「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年9月6日，歡迎奉獻支持經費。

2016奧運曲終人散，除比賽項目運動員的表現十分精彩以外，運動員的體育精神更讓大眾拍手歡呼。銅牌得主比金牌得主更雀躍，一聲聲「我很滿意」「心滿意足」女子100米背泳銅牌得主內地泳手傅園慧表示已用盡全力，她喜悅興奮的表情吸引國內外人士關注。香港單車好手李慧詩即使落敗，也沒有被喝倒采，反而得到振奮人心的鼓勵：「李慧詩，加油﹗支持你﹗」、「你好叻﹗」

以往只有金牌運動員訪港，今年卻破格，獲得銅牌及第4名的運動員也來了﹗從前「輸打贏要」，如今看起來輸贏的意義已不在於名次，更著重運動員本身真正的內涵、素養和實力。

每個項目，只有一面金牌、一位第一，輸的人佔大部份。「輸得起」才能繼續在往後的日子拼下去。然而，即使比來比去，只能在奧運會屈居第二，馬來西亞羽毛球手李宗偉說：「必須接受失利，對手打得比我更好，我已經發揮100%水準。」輸了，是失望的，重點是已經拼盡全力。他現時是羽毛球男子單打世界第一，曾因被禁賽，排名跌至180；不夠一年，他又攀回第一。他的實力、鬥志、毅力和背後付出過的，已不能用一面金牌量度。

獲得多面羽毛球金牌的林丹，是次里約奧運得第4名，他在網上留言：「作為曾經的戰士，打光最後一顆子彈也是正常的，全力以赴直到世界盡頭！」林丹親身表現體育精神──全力以赴到最後。那管最後以第4名謝幕。

運動員經常面對不同程度的挫敗，如身體傷患、成績起跌。這次贏了，或者下次會輸。輸了，能爬起來繼續前進，總是關鍵所在。運動員往往靠身邊的團隊，特別是教練、父母不捨不棄地引導、鼓勵、支持等等，才有力氣堅持下去。

• 李慧詩因為意外被撞而受傷，仍奮力負傷比賽。成績雖未如理想，但賽後教練沈金康說：「李慧詩不論在整個備戰奧運過程中，或在凱琳賽、爭先賽比賽上，我相信她的精神完全是奧運會的精神，我應該頒她一塊金牌。」

• 奧運史上擁有金牌數目最多的美國「飛魚」菲比斯（Michael Phelps），小時候有一次游泳比賽得第二，拋擲泳鏡發洩，媽媽對他說：「體育精神與勝利同樣重要。」

• 傅園慧的爸爸對媒體說：「我跟她媽媽從來沒給女兒制定過任何目標，也不想去干涉她的人生，也沒想過要讓她拿金牌，那些東西哪有讓我女兒過得開心來得重要？」「訓練都已經那麼辛苦了，我就告訴她，自己想怎麼開心就怎麼來，不要背上太多壓力。」

• 帶領中國女排奪金的教練郎平受訪時說：「其實要說沒有代溝是不可能的，場下她們會聊網購、遊戲和電視劇，我不了解，也不能阻止，但要盡量去理解。論年紀，她們就像我的女兒一般，所以我還承擔着母親的責任。」朗平容讓隊員賽後逛街、購物，球隊相處輕鬆融洽。技巧、戰術以外，有人認為這「母親」滿有人性化的訓練方式，是取勝因素之一。

(資料來源：綜合媒體報導)

家裡的孩子也是運動員，需要父母培育，在旁扶助、鼓勵。他們需要指導、訓練之同時，極需要被體諒，又必需得到父母言之有物的鼓勵，對他們付出的努力給予無懷疑的肯定。運動員需要空間休息、舒緩，孩子也需要空間玩玩，做做白日夢；總要有「回氣」的時間。父母與孩子、教練與隊員縱然有代溝，長輩仍要盡量去理解晚輩；主動送暖，拉近彼此的心，培養親厚的感情……

站在同一陣線，一同接受挑戰，面對成敗得失，同哭同笑，這種關係包含著愛與力量，無比珍貴。獎牌與榮譽是錦上添花的東西，實際上，最重要的是孩子的人生因著父母的支持、同行，充滿勇氣、鬥志，到竭盡全力了，儘管失敗，也有「輸得起」、「不氣餒」的體育精神。這樣的氣魄，使孩子昂首闊步，有充沛的心力向前奮進。

「忘記背後，努力前面的事，向著目標竭力追求」(聖經腓立比書3章13-14節)，是使徒保羅的心聲。時至今日，仍可用作鼓勵。是成是敗也放開，努力迎向前面的事。新學年來了，一切可重新開始。齊來參與一場「盡全力了」，不管成績，只要發揮出自己的力量便「很滿意」的賽事吧﹗「金牌」以外，個人的實力和內在的體育精神同樣耀眼。

撰文：錢妙儀

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年8月2日，歡迎奉獻支持經費。

「小朋友應該要怕父母，小學都不怕父母，便沒有人管制到她們。」「當女兒向我傾訴時，我不會用管教的角度，而是用朋友的角度聽她們說話，別太快否定她們所說的內容。」有威嚴，又有慈愛是何定邦這位全職媽媽的快樂心得！她放棄了職業治療的專業，放棄了厚薪，回家陪女兒成長。值得嗎？「值得﹗」她說。

轉變‧要放棄一些東西

未當媽媽之前，何定邦很專注工作。但大女兒來了，情況發生變化；小女兒也來了，她的焦點便轉移到兩位女兒身上。「轉變時，要放棄一些東西。」工作和孩子之間的取捨令她掙扎，但諸多籌算，也不及陪伴女兒成長重要。在家的日子，她有滿足的收獲。「她們曾被外婆寵壞，很難控制，很夜睡覺，常看電視。孩子有很多行為、價值觀和生活習慣萬一養成了，便很難改變。我全時間在家照顧，她們變乖了。」「她們有很多feedback給我，跟進她們學校的學習、培養興趣，見證著她們有好成長，關係亦親近，她們有很多心事講我知呢﹗」

「放學第一時間見到我，很多話說。以前即使準時下班，五時回到家中，已經錯過了放學時很開心、很想同我暢談的時機。女兒說：『如果你上班，等你回家我已經不想說，隔了很久，忘了要說甚麼。』有些要工作的家長，的確是從我口中知道自己孩子的事，亦有朋友到孩子讀中學才打算辭工回家照顧；小朋友最需要父母的時光，已錯過﹗」在香港生活，經濟是一大考慮，不是每位媽媽都可以隨便放棄工作。這對她來說，也是顧慮。然而，她選擇過簡樸生活。「確實要捨棄生活質素。我和先生都是基督徒，價值觀相近，不太著重物質，認為愛和關係最重要，不認為很奢侈才滿足到自己和小朋友。」

太大壓力‧會有反效果

女兒易管教，平日沒有太多衝突。即使做功課、溫習，都不需要角力。何定邦回想「家姐讀小五時，很專心，做完功課，便做練習，寫BLOG或者閱讀；下午四至五時，已完成所有事，可以玩了。妹妹讀小二時，喜歡說話、玩，她需要video、軟件等教材幫她學習。對她的要求不能跟家姐一樣，要降低一點。」她認為因應各人不同的特質，需給予不同的期望和幫助；能揮潛質便好。對溫習、考試，她不過份催逼，總相信「日子有功」。「不要給予太大壓力，會有反效果的。溫習是每日要做的事，不會等到考試才做。考試期間只會加多一點溫習時間，不會特別做多些練習。考試才催谷，作用不大，反而會混亂。」這是她經驗之談。

「傳統學校看重成績，我記得大女兒讀三年班時，我比較擔心。因為小四分兩班，一班成績好，一班差。很緊張，做很多練習。她第一次英文測驗後，回來說誤會英文Tenses的原則，可能會答錯很多題目。我很擔心，怕影響平均分。」一邊擔心，又一邊反省，她思考著「哪裡出錯？」「可能因為太擔心女兒成績，給過多操練，帶來很大心理壓力，以致影響她的表現。」她想起女兒入讀該校，有神的安排，實在不需過份憂心。「有時自己未必覺得最好，但神覺得最好。讀差的班別未必不好，如果她成績未去到最好那班，即使入讀，也是全班最差那個。她會不開心。如果讀弱班，她可能發揮得更好。」

孩子講心事‧別說教

她想通後，人也放鬆了﹗奇妙的事發生：「自那次測驗後，她讀書就好好，平穩地發揮。」預備升中學時，又有緊張氣氛，她平常心應對。「如果女兒成績不算彪炳，入了名校，很辛苦讀下去，成績見底，自尊心會有損耗，不是好事。入普通學校，可以盡力發揮自己，建立自信心。她有多少料子，做好本份就夠。」做好本份，學一種運動來強身健體，學一種樂器來陶冶性情。放學後，可跟媽媽暢所欲言，這樣的生活令母女關係「甜蜜蜜」。「當她們向我傾訴時，我不會用管教的角度，而是用朋友的角度聽她們說話。別太快否定她們所說的內容，先聽聽，然後表達理解她們感受。要管教的話，過一兩日找機會討論、再教。不要在她們講心事時說教，開放的態度能鼓勵小朋友開口講心事。要用長時間聆聽，要時間warm up！」

她管教時，才嚴肅起來。「要有嚴厲時，否則，孩子不怕我，我講的話便沒有權威。」女兒覺得她惡，有點怕她。「小朋友應該要怕父母，小學已不怕父母，無人管制到她們。」有威嚴，又有慈愛；令孩子怕，亦令孩子愛。這真是高難度啊﹗何定邦說：「不是太難﹗對她們的要求是對事不對人，講明規矩，如果不遵守，就指教。她們會明白，雖然那一刻不開心，但不會遷怒於我，會知道媽媽為她們好。」罵孩子不傷感情，當中有些原則。「盡量不用比較的語氣，不用貶低的字眼。當情緒低落時，不要繼續罵。停半小時後再說，到時說話已經不會那麼直接。每日提自己多說讚賞話，讚賞，能建立親子關係，令她們情緒好些，會繼續做好。」

撰文：錢妙儀

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《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年5月17日，歡迎奉獻支持經費。

 困難、挫折對人生的意義，往往在事過境遷，反思、檢視自己時才被發現。回顧過去難熬的日子，各人的感受和態度不盡相同。有人猶有餘悸，做事畏縮不前；有人淺笑輕談，彷彿已淡忘；有人則記取教訓，視之為成長力量，在人生路上奮鬥去了。「一是讓困難困著自己，令自己不開心；或者想辦法，自己去『砌低』它。」羅淑芬博士說。

資源貧乏自選去路

「把不正面的事轉化成正面，幫助自己。」這是羅淑芬博士的態度。她是美國三一神學院教牧學博士，又是美國約翰麥斯威爾團隊認證教練、培訓導師及講員。那會想到她當年小學畢業，便被逼輟學呢？她的奮鬥歷程，亦從那時開始。「家裡經濟不好，小學畢業便要工作。年紀小，甚麼都不懂，幸得小學班主任鼓勵我考升中試；考完，他幫我找資料，讓我有資源讀夜中學。」半工讀的日子，她日間在製衣廠上班，下班後，吃個麵包便上學去；總共讀了六年夜中學。她說：「那是人生重要基石。」家庭環境不好，讀書是出路。這不是父母的意思，是羅博士自己的決定。

「日工夜讀很辛苦，但自己喜歡讀書，是推動力；辛苦，都會堅持。」儘管媽媽認為女孩子不需多讀書，但她有自己的志向。「小學出來工作，覺得不讀書便沒前途，不想一世做工廠。初中轉做文職，後來考政府文員，再去讀社工。不斷讀書、進修，給自己機會。」她無論讀書、工作都很盡力。「媽媽說：『你未必是很聰明的人，但肯定是很勤力的人。』」吸收知識豐富自己，受家庭影響。「家住徙置區，一家七口住百幾尺的房屋……兄弟姊妹像街童般隨街走，父母要『搵食』。正面地想，真是很自由。」凡事的確有正、負兩面，角度自選；而刪去的，毋需重提。羅博士說家給她反面刺激，但積極的態度卻是她自選的，「影響我有責任感，令我想肯定自己。」

解難靠操練獲自信

路，是自己選擇的，也願為自己承擔。「父母幫不到我，人生中的大事都由自己決定，也操練我承受後果；同時，動力增多。自己決定的事，也做得開心些。」現代家庭普遍不似當年般缺乏，羅博士仍鼓勵父母給孩子空間去選擇，為自己負責，總有益處。「孩子選自己的專長/興趣，發展強項能幫助強化自信心，建立健康自我形象；能力被肯定，會幫助成長；他會學懂處理問題。相反，如孩子沒選擇權，被強加不感興趣的事，反而會『打低』他。以為給他選了最好，但他做不好、做不到，挫敗感更加大。」父母接納孩子的獨特性，就能助他們一展所長。「孩子的潛質未必合社會主流，如：孩子的創意。他會發明，但父母可能否定為『無價值﹗』其實有一種叫“transfer skill"(轉移技能)，可將創意轉化到其他範疇，如電腦、設計。」

沒有選擇的機會，也限制了孩子發展抗逆力。「不用決定，就不懂思考、計算，做決定需權衡輕重，過程在學習。沒有操練，本能也被隱藏，對很多事物覺得helpless(無助)，不知怎算好？只能活在父母的蔭庇下，不懂處理人生，連情緒都不懂處理。」羅博士是擁有認證的生命教練，接觸不少青年人，「coaching(教練)想透過幫助人解決問題，讓人肯定自己。少年人學到解難能力、技巧，才知道前面要行的路。新一代講求mood/feel(感受)，真實感覺有了，會否幫到自己前行呢？」「有個年青人，父母要他升學，但他有夢想，卻無勇氣跟家人講。我問他最擔心甚麼？為他禱告，傾談多了便想到方法，再鼓勵他實行。結果，家人明白他，疏導了他的情緒，一步一步協助他清理前行的障礙物，長遠幫到成長。」

失敗是成功的機遇

擁有解難能力，一步一步強化，人便一天一天強壯，建構出美好的成長歷程。困難與阻力便轉化成前行的助力。「沒有人幫，自己救自己。一是讓困難困著自己，令自己不開心；或者想辦法，自己去『砌低』它。我是戰鬥型，fight for fight(為戰而戰).要解決、處理問題。」成長後，試過放下一切，到加拿大讀書，實不容易。「大挑戰能擴闊人生。回頭望過往經歷，真需要冒險精神。」她呼籲年輕人，切勿見難而止。「我有句話常常提醒自己：『只要不放棄，還有成功的機會；一旦放棄了，註定失敗。』」逆境開啟她的目光，發現困難中有其他出路；使她做事有勇氣。「不用等全部預備好才去做，邊學、邊試、邊做的態度重要。沒有人懂做所有事，預備到最好，也有機會失預算。不用慌張，試過才知哪個方法不行。」

將失敗的經歷重新定義，變得富建設性。「如果讓失敗再來挫敗我，很不值，我豈不是double loss(雙重損失)？失敗是踏上成功的機遇，賦予新意義吧﹗」有學習、成長和突破自己的心態，才能更持久向前邁進。對父母的情懷，也需要突破，將負面的感受轉化成正向思維。「重新理解父母的處境。他們無資源，學歷水平不高，沒有上過照顧子女班。後來才知媽媽是孤兒，沒有感受過父母的愛。她用自己懂的，給予我們基本需要，也是愛的表達方式。」如果要求父母給予能力範圍外的東西，不公道的。現代父母資源豐富，給子女的東西又未必是他們最想要的。她鼓勵孩子多向父母表達需要，「無論如何，父母出發點都是為子女好。彼此需要多溝通交流，父母也要respect(尊重)子女的想法，多關心孩子的感受和需要。」

「我已經得了祕訣，無論在任何情況之下，或是飽足，或是飢餓，或是富裕，或是缺乏，都可以知足。我靠著那加給我能力的，凡事都能作。」(腓4：12-13)

撰文：錢妙儀

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年4月12日，歡迎奉獻支持經費。

「教功課，舖排學習、生活都要就著性格做。講到底要了解自己孩子，不了解的話，只是塑造樣板好孩子，大家都辛苦﹗」霍永康Joe說。他曾做過六、七年院舍家長，直接照顧破碎家庭的兒童。及後，他轉職當社工，又服務多年。工作帶來的切身體會，對他當爸爸很有幫助。

打從心底「欣賞他」

對Joe來說，工作上的種種體會，讓他得到頗多啟發，最起碼了解小孩成長的需要。「零至六歲打好根底，將來的路好行得多。根底很重要，不然不管你後來給他多少培育，都補償不了。」Joe所指的根底是滿足孩子對父母依附需要，從而建立安全感和自信。「孩子有了安全感、自信，將來就有能力面對困難，懂解難技巧、情緒管理，甚至智商都好些。我見小朋友很小就被父母拋來拋去，情緒差、人際關係差、處理問題技巧弱。根底不好，現在怎樣打底、灌漿都沒作用，因為短樁，不穩陣。」沒有穩定照顧者，經常轉換工人，都令小孩缺乏安全感、早熟，到青少年的反叛期，更難相處。「特別容易唱反調﹗如果根底好，即使唱反調，對父母都帶有尊重，有商量。」

與問題較多的孩子相處，Joe經驗豐富。「我刻意跟他們培養一份愛意，每日發掘他們可愛一面。很多人來自破碎家庭，出現很多行為問題。大部份時間只看見問題，其實應先找出他們的優點、強項，打從心底欣賞他們。有個孩子考到95分，媽媽口裡讚，背地裡卻跟我說：『為何拿不到那5分？差5分，不知跌了幾多個名次？』只學了招式，卻不真心，感覺到的。對著任何孩子，要先從愛心和關係著眼，管和教都容易些。只認為是孩子有問題，與他們同行，便似『拉牛上樹』，很辛苦﹗」對自己的兒子，Joe亦一樣。「跟他培養愛意，他需要父母的時間，需要依附。有次我放一星期年假，第一天他不黐我，第二、三、四天就開始黏著我，起床即找我。小朋友很現實，用多少時間陪他，便有多親密。一分耕耘，一分收獲。」

用「時間」陪孩子學習

服務兒童多年，Joe了解孩子的成長軌跡，故他和太太很願意花時間在兒子身上。打從決定結婚，要生孩子，太太便是全職家庭主婦。Joe非常欣賞太太的付出，覺得絕不輕易。「全職主婦很吃力，付很大代價。由朝到晚照顧小孩，沒休息、沒年假、沒花紅，辛苦了﹗」男主外，女主內；各有職份，各自付出。「我們有默契，共同朝著目標──『陪伴兒子成長』邁進。」Joe獨力工作養家，生活要節儉，但換來家人之間關係親密，Joe謂做法正確。「學習節儉，對兒子都好，多在家煮飯，讓他明白出街吃飯不是必然的事。但他得到最重要的東西，就是父母在身邊多關心和陪伴。」教導兒子節儉，「麥記」是好地方？「買完食物，可以換玩具，我問他：『是否真需要呢？如果不需要，不換可以嗎？』讓他明白不是想要就要，需要才是重點。」

「我知道有些人擔心孩子將來某些科目不夠叻，故預先賺一筆錢交補習費。其實孩子有自學能力，不需要依賴補習，避免本末倒置。」Joe沒有為兒子安排補習，由太太教溫習方法。「自學能力最重要，如果小朋友被逼補習，會學得更慢。」激發兒子自學，接受挑戰。媽媽不只陪伴，更跟著學。「兒子愛音樂，讓他學彈鋼琴。初時他玩玩心態，後來正式跟老師學習。老師嚴格要求他的手指擺放位置，教看譜，他不願意，因喜歡隨意彈，他想放棄。」「媽媽陪伴他，會在旁偷師。回家便鼓勵他，示範彈給他看，告訴他：『如果你跟著老師方法彈，老師會欣賞，得到欣賞，你就不用重複練同一首歌，可以練新歌了。』兒子接受建議，試幾次之後就過關，彈得很開心。不重複歌曲，成了他的目標。」

學踏單車發現「能力」

兒子性格文靜，Joe想他平衡發展，便鼓勵他多運動。「我教他踏單車，打乒乓球、羽毛球。我陪他，他開心，發覺運動有樂趣，會慢慢玩。」Joe覺得運動好玩，又建立到親子關係，一舉兩得。「我很享受和兒子一齊的時間。有時很累，但他叫我玩，我一定不會拒絕。」「有次天時暑熱，他不想踏單車，我給他加點趣味；讓他騎單車去附近屋邨超級市場買雪糕，然後送外賣給媽咪。他玩得很開心﹗」兒子喜歡升Level，Joe就設計了「踏單車五堂課」，藉此推動他學習。「第一堂腳能離開地面，第二堂可以在斜路起步，第三堂懂轉彎，第四堂可以到單車徑玩，第五堂可以踏單車去大尾篤，買雪條。」

踏單車給兒子很多鍛鍊和體會，「踏單車會跌，我不怕他跌。如我緊張，他更緊張，可能不敢再玩。見他跌了，我刻意忍著不幫忙，等他自己慢慢起來。望著他跌下，起來，扶起單車，再由斜路慢慢上來，我好滿足，他有能力贏逆境。『叻仔喎﹗』讚一讚﹗他知道自己真有能力。」「能陪他，見證他進步，很開心，是福份。抓緊福份，別假手於人。」要親力親為又的確不容易吧﹗「對啊﹗做爸爸要有自知之明，懂自省，別執著。照顧兒子要用長長的年日，目光要遠一點，胸襟要闊一些。別把焦點放在自己身上，培育孩子成長不是為滿足自己期望。」這解釋了為何Joe只專注幫助兒子發展興趣、專長，沒給孩子全方位才藝訓練。「有些父母慣了比較，『人家演奏級，我的兒子都要。』塑造樣板孩子，發掘不到他們獨特之處。孩子本來是橙，父母按市場趨勢將它變成士多啤梨，而且要甜的。孩子被扭曲，大家都痛苦。」

撰文：錢妙儀

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年3月29日，歡迎奉獻支持經費。

每次傳媒報導學童自殺的新聞，都令人惋惜、心痛。不禁問：「孩子，真是這麼絕望嗎？」人的生命歷程中，常遇大小困難。有人選擇逃避，但有人卻勇敢面對。香港消防處125年來，首批女消防隊長(共兩位)之一的胡麗芳Madam WU，童年艱苦得像沒甚麼幸福可言，但是，「不放棄」為她帶來最大的幸福。

我的醫院年代

Madam WU現時是署理消防區長，看見她穿起消防制服，英姿颯颯；根本看不出她小時候是病童。她出生時只得三磅多，住在氧氣箱內，插滿喉管延續生命。10歲時，她患上腦膜炎；與病魔搏鬥的日子正式展開。「為了快速有效醫治我，針藥直接打入血管，還要抽脊髓，很痛！當時無止痛劑、無麻醉，只有抱住膝頭──忍。」中一時，她又患上嚴重肺癆，在醫院隔離一年多，中期又肺積水，病情反覆。「不開心，但不開心又能怎樣？會痊癒嗎？不開心仍然病，更影響自己。惟有聽醫生建議，每日打針，食大量藥丸。出院後，慶幸可以回到正常學校上課，上學是樂事啊﹗」

年紀雖小，病卻沒有令她意志消沉，她反而想辦法自救。「心想：為什麼不做些事改善體質呢？康復後，我做運動鍛鍊身體，跑步、打乒乓球等。病，我體會到健康很難得，更珍惜﹗」不過，不知是否藥物影響，出院後，她的記憶力差多了。「惟有想辦法鍛鍊，當時無論見到甚麼書我都背，背乘數表、英文字，太陽和月球的距離……很想背，重覆重覆，寫完又寫。人家用十五分鐘背書，我就用夠一小時。不要緊，最重要是做到正常的事。或者，我天生蠢呢﹗不過，我相信只要比別人勤力，總能做到。」她這種不服輸，勤奮力學的性格，是否與生俱來不得而知，但肯定對她影響極深的人是──媽媽。

我的單親年代

「那時家貧，爸爸是病態賭徒。媽媽知識有限，只懂靠雙手養家。她很勤力，每日做兩、三份工。放工後，又回家車衣，料理家務，煮飯，無時停。她睡一會兒，又再開始過。不知是否潛移默化，令我覺得人要靠自己。我患肺癆時，媽媽會買我最愛吃的食物給我。就算她工作忙碌，也抽時間轉乘三程巴士來探我。但爸爸駕駛的士，卻沒有來。」Madam WU還有一兄一姐，可是不常在家；幾歲的弟弟仍需照顧。一家擔子，落在胡媽媽肩頭上。

被Madam WU形容為勤力得像一頭牛的媽媽，有天軟弱了，得了輕微精神病。醫生指她年輕，因家庭因素而患精神病，改變環境和思想方向最有幫助。「有天她精神尚可，她問『如果媽媽離開你，你會怎樣？』我答『媽，如果你走了覺得舒服，能醫好你的病，你走吧﹗我會照顧弟弟。』弟弟當時7歲。我想起自己幾次病到可能死，媽媽盡心盡力籌錢，借、典當，打幾份工都好，盡辦法醫我，沒放棄我；調轉她有病，我應該幫助她。做子女要換個角度看，父母沒有欠我們。父母給我們生命，我們能活在世界上，已很感恩。父母也有自己的困難，我們要體諒。」

我的保姆年代

媽媽離家，Madam WU負責打理一個家，當時她14歲。「我的成長有困難，經濟亦是問題。媽媽會津貼家庭，但她都要租房、醫病。因此，我開始做兼職，洗碗、賣點心、捧餐、啤工、塑膠、黐貼紙、修理電風扇電視、五金、車衣、剪線頭……總之每個假期都把握機會賺錢，開學慢慢用。3毫一個蠔油麵，我要兩個就夠。夜晚煲魚尾菜湯，有餸有菜有湯，最重要有飯食。我的年代很少人離婚，我沒有告知學校、老師。我要保護弟弟，無人可以欺負他，否則我會跟他拚過。」其實，她每天都在拚，結果患上『胃下垂』。「我覺得神很好，祂總會派小天使在我身邊。醫生知道我家境，象徵式收診金。」

「病了不敢告訴媽媽，繼續生活。當時年少，不懂說人生大道理給弟弟聽。我只是忙著讀書、工作、照顧他、做家務。我要求自己好好愛惜自己，不學壞，發奮圖強，不讓人家看扁，也不少看自己。弟弟長大後，有次跟我說『家姐，你影響我很大，你跌倒再爬起，跌倒再爬起，我不用心讀書，就辜負你了﹗』我沒想過會影響他，更成為了他的榜樣。自此，他讀書，做飛機師，結婚，買樓我都不用擔心，他自己計劃好了。」Madam WU「忙」的童年，也要輕鬆下。「遊戲有很多，山溪捉魚，用餅罐蓋打乒乓球，拾別人棄掉的麻雀砌堡壘，喜歡創造玩意。星期六、日我們玩洗廚房，其實我騙弟弟，哈哈﹗洗、刮、抹、刷，把鑊底、玻璃窗弄乾淨。所以，他現在很喜愛做家務，哈﹗」

我的反思年代

經歷過這麼多，Madam WU有沒有埋怨過父母？「我病時，只想讀好書，減輕媽媽負擔。我的病是她最重的負擔。我有事不敢告訴媽媽，怕令她覺得她離開影響了我，她會哭。其實她不離開，我不會這麼懂事，不會去打工。不打工就不懂操控機器，不會不怕污穢。我病過，所以不怕血，見慣內臟；病更令我銳意發展運動，操練出強健體魄。這一環一環的經歷，都是我做消防工作的助力。後來，我也原諒了爸爸、家姐、哥哥，憎恨令人距離更遠。現時兄弟姐妹感情好好，經常找父母相聚。」

Madam WU認為困難是難能可貴的。「愈早經歷困難愈好，人生不會無風無浪，遇到困難就推動自己去解決它，不是逃避它。解決一次，就強一點，就更有力量去面對將來的困難。只要相信自己的能力，抱著不放棄態度再來一次，一定無問題。」Madam WU進身消防行列後，艱巨的挑戰不斷。「曾經斷腳，打擊很大。做消防又不知體力能否應付？又不知能否繼續打心愛的籃球？此時，靜下反思生命，面對自己。我鍛鍊了一年，又重返消防隊伍，再打心愛的籃球。最壞的情況出現可能是最好的，關鍵在於肯不肯去克服。我容讓自己有失敗，盡力做好本份，其餘的就祈禱交給神。」

「我已經得了祕訣，無論在任何情況之下，或是飽足，或是飢餓，或是富裕，或是缺乏，都可以知足。我靠著那加給我能力的，凡事都能作。」(腓立比書4章12-13節,《聖經新譯本》)

撰文：錢妙儀

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年3月8日，歡迎奉獻支持經費。

「孩子好像安全感不足，表現畏縮退避，怎麼辦？」「孩子品學兼優，但就是情緒出問題，如何是好？」爸媽，這是你現在所遇到的問題嗎？別沮喪！即使遇上了問題，也有解決辦法。遊戲治療師蔡惠雲有建議，為孩子補救安全感需要「媽媽的同在」，教孩子對抗情緒問題需要「親密擁抱」，雙管齊下，加上父母聯手，幫到整個家庭！

孩子退縮，只因不夠安全

蔡惠雲Stella除了是遊戲治療師，也是言語治療師及心理輔導員，對小孩子有相當深入的研究。她喜愛治療師的工作，即使兒子出生後，仍沒有打算放棄。「讀遊戲治療Master時，也跟同學們討論過『是否一定要全職照顧孩子呢？』Director權威地表示『不一定』，理由是『事業心重的人用全時間照顧孩子，可能脾氣會很暴躁。』我選擇全職工作，原則是其他時間全留給孩子，珍惜家庭時間。」後來，Stella在信仰上有反思，她重新考慮應否繼續全職工作。這邊廂：「我讀了的書只用來照顧兒子，會否很浪費？」那邊廂：「聖經講賢德的婦人其實需要的錢不多，應該全職照顧家庭更好。」Stella當下想出一個折衷方法。「轉半職工作，工作、家庭各一半。以前從沒有這個打算，總認為是All or none吧！」

給自己彈性，她有不少新發現。「轉職後，最大的分別是我可以帶兒子上學，他適應得很快，看著他成長。」當時兒子約四歲，仍讀幼稚園。「初上學，下學期哭到學期尾。但我帶上學，他主動說『媽媽，今日送到大門口就OK啦！你快走吧！回家寫文章呢！』見他一日比一日進步。」Stella在家觀察到從前不知道的情況，「他兩歲幾有工人姐姐照顧起居，吃飯一定餵他。他吃得很慢，我以為他不專心；原來姐姐煮的食物很難吃。外婆煮的，他吃得很快、很享受。吃是滋養生命，很重要！我現在一星期有四天陪他吃午餐，親自陪他開開心心地吃，與對著工人，一個人吃，完全不同。」媽媽多陪伴在側，兒子安全感指數提升，連帶社交也有明顯改善。「表現主動得多，主動叫出別人名字，主動提議跟小朋友玩，之前總是膽怯。家長說小朋友退縮，小朋友不是沒有技巧，只是不夠安全感。」

以為不需要，其實孩子很想要

Stella還認為要多抱抱孩子。時間充裕了，她每日問兒子「抱夠了嗎？」別輕看「抱」這個動作呢！「有研究講抱(Physical Touch)會產生正面賀爾蒙及激素，令人有安全和開心的感覺。研究說一日抱四次，僅可以生存；抱八次，心理健康；抱十二次，帶來成長。」Stella向家長建議「抱」，家長反應不一。有家長感嘆「日日都頑皮，怎抱？」Stella說：「乖巧時抱多些，別聚焦在負面地方。有家長表示抱多了，問題好似減少。我自己都抱多些，有時抱兒子，他會跳走。我問『今日抱夠了嗎？』他說『還未夠﹗』又再走走走……玩起來。有時遲回家，都要抱夠他為止。以前沒有問，問起，原來有這個需要。」孩子已長大，都小學了，還要抱？「抱到十二歲都要抱。大人傷心時，擁抱一下都會得到安慰，這是人的需要。」

Stella是專業治療師，見過不少Clients，有些例子能給作媽媽的她帶來正面啟發。「香港大部份家長注重學術，注意到孩子在功課上出問題。可我的角色並非迎合家長，加快孩子做功課的速度，我要做的，是幫他們檢視彼此的關係。」父母要求高，孩子亦然。壓力來了，又沒有適當方法抒發，行為問題就出現，當中有品學兼優生。「鼓勵他們多玩，多作Physical touch。我用遊戲幫助他們，舉例：在身上定一點，一被指中就要動起來。很有趣，父母只會輕輕點一點，而孩子卻會熱情地緊擁著他們。實際經驗告訴父母，以為不需要的，其實孩子想要，只是不敢要求。父母了解孩子需要，找到方法交流，行為問題已經不重要。有良好關係作根基，很快不用再見我。」父母不跟老師站在同一陣線施壓，而是安全港，孩子就有力量去應付功課和考試。

記著，遊戲是孩子的語言

孩子年紀小，還是多玩玩比較好。遊戲當然是Stella的拿手好戲，但她跟兒子玩得很隨意。「因著他的興趣玩，多講出他的想法，『嘩！你好開心，因為你開到這樣東西。』講多些跟他有關係的事，陪著他玩，都會很開心。戶外活動就去公園，行山，去沙灘，有甚麼玩甚麼。陪他，一起互動、經歷，就是精髓。」在玩的時候，Stella表示可以為孩子調節情緒。「遊戲是小孩子的語言，就算不出聲，玩已是表達。孩子只需要玩，玩對他來說很重要。現在講腦的科學，遊戲同腦部牽涉Idea、情緒、社交、開心，包括在一起。與人遊戲多互動，對社交情緒、創意部份有益。父母可以在孩子玩的過程幫他調節情緒，對腦部發展重要。孩子情緒高漲？把他拉一拉回來。玩到悶悶的，拉高他的情緒，又高又低地調節。還有Anger management，做不好也會有問題。」原來玩，亦大有學問。

也許，Stella深明與兒子建立良好關係的竅門吧，她跟兒子關係比較親密，反而兒子不太親爸爸。「爸爸工作時間長，回家說幾聲之後就發命令，兒子未必會順從。」轉捩點，爸爸主動去上媽媽的課堂學習技巧，再回家應用。不過，Stella在家不會用專家的角色指導丈夫，她甚謹慎。「我不會Comment他。」但他們亦曾就教導方法起磨擦，「有不協調。大家都想兒子吃多些，我給一定份量，吃完就得。老公卻邊吃邊加，即是兒子吃極都未完。我生氣，『即是信不過我啦！』大人關係不好，整個家庭氣氛都不好。父母要聯手維繫。」Stella當然看重良好關係，協調、改變一下就好。

撰文：錢妙儀

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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2016年1月26日，歡迎奉獻支持經費。

無愛不成家，愛是家庭的核心元素。究竟甚麼是愛？社會學家、宗教學者、藝術工作者等等，對愛都有不同的演繹，每個角度都有獨到之處。最近看了一本書《Love 2.0》，由美國北卡羅來納大學心理學教授Barbara Fredrickson綜合多年對情緒的研究結果撰寫，給我不少啓發。

愛是……

很多人認為愛是一種關係、態度、情操，但Professor Fredrickson認為愛是一種正面情緒。每當我們與他人相處，大家產生一種連繫，彼此都有良好感覺時，那種情緒便是愛了。在這狀態下，大家全情投入地交流，彼此的腦部活動及荷爾蒙變化亦同步進行，讓我們設身處地了解對方的意思及感受，拉近距離，並互相關心。愛，這種正面情緒對我們有莫大裨益，除了促進人際關係外，它更可以擴闊思維及提升身心健康。

先決條件

根據Professor Fredrickson的見解，愛的其中一個先決條件是「安全」。人類與其他動物一樣，天生對危險有敏銳的觸覺。當人們處於焦慮、抑鬱、孤單等負面情緒中，對威脅加倍敏感，較難感受到愛。請讀者想一想：你能給予家人安全感嗎？當家人遇上困難，感到孤單無助時，你能否放下自己的事業、應酬，付出時間陪伴他？在日常相處中，你會否責罵多於鼓勵，又或是情緒波動、喜怒無常，以致家人焦慮不安？即使有需要時，也不敢向你求助？

眼神接觸

有連繫，才會有愛。要有真正的連繫，彼此必需有面對面的相處，亦要有眼神接觸。缺乏眼神接觸，我們難以準確掌握對方的感受及意思，可能會產生誤會，錯過連繫的機會。請讀者想一想：你每天有多少時間與家人相處？即使在同一屋簷下，大家有交流嗎？溝通時，可有眼神接觸？所謂「一分耕耘、一分收穫」，要與家人連繫，必需付出。讓我們放下手機，關上電視，離開電腦，將視線由形形色色的屏幕，轉移到我們的家人身上；與他們保持眼神接觸，多一點交談，或到戶外走走，促進彼此的關係。

人在心在

與家人連繫，除了「眼到」，也要「心到」。香港步伐急速，父母工時長，孩子學業繁重，大家要應付的事情沒完沒了。往往一件事情尚未完成，腦海中便盤算着下一項目，我們的心思總是放在未來的事情上。所以，很多父母給孩子講故事時，像在「交功課」。只希望趕快完成，儘早將孩子弄上床，便可以做自己的事了。其實，做事的目的是為人的好處，與其趕着完成一個個項目，不如嘗試享受過程。當你與家人溝通時，不要再想著接下來要做甚麼，請將注意力放在當下，此時此刻，彼此的交流中。用你的眼睛看看對方的面容，用你的耳朵專心聆聽對方的說話，用你的心體會對方的感受，用你的口表達你的接納，用你的手給予支持，讓彼此享受共處的時間，以及當中的連繫、歡愉及愛的感覺。

有福同享

任何正面的情緒都可轉化為愛的連繫，所以不要讓機會溜走。如果你的丈夫洋洋得意地告訴你，上司當眾稱讚他的工作表現，你會怎樣回應呢？

（1） 忙於手頭上的事務而無暇理會？

（2） 「我就沒有你那麼幸運，孩子把我氣壞了，他……」

（3） 「是嗎？上司稱讚你是否有其他目的？會否惹來其他同事妒忌？還是低調一點吧！」

（4） 「恭喜你！你的努力終於有回報了，我也替你高興。當時的情形是怎樣的？」

大家都明白發出訊息者總是期望收到回應的。如果那是壞消息，對方向你訴苦，你當然要小心回應。然而，好消息也不容忽視。當配偶或孩子與你分享他的喜悅時，以熱誠的態度回應，並加以鼓勵，一起慶祝，可延長及放大快樂的情緒；將它轉化為愛的感覺，亦有助提升家庭氣氛。

衷心致謝

在家庭中，我們常常彼此服侍，互相餽贈。假若太太送你一份禮物，你會怎樣回應呢？

（1）「我已經有很多恤衫了，何必浪費金錢！」

（2）簡單一句「多謝！」然後將它放在一旁。

（3）「多謝！這件恤衫的顏色很漂亮。」

（4）「多謝你細心為我挑選衣服，讓我不用操心，我感到幸福。」

讀者可問問你的配偶，上述四種回應，哪一種是她最喜歡的。一般而言，只要我們能欣然接受，略表謝意，已是不錯了。如果我們能欣賞對方的餽贈，對方會有一份滿足感。假若我們能進一步將感謝的焦點放在給予者的美善特質上，對方更會感到被認同、被珍惜，愉悅之餘，更可增加愛的感覺，促進彼此的關係。

Professor Fredrickson認為愛是無處不在的，可發生在任何人與人之間的接觸中，當然在伴侶、家人、朋友之間。然而，這種正面情緒十分短暫，必需不斷更新，才可建立持久滿足的關係。讓我們一起學習，付出時間與家人連繫，建立有愛、有情的家，以愛滋潤彼此的生命。

胡鳳娟女士
誠信綜合治療中心　臨床心理學家
香港心理學會　註冊臨床心理學家
社會工作者註冊局　註冊社工