中國有句名言「患難見真情」，很多時引起人在災難（例如颱風、疫情、地震、野火）之後的討論與質疑。參考美國環境專家Emily Greenfield博士於2025年10月13日在sigmaearth.com網頁的分析，災難著實會改變情侶及夫婦的情緒連繫，即是雙方的「愛情生活」(Love lives)。作者引用研究指出以下數點：

一、災難可以短時間提升情侶關係上的滿足，但也會導致長時間後分手(HC Williamson et al. 2021. Psychological Science, 32(11),1709-1719)。

二、大多數災難發生後生育率下降（見Jocelyn Finlay, 2009. 針對三次死亡率高的地震影響寫給「世界銀行」之政策研究報告），不過在氣候事件（例如颱風）後九個月卻會短期增加新生嬰兒(RW Evans et al. 2010. Journal of Population Economics, 23,1-36)。

三、在2020年新冠病毒疫情爆發後，結婚及離婚率明顯下降(Lauren Horhn-Velasco et al. 2023. Review of Economic Household, 21,757-788)。

作者根據心理學的分析指出一般人在受到威脅的時候，會自然尋求與其他人（包括配偶或情人）聯繫起來，互相保護及支持，因此雙方關係更緊密。不過這種增強的連結會隨著時間（通常在一年內）而逐漸消逝。由於災難通常帶來經濟及精神上的嚴重壓力，給受傷者及照顧者相當大的擔子；因而影響了人際關係，以致在災難後數年內的離婚及分居率明顯增加。

以下是增加破碎關係的風險因素：

一、經濟損失及失業。

二、早已存在雙方不和的關係。

三、單方或雙方面出現心理健康問題（例如創傷後壓力綜合症、藥物濫用等）。

作者更認為若要減少上述高危因素，在災難時候雙方便應該採取以下行動：

一、要優先處理雙方的溝通，並及早冷靜討論有關應對災難時的金錢運用，擔當的角色及目標。

二、及時尋求心理健康支援，病向淺中醫。

三、可倚賴當地社區的支援，建立社交網絡來緩衝壓力及幫助復原。

四、把危機變成合作的機會，一起處理有關房屋、遷離或經濟問題，增加彼此的危機反應效率。

當然政府及社區的各樣及時的支援也會減少災難帶來的人際關係破裂。

由此可見，災難確實對情侶及夫妻的關係帶來重大考驗，不同階段有不同分別，也會因人而異。有些配偶建立海枯石爛、同甘共苦的感情，但也有大難臨頭各自飛的情況。故此，「患難見真情」的好壞現象大致上是對的。

對於情侶或夫妻在困難時期，舊約聖經傳道書第四章9至11節有非常合宜的勉勵：「二人勝過一人，因為他們一起的勞碌有美好的報酬。如果一個跌倒，另一個可以把他的同伴扶起來。但一人孤身跌倒，沒有人把他扶起來，他就悲慘了。還有，二人同睡，就都暖和；一人獨睡，怎能暖和呢？」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

https://tdww.org.hk/2025/12/08/第十期-輕鬆「樂杖行」（nordic-walking）/

雖說生離死別是人必經之路，但死亡往往帶給配偶特別的影響。一般來說，夫妻關係越好，哀傷程度越深。

若配偶突發身亡，在毫無準備下，心理的震驚程度當然不輕，甚至不能相信事件確實已發生，腦海思想多數模糊，不知所措，不能按理辦事，需要他人指導。很多時候，身體也會出現不良反應，包括坐立不安、心驚膽顫、面青唇白、頭暈心跳等徵狀。由於情意紊亂，因此胃口不佳、睡眠失調、慾念消失，腦海不斷浮現死者的容貌，不斷問「為甚麼」；嚴重者會思想空白，組織力混亂、功能失調。

假若配偶因病去世，離世前有一段患病或臨終期，伴侶反應可能會溫和很多。若然心理準備得宜，可以成功經過喪偶必經的震驚、否認、討價等階段，進入接納及適應期。但若準備不足，或有生活、經濟等困擾，又或者情感上抓著不放，則會容易出現病態性哀傷。

預防及處理病態性哀傷

病態性哀傷是指反應的程度(無論是嚴重性或時間性)過甚，如產生自殺念頭，或哀傷數月不減，甚至是壓抑了的情緒不能抒發出來等等。其中包括：

一、內疚：回想起自己對逝去的配偶一些行徑而產生懊悔心理，甚至懷疑自己的所作所為會否害死配偶。

二、憤怒：對逝者棄己而去，多少有抱怨；故此有時將怒氣推到醫務人員、親友甚至神身上。

三、退縮：辦完喪事之後，再沒有勇氣及精力應付生活及工作；經常留在家裡，甚至躺在床上，自怨自艾。

喪夫的妻子一般適應力較佳，雖然情緒反應會較為強烈，但由於能夠藉著哭泣發洩，又會把困擾說出來，故此較為容易適應。況且，女性一般較容易與人溝通，較容易接受親友的精神支持。反之，表面剛強的丈夫在喪妻之後，往往把情緒壓抑或隱藏，他們往往藉著工作或酒精來麻醉自己，導致身心容易受損。

病態性哀傷反應並不健康，必須加以留意及處理。若明白喪偶的哀傷過程，容讓情緒適當地表達出來，加上親友的關懷和支持(包括信仰的勉勵、寬恕及希望)，便是最好的幫助了。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

不少人認為夫婦之間應該沒有任何個人秘密，包括以往的戀愛經驗，甚至是舊情人的名字。在熱戀之時，這種坦誠似乎會被戀愛對象大方地欣然接受。可惜，日後有可能「秋後算帳」。不少結婚多年的夫妻也承認一點，雙方曾因昔日的愛情史產生磨擦。除了批評指責對方之外，甚至以行動來報復，包括拒絕做家務，不照顧子女，拒絕性生活等等。

大多數婚姻顧問認為，結婚雖然是二人成為一體，卻不等於要失去自己的私隱，但也不是指那種有刻意欺騙成分的「隱瞞」。當然，若某人的私隱（例如欠債、犯法、婚外情等）會傷害配偶，則不應該隱瞞；反而要嚴正處理，包括坦誠告訴對方及計劃怎樣一起面對。

其實私隱權在所有人際關係中都應該保持，關係專家更指出私隱權能夠幫助人保持個體自由獨立感覺，以及有時間和空間進行個人喜歡的事情（參Sheri Stritof, 2023年2月23日,verywellmind網頁）。這種私隱也包括其他範疇（算是「私生活」），特別要有適當（或不同程度）的私人空間與時間；夫婦容許彼此有獨立自由的生活而無須告知對方詳情。現代社會裡的人多數認為夫婦雖然在同一屋簷下生活，應各自做自己的工作，更要有自己的閒暇娛樂時間，甚至收入及消費帳目也應該各自分開。當然，這種「獨處」並不是絕對的，要視乎家庭、工作及其他方面的需要而定。不宜模仿存在主義大師沙特(Jean-Paul Sartre)及其妻子西蒙(Simone de Beauvoir)那種開放式婚姻。他倆表面看似是「夥伴」多於夫妻，而且他們之間確實出現很多困難並不快樂（參Lisa Appignanesi,2005年6月10日英國《衞報》）。

由此可見，夫妻間講求誠實，並非要完全放棄任何個人秘密，對方也不應該強迫配偶說出不願意談論的事情。其實強迫沒有真正的作用，反而會鼓勵對方說謊話來隱瞞。夫妻之間的真愛應該有足夠的信任與尊重，包括配偶過往的錯誤也不計較。最後一點，夫婦之間要說誠實話，也要以智慧去表達，不能把內心話在不適當的場合隨意說出。新約聖經在這方面有一句很實用的經文教導：「惟用愛心說誠實話」（以弗所書第四章15節，《和合本》）。

麥基恩博士

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https://tdww.org.hk/2025/10/27/第九期-輕鬆「樂杖行」訓練（nordic-walking）/

戀愛期間，情侶分手並不罕見。很多時，只是一方單獨提出及採取行動，比較少互相討論後一致決定分開。因此，有些時候出現「不願意分手」（或稱「被分手」Unwillingly split）的情況，被分手的一方因而產生很多負面情緒，包括以下所述：

一、失去自己：對於被分手的人，尤其是女性，感覺到不單失去愛或浪漫關係，更加覺得自己整個人也不再可愛，因而失去自尊心及自信心，很容易產生焦慮憂鬱心理，甚至會出現自殺念頭，影響身體健康。

二、因愛成恨：俗語「愛的相反就是恨」，很多時真是會出現這種情況。面對拋棄自己的人，會感到很憤怒，對對方說話很刻薄，行為會有攻擊性；間中，有人會向前度追討（說是「賠償」）曾經付出（說是「借出」）的金錢。

三、惦記一生：不自願分手是相當大的創傷，會留在個人的腦海裡，造成不同程度的遺憾，是「終身記憶」。

四、不斷後悔：有部分被分手的人認為問題出於自己，後悔沒有及早發現問題並早早處理。這種過分自責及內疚的心理很多時影響日常生活及工作表現，出現頗多過失，結果更加覺得自己「罪無可赦」、「罪有應得」。

五、死纏爛打：偶爾也有少數人因為不甘心（甚或不承認）對方真是與自己斷絕關係，故此不斷纏繞對方（及其家人），甚至不顧自尊去哀求復合。

當然上述情況因人而異，也有令人意想不到的心理反應及表現。最危險的狀況莫過於出現自殺及他殺（同歸於盡）行為。

由此可見，分手並非簡單過程，對個人（甚至周圍的人）可以產生短期及長期的不良影響，甚至導致悲劇出現。在決定分手之前，需要有足夠時間作準備，盡量讓雙方諒解彼此，繼而作出共同的決定。

舊約聖經也記載了亞伯拉罕的妾夏甲，在生兒子以實瑪利後被主母撒拉虐待及妒忌；最後被迫與丈夫「分手」，被逐出家門。她帶同兒子流浪荒野，無依無靠，情況非常惡劣。上主安慰及照顧她，並幫助她把孩子培養成弓箭手，而他的後裔也成為大國（創世記21：8-21）。

麥基恩博士

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不少女士投訴自己的男朋友或丈夫對愛情不專一，總擔心他們會變心，愛上別的女性，尤其是那些在他們面前出現，既性感又主動的女子。假若男朋友或丈夫是一位英俊活潑，又有本事的男士，女士們更加擔心。從一般男士性格及心理方面分析，以下是一些做得到又有效防範情變的方法：

一、女士需要在適當的時候製造浪漫氣氛，保持自己的吸引力，讓自己的外貌偶爾給他新鮮感（例如衣著及髮型轉變）；保持一些性感元素，要留意自己的衞生清潔及體香。

二、願意為他改變形象，但不要過度遷就他而失去自己的特色，好讓他接受真正的你而不是他理想中的人。若能增加神秘感，應該有特別印象。

三、不要過度操控對方，要給他自我空間和時間，做他自己喜歡的事情。此外，切忌不斷挑剔、投訴、怪責他等行為，免得破壞雙方關係。假若能夠在他的朋友面前稱讚他，絕不跟他唱反調而令他尷尬，則會事半功倍。

四、以行動代替說話表達愛意，按對方的喜好（包括飲食、娛樂、運動等各方面）而作出適量適當的配合，例如做一味好餸，一起運動，讓他感覺到雙方確實合拍。

五、要時刻留意對方的好表現（例如守時及抽空共進晚餐），並及時加上特別讚許，會令對方認為只有你了解他。至於他的缺點及錯誤（例如忘記生日），則要盡量包容。雖然可以指正，但是不要指責，切勿大發脾氣。

六、假若對方被其他異性青睞或與其他女士表現似乎有點親密，可以表達適當的「醋」意，可視為愛情的調劑品。但要留意：要以撒嬌形式的大方態度表達，而不要成為「醋埕」大興問罪，或惡化成「病態妒忌」。

七、對夫婦而言，宜注意性生活協調及甜蜜度。妻子在性方面要讓丈夫知道自己的性需要及性興趣，且願意配合他的性要求，甚至嘗試不同的安全性行為（註）。

上述建議只不過是一些基本功夫，當然還有其他各種「馭夫(或男朋友)」方法，要看每個男士的不同性格而運用。

聖經也提及一些妻子對丈夫應表現出來的合宜態度，包括：愛丈夫(提多書二4）、敬重丈夫（以弗所書五33），甚至順服丈夫（以弗所書五22）。至於性方面，為了避免淫亂的事發生，彼此也應當盡本分滿足對方的需要（哥林多前書七2-4）。

麥基恩醫生

精神科專科醫生

註：性行為，最理想仍然是在婚姻之中進行，並應該有預防懷孕及感染性病的措施。

說謊是常見現象，雖然道德上不對，但從心理學的角度來說，這是一種溝通方式，動機是刻意誤導對方相信自己的說話。因此，說謊牽涉兩方面的人，一方是說謊者，另一方是被騙的人；雙方都參與，說謊才能真正成立。的確有些時候，被欺騙的人不介意，甚至很享受對方的謊言。這情況在戀愛及婚姻中特別容易發生，不少情侶在談話中有意無意說出一些令人感動的「愛情謊言」（love lies）(註)。也許，說這些謊話的時候，有人是真心真意，沒有欺騙的心態，但看他一向以來的個人行為及以後的表現，都證明與這些說出來的話不相符或不會兌現。以下只是一些比較誇張的例子：

謊言一：你是我一生中唯一所愛！

事實：我一生中曾經有過各樣的愛人。目前覺得你是我最喜愛的人，但不能擔保我以後也是這樣承諾。

謊言二：我整天都在想你！

事實：這是絕不可能，我大部分時間想其他事情，甚至是其他異性。當然，我會想起你，只是短暫時間。

謊言三：你是我認識的人中最美麗的一位！

事實：怎可能沒有其他人比你更美麗？只不過我目前沒有辦法接觸到罷了。當然你有美麗的一面，但絕非十全十美。

謊言四：沒有你，我會瘋掉！

事實：雖然失戀令人傷心失落，但醫學上很少人因為失去戀人而發瘋；我更認為這情況絕對不值得發生。

謊言五：我一定會離開那個女人！

事實：即使多次承諾會與配偶離婚，大部分有婚外情的丈夫不會主動向妻子要求離婚，不管第三者是何等期望。很多時是妻子忍不住不忠的丈夫而要求離婚。

謊言六：你對我這麼好，我絕對覺得不配！

事實：這只不過是討你歡心的說話，讓你飄飄然自覺偉大。因此，你會有更佳表現，包括出手闊綽或接納我的錯處。事實上，我絕對覺得與你匹配；否則，我會自卑。

謊言七：我絕對不會欺騙你！

事實：這句說話本身已是謊言。我也許不願意欺騙你，但更希望你沒有察覺我的秘密。假若你強迫我說真心話，我唯有盡量以「說話『偽』術」來回應！

當然還有其他在相處之中出現的愛情謊言，在此不能盡說。不過，假若對方動機屬善意而目的只是讓你快樂，則應該欣然接受及給予正面的回應。即使對方偶然真是說謊令你不悦，也無須過分反應。無論如何，總不要採用大興問罪、高壓審問之方法，因為這樣只會迫對方說更多謊言。除非對你有嚴重的損失或傷害，很多時候只要智慧地回應，不要受騙就可以了。

舊約聖經《雅歌》中的男女情人偶爾也說一些不準確的讚美說話，例如：「你這女子中最美麗的啊！」（一章8節）、「我的佳偶啊！你全然美麗，毫無瑕疵。」（四章7節）、「我的佳偶，我的鴿子，我的完全人哪！」（五章2節）、「他的口甜蜜；他全然可愛。」（五章16節）

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

註：Love Lies是2024年香港很受歡迎的本地電影，中文片名是《我談的那場戀愛》。劇中描寫一位守寡的有錢女醫生被男主角藉著網上談戀愛欺騙了大筆金錢，但她堅稱只是談了一場戀愛：「愛情，只要你相信，就是真的！」

心靈關懷‧與神親密：

https://tdww.org.hk/2025/10/09/心靈關懷‧與神親密/

在摩登世界中，婚姻制度屬於古老保守並過分受限(包括年齡、宗教、性別等差異），因此不少適婚男女決定同居而不結婚，或者先同居後結婚。現代社會更有部分人認為經濟未足夠養家之時，不適宜結婚；但是，可以住在一起（或住在父母家中），嘗試同居生活。情侶有這種想法，表面上看似有理：

一、雙方嘗試相處：合則來，不合則去；尤其是性生活協調上，可以減去結婚之後因不適應而離婚的麻煩。

二、雙方互不約束：一日未有婚約，兩個人仍然擁有私隱及社交自由，比結婚後的掣肘少很多。

三、減少繁文縟節：未結婚，只是同居，便不會與對方親人有親屬關係，減少禮儀上的責任，節日便輕鬆得多。

四、分手互不拖欠：假若同居之時出現問題，可以靜靜地分手了事，減少親友的批評和指責，又沒有法律及財產上分配的煩惱。

其實情侶很多時選擇同居而不結婚，是對婚姻失去自信心，或因為對戀人未夠信任的心理左右。現實中，同居的男女因為沒有認真及盡力適應雙方的矛盾或修補關係上的裂痕，因此出現磨擦，可以小事化大，甚至出現暴力行為。結果分手的機會率確實比已婚的夫婦高出很多，反而製造了更大的心理挫折，很難完全沒有後來的陰影。除此之外，由於雙方沒有把握同居時間能維持多長久，所以保持各自為政（包括經濟上、家務上），未能像夫妻般互相倚賴及互補長短。

若以經濟效益的角度來看，同居並不十分化算；還有，假若懷孕生孩子仍然不結婚，對孩子的身心成長很容易造成負面影響，就算不理會他人的歧視眼光及標籤。有研究指出，子女在同居父母的家庭中，其生活質素比較在已婚父母家為差，甚至有點似居住在單親家庭之內；還有，當未婚同居的父母分手，兩人生下的子女可能沒有法律上及經濟上的保障。

上述正反兩面因素並不是絕對的，確實有一些無名無分的男女過著快樂的二人世界生活，而破碎的婚姻同樣會製造各類煩惱及後遺症。不過，在現實裡，男女在戀愛成熟的時候，若不考慮結婚，很容易錯過最佳的婚姻時刻，如及早建立和諧家庭生活，尤其是在關係上的委身(commitment)、滿足(satisfaction)及穩定(stability)幾方面（見美國Scott Stanley教授，2019年2月7日，Institute for Family Studies網站）。另外，也有些研究發現，先同居後結婚的離婚率似乎比直接結婚高，這結論也並不是絕對。不過，假若同居者日後因各種環境而被迫結婚（尤其是奉子成婚），會減低「從此以後，過著幸福快樂生活」的機會。

聖經時代可能沒有「同居」這個名稱，但舊約士師記第十四章記載，勇士參孫與外族女子大利拉在父母反對下一起生活。由於沒有互相信任或委身，他倆的生活似同居多於結婚。結果因為欺騙，參孫被大利拉出賣而失去氣力，最終要與敵人同歸於盡。

麥基恩博士

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不少新婚夫婦結婚後，會計劃一起渡假，稱為「蜜月」(honeymoon)；象徵著婚後有一段最美滿的二人世界時光。這種習俗有說源於英國19世紀初期，上流社會也稱之為「新娘假期」(bridal tour)。有些時候，除了新婚夫婦之外，某些家人甚至朋友也一起參與此旅程，並且順道探訪未能出席婚禮的親友。為何稱為「蜜月」呢？是否與蜜糖及月亮有關？傳統的解釋就是如蜜糖般甜蜜，而月亮其實代表「一個月」的假期。

根據中國人的傳說，有一個故事似乎與「蜜月」有關。據說有一位獵人，在父母的安排下娶了一位妻子，但兩夫妻婚後不適應，感覺失去了自由。有一個晚上，兩人越牆逃離家園，卻走進森林裡。由於沒有準備而迷路，飢寒交迫，更擔心被野獸襲擊。兩人只好相依為命，一起採摘野果、植物充飢，相擁取暖，以保存生命。這時候，他們發現必須互相依靠，不能缺乏對方。

有一天，他們在一棵樹下被一群蜜蜂騷擾，於是拿起樹枝驅散，怎知誤觸蜂巢，引來大量蜜蜂針螫。無可奈何之下，他們燃點樹枝，迎著樹上的蜂巢燃燒開去，終於把蜜蜂趕走了。在這個時候，他們聞到撲鼻的香味。原來是樹隙中流出了一些燒過的蜂蜜，因而令平常清淡的素食增添了滋味。他倆終於在一個月之後走出了森林，這時候他們的夫妻關係已經深厚了很多，再不分開了。上述這個傳說與一個月的難忘蜜糖式生活，也許是蜜月的起源吧？

沒錯，一般蜜月期的婚姻生活（包括性生活）是非常強烈及熱情的。由於彼此朝夕相對，有性要求也比較容易得滿足，又能讓身心互相適應。有分析認為，這新婚燕爾時期的性交次數最頻繁，可以一天有三數次。不過，在這方面，有不少新婚夫婦，特別是婚前未有性交經驗的配偶，卻出現兩大問題：

一、膀胱發炎(Honeymoon cystitis)：由於對性衞生認識有限，又或在蜜月期間忽略了清洗性器官，於是引起新娘染上急性膀胱炎，引致相當痛楚，需要服藥，甚至服食抗生素。

二、性交失調(Sexual dysfunction)：由於處男處女從未有性愛經歷，很多時未能互相遷就或時間上配合失當，因而不能「完房」；常見就是新郎因緊張出現「早洩」，而新娘則因緊張而有「陰道痙攣」。

其實蜜月時期乃是婚姻的初階，更是性生活的合法「學車紙」。假若沒有婚前指導及心理/生理準備，便容易產生問題，不單破壞了蜜月的情趣，更會影響日後婚姻中的性生活。彼此需要多多溝通協調，有需要可找專業人士輔導及協助雙方處理問題。

聖經對新婚伉儷也非常尊重，舊約的猶太人可以把蜜月期伸展至一年：「如果有人新近娶了妻子，他就不可參軍出征或承擔任何軍務；為了自己的家，他一年不用參軍，讓他給所娶的妻子帶來歡樂。」(申命記24:5)

麥基恩博士

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《天真無邪的愛》(An Innocent Love)是多年前一齣美國專為電視而拍攝的電影。男主角Harry（Doug McKeon飾演）乃是一位14歲、就讀華盛頓州立大學的數學天才。他應徵廣告，成為了19歲因排球技術出眾而進入大學（對數學無知）的女主角Molly（Melissa Sue Anderson飾演）的補習老師。早熟的Harry很快便迷上已經有男朋友的Molly。在日後補習過程中，Harry漸漸變得成熟，從Molly身上學習如何處理各樣困難，包括尷尬的性慾問題、父母的掌控等等。最後，Molly要離開Harry，走自己的路。兩人在機場分手之時，她送給Harry一份刻有「最珍貴的人」紀念禮物。

此外，日本富士電視台也有一套名為《天真無邪的愛》的片集，描述一個女孩子孤獨、失落，及後重生的故事。劇情環繞女主角「秋山花音」，她自小失去在火災中遇難的父母，而哥哥則被控縱火罪。她堅持哥哥是無辜的，但為了避開社區的人排擠而搬到東京居住。後來她成為一位家庭女傭，結識了一位年輕男士「長崎純也」，雙方擦出戀愛火花。可惜，戀情並不順利，出現諸多波折，但生命卻開花結果。

由此可見，純真的愛情往往是年輕人初入情場時愛的表達，並沒有成年人的複雜心理及動機。這種初戀雖然帶有性慾，但卻沒有淫邪或其他不道德的念頭。雖然這種愛情大多不會開花結果或持久進行下去，卻往往是健康的成長發展必經路程。若雙方處理恰當，理應可以留下美好的回憶。

舊約聖經《雅歌》中的年青男女情人正正有類似的天真無邪愛情。例如雙方說話真情流露，毫不掩飾自己，也不尷尬：「拉著我吧！讓我跟隨你，我們一起奔跑！」（一章4節）歌詞中也有不少互相稱讚的說話，相當真心：「我的愛人於我像一袋沒藥，整夜留宿在我雙乳之間。我的愛人於我像一串海娜，在羊泉地的葡萄園裡。」（一章13-14節）當中縱然有提及與性相關的內容，卻不是淫詞穢語：「你的唇仿似朱紅的線，你的嘴可愛動人。你的臉頰在面紗後面，好像一瓣石榴……你的雙乳就像一對小鹿，是母鹿孿生的，在百合花中吃草。」（四章3-5節）書中也記述愛情裡會遇上困難及傷害：「我給我的愛人開門，我的愛人卻已轉身走了。因為他離開了，我差點昏倒！我尋覓他，卻找不到他，我呼喚他，他卻沒有回答我。城中巡邏的守衛找到我，他們打我、傷我，奪走我身上的披肩」（五章6-7節）；但結局是愉快的，正如《雅歌》最後一句：「我的良人哪！願你快來，像羚羊或小鹿，在香草山上！」（八章14節《新譯本》）

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