高在上「扮老爺」；聆聽妻子的分享及認同她的感受，不要打斷她或提供解決方案；凡事和妻子有商有量，也尊重妻子的意見；幫忙分擔家務，共同承擔起照顧子女與家中長輩的責任；每天主動讚賞妻子的付出；多表達對妻子的愛，並用妻子所屬愛的語言表達出來，例如讚賞的說話、優質時間、禮物、服務、身體接觸；定期和妻子拍拖等。

(7) 留意自己情緒變化，及早就醫

(a) 身體徵狀﹕頭痛、頭暈、失眠、坐立不安、體重改變、胃口改變等；

(b) 心理徵狀﹕情緒時常失控、易怒、持續心情低落、沒精打采、提不起勁、無心機、坐立不安、集中力下降、記性差、覺得很自責、覺得自己沒有價值、人生沒有希望、有輕生念頭、常常擔心、很容易對小事情感到很緊張、心悸、呼吸困難、冒汗、腸胃不適、沒有氣力等；

(c) 行為徵狀﹕功能下滑，例如工作能力下滑、照顧家庭、做家務、照顧小朋友/患病家人能力不及從前等；

(d) 關係徵狀﹕與家人、朋友或上帝關係變差，沒心機和他們建立關係或出席聚會。

當你若發現自己有以上的任何情況，應盡快尋找專業人士協助。

陳先生夫婦結婚有十年，最近六年經常因小事吵架。陳先生說：「我都不知為甚麼她的脾氣變得越來越刁蠻，妒忌心也很強，若對一些普通朋友稍為關心，她便問長問短，甚或對自己的母親和妹妹好一些，她也不喜歡，因此而起的吵架常常出現。」再細心探索，原來在六年前，陳先生曾被太太懷疑有一段不忠的婚外情，當中又有不少刻意隱瞞的事情，可是他一直否認，表示自己沒有做對不起太太的事，更拒絕回答陳太的一切追問，令陳太十分不滿。陳先生說：「我不想再提起那件事，更不想她因此而大吵大鬧，相信時間會沖淡這些懷疑。」然而，陳太始終未能對這事釋懷﹕「在日常生活中的許多小事情，我覺得他不愛我這個太太，心中根本沒有我。」這種想法常常給她帶來不少焦慮和不安。「很多人都勸我原諒寬恕他，我想自己心中的不是仇恨，而是不再信任。」

心理學家對寬恕的定義是：「一個有意識有選擇性的決定，去釋放一些對傷害自己的人 (或群體 )的仇恨 感覺。」寬恕並不是否定或淡化你所受的傷害，或否認對方所犯的錯誤，或推卸/減低對方要承受的責任 ，也沒有必要或迫使一定要跟對方復和，但寬恕能為自己帶來心境的平和，把自己從怒氣當中釋放出來。有些心理學家鼓勵對冒犯者產生正面的感覺，雖然未必容易做到，但最低限度， 可以驅走心裡負面的感覺。其實，寬恕確能使自己有能量去承載痛苦，不讓痛苦打倒的同時，也讓創傷復原，繼續過自己的人生。

若是朋友得罪自己，寬恕後可以選擇用更保護自己不再受傷害的方式去跟對方來往，如某程度不再完全信任對方，避免再被對方欺騙。但在夫妻關係方面，尤其是不忠的事，如果要復和，便需要重建信任。重建信任必須從寬恕的基礎開始，而且需要雙方的努力，即雙方都要放下對對方的負面情緒，停止傷害對方的行為。冒犯的一方，更需要努力證明自己是值得信任﹕第一，要深入明白及體會對方在那事上的感受，以及身心靈上所受的傷害；第二，要向對方清楚交待事情的始末，回答對方的疑問，並表達自己對所做的事的悔意，而且真誠願意改過；第三，要努力向對方交待自己的行為，以行動去證明自己正努力不去重犯錯誤。

重建信任是需要長時間的證明，但終有一天信任是可以重建，關係是可以復和的。經過風雨的吹打，樹木會長得更堅韌強壯，夫妻關係也是如此。

陳潔芝醫生
資深家庭醫生

現代人對所有事情都輕易加上評價，如將食肆分有「米之蓮」之級別、酒店有星級之界別、學校有Banding 之分別、成績當然也有級數之分，甚至連性生活亦無例外！

當本來是感情交流及感情昇華的事變成了一種量度性行為的時候，心中的好與不好，自然把我們分成了不同的層次、不同的級別，最終在不期然之下形成了一種缺陷不足或不夠好的自卑感覺，這些是源於雙方都擔心自己在對方心目中有缺陷不足，在「各懷鬼胎」的心情下實在難於投入享受這屬於雙方的親密關係。

在這些的前題之下，婚前輔導是最佳的切入點，所以，我通常會引導新人練習，把自己喜歡及享受對方的身體的經驗表達出來，因為性行為是兩人把自己在對方面前最赤裸裸的展現，大家處於一種最脆弱、最容易受傷的狀況；是最佳給予珍愛呵護的時間；也是最易接受治療復原的機會。的確，良好的性生活就從這些無條件的接納、溫柔的呵護與接納為基礎，把享受到的、喜歡的讓對方知道是一種禮物，也是一種鼓勵，因為性行為不是一種表現，更不需要表現，反而是愛的具體表達；無論是給予與接納，只要是完全的甘心，加上溫柔的接納，愛侶在性行為中彼此的滿足，不需要比較，也不用追求廣告所描述的高潮與否。

男性系統在性行為中更是脆弱，特別容易受到伴侶的說話所影響而無法勃起，所以，作為愛侶的更需要多關心對方的心靈需要，不要只是著重行為。這些都是人與人之間微妙的變化，如果只關心個人的需要，沒有關注去培養兩人的感情，性行為容易只停留在行為的層面，一旦年紀大了，機能衰退了，便變得更是可有可無的一回事，真是十分可惜呢！

事實上，性是一種夫婦之間溝通的方法，一生都可以享受得到的。在愛侶之間，性不單是溝通、交流，更是彼此滋潤的方法！

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

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「耶路撒冷的眾女子啊！我指著田野的羚羊、母鹿懇求你們，不要激動，不要挑動愛情，等它自發吧。」《聖經新譯本》〈雅歌2﹕7〉

成熟的人能明白情人節的意義，是伴侶之間表達愛意和關懷的機會；但對心智仍未成熟，正處於青春期的高小至初中學生來說，甜蜜浪漫的情人節可能會帶來一些困擾和考驗。為人父母保護子女的身體和心靈是天職，父母應怎樣回應子女在情人節的困惑呢？

文﹕熊嘉敏 明光社項目主任(性教育)
編輯﹕謝芳

情況一：情人節有人向子女表白，但子女不喜歡對方

若阿仔對你說：「今日陳小芬同我講鍾意我，並問我明日可否一齊出街。」有人向子女表白，父母無需過分擔心和敏感。首先我們細心聽聽子女的想法：「你覺得怎樣？你鍾意陳小芬嗎？想與她出街嗎？」阿仔說：「但是我不喜歡她。」父母可回應：「若你只想與陳小芬做普通朋友，那明天就果斷拒絕她，以免她胡思亂想。你可以告訴她，我不想拍拖，不如做同學。」

情況二：情人節有人向子女表白，子女也想和對方拍拖                                 

假設你發現情人節當日，子女突然表示約了同學外出；或者在有意無意之間，打探你對拍拖的看法，我們怎樣辦呢？我們首先要了解子女所謂「拍拖」是甚麼意思：是指一起返學放學？一起午飯？一起溫書？那不是「拍拖」，是同學之間的社交。父母可解釋「拍拖」真正的意義，是指男孩子和女孩子之間，因為興趣相似、價值觀相近，彼此成為好朋友，這些了解是需要時間去累積的。大家的感情再增長，既欣賞對方的優點，也接納對方的缺點，二人依然喜歡在一起，以結婚為大方向，他們就拍拖了。在這個基礎下，問問子女認為自己是屬於那個階段？彼此是否有足夠的認識和理解？若不能完全肯定，大家還是做好朋友更為合宜。

情況三：子女告訴你，他想在情人節向心儀的對象表白

首先要替你高興，子女願意把這些心事與你分享，由此可見你們的關係很融洽，子女也很信任你，也重視你的想法，這是非常難得的。父母可了解子女對於「鍾意」的看法，再把握機會分享正確的愛情觀，真正愛著一個人是怎樣的一回事。

青少年說的「鍾意」，可能是喜歡和欣賞，我們會被不同的人的優點所吸引，而彼此更多相處和交流，那是一件美事，例如某同學外表出眾、品學兼優，因而被其吸引，那是欣賞和「鍾意」對方的優點。這種感覺出現在同性之間，或會使大家成為好朋友；若出現在異性之間，可能誤以為自己「鍾意」了某人。愛的本質包含承諾和責任、願意放棄自己一些喜歡的事，來令對方變得更好更成熟，例如為了令對方有好成績，大家放棄一些上網時間，一起專心溫書，互相鼓勵。家長們可與子女思考，既然真心愛著對方，當然希望和心儀對象開花結果，走在一起然後結婚，為大家提供美好的生活質素，現在大家最需要考慮甚麼？現在大家有能力為對方提供嗎？還是需要再努力裝備自己？

情況四：情人節沒有人向子女表白，心裡覺得酸溜溜的

我們可留意子女的情緒，會否因為沒有緋聞、沒有花、沒有暗戀的紙條、沒有朱古力而失望；甚至覺得自己沒有價值，總是不及上別人、注定沒有人會喜歡自己。對於眼前酸溜溜的感覺，家長可讓子女明白，有些優點容易被人發現，例如吸引的樣貌、高大的身型，這類人可能較易得到別人的注意；有些優點要花多點時間才會顯露，例如勤奮、孝順、樂觀的個性。我們實在毋須為情人節沒人表白而悶悶不樂、耿耿於懷，因為每一個人都是獨特又寶貴，有其與別不同之處。

父母可分享他們的自身經歷，如何渡過沒有人表白的情人節呢？當時的心情又是如何呢？高小至初中時期的青年人，特別渴望得到注意和重視，在群體互動裡確定自己地位和價值。家長與子女在傾談時作鼓勵：「爸媽因你的出生而充滿喜樂，是一份由天而來極寶貴的禮物，沒有任何事物可以代替。一直以來，我最欣賞你心地善良、平易近人……」雖然子女沒說出口，但有人重視和稱讚總是開心的。

青春期的少男少女對異性有好感是很正常的，有時透過一個小動作，他們的心裡都會泛起漣漪，甚至大浪；在愛情路上表白只是開始，怎樣建立和維繫感情、發展長遠關係更為重要。成長路上父母能做的是有如岸上的燈塔，不論晴天雨天，依然為子女亮燈，成為他們隨時的幫助。

不同的民族，鑒於他們的歷史背景文化及其他社會環境因素例如宗教信仰，對性(sexuality)也可以有不同的思想及行為表現。在原始的族群，他們對性事相當開放，有點像動物表現，強者為王可擁有失敗者的一切，包括把其妻女作為交配的對象。隨著社會文明的發展，相處共融的需要，男女在性方面愈趨節制及規矩，不能隨意而行，否則會受到社會大眾的處分。

不過，不同的民族在性文化的發展上，雖有相似但意識形態的表達方式卻有明顯的不同。就以中國及日本民族為例，中國文化表面上受著傳統儒家思想的影響，基本上是一夫一妻制，但男人也可以延續後代藉口而納妾；女性則以保持貞操為驕傲。而日本文化似乎沒有這方面的思想，雖然同樣地對越軌的行為不容許，但對個人貞操並不是這麼珍惜，已婚男人在昔日更可以光明正大的尋歡作樂，導致妓女發展成日本的被接納職業，甚至是一專門的藝術。據說這方面的娛樂曾經是可以扣稅的。至於色情（也可稱「情色」）文化方面，某程度上可表達出民族對性的態度。雖然「色情」一字的概念及文字表述在中國及日本各有不同，但日本的色情刊物及影音出品，確實較為普遍及被接納，特別是從著名的「浮世繪」演變出來的性藝術作品。反倒在中國的文化裡，性是一種秘而不宣的行為，因此，色情作品往往是暗中傳閱及偷看的；若被公開了，就可能引來批評，甚至被政府取締成為「禁書」。

其實，在近年的歐陸文化及自由主義影響之下，性的神秘面紗在兩種文化之中也漸漸被揭開了，結果是產生了傳統與現代思想的衝擊，更引起一些道德倫理的衝突。隨之更出現了一些特有的現象，例如在中國的風月動畫及影片裡，性器官的部位往往被「打格仔」；在日本的同類作品中，男性的性器官也是被遮掩，這與歐美的色情媒介完全敞露(但有分等級)是有區別的。不過，隨著男女地位越趨平等，甚至有女權主義的出現，看見東方人的性思想及行為也慢慢地在轉變之中，相信將來東方的情色文化，很可能與西方的意識形態一模一樣了。

總而言之，上述這些簡單的分析，未必能表達中國或日本民族性文化的全部，例如近年有些研究顯示，日本男女對性在婚姻中的重視程度越來越低了，後果是造成了過低的生育率，引致社會結構出現了問題。聖經的教導值得我們深思﹕「你們要逃避淫亂的事。人所犯的，無論是甚麼罪，都是在身體以外，唯有行淫亂的，是觸犯自己的身體。」〈哥林多前書6﹕18〉

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

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照樣，勸年老的婦女行為要敬虔，不說讒言，不被酒奴役，用善道教導人，好提醒年輕的婦女愛丈夫愛兒女，並且自律、貞潔、理家、善良、順從自己的丈夫，免得　神的道受毀謗。《聖經新譯本》〈提多書2﹕3-5〉

有人將女人形容為「賢良淑德」「能頂半邊天」。的確，從步入成熟期開始，女人承擔著家庭照顧、子女教養、婚姻和婆媳關係調和，或是職場上的職責，只是，這些所帶來的挑戰衝擊和壓力，每天如形影相隨藏於身心靈之內，隨時引致爆煲。「聖經教導我要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒，因為人的怒氣並不成就神的義。」〈雅各書 1:19 -20〉的確，在教會的婦女團契裡，這班女人抒發衷情的同時，更得著了安慰、教導，並學習成為一個溫柔的女人。

文﹕謝芳

這天，走訪了婦女服侍20多載的傳道人黃展慧姑娘，從她分享的字句裡，讓我們看見不同年齡層婦女正面對的困境。「現時教會教養的婦女年齡群圍繞40多歲至80多歲，有在職、退休、家庭主婦、單親或單身的婦女，她們面對的問題都各異，而近月發生的社會事件確令她們的困難『百上加斤』。」

不同年齡層婦女面對的問題

「在家裡，孩子們需要一個工人姐姐多過媽媽；老公需要一個媽媽多過老婆。唉，我都有份工作，回到家裡，這沒完沒了的家務永遠等著我來做。」「每星期放假，都是去看老爺奶奶，夫婦之間一點私人空間都沒有，對老公真的愈來愈心淡，有時候真想逃走。」黃姑娘指出，不同年齡層婦女面對的問題各有不同，如在職婦女遇見的壓力，是要家庭工作兩兼顧，若遇上丈夫不理解，更感孤獨。而踏入退休之齡，子女長大了，她們面對的又是另外的問題，就是丈夫退休了閒在家，夫婦的相處又要重新適應。「作太太最常見的訴說是：『我以前早上可以多睡一會兒，但現在丈夫常在家，一陣說去這裡或那裡。他常在家游手好閒，天天抱怨我多活動，又忙碌於教會的事奉。其實，我少做了就可以清閒些嗎？當然不能，每天都一大堆家務，打掃、收拾、煮食、洗衣曬衫，有時候忙得沒時間返團契。』慢慢地，夫婦倆因此產生很多的爭執。很多婦女都感嘆說害怕老公退休，兩夫婦確需要更多磨合的過程。」

她說﹕「退休後的婦女還要面對子女婚嫁的問題。有團友訴說女兒結婚了，除了收到『媽媽，我要結婚了。』的通知，婚禮的何時何日何地點都無從過問，更不用說參與結婚的籌備工作或一切打點，這些全由女兒自己一手包辦，『女兒甚麼都不用母親幫助，心裡真的不滿。』」

「隨著子女婚後生兒育女，這些婦女就要面對湊孫的問題。『做了祖父母當然開心，自己也很樂意幫忙湊孫兒。子女即使請了工人姐姐，也要我們常去協助才放心。』有些姊妹因為湊孫，七年沒有參加教會團契了，直到孫兒上小學才能『脫身』，重回團契聚會和事奉。兩代有沒有衝突？當然有磨擦和爭拗：『有一次煲了開奶茶給孫女飲，女兒透過家中的監視器看見，即時阻止和責備我給孩子飲中藥。我真的很反感家中安裝監視器，這表示不相信我。」

她說，踏入老年，這些姊妹面對的又是身體衰弱和病患的問題，如坐輪椅、中風、風濕關節炎，或是老伴病患照顧，每日來往醫院或療養院；又或是老伴離世的痛苦。

女人之間相處要避免炫耀

她坦言，女人與女人的相處裡，炫耀的說話往往會產生許多不同的張力，往往是「言者無心，聽者有意」而處生誤會。「有姊妹高興地分享道：『今年母親節，阿女帶我去了一間餐廳食蟹，千多元一隻；還有，下個月阿女又帶我去法國慶祝生日和購物，真是十分感恩！』有些姊妹聽了直言心裡有酸溜溜之感。所以，我們會勸導大家在時避免說一些炫耀的說話，『雖然分享這些是很開心的事，但也要顧及身邊的人是否有同感，她們可能面對獨居、沒家人照顧、家庭環境差等等。另一方面，聽別人分享時，雖然非自己能享受之事，但心裡不要嫉妒，應該為姊妹的家人的孝順、生活富裕和享受福樂而感恩。來到團契這大家庭，若能為自己和他人而感恩，眼光就不會只放在嫉妒層面：『你好叻咩！』所以，我會以大家相處時遇到的問題為例子，再加以聖經話語，去教導和提醒大家如何做好自己。」

心靈強壯的牧養

「教會在牧養上如何去幫助她們？首先就是要讓她們的心靈強壯，有足夠的信心，而不是教導一套技能，這樣才能令她們有堅強的意志去面對逆境和困難。例如，遇上子女或丈夫問題時，教導她們要客觀看自己的處境，才能有力量去解決困難；若有即時的需要，例如心靈創傷，我們會為她們禱告和查考神的話語，如有婦女與兒子長期吵架，主的一段話語有好好的提醒﹕『…快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒，因為人的怒氣並不成就神的義。』〈雅各書 1:19 -20〉」

黃姑娘表示，在所牧養的團契裡，除了恆常的詩歌分享、美食娛樂、健體伸展運動等外，還有不同的婦女講座或電影分享等媒介作聖經教導的切入點，期望她們學習到將真理融化在生活裡。「婦女面對或遇上的問題是難於一下子解決，但教導她們將困難問題帶到主耶穌面前，無論遇見甚麼事情，開心或不開心、失意或得著，都要懇切禱告感恩和交託，依靠主去渡過每一個困難；無論晴天、雨天，常在基督裡，這是教會的牧養大方向。」