講員：黃德興醫生︱精神科專科醫生
日期：2025年7月17日

俗語說：「人生不如意事十常八九」，意思是「不快樂或哀傷的事情遠比快樂的事情多」。

我讀社工課程的時候，導師已經言明，社工將來多數面對著困苦的人士；並提醒我們要預備自己的心態與生命。至今，我仍然深刻記著一句說話：「生命要夠厚，才可以承載別人的痛苦。」「生命夠厚」是甚麼意思？書本可以分厚薄，床褥也可以分厚薄，但生命厚薄究竟要怎樣分辨呢？當時我也摸不著頭腦，不過記在心裡！

隨著歲月流逝，的確接觸了很多困苦的人；我開始明白要用哪種態度才最能夠幫助人。隨著時間，我自己也曾經遇到過各種不如意的事情，甚至哀傷事件。我發現人們活在世上，實在有許多共同經歷與感受。這就是過來人比較容易理解陷在困境中的人的原因。

所謂「生命要夠厚，才可以承載別人的困苦。」其實是指那些能夠與人同哀哭的人對困苦曾經有切身的體會。在我經歷過跌斷左手肘骨之後，更能夠體會肉體痛楚的難受感覺。即使得到別人來慰問，也無助減輕痛楚的感覺。

當然，我們不需要經歷過所有困難才理解到別人的難處與感受，但是可以肯定一點，就是當人經歷過及克服過某些困境之後，對別人所遭遇的困境會比之前更敏感。因此，不輕易隨口說出「我明白」，免除對方反問「你明白甚麼」的尷尬場面。老實說，當人真正明白這點之後，通常不會第一時間便以「我明白」作為對當事人的回應。

要讓人生閱歷成為生命的厚度，就要時常作反思與檢視，才會發現即使有共同的經歷，也不一定人人有相同的感受與反應。例如：同樣遇上寵物小狗離世事件，各人因與寵物的關係及感情深淺不同而出現不同的反應及感受。有些狗主人像失去家人般不捨及難過，有些人只是淡淡然，有些人則痛到未能反應過來……。因此，切勿以為別人都與自己的感受一樣啊！

生命的厚度是經年累月的磨練，並經過反覆思想與檢視。別輕看你所遭遇的不幸，別讓自己陷在不幸的黑洞裡而不覺醒。生命的厚度在困苦之時，更能促進新陳代謝，開拓空間，讓生命得到滋潤，厚度從而增加。

聖經對信徒生命中所遇到的患難予以正面的價值，肯定困苦是生命成長的養分。使徒保羅這樣說：『……因為知道患難產生堅忍，堅忍產生經得起考驗的品格，經得起考驗的品格產生盼望；這盼望不會令我們蒙羞，因為神的愛，藉著他賜給我們的聖靈，已經傾注在我們心裡。』（羅馬書5：3-5）

患難最終的目的為使人更認識所信的主耶穌基督，在祂的愛裡經歷幫助及盼望。

洪美清

香港心理衞生會服務經理

有很多人問為何愈活愈有不快樂之感，打從心裡發出真心的笑容像已是遙不可及的事。試問一問不常笑及繃著臉的父母，又豈能要求培養出的小孩是一個快樂的人呢？我感到好奇的是：在子孩眼中的困難到底是甚麼？我渴望從他們身上找到一點點生活的智慧。倍增幸福快樂感。這讀小二的男孩說：「我最感困擾是求情，雖然我已「跪下隻膝」順著媽媽的方向指示走，但最後還是需要答允聽晒媽媽的話才得原諒。」另一小四男孩說：「我很討厭做中文功課，每次做功課時，我都大叫並在地上滾動，但後來開始感到地柀又凍、又硬，人也累，故便停下來。後來發現只要肯返回坐位及下決心去做，一口氣便可完成。」那個小一男孩說：「我在運動會的跑步比賽輸了都沒有發脾氣和應到傷心，因為我知道可以在今晚的夢境中見到自己成了最強的冠軍跑手。」

從以上的對談，以及整理孩子的逆境心法，我發現原來從小需鍛鍊一份毅力的第一步是來自於一份興趣，即用熱情去真心去喜歡你所做的事；第二步是每天練習，即每天盡可能把事情做得比前一天更好；第三步是帶著有希望的信念，即相信當一個人有自我懷疑時，就必須學習堅持不去，那就能把毅力內置成為一種習慣。

其實，一個真正快樂的孩子是能接受限制、規則和標準的，因為無拘無束的自由才是最終令小孩不快樂的源頭。我相信人生中的解困智慧是來自把日常生活中的經驗累積下來，而通常書本的方程式不能描述現實困難和方法，我們愈是頑固，愈會感到挫折，所以靠強記書本的人常常發現自己有一種抗拒變通的反應習慣，反之擅於彈性地輕微調較的人是有助自己很快脫離逆境。

「智慧人大有能，有智識的人力上加力。」(箴言24:5)

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

加拿大是一個地大物博的國家，溫哥華市更是位於山明水秀、有美港峻嶺的西岸，是華人最喜歡移居的地方。城市有清鮮的空氣，寬闊的居住環境，還有最好的中國及各地的美食；這裡更有自由開放的社會制度，無論是教育或生活，溫哥華多年都被譽為最好居住的城市！

因此，我們必認為居於此地生活的人該是常常快樂、無憂無慮。但事實卻非如此，一般城市的情緒病，包括抑鬱病、焦慮症等，也是在此地常見。各地處境有所不同，帶來的影響與衝擊自然也有不一樣的背景與元素，面對的挑戰更是因地而異，大家處理壓力的方法常要作出調整。但是，畢竟人便是人，無論如何，每人身心靈的基本需要都是一樣的！猶記恩師家庭治療大師沙維雅(Satir) ，昔日初到東南亞各地演說後回來時宣稱﹕無論生活在那裡，人心的問題都是一致的！

我們常說：「見招拆招」，即按照每樣問題的特色來化解它。若把它應用在「焦慮」和「焦慮症」，現代精神和心理學都有不同「拆焦」的模式與方法，包括藥物治療及各樣的心理治療。藥物治療由身體生理調節入手，在處理一些較為嚴重的焦慮症是必須的。心理治療則由認知、情緒、行為入手，旨在解開焦慮症及其他病症患者的心結。解鈴還須繫鈴人！

在加拿大的處境，華人移居在此有一定的適用，包括文化、語言、社會制度和不同的價值觀；而第二代 (新移民的子弟) 更要面對身份的認同的危機。其實生活每一環節都有不同的壓力字數(Life Change Unit)，這包括正面和負面的事件，而這些環節的壓力是累積的，長期過多的衝擊便提升一般焦慮到焦慮症的狀況。一般來說，認知行為治療是可以對患者有幫助的。

但面對同樣壓力，不同人卻有不同程度的影響，這反映不同人有不同的抗逆力(Adversity Quotient)。對基督徒來說，他的靈性亦該幫助自己的抗逆，關鍵在於信徒是否真正完全將生命的主權歸主〈太6:24-25〉，信徒依靠神就可以完全把焦慮交給主並蒙神供應一切生活所需〈太6:33, 34〉。

焦慮的處理與生命的主權有何干？主耶穌基督教導門徒不要為明天憂慮，說：「一個人不能『服事』兩個主人…你們不能服事神，又服事金錢。所以我訴你們，不要為生命憂慮 …。」〈太6;24, 25〉 原來「服事」(serve, Gk: douleuō) 指奴僕的工作，而昔日奴僕要完全忠於主人，服在主人的主權之下。其實好的主人亦因此完全照顧他奴僕的需要，不用他們操心。若我們現在乃服在至高神的主權之下，祂更加能看顧我們一切的需要，故此又何必焦慮呢？

李耀全博士
資深個人、婚姻與家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

 常聽到小孩投訴父母不公平﹕「為何成年人有選擇何時休息、何時玩樂的權利，而我們的全部生活卻被人安排？難度一個小朋友就必須服從大人的指令嗎？」於是，他們心感不憤，發怒者大致有三種常見風格：一是扮演暴發者，怪責人（父母）惹他發怒，因此常被認為不講理而被疏離；二是扮演收藏者，認為不該發怒，否認憤怒致內爆而變得更沉鬱；三是扮演漸表露者，起初會偽裝沒有怒氣，但私下卻搬弄是非來報復對方。當然，三種的發怒方式也是不健康的。所以，我常引導孩子明白發怒其實是一種訊號，而不是問題，它是指導人去尋找甚麼是誘發自己發怒的根源。

 最近，與一位6歲的男孩子交談近3次，他是一位資優兒童，思考反應相比同齡的孩子較聰敏。一次，他突然語帶懊惱問我﹕「我真是唔相信爸爸愛我，縱然媽媽表示爸爸常關心我，又給予補習的費用，但我都唔相信，因為在支票上簽名是媽媽，而且他從不理會我打機多久，又不加以管教。」我聽後雖深感佩服，但更需要引導他明白怒氣讓人看不到對方的努力及痛苦的表情，故回應他說﹕「單憑眼見就相信這已是事實的全部，你的理由是甚麼？試回想和找找，爸爸在你出生以來沒有一件關心過你的事例嗎？」此時，他愣住，將目光及話題統統轉移，我知道這問題正啟動他考慮有另類的可能性。

 他看見遠處牆壁上掛相其中一個導師的樣子與我很相似，便立即猜問﹕「你們是姊妹嗎？」當他猜錯了誰是姊誰是妹時，我問他有甚麼方法可再準確地調整答案，於是，他從座位站起來，走近那牆壁仔細看了一會，然後再走來端看我的瞼容﹕「你是姊姊，因為你瞼上有皺紋，但那張相好像沒有。」我讚賞說﹕「全靠你肯走近才知道真相。同樣，當你願意向爸爸行近多一點，再去多了解他，你可能也會得到意想不到的真相。」他臨走前說﹕「可能當爸爸年紀再老一點，我會沒那麼容易發怒，因為我不會對一個老人家生氣，到那時他已再沒有氣力來刺激我了。」

 從以上個案中，我反省到待人的快樂秘訣就是﹕愛一個人，是不需要求聽解釋，因你已願意接受他/她的一切。而處事的快樂秘訣是﹕不要只看到目標與期望的不同來打擊自己的士氣，而應多看到自己所擁有的與目標的相同來增加自己的信心。

 「耶和華啊！求你恩待我，因為我在患難之中；我的眼睛因愁煩昏花，我的身、我的心也都衰殘。」〈詩篇31﹕9〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

這位6歲的小男孩開心地走進接見室，甫入門，便給我一條智力考題﹕「豬與熊貓同樣是四隻腳的動物，但為何豬註定被人宰殺來作食物，但熊貓卻能被奉為國寶呢？」我聽後立即讚賞他很有創意，並繼續追問他自己的預設答案。

我從不輕看小孩任何提問，因我了解提問背後一定代表著某些有待被了解的心結。原來，這男孩來自單親家庭，每當看到身邊朋友有爸爸伴隨時，他會流著眼淚問媽媽說：「為何爸爸唔要我們，我知他唔係唔得閒見我，只是唔想見我！」也許，剛才那條思考題正反映他的內在心聲，就是大家同是小朋友，相比之下，為何有如此大的分別？有些被爸爸視為珍寶般寵而重之，有些卻像他那般如野草被棄掉的呢？

對這位母親而言，這也是一條難以回應的思考題。一方面要平靜自己的情緒，另一方面又要給孩子有肯定的安全感。此刻，我嘗試為這小孩打開多一扇思考之窗，就是想像如果那隻要被宰殺的豬會開聲講話，你估牠會對你講甚麼？他又開始運用他的創意回應我說:「哼，熊貓先生，雖然你不會被宰殺，但你只能一輩子困在有限的花園中行來行去，食完又瞓，瞓完又食，真無聊。我最後雖被殺，但起碼能哄我主人開心，帶給臏仔（這是指在接見室中的小男孩，因他喜歡食豬扒）快樂，幾有用呢！」從那小男孩的回應中，我發現他似乎選擇了另類的快樂，就是明白不一定需要有爸爸同在，只要他仍可與愛他的人一起玩，一起笑，這已是足夠讓自己快樂的理由了。

從以上個案中，我反省到讓人感到快樂的來源在乎自己對擁有幸福感的定義，這基礎一定不是建立在物質上或是一張好的成績表上，而是在健康關係的建立上。不論是單親或是雙親家庭，如家人能成為對方的關係調解生活導師，即能誠懇說出對感情的失意，並相信彼此感情還會轉好，那彼此的心就能更親近及達到平靜溝通的目標了。

「好像憂愁，卻是常常喜樂的；好像貧窮，卻使很多人富足；好像是甚麼都沒有，卻是樣樣都有。」〈林後6:10〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問