「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2017年6月6日，歡迎奉獻支持經費。

很多父母都非常重視子女的健康，又很緊張子女的學業成績。這些都是出於他們背後的良好意願，希望子女長大後能過舒適生活，能有幸福美好的將來。但父母們卻往往忽略了教導子女正確的理財觀念，錯失了培養子女理財能力的時機。

在電視及互聯網上，充斥著大量鼓勵消費及借貸的廣告。我們的子女從小便在這種環境中長大，耳濡目染，消費借貸很容易便會變成他們的生活態度和目標。他們或許能擁有健康的身體和卓越的學業成績，但若過度消費，債台高築，又如何能幸福、快樂呢？

何時開始？

教導子女正確理財觀念，越早越好。有些父母可能會認為子女年紀尚幼，不宜面對金錢問題，只要好好讀書，將來長大了，再教導他們吧！但現實是我們不教導他們，社會上不同的媒體和廣告會不斷教導他們不良的消費和借貸模式。他們心智不成熟，價值觀很容易受影響。

如何教導？

由子女開始懂事之時，父母就需要向他們解釋金錢的重要性及用途；讓他們明白，金錢是需要付出努力換取回來的，並不是按「提款機」便可得到。另外，可從日常生活開始，讓子女有機會參與消費的行為和決定；例如：要乘坐交通工具，可解釋要按不同需要而付出代價。在時間從容之時，可乘坐公共巴士及「港鐵」；若時間緊迫，可選擇乘搭較昂貴的「的士」服務。又例如在購買日用品時，可和子女討論，如何以適當的價錢，購置合適的物品。在這些過程中，不單能灌輸正確的消費觀念，也可拉近距離，促進寶貴的親子關係。

「想要」和「需要」的概念

在消費方面，讓子女分清楚「想要」和「需要」的分別；例如：「想要」去旅行，這個願望很合理，當中可得著享受和歡樂，但這不是必須的。但居住的單位「需要」交房租，這是必須的。若不交房租，便不能繼續居住。所以若資源充裕，可去旅行及交房租，滿足「想要」和「需要」。但若資源不夠，便須放棄旅行，留下金錢交房租。當子女自小分辨出「想要」和「需要」，就能大大提升他們的理財能力。

不同階段有不同模式

在小學階段，父母可多注重教導和鼓勵子女參與一些日常消費行動和決定，但此時不適宜給予他們太多金錢，以防被濫用及被騙。但到了中學階段，便應給予子女較多金錢，讓他們能親身體驗和實踐管理錢財的機會。

個人經驗分享

我的子女自小經歷過我的「理財」教育。當女兒進入中學階段，我從以前小學階段每天給她所需金錢，改為每月給一次。我事前和她商討細節，每次給予的數目多於她每月所需，但我預先表明，在她暑假期間，不會再給予金錢。所以要求她在每月收入之中，撥出一部分為儲蓄，在暑假時使用。我實行這模式後，效果十分理想，我看到她珍惜所擁有的金錢，謹慎地使用。

當幼子踏進中學階段的時候，我也使用同樣模式，效果卻有不同。他在月初會較寬鬆，但到月尾便難應付需要。故此，我建議他把日常支出「入帳」，列出細項。當他列出每月收入及看到細項支出，在使用金錢時便會很有預算，藉此增強了他的理財能力。到後來他在外地作「交流生」，也把日常支出「入帳」。我看到他在使用金錢方面，進退有度，深感安慰！

避免以物質作獎勵

很多時看到家長以金錢或貴重禮物作獎賞，藉此推動子女努力讀書，爭取更高名次。初期效果的確顯著，但隨著時間過去，每次的物質獎賞都需要加添，才能達到預期推動效果。况且這種方式出發點不正確，會令子女傾向追求物質，多於提升知識和個人素質。故此，我建議避免以物質作獎勵，而以「肯定」和「欣賞」作推動力。當有進步之時，建議一家人可到外享用豐富大餐慶祝。這樣，子女不單得到肯定和欣賞，還能增進家人感情，留下更多甜蜜、珍貴的回憶。

培養子女理財觀念，由自己開始

若要培養子女有正確的理財觀念，父母自己必須以身作則。試問若自己也是過度消費，靠借貸度日，如何能讓子女信服，如何能教導他們「應使則使，量入為出」呢？

陸振洲
「婚姻及兒童啟導中心」
個人、婚姻及家庭治療師

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2017年5月16日，歡迎奉獻支持經費。

有一天，乘火車時看到一對母子的互動相當有趣。那男孩子大約5-6歲，與母親並排而坐；不知何故，母親嚴肅地訓示他。只見男孩子默不作聲地把身體漸漸移動，離開自己的坐位，轉到身旁另一個空位上。母親慢慢地意識到兒子的表現，亦沉默不語。於是，二人身體雖然只是一位之隔，但在情感上，卻好像停留在兩個不同的世界裡，兩者相隔很遠。

「責問式」管教受用？

作為父母，相信大家可能曾經遇到以上類似的情況，因孩子一些不理想的表現而與他們在關係上產生張力。像是孩子外出沒有向人打招呼，在家不小心打翻湯水，又或是測驗成績差。家長當時會對孩子的表現有何想法和感受呢？會不會因為孩子沒禮貌、不專心、不用功，令心中感到不滿而動氣呢？可會因此而不快地責問孩子：「為何不向別人打招呼？」「為何那麼不專心？」「為何不可勤力多一點？」

大家可以理解家長每次嚴厲的管教背後，其實都是為孩子的好處著想。可是，孩子面對著這些責問式的管教，當自己做得不合父母心意時，又會有何反應呢？他又能否明白父母的苦心呢？

當孩子被責罵之後，淚眼汪汪地哭；這一哭叫孩子傷心之餘，其實父母自己亦痛心。父母在心痛之餘，亦同時跌落了自己的內疚中，疑惑著：究竟是否應該惡形惡相去責罵孩子？是否有點過火？但不責罵他，他又怎會學懂呢？心中充滿掙扎和矛盾。

要推走還是親近？

原本人與人相處是互相影響，有互動的力量。批評和責罵往往會把人推走，明白和接納會讓人親近。教養子女，某程度像與朋友相處，當朋友工作表現不好，被上司責罵？要是作出負面的批評，如「是不是你做得不好，才被上司駡？」總會把朋友推得遠遠。所以，我們不多去批評朋友，怕他們感到不是味兒。

但可惜的是孩子還小的時候，他們不太懂得用說話去表達自己的想法和感受；同時，他們亦需要依靠父母才能生活。於是，縱使面對家長的負面說話，孩子們只可以像剛才的例子，用身體語言作出無聲的抗議。直到孩子長大了，有一天他們在與父母親某次彼此衝突後離家而去，父母愕然，但卻不知就裡。

其實當孩子遇到問題，他們自己處理不到，心裡亦不好受。如果家長可以在孩子從小遇到難題時，多去了解根本；例如：孩子沒有向人打招呼嗎？便去了解他們問題背後的難處，可能是出於害羞(害怕與陌生人相處)，或是孩子一直都沒有與人打招呼的習慣(成長過程中，沒有被照顧者持續地教導)。家長透過明白和體諒孩子難處的角度，去思考不同的成因，便可有效地幫助孩子制定合適的解決方法。當孩子徬徨、困惑時，感受到父母的愛的同時，亦有信心父母可以協助他們解決困難，彼此建立起互信和良好、親密的關係。

火車事件未完結，當那位母親冷靜了一陣子，接著她望著兒子，開始溫柔地跟孩子說話，母親的語調十分神奇地把孩子原先拉緊的身體慢慢地放鬆。然後，兩母子你一句，我一句，孩子不知何時坐回母親的身旁。看見那母親把手環繞在兒子的肩膀上，這是多美好的一幅圖畫啊！

                                                              鮑周瑞珠
婚姻及兒童啟導中心
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師
香港專業輔導協會會員

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2017年4月18日，歡迎奉獻支持經費。

我們對一些事很容易便帶著辨識的眼光去看，像吃奶、用尿片、啜手指等，成年人會從一個成長的評審角度來看。成人會想：「孩子這麼大了，還要吃奶？孩子為甚麼這樣不成熟呢？」孩子究竟是成熟，還是不成熟？對於這問題，成人很少從孩子需要的角度去看；甚至成年人看見問題，立刻就會從解決問題的角度做一些事去矯正。解決問題是成年人經常採取的角度，只是容易忘記孩子的角度。小孩子成長是一個過程，在過程中，心急的成年人會過早下了判斷，或是制止，或是催逼，而忽略了孩子的問題是一個信息，要告訴你他的需要及狀況。

遊戲治療是透過遊戲讓孩子在没有壓力下，很自然地透露他的需要和想法，從而有機會調整孩子所承受的壓力。

小孩子與成年人的表達有些分別，特別是年齡比較小的孩子，他們的分析和語言表達能力還未成熟，他可能表達出來的主要是主觀感受。透過遊戲的空間，他們的表達是比較全面和感到安全的。我們透過遊戲參與在他們的世界，加入我們的真誠和接納態度，可以間接幫助他們疏導淤塞的感情，表現困惑的情緒與及恐懼等。

遊戲所應用的工具「豐儉由人」，只要加點創意，任何東西都可以立時應用。

在遊戲室裡，輔導員會放置不同的玩具，無論孩子的年齡多大（通常在3歲至12歲內）都歡迎他們拿來玩。不同的孩子會有不同的反應，有些表現漠不關心；有些表現希奇，向輔導員問個究竟。在輔導員的鼓勵下，他們都會拿起玩具來玩。例如：一個5歲大的孩子看見枱面上的奶樽，他會問：「這是甚麼?」輔導員答：「這是為你預備的奶，如果你喜歡，你可以飲用。」孩子說：「不，鄰居會取笑我的。」輔導員便回應：「這裡沒有鄰居，沒有人會取笑你的，我也不會取笑你。如果你想飲，可以隨便飲。」

有些孩子會拿奶樽給BB公仔餵奶，然後又假裝自己在飲奶。

這情境製造談話的資料。無論是他給BB公仔餵奶，或是自己在假裝著飲奶，輔導員都可以因應情境和他打開話題。

因應個別孩子的需要，偶爾家長會來到遊戲室陪伴孩子，當他們發現孩子用奶樽，都感到希奇，他們甚至認為這是倒退的行為，是負面的，是脆弱的，擔心阻礙了孩子正常的成長。可是，家長沒有想到孩子內心的需要，甚至忽略了被滋養的重要性。

說到「滋養」，我想起一位移民外國多年的朋友，他常請我從香港帶一些光酥餅給他。我禁不住問：「光酥餅的味道只是一般，香港有許多比它更美味的，為何只吃光酥餅？」原來朋友兒時，祖母常給他光酥餅吃。現在吃這餅，是重溫昔日被祖母疼愛的感覺，重溫當日被滋養，重新得力的效果。同樣，孩子也需要被滋養，從而得力，以面對來自每天生活和學業的挑戰。

當成人放下了辨識的眼光，不再用評審的角度看孩子，而是用孩子的需要角度了解他們，細心去感應孩子透過各種方式向成人傳遞的信息，就不難發現孩子的狀況，並且能適時、適度地給予滋養。這樣，就如同在栽種幼苗的泥土上澆灌一樣了。

小錦囊:

1.  孩子留戀用奶樽的日子，只是一種希望被滋養的表達。家長的一個擁抱、一句關懷的話、一段優質的陪伴時間等，也可成為孩子的支持。

2. 樹上的果子有早熟和遲熟之分，同樣，每個孩子都是獨特的，父母可以按著孩子的成長步伐去扶助他。

詹玉冰女士
個人、婚姻及家庭治療碩士
婚姻及兒童啟導中心輔導員

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2017年4月4日，歡迎奉獻支持經費。

自閉症兒童面對的困難很廣泛，他們的感覺統合(Sensory integration)、認知、溝通、社交等等問題，終日困擾著家長們。很欣賞家長們竭盡所能尋求不同的治療方法，幫助小朋友突破限制，提升學習和社交適應能力。近期有家長開始察覺到孩子的情緒需要，來尋求支援；其中之一，便是尋求遊戲治療服務。

自閉症小朋友的情緒通常可分為基礎(Primary)和衍生(Secondary)的問題。基礎的問題可能是感知困難，例如：本體感覺(Proprioception)過弱，害怕人多的環境，對聲音的反應過敏等等。在接觸環境時，會很懼怕。常見的是在嘈吵的環境中，顯得焦躁不安，會按著耳朵、逃跑等等。衍生的問題是在應付原有的限制上，再出現困難；例如：他們不習慣用語言表達自己的需要，但每當他們想拿取一些喜歡的東西，卻被人要求以完整的句子表達才能得到。再舉例，有個別自閉症小朋友喜歡不斷地搓手，但由於家長擔心那些是狹隘行為(Obsessive Behaviors)，會被人投以歧視目光，往往會禁止他們。結果他們整天要在滿足別人的期望下生活，累積下來的沮喪、失落、不被滿足，便演化為情緒和隨之而來的行為，經常出現的是哭鬧和發脾氣。

遊戲治療有別於其他治療，其他治療模式多以治療師為主導。評估後，便給予一連串的活動進行練習。遊戲治療是以兒童為主導的，不帶判斷地接納小朋友任何舉動。過程中，小朋友可以自主、安全和無條件被接納，他們不會被要求與人目光接觸、說完整句子、做指定動作。家長或會問：那小朋友到遊戲治療室來是不會學到技巧嗎？小朋友在遊戲治療的過程中，會學到放鬆自己，明白自己的情緒，獲得和別人建立關係的信心。家長要理解那並非是「授與受」的學習模式，而是細緻的、穩妥的、漸進的方式。當小朋友和治療師建立了互信的關係後，小朋友在其他方面的學習也會得到幫助。家長的參與固然是不可或缺的部分，這也是有別於其他的治療模式。家長並非回家做練習，而是在過程中，不斷經歷從小朋友的角度出發，明白他們，繼而調整與他們互動的模式和結果。

逸怡是一位三歲的小女孩，就讀特殊幼兒中心，在家裡經常出現哭鬧的情況。語言能力較弱，平常會發出一些不易被別人明白的聲音。每當媽媽要求她說出需要的東西時，她只能逐字說出，字與字之間停頓很久。

在遊戲治療的第一、第二節，逸怡完全不顧治療師的存在，只在食物玩具中，選取細小的香蕉和菠蘿，並一直拿在手中；然後，她幾乎把整個遊戲室內的玩具都翻出來。治療師一直觀察，同步描述她翻出來的東西，偶爾形容她一直拿著的香蕉和菠蘿，確認她一定很喜歡這兩種食物。第三節，她偶爾在沙盤中，用手指輕撥沙粒。治療師立刻在旁做相同動作，同時描述她的舉動。她一面望向治療師，一面繼續撥，當她發現治療師同樣這樣做時，她撥得更積極。治療師能感受到她帶領別人行動的喜悅。她開始用雙手捧起沙，然後讓沙粒傾瀉下來。治療師也隨著模仿，她顯得驚訝，又望向治療師。這樣，逸怡和治療師開始了繁密的眼神接觸。在那一節結束前，她捉著治療師的雙手，示意要捧起沙；然後，她用她的小手在下面把沙粒接著。這樣重覆地玩著，彼此進入默契當中。往後的治療環節，由於逸怡主要拿著細小的食物玩具，治療師刻意地把小動物玩具放在食物區旁邊。她由偶爾觸摸，演變為把小動物放在沙盤中。此外，她更會把頭靠近治療師的面頰，表示出親近的意圖。治療師也邀請媽媽進入遊戲室，嘗試用治療師的姿態陪伴逸怡玩。

當回顧遊戲過程時，治療師問媽媽是否覺得母女二人很親密、很和諧。媽媽表示，由發現逸怡患有自閉症開始，從來沒有用這個角度看彼此的接觸，所有的注意力都在學習上。媽媽也意識到，當自己從逸怡的角度描述她的行為時，頓然增加了對逸怡有發展障礙這事實的接納度。

引上述的例子，是希望各位感受到大家很在乎自閉症小朋友的目光接觸；要擴闊他們的生活經驗，並非只靠被動的灌輸。當他們在一個自然，有足夠承托、有鞏固關係的環境中，同樣可以發展自己。遊戲治療並不能取代其他治療，但確實能有效地消除自閉症小朋友的焦慮，並建立與別人互相信任的關係。

陳小碧
婚姻及兒童啟導中心
遊戲治療師／個人及家庭治療師

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2017年3月7日，歡迎奉獻支持經費。

最近我被邀請負責一個關於中年人心理狀態的講座，在發問的環節，很多問題卻環繞在「怎樣和青少年子女溝通」。從中看到很多父母對幫助青少年子女成長感到困難。

青少年進入新階段

Erickson是近代的心理學家，他創立了「心理社會發展理論」(Psychosocial Development Theory)，他把人生分成八個階段，每一個階段都有「危」和「機」兩個極端，各自又有明顯的特徵。在青少年時期的危機特徵是「自我」與「混亂」，所以他們都在尋找「自我」，亦處於十分「混亂」的狀態。他們很想表現自己，但卻不清楚了解自己。但很多時，父母仍然用指導和教訓的溝通模式，實在並不配合這階段。縱然父母的教導很正確，但這時期的青少年為了尋找自我，會傾向不跟隨父母指導。父母因為擁有豐富人生經驗及對子女有良好意願，所以會盡力提供最好的選擇給子女。結果子女因為不想跟隨，會傾向作出相反或不理想的選擇，導致處處踫壁。父母覺得子女反叛，子女又會覺得父母操控，以至關係惡劣。

先要建立良好關係

若要幫助青少年成長，首先要建立良好關係。但如何建立良好關係呢？單憑良好意願並不足夠，要願意付出時間，對子女的分享有興趣聆聽，在過程中要投入。這些要求表面上很簡單，但實際上很多父母都做不到。

良好的溝通模式

有良好的關係，也要配合良好的溝通模式。進入青少年階段，父母要放棄指導和教訓的溝通模式，取而代之，應多說肯定的讚賞說話，多作充滿關心的提問。在中國傳統文化中，父母傾向指出子女要改善的地方，但缺乏肯定和讚賞。因此，青少年子女並不享受與父母溝通的過程。

雖然知道要多說肯定和讚賞的說話，但若子女偏偏要作不理想的選擇，如何是好？

當遇上子女要作錯誤選擇的時候，父母可以關心的態度問他：「假設有不理想的情況，你會如何處理呢？」如此提問，可避免指導和教訓，又可讓青少年子女思考，在過程中建立自信及解難能力。

進入青少年子女的世界

回想我的女兒在青少年時期，我曾努力看她喜愛的書本，也看她喜愛看的電影。平心而論，女兒在青少年時期喜歡看的書本和電影，並不是我喜歡的。若不是為了明白她的想法及和她溝通，我並不會花這些時間。但看了後，果然能和她拉近距離，亦能增進溝通，能很自然和舒適地和她建立關係。

對子女反應有不同詮釋

回想我的兒子在青少年時期，他很多時拒絕和我傾談，而且態度不好。當時我感到不受尊重，心中覺得憤怒和不滿，我的面色自然也不好看。兒子見我態度不好，便更加拒絕和我傾談溝通，形成惡性循環。後來我了解到他正處於尋找自我的階段，並不是對我不尊重。由於我對他的反應有了不同的詮釋，當他再次拒絕傾談時，我內心的怒氣竟然消失，神態亦變得寬容。兒子見我的態度轉好，便消減了拒絕的心態，形成良性循環。

建構良性互動

現時我有不同取態，當子女和我分享之時，我會放下手上工作，以好奇及有興趣的態度專注聆聽細節。在過程中，接納他們的感受，以關心的態度提問，讓他們思考及建立解難能力；並在適當時候，予以肯定和讚賞。由於建構了良性互動，現時和他們傾談，已成為很愉快的過程。在不經意的情況下，已能幫助他們持續健康成長。

總結

當子女進入青少年階段，父母需改變溝通模式。當子女能正確判斷事物的時候，要作出肯定和讚賞。若子女判斷不理想，要以關心的提問作出引導，讓子女擁有自己的決定，亦藉此提升子女的解難能力。

在建立關係方面，父母要願意付出時間，以好奇及投入的態度，細心聆聽子女的分享；還要「先情後理」，先接納子女的感受，然後才表達事理。

若父母能學習子女喜愛的事物，進入他們的世界，會更了解他們的想法。子女亦會感受到父母的誠意，這能有效地降低他們的防衛機制，幫助彼此作出深層次的溝通。

當父母明白子女所面對的成長挑戰，會對他們多一份諒解，對他們的反應會產生另一種詮釋，態度亦會隨之而改變。這不但可增強接納能力，大家的心情亦會愉快得多。

除此之外，若父母擁有高尚的價值觀，會贏得子女的尊重。若夫妻恩愛，子女在一個安全及親密的關係中生活，自然會得到健康的成長。

陸振洲
「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師

 「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2017年2月21日，歡迎奉獻支持經費。

現今世代幾乎每兩對夫婦便有一對離婚。離婚對當事人當然影響深遠，然而，對其子女的衝擊也不少。可能因為子女們通常不會表達他們的感覺和想法，所以父母也不能察覺實際狀況，導致忽略或延遲處理其子女在他們離婚後所產生的後遺症。

子女也可能因為害怕觸及心中痛處，便盡量壓抑，拒絕將情緒表達出來。這些子女會傾向逃避面對難題，引致累積的困難越積越多，像雪球般越滾越大。可引致逃學、變成隱敝青年或染上惡習，如吸煙、酗酒等。

阿翠今年十四歲，讀中二，是一個孝順父母的女孩，她與父親關係親密。五年前，母親結識了後父，繼而向其生父提出離婚。離婚後，阿翠在母親的新家庭居住。生父每星期與她見面，直至一年前，生父決定留在大陸工作，甚少回港。

大半年前，母親發現自己的錢不翼而飛，同時看見阿翠經常購買相架，甚至堆積如山。她估計遺失金錢與阿翠有關，無奈苦無對策。近日，阿翠向母親提及自己感到焦慮。

母親明白父母離婚對阿翠是重大的打擊，令她變得心事重重。經過朋友的介紹，她決定尋求家庭治療，希望女兒能重新振作及改善偷竊行為。

家庭治療師先邀得阿翠本人、其生父、後父及母親一起參與面談。母親及生父向阿翠承認過去夫婦臨近婚姻破裂時，他們的爭執使女兒受到困擾，也低估了整件事情對阿翠帶來的負面影響；兩人向阿翠表示內疚及感到痛心。由於兩人婚變，再無法給予女兒一個完整的家庭，他們為此而感歉疚；坐在一邊沉默的阿翠開始飲泣。

阿翠聽到父母所言後，更鼓起勇氣詢問母親是否因自己頑皮而離婚。生父母互相對望，嘆了一口氣，他們意識到原來阿翠一直將父母的離婚歸咎到自己身上。隨後，生父向阿翠解釋，父母因性格不合而離婚，與阿翠頑皮無關。阿翠頓時明白自己埋藏多年的誤會，讓自己長年陷於自責及無助的深淵，將一個虛構的問題越滾越大。

阿翠聽過生父母的説話，立時淚如泉湧，彷彿將自己壓抑於心中多年的情緒頓時釋放，卸下心頭大石。雖然眼前的父母已不再與她一起居住，重拾以往一齊快樂的日子無望，但是總算得到父母明白及接納，讓阿翠開始放下焦慮。父母走到阿翠身旁，輕輕用手安慰她，讓其心情得以平復。

治療師期望深入探討阿翠的偷竊及購買多個相架的行為。阿翠憶述，於一年前，生父送給她一個相架，內裡放了一幅全家的照片。照片中父母恩愛依靠在一起，翠站在他們中間。

阿翠於會面室中剖白在父母離異後的這幾年日子中，她每逢思念生父都有衝動去買相架。至於擺放相片與否，並不重要。阿翠同意治療師的分析，這重複行為的根源是不能與生父見面，藉著購買相架來短暫舒緩對父親的掛念。可惜，最終演化為不能自制地收集相架的行為。

阿翠因為零錢不多，又無法停止購買相架的慾望，本來希望向母親要求加點零用錢，但怕她不允許或忿怒，便挺而走險去偷她的錢。買完相架，暫時可以舒緩她想念父親的情懷，可是隨之而來的，便是偷母親金錢的內疚感。她看著過百個相架，一邊眷戀父親，另一邊又感到焦慮，怕母親責備，心情非常忐忑、不安，所以經常哭泣。

治療師建議生父母共同承諾多找時間與女兒溝通。即使生父在大陸工作，也可用互聯網互相溝通，拉近彼此之間的距離、分享心事，從而改善父女關係。阿翠亦向母親承諾不再偷竊，並要控制購買相架的慾望。除了不想負刑事責任外，自己亦不想讓父母擔心和傷心。後父也同意多關心阿翠，鞏固現存的家庭關係。最後，治療師給予生父母的目標就是「雖然不能成為一對夫婦，亦可以努力作一對成功的父母」。

父母離婚對子女所衍生的問題，的確不是容易處理的。夫婦在考慮離婚之前，萬望三思！如有需要，可尋求婚姻輔導協助。

康志敏 Janet Hong
「婚姻及兒童啟導中心」家庭冶療師
香港心理學會註冊輔導心理學家

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2017年1月17日，歡迎奉獻支持經費。

威威(化名)吃晚飯時，邊吃飯邊用力踢枱腳。爸爸開聲遏止他，可是威威沒有理會，反而越踢越起勁，似乎在發洩憤怒。經過屢次勸阻無效後，爸爸開始動怒了﹗

爸爸：(嚴厲地)你做甚麼踢枱腳？你發生甚麼事？你講啊﹗

威威：…… (心中害怕，稍稍停下來，沒有作聲，低著頭，不敢望爸爸。)

爸爸：你講啊﹗做甚麼不說？你講啊!

威威：嗚…嗚…… (情緒爆發，放聲大哭。)

媽媽：(緊張地)你不要哭，爸爸問你發生甚麼事，講給爸爸聽啦﹗

威威：嗚…嗚……

類似的情景，在許多家庭都出現過。父母的目的是希望孩子能說出行為背後的因由，他們渴望知道孩子心思，好去幫助他解困，卻沒想到幼兒的言語發展未有能力表達需要和感受；或一般孩子在情緒泛濫時，不能理性地作出回應。結果，引致不必要的衝突，令親子關係受損。

若說成人每日要面對各樣的挑戰，其壓力和擔子越來越重，令人透不過氣來。孩子的世界亦同樣充滿挑戰，例如：不小心打翻了水杯、遺失了心愛的東西、被同學欺負或取笑等。這些在成人眼中可能是微不足道的，但在小小心靈裡都會造成震撼的經驗，並累積成負面的情緒；再加上日常的功課和各樣課餘的學習，孩子壓力和擔子跟成人一樣越來越重。若孩子的言語發展未成熟或不習慣用言語表達，負面情緒便會積壓心中，表現出焦慮不安或悶悶不樂，並反映在行為上。

因此，鼓勵父母選擇讓孩子無拘無束地玩，透過適當的玩樂，孩子可以抒發情緒和減輕焦慮。若發現效果仍未如理想，父母可以帶孩子到輔導室，請專業遊戲治療師以遊戲方式，幫助孩子化解負面情緒。

對於約3-11歲的孩子來說，兒童為本的遊戲治療是個很好的選擇；這是基於Virginia Axline(1947)女士所創立的「非主導式遊戲治療法」和Garry Landreth(1991)博士後來延續發展出「兒童為本遊戲治療法」。輔導室內擺放了各種能讓孩子抒發情懷和自我探索的玩具及設施，輔導員給予孩子恰當的自由，讓孩子在玩的過程中做主導；而輔導員會用接納、包容、關懷、溫暖的態度與孩子建立安全和信任的關係。孩子感覺被愛和尊重，心情自然輕鬆，便可以無拘無束地玩。孩子天生就愛玩，透過遊戲和輔導員的適切回應，孩子可以化解心中壓力、培養正向情緒、確認自己的能力、發揮潛能、提升自信和增加自制力等，在整體上可以提升孩子的自尊。

以下的例子可以更清楚具體地說明。

威威今年5歲，爸爸是電子工程師，媽媽是會計員。父母都很愛錫他，平時注意他的起居飲食，照顧周到，又重視他的學業，補習和課餘活動都不缺。最近父母發現威威表現欠自信、依賴、沈默、情緒化和常常發脾氣。父母決定帶他接受遊戲治療。在遊戲輔導室裡，威威看著各樣的玩具，表現開心、好奇和興奮。輔導員態度親切友善、接納和包容，威威感覺彼此關係是安全的，玩得很投入，特別喜歡扮演警察進行槍戰、超人打怪獸和打籃球等遊戲。他常有意無意地向輔導員展示他的能力，每當成功，他都回望輔導員，想要得到確認和肯定。輔導員也很配合，常給他肯定的回應。起初，當威威在遊戲中遇到困難時，很快便放棄，後來他漸漸有信心，嘗試想辦法抗逆，例如：有一次玩具飛機在威威假想的世界裡發生意外，被籃球架的繩子卡住，動彈不得。威威出動了消防車、救護車、警車和拯救部隊前來救援。在過程中，所有車輛都遇到意外，令拯救困難重重。可是，威威沒有放棄，結果他請來了小飛象，用象鼻解開繩索，飛機最後安全著陸。從這例子，我們可以看見遊戲能幫助威威建立自信和培養解難能力。

另外一次，威威因在學校受同學欺負，他很憤怒。他來到輔導室所玩的遊戲，都是關乎暴力的。在遊戲的假想世界裡，超人互相殘殺，怪獸圍打超人，超人重傷，甚至兩者打作一團，兩敗俱傷。他又猛力打不倒翁，嘗試用手銬鎖它，企圖制服它。原來威威藉著遊戲的情節抒發內心的憤怒。當遊戲結束時，威威竟邀請輔導員用玩具樂器和他合奏。輔導員洞悉他的心意，體會他的情緒漸漸平伏，他經過一連串的激烈遊戲後，內心的怒氣已得釋放。輔導員觀察到他開始有意與人在心靈上連接，就本著兒童為本的精神，在威威的指導下，用他喜歡的方式和他合奏。這一次的遊戲過程明顯帶出了情緒上的治療。在之後的幾次治療裡，威威所玩的遊戲不單暴力內容減少，還出現了建設性的項目，如建造農場，他把各種禽畜按特性安放其中，又為客人煮豐富的晚餐等。

我們發現「玩」有助孩子化解在生活中積壓的負面情緒，因而重新得力，面對接續而來的生活挑戰。至於威威透過遊戲獲得的其他進步在此未能盡錄，但肯定父母帶他來輔導室玩是明智的選擇。幼兒未能透過言語完整地表達心中情，但可以透過「玩」，讓父母了解他們的內心世界。在以上的例子，輔導員讓父母知道威威透過遊戲所表現的感受和需要，學習用孩子明白的方式去愛錫和管教他；這樣不但可減少不必要的衝突，更能增進親子關係。孩子能健康地成長，這豈不是父母最大的心願嗎？

詹玉冰女士Isabel Chim
「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻家庭治療碩士