情愛心理學:愛情長跑

《愛情長跑》(Run Lover Run)是一部陳年的台灣喜劇式愛情電影。女主角由林青霞飾演,是一位非常活潑而且極度喜歡體育運動的大學生。劇情講及,報章指社會裡女生比男生多,女主角的媽媽便擔心好動外向的女兒嫁不出,於是介紹她哥哥的朋友給她認識。那位朋友留學外國,後來返回台灣,是一位博士(由鄧光榮飾演);兩人於是「相睼」(多寫成「相睇」,即「相親」)。但是女主角有反叛心理,不喜歡被人擺佈,因而處處與男主角作對,並且對他明言喜歡「查理士·布朗臣」(Charles Bronson)這類型男士;甚至介紹二哥的女朋友給他,弄出了誤會及笑話。最後在二人訂婚之日,男主角打扮成「布朗臣」,以獨眼牛仔造型出現。女主角驚訝之餘,激動地穿著禮服走出家門直往山上跑;男主角追上她,二人和氣收場。結局是倆人在海灘手拖手長跑,又非常浪漫地相擁。

很多時說到「愛情長跑」,並不是形容一對戀人正在跑步,而是指男女雙方談戀愛的時間頗長,卻還未結婚。這種情況並不罕見,而大部分人總會終成眷屬。不過,有人認為這類婚姻並不幸福。因為大家已經非常了解對方,缺乏了新鮮感;更沒有了藉著婚姻中的相處磨合而帶來成長的需要。

當然有少部分人在愛情長跑期間出現了第三者,導致未能成婚,甚至分手。這樣結束似乎浪費了雙方的青春歲月,但是總比心裡另有所屬而勉強結婚好。其實也有人用「愛情長跑」來稱讚結婚很多年,卻仍然非常恩愛、甜蜜的夫妻。現實這樣浪漫的情況並不常見,反而老夫老妻相敬如賓,保持著有情有義的關係已經很不錯了。

《愛情長跑》的主題曲當時非常受歡迎,除了旋律動聽之外,歌詞也感人:「你向前跑一步,我也追你一步,在這愛的道路上,留下了腳印無數。愛情的道路上,有甜,也有苦,只要有你在一起,我不會再孤獨。讓我倆停下腳步,欣賞花和樹,讓我倆為愛歡呼,你我都幸福」。

舊約聖經族長時期,大多數以色列人奉行一夫多妻制度,但有一對夫婦卻與眾不同。他倆就是亞伯拉罕的兒子以撒及由家僕替他回鄉聘娶過來的妻子利百加(創世記24:1-66)。以撒及利百加雖然婚前不相識,但他們卻能夠長相廝守,終身只有對方一人,實在非常難能可貴。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

社關人生:「在任何時候,我都可以選擇幸福」

幸福可以選擇嗎?以前上生物課時,老師告訴我們:人類有「反射行為」,例如坐著時敲打膝蓋,小腿便會自然彈起。這種行為不需要經過思考,也未能選擇。但我們日常生活中大部分的行為都不屬於這種「反射行為」,而是要經過我們思考,繼而選擇作出那些反應,如別人禮貌地向我們說一聲「早晨!」我們會回應對方「早晨!」或報以微笑。當我們經過思考,認為對方友善,我們會選擇向對方表示友好,回報微笑或說一聲好。當遇到一些惡意的責駡,我們可選擇駡回去,與對方大吵一場,也可以選擇保持緘默,不火上加油;就讓對方敗興而歸。

大部分反應都經過我們思考,然後作出選擇;而幸福往往也是取決於瞬間的思考。

著名精神科醫生Dr. Glasser提出「選擇理論」(Choice Theory )。他認為每人在生活中的行為都是個人的選擇,重覆的行為久而久之便會成為我們的習慣。當中有七種習慣讓我們與他人建立關係,滿足人們愛與被愛的需要;也有七種習慣破壞人與人之間的關係,讓人變得疏離和感到孤單,從而失去幸福。

拉近彼此距離的七種習慣有支持、鼓勵、聆聽、接納、信任、尊重和互補不足;造成疏離的另七種習慣則有批評、責備、投訴、厭煩、威嚇、責罰和賄賂。我們的行為習慣究竟是多與人拉近距離,還是與人疏離?人基本需要彼此愛護、互相扶持,多些建立拉近距離的習慣;減少造成疏離的習慣,讓人可以獲得更多幸福。有時,我們遭遇一些不幸的經歷,不要當作「反射行為」,以為必定要自怨自艾,或是必定要痛恨對方。要知道我們可以選擇,可以選擇感恩,讓生命經歷磨練,茁壯成長;可以選擇表達自己的感受,彼此分享生命的艱辛,互相支持。聖經說:「讓我們為自己選擇何為公正,讓我們彼此知道何為美善。」(約伯記34:4)要知道,在經歷和反應中間,我們可以選擇。

記得有一次,我替一位患上末期癌病的朋友舉辦「加油」慶祝會;朋友們都為那位病患的朋友送上串串祝福。這位主角分享:「生命雖然很脆弱,不在我的掌握中,然而,有朋友的鼓勵和支持,我選擇勇於面對生命,繼續接受化療和電療,不再畏懼。」此時,她選擇了堅強地面對人生,成為她的幸福。

你又會怎樣選擇你的幸福呢?

黃敏信

香港心理衞生會助理總幹事

余德淳「EQ接見室」之擁有幸福感的快樂

10.1.2018 A這位6歲的小男孩開心地走進接見室,甫入門,便給我一條智力考題﹕「豬與熊貓同樣是四隻腳的動物,但為何豬註定被人宰殺來作食物,但熊貓卻能被奉為國寶呢?」我聽後立即讚賞他很有創意,並繼續追問他自己的預設答案。

我從不輕看小孩任何提問,因我了解提問背後一定代表著某些有待被了解的心結。原來,這男孩來自單親家庭,每當看到身邊朋友有爸爸伴隨時,他會流著眼淚問媽媽說:「為何爸爸唔要我們,我知他唔係唔得閒見我,只是唔想見我!」也許,剛才那條思考題正反映他的內在心聲,就是大家同是小朋友,相比之下,為何有如此大的分別?有些被爸爸視為珍寶般寵而重之,有些卻像他那般如野草被棄掉的呢?

對這位母親而言,這也是一條難以回應的思考題。一方面要平靜自己的情緒,另一方面又要給孩子有肯定的安全感。此刻,我嘗試為這小孩打開多一扇思考之窗,就是想像如果那隻要被宰殺的豬會開聲講話,你估牠會對你講甚麼?他又開始運用他的創意回應我說:「哼,熊貓先生,雖然你不會被宰殺,但你只能一輩子困在有限的花園中行來行去,食完又瞓,瞓完又食,真無聊。我最後雖被殺,但起碼能哄我主人開心,帶給臏仔(這是指在接見室中的小男孩,因他喜歡食豬扒)快樂,幾有用呢!」從那小男孩的回應中,我發現他似乎選擇了另類的快樂,就是明白不一定需要有爸爸同在,只要他仍可與愛他的人一起玩,一起笑,這已是足夠讓自己快樂的理由了。

從以上個案中,我反省到讓人感到快樂的來源在乎自己對擁有幸福感的定義,這基礎一定不是建立在物質上或是一張好的成績表上,而是在健康關係的建立上。不論是單親或是雙親家庭,如家人能成為對方的關係調解生活導師,即能誠懇說出對感情的失意,並相信彼此感情還會轉好,那彼此的心就能更親近及達到平靜溝通的目標了。

「好像憂愁,卻是常常喜樂的;好像貧窮,卻使很多人富足;好像是甚麼都沒有,卻是樣樣都有。」林後6:10

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問