有一位剛升上中一的男學生來接見室與我面談，他表示很不適應中學的生活，因而不想返學。其實，普遍家長對即將升讀中學的兒女也感憂心忡忡，有些更表示如學校批准，願意伴孩子上學一起渡過這適應期。每當問及父母為何對自己的孩子有這樣的擔心時，他們總以「我覺得」作為開場白，我很想讓家長以當事人角色來回應如何在陌生環境下增加適應的能力。同時，家長只需一分鐘便能表達至少有多種不同的應對方法，例如多用眼觀察，即靜觀其變；失敗是好的檢討機會增加下次的進步；請教曾經歷這適應期的過來人的經驗等。隨後，我問這些父母為何擁有這麼好的應對方法，卻反過來擔心自己孩子沒有適應新環境、新事物的能力？值得父母擔心的是為何父母未能以身教來將這些好方法傳承給下一代呢？因此，我建議父母應找一處未去過的地方，一起經驗及發掘新事物的樂趣，因為身教永遠勝於言教，讓孩子們親身體驗父母應付適應新環境的策略。

人的最高成長動機是來自一個機會，就是當責任加重、當面對生命危機、人際困境時，他們才能學識自我導向並建立可實踐的步驟能力。

過了一會，那位男孩突然反省一事，就是有一次當父母看到他看一本有關吸血僵屍的小說，他們便展露極為擔心的表情，便告知不准他再看這類書，因擔心他看了就有暴力傾向的意識。及後，這男孩表示這樣的直覺判斷很不合理，因為他認為父母應先一起閱讀此書，並保持觀察孩子的行為是否如其所料後，才有足夠理據下判斷。聽完後我立即稱讚他很有分析能力。

從這個案中，我反省人何時成長，就是懂得何時堅持，何時放下的平衡力。人累積這類經驗愈多，便愈能提升適應力及強韌力去面對困難。讓你的兒女知道父母的苦心，不是只為懲罰他們，而是想他們習慣有自我導向的能力，即始終要有朝一日管回自己。

「神為了成全自己的美意，就在你們裡面動工，使你們可以立志和行事。」
〈腓 2:13〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

出身卑微的陳小姐，在公司努力工作三年並得到老闆的讚賞和肯定，但她卻誤解是「愛的表示」。雖然已婚成家的男方完全否認這事，她此感受卻揮之不去！看來她可能是患上了「戀愛妄想」 (erotomania or de Clérambault’s syndrome)。「戀愛妄想」屬於妄想症其中一種，患者以單身女人為居多，戀慕的對象往往就如陳小姐的老闆一樣，「非富則貴」。患者往往把她所戀慕對象任何的言行舉止(或非行動)詮釋為對自己直接或間接「愛的暗示」，而且是篤信不疑。

患上「戀愛妄想」的人一般具有很重的自卑感，在基本生活與感情生活上更有嚴重的缺失，常常期望能遇上心目中的白馬王子。陳小姐是家中的長女，有三位弟妹，父母又忙於幹活，缺乏家庭溫暖；加上性格內向，結交友誼也有限，更不用說談戀愛。故此，在長期得不到的賞識與讚許之下，她便很容易墜入「夢寐以求的情人終於出現」之假象，當以為「夢想成真」時，便變本加厲堅持己見，以免別人破壞「好事」。

「戀愛妄想」通常是​​慢性疾病，治療包括藥物治療和心理治療。心理治療要治標也要治本，介入先要從一般妄想症的治療法開始，明白治療不可用一般直接駁斥的手法，因愈強硬的方法便帶來愈大的反彈。而患者的妄想既不是建基在理性的基礎，忠言逆耳，故此只會加深主觀的感受與相應「失效」的回應。筆者一般是用深度的同理心盡量與患者「認同」(不是認知的認同，乃是感受上的認同) ，明白肯定患者心靈的需要。治療師可以與事主合作，與事主自行協定一些方法來加強確定她的感受是真實的(或不真實的)，這是需要時間與耐性的。當現實更加明朗時，輔導可採用「認知行為治療法」，找出感受與行為背後的核心信念，讓事主更加明白她行為背後的動力，需用更現實的反應取而代之。

總的來說，治療要將「妄想」化為「理想」，並針對心靈深處的渴求。陳小姐心中的盼望乃人最基本的需要﹕「愛與被愛」。「愛與敬重」乃基督教中夫妻相愛之道，我們亦相信「我們愛，因為神先愛我們！」〈約壹4:19〉 再者，「愛人如己」更說明「愛與戀愛」和「自尊與自愛」乃息息相關。筆者心靈輔導與牧養模式(Soul C.A.R.E.S.)正正是以全人醫治的概念而作出終極的治療。

李耀全博士 資深個人、婚姻與家庭治療師

你要把這些話不斷地教訓你的兒女，無論你坐在家裡，或行在路上，或躺下，或起來的時候，都要談論。《聖經新譯本》〈申6﹕７〉

雖然傳播媒體發展日新月異，由以往的報章雜誌、電視和電台廣播，到現代的網媒、YouTube、社交平台等媒體。資料由單向轉至互動，以往傳媒的第四權，漸漸瓦解，各網民的細小聲音卻又可集合成為無形的影響力。這些變化如何影響著青少年的價值觀及理解兩性關係的看法呢？

採訪: 郭卓靈 明光社項目主任
編輯: 謝芳

筆者近月走訪了由愛家共融網絡主辦，多個基督教團體協辦的「基督教性倫理峰會2017」，活動凝聚數百位關心「性」議題的信徒及領袖，從多個向度了解成長環境如何影響青少年的性別自信，從而探討如何建立孩子發展健康的性別自信。其中的分享環節邀請了多媒體創作總監，又稱為「狗仔隊之父」的歐建樑先生（春麗）及明光社項目主任（通識教育及流行文化）歐陽家和先生（家和）暢談有關傳媒及流行文化對影兒童及青少年影響，內容有趣，特意在此與大家分享。

傳媒的吸睛大法

春麗的開場白就是解釋身為男士卻改這個女性名字的來由，藉此向大家講解傳媒「吸睛」（吸引眼球的注意）的技倆。他說，初入行當記者時，上司便教他要改一個特別的名字，好讓藝人們容易記住他，結果喜歡打電子遊戲機的他立即聯想到格鬥遊戲《街頭霸王》中的「春麗」─ 全世界格鬥遊戲中第一個女性人物，她的「兩邊包子頭」和身穿藍色褂子的古裝造型及高速旋轉「鶴腳腿」，最為人熟悉。

結果，這個虛擬世界的女性名字成為歐建樑的代號，與藝人打交道，的確令很多人難以忘懷和眼前一亮，「傳媒就象我選擇這女性名字一樣，時而顛覆男女角色，時而選取『夠爆』的東西來吸引大家注意。」當時的傳媒的價值觀，就是要能吸引人們注意，其動機就是生存。春麗認為很多傳媒不會花時去報道太普通的東西……如何變得吸引？就是把正常的東西，加進一點點「不平凡」的東西進去。

早期至今　藝人都一樣

「早在七、八十年代，部分藝人會刻意打造帶點顛覆男女的形象，如羅文、梅艷芳，男的帶點嫵媚、女的走中性路線，使大家對他們有特別、不平凡之觀感。」春麗認為從「任白」時代至今，不少藝人喜以這類打破傳統框框、標奇立異的形象示人，再加上內在努力及藝術造詣，確是讓人留下了深刻的印象。

春麗指出，在娛樂圈的生態中，由管理層至化妝師，再到藝人，都會存在一些性取向不同的人，或者他們亦會加點點特別形象去營造特別的自己。那麼在這圈子內，每個人都顯得特別，大家就會覺得見怪不怪了。

但是，無論他們是刻意營造的，或是自然流露出來的這種流行文化，卻又潛移默化地影響著我們如何看世界。「一點點的不同，加添了一點點的『曖昧』感，對人來說是有點吸引力。」春麗特別提到早前一個文化活動《曖昧──香港流行文化中的性別演繹》，看到由雜誌封面到電影，再到藝人與他們演繹的角色，性別表達的曖昧存在於各種傳媒及藝術之中。他認為看這些曖昧的娛樂訊息，不會令青少年的性取向改變，只會對很多事情的界線變得模糊了。

傳媒販賣性聯想　定性別「標準」

對於傳媒及文化研究亦十分熟悉的家和同樣指出，傳媒製造標奇立異，就是從「加多一點點」、「改變一點點」開始。「雜誌以封面標題來使人有性聯想，內裡的文字、配圖，無論是驚艷的或是難看的，亦使看的人情緒被牽動而深深留下印象。」家和舉出例子﹕一些廣告與天氣報告節目，加入美女、或性聯想的形容詞和影像作為配圖，為的亦是吸引眼球，最終目的仍是為了增加銷售利潤而已。

媒體對男、女性的塑造及描繪影響著大家如何看自己及別人，亦定下了男與女的「標準」應該是怎樣，並對號入座。如果覺得自己「不對」，可能會來個自我改造；若是別人「不對」，就會繼續追尋下一個。

韓劇與BL漫畫　影響戀愛觀

網絡發展，令到大家接觸資訊方便了很多，隨時可以「煲」劇、看漫畫。對於愛情觀，家和認為韓劇中對戀愛的描繪充滿著「又係又唔係」的曖昧感覺。這些含混、曖昧及隱藏的感覺，可能令人覺得很吸引，並沉迷當中。主角們又是俊男美女，使青少年十分追捧，並相信當中的愛情。「但當他們未經歷過黑與白，就直接給他們灰色，他們被引導去相信這些愛情，到長大了還繼續相信及期待這些不真實的愛情。」

對於BL (Boys’Love) 即男性間的戀愛漫畫，家和認為屬「虛構幻想的男同性戀」，不完全等同於現實中的男同性戀。以往印刷版的漫畫有監管，但放在網上就未必能夠再被監管，內容界線難測。而且，看多了「HeHe」的漫畫，人們不會變成同性戀者，卻會變成「腐」，就是看到當中的情節，深深相信而走不出不來，繼續把生活看到的人際關係，想像成BL一般。「情況就如人們看了亦舒、張小嫻的小說一樣，深深相信與期待，再走出不來。」家和笑說道。

從大眾傳媒到互聯網

進到互聯網這互動時代，網民不單吸收網絡中的訊息，亦可以自己發放訊息，對網民造成影響，希望成為具影響力或受注視的人，從中建立自信。但年青人往往只憑外表、追隨人數和點撃率等外在東西來尋找自我認同。就如現在於網絡出現的「娘娘」、「派軍糧」等現象，男生甘願做兵，接受感情上一女多男的曖昧關係，扭曲了戀愛的價值觀，甚至令女性認為付出一點點性感，就可獲得利益而走向ptgf（Part time girl friend，兼職女友，即援交）之路。

家長的行為亦是一種訊息

家和分享與小孩子相處的經驗，認為孩子的世界是故事的世界，與他們一起看完傳媒述說的故事後，亦應再重新與子女回顧看過的故事，好好解答他們心中的疑難；看到不好的內容，要與他們一起重新建立故事，使他們轉念，再思想、經歷一次好的故事。他相信青少年的世界亦是一樣，容讓他們參與創作，鼓勵他們用媒體表達自己，再思想、尋找自己，再把好的元素加進生命當中。

與青少年一同創作的豐富經驗的春麗亦認為，讓青少年說出自己的戀愛觀、價值觀，自己去面對困難與思考，教導者可在旁邊將聖經真理按需要去餵養青少年，不要硬塞道理。他覺得一起拍微電影是很好的方法，讓他們代入角色思考、面對處境。

最後，春麗、家和提醒大家，傳媒、網絡鋪天蓋地的資訊的確會對青少年的價值觀造成影響，活於世界的我們沒可能完全避免，但作為家長，在孩子們面前的言行，亦是一種訊息與生命的見證。靠著每天與子女們的相處，對身邊事物、各種關係的回應，呈現在子女眼前，都是一種榜樣。信徒群體應做好自己，不是沒有界線、或模糊界線地生活，而是要確立好界線，並將界線傳遞下去。

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在我們訓練機構的EQ課程中，分有兩類小孩﹕一是屬高推力的，較傾向自信、自發、樂觀及擅談的品格素質；另一類是高拉力的，較傾向合作、耐性、責任感及細心的品格素質。我發現那些曾有過對談的數百位學生中，普遍的極欠樂觀這品格素質，例如他們常不看好自己會有改善的希望；又對很多事物失去興趣，認為明天的事明日才算吧，這些都容易造成「未打先輸」的危機。但真正的危機是受負面情緒的打擊，最常見的四種負面情緒包括緊張、慚愧、憤怒和憂愁。

記得有一個讀中二的男學生不諱言自己是「不到最緊急關頭也無興趣提筆完成功課」的人，更宣稱自己是「懶到無得救」。我認為這只是有高自我察覺力學生的用來描述表面行為的說法，而不是他真正的本相，因為當我們聊到理想時，他似乎展現出一點勁力；及後，我說不認同他用「懶惰」來自我形容，「我覺得用『失敗感』這詞語比較合適，因為是這種負面情緒干擾才導致你失去讀書的鬥志，我肯定你是一個做事有勁的青年，不會甘於作懶人。」聽罷我的說話，他連忙點頭微笑。

我想不宜對低動力的學生用一個「懶」字來形容整體的他，因為一個中性的用字，有助提升自我良好感；繼而才會有看好自己的機會，以及再發奮的動力。突然，他想了一想後補充說﹕「我有拖延的行為習慣，現在明白不是因懶惰而起，而是受情緒干擾，例如老師的責罵、同學的負面評語、媽媽高壓的督促等。」只要他能重新用正面的自我評價來看自己，一切也有從新開始的機會。

在這個案中的反省是﹕人雖有限，但樂觀的人總是能找到善待自己的方法、相信過去不能决定現在與未來；他們能從每天累積的小成就中，建立學習的能力感，因為大部分的人也傾向不喜歡拖延，而盡快想離開長期處於不在狀態的處境。

「誰能控告　神揀選的人呢？有　神稱我們為義了。…但靠著愛我們的那一位，我們在這一切事上就得勝有餘了。」〈羅8﹕33，37〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

很多家長也不明白子女在學業上為何如此懶散，尤其當父母每天花大量時間與子女溫習功課，並尋找名師「惡補」那些大落後之科目，但最終也是徒勞無功，失敗而回。我明白父母此刻的痛心疾首及對子女無望入大學的失望心情。但後來與學生面談卻有所歸納，發現他們失去專注力的最大干擾，不是來自父母的「無心機學習」、「怕讀書」、「反叛性格」、「精神問題」、「討厭學校環境」的判斷，而是個人負面情緒，例如在學業成績上受挫敗而失去學習的信心；對讀書產生厭惡感覺來自沒有休息時間、被迫不停補習；父母常以自己與手足間作比較而產生害怕失寵的負面情緒；不被父母諒解和信任而產生失望的情緒等。

當我問及曾接見的學生會否與父母坦承分享，他們都用失望的回應說:「當我與父母分享心事後，他們不但沒有給予我可參考的意見，更甚是冷淡地回應一兩句，此刻我很懷疑父母並不是真心聆聽我的心聲。」久而久之，當父母親真的想回頭關心孩子時，已經為時已晚，因孩子已習慣自行處理問題。我回想有一次接觸一位中二的男孩子，他認為父母對他的讚賞不是全真心的，「當我自動停止打機而開始溫習時，父母便會立即欣賞說：『阿仔，你好好呀，自動去溫習！』不過當我聽完這句欣賞話後，反而『摧毀』了自己想繼續溫習的決心，因為對於自己想做的事，是不需要別人來認可的。」這男孩心中很矛盾，一方面認為父母的本意是想鼓勵自己堅持溫習的重要；但另一方面卻看父母這番話的背後真意是在批評他。所以，他認為父母不如此特別稱讚，反而會幫助他繼續保持專心溫習的決心。

在這個案中，我反省人能自動自覺完成應當的任務，那必先經歷不被責怪進度的環境、付出努力後獲得被肯定有價值受教的評價；更需在細微仍需改善的地方馬上得讚許，這種恩慈的對待成為真正克服悲觀的傾向，使未來的日子成為有力駕馭早期失敗的憂思，重新進入循序漸進的軌道。

「所以，你們既然是　神所揀選的，是聖潔、蒙愛的人，就要存憐憫的心腸、恩慈、謙卑、溫柔和忍耐。」〈西 3:12〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

愛與被愛是人類共同的情感。可是陳小姐戀慕上司的情況，已超出了正常的程度，她有可能是患上了「戀愛妄想」 (erotomania or de Clérambault’s syndrome)。

「戀愛妄想」屬於妄想的其中一種，在女性中較為常見 (下文用她代表患者，他代表被愛者)。患者通常是一個單身女人，相信一個地位崇高的人愛上了她。被愛上的人，年齡通常較患者為大，並具有受人景仰的社會地位，這可能是政治、舞台、電視上的公眾人物、醫生、牧師，甚至是上司等。

雖然他沒有作任何事情引起她的注意，甚至可能不認識她，不知道她的存在，但是她會把一些很中性或無關的事情，當作是他向她發出愛意的明示或證據，例如她會認為他通過媒體特別的眼光、信號、心靈感應或消息來宣告對她的愛情。而患者通常則透過信件、電話、禮物、甚至是意想不到的方法來回饋這份愛。她深信對方非常愛她，甚至比她的愛還多，還會為此而感自豪。她所給予的戀愛理由是不合邏輯和荒誕的，這種妄想可能導致纏擾或其他潛在威脅和危險的行為。不過，當事人不會認為或承認自己的思想或行為出現了問題。

「戀愛妄想」可以是獨立出現，也可以與其他精神疾病並存，相關的疾病包括精神分裂症、嚴重抑鬱症、雙相情感障礙、阿爾茨海默氏病、癲癇和左額葉損傷。

「戀愛妄想」通常是​​慢性疾病，但是通過適當的治療，能舒緩患者的妄想症狀，治療包括藥物治療和心理治療。然而，由於她堅信自己的妄想是真實無誤的，因此她對自己的情況缺乏洞察力，更可能永遠也不會尋求治療，所以家人或朋友的應敏於洞悉及盡早勸喻就醫，對患者及早醫治很有幫助。但倘若她的情況已對別人造成嚴重的滋擾或危害他人的人身安全，必要時可考慮住院治療。

馬燕盈醫生     資深精神科專科醫生

甚麼事我都可以作，但不是都有益處。甚麼事我都可以作，但我不要受任何事的轄制。《聖經新譯本》〈林前6﹕12〉

近年，無論男女老幼，普遍喜愛運用互聯網，作為他們與社會接觸的渠道，接收資訊又快捷又嶄新，足不出戶能閱天下事。現今，青少年喜歡玩網上遊戲，在所難免會使用電子媒介免費下載網上各種遊戲，種類包羅萬有。若果可以藉網上遊戲，短暫逃離現實世界所承受過重的學業壓力，然後，迅速而自律地重回書本裡，即是「收放自如，温書時温書，遊戲時遊戲」，玩網上遊戲，應該不是一個大問題。

文﹕康志敏     註冊輔導心理學家
家庭治療師 / 婚姻兒童啟導中心

編輯﹕謝芳

曾聽聞有一中學參加公開試的考生，為了專心温習，毅然將心愛的遊戲程式從電腦中移除，以免温習分心。相信「玩家」都明白，下載一個遊戲少不免需花一個多小時，為了不想「因小失大」，那位同學暫決定修心養性，自我控制一下，「我將來成功入讀一間心儀的大學，仍可以繼續遊戲人生！」結果該考生成績非常理想，欠一分便考獲公開試滿分，然後順利地入讀頂尖大學。現在，可以挑戰一下讀者，若你們遇到同樣的處境，試問又有多少個同學感能夠缺可以這麼有遠見地部署？

筆者想起一個輔導個案，可以分享一下。傑仔十六歲，與父母和十五歲二弟、十四歲三妹一起居住。身為家中的大兒子，從小至大是父親的「貼心」兒子，又是弟妹倆的偶像及龍頭大哥，加上恩愛的父母，本是一個幸福大好家庭。不幸地，父親一年前證實患上胃癌晚期，不足三個月就撒手人寰，整個家庭起了翻天覆地的變化。傑仔完全不能接受父親的離世消息，原本有信仰的他，感到懊惱，對主失望，從此放棄教會生活。漸漸地，傑仔又發現皮膚突然出濕疹，遍及面部以致全身，十分痕癢，雖然依時塗上藥膏，但情況不見好轉，飲用中藥也幫不上忙，導致傑仔情緒非常煩擾。他在家中一直以強者自居，父親去世後，表面上沒有情緒波動，還關注母親的情緒，成為母親的傾談對象，鼓勵她堅強活下去。本來是家庭主婦的母親，在父親逝世後便開始工作，接負家庭經濟支柱的擔子。

在這段時間，傑仔開始對網上遊戲產生興趣，不足一個月開始變成沉迷，每天花上數小時玩網上遊戲。他表示網上遊戲給予自己滿足感，花在遊戲中時間愈多，賺取的遊戲分數愈高，所以愈玩愈瘋狂，晚上至凌晨深宵都不肯入睡，導致上學經常遲到、或在課堂上打瞌睡，成績一落千丈，由本來學業成績排名班中頭五名，跌到差不多最尾。自此，他開始無心向學…。老師建議作家長的尋求專業輔導。

家庭結構改變

自從傑仔三弟妹出生後，父母由二人世界的夫妻系統改變成三、四、五人系統，父母努力地投入，當上稱職的父母角色。這年，自父親離世，家庭由五人系統變成四人系統，傑仔因此填補了半個父親角色，既是母親的大兒子，弟妹中的大哥，「暗地裡」又坐在父親的位置，成了安慰母親的伴，獨自擔負起數職份。

家庭關係與凝聚力起變化

母親痛失至愛後，情緒變得低落、埋怨、感到孤單及無助，經常思念與丈夫共渡的日子。此外，作為家庭主婦多年，毅然由安舒的家門走到競爭激烈的勞工市場工作，確實不容易，壓力眀顯加強，擔子也比之前重得多。對家中三位子女的照顧無奈地減少，造成本來失去父親的家庭，彷彿連母親的關心也削弱了一半，家中似乎漸漸欠缺了一份應有的密切關係及凝聚力。作為雙職母親已不容易，加上丈夫的去世，母兼父職，將三職責任放在一個單親媽媽肩膀上，著實是沉重。

哀傷期五個階段

這年頭，母親從忍受丈夫證實患病，到匆匆離世的打擊，經歷了哀傷期的心理狀態，例如：(1)否定﹕「丈夫病情不會這麼嚴重吧！」；(2)憤怒﹕「感到惱怒，為何會是丈夫患上頑疾？」；(3) 討價還價﹕「可以不奪走丈夫的性命嗎？」以及繼而經歷；(4)情緒低落；(5)接受丈夫死亡的事實，努力將痛失老伴的傷口盡快修復，重新堅強地站起來，像不倒翁般臨危受命，投入新工作。除了傷痛和不捨之㚈，有時候，在世的對離世的親人有著更複雜和矛盾的感受，當中可能包括埋怨 和自責等情緖，這也是作母親的另一個試煉。

青春期子女的身份認同感

在成長中的孩子，無論是在青春期或成人早期，父母需要多聆聽子女的心聲。母親面對三個孩子在青春期的成長，他們可能產生身份認同中潛在的迷惘。若孩子自尊心不足或社交圈子狹窄而產生的孤獨感，沉迷上網是他們其中一種方法。可惜，網上成瘾的青少年未必明白他們愈沉迷上網，就間接令原本已局限的社交圈變得更窄。根本彌補不到生活中的失落及孤寂。

網上沉溺行為

傑仔的網上沉溺行為，可能不自覺地運用潛意識，一方面他希望減輕感受父親逝世的痛苦，另方面因未能鼓起勇氣去面對「父親離去」的事實，所以，採取的一種「逃避」現實或「轉移」到上網的態度。況且，依頼網上的虛擬世界去滿足自己內心深處的渴求，用遊戲取得的分數，達致即時的滿足。再者，網上遊戲讓傑仔擁有掌控權，例如：心癢癢，想著遊戲，便即時打開電腦玩，次數不限，玩得多玩得好，分數就遞增得愈高…等，加上可以填補自己因思念父親而產生的空虛與寂寞。有些人會選擇其他沉溺行為，例如醉酒、吸煙、毒品、工作狂、購物狂、性沉溺等。

自我防禦機制

傑仔以往同父親關係密切，應該因懷緬父親而感到哀傷。然而，他沒有表現任何哀哭及激動的情緒，甚至有點表情麻木，這現象稍為特別，可能傑仔無意間運用了自我防禦機制，即壓抑自己情緒或否認父親的死亡。在傑仔參與父親辦理身後事之後，有需要讓他坦然面對父親的死訊。

於是，治療師以輔導室作為平台，邀請一家人前來，逐步引導傑仔將收藏及壓抑良久的思念父親的情緒，表達出來。協助他流露對父親死亡的哀痛感受，讓他對父親的難捨難離的狀況，透過語言表述。傑仔慢慢讓繃緊的情緒得到釋放，那時，雖然全家抱頭痛哭，一片哀傷，但是藉此促進了互相支持及鼓勵，促使各人明白到哀痛過後，重新肯定父親期望他們振作的遺願。此時，傑仔自責沒做好弟妹的榜樣，不再埋怨上帝，承諾不應逃避，做好帶頭作用，改善網上沉溺行為，努力讀書；幫助自己、母親及弟妹一起渡過哀傷期，重新建立生活應有的規律、調整家庭角色，建立良好社交圈子。

人生典範

作為母親，反省自己需要以身作則，灌輸正確的價值觀，因孩子有時會嘗試從別人對他們的態度中認清自己的角色。若孩子從小與父母關係緊密，在遇到疑難時，會主動將心底話，與母親傾訴，共同尋找出路。從此，這位母親與子女每天安排分享及祈禱時間，珍惜寶貴的家庭聚會時間，讓大家關係緊密聯繫起來，希望家庭凝聚力不因丈夫的離開而疏離。逐漸地，傑仔的濕疹，經過壓力的舒緩而慢慢復原，整個家庭也走出哀傷的陰霾。