《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2016年1月5日，歡迎奉獻支持經費。

在西方社會，兒女成年便會展翅高飛。不論結婚與否，他們工作及生活的地方可能與原生家庭相距遙遙千里。香港是彈丸之地，加上華人文化重視家族觀念，子女婚後與雙方的原生家庭仍保持密切聯繫。一方面，家庭生活周期涉及三個家庭，繁複多變，壓力較大；另一方面，父母在子女婚後卻成為資源，支援子女面對核心家庭的種種挑戰，例如：協助照顧孫兒。

承接前兩篇文章的前設，若父母子女有良好的感情及溝通基礎，父母的婚姻又幸福，到子女長大成人，父母仍可在擇偶、與配偶相處難題、養育兒女等方面，與子女分享交流意見及給予實質支援。身為父母，與成年子女同行有幾方面需特別注意；若你是年輕的夫婦，則可從另一角度看以下幾方面：

1. 設立適當的界線：

中國人的婆媳關係最難梳理，丈夫成為夾心人，苦不堪言；是輔導室中常見的難題。歸根結底，因婚前母子在情感上未夠獨立，媳婦猶如情敵，與她競爭兒子的關心、相伴時間等。若你希望子女婚姻幸福，不宜過多介入他們的家庭生活，甚麼是「過多」？因人而異，需坦誠溝通、體諒與配合。所謂「界線」，就是給予空間和尊重，不將自己的想法、做法加諸子女及其配偶身上。父母可以分享意見，但讓子女與配偶商討、決定、負責任，真正讓子女獨立自主；同時以情相繫。若你是成年子女，最好對父母的關心和提議表達謝意，同時以尊重和禮貌的態度表達你會和配偶商討和跟進。遇上衝突，更要請他們放手，讓你們學習獨立和為新家庭的一切負責任。

在子女結婚前的家庭生活中，父母需實踐界線教育，例如：財政上，子女要學習獨立理財及供應家庭的需要；學習自理及做家務，平衡個人需要與家庭責任等。父母過分盡責，為成年子女鋪排一切，就是「越界」，因而令子女倚賴。父母堅持己見，要子女依從，又變為「好心做壞事」──操控，也是「越界」。即使家中有傭人，亦要訂下界線，讓子女學懂自理；否則，將來「王子」與「公主」結婚，光是料理家務已不知如何解決，平添適應困難與相處衝突。

2. 給予所需的支援：

在家庭生活周期中，家庭要經歷很多階段和轉變，例如：子女出生、入學，加上個人生命周期的轉變，如停經、中年危機；還有社會變遷帶來的壓力與適應，如金融風暴、全球化等，可謂困難重重。因此，父母仍可給予成年子女持續的支援，包括：情感上與實務上的支援，但必需是配合子女的需要而非一廂情願，以免越俎代庖；例如：子女迎接第一個孩子出生，既歡喜又緊張。第一次做父母甚麼也不懂，睡眠不足，生活的調適比結婚更大，夫婦原來的性格差異，在照顧孩子上更顯露無遺，造成衝突。好些家庭由嫲嫲主力照顧孫兒，令原來平和的婆媳關係風起雲湧，夫婦關係進一步受壓。

如果有清晰的界線與定位，以嬰兒的父母作主導（即意見不同時，父母作決定），祖父母配合支援，可減少不少衝突。有些父母主動替子女「湊仔」，鼓勵他們定期拍拖，或是在突發情況中隨時支援（如孫兒/女生病），令子女能兼顧家庭與工作，實在是子女的寶貴資源。父母主動溝通及願意配合的態度，是有效支援子女、保持良好關係的不二法門。有些父母愛子女心切，當子女與配偶發生嚴重衝突時（不涉及暴力），二話不說接子女回家居住，支持他們離婚，加速婚姻決裂。這是否子女需要的支援？實在值得三思。成年子女亦可主動與父母溝通，讓他們明白你們的需要，才不致弄巧反拙。

3. 作兒女的生命導師：

成年子女要面對那麼多壓力，如父母能成為支持系統的一員，對子女有莫大裨益。若父母觀察到子女的婚姻不和順，可私下與子女談談，了解其困難，給予安慰、鼓勵與支持；還可分享你的人生經驗，作他們的參考。夫婦成長於兩個不同的家庭，有不同的家規、信念、習慣，加上性格不同，意見相佐，甚至發生衝突是無可避免的。彼此需要學習冷靜，聆聽、明白對方的心聲、感受、意願、出發點及擔憂，開放表達與討論，尋求共識。父母遇到分歧時怎樣面對和磨合？有甚麼掙扎？有甚麼失敗與成功的經歷？父母有血有肉的故事，讓子女更覺親切，更有共鳴。因為他們的成長歲月，見證了父母的掙扎、起跌、歡笑、眼淚。情感上成為子女的傾訴對象，也可減少子女與第三者發展不恰當關係的風險。你的親切關懷，耐心聆聽，諒解鼓勵和溫馨提示，對子女是莫大的支持。若你是成年子女，而父母未能作上述的分享支持，你可能需要尋找生命導師或較年長的朋友為你啟導。

在親密關係的經營上，父母一般而言比子女經驗豐富，若能與子女同行，給予適當的支援，有合宜的界線，以自身的經驗作正面或反面教材，對子女是很大的祝福。如果子女的困難頗複雜，不是一般勸慰可以化解，不妨提供一些輔導中心的資訊，鼓勵他們及早正視問題，積極尋求改善。

梁趙穎懿女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
(遊戲治療、個人、婚姻及家庭治療)
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年12月29日，歡迎奉獻支持經費。

「逃學威龍」是周星馳在1991年主演的電影，故事講述一名28歲的警員，假扮中學生混入學校偵破及瓦解一個犯罪集團。當中描述他學習上的困難和不想上學的情況，過程中當然離不開周星馳電影的一些特色，例如：緊張刺激、動作和搞笑等。但在現實中的「逃學威龍」則不是我們在電影中看到的模樣，是夾雜著學童、家長和學校的困難、眼淚和辛酸而形成的。

學童不上學概況及原因

研究顯示，學童不想上學的數字近年有上升的趨勢，這亦吻合筆者觀察到近年在這方面求助的個案增多。另外，研究亦指出不想上學的中學生比小學生多，這也不難理解。從發展心理學的角度看，小學生比中學生較願服從權威；因這發展階段的兒童的特性是較「聽話」，很想得到家長和老師的讚許。縱使有些小學生心裏不想上學，一般來說，他們的年紀還未敢真的曠課。但當他們去到中學階段，就開始因著不同的原因而真的不上學了。因青少年期當中，身體、情緒、思想及人際關係起了很大變化，不想上學的原因可以包括：繁重的功課壓力、朋輩的問題和影響、家庭和感情問題、性傾向發展的困擾、自我形象問題、校園欺凌、沉迷上網、吸毒、社交焦慮或情緒精神問題等。而這些原因可以是牽涉學生本人、家庭、同學或學校等因素在內，有些可以是「因」，也可以是「果」；更可以是眾多因素夾雜而成，不一定只有單一因素。

例子分析及出路

例如：一個學生自小性格比較怕事，不懂表達自己的需要。在家中父母不需要他提出，凡事已自動為他安排妥當；他只需在學習上達到一定的成績，家長已很滿意。小學階段沒有大問題，及至上中學後，因不懂與人相處而被同學欺凌。他不知怎樣面對，起初亦沒有向老師或父母提及，只是每天也說不想上學。在家開始不想完成功課，只想在房間上網打機和看電影，直至深夜不願睡覺。每天早上不願起床，要不是遲到，便索性不上學。父母每天早上起來也要和他爭持一番，上學還是不上學？

父母深覺兒子自上了中學開始不「聽話」，沉迷打機和無心向學，覺得他變壞了。學校方面，開始接觸家長要求注意其兒子曠課問題。學校社工跟他傾談及與班上其他學生瞭解事件始末，發現他已被班中一些同學欺凌了一段時間。

這是個常見個案的綜合例子，反映了一個學童不想上學的複雜成因和當中牽涉的人和事。如果要幫助不願上學的學童，家長可多與子女溝通，不宜妄下判斷，不能簡單以「不聽話」、「打機」和「無心向學」等去理解他，必須細心聆聽子女的心聲，或許會發現一些我們從沒想過的狀況，發現子女不易表達的苦衷，了解到有沒有上面提及的成因。假如家長在了解子女的過程中有困難，有需要時可尋找學校社工或心理專家的協助。待把問題徹底瞭解後，家長可看看是否需要與學校一起尋找合適的方案，這樣才能「對症下藥」，幫助子女解決逃學問題。

檢視學童壓力

另一方面，在香港不難聽聞有些父母由幼稚園開始，已為子女把時間表編得密密麻麻。每天除了上學，還要參加補習班和各式各樣的課外活動，以致學童每天疲於奔命，不懂享受童年時無憂無慮的生活樂趣。或許作為家長，也是時侯檢視一下自己，會否給予子女過大壓力，令他們對學業已產生一種抗拒的心態。再加上，學校愈來愈多及繁重的功課要求，學童不想上學真的一點也不奇怪。

反思、再問

也許我們作為家長會覺得，整個社會學習制度也是這樣，我們只能跟著這個大方向行，否則，會落後於其他人；而作為小市民的我們，又可以怎樣呢？或許本年「五個小孩的校長」這套以真人真事改編的電影，可以給我們一點啟迪。故事講述一位本在一所國際幼稚園工作的校長，因對現今教育制度感意興闌珊，甘願接受月薪$4,500港元工資，成為「全香港最低薪幼稚園校長」。她成功挽救了一所原本面臨殺校，只剩下五位學生的鄉村幼稚園。這故事令我們不能不重新思考甚麼是教育、甚麼是學習、師生關係的重要性、學校的基本責任，現今的社會和教育制度出了甚麼問題等。很值得家長、學校和教育當局再一次對我們的學生和教育作出全面性思考。

譚日新博士
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
美國紐約州 持牌臨床心理學家
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年12月01日，歡迎奉獻支持經費。 

青少年的性觀念和經驗，絕對影響其戀愛以至婚姻。由於現時孩子營養豐富，青春期好像提早來臨；一些女孩子高小已開始有月經，身體發育與心智成熟之間距離更大；加上互聯網年代孩子在網上接觸各種資訊，觀看自選的電影、節目，在性方面受到更多誘惑及刺激。父母更要提早進行性教育及戀愛指導，將正面的價值觀傳授給子女。如果你期望這階段孩子不會一味反叛、避開你或相對無言，幼兒至兒童期必須建立親密的關係，孩子才不會抗拒溝通，能無所不談。

從輔導室及自己面對青少年子女的經驗，我看見青少年不會盲目抗拒長輩，只要他們感到被明白、接納、尊重及關心，亦會打開心扉與你談心；認真思考你的意見，再作出自己的選擇。換言之，與子女自小有好的關係才可以在青少年期正面影響他們，關係質素很大程度上決定了你的影響力。

若你希望子女長大後有美滿的婚姻，在青少年階段有幾方面特別值得留意：

1. 教導孩子保護自己的身體

在性侵犯個案中，好些少女是青春期身體發育時開始被侵犯的，也有不少男孩在對性的好奇驅使下看色情物品，有些模仿當中的行為侵犯女性。研究發現，不少受害人認識侵犯者，包括：兄長、男朋友（date rape）、叔伯、老師等。因此，父母需要教子女保護自己的身體，認識不同的危機及怎樣應對，防患未然。

在大眾傳媒的渲染下，青少年飽受性刺激，戀愛強調浪漫激情，熱吻、發生關係彷彿是正常的拍拖行為。在性開放的包裝下，宣揚縱慾，男歡女愛的訊息，以及不負責任的性行為等等。究竟這些觀念有甚麼問題？若能透過討論辯證，將正反觀點深入分析，呈現錯謬何在，對青少年更具說服力。

少年人的自制力較薄弱，光是教育並不足夠，父母必須定下一些守則與罰則，以防子女與異性發生性行為，例如：男女朋友來家中不可關房門，父或母不在家時，異性朋友不可來家中，不可觸摸私處等等。守則要具體清晰，並解釋原因，訂明若犯規有何罰則等。

少男少女對性的知識一知半解，而且現有的性教育較著重男女生理結構之不同，甚麼是「安全」性行為。兩性心理及性別角色之不同、怎樣相處、怎樣定出身體接觸的界限等，還需父母補充。如父母不知怎談或談甚麼，不妨自己先看書及與朋友交流心得。

2. 做子女的拍拖導師

父母由於擔心拍拖影響學業，一般希望子女入讀大學才拍拖，甚至反對子女中學時期拍拖。子女若感受到你的反對，只會隱瞞戀情，有疑問也不敢告訴你，你就無法給予忠告、指導。其實感情事很難要求他們一味壓抑，不如在旁支持子女怎樣發展關係，調節步伐、期望、活動等。若入大學是戀人的共同目標，拍拖不一定拖垮成績，反而增加動力。拍拖可以是認識自己與異性的機會，學習相處、處理親密關係、時間管理、平衡發展友誼與愛情等。若不墮入情慾網羅，健康的關係對個人成長亦有幫助。青少年拍拖有很多困惑掙扎，如有父或母適當的指導，可減少橫衝直撞，感情重創。為人父母準備好了嗎？能否勝任除了考驗父母的成熟程度、溝通技巧等，更是父母子女間信任、了解與親密度的考驗。

3. 尋找伴侶的秘訣

年青人帶著童話的憧憬尋找公主/王子，常問自己甚麼是擇偶條件？甚麼人適合自己？怎知最愛是誰？問題的取向是找個適合自己的伴侶。然而往哪裡找？有一本書《相愛的秘密》（The Secret of Loving, 作者：麥道衛）正回答了這問題：「反求諸己，才是出路──自己成為一個合適的人。」可是，這不是青少年看一本書就能學會。他們需要親身經驗──從父母的相愛中得到榜樣，亦從與父母的互動中建立種種正面的模式與素養，包括：良好的溝通、處理衝突技巧、饒恕、成為可靠的人、應付生活壓力、處理財務、平衡一起與個人空間等等。例如：與子女有衝突時，父母若能控制自己的情緒，雙方平靜後主動與子女談，以通情達理的態度化解分歧帶來的張力；示範同理心、平等、尊重、體諒、聆聽、忍耐、和好、求同存異等等，這些正面的經驗會印在子女心中，成為處理衝突的範本。

4. 傳遞的方式

與青少年溝通，切忌單向發表長篇大論，互動中更能進深與「落地」。我最喜歡處境討論，有真實時代感，談論別人也提供安全距離，有利理性客觀的討論，例如：高中女同學與男友發生關係後懷孕的處理方法，你認為他們這樣做基於甚麼考慮？反映當事人有甚麼價值觀？有甚麼好處、壞處？有更佳的方案嗎？新聞中很多事件亦可以作為討論材料。我發現這一代的年青人對故事和比喻有很好的反應，太多理論有時未能觸及他們的感受，不夠深刻，所以電視、電影、小說等是好材料──不拘是正面抑或反面教材。多年前，我與幾個年輕人一同創作了一本小說叫《戀＠校園》（學生福音團契出版），用故事、主角獨白、漫畫、戀愛貼士作為青少年的戀愛良伴，輕鬆有趣，載道無聲，我推薦給每位青少年及家長。

梁趙穎懿女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
(遊戲治療、個人、婚姻及家庭治療)
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年10月27日，歡迎奉獻支持經費。 

事業型女性Elise，嫁了個喜歡她當全職媽媽的丈夫。愛最大，她順著丈夫意思回家當「總管」。看著兒子固執的性格有改進，並成長起來，懂得說：「媽媽，對不起﹗」滿足了﹗她與丈夫教子態度不同，卻以大局為重。「『你想家庭好嗎？』我們看大目標，『芝麻綠豆』小事，算了吧！」

撰文：錢妙儀

丈夫兒子凌晨接放工

Elise原本任職投資銀行，她懷著長子時，丈夫積極游說她辭職。「我先生覺得孩子需由父母教導，認為聖經是這樣說，是他的領受。父母要自己負責任，給工人教，能教多少？但我敷衍他，因為捨不得那份工作。」其實，她當時工作壓力很沉重，沉重得一度使她失去嗅覺。「開工就似打仗，放工老闆才給工作，要帶回家。兒子睡了，再開工。每天睡一會，很不健康。」但她放不低，直至──「有晚我在客人公司開會，準備幫那公司復牌。老公來電說兒子哭得很利害，我卻走不開；他很生氣，問我送兒子入醫院可好？我話『好』，我無辦法﹗如果因我而令那公司未能復牌，我負不起責任。到凌晨十二時，老公抱著睡了的兒子來找我；他們在茶水房等，等到凌晨二、三時。」

「我思索『是否要全家人suffer？為了甚麼呢？』我投入不到工作，很難兩邊兼顧；我決定辭職。」Elise回家專心照顧兒子，接著是母子間精彩互動。有喜樂，有沮喪；有笑聲，又有眼淚。她說：「以為做全職媽媽，兒子便會年年考第一？是不會的。哈﹗」但兒子考第一，亦非她的期望。「成績要保持中上，我的底線。成績落後，他會沒有信心；因為懶而墮後，會變成習慣，沒有動力。考第一壓力太大，考前十名左右最快樂。有研究話真正能幹的人，就是這類人。」只要孩子盡努力，她不會嘮叨，也給自由。「考完試，不會問他們表現如何？讀小四時，已不看功課，老師有要求，我才看。有問題便說：『這裡做錯，你看要不要改。若不，就留給老師改。』他說由老師改，我就算數了。」

孩子需要Special Play Time

「哥哥漸長大，曉得多為人設想，與人的互動關係越來越好。」Elise以滿足的語氣說著。她全職照顧大兒子時，他才一歲多。她憶述當時的情景，「很多火花！」「他性格活躍，聰明又很固執，不理人；加上我無經驗，造成很多衝突和傷害。他兩歲已不睡午覺，午睡時間對媽媽來說是黃金時間，可做很多事。『個個都睡，別人怎樣怎樣……』開始比較。後來心想『不睡就算』，放開點﹗」這一「放」，是Elise透過許多閱讀和學習的成果。「閱讀很多書，在教會請教過來人，讀衛生署『3P課程』，學習遊戲治療……」不願午睡只是開始，她覺得固執才是問題。「每次到某餐廳，一定要坐某個位置。有一次已有人坐，他『不可以』，一定要坐到。大哭，哭到整間餐廳的人都聽見，很頭痛﹗」

用權威命令，會破壞關係；平日用生活場景，增加接受事物的彈性。「自己照顧，易掌握孩子脾氣，適當時便引導。他想吃雲呢拿雪糕，卻沒有，怎麼辦？我話『不如不吃啦，或者選第二種味道。』他選後者，『對啊！沒有雲呢拿，可以吃朱古力，你想到辦法呢﹗』小事都能開導他，要看準時機，捉著teachable moment，全職媽媽有這優勢。」此外，她推薦「遊戲治療」，幫助疏導情緒。「每星期玩一次，我稱為“Special Play Time”專為他而設，幫他舒緩負面情緒，令平時互動得更好。遊戲方法是很尊重他，他做主導，可以指揮媽媽，媽媽會聽，情緒便舒緩出來。」Elise指自己也沮喪過，「『教極都不懂，已經全職揍你！』教到喊，『媽媽很不開心！天父將你給我教，媽媽覺得自己做得不好。』他說『媽媽，對不起！』」信仰支持著她一家，「每晚有祈禱時間，對小朋友是好教導。他們會說『有甚麼問題同天父講』。」

想家庭好是大目標

Elise認為要以愛做前設，愛孩子才能進到他們內心，孩子感到被愛，才受教。小兒子性格有別於哥哥，懂得顧人感受，很窩心﹗不「難揍」，但亦要花心思。「他都固執，愛面子，不在外人面前哭。有次他不願上學，我不准，用了方法帶他回校。他哭著去到門口，自己用紙巾抹乾眼淚才進入學校。老師問起，我沒說甚麼，他知媽媽尊重他，沒讓他出醜。」兄弟有時會有磨擦，Elise調和的方法是：各自外出購物時，鼓勵買多一份物品給對方。她就在雙方面前作一番肯定，增強兄弟感情。「『你真是好弟弟，記得哥哥。哥哥真好，有個愛錫自己的弟弟。』讓他們知道自己的身份(哥哥/弟弟)，而且有好兄弟。」這錦囊妙計用來緩和關係，效果很好。那有人不喜歡被關懷呢？夫婦相處更不在話下。

「老公教仔較開放，我較緊張。有時會爭拗，盡量不在兒子面前講，但他們長大後懂看面色，要解釋『爸媽意見不同，但動機都是好的，在調息中。』」丈夫愛冒險，帶兒子行難度高的山嶺。Elise反對，無效﹗但沒大吵大鬧，「明白他脾氣，有些位無需再傾。轉移目標，跟兒子說『要提提爸爸小心啊！』結婚那麼久，有些事不必執著。執著牙膏怎樣擠？褲子怎樣摺？無意思﹗我欣賞他肯做家務，將焦點轉一轉。」就是結婚時間長，仍不肯改嗎？Elise反問：「『你想家庭好嗎？』我們看大目標，『芝麻綠豆』小事，算了吧！」她會主動叫丈夫外出，跟男士好友聚會。「一齊擠在家，不可行。『出去﹗出去！』外向的，當然要他歸家。」Elise注重平衡，閒時愛運動、shopping，做part-time，用輔導專業幫人，「兼職可舒緩情緒﹗」有些輔導個案，也讓人引以為鑑。「四十多歲成人，內心千瘡百孔，因童年缺少父母的愛。大學畢業，任高層了，內心仍貧乏。要補救，難啊﹗」

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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年9月22日，歡迎奉獻支持經費。

父母心底總望孩子將來有成就，而成就的定義各有不同。美菁望女兒將來做幫助社會、服務人的事，不要只管賺錢、升職。「要有目標，生存不是為著吃喝玩樂﹗」未知將來，美菁當下先盡媽媽的責任。聽聽她女兒怎麼說「她是個樂觀的人，凡是遇到困難，她都會以正面的態度去面對……」「每天下班回家後，她都會陪我和爸爸聊天、玩遊戲……」正面態度是方向，聊天、遊戲是同在；女兒喜歡媽媽，母女就有話好說。

累不可支 也親女兒

從一篇徵文比賽 (主題：「爸/媽，我愛您……)得獎作品，看見這一段說話：「有一次，我對別人說了一些不太有禮貌的說話。她責罵了我一頓，到現在我仍記得我抄了十次的金句：『污穢的言語，一句不可出口，只要說隨時造就人的好話，叫聽的人得益處。』這《聖經》金句是出自於以弗所書4章29節。媽媽告訴我總要說好的說話，至今我仍努力改進，不要做個口不擇言的好孩子。」令筆者好奇的是，施行罰抄的媽媽和願意把教導放在心中的女兒。得獎的小女孩現在剛剛升上中一，她在文中向媽媽表達真摰的愛意、謝意，也讓讀者感受到母親的心意。

展現母愛最動人的方法，只有用心同行，是實際而具體的。美菁是在職媽媽，工作也不見得輕省，但家庭必需用力兼顧。女兒這樣說：「她在日常生活也常常悉心地照料我。她每天下班回家後，她都會陪我和爸爸聊天、玩遊戲……即使她當天工作繁忙，回到家時累不可支，她都照常陪伴我聊天。」美菁直言重視跟女兒的溝通，主要想了解女兒的心思，多明白她。「如果小時候抹煞了解她的機會，她再長大些，有獨立思想時，才發現她變了另一個人。我不希望有這一天﹗」晚飯時間，傾談學校的事情；睡覺前，談談心情；就這樣為一天作結。跟孩子真心交流，你喜歡嗎？

關係為先 和諧重要

孩子成長就是要跟不同的人溝通、交流，先是父母、家人，繼而是老師、同學；培養正確待人接物的態度，是必需的。美菁特別留意管教言行，她是基督徒，故用《聖經》的真理和原則教育女兒。「只是去教會，被教導的道理進不到心，去不到腦，日常生活不用出來，沒有意思的。孩子要從小學習，不能讓口不擇言變成自然的事。『我沒有問題，我一直都這樣說人啊﹗』因為一直沒有界線囉﹗」因應孩子的性情和際遇，父母要不斷摸索管教方法；美菁也是邊做、邊學、邊探索。女兒現階段正受朋輩影響，也是她尚未掌握得準的情況。「朋輩影響她的速度快過家長﹗有時她知道不對，都會站到不妥當的一邊，因為人人都那樣做。她說『他們會排斥我，莫非要失去朋友？』成年人有時都難平衡到，何況孩子？」

為了保持長久而良好的互動溝通，美菁這樣回應：「我會告訴她我對事件的想法，卻不會指責她。否則，久而久之她有事不會跟我說。我期望她過些時間，會明白我的意思。」除非有很大問題，否則她不會過份緊張。「媽媽說的一定對，但日夜嘮叨著她沒有用。她接受幾多，會即時改變嗎？我都不會，怎樣要求她做到呢？」有傾有講，有商量的和諧相處方式，是美菁刻意為家庭經營的。「我以關係為先，害怕傷害大家感情。有不開心也不會吵架，沉默過後，在下個場景才互相傾訴。我們有共同信仰，讀同一本《聖經》，想法不會差太遠。」跟丈夫也是互相諒解、遷就，「我沒有想過婚姻關係會斷，要維繫、保護家庭，就想辦法好好相處下去。」

幫助別人 不怕吃虧

對於學業，美菁看重女兒求學態度和心情，盡力就好。母女睡前閒談：「就快考試了，你害怕嗎？女兒說『不怕，沒有甚麼壓力﹗』聽到這話，自己都開心啊﹗」她又重視女兒品德，「性格重要過學業成績和技能。成績好，但性格壞，絕非好事。」父母的價值觀影響深遠。美菁常常鼓勵女兒幫助別人，說最大得益是女兒自己。「要先有能力、知識、技巧才幫到人。她見到我會做，但她不會問；見到我是出於真心，還是演戲給她看。」幫人，不怕吃虧，她們一同經歷過。「小學三年班時，老師安排一位有限制的同學跟她坐。同學上堂周圍走，有很多說話、很多動作，騷擾到她和其他人。我鼓勵女兒協助他，幫他專注。我給她正面的看法，不要想『Why me?為甚麼要幫他？』這是很好的鍛鍊，值得好好學習。要是我舉手要求調位，很簡單，但我覺得不應這樣。群體生活要互相幫助，學跟自己不同的人相處，給出愛心，是重要的學習。」

耶穌會幫助、醫治不同的人，及至不受歡迎的人，美菁以祂的榜樣教導女兒。女兒將來的成就，美菁也有憧憬。「希望她將來做服務人的工作。有朋友問『幫助別人的工作未必好受，你真願意？』或者她的工作背後要付出很多，可能suffer到最後；但希望她服務社會，不是只管賺錢、升職。香港不會餓死人，只看你願意做多少。自己要有目標，生存不是為著吃喝玩樂。」做幫助人的工作，即使要捱苦也值得。「無國界醫生可能要到危險的地方工作，那些地方卻很需要他們。如沒有人參加，醫生從那裡來？上帝讓你去，祂必保守。即使只工作了三天，都一樣影響到其他人。生命不在乎長短，豐盛生命包含很多東西。」

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撰文：錢妙儀

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年8月25日，歡迎奉獻支持經費。

朋友間的祝賀語裡，聽到這一句「不勞而獲」﹗對於成年人來說，或許無傷大雅。因為能兌現的機會率有多高？自有分數。但是，對於小孩子來說，又是否一種祝福呢？藝人韓馬利童年時，是小公主。只要她開口，想要甚麼都能得到。不過，當她回望童年，卻說「不可以說要就給」「我覺得很錯」﹗

事事如願大小姐

韓馬利(Mary)臉上掛著歡欣、親切、爽快的笑容，憶述成長經歷。「小學時代十分如意，沒有艱難日子。有人說香港六幾年最艱難，國內有很多難民走來香港，生活很困難。有人要穿膠花養家，又沒有食物，一家人住細細的板間房。我完全沒有這些經歷。我Daddy是藥劑師，媽媽教書，爺爺、公公做大生意。我們有司機、有工人，在好好的環境長大。我要甚麼有甚麼，其他小朋友沒有的，我全部都有。只要我喜歡那條裙，我就有；我喜歡那件東西，我便會得到，從來不用請求。小時候對物質、價值、錢沒有概念。我不知道甚麼叫做『無錢』，『啊﹗會無嗎？』」

Mary是家裡的大女兒，上有一個比她年長一歲的哥哥，下有兩個分別比她小五歲和十幾歲的妹妹。家人很愛錫她，特別是爸爸。「我很似他，跟他的性格，甚至口味都很相似。」萬千寵愛，Mary的童年無憂無慮。「Daddy每個星期日都駕車載我去百貨公司買東西、飲茶、行街、看戲、玩……」那是非常美好的童年時光。家境好，但Mary沒有驕傲。「慶幸家教好，長輩教我有東西要跟人分享，不可以自私，不可以看不起人。我外公是古老讀書人，書香世代，講『禮、義、廉、恥』。我又讀基督教學校，教育很好，同學之間要相愛，由細到大沒有自覺高人一級。我讀書時，是寄宿的，在學校搭食。座位不夠，我通常會主動讓位給其他同學。」 

沒有缺乏的「缺乏」

跟Mary談童年，除了一幅一幅美麗又幸福的畫面，她亦不掩飾自己的缺點，不吝嗇分享過去不愉快的經歷。她自覺「小姐脾氣好勁」。「我很任性，喜歡怎樣就怎樣，不喜歡有人逆我意思，脾氣很大。」這種脾氣在Mary讀中二時，隨著父母離婚突顯出來。「Daddy搬走後，仍然會養家，我依然生活無憂，只是沒有了父愛。媽媽要擴闊生活圈子，出去打麻雀，跟朋友去街。她不是不理我，只是她要有自己的生活。媽媽沒有了丈夫在旁，晴天霹靂，脾氣變壞；我心想：『你不在家更好﹗』結果，我就是面對著家裡的工人，『無王管』了﹗任何時候回家都可以，讀不讀書都得。幸好，一直家教甚嚴。教育做得好，令我心裡有分寸，知規矩。只是脾氣差，我行我素。」

「中三時，家人打算送我去外國讀書。我頗自我：『不去！我不喜歡讀書。個個人去，我就要去嗎？我偏不去。』就是要作對。我不懂得珍惜、把握任何機會，很反叛。不求上進，不會思想怎樣做可以更加好。因為我覺得我沒有缺乏，不覺得需要去爭取甚麼，心想『樣樣我都有，需要辛苦自己嗎？』我不肯讀書，要自己話事，家人又肯遷就我，就這樣了。」容易得到一切，反而消滅了她的發展空間，變相成為另一種「缺乏」。「有人可能很羨慕我，『你就好啦﹗我小時候要穿膠花，跟阿媽又如何如何……』我沒有經歷過這些事，看起來我好似好好；但沒有經歷過辛苦，我不懂得珍惜，不懂得努力。『我很想要這個洋娃娃。好﹗我勤力讀書，等Daddy、Mami獎我。或者，我儲起零用錢，自己買。』我不需要這樣做，我開口就有，『我從來不需要渴望﹗』其實，真是不好，非常之不好﹗」

跌倒再起得喜樂

「我不懂顧及別人的感受，總之我想這樣就這樣。我自己覺得舒服就做，我不會理別人感受，我不在乎﹗」Mary的成長經歷、環境，塑造了她的性格，令她不懂得跟人相處。到她長大後，在婚姻裡吃了不少苦頭。「破碎家庭，失去了家庭溫暖。只要有個男孩子對我照顧多些，我的心便投入去了。我很早結婚，覺得他是好人，就跟他結婚，沒有詳細考慮過。原來兩個人在一起，不是單單吃飯，看戲，給我發脾氣，那麼簡單；還有很多問題要處理。我決定放棄，對方很無辜。婚姻出問題，是兩個人的問題，但我沒有想辦法補救，我不想玩就不玩。我沒有commitment(委身)，甚麼都是我我我……自我中心，很短時間就結束了。」因為不懂得怎樣好好相處，之後的對象也難以持久，又在短時間內分開。

第2次分離的打擊很大，像給Mary當頭棒喝；使她重整生命。「人生觀、價值觀，一切重頭再調校，好──辛苦﹗今次突然間失去，我想『是不是我錯？我有問題？我不夠叻嗎？我不夠靚嗎？』總覺得自己有問題，但我小時候是公主『我是perfect的，有問題，都應該在對方身上。』」這次Mary感到困苦，卻經歷到神的幫助。「我很感恩有神在，這次分離，令我回到祂身邊。祂透過弟兄姊妹的關心、扶持，讓我一步一步站起來，重整自我。我現在不講得是很好、很屬靈的基督徒，但是我內心的平安和喜樂，沒有人可以取走。如今我在婚姻裡，不會要求對方以我為主，也不會再做『鵪鶉』。我有一群很好的主內姊妹，見她們怎樣做，我就學習；好似一塊鏡，生命影響生命。」

「我已經得了祕訣，無論在任何情況之下，或是飽足，或是飢餓，或是富裕，或是缺乏，都可以知足。我靠著那加給我能力的，凡事都能作。」(腓立比書4：12-13) 《聖經新譯本》

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撰文：錢妙儀