「家庭‧家情」遊戲治療──幫助「自閉」兒童消除焦慮和建立人際關係

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201744日,歡迎奉獻支持經費

自閉症兒童面對的困難很廣泛,他們的感覺統合(Sensory integration)、認知、溝通、社交等等問題,終日困擾著家長們。很欣賞家長們竭盡所能尋求不同的治療方法,幫助小朋友突破限制,提升學習和社交適應能力。近期有家長開始察覺到孩子的情緒需要,來尋求支援;其中之一,便是尋求遊戲治療服務。

自閉症小朋友的情緒通常可分為基礎(Primary)和衍生(Secondary)的問題。基礎的問題可能是感知困難,例如:本體感覺(Proprioception)過弱,害怕人多的環境,對聲音的反應過敏等等。在接觸環境時,會很懼怕。常見的是在嘈吵的環境中,顯得焦躁不安,會按著耳朵、逃跑等等。衍生的問題是在應付原有的限制上,再出現困難;例如:他們不習慣用語言表達自己的需要,但每當他們想拿取一些喜歡的東西,卻被人要求以完整的句子表達才能得到。再舉例,有個別自閉症小朋友喜歡不斷地搓手,但由於家長擔心那些是狹隘行為(Obsessive Behaviors),會被人投以歧視目光,往往會禁止他們。結果他們整天要在滿足別人的期望下生活,累積下來的沮喪、失落、不被滿足,便演化為情緒和隨之而來的行為,經常出現的是哭鬧和發脾氣。

遊戲治療有別於其他治療,其他治療模式多以治療師為主導。評估後,便給予一連串的活動進行練習。遊戲治療是以兒童為主導的,不帶判斷地接納小朋友任何舉動。過程中,小朋友可以自主、安全和無條件被接納,他們不會被要求與人目光接觸、說完整句子、做指定動作。家長或會問:那小朋友到遊戲治療室來是不會學到技巧嗎?小朋友在遊戲治療的過程中,會學到放鬆自己,明白自己的情緒,獲得和別人建立關係的信心。家長要理解那並非是「授與受」的學習模式,而是細緻的、穩妥的、漸進的方式。當小朋友和治療師建立了互信的關係後,小朋友在其他方面的學習也會得到幫助。家長的參與固然是不可或缺的部分,這也是有別於其他的治療模式。家長並非回家做練習,而是在過程中,不斷經歷從小朋友的角度出發,明白他們,繼而調整與他們互動的模式和結果。

逸怡是一位三歲的小女孩,就讀特殊幼兒中心,在家裡經常出現哭鬧的情況。語言能力較弱,平常會發出一些不易被別人明白的聲音。每當媽媽要求她說出需要的東西時,她只能逐字說出,字與字之間停頓很久。

在遊戲治療的第一、第二節,逸怡完全不顧治療師的存在,只在食物玩具中,選取細小的香蕉和菠蘿,並一直拿在手中;然後,她幾乎把整個遊戲室內的玩具都翻出來。治療師一直觀察,同步描述她翻出來的東西,偶爾形容她一直拿著的香蕉和菠蘿,確認她一定很喜歡這兩種食物。第三節,她偶爾在沙盤中,用手指輕撥沙粒。治療師立刻在旁做相同動作,同時描述她的舉動。她一面望向治療師,一面繼續撥,當她發現治療師同樣這樣做時,她撥得更積極。治療師能感受到她帶領別人行動的喜悅。她開始用雙手捧起沙,然後讓沙粒傾瀉下來。治療師也隨著模仿,她顯得驚訝,又望向治療師。這樣,逸怡和治療師開始了繁密的眼神接觸。在那一節結束前,她捉著治療師的雙手,示意要捧起沙;然後,她用她的小手在下面把沙粒接著。這樣重覆地玩著,彼此進入默契當中。往後的治療環節,由於逸怡主要拿著細小的食物玩具,治療師刻意地把小動物玩具放在食物區旁邊。她由偶爾觸摸,演變為把小動物放在沙盤中。此外,她更會把頭靠近治療師的面頰,表示出親近的意圖。治療師也邀請媽媽進入遊戲室,嘗試用治療師的姿態陪伴逸怡玩。

當回顧遊戲過程時,治療師問媽媽是否覺得母女二人很親密、很和諧。媽媽表示,由發現逸怡患有自閉症開始,從來沒有用這個角度看彼此的接觸,所有的注意力都在學習上。媽媽也意識到,當自己從逸怡的角度描述她的行為時,頓然增加了對逸怡有發展障礙這事實的接納度。

引上述的例子,是希望各位感受到大家很在乎自閉症小朋友的目光接觸;要擴闊他們的生活經驗,並非只靠被動的灌輸。當他們在一個自然,有足夠承托、有鞏固關係的環境中,同樣可以發展自己。遊戲治療並不能取代其他治療,但確實能有效地消除自閉症小朋友的焦慮,並建立與別人互相信任的關係。

陳小碧
婚姻及兒童啟導中心
遊戲治療師/個人及家庭治療師

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「家庭‧家情」遊戲治療──揭示家庭關係

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017321日,歡迎奉獻支持經費

        帶著小朋友尋求遊戲治療的家長們,大部分都感到徬徨和無助。他們總是帶著很多問號,不明白為甚麼小朋友的情緒那樣波動,動輒便大哭大鬧、發脾氣、摔東西;又或是出現一些行為問題,包括:撒謊、駁斥、和兄弟姊妹爭執、動手打人;又或者出現社交上的障礙,例如:只是獨個兒玩,在別人面前顯得害羞和退縮。不論如何,家長們都期待遊戲治療能改變孩子情緒或行為上的問題;然而,希望大家能察覺,這個期望是把問題的焦點集中在孩子身上,把改變的可能性建築在治療上,但忘卻了家庭關係的重要。

       遊戲治療確實能有效地幫助孩子辨識自己的情緒,並經歷如何用合適的行為表達自己的期望、情感,可與別人和諧相處。遊戲治療主要以兒童為主導的模式進行,治療師會很細心觀察每一個表情、每一句說話、每一個動作,並嘗試以適當的言語把小朋友當下的行動和感受描述出來。作用是把小朋友內在的感受、價值觀及渴求,從他們不覺察的狀態帶到眼前;更重要是讓小朋友感受到他們被看見、被聽見和被觸動。但是,不論遊戲治療師如何有效地連接到小朋友內在的感受、承載到他們的情緒,治療的效用始終有局限。因為他們回到日常生活中,若得不到恰當的承托,情緒、行為的問題還是會再出現。

        欣蕎現時六歲,家長形容她懶散和沒有自信。欣蕎進到遊戲治療室,看到琳瑯滿目的玩具,顯露出充滿讚嘆的神色,嘴邊更掛著笑意。她站在玩具架子前徘徊了很久,時間五分鐘、十分鐘過去了,她還是選不到一件玩具。治療師沒有催促她,只是心裡帶著疑問:為甚麼神情那樣踴躍,行動卻那麼猶疑?治療師描述她的行動:「我看到你微微笑,望著食物,用手指輕輕摸摸士多啤梨,又摸摸Pizza。」如此,時間又過去了十分鐘。欣蕎突然拿著一隻小狗,反覆地摸著;她突然望向治療師,彷彿想得到治療師的允許。治療師不急不緩地回應:「我看到你拿著這隻小狗很久,好像很喜歡它。」她顯露出更燦爛的笑容,靦腆地把小狗放在沙盤中;她再去拿其他玩具動物,每次都望向治療師,治療師每次也用支持的目光,肯定的語氣描述她的選擇。重複數次之後,她再沒有望向治療師,自如地把喜歡的小動物放在沙盤上玩。她好像不需要得到別人的同意,也可以自己做決定。

       及後,治療師把這觀察與家長分享,家長的回應是欣蕎在家中正正是做甚麼都慢吞吞,催促她多了,她會草草完成;讓她自己做,又經常做錯。深入探討後,發現家長對欣蕎的期望很高,每件事都要做得對、做得精準,速度要快。每當欣蕎達不到家長的期望,都換來指責。這樣,任何新嘗試對她來說只是冒險,漸漸她學會了少做少錯,不做不錯。久而久之,更給人一種慵懶和退縮的感覺。

        欣蕎的情形只是舉隅一則,通過遊戲治療,揭示了很多家庭關係問題。有些孩子,由於父母們經常把他們與兄弟姊妹比較,顯得自卑或充滿著憤怒。有些孩子,因為爸爸經常在生活中缺席,他們特別依戀媽媽,很害怕與媽媽分離;若加上爸爸媽媽的溝通有障礙,例如:吵架、互相指罵、冷戰等,孩子會顯得更不安,總會經常憂憂愁愁,喜歡躲起來。有些孩子主要由外傭照顧,甚少與父母有見面的機會。爸爸媽媽為了補償,會不斷買新的玩具給他們;這些孩子缺乏經歷愛和關懷,沒有被互動性質陪伴的經驗,減低了他們與人相交的意願,顯得自我和專橫。另一些孩子,爸爸媽媽不懂在生活上定界線,沒有穩定常規,要堅持的事情上不堅持,結果讓孩子無所適從,衍生許多反叛的行為去試探大人的底線。

        上述所提及的情況並非必定是因和果的關係,只是一些較為普遍的情況。理想的遊戲治療,應該能幫助孩子把在遊戲室內經歷的穩定帶回家裡或其他場合,這部分需要家長願意配合的。以欣蕎的情形為例,治療師和家長的討論並非以一問一答的方式進行,而是家長也有機會進到遊戲室內觀察治療師如何描述孩子的行動和表現出來的情緒;家長更會被邀請參與在孩子的遊戲中,並被治療師邀請就遊戲的過程給予回饋。治療師相信孩子可以經歷被接納和被重視,家長同樣可以。當家長嘗試用小朋友的角度去看他們的需要時,家長會嶄新地發現小朋友的渴求很簡單;他們只需要一種安全的互動關係,並在其中享受被理解、被重視和被愛。

陳小碧
婚姻及兒童啟導中心
遊戲治療師/個人及家庭治療師

Mingpao-Output21March2017

「家庭‧家情」──如何幫助青少年子女成長?

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201737日,歡迎奉獻支持經費

最近我被邀請負責一個關於中年人心理狀態的講座,在發問的環節,很多問題卻環繞在「怎樣和青少年子女溝通」。從中看到很多父母對幫助青少年子女成長感到困難。

青少年進入新階段

Erickson是近代的心理學家,他創立了「心理社會發展理論」(Psychosocial Development Theory),他把人生分成八個階段,每一個階段都有「危」和「機」兩個極端,各自又有明顯的特徵。在青少年時期的危機特徵是「自我」與「混亂」,所以他們都在尋找「自我」,亦處於十分「混亂」的狀態。他們很想表現自己,但卻不清楚了解自己。但很多時,父母仍然用指導和教訓的溝通模式,實在並不配合這階段。縱然父母的教導很正確,但這時期的青少年為了尋找自我,會傾向不跟隨父母指導。父母因為擁有豐富人生經驗及對子女有良好意願,所以會盡力提供最好的選擇給子女。結果子女因為不想跟隨,會傾向作出相反或不理想的選擇,導致處處踫壁。父母覺得子女反叛,子女又會覺得父母操控,以至關係惡劣。

先要建立良好關係

若要幫助青少年成長,首先要建立良好關係。但如何建立良好關係呢?單憑良好意願並不足夠,要願意付出時間,對子女的分享有興趣聆聽,在過程中要投入。這些要求表面上很簡單,但實際上很多父母都做不到。

良好的溝通模式

有良好的關係,也要配合良好的溝通模式。進入青少年階段,父母要放棄指導和教訓的溝通模式,取而代之,應多說肯定的讚賞說話,多作充滿關心的提問。在中國傳統文化中,父母傾向指出子女要改善的地方,但缺乏肯定和讚賞。因此,青少年子女並不享受與父母溝通的過程。

雖然知道要多說肯定和讚賞的說話,但若子女偏偏要作不理想的選擇,如何是好?

當遇上子女要作錯誤選擇的時候,父母可以關心的態度問他:「假設有不理想的情況,你會如何處理呢?」如此提問,可避免指導和教訓,又可讓青少年子女思考,在過程中建立自信及解難能力。

進入青少年子女的世界

回想我的女兒在青少年時期,我曾努力看她喜愛的書本,也看她喜愛看的電影。平心而論,女兒在青少年時期喜歡看的書本和電影,並不是我喜歡的。若不是為了明白她的想法及和她溝通,我並不會花這些時間。但看了後,果然能和她拉近距離,亦能增進溝通,能很自然和舒適地和她建立關係。

對子女反應有不同詮釋

回想我的兒子在青少年時期,他很多時拒絕和我傾談,而且態度不好。當時我感到不受尊重,心中覺得憤怒和不滿,我的面色自然也不好看。兒子見我態度不好,便更加拒絕和我傾談溝通,形成惡性循環。後來我了解到他正處於尋找自我的階段,並不是對我不尊重。由於我對他的反應有了不同的詮釋,當他再次拒絕傾談時,我內心的怒氣竟然消失,神態亦變得寬容。兒子見我的態度轉好,便消減了拒絕的心態,形成良性循環。

建構良性互動

現時我有不同取態,當子女和我分享之時,我會放下手上工作,以好奇及有興趣的態度專注聆聽細節。在過程中,接納他們的感受,以關心的態度提問,讓他們思考及建立解難能力;並在適當時候,予以肯定和讚賞。由於建構了良性互動,現時和他們傾談,已成為很愉快的過程。在不經意的情況下,已能幫助他們持續健康成長。

總結

當子女進入青少年階段,父母需改變溝通模式。當子女能正確判斷事物的時候,要作出肯定和讚賞。若子女判斷不理想,要以關心的提問作出引導,讓子女擁有自己的決定,亦藉此提升子女的解難能力。

在建立關係方面,父母要願意付出時間,以好奇及投入的態度,細心聆聽子女的分享;還要「先情後理」,先接納子女的感受,然後才表達事理。

若父母能學習子女喜愛的事物,進入他們的世界,會更了解他們的想法。子女亦會感受到父母的誠意,這能有效地降低他們的防衛機制,幫助彼此作出深層次的溝通。

當父母明白子女所面對的成長挑戰,會對他們多一份諒解,對他們的反應會產生另一種詮釋,態度亦會隨之而改變。這不但可增強接納能力,大家的心情亦會愉快得多。

除此之外,若父母擁有高尚的價值觀,會贏得子女的尊重。若夫妻恩愛,子女在一個安全及親密的關係中生活,自然會得到健康的成長。

陸振洲
「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師

 

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「家庭‧家情」──孝順女為何變購物狂

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 「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017221日,歡迎奉獻支持經費

現今世代幾乎每兩對夫婦便有一對離婚。離婚對當事人當然影響深遠,然而,對其子女的衝擊也不少。可能因為子女們通常不會表達他們的感覺和想法,所以父母也不能察覺實際狀況,導致忽略或延遲處理其子女在他們離婚後所產生的後遺症。

子女也可能因為害怕觸及心中痛處,便盡量壓抑,拒絕將情緒表達出來。這些子女會傾向逃避面對難題,引致累積的困難越積越多,像雪球般越滾越大。可引致逃學、變成隱敝青年或染上惡習,如吸煙、酗酒等。

阿翠今年十四歲,讀中二,是一個孝順父母的女孩,她與父親關係親密。五年前,母親結識了後父,繼而向其生父提出離婚。離婚後,阿翠在母親的新家庭居住。生父每星期與她見面,直至一年前,生父決定留在大陸工作,甚少回港。

大半年前,母親發現自己的錢不翼而飛,同時看見阿翠經常購買相架,甚至堆積如山。她估計遺失金錢與阿翠有關,無奈苦無對策。近日,阿翠向母親提及自己感到焦慮。

母親明白父母離婚對阿翠是重大的打擊,令她變得心事重重。經過朋友的介紹,她決定尋求家庭治療,希望女兒能重新振作及改善偷竊行為。

家庭治療師先邀得阿翠本人、其生父、後父及母親一起參與面談。母親及生父向阿翠承認過去夫婦臨近婚姻破裂時,他們的爭執使女兒受到困擾,也低估了整件事情對阿翠帶來的負面影響;兩人向阿翠表示內疚及感到痛心。由於兩人婚變,再無法給予女兒一個完整的家庭,他們為此而感歉疚;坐在一邊沉默的阿翠開始飲泣。

阿翠聽到父母所言後,更鼓起勇氣詢問母親是否因自己頑皮而離婚。生父母互相對望,嘆了一口氣,他們意識到原來阿翠一直將父母的離婚歸咎到自己身上。隨後,生父向阿翠解釋,父母因性格不合而離婚,與阿翠頑皮無關。阿翠頓時明白自己埋藏多年的誤會,讓自己長年陷於自責及無助的深淵,將一個虛構的問題越滾越大。

阿翠聽過生父母的説話,立時淚如泉湧,彷彿將自己壓抑於心中多年的情緒頓時釋放,卸下心頭大石。雖然眼前的父母已不再與她一起居住,重拾以往一齊快樂的日子無望,但是總算得到父母明白及接納,讓阿翠開始放下焦慮。父母走到阿翠身旁,輕輕用手安慰她,讓其心情得以平復。

治療師期望深入探討阿翠的偷竊及購買多個相架的行為。阿翠憶述,於一年前,生父送給她一個相架,內裡放了一幅全家的照片。照片中父母恩愛依靠在一起,翠站在他們中間。

阿翠於會面室中剖白在父母離異後的這幾年日子中,她每逢思念生父都有衝動去買相架。至於擺放相片與否,並不重要。阿翠同意治療師的分析,這重複行為的根源是不能與生父見面,藉著購買相架來短暫舒緩對父親的掛念。可惜,最終演化為不能自制地收集相架的行為。

阿翠因為零錢不多,又無法停止購買相架的慾望,本來希望向母親要求加點零用錢,但怕她不允許或忿怒,便挺而走險去偷她的錢。買完相架,暫時可以舒緩她想念父親的情懷,可是隨之而來的,便是偷母親金錢的內疚感。她看著過百個相架,一邊眷戀父親,另一邊又感到焦慮,怕母親責備,心情非常忐忑、不安,所以經常哭泣。

治療師建議生父母共同承諾多找時間與女兒溝通。即使生父在大陸工作,也可用互聯網互相溝通,拉近彼此之間的距離、分享心事,從而改善父女關係。阿翠亦向母親承諾不再偷竊,並要控制購買相架的慾望。除了不想負刑事責任外,自己亦不想讓父母擔心和傷心。後父也同意多關心阿翠,鞏固現存的家庭關係。最後,治療師給予生父母的目標就是「雖然不能成為一對夫婦,亦可以努力作一對成功的父母」。

父母離婚對子女所衍生的問題,的確不是容易處理的。夫婦在考慮離婚之前,萬望三思!如有需要,可尋求婚姻輔導協助。

康志敏 Janet Hong
「婚姻及兒童啟導中心」家庭冶療師
香港心理學會註冊輔導心理學家

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「家庭‧家情」──「孩子,你能講嗎?」

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017117日,歡迎奉獻支持經費

威威(化名)吃晚飯時,邊吃飯邊用力踢枱腳。爸爸開聲遏止他,可是威威沒有理會,反而越踢越起勁,似乎在發洩憤怒。經過屢次勸阻無效後,爸爸開始動怒了﹗

爸爸:(嚴厲地)你做甚麼踢枱腳?你發生甚麼事?你講啊﹗

威威:…… (心中害怕,稍稍停下來,沒有作聲,低著頭,不敢望爸爸。)

爸爸:你講啊﹗做甚麼不說?你講啊!

威威:嗚…嗚…… (情緒爆發,放聲大哭。)

媽媽:(緊張地)你不要哭,爸爸問你發生甚麼事,講給爸爸聽啦﹗

威威:嗚…嗚……

類似的情景,在許多家庭都出現過。父母的目的是希望孩子能說出行為背後的因由,他們渴望知道孩子心思,好去幫助他解困,卻沒想到幼兒的言語發展未有能力表達需要和感受;或一般孩子在情緒泛濫時,不能理性地作出回應。結果,引致不必要的衝突,令親子關係受損。

若說成人每日要面對各樣的挑戰,其壓力和擔子越來越重,令人透不過氣來。孩子的世界亦同樣充滿挑戰,例如:不小心打翻了水杯、遺失了心愛的東西、被同學欺負或取笑等。這些在成人眼中可能是微不足道的,但在小小心靈裡都會造成震撼的經驗,並累積成負面的情緒;再加上日常的功課和各樣課餘的學習,孩子壓力和擔子跟成人一樣越來越重。若孩子的言語發展未成熟或不習慣用言語表達,負面情緒便會積壓心中,表現出焦慮不安或悶悶不樂,並反映在行為上。

因此,鼓勵父母選擇讓孩子無拘無束地玩,透過適當的玩樂,孩子可以抒發情緒和減輕焦慮。若發現效果仍未如理想,父母可以帶孩子到輔導室,請專業遊戲治療師以遊戲方式,幫助孩子化解負面情緒。

對於約3-11歲的孩子來說,兒童為本的遊戲治療是個很好的選擇;這是基於Virginia Axline(1947)女士所創立的「非主導式遊戲治療法」和Garry Landreth(1991)博士後來延續發展出「兒童為本遊戲治療法」。輔導室內擺放了各種能讓孩子抒發情懷和自我探索的玩具及設施,輔導員給予孩子恰當的自由,讓孩子在玩的過程中做主導;而輔導員會用接納、包容、關懷、溫暖的態度與孩子建立安全和信任的關係。孩子感覺被愛和尊重,心情自然輕鬆,便可以無拘無束地玩。孩子天生就愛玩,透過遊戲和輔導員的適切回應,孩子可以化解心中壓力、培養正向情緒、確認自己的能力、發揮潛能、提升自信和增加自制力等,在整體上可以提升孩子的自尊。

以下的例子可以更清楚具體地說明。

威威今年5歲,爸爸是電子工程師,媽媽是會計員。父母都很愛錫他,平時注意他的起居飲食,照顧周到,又重視他的學業,補習和課餘活動都不缺。最近父母發現威威表現欠自信、依賴、沈默、情緒化和常常發脾氣。父母決定帶他接受遊戲治療。在遊戲輔導室裡,威威看著各樣的玩具,表現開心、好奇和興奮。輔導員態度親切友善、接納和包容,威威感覺彼此關係是安全的,玩得很投入,特別喜歡扮演警察進行槍戰、超人打怪獸和打籃球等遊戲。他常有意無意地向輔導員展示他的能力,每當成功,他都回望輔導員,想要得到確認和肯定。輔導員也很配合,常給他肯定的回應。起初,當威威在遊戲中遇到困難時,很快便放棄,後來他漸漸有信心,嘗試想辦法抗逆,例如:有一次玩具飛機在威威假想的世界裡發生意外,被籃球架的繩子卡住,動彈不得。威威出動了消防車、救護車、警車和拯救部隊前來救援。在過程中,所有車輛都遇到意外,令拯救困難重重。可是,威威沒有放棄,結果他請來了小飛象,用象鼻解開繩索,飛機最後安全著陸。從這例子,我們可以看見遊戲能幫助威威建立自信和培養解難能力。

另外一次,威威因在學校受同學欺負,他很憤怒。他來到輔導室所玩的遊戲,都是關乎暴力的。在遊戲的假想世界裡,超人互相殘殺,怪獸圍打超人,超人重傷,甚至兩者打作一團,兩敗俱傷。他又猛力打不倒翁,嘗試用手銬鎖它,企圖制服它。原來威威藉著遊戲的情節抒發內心的憤怒。當遊戲結束時,威威竟邀請輔導員用玩具樂器和他合奏。輔導員洞悉他的心意,體會他的情緒漸漸平伏,他經過一連串的激烈遊戲後,內心的怒氣已得釋放。輔導員觀察到他開始有意與人在心靈上連接,就本著兒童為本的精神,在威威的指導下,用他喜歡的方式和他合奏。這一次的遊戲過程明顯帶出了情緒上的治療。在之後的幾次治療裡,威威所玩的遊戲不單暴力內容減少,還出現了建設性的項目,如建造農場,他把各種禽畜按特性安放其中,又為客人煮豐富的晚餐等。

我們發現「玩」有助孩子化解在生活中積壓的負面情緒,因而重新得力,面對接續而來的生活挑戰。至於威威透過遊戲獲得的其他進步在此未能盡錄,但肯定父母帶他來輔導室玩是明智的選擇。幼兒未能透過言語完整地表達心中情,但可以透過「玩」,讓父母了解他們的內心世界。在以上的例子,輔導員讓父母知道威威透過遊戲所表現的感受和需要,學習用孩子明白的方式去愛錫和管教他;這樣不但可減少不必要的衝突,更能增進親子關係。孩子能健康地成長,這豈不是父母最大的心願嗎?

詹玉冰女士Isabel Chim
「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻家庭治療碩士

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女人的天下 — 事業與家庭的平衡

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智慧婦人建立家室,愚妄婦人親手拆毀。《聖經新譯本》〈箴14﹕1〉

隨著時代的變遷,女性已不再是男人的「附屬品」,在各行業都有出類拔萃的人才,才能與智慧並重。「事業與家庭如何平衡?」  夫婦、婆媳、子女和工作等關係,相信是不少已婚職業女性的挑戰。在今期的「三女俠議事廳」裡,家庭醫學專科醫生陳潔芝醫生(Dr. Kitty Chan)、精神科專科醫生馬燕盈醫生(Dr. Michelle Ma)和臨床心理學家陳穎昭博士(Dr. Michelle Chan),教女士們如何有效平衡和兼顧事業與家庭。

/圖﹕謝芳

 現職女性面對著怎麼樣的境況?負面的情緒會帶來甚麼後遺症?

馬燕盈醫生指出,不同年齡的女性面對的問題各異,如年青的,會面對「初入社會適應」、「拍拖」、「結婚時機」、「平衡工作和進修」;中年的,則是「夾在上層和下層中間的工作壓力」、「辦公室政治」、「考慮生小孩」、「懷孕期間受歧視」、「產假後的適應或工作上受冷落」、「如何同時兼顧湊小孩和工作」;年長的,是「管理下屬和人事」、「健康問題」、「休假做手術」、「退休後生活適應」、「經濟」…。而負面情緒會影響個人健康、與家人朋友關係、同事關係、工作表現等。

她說,當遇上工作上的難題時,最重要是交託給神,再找弟兄姊妹傾訴。「把困難視為成長磨練、更深經歷神的機會;不要以惡報惡、不要懷恨在心、原諒那些傷害你和攻擊你的人;不要太在意別人對你的看法。『路遙知馬力,日久見人心』,最終神會有一個公正的審判,相信神的保守。倚靠神做一個有使命感、忠心又良善的僕人。」

陳潔芝醫生坦言現代的職業女性要做到家庭同事業兩者並重十分困難,若再要求做到完美,兩邊會形成很大的拉扯。「清晰主次之分很重要,樣樣要做到100%是有很大壓力。我自己多年來有一個習慣,就是每年檢討和定位生活的先後次序,這樣,當我遇到時間分配上的問題便較容易處理。」

「事實上,一個職業女性如何去看事業與家庭的關係是很重要,當年的上司都是男性,我上班的時候會全心全意做好醫生職責,不想上司有如此的想法﹕『她需要兼顧家庭和子女,很忙碌,工作上的安排盡量遷就她啦!」我希望努力做好工作。但回家後,我會轉變『角色』,盡力做一個順服和尊重丈夫的妻子,以及一個母親。即使自己在工作上是一個部門主管,但對著丈夫,自己永遠是一個支持者。」

陳穎昭博士指出,女性在不同年齡要面對不同抉擇和生活壓力,已婚職業女性往往要帶著矛盾去工作。在外既要做個好上司和好下屬,在家亦要做個賢妻良母、好媳婦和好女兒。然而精力有限,每日排山倒海的工作和辦公室政治已經應接不暇,回家又要跟進子女功課和照顧家人。結果往往是花了全部時間給工作和家人而可能忽略了自己身心靈需要,弄得身心俱疲。長期忽視自己情緒需要,很容易會累積負能量,導致壓力「爆燈」,減低工作效率和生活滿足感,以致得花更多時間去完成工作,造成惡性循環,甚至患上抑鬱、焦慮等情緒病,或身體症狀疾患等。人不是萬能,不能凡事做到最好,所以需要愛惜自己,了解自己的性格長處、潛能和限制,調節心理狀態,才有更多空間和力量去做事,在家庭和工作表現更有效率。

她分享,有三十至四十多歲的心理治療受助者訴說,年輕時是事業博殺期,希望進取地去工作和進修,將愛情放在次位,不用將來只靠男人才能生存;然而到事業較成熟後又因年紀及社會地位已提高而較難覓如意郎君。年齡亦是對生兒育女的一個挑戰,推遲生育年齡往往減少成孕機會。即使現在有人工的方法,但無論成功而否,過程中情緒大幅波動,亦不是身邊的人能輕易明白或分擔。

如何預知精神狀態面臨危機?」「拆解的錦囊?

馬燕盈醫生表示,我們遇見問題時,全人 (身心社靈)會出現警號,如頭痛、頭暈、失眠、腸胃不適、坐立不安、體重下滑或增加、胃口減少等身體徵狀;情緒低落、易怒、對任何事都沒有興趣、沒精打彩、無心機、坐立不安、集中力下降、記性差、常常擔心等心理徵狀;而行為徵狀則有功能下滑、工作能力變差、照顧家庭能力變差、做家務能力變差、照顧不到小朋友;關係徵狀包括與家人或朋友關係變差, 與上帝關係變差,沒心機禱告靈修讀經。

拆解的錦囊有四項(4As)(1) 避免不必要的壓力(Avoid the stressor);(2) 改變情況(Alter the stressor);(3) 適應壓力來源(Adapt to the stressor);(4) 接受你不能改變的東西(Accept the stressor) 。若使用上述錦囊後,情況仍未改善, 就要盡快尋求專業人士的協助,不能諱疾忌醫。

馬燕盈醫生說,男性和女性都會遇上家中長輩過分介入家庭生活的問題,如配備子女房子的鎖匙,時常上去收拾和煮食煲湯;或者上去探望孫兒…曾有男士因此放工後不願回家,在咖啡店坐到外母走了才回去;也有作媳婦的因此遷怒於丈夫。事實上,作老爺奶奶或岳父岳母過分介入,會削弱子女的夫妻關係。兩代人一定要調適大家的生活習慣,才能減少婆媳之間的磨擦。

「如果遇上婆媳問題,或與另一半的家人發生意見不合的事,最好是先找姊妹和知心的朋友『過冷河』,或自我調適和舒緩情緒之後,才以客觀和理性的態度同老公談。若一開始就連帶著情緒,語帶不屑將那件事訴說出來,丈夫會感覺你在針對他的家人,或說﹕『你為甚麼這樣說我的媽媽?』想保護他的原生家庭的英雄感油然而生。那時,你就會成為丈夫的敵人,所以需要避免。」

陳潔芝醫生說,有人或會將配偶作為自己的情緒發洩對象,這想法是錯的,也容易產生婚姻問題。夫妻需要互相尊重,當出現情緒時要自我處理。「我們的內心都明白自己不開心時需要怎樣做。我自己不開心時,會以哭的方式去接觸自己當刻的不快感受,『上帝啊!我現在很不開心,求袮幫助我!』向神祈禱,講出自己的感受,對舒緩情緒是最有效的。」

陳穎昭博士教授調節情緒三部曲。她說,首先是要停一停(Pause,覺察自己那刻的感受如何,憤怒?不開心?徬徨?還是很累等;繼而就以包容、開放、不批判的態度去確認情緒,容許自己可以有情緒反應。最後是感受「此刻情緒背後的需要是甚麼?」「有甚麼需要自己去關注的地方?」「怎樣可適當地疏理情緒、照顧好自己?」例如「忟憎」(發脾氣),可能是因面對排山倒海的工作和家庭事務的壓力反應,這時便需要停一停,在那刻,可能需要透過覺察呼吸、喝杯水、或與合適朋友傾談等方法去冷靜下來;長遠則需要減省不必要的壓力源,並作足夠休息。在停一停的空間裡,可醒覺自己狀態如何,否則負面情緒就會充滿整個人。

陳博士亦分享了以下平衡生活的小貼士:

  • 與其身不由己,被動地並無奈接受生活中的限制,不如主動出擊去檢視及安排現有生活,騰出時間去未雨綢繆。
  • 培養自覺能力,留意身心靈狀態,學習減壓方法,對自己及環境有合理期望,不要要求過高。
  • 學習對與自己價值觀背道而馳的活動說不。
  • 留意並認清提升事業家庭平衡的抗逆因素(如社交支持、信仰、積極及彈性思想、及維持基本健康生活習慣 - 均衡飲食、運動、充足睡眠、保持休閒時間及興趣活動如閱讀、聽音樂、跳舞等),及降低風險因素(如欠缺足夠休息和有益身心活動等)。


工作之餘,照顧家庭孩子已身心俱疲,怎麼調節與丈夫的關係?

 馬燕盈醫生強調,很多夫婦生育小朋友後,生活的焦點轉移,小朋友會漸變為家庭的中心,這對婚姻和夫妻關係不利,易出現危機。「平時沒有定時的培植,夫婦關係會轉淡,久而久之,大家關係會因磨擦的增加而出現裂痕,當向心力不夠的時候,容易被外力拉出去,就有分離的情況。」她認為,我們應該將與神的關係放在首位,其次是夫婦關係,第三位是親子關係,第四位才是工作。

她說﹕「夫婦不能停止拍拖, 婚姻像花一樣,需要不斷栽培淋水施肥,否則關係會凋謝;每週最少一次拍拖、二人世界、不一定要花很多時間經營,簡單找個坐得舒服的餐廳一起用餐,聊天傾談,已經很好了。」她認為,多對配偶表示欣賞,多謝他為家庭所作出的貢獻,但讚賞要適時及具體,不要光用:「你好叻啊!」的話。婚姻關係要預防勝於治療,當發生了第三者婚外情時才來修補,對大家都很傷害。

在“The five love languages”一書中, 婚姻輔導專家Gary Chapman.蓋瑞‧巧門提及,在他從事二十年的婚姻輔導工作中,發現人際之間基本上有五種「愛的語言」﹕

1.肯定的言語﹕講這種「愛的語言」的人常說鼓勵的話語、仁慈的話語、謙遜的話語。William James 說過﹕「人最深處的需要可能是感覺被欣賞」,對對方的喜歡之事常表示口頭的讚賞,對不喜歡之事抑制你的抱怨。

2.精心的時刻﹕講這種「愛的語言」的人會把注意力集中在對方身上,全心全意跟對方一起作些他喜歡的事,包括精心的同在一起,給予對方全部的注意力、精心的會話,焦點在傾聽、精心的活動,全心全意跟對方一起作些他喜歡的事。

3.接受禮物﹕講這種「愛的語言」的人常把自己當成禮物,當對方需要你時,你就在那裡陪伴,或是購買禮物,但禮物不需要是昂貴的。

4.服務的行動講這種「愛的語言」的人會藉著為對方服務來表達愛意,如幫忙作家事、溜狗、洗車、做一餐美味的菜餚。

5.身體的接觸講這種「愛的語言」的人會渴望對方伸出手來撫摸他們,如用手梳理對方的頭髮、撫摸背部、牽手、擁抱、按摩對方的腳。

她說﹕「要先透過溝通瞭解自己和配偶各自的『愛的語言』,再用對方的『愛的語言』來表達你的愛意,能有助關係的改善。」

陳潔芝醫生贊同夫婦關係需要培植的說法。她坦言,很多夫婦有了小朋友後感情轉淡或出現問題,通常是太太過分專注子女,而忽略了丈夫;又或大家對培養小朋友的要求各異,不懂得處理這分歧,各持己見,引來很多的衝突;以致傷害了夫婦的關係,或導致婚外情,這是很可惜的事。另一個危機時期是退休期,有些夫婦退休後要與配偶天天相處,感覺十分困難;其實婚後夫婦需要不斷培養一起成長,互相陪伴的習慣,學習如何相處,互相磨合。到了退休後,便可一同享受那段黃金歲月。

而陳穎昭博士指出,夫妻關係需要刻意用心經營,如學習有效、有建設性的溝通方法,不讓負面情緒如憤怒去阻礙大家的溝通和「約法三章」。雙方要調整各自的期望,尊重不同,例如由日常生活瑣碎小節,到不同做事手法,從而避免因過高及不實際的期望,或溝通問題而引致失望和誤會。「太太與丈夫溝通時,可以嘗試學習『停一停』(Pause),避免「火遮眼」重語氣說了傷害對方的說話。 如果自己壓力太大,可能對住老公黑面都不自知;或亂發脾氣,老公放工回家已累極,未放下公事包,已聽見太太訴說﹕『仔仔今天發脾氣不做功課…奶奶責備我…。』同時夫婦也有責任各自調適好自己情緒狀態,然後才一起去解決問題。而兩夫婦的「約法三章」則需要在心平氣和時訂立﹕『我生氣時不用同我說道理,只要陪伴著我就行了。』否則脾氣來了才說,就會一發不可收拾。」

 

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「家庭‧家情」孩子「扭計仔」

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2016621日,歡迎奉獻支持經費

昨天晚上,外出買Pizza。我付錢後,正等候著取餅,突然傳來一陣孩子的哭叫聲。我從聲音來源一看,見到一位母親像在用武力把一個七、八歲的小孩奮力往前拉走。那孩子卻使勁地往反方向傾,與母親角力。由於那哭鬧場面實在太混亂,已弄不清那個孩子的要求是甚麼?只看到那母親看似憤怒又無能為力地作管教。那個媽媽管教得很辛苦,可以想像到媽媽與孩子心裡也實在不好受。

這事情讓我想到對孩子「扭計仔」的管教。有時孩子去到賣精品的店舖,會對母親說:「媽媽,我想買這張貼紙。」母親回應:「不准買,家裡已有很多!」母親說這話真是很合理,因家裡真是有很多貼紙。母親的用意也是好的,不想女兒浪費。但是,母親可能遺忘了自己也有類似的情況。家中儲存了很多護膚品,不知為何在店舖看見一種宣稱既可美白,又可去皺的新產品時,便有迫切的心情,恨不得立即把它買回家。若丈夫當時立刻制止,還提醒她家中已有很多護膚品,她會感到丈夫不明白自己的內心需要,有種不被尊重和體諒的不快。或許,當母親想到此情此景時,可能會比較明白女兒看見心愛的新貼紙,眼睛發亮的心情。那時,母親或許可以作出同理心的回應。若然母親當時說:「那張貼紙真是不錯,很美﹗媽媽知道妳很想要,但家裡還有十幾張貼紙。如果不買貼紙,留下二十元,妳覺得可以用來做甚麼有意義的事呢?」

這時母親除了讓女兒知道自己了解她的需要,同時亦教導孩子理財觀念。老實說,孩子買貼紙就好像母親買護膚品般,買的時候也可能出於一時衝動。若遭別人拒絕,那種憤怒是源於不被尊重的感覺,多於不可以買到「心頭好」。所以父母冷靜的態度及語氣,可以幫助孩子沉澱那購買的衝動,幫助孩子思考想購買的物品是否有真正需要,及可思考把金錢用在更有意義的地方。另外,孩子也可從父母合宜的回應學習怎樣明白和尊重他人,將來亦有助他們有效地與別人溝通。

或許,我們發覺喜歡「扭計仔」的孩子通常也愛發脾氣,原因是那些孩子沒有從照顧者身上學習到用說話去表達自己的情感及內心需要。所以當情緒或想法沒法用言語表示時,內心充滿了的不滿、不快,便用脾氣去表達。如果父母看不到孩子內心的需要未能表達出來或不被別人明白那種辛苦時,便誤會他們是惡意的「扭計仔」,於是施行嚴厲的管教,結果便落入大家「以硬碰硬」的網羅裡,彼此也不好受。

相反,父母若能明白孩子是不懂得用言語表達內心的感受或想法,嘗試用恰當說話去幫助孩子表達當時的情感及需要,孩子就會像吹脹了的氣球被放氣般,不再滿肚「嚕囌」,平靜下來。管教的路真是不容易,因為當中牽涉了家長自己的情緒,同時也要照顧孩子的不愉快感受,真是需要家長有很多愛心、包容及體諒。家長們,努力加油啊!為您們打氣! 

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
repare / Enrich評估執行師
香港專業輔導協會會員

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《談天說道》機不離手的「低頭一族」 小心…


《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面刊登,本期為2016年5月11
日,歡迎奉獻支持經費

甚麼事情都可以作,但不是都有益處。 《聖經新譯本》〈林前10﹕23上〉

專家發表研究報告,警告過度上網可能導致青少年腦部出現變異,令大腦皮層中負責處理情緒、語言、視覺、聽覺等功能的灰質萎縮,長遠影響集中力、記憶力、決策力甚至定立目標的能力,亦會削弱青少年的克制能力,容易導致「不當」行為。

有研究發現,長期較長時間使用電腦的人比正常人群容易患上焦慮症、抑鬱症及強迫障礙等心理疾病。

研究人員的結論是,常接觸暴力電玩影像,將使青少年對暴力麻木,更能接受暴力,且更容易犯下侵略性行為。

謝芳

隨著智能手機和電子產品的普及,生活在大都市的人們都變成「低頭一族」,年輕一代的情況更甚。新聞媒體的大篇幅報導更道出了電子產品對人體負面影響的擔憂。「打電玩至日夜顛倒?如何界定是上癮了?」「孩子機不離手,有何方法令其放下?」「上了癮,有辦法治療嗎?」我們在關注電玩對眼睛、對學業、對身體的影響和傷害時,焦點也應放在長期、過量的電玩會令大腦系統起變化,從而產生一些精神情緒的問題。資深EQ訓練研究顧問余德淳博士和資深精神專科醫生陳玉麟醫生將於「低頭一族」的講座上剖析電玩帶來的種種身心靈的負面影響,並以專業的角度一一為您「拆彈」。

使用互聯網和電子屏幕產品年輕化

政府統計處的一項統計調查顯示,在2012年,本港約有八成住戶家中的個人電腦已經接駁上互聯網 。政府資料又顯示,兒童和青少年使用互聯網和電腦、智能電話、平板個人電腦、 視像遊戲、電子書和電視等電子屏幕產品的幅度大增,年齡亦趨年幼化。衞生署在2013-2014年期間,進行的「學前兒童和中小學生使用互聯網及電子屏幕產品」的調查結果顯示,學前兒童開始使用電子屏幕產品的年齡中位數8個月大。

余德淳博士指出,互聯網和電子產品的世界是多采多姿,包羅萬有,不適當的使用將會發展至沉迷成癮而不能自控。如何才界定有沒有上癮問題?甚麼情況下才需要求助精神科醫生或者接受輔導?每個人的現象是不同的。

他坦言,電子的產品的使用者確有年輕化的現象,見到很多處於幼稚園階段的孩子已懂得使用,「在飯店食肆,幾歲大的孩子手持Ipad上網聽歌玩遊戲已是見怪不怪。」的確,很多的家長以為選擇一些健康的遊戲給他們玩,不單讓他們接觸新的科技,也可以增廣知識,從而忽視了過早和長期使用帶來的後遺症。

電子的媒介中性 但要防「踩界」

 「每樣事情有正反兩面,電子的媒介本身是中性的,在現在電子科技發達的時代,我們不可避免地需要接觸如Email, Whatsapp, FaceBook等電子媒介,但讓以學業為主的兒童過早『踩界』就不好。」

他說,很多沉迷於打機之人,多有內向性格,喜獨處,而且男孩子佔多數。相反性格外向的孩子,生活嗜好較容易建立,如踢足球、打籃球、游泳、田徑等運動的興趣。「很多的網絡遊戲傾向暴力的動感和刺激,對喜歡冒險和愛刺激的男孩子來說,很具吸引力。『挑戰過關』的現象在線上遊戲特別容易出現,線上遊戲沉迷者也容易沉迷於遊戲技巧的練習,期能把技巧熟練以在網路世界中一展所長,玩的時間愈長,技巧裝備就愈高,帶來的滿足感也愈多。『再一分鐘就好!』但往往都是一延再延,最後影響其他生活作息。」他坦言看見有很多家長都以「打機」作為孩子努力讀書、勤奮補習的獎勵,「好或不好?作為家長一定要深思熟慮。」

打機成癮有界線

而陳玉麟醫生提醒,我們不要將「打機」事件病化,將之視作是「罪大惡極」的事情,最重要是懂得將「打機」程度訂定界線。「界線是如何訂定?」「只是打機時間多了?還是真的成癮了?」這問題需要深入探討,才可避免人們不必要地以「一竹竿打一船人」之態去看待「打機」活動。

「那些人比較陷入『打機』癮好?」陳醫生強調,成癮者各行各業的人士都有,怎樣才會引致上癮和去到一種病態?應該從心理、生理、社會的角度去看。「一個嚴重和極端的病態成癮者,腦中的系統出現變化,令其在某些事情上成癮,如情慾、打機、賭博、毒品…,視乎當事人的生命軌跡裡接觸了甚麼。」「如果他接觸到賭博,就容易有賭癮;如接觸到毒品的,就染上毒癮;接觸到打機的,就有機會打機成癮…。怎麼樣界定何時或去到甚麼樣的情況下求醫和尋求輔導?這實需要進一步的剖析。」

及早預防勝於治療

 陳醫生說,當發覺身邊家人沉迷於「打機」,甚至上了癮,或變成一個足不出戶的隱蔽之人,在束手無策之際,千萬不要憤而扯掉電線,以防令當事人大發雷霆,繼而大打出手,甚至自尋短見。在過往接觸的求診者當中,曾有這樣的個案。「這些的問題需必須及早正視,一拖再拖的話,後果會很嚴重。」

由婚姻及兒童啟導中心主辦,環球天道傳基協會協辦的「低頭一族」講座,將於2016年6月2日晚上7時半至9時半舉行,地點於中國基督教播道會港福堂(金鐘夏慤道16號遠東金融中心1字樓)。

講座詳情:

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探討成癮行為
的工作坊

婚姻及兒童啟導中心也將於講座後舉辦各類工作坊,以幫助家長們深入探討成癮行為,並舒緩各種壓力,詳情如下:

婚啟工作坊 日期 (共4節) 對象 內容/目標
A.子女網上沉溺行為 – 父母篇

(家長組)

6月8, 15, 22, 29日

星期三

家長 為家長「度身訂造」一個特別的舒緩方法。

透過細味心理學的理論,解讀沉溺行為及其影響。進行個案分析,尋找調整方法。

B. 特別的愛給特別的你(家長組) 7月8, 15, 22, 29日

星期五

有特殊學習需要學童的家長 對象是子女較「特別」,管教遇上困難或有壓力的父母。在小組互動中尋找平衡,學習與孩子建立欣賞、接納及親密的關係。

學習從遊戲中與孩子有效溝通並教導孩子更有責任感。

C. 美滿婚姻的鑰匙

(夫婦組)

7月9, 16, 23, 30日

星期六

夫婦

註: 夫婦必需一同參加

 

夫妻於婚後的關係漸漸有無形的阻隔,彼此渴望溝通,卻未能找出有效的相處之鑰。

藉此工作坊,學習加深彼此的溝通能力及親密感,在婚姻路上更上一層樓。

D. 男士成長路上任縱橫(男士組) 6月6, 13, 20, 27日

星期一

成年男士 現代男士擁有很多不同的角色,要面對不同的挑戰。在小組中導師與組員一起探索所遇到的困難和掙扎,從而作出分享、了解、指導、學習如何面對壓力及與異性相處。
E. 漫步人生路

(女士組)

6月16, 23, 30, 7月7日

星期四

成年女士 婦女在不同的人生階段面對各種挑戰,有時會變得身心疲累。透過小組互動,彼此滋養和支持,發現自我資源,學習管理情緒,提升抗逆力。

為家長及成年人士安排的工作坊,日期請參照上述各組別所列日子。時間是晚上7:30 – 9:30;地點:待定;導師:本中心治療師。

講座和工作坊的查詢及報名電話﹕28513460  電郵:info@cmcg.org.hk  傳真﹕28512911   Whatsapp﹕54398732   網址﹕http://www.cmcg.org.hk

 

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《全恩心窗》寰宇脈搏事件簿 之 學童自殺 (四)

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每年九月暑假後,當學童回到校園面對新學年讀書的壓力,學童自殺的事件相對會增多。陳先生和太太的女兒自從升讀中一後,出現健康欠佳、性情改變、終日悶悶不樂、沈默寡言情況,甚至有了輕生的念頭,令他們擔憂非常。

他們沒有寵愛女兒,亦没施予過分的壓力,但女兒內心的無奈及自卑卻是久久不能揮去。面對著香港讀書的壓力,陳先生和太太多次與校方交涉理論以反映不滿,但都是於事無補,只能鼓勵女兒努力。更想不到的是,學校實際上屈服於香港「朝令夕改」的教育風氣,他們夫婦感慨經濟能力有限不能供女兒出國唸書,苦無出路;而女兒也感到「生無可戀」!

兒童自殺的問題不斷上升。上期已指出,2010-2011年期間,18歲以下人士中,自殺是非自然死亡的最大原因,而最年輕的只有10歲!根據政府檢討兒童死亡個案小組的報告顯示,本地學童自殺的原因包括﹕擔心將來的前途、與家庭成員關係問題、男女朋友關係問題、功課問題、精神健康障礙、同學關係問題、童年陰影、健康問題和藥物濫用問題等。雖然絕大部分學童不會主動求助,但是通常會出現一些警號。作為家長,要認識及留意「學童自殺」的警號,因「預防勝於治療」。

陳同學在明白事理的父母之養育下,仍不敵香港學童面對的壓力,因常常「吃虧」而令愈來愈退縮,從而步入抑鬱。若患了抑鬱症,便需服藥接受治療。

逆境是無法避免,我們務要提升我們自己「抗逆智商」(AQ, Adversity Quotient) 或教導我們的兒女提升他們的「抗逆能力」。「抗逆智商」有四個簡單的步驟L.E.A.D.:

  1. Listen 聆聽:我們要細心聆聽身體的危機訊號
  2. Explore 探索:我們要全面了解壓力和挑戰的所在與源頭
  3. Analyse 分析:我們要細心分析自己的處境,找出資源,並作出回應的方案
  4. Do something 行動:我們不要「議而不決、決而不行」,應該採取行動,不斷修正

陳先生、陳太太和女兒應該做好自己本份,明白自己是活在一個不完全的世界,要腳踏實地和面對現實。宗教信仰給予我們信心與盼望,耶稣曾說在祂裡面我們有平安!

李耀全博士  資深個人、婚姻與家庭治療師


《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面版登,歡迎奉獻支持經費

《談天說道》家庭悲劇的反思

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大家從新聞報道中,都不難看到社會上有很多家庭悲劇發生:「中年女士產後抑鬱,和兒子跳樓身亡」;「虐兒事件,捱餓至皮包骨,暈倒後送醫院深切治療部搶救」;「失業、失婚及失去工作男子,毒害兩個幼年兒子,然後燒炭身亡」…。看到這些新聞,不禁令人搖頭歎息,黯然神傷!但悲劇並非在一朝一夕發生,乃是累積在日常家庭生活中的普遍問題,如教養子女問題、夫婦溝通問題、婆媳關係問題等等。我們一定要正視家庭問題,預防悲劇發生。

對這時代婚姻及家庭的關注

現今社會過分崇尚物質,輕視夫妻之間的溝通與關懷;若有兒女,亦過分專注其學業成績及學藝技能,忽略人生價值觀的教育;夫婦雙方受著原生家庭影響,但缺乏覺醒,直接影響婚姻互動,彼此難於接納和適應。加上受著社會價值觀影響,個人主義抬頭,各自努力追求卓越,忽略保養顧惜夫妻關係。當婚姻出現弱點,若遇到外來誘惑,便很容易因抗拒不到誘惑而產生婚外情,令家庭陷入痛苦的境地。

需要及早治療的迫切性

若家庭沒有正視問題,因關係不佳而缺乏抗逆能力,當遇上危機,如家庭主要成員失業或患重病,家庭便會遇上很大沖擊。這時若沒有及時作出危機處理,很有可能會演變成家庭悲劇,產生各類自殺、自殘及家暴等等嚴重問題。

但現時礙於主流文化,仍是傾向接受「家家有本難唸的經」,或認為「家醜不出外傳」等觀念,以至有需要的家庭普遍都不會及早主動尋求協助,令問題變得日趨嚴重,甚至一發不可收拾,情況實在令人痛心和可惜!

成為家庭治療師的歷程

我原本是一位專業會計師,在職場上有不錯的待遇和地位。但因看到社會上家庭的需要,心底裡實在很想在這方面進修,以至能幫助有需要的家庭。在多年前得著太太的支持,及在信仰上確認這是我的召命,故此離職進修「基督教婚姻及家庭治療碩士」課程,踏上成為家庭治療師之路。

在臨床實務中的體會

畢業後在《婚姻及兒童啟導中心》當治療師,及在學院的輔導中心作義務輔導。在不同的個案中,看到受助者面對不同的傷痛:有夫婦溝通問題、管教子女問題、個人成長問題、婚外情問題、情緒病問題、性傾向問題等等。當中的共通點,都是涉及家庭問題。面對他們的困擾,十分感受到他們的痛苦和難受。若是可能,真想一下子便將他們的痛苦除去。

痊癒要付出代價

面對家庭問題,受助者當然很想問題得以解決,可以享受健康快樂的家庭生活。但要離開熟悉的處境,進入未可知的境地,是需要相當的勇氣。由於受助者當前已非常痛苦,他們實在非常懼怕,擔心會跌進更痛苦的深淵。故此,當探索進入到成熟階段,明白是整個家庭「生病」了,我曾問他們一個看似簡單的問題:「你要痊癒麼?」,他們並不是很爽快地回應,因為他們知道,在痊癒的過程中,家庭各成員都將要面對改變,將要付出代價。他們會猶豫,甚至卻步。

需要信心和行動

昔日在耶路撒冷的畢士大池邊,有個病了三十八年的病人躺在那裡,等候水動的時候下水,祈求得著醫治。但因自己的限制,未能早於別人下水,以至一直不能痊癒,我們可想像得到,他心中實在是何等痛苦。

我很佩服他求醫的心志,因他願意前往池邊等候機會。而當主耶穌出現時,祂問他:「你要痊癒麼?」。我相信他實在願意痊癒,耶穌便叫他:「起來,拿你的褥子走吧!」,他便立刻痊癒,拿起褥子起來走了。我相信除了耶穌的大能,也是他的信心,配合行動,讓醫治及痊癒成就了。

為受助者著急

面對受助者的退縮,我會體諒他們的內心掙扎,明白他們背後的恐懼。但我更願意他們能勇敢踏上轉化之路。故此我會引導、鼓勵、為他們打氣,因為知道雖然經歷艱辛,只要方向正確,整個家庭的幸福,將會愈來愈近。

正視家庭問題,預防悲劇發生

「臨淵羨魚,不如退而結網」,與其羨慕幸福家庭的甜蜜,倒不如正視需要,及早找尋協助,互動調節,建立美好的家庭。「揚湯止沸,不如釜底抽薪」,與其忍受家庭失衡的痛苦,倒不如面對問題,及早接受治療,越過障礙,建立美好的明天。

所以若家庭出現問題,越早正視處理,效果越好,及可進一步預防家庭悲劇發生。「家庭治療」有別於以往的個人輔導,是以整體系統模式的角度進行治療,藉著治療師的知識和引導,和受助者一起探索困擾的源頭,經歷覺醒、接納、轉化和整合的不同階段,和各家庭成員一起尋找出路,藉著改變家庭成員間的互動關係,問題便可得到改善和解決。當中無論是個人成長問題、原生家庭問題、家庭危機或相處溝通模式問題,都能兼顧得到。

在治療過程中,並不難發現家庭問題的核心,及在逆境中的出路。但最困難的,卻是受助者及各家庭成員,是否願意接受改變的痛苦,是否願意努力越過障礙,重新塑造新的生活。

增撥資源,攜手合作

甚願政府未來能增設更多社工職位,培訓更多臨床心理學家和精神科醫生,及更多增撥資源在輔導及家庭治療上。而另一方面,在文化教育上,能加強推廣大眾對心靈健康及家庭健康的關注。盼望在多方努力,及大家攜手合作之下,未來能讓更多有需要的家庭得著照顧和幫助,預防家庭悲劇的發生。

 婚姻及兒童啟導中心

E-mail 電郵info@cmcg.org.hk

Website 網址http://www.cmcg.org.hk

Tel 電話: +852 2851 3460    Fax 傳真: +852 2851 2911

文﹕陸振洲(個人、婚姻及家庭治療師)《婚姻及兒童啟導中心》

編輯﹕謝芳

20150929家庭悲劇的反思