創傷與復和(II)

創傷與復和(II) ~ 當社會運動遇上新冠肺炎  (錄影版)
講員:鄺保強醫生

 

創傷與復和(II) ~ 當社會運動遇上新冠肺炎  (錄影版)
回應講員:譚日新博士

 

希望講座內容對大家有幫助,如願意支持本會事工,可按以下連結:

請支持本會事工

~~~ 感動回應表 ~~~

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最新消息 ~ 講座改為網上錄影

原訂4月16日舉行的「創傷與復和(II)」講座,鑑於新型冠狀病毒疫情仍然嚴峻,
為保障參加者、講員和工作人員安全,現宣布講座改為網上錄影。

稍後我們會將講座內容錄製影片,上載於本會網頁,讓有興趣人士收看。
如有任何疑問,歡迎電郵查詢 info@tdww.org.hk

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~ 當社會運動遇上新冠肺炎

近日本地研究確認有不少香港人的精神健康在過去超過半年的社會事件影響下受損,加上近月的新型冠狀病毒肺炎疫情肆虐,香港人正面對前所未有的挑戰,對逆情/疫情引起的精神創傷或情緒挑戰的人士,如何提供適切的治療及回應?

另外,現時是否適合用面對災難事件角度去處理群眾的創傷?是時候談及修補撕裂課題嗎?抑或如何抗疫才是當下真正需要探討的課題……當社會運動遇上新冠肺炎,我們可以何去何從呢?

就此,我們邀請了資深精神科專科醫生及臨床心理學家為我們作詳細講解,讓我們一起思考與學習,及早察覺精神健康問題和處理方法,助己助人。

講座內容
~ 精神健康受損的早期徵兆
~ 如何治療?助人自助?

~ 如何與創傷者同行?
~ 是時候修補關係嗎?
~ 疫情下的心靈料理 

~ 期望疫情早日受控,我們可以參與講座,一同學習互勉 ~

日期:2020年4月16日(星期四)
時間:晚上7:30-9:30
地點:尖沙咀潮人生命堂(尖沙咀寶勒巷25號)
對象:信徒、家長、專業人士及有興趣人士

講員:鄺保強醫生 ︱資深精神科專科醫生
(曾於公營機構擔任顧問醫生及部門主管三十多年,參與及統籌全港精神科醫生培
訓,並支援推廣心理健康)

回應:譚日新博士臨床心理學家 / 美國加州專業心理學院臨床心理學博士

免費講座 ‧ 滿額即止

報名請按此網上登記

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EQ家庭接見室 之 避免 你高我低 的溝通關係

      當前,香港正面對著前所未有過的嚴峻疫症,我們除了要應付外在那些看不到、摸不到但又會隨時在你左右出現的敵人外,對內更感到頭痛的是如何面對這一場悠長的抗疫假期。有不少家長在WhatsApp 與我分享﹕「在家中待著的時間愈長,就愈容易因看多了對方的缺點而吵架。」「我都明白教練所講要先聽彼此的感受和需要,但不知是否因兩夫妻也是屬性格剛烈,總是事無大小也吵得你死我活,事後又感到內疚因完全忽略了孩子們的感受。」以上冰山一角的分享令我反思兒時已學會的愛與被愛的基本需要。不知從何時開始、發生甚麼事後,我們對人付出愛與收取愛的勇氣好像靜靜地被偷走了。究竟是忘記,抑或是因為怕重拾愛這個沉重的課題呢?最近,我的三歲姨生女來我家暫住數天,愈長時間反而愈讓我多了時間去了解她。我從她身上明白了以上的提問及愛的課題,例如她知道我很久以前講過不喜歡乜乜公主的電影,於是她來到我家時將所有印上公主圖樣的東西也不時用紙、手遮蓋住,然後會提我﹕「唔使驚,你遲啲可能會有喜歡的公主啦。」當我給她選擇看甚麼卡通片時,她選看耶穌釘十字架的故事,但其實她最愛看的是公主故事;當她睡覺前會坐在床等我,因她了解我的習慣是睡前與她一起禱告。可能你聽起來感到沒有甚麼大不了,但我卻欣賞她寧願放棄個人的享受權利及熟悉的方式,而邀請大家用一種兩者也感到舒服的方式來相處。她因為了解而願意作出微調至趨近對方的需要和感受。她正示範了一種平等,而沒有「你高我低」的溝通關係。

      我引用以上的例子是很想說明為何孩子不願意與你合作、為何兩個相愛的人經常吵架的真正原因。每當家長看到孩子做一些在他們眼中不合格的行為而要求立即道歉,又或者當孩子不照家長的意思去做而選擇放棄和指責時,家長便即時展現了一個「我高你低」的姿態,也暗示錯誤的人的行為很糟糕,應該被責備。這種沒有經被了解內在需要及感受而直接要求道歉,或只以自己的要求得到滿足為目的的行為,不論要求者或是被要求者都會對自己的行為最終感到憎恨及有罪疚感。試問一個痛苦的人,又怎能有改過的積極動力呢?

      惟有在乎,才能去愛。但我們如何能作出適量的在乎而令雙方也能享受到愛的美好呢?我認為有一點好重要的原則,就是不要將對與錯的觀念用於判斷任何關係上,否則,你會自動地開動誰對誰錯的執著機制,而忘記大家起初想處理的核心問題。如你要堅持尋找絕對的正確,那你只會因這份自大令你的心靈最終未能得到安慰而活於孤寂痛苦之中。或許,你與摯愛的關係正處於黑夜,但別忘記人只有在最深的黑夜中才能看得見明亮的星星吧!

「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死,上帝的愛就在此向我們顯明了。…只是罪在哪裡增加,恩典就在哪裡越發豐盛了。」〈羅馬書5﹕8,20〉

馬君蕙
家長
EQ課程訓練顧問

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「情、性」專欄 之 疫情與逆情

在疫情肆虐的影響下,許多人的心都被籠罩在低迷的氣壓之中;再加上坊間商業和交際活動的減少,大家都別無選擇地困頓在家裡,焦慮的感覺油然而生甚或增加,身邊出現避忌之事或不能忍受的關係,都得學習接受和忍耐。

原來,在困難之中,我們看關係又會出現不同的觀點,因為注意力挪移到第三點上面,不再是你與我的對立面,而是多了你、我、它的三角關係,而這個「它」是大家普遍都在關注的「它」。結果是,因為有了「它」,大家的話題出現了,而同感也隨之易而產生了。正所謂﹕「患難見真情。」在疫情氛圍底下,大家一同經歷恐懼、無助、徬徨等逆境,彼此的感情在聯繫之間會產生微妙的變化。

加拿大心理學家(Dutton and Aron)做過一項有趣的社會心理學實驗,主要目的是找出感情的觸動與情境的關係。他們邀請一位漂亮的女性扮作感覺測試的研究人員,她要以調查問卷形式去評價兩組的男性參加者。第一組站在230呎高的吊橋上,下面是深不見底的峽谷;第二組站在10呎高的木橋上,下面是小溪。參加的測試者過橋後,便接受這位漂亮女性的問卷調查,她隨後主動把自己的電話號碼留給他們,告訴他們如果想要進一步了解調查結果可以打電話聯繫。結果,幾天後主動打電話聯絡該女士要知道結果的男士,吊橋組的男士遠比木橋的男士多出很多。Dutton and Aron實驗證明,逆境中的戀人會感到兩人之間的感情是緊密,這是因為困難、逆境會引發內心強烈的生理狀態變化,而感情、愛情在這些危情之下更會被催化和激活。所以,生活在疫情、逆境的底下,也是提升感情的有利的契機;若果夫婦倆能抓住這大好的機遇,適時增進愛的聯繫及默契,攜手面對患難,才能擁有情比金堅之夫妻情呢!

同樣道理,冬天圍爐取暖是一種自然心態及行為,屋外面北風凜冽,猶如生活逆境迫人;在人的關係之中,家裡就可以發揮「情」的作用,而溫情則可以幫助過渡嚴冬,大家擠在一起更倍感溫暖。

其實,多談話表達感恩的事可以增強積極正面的能量!美國的感恩節就是在一個無望無助的情境底下,一班「清教徒」離開宗教的迫害,幾經辛苦到達美洲,在困難中得到印第安人的施與和幫助,終於熬過嚴寒的冬天,之後學會狩獵、捕魚和種植玉米、南瓜等。在感恩中,人會變得接納包容,困難可能仍在,但容忍與接納幫助我們不把困難過分擴張,以自然之態讓事情過去、讓情感過去,最終,眼前的「他」與「她」變得明亮多了!

但願疫情、逆情可以讓我更加惜情!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

如有關醫學上的疑問,歡迎電郵﹕candytse@tdww.org.hk或郵寄至「九龍新蒲崗雙喜街9號匯達商業中心22樓」(請注明「談天說道」情性專欄 )

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2020年3月份_總幹事問安信

親愛的弟兄姊妹平安!

            轉眼之間,香港的「新型冠狀病毒肺炎」疫情又過了一個月。雖然表面上我們的工作似乎停下來了,但是實際上同工們及義工們仍然在默默地工作;例如:我們有一群原本打算幫助步行籌款的小組組員,在分享的時候發現需要作一些事去服侍因社會困境而心靈困惑的信徒,特別是教會中的青年人。於是,大家計劃嘗試查考聖經中的舊約但以理書,把心得化為「落地」的查經材料。希望幫助弟兄姊妹在研讀討論時,能夠領略到如何把危機化為轉機。我們現在已經討論了兩章聖經,希望短期內可編印出來,免費供大家使用。屆時請大家試用(暫定六章),並給予寶貴的意見。

            上一封家書提到IG每日「一圖一金句一靈修」事工,感謝大家支持,反應有進步。希望大家能代為推介,以致能在這疫情賦閑在家的時候,心靈上得到啟迪。目前已經上載超過600貼圖、粉絲159人。求上帝藉着大家的參與,接觸到更多在香港及其他地方信主或未信的人。在此感謝為我們的「心靈雋語」提供照片的攝影師及撰寫「靈修默想」的牧者。

        我也感謝各方的支持,去年整體的財政收支,有兩萬多元的盈餘結算。這是多年來未曾出現的。不過,我們也因為環球天道機構的需要,撥出十多萬港元去償還多年前積累的借款;再加上去年的社會運動及今年籌款晚會被逼延期,我們的奉獻收入仍然非常緊絀。縱使量入為出,流動資金仍可能不足。敬請大家為我們禱告記念,若有感動請奉獻給我們。

            近月來,全港居民都有一個共通的行為,就是環境及身體「自潔」。對於基督徒來說,實在是一個提醒,就是身心靈也要「自潔」。聖經提摩太後書廿二章廿一節說:「人若自潔,脫離卑賤的事,就必作貴重的器皿,成為聖潔,合乎主用,預備作各樣的善事。」

            求主祝福大家,在這逆境期間,能作出各樣的善事,榮神益人!

主內
麥基恩謹啟

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傳基總幹事家訊_2020年3月

「談天說道」風雨同路人

「『因我自己知道我為你們所定的計劃,是使你們得平安,而不是遭受災禍的計劃;要賜給你們美好的前程和盼望。』這是耶和華的宣告。『你們要呼求我,要來向我禱告,我就必應允你們。你們要尋找我,只要一心尋求,就必尋見。』」《聖經新譯本》〈耶利米書29﹕11-13〉

「創立於五年前的風雨同路人基督教單親家庭事工,源於看見很多家庭在離異過程中的困苦、掙扎和無助;聽見許多孩子因父母離異而被疏忽照顧,流連街頭尋找『愛』時被欺凌;10歲的女孩被強姦、11歲的孩子要親手解下自殺的媽媽 …。實在令人十分難過,我問天父﹕自己可以為這些離異家庭及孩子做些甚麼?」

文﹕謝芳

身兼婚姻及家庭治療師的風雨同路人基督教單親家庭事工總幹事馮小玨 ,是該事工的創辦人。她接受訪問時分享了創辦該事工的因由﹕「我們的事工是本著聖經的教導和耶穌基督的愛,實踐使命:陪伴單親家庭走出陰霾,減低孩子因父母離異帶來的長遠影響;結連教會、機構、社區一同關心受傷的家庭,讓他們感受上帝在患難中的臨在、憐憫和看顧;以及守護婚姻,預防家庭瓦解的核心價值;透過公眾教育,提升社區對單親家庭需要的認識和支援。」

沉重的家庭故事

「由領受異象開始,經過懇切祈禱,上帝凝聚了一群基督徒義工,正式開始了第一次小組聚會。五年之間,由服侍十幾個家庭發展至今超過50多個家庭;而事工服務開展多個支援小組,如風雨組(危機期)、彩虹組(復建期)給醞釀離婚或已離婚的家庭,當中也分了男士和女士組;同時,專業的輔導服務、教會定點的聚會和牧養亦隨之設立;今年更會探索如何牧養離異家庭長大的成年人。盼望透過不同家庭成員的故事,重組導致夫婦離異、家庭瓦解的原因和心路歷程,最終可以達致更有效地牧養離異家庭,讓他們能重新在上帝面前被建立,以及做好守護婚姻、預防家庭瓦解的工作。每一個離異家庭背後的故事都是沉重的。」馮姑娘坦言,同行之時會遇上很多的困難,如個人的情緒健康、個案的複雜性、都市生活的忙碌、大眾對這些家庭的標籤效應、教會的支援等。

她說,在接觸的個案之中,大部分的離婚原因都是伴侶有婚外情,其他是家暴及賭博等問題,當事人包括了未信主的、資深基督徒,甚至是傳道人或其配偶等。「夫婦的婚姻走至離異階段,與不懂溝通、原生家庭的影響,甚至價值觀異同等主要因素分不開。若及早介入,幫助這些醞釀離婚的家庭重建,或能避免走到離異的階段。」她指出,離異家庭最大的受害者是小孩子,不單會影響他們的健康成長,亦會令他們畏懼婚姻,甚至重蹈覆轍父母婚姻失敗之路。「根據調查數字顯示,2018年有五萬多對夫婦結婚,但同年離婚的夫婦高達兩萬多,當中包括一些在離異家庭長大的孩子,他們對婚姻缺乏信心和承諾,很多勉強結婚後最終都會選擇離婚。有些年輕人為逃避對婚姻的承諾而選擇同居。」

離異家庭的幫助

她指出,婚姻出現問題或配偶出軌,女性求助和接受輔導的比例較男性高。「很多人普遍認為婚外情的原因都是男人衰,男人即使求助找輔導,也是會面數次後停止。」她承認,現時的輔導界經驗有參差,部分處理家暴離婚的個案時,只按章跟進8-10次就終止,這樣未能真正幫助當事人或小朋友過渡。「家暴離婚帶來的影響性是嚴重和持久的,而且有很多的後遺症,十次的短期輔導療程,是否能真正幫助案主仍然存疑,個人經驗認為這類個案需要較長期的同行,並加上信仰、小組、其它支援網絡、甚至藥物幫助等等。」

馮姑娘坦言,分居初期的半年時間,是挽救婚姻的黃金期,若有個別機構安排每個月、甚至更長的時間才安排見一次輔導,其實果效不大,因為家庭之間存在著千絲萬縷的關係,輔導員介入時需要時間幫助當事人逐層去解構、處理,然後才可作分流。「有時,看見本來可以挽救的婚姻最後以離婚收場,實在令人惋惜。我們的事工的輔導員都本著救到一對就一對之心態。」

她說,教會開展婚前輔導計劃的同時,亦需加強經營漫長婚姻關係的跟進。「眼見很多教會源於對離異家庭輔導的認識有限,牧養時出現不少困難。一般離異家庭要4年才走出陰霾,有時甚至需要婚齡的一半時間,即結婚20年的夫婦,離異後要10年才真正走出陰霾。我們機構會運用社會資源、多元介入,並與教會一同合作,為這些離婚家庭提供牧養和同行,陪伴他們面對和過渡困境。」

改變生命的同行路

馮姑娘在「哭泣的家庭、哭泣的孩子」一文如此分享道﹕「改變生命陪伴離異家庭走過流淚谷和走出陰霾,一點都不容易。我們的受助者經歷婚姻離異的重創和家庭巨變後,那種傷痛猶如身體被撕裂,掰成兩半,像整個世界都崩毀了。每一個走進我們小組的受助者,開初的眼淚都像決堤般傾倒出來;然而,當他們在小組中感受到被聆聽、被理解,並得到共鳴時,情緒便慢慢穩定下來,甚至重新展現笑容。加上介入信仰、心理教育、輔導、活動、牧養等不同的元素,以及同路人的支持,深深感受到他們走在復原、成長和蛻變的軌跡上,不單增添了他們能更多心力去陪伴孩子過渡傷痛和重建關係,還減少了孩子因父母離異而帶來的負面影響。部分組員已開始探索如何讓自己活得更精彩,例如有的參加馬拉松跑賽、潛水、露營,也有嘗試 創作處境棋遊戲給離異家庭分享時用,又或走進神學院修讀課程。

我們也與一些因家庭離異,被父母疏忽照顧的孩子們同行。記得其中一位少年人,因父親有精神健康問題,經常報警誣蔑自己的兒子用暴力虐待他,孩子因而被關進精神病院。我們心痛孩子棄學,隱蔽多年,他想要得到父親的愛,所以一直糾纏在那幾乎絕望的關係中。我們陪伴孩子跨過幽谷,走過漫長的傷心路,最終他能走出困惑,找到一份在西餐廳做學廚的工作時,他興奮地來電與我們分享他的成就,那份感動和喜悅,真的非三言兩語可以形容。原來不經不覺,我們已成了他成長中的一個重要角色。受助者生命的改變,無疑成了事工繼續向前的動力,當他們願意實踐我們所賦予的使命,成為其他同路人的祝福,同樣也激勵了我們。部分受助者如今已加入我們的義工團隊,按恩賜發揮所長;也有些勇敢地接受媒體訪問,分享他們走過流淚谷的歷程,為其他同路人帶來安慰和曙光,提升社區對離異家庭的關注和支援。然而,最感動的莫過於他們因著我們的同行,而進入教會認識信仰,願上帝成為他們一生的良伴。」

網頁:風雨同路人(基督教單親家庭事工)www.familyblessing.org.hk
Facebook專頁:風雨同路人https://www.facebook.com/Godblessesfytl/
聯絡電話/wts: 67467133

2020_Mar_2風雨同路

婚姻親子輔導室 之 婚姻的心法–轉念與轉變

阿輝(化名)已婚,育有一女,夫婦關係很爛,雙方積怨太深,常有爭拗和處於「低氣壓」之中。這天,他來輔導求助。原來,內斂的他最怕太太喋喋不休、諸多意見、氣勢凌人之態!這讓他感到憤怒受傷、無奈無力、不被明白尊重,加上不擅於表達內心,抑壓久了,形成了暴力發洩行為。

當與輔導員對話,他提及家務風波時怒氣沖沖﹕「她有潔癖,整天執野抹塵,常常拋掉我的東西,不尊重我!」「哦,她主力做家務,效率效果都好高?」「對,家中一塵不染,因她每天都打掃多次;她還堅持天天去街市買菜,所以很忙碌。」 「嗯,你每天都有新鮮菜吃,你喜歡她做的飯嗎?」「還可以,我吃得飽就行了,要求不高。」「啊!她每天煮飯洗衣,為了讓你吃飽健康,又盡力讓家居保持整齊乾淨,對於這一切,她對你和家庭可有貢獻嗎?」他沉思一會,繼而似有所悟,話鋒一轉﹕「你問得好,我以前真的沒有想過她對家付出的功勞,一直只覺得她所做是理所當然,沒有甚麼特別。」「欣賞你有此發現,好,現在停一停體會下,她盡心為家付出,你才可以享受到這些優待,專心在外打拼!現在, 你感覺如何?」「我有舒服、滿足和被服侍之感激心情!她真的為家付出許多,也能關心到我生活上所需。」(眼泛淚光)

我再伸展、開托他的情感,以及對關係理解的體會﹕「曾在失業、欠下巨債的那段日子裡,眾叛親離,誰在背後不離不棄地支持你?頂著各樣壓力,默默地照顧孩子和支撐整個家庭呢?」「是太太,我竟然吝嗇對她的讚賞,原來她犧牲了許多,我感到慚愧。」他停一會再細想那段日子。「她承受的壓力也不少,親朋都勸她離開我。記得有一次,她病倒入院,我竟然因之前的吵架生氣而沒有陪伴入院,她一定很難受。我一直都沒有關懷和支持她…。」說著說著,他哽咽更甚。「阿輝,我敬重你的男兒淚,此時此刻接觸一下這份感動?」他感觸起來,也有新的轉念﹕「的確,那段是人生逆境的日子,坐困愁城,無論看自己或別人都是負面,所以,我才看不到太太的付出和犧牲。今天回家,我要親自感謝她,並向她說一聲對唔住!」

輔導結束時,我為阿輝的轉念而感動和感恩,我欣賞他勇於面對自己內心不足。雖然他與太太的婚姻之路仍漫長,但他此刻的領悟,相信會增添點點光輝, 開啟夫婦和家庭關係新的方向和新的轉變!「…倒要藉著心意的更新而改變過來,使你們可以察驗出甚麼是 神的旨意,就是察驗出甚麼是美好的、蒙他悅納的和完全的事。」〈羅馬書12﹕2〉

以上的故事,源自輔導者與受導者經過十多節治療的歷程,使受導者漸漸增加自我反思和覺察能力。及至這一節裡,輔導者運用了「換框技巧/心法」(reframing skill),讓受導者產生轉念,從負面消極的觀點(抱怨指責),變為正向積極的思想(付出貢獻、欣賞感激),開啟了他對婚姻關係的新認識、新角度,使他對妻子的態度、行為有些軟化,並開始作出一些改變。

朱紹佳(Samuel Chu)
個人 / 婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Feb_26_EQ

「情、性」專欄 之 性愛「餘暉」(Sexual afterglow)

不少夫婦在行房之後,通常都有一段時間持續感覺一種溫暖、舒適、少許迷惘但愉快的感覺,近年研究性學的專家稱這些為性愛afterglow。英文afterglow有翻譯成「晚霞」,但未必是最佳表達,故我改譯為「餘暉」,因可以表達一種餘下美好時間的感受。

美國加州大學的心理系專家(Meltzer等人),在2017年發表的一篇研究文章,發現男女在性交後約24至48小時之內,雖然身體會疲倦(有些人甚至會有點筋疲力盡),但仍然有這種歡娛的感覺。他們研究了超過200對的新婚(平均雙方相處為4.3月)夫婦,鼓勵他們填寫婚後的性生活、性滿足感、雙方關係等感覺。

研究的結果顯示,這種「餘暉」感覺,可以增進雙方的關係,不單是性愛期間,甚至在數月後的跟進研究仍然有此關係,而且跟「餘暉」的感覺強弱成正比。而且這種良好關係並不受年紀或性別,或工作性質影響。另一個發現是,這批新婚夫婦,他們平均做愛的次數是三至四天一次,這跟上述「餘暉」的滿足時間有點關係。在生理上,一個男士的精液,在行房後需要兩三天才恢復正常,故每一次性交能有超過一兩天的滿足感,雙方就無需過分有頻密的行房需要,同時也可以保持精子的健康,有助延續優良後代。

不過,需要補充的是,這個研究也有一些限制,因為研究對象主要是較年輕的夫妻,而大部分都是自願及享受性生活的,所以,倘若其中一方對性心存恐懼或被迫性交的,「餘暉」感覺可能並不一樣。再從生物科學的角度來看,這種情緒的歡愉,是因享受的性興奮及高潮而產生的物質,如多巴胺 dopamine和血清素serotonin ;以及荷爾蒙,如催產素 oxytocin(又稱為愛情荷爾蒙)和血管加壓素vasopressin而造成的。

研究指出,夫妻關係會隨年日而漸漸淡化,但若能經常保持正常性關係,雙方的滿足感會持續下去,甚至會愈來愈好;更會減少婚外情的出現。同時,由於情緒感覺良好、家庭生活和諧,個人心情對工作也會有正面的作用,例如堅持力增加及生產力提升。

當然,我們要明白,夫妻關係除了性以外,其他因素,特別如溝通、情緒控制等,也是非常重要的。

「要使你的泉源蒙福,要喜悅你年輕時所娶的妻子。」〈箴言5﹕18〉

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

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2020_Feb_25_SEX

「談天說道」香港基督少年軍的六十載

「弟兄們,凡是真實的、莊重的、公正的、純潔的、可愛的、聲譽好的,無論是甚麼美德,甚麼稱讚,這些事你們都應當思念。你們在我身上所學習、所領受、所聽見、所看見的,這些事你們都應當實行;那麼,賜平安的 神就必與你們同在。」《聖經新譯本》〈腓立比書4﹕8-9〉

剛踏入61週年的香港基督少年軍成立於1959年,是一個基督教制服團體,一直致力培育3-21歲之兒童及青少年。透過基督教教育和領袖培訓,栽培青少年從小建立正面思想和良好品格,以整全訓練栽培他們建立僕人領袖的心志,期望他們能各展所長,共建充滿活力、和諧友愛的社會。除制服團隊服務以外,亦提供專業培訓、品格教育、社會工作、環保回收及內地社工督導服務。

/圖﹕謝芳

 基督少年軍的發展歷程

香港基督少年軍總幹事吳淑玲(Angel)接受訪問時談到基督少年軍的使命﹕「以基督教教育為理念,幫助青少年建立良好的價值觀及品格;發掘領袖潛能,培訓青少年成為教會和社會上的領袖,訓練服侍青少年的生命良師;藉制服團隊的訓練模式,致力全面發展青少年的成長;帶領青少年認識和接受耶穌基督,讓基督成為他們生命的主人。這制服團隊現時已成立370多支分隊,遍佈全港的教會、中小學、幼稚園、國際學校、特殊學校及青少年中心等。分隊每周集隊一次,透過基督教教育、步操、技能教授及體能訓練,並配合不同的獎勵和晉升計劃,培養隊員建立良好品格,成為愛主的基督徒、青少年領袖及社會上的良好公民。」

原來,基督少年軍(The Boys’ Brigade)源自英國,是歷史上首個青少年制服組織,至今已有130年歷史。其創辦人威廉‧亞歷山大‧史密夫爵士於年輕時是一位教會的主日學老師。他感到傳統的主日學模式難以滿足少年人的好奇心和好動的個性,所以善用其義勇軍人的背景,把團隊精神和軍事紀律融合在宗教活動中,以更多元化的方式教育少年人。史密夫爵士於1883年10月4日召集了約60名少年人,在格拉斯哥的學院自由教會舉行集隊儀式。時至今日,基督少年軍已成為一國際性宣教運動,在世界各地約有60多個國家有基督少年軍組織的成立。IMG_3563基督少年軍於1959年在香港正式發展,由傅利沙先生、田柏士博士及劉義思牧師於香港佑寧堂成立第一隊分隊。基督少年軍香港區會於1962年成立,為香港所有分隊提供訓練、資源,並協助分隊的運作及發展;並於1963年獲香港警務處批准豁免社團註冊。基督少年軍香港區 (The Hong Kong Council of (The Boys’ Brigade) 於1985年正式改名為香港基督少年軍 (The Boys’ Brigade, Hong Kong),並在翌年開始成立男女分隊,是國際上首個男女混合的團隊。

宗教制服團體對青少年成長的影響

Angel說,有一項「宗教制服團體對青少年隊員及導師成長的影響」研究結果顯示,基督少年軍內的紀律訓練如良好的服從性、良好的守規能力、願意承擔責任和學習到自我照顧對各組隊員及導師而言,無論在身份之建立、創新經驗、各項技巧、人際關係、團隊建立技巧、道德及誠信、逆境自強程度及基本心理需要的滿足各方面都具有正面的影響。而對基督徒身份之認同則對初級組及中級組隊員身份之建立、創新經驗、各項技巧的培養、人際關係及團隊建立有顯著之正面影響;而且對導師各項技巧的培養、人際關係、團隊建立、道德及誠信、逆境自強程度及基本心理需要都有顯著之正面關係。

是項研究由香港基督少年軍與香港浸會大學社會工作系於2008至2010年期間合作進行,對象包括幼級組(5-8歲或幼稚園高班至小三學生)、初級組(8-12歲或小四至小六學生)、中級組(11-18歲或中學學生)、導師(18歲以上),透過問卷了解參與基督少年軍對被調查對象於身份建立、創新經驗、各項技巧、人際關係、團隊建立技巧、負面經驗、道德及誠信、逆境自強程度及基本心理需要(自主性、能力感及聯繫感)的影響。研究結果顯示,相對從未參加過制服團體的青少年,曾參與基督少年軍的被訪者於主要方面皆略勝一籌。

已效力香港基督少年軍逾20年的Angel坦言,年輕參加者的流失以及參與教會的人事變動,都影響基督少年軍的工作持續下去。「雖然可以加派支援人手或作轉介,但原有的人事變動,會直接影響團隊的精神,成員的重新適應和融入與否也是一項挑戰。未來的發展有何目標?除了需要加強年輕人的承擔、抗逆和領導能力外,發展家長事工,亦會致力發展新落成的馬灣活動中心(Event Centre),使之成為一個兒童及青少年全人發展培訓基地。」

事奉者的心態

談到事奉者的心聲,Angel在總幹事的話是如此寫道﹕「基督少年軍的核心價值必然與我們的信仰離不開。基督教信仰強調信、望、愛,在俗世洪流中追求公義、信德、仁愛、和平,信徒就是生命的鹽和光,我們要以聖潔的 生命來服侍主,服侍有需要的人。正如聖經所講﹕『弟兄們,我還有未盡的話:凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的,若有甚麼德行,若有甚麼稱讚,這些事你們都要思念。』〈腓4﹕8〉

就著信德方面,最近也有一點體會,隨著基督少年軍團隊不斷發展,參予在其中的弟兄姊妹亦越來越多,這些人均來自各基督少年軍主辦單位,包括不同宗派教會、中、小學、幼稚園、非牟利團體等。可謂五湖四海,各式各樣的人也有,包括牧者、傳道同工、各宗派教會的長執、平信徒;也有學校老師、社福機構社工、同工等等,背景迴轉。當中絕大部分是有心事奉的人,但也不諱言有良莠不齊的情況出現。

當眼見這些人和事,再一次提醒我,也勉勵大家,在做每一件事前,先想想真正的動機,是為了事奉主,讓青少年人得造就,讓基督少年軍運動得發展,還是為了個人的權力慾望,名聲建立或滿足個人榮耀呢?在警醒自身重新反思一個真正事奉者的心態,我找回一些片語所說:事奉的根基是性格;事奉的本質是服事;事奉的動力是愛心;事奉的尺度是犧牲;事奉的權柄是順服;事奉的目標是讓神得榮耀;事奉的工具是神的話語和禱告;事奉的裨益是成長;事奉的能力是聖靈;事奉的典範是耶穌基督。」

2020_Feb_24香港基督少年軍的六十載

EQ家庭接見室 之 判斷前先聽感受和需要

最近,有很多家長查問﹕為何這年代的人是這麼的自我,即只追求個人的方便及舒適而犧牲別人的快樂,甚至將自己的行為配以合理化的理由後便看為理所當然。你又是如何看到孩子自我中心之發展傾向呢?我認為,當孩子對接觸新事物的適應力及對處理事件反應的彈性度越來越弱時,這有可能反映他/她正困在自以為是及相信自己的想法才是惟一方案。究竟如何培養孩子面對不同處境時也懂得看到對方的「眉頭眼額」後(即自我察覺力),作出適當調較(即自我調節力),並幫自己努力擊敗負面情緒的干擾後(即自我激勵),建立同理心(即容易會意他人的意思、能閱讀別人未講的內容)?

首先,我認為最重要的是教導者必須在示範有趨近他人的能力前,先檢視自己是否屬一個難了解自己與對方的感受及需要上彼此有差距的人呢?如是,那值得你花時間去探討個人同理心强弱的源由。有心理學家研究指出,難於發展同理心的人,在童年時也曾有著一個被背叛的故事,例如家長太過美化細佬妹的出世故事,結果長子/長女發現實際與現實不符,有被騙、被出賣的感覺;在小一及小二時,在群體中有被排擠及捨棄的經驗。家長應如何從小培養孩子有同理心?其實,母親是示範同理心的高手,例如家長可表示情感訊息說﹕「我看到你在大口喘氣,看來你今天所經歷的事很不容易。而我見到你唔開心,我都唔開心呢,你可分享一下自己的感受嗎?」當子女的感受與需要被明白及諒解時,他們那些錯縱複雜的情緒才能得到平衡。另外,當人被體諒,也接受人與人之間是有個別差異時,人就能避免因那些被背叛經歷而形成「不能改變」的藉口。此刻,我想起自己與三歲姨生女的對話﹕「我不小心『賴咗尿呀!』」「不用擔心,我現在先幫你清理身體。」「你會罰我嗎?」「我會先聽你說說原因,如果知道你是不小心,我會原諒你的。」「如果我是刻意的呢?你真的會罰我呀?」我反問她﹕「如果小朋友是刻意如此做,你建議我應該怎做呢?」「應該再教導怎做才是好,然後讓他玩一陣玩具,待心情好一點。」此刻,我回應她﹕「我明白了,放心,我會原諒你的,只想你知道下次怎樣做好就行了。」

以上的對話提醒了我,就是在回應對方任何導致自己有不安的說話前,對方也與自己一樣,各自都有相同的感受和需要,就是被愛和去愛。或許,你可以這樣想﹕「對方對我有這樣情緒的表達也是有理由的,然後保持有傾有講,以繼續瞭解對方的理由,有時不只是一個,甚至可能他/她也不知道。」最幸福的人往往是活在有深度的世界,而非表面的世界,這樣你才能看清真相,並增加同理和體諒別人及自己仍未被滿足的需要,而不需自責和內疚。

「不要自私自利,也不要貪圖虛榮,只要謙卑,看別人比自己強」「你們應當有這樣的思想,這也是基督耶穌的思想。」〈腓立比書2﹕3,5〉

馬君蕙
家長
EQ課程訓練顧問

2020_Feb_19_EQ

「情、性」專欄 之 婚姻中的性更美滿?

一般來說,性生活美滿與否跟結婚沒有直接的關係。有些人婚前性行為感覺興奮,但婚後卻由於擔心意外懷孕而出現問題;也有一些夫婦婚前性行為因緊張或環境特殊,甚至擔心未婚懷孕而不能享受性生活,而結婚後卻因沒有這樣掛慮,加上在舒適自然的環境(睡房)中,故能真正享受圓房的樂趣。很多新婚夫婦,在蜜月期間,真的可以享受頻密及感覺興奮的性生活。

有研究(如Yalibur & George 2009)指出,性交的美滿享受,確能鞏固婚姻中的夫妻關係,相比同居的男女更為鞏固;同樣理由,同居伴侶的性生活質素若倒退,兩人分居及分手的機會便會提升。不過,對於已經結婚的夫婦,縱使性生活減退,兩人亦會相處下來,不容易離婚的。

可是,也見一個常見的現象,就是婚姻中的性生活,很多時會隨著結婚年日增加而逐漸減退。曾有專家提出一些原因去解釋這些現象:首先,性生活若果只以「例行公事」的慣性進行,久而久之,雙方都會失去新鮮感。其次,若家中有小孩子,甚或與其他家庭成員共住一室,缺乏私隱空間去做高度隱私的性交行為,確是很難有輕鬆享受性滿足的感覺。再者,隨著孩童成長,夫妻相處之時間遞減;又或工作責任越來越重,應戰職場已令雙方的精力透支了,豈有多餘的體力,甚或閒情逸致去進行美妙的性接觸呢!「他的左手托住我的頭,他的右手擁抱著我。耶路撒冷的眾女子啊!我懇求你們,不要激動,不要挑動愛情,等它自發吧。」〈雅歌8﹕3-4〉

另外,還有一個並不常見的現象,就是有些原本不太喜歡性交的女士,在婚前以「性」去討好男朋友,但結婚後卻因「得手」而「回復本性」,故導致婚後的夫妻性趣減弱。最後,或許有一小撮人的婚姻性生活帶有虛假的滿足感,甚至以假裝性興奮或性高潮去面對配偶的性要求!

故此,若以年紀大小或結婚年月日來決定性生活美滿程度,是完全錯誤的。其實,夫妻雙方的親密關係,以及履行彼此的接納程度,對婚姻「性」滿足感最為重要!

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

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2020_Feb_18_SEX