活學學活:實境練習互相擦亮

體驗式學習是學院其中一個特色,除課堂理論、個案討論、活動教學,我有時也帶不同文化的學生從班房內移至班房外,即場練習當天要學習的主題。

「附和」與「服從」的學習在實境裡練習:(情景一)乘坐升降機體驗

我們想試驗兩個人可否影響群眾跟從?我和一位學生最先直接行入升降機,並面向前方,其他人尾隨我們,也是面向前方,背對關門。我和學生突然轉身,從面向前面轉而面對後面的人。我們留意各人的反應:有人附和跟隨我們轉身;有些人覺得驚訝,不轉向;有些人疑惑,不轉向;有些人覺得尷尬,不轉向。

這練習引發師生許多討論,也充滿笑聲。在人群之中,確實有許多「影響力」無形之中影響著我們,我們不自覺地受到影響。

「保密」與「公眾利益」的街頭實驗:(情景二)街頭訪問道德兩難之間

我們隨機訪問了學生、夫婦及婆婆。我們簡單表明來意便訪問他們:「如果有一對情侶,他倆都是你的好朋友。你知道男方有HIV(即是「人類免疫力缺乏病毒」),你會否主動告訴女方關於她男朋友的健康實況呢?若說出來,豈不是打破保密原則?若不說,是否違背公眾利益?」結果超出想像,有三位受訪者分享了讓我們意想不到的看法和做法。

事後師生討論及反思學習主題,發現我們有許多預設,特別對特定的群體來說,這些預設會構成偏見。

「行為」與「態度」的關係:(情景三)扮盲人橫過班馬線

一位學生手執「引路棒」,假扮盲人過班馬線;另一位學生負責觀察路人的行為、反應及表情。結果發現,有些路人因為害怕而躲避「盲人」;有些人因為關心「盲人」而躲避;有人自然地路過;後來,還是有人扶「盲人」過馬路。最後,我們表明身份並多謝對方的關愛態度和行動。

這實驗讓學生體驗受助的感受,並引發大家的好奇心。究竟是甚麼因素支配著路人的表現呢?

研究社群的影響力:(情景四)訪問社企及現場試吃

師生預約到一間社會企業開辦的餐廳,試吃的食品由受過訓練的群體烹煮。學生觀察到他們團隊各按其職、互補互助工作,是正向社群的表現。其中一位大廚向我們展示,他擁有度身訂造的煮食器具。餐廳創辦人向我們分享餐室的營運理念:讓每個人在工作中享受樂趣及恢復自尊感。他們更分享大家如何在疫情的困境中,上下一心持續以信心守候至疫情後的今天。員工們後來稱創辦人為「爸爸」,而這位「爸爸」也視所有員工為自己的「家人」。分享時,看見這位特別的「爸爸」眼泛淚光,令人動容並觸發深思。

每次體驗之後,師生們都會即時反饋。雖然每個人的觀點與角度不盡相同,但是能互相擦亮。有時牽動到大家的情緒按鈕,讓我們情感釋放;有時又看見自己的不足;有時又發掘了自己的潛質。課堂的實境練習讓我想起學校的核心價值──C.H.R.I.S.T.Commitment(承擔);Humility(謙卑);Resilience (堅毅);Integrity (誠信);Service (服侍);Teamwork (團隊)。

溫景雄博士

宏恩基督教學院教育及心理學系高級講師

情愛心理學:結婚的心理功能

婚姻是一種非常複雜的男女關係,對夫婦雙方的心理有明顯的影響。有認為結婚後最初幾年,丈夫的性格會變得較為內向及小心留意,而妻子的情緒會比較收斂;但在負面方面,則雙方會比較多時候,沒有那麼同意對方的說話(見《今日心理學》網頁有關「婚姻」)。

確實自由戀愛的婚姻,普遍會帶給夫婦雙方健康的心理,尤其在以下各方面:

一、歸屬感覺:在婚姻中,雙方的關係(在法律上)比較穩定,即使沒有子女,多少也會對家庭多了一種歸屬感。

二、支持力量:二人生活在一起,自動會產生支持對方的功用,包括生理及心理方面,有時更包括靈性方面的支持。

三、責任感受:傳統上丈夫乃一家之經濟支柱,有責任努力賺錢養家,而妻子也有責任料理家務,甚至教育孩子。在現今的婚姻中,這類分工雖然已不明顯,但責任仍然存在。

四、滿足感覺:不少人在結婚後,會因人生中達到某一方面的階段,而有一種滿足(成就)感覺。更有人自此之後,能開展新的事業及人生。

當然,上述的正面心理功能是針對美好的夫婦相處之道而說的。其實重點乃是婚姻的質素而不是婚姻的身份。還有一點,昔日婚姻中丈夫能獲得妻子服侍之功能,但隨着女性在社會就業及身份提升,這功能也逐漸降低了。

其實婚姻中的性愛,除了讓人在生理上得到快感以外,對身心功能也是有益處的,包括放鬆精神及穩定情緒等方面。不過也有夫婦擔心意外懷孕又不想用避孕方法而產生些許焦慮。至於婚姻中生兒育女,比較上是對社會人口增長的功能重要一些;不過也有不少夫婦(尤其是妻子)在生了孩子後,心情感覺滿足又愉快。可惜在現今社會養育孩子的壓力,往往也令不少父母(特別是作母親的)緊張和擔心,因而產生負面的情緒。

舊約聖經創世記第二章18節記載:「耶和華神說:『亞當獨自一個不好,我要為他造個與他相配的幫助者。』」指出婚姻的功能包括減少孤獨感覺,及在各項事務上得著幫助。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

情愛心理學:有愛無性的「亞情人」

在複雜的婚姻關係中,有一個特別的中文名稱「亞情人」。亞情人是指一對有非常密切關係的好朋友,兩人差不多是情侶,但只有愛情而沒有性行為。這樣的情況未曾達到真正夫婦的階段,卻超越一般好朋友的關係,也許介乎於戀情與友情之間的一種愛吧!

哲學裡有一種「柏拉圖式」(Platonic)的愛,是一種純粹交心的朋友關係。對同性來說,這是可能的;但異性之間,男女有分別。大眾一般認為,女性對男性能以純友情心態交往;但對男性來說,要是他們非常喜歡某女士,就很難沒有性方面的念頭。

亞情人在一個人心目中(腦海裡)就是一個非常喜歡你、理解你,甚至不斷掛念著你的異性好友。大家情投意合、默契程度甚至比自己的妻子或丈夫更深刻及成熟。亞情人出現,通常在夫婦結婚多年而雙方(最少一方)尚處於精力充沛時期。那時婚姻生活已經變得平淡如水,有情沒有愛,以致性生活循例式進行,甚至可有可無。夫婦二人仍然盡力保持婚姻關係,在家庭裡分工合作,社交場合出雙入對,彼此尊重,愛護子女並無微不至。可惜,夫婦「同居」多年,已經沒有任何共同興趣及話題,親熱時毫無心理激蕩或性慾反應。若這時候出現一位異性朋友,他(她)不但氣質外貌有些出眾,而且志同道合,無所不談;對方又似乎對自己特別關心,更在自己有需要傾訴時出現,解開心中的煩惱。漸漸腦海中經常想念對方,甚至胡思亂想,包括虛擬性關係。當事人鑒於自己的做人原則、家庭責任及文化宗教背景因素,不夠膽量(也不願意)作出背叛配偶的婚外性行為,更擔心影響子女成長中的心理發展。結果,與亞情人共識無須離婚,只保持這種秘密純情關係;但雙方卻從此在理性與感情中掙扎。在感情生活中摻雜歡愉與寂寞,在配偶及情人之間斷續親近與疏離。

有傳說,前美國總統「約翰‧甘迺迪」的遺孀積琪蓮(Jacqueline Lee)和希臘船王奧納西斯(Aristotle Onassis)曾經有過十八年這種友愛關係;終於在甘迺迪去世五年後,二人結為夫婦。不過,這種關係的結局通常是悲劇,往往導致家庭破碎,以離婚收場。最理想的處理方法是雙方理性地分手,保存美好回憶,但這情況絕少發生。常見情況反而是單方面放棄這種關係,令到另一方感到傷痛和無奈。可能有些亞情人幻想自己會好像Jacqueline一般,能夠擁有第二段婚姻。實際情況卻是Onassis最終因為子女的問題,離世前單方面與Jacqueline離婚。

由於與亞情人的關係並沒有涉及性行為,一般人覺得算不上犯姦淫,也許只是思想不忠吧!聖經對姦淫的定義比較嚴謹認真,並不需要發生性關係。新約聖經馬太福音第五章28節:「但是我告訴你們,凡是為了貪圖別人妻子而看她的人,心裡就已經與她通姦了。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

「家庭‧家情」一件小事

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017718日,歡迎奉獻支持經費

有一個黃昏,太太在廚房煮飯。丈夫經過,見到太太將剛才用來洗菜的一盆水,又再用來浸泡煮飯時用的碗。他語氣平和地提醒太太,別再用那盆洗菜水浸洗碗了。因為浸過碗,下次又拿那盆子來洗菜,便會十分油膩。太太聽後不太滿意,便敷衍地回應丈夫:「得啦!」

第二天,丈夫又經過廚房,他看到太太又再次用一盆洗菜水來浸碗,就有些動氣,他說:「為甚麼你老是用洗菜水來浸碗?用同一個盆,又洗菜,又浸碗;即使清洗後,仍然是油膩的,頗不衛生。」太太不滿地反擊,她說:「慳水啊!況且現在大家都沒有事啊!為甚麼每一件事情你都要管制?」丈夫於是板著臉行開。太太亦很憤怒,間中從廚房傳來「呯呯嘭嘭」的聲音。不久,彼此終於激烈地爭吵起來。

一件很小的磨擦事情發生了,很多夫婦都不留意,以為「忍了」便沒事;或者,吵架後,轉過頭來便若無其事,彼此可以再次傾談,大家的關係又能回復以往一樣。事實又是否真能如願?大家意見不合,出現紛爭後,轉過頭來,能像無事發生一樣嗎?

事實上,這些引起爭吵的小事背後,只是因為一些內在需要被忽略,藉著吵架表達出來而已。究竟這位太太的內在需要是甚麼呢?如果她靜心思想一下,她會發覺自己與丈夫吵架時,常常圍繞著「尊重」這個主題。

原來結婚前,兩口子選擇渡蜜月的地方時,太太原先希望去日本;丈夫卻因為去日本的旅費比較昂貴,而決定去泰國。當時丈夫安撫太太說:「留待日後儲蓄了多些錢後,才和你去吧!」怎料,現在女兒已兩歲了,經濟的擔子好像輕鬆了,但是丈夫仍沒有重提去日本旅行。太太不知為何,間中心裡面會有不舒服的感覺。另外,有時當太太換了衣服準備外出時,丈夫會說:「這件衣服不好看,換上另一件吧!」太太的心裡不舒服比以往更強烈。但是,她好像很難把這種不舒服的感覺告訴丈夫。此外,有時太太在看電視,丈夫從房間出來,便隨即轉換電視頻道,太太心裡不舒服的感覺又加劇。今次洗菜水浸碗事件,正正觸動了太太內心深處的傷口;陣陣隱隱刺痛的感覺在她心中揮之不去。太太終於按捺不住,忍無可忍下向丈夫大駡,心中的火山好像一下子爆發了。

夫婦間,若看輕這些引來吵架的小事,沒有去處理,就會像這對夫婦。表面上看似因為洗菜水應否重用的衛生問題而爭吵,實際上爭吵背後的原因是太太感到丈夫不尊重自己的意願,因而感到傷痛,以致作出強烈的反應。

倘若夫婦能回顧過往造成吵架的小事,尋找配偶內在未被滿足的深層需要,彼此再作出坦誠溝通,進而互相諒解,便不致於傷和氣。

下次丈夫經過廚房,如再見到太太用洗菜水浸碗,他可如何向太太表達意見呢?而太太再次浸碗時,她又可以怎樣做呢?

鮑周瑞珠
婚姻及兒童啟導中心
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師
香港專業輔導協會會員

「家庭‧家情」恨鐵不成鋼

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 「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201774日,歡迎奉獻支持經費

不同的孩子遇到困難,會有不同的反應。堅毅的孩子會以不屈的精神迎難而上。相反地,一個害怕困難的孩子會選擇逃避。其實勇敢面對困難是一個訓練自己面對逆境的好機會;愈是逃避,就愈難面對困難;人也容易變得沮喪,自尊感也變得低落。家長看到自己子女在艱難路途中跌撞,應該怎様面對?

「過去」「現在」及「未來」

若相信困難總會過去的,只要肯去面對就可以了。家長試將人生際遇分成「過去」、「現在」及「未來」,協助孩子改變對「過去」的看法,用正向心態面對「將來」,此刻,就教育孩子如何經歴「現在」的難關。

個案                                                                                           

曾有一個五人家庭的個案,有父母、大女兒及兩個兒子。兩夫婦關係融洽,子女手足情深,父母讓孩子在快樂及公平的環境下長大。

大女兒自幼懂事,能自我推動學習,對數學有濃厚興趣,今年將會大學畢業。二兒子與大姐關係緊密,並像大姐般勤奮,全科獲得卓越成績。唯獨三兒子由讀小學到現在中五期間,常給人「吊兒郎當」的感覺,是個「冷面笑匠」。他表示自己不想跟大姐和二哥這般辛苦學習,並覺得人生不應只為讀書,認為取得合格的分數便足夠。況且他對將來的職業,未有清晰方向。他希望讓自己在讀書、課外活動與交友三方面取得平衡。近日,幼子經常因未完成數學作業而延誤睡覺,有時會欠交功課,成績有退步跡象。

父母表示幼子作為中五學生,快要應考DSE公開試,應將學業放在首位。明知他怕面對數學而做「逃兵」,對他也沒辦法。他喜歡很多課外活動,例如:健身、足球、鋼琴、電子遊戲,及與衆多好友會面,有空才温書。父母對幼子的學習態度感到憂慮,於是父母尋求家庭輔導,想促進他的學習熱誠及迎難而上的心。

自我分化(Differentiation of Self ) ──子女情感及理智與家庭獨立的過程

輔導員讓父母明白孩子是獨立個體,幼子不會與兄姐一模一樣過生活。幼子的優勢是「相識滿天下」,相信他有一定的社交能力,父母須肯定他這方面的長處,令他在過去成功的事上,得到父母正面讚賞。交友是他的強項,這可能與他和兄姐的排序有關。作為一個四人家庭的新成員,在家庭中要佔一穩定席位,須要有良好社交技巧。幼子風趣幽默,能夠與兄姐融洽相處,是須經過一番磨合,若父母給予幼子加添肯定,對於他往後的社交會起正面效果。

家庭像個小社會,這三姐弟成長比其他獨生孩子成長多㸃考驗,而三弟是個不因循固有模式生活的孩子,他將自己與兄姐「自我分化」岀來。如果是自我分化較低的孩子,他們與家庭成員之間的界限不是太接近,就是太疏離。孩子的自我分化不理想,負面地影響個人成長和家庭關係。個案中幼子是個自我分化高的孩子,他有獨立思考和多方面才能,只是他未選擇現時用心讀書及對未來職業未有清楚方向。父母若能接納他的獨特性,學習放手,能避免不必要的衝突;讓他順利過渡,由依賴、服從到獨立,達致良好的分化。

恨鐵不成鋼

輔導員表示理解父母一方面「肉痛」幼子睡眠不足,怕影響他的健康。另一方面,感到無奈於孩子在時間處理方面未完善,又逃避面對數學困難,這與父母的意願有明顯分歧。父母將幼子與兄姐相比較,對幼子有「恨鐵不成鋼」的心態。他們承認自己未能接受幼子的懶散,怕接觸幼子會起衝突,換來親子關係疏離。

父母與幼子的界限

輔導員邀請幼子來輔導,讓幼子與父母處理過往彼此期望的落差,並訂立將來時間運用的優先次序。大家設立遵守的界線,例如:訂立應付考試的一年計劃,有限度參加課外活動及設定每天回家時間。邀請幼子檢討「過去」在數學科的逃避態度,讓他明白越逃避數學,問題只會愈滾愈大,以至難以面對而感到灰心。父母建議幼子為「將來」前途定立方向,繼而為「現在」作出實際努力。鼓勵他將學習的困難提出來,與兄姐一起商討有效的解決方案。

家庭關係為首要考慮

幼子對比成熟的大姐及二哥,生涯規劃上較幼嫩。輔導中,發現他不為「將來」打算,只知盡情享受「現在」。 若父母視促進家庭關係為重要因素,能透過與幼子深入溝通,多聆聽他,明白他對「將來」的看法,讓他自訂目標,自己負責任地去實踐。父母可以讓他接觸不同行業人士,了解工作情況及所須資歷;讓他擴闊對將來的眼界,為自己的選擇而努力學習,然而最終選擇權仍是在孩子。

人生的路途上,有時易行,有時崎嶇不平,孩子經歷失敗挫折,也未嘗不是好事。父母無須處處保護,父母也明白青年人的未來不一定只看學業成就。父母子女能彼此尊重接納,容許分歧存在。凡事感恩,讓心靈多一點正能量,憑著信心,重新得力去面對日後的挑戰。

 

康志敏 Janet Hong
「婚姻及兒童啟導中心」家庭冶療師
香港心理學會註冊輔導心理學家

 

04JUL2017