最近在接的個案中，大多是一些疑似多動症孩子的父母，他們來尋求幫助，面對的問題很相似，就是「究竟應否讓孩子接受藥物治療？」我明白父母於此刻徘徊在愛與痛的邊緣，一方面想否認自己的孩子不是病人，另一方面又眼見孩子如此失控及多次被學校投訴不對勁而感到無奈和無望。我們與孩子活在這急速多變的香港社會中，究竟如何在面對不同的打擊下，一家人仍能維持一份平衡的能耐力，即達到「想、說、做」的一致和諧呢？讓我們從數位孩子的回應中學到一點如何管好情緒的智慧吧！

有一位10歲女孩與我分享﹕「最令自己發脾氣的是家姐用粗口來罵我，有好多次想還手。但有一次我罵哥哥，他不但沒有打我，還回應我說﹕『你叻晒啦，我最蠢，你最叻…。』令我相當慚愧，因感到哥哥的動機是想與我和好。於是，嘗試用這講話的方法來回應家姐的不友善，因我也想與家姐和好和令她開心。」

另一位8歲男孩與我分享﹕「我很不滿這個與我一起學游水的男孩，因他常向我潑水和戲弄我，真的感到好煩並想用力打他。但我記起爸爸曾教導說若還手就等於認輸，所以當估計對方或有一個不良動機時，同時多想出一個正面動機，估計對方可能十分喜歡與我做朋友，並想大家一起玩，才三番四次向我潑水。」

一位6歲的男孩表示﹕「最令我情緒失控的是﹕媽媽常以『不再帶你去食壽司』來作為我做功課做得慢的懲罰，但每次我也只會生氣一會兒，因為在不開心之時，腦海會想起我與媽媽一起去旅行的快樂故事，故很自然地便笑呵呵而忘記這殘忍的懲罰。」

從以上孩子心聲的整合中，我發現能讓躁動的關係回復平衡狀態的方法，包括﹕先努力做自己能力範圍內的事，耐性不等於被動處事；對必須改變的事並找到正確價值觀後，能接受起初的不適應，然後鼓氣勇氣立即行動及堅持下去。總的來說，如一家人要有一起共患難的同心，要先學會向對方解釋自己的真實遭遇，然後透過獲得彼此諒解，最終以修補關係為共同的目標。

「恩慈的話好像蜂巢中的蜂蜜， 使人心裡甘甜，骨頭健壯。」〈箴言16﹕24〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

相信大家對「林林」小朋友的父母被起訴疏忽照顧引致腦部永久受損的案件仍然記憶猶新，法官在法庭上直指林林曾遭虐待，案情極為嚴重，最後母親被判囚15年3個月。

根據香港社會福利署的指引，虐待兒童的定義是對18歲以下人士作出危害或損害其身/心健康發展的行為，或因不作出某行為以致兒童的身/心健康發展受危害或損害。虐待不單是指身體虐待，也包括精神虐待，而精神虐待則指危害或損害兒童情緒或智力發展的重複行為及態度模式或極端事件，當中包括羞辱、驚嚇、孤立、剝削、利誘、漠視兒童的情緒反應，向兒童傳遞他/她是沒有價值、有缺點、沒有人要或沒有人愛的訊息。

如果在傳統中國家庭成長的話，以上述虐兒的定義，我們也有可能曾被虐待過了。隨著社會的進步、父母和學校意識的提高，虐兒的個案是否有所減少呢？根據香港防止虐待兒童會報告，逾半的兒童曾遭身體虐待，即體罰，主要的原因是與學業成績有關。作為父親 ，筆者深深明白一眾莘莘學子所面對的學業壓力，在現時本地教育制度下，加上社會的競爭日趨激烈，父母被迫成為虎爸虎媽，他們會不斷催逼子女參加不同的補習班和課外活動，務求子女能文武雙全，從而提高競爭力。可惜，不是每一個小朋友都能達到父母預期的目標。

就虐兒個案，在西方國家有強制性通報的機制。強制性通報是指要求接觸兒童的專業人士，包括老師、社工及醫護人員等，當遇到懷疑虐兒個案，必須盡快向有關部門通報，否則有可能被處分。不過，香港現時只有通報指引，而並沒有強制通報的機制。基於一連串虐兒事件的發生，已有意見提出推行強制性通報機制。

就張伯的情況，相信他是以為可以用自己認為合適的方式教導孫兒。可是，他必須明白及反省現時社會對如何教導兒童的方法已有所改變，從前行之有效的方式現在已被列為不合宜，或甚至有可能涉及刑事的行為。同時，亦希望媳婦能體諒張伯只是出於對孫兒的關愛而向孫兒進行體罰，並無意令孫兒受到傷害。期望在不久的將來，大家能坦誠面對，冰釋前嫌，一家人能達成一致對教導小朋友的看法。

「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」〈箴言22﹕6〉

蔡培偉律師
「醫、法、理、情」

今年已完成，感謝支持

「與情緒共舞」講座已踏入第十二屆，今年籍以道歉條例看時代牧養，何謂道歉條例？道歉真是難於啟齒？論斷人的必被論斷？論斷心理是怎樣？

耶穌說：「因為你們怎樣論斷人、也必怎樣被論斷。你們用甚麼量器量給人、也必用甚麼量器量給你們。」(馬太福音7：2)你怎樣論斷他人，自己也照樣被人論斷。開始了爭端，唯有彼此道歉，才有復和關係的可能。

你願意一起了解及實踐嗎？

10月19日「與情緒共舞」講座__道歉難於啟齒？順利完成

  10月26日「與情緒共舞」講座__論斷人的必被論斷？順利完成

有很多人問為何愈活愈有不快樂之感，打從心裡發出真心的笑容像已是遙不可及的事。試問一問不常笑及繃著臉的父母，又豈能要求培養出的小孩是一個快樂的人呢？我感到好奇的是：在子孩眼中的困難到底是甚麼？我渴望從他們身上找到一點點生活的智慧。倍增幸福快樂感。這讀小二的男孩說：「我最感困擾是求情，雖然我已「跪下隻膝」順著媽媽的方向指示走，但最後還是需要答允聽晒媽媽的話才得原諒。」另一小四男孩說：「我很討厭做中文功課，每次做功課時，我都大叫並在地上滾動，但後來開始感到地柀又凍、又硬，人也累，故便停下來。後來發現只要肯返回坐位及下決心去做，一口氣便可完成。」那個小一男孩說：「我在運動會的跑步比賽輸了都沒有發脾氣和應到傷心，因為我知道可以在今晚的夢境中見到自己成了最強的冠軍跑手。」

從以上的對談，以及整理孩子的逆境心法，我發現原來從小需鍛鍊一份毅力的第一步是來自於一份興趣，即用熱情去真心去喜歡你所做的事；第二步是每天練習，即每天盡可能把事情做得比前一天更好；第三步是帶著有希望的信念，即相信當一個人有自我懷疑時，就必須學習堅持不去，那就能把毅力內置成為一種習慣。

其實，一個真正快樂的孩子是能接受限制、規則和標準的，因為無拘無束的自由才是最終令小孩不快樂的源頭。我相信人生中的解困智慧是來自把日常生活中的經驗累積下來，而通常書本的方程式不能描述現實困難和方法，我們愈是頑固，愈會感到挫折，所以靠強記書本的人常常發現自己有一種抗拒變通的反應習慣，反之擅於彈性地輕微調較的人是有助自己很快脫離逆境。

「智慧人大有能，有智識的人力上加力。」(箴言24:5)

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

張伯是一位退休的中文老師。雖然不敢自稱為老師宿儒，但已覺得飽受聖人薰陶，教學多年，兒女亦幼承庭訓，俱學有所成。對儒家學說，他偏向苟子的性惡論，小兒是應當教育，並施以適當體罰的，棒頭出孝子，母應慈而父應嚴，而他的孩子們都是這樣成長，並且功效昭彰。所以他的課室裡放有一把木尺，如從前的老師宿儒的戒尺，只是這普通的木界尺，打不傷人的，偶一用之，他是輕輕拍拍手板以為戒而己。而家中也備有籐條，用在罰教子女之用。

張伯退休後閒時會幫忙看顧兩歲的小孫子。爺孫感情很好，孫兒特別愛聽爺爺講故事，只是這小孫子聰明有主見，不理會大人的勸阻，頑皮起來，也會遭爺爺打打手板或拍拍肥臀作罰示，偶而哭哭過後也相安無事。過了幾年，孫子漸長並考入國際小學就讀，兒媳十分高興和感驕傲。有一次，孫兒如常到爺爺家，玩得興起時，東奔西跑，沒有聽進爺爺的「小心跌倒」的警告。終於，跑了幾回後，真的撞到木櫃而跌倒了，沒有受傷，郤把嫲嫲心愛的古董花瓶打破了。雖然事後小孫子已道歉，但張伯認為他事前無視警告，有需要處以懲罰，於是就拿起木尺。在肥臀上輕輕拍了數下，並解釋了被罰的原因，並讓孫子哭著回家。

一星期之後，媳婦與丈夫帶同兒子來找張伯。原來，國際小學的老師曾上門找張伯媳婦了解情況，並直指任何拍打他也算虐兒的行為。這源這小孫兒上學時，向同學訴說自己因頑皮被爺爺用木尺輕拍肥臀數下作懲罰，這同學為他抱不平，說自己無論怎樣頑皮，家心也不會用打的方法；還教他用頑皮作向父母討價還價的一種工具。小孫兒帶著疑問走去問問老師，並將因頑皮被爺爺用木尺輕柏肥臀一事告訴她。該老師一聽見，立即告上校長，說話也增添了很多自己的想法，而校長決定讓老師家訪。張伯的媳婦很受西方自由教育的影響，反對任何體罰，當聽見家訪老師的各樣查問，自覺顏面全失，於是上門找家公理論。

張伯冷靜聽完整件事的緣由，並作了解釋，他堅持自己教養孩子的方法沒有錯，自己的兒女都是如此教大的，玉不琢不成器；並說很疼愛孫兒，只以小小體罰讓他對自己的過錯有所警愓，並且能緊記。張伯不斷張調，輕拍肥臀沒有造成傷害，也非在盛怒之下的出氣施邢。息婦聽完感覺家公所言合理。加上眼丈夫默言不語，不像有偏幫之意，故不再爭拗下去。但從此以後，家公和媳婦之間，漸生鴻溝，爺爺見孫子的機會也愈來愈少了……。

「不忍用杖打兒子的，是恨惡他；疼愛兒子的，墮時管教。」(箴言13:24)
「不可不管教孩童；你用扙打他，他必不至於死」(箴言23:13)

半兵
「醫、法、理、情」

「日落的時候，不論害甚麼病的人，都被帶到耶穌那裡；他一一為他們按手，醫好他們。」《聖經新譯本》〈路4﹕40〉

日前新屯門中心發生三屍命案，涉嫌弒雙親後自殺亡的23歲女兒留下遺書，講述罹患嚴重濕疹，令她生不如死。根據一些報導，相信這患者其實早已患有抑鬱焦慮症。其實由於這個病是不容易被根治，患者容易因這病影響外觀而感到自卑，繼而影響著正常生活和社交，身邊人往往未必能理解；部分甚至被排斥或被歧視，患者患上精神病的風險比一般人大。

文﹕劉潤嬌女士 Florence Lau
婚姻及兒童啟導中心
個人、婚姻及家庭治療師
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師
編輯﹕謝芳

身同感受
我自己也是一個濕疹的病患者，曾經歷過十分無助的時候，因此明白當中的無奈。當然涉案女子的行為絕對是錯誤的，但明白她從小飽受身心折磨，長期活在痛苦和絕望中，加上未及早適當處理和接受輔導，最後才引致這悲劇的發生。

濕疹的打擾
最近的一年多，我的濕疹不停地復發，兩個月前，更出現了嚴重的病變，但這次病患的經歷，確是帶給了我一些新的體驗。其實，我從小就有濕疹的問題，基本上一般濕疹病患者所經歷的，我大部分都經歷過：例如飲食要戒口；常常找不同的醫生求診；還有因濕疹的患處十分容易潰爛出水，更是痕癢難當，加上我的患處多數是集中在手和腳的位置，所以從小都會穿著長褲和長袖衣服來遮掩那些難看的患處，只是無奈上學時一定要穿著校服裙，同學偶而見到，總會閃開，以為我有甚麼皮膚病，害怕會被傳染。故此，我經常頭耷耷地上學放學、上街行路，希望避開別人奇異的眼光(當時認為)。這些無奈的情況，直至去外國讀書後，濕疹才漸漸地被控制醫治了，加上個人成長了，自信心才因此漸漸地重建。

回來香港生活後，原本也一直沒有再復發，但近年因身體免疫能力減弱，加上生活上的繁忙，濕疹復發的次數愈加頻密。在過去的一年多，可能需要面對較大的生活壓力，濕疹的問題愈加嚴重，求醫過不同的中、西醫，但情況始終改善不大；甚至在兩個多月前，病情突然變得嚴重，患處痕癢加劇，並變成了皮膚炎，後來頸項中更生出了兩粒七至八厘米的淋巴瘤，又痛又腫，頸部完全不能轉動導致睡得不好。轉看專科醫生時，他見到我的情況時擔心那是淋巴癌，於是提議做磁力共振及抽细胞的檢查。

心裡的平靜和安穩
在等候排期做檢查的時間，我的心情好像等待被判死刑。還記得在十多年前，曾有類似經歷，當時被診斷懷疑鼻咽癌，在等待詳細報告出來時，我的心情又是多麼的擔心和憂慮，甚至連回答別人的問候自己身體狀況的勇氣也沒有，當嘗試去講出病情或心情，眼淚便會忍不住流出來。然而，對比這次等待檢驗安排的時刻，雖然身體比十多年前那次更不舒服，因為那兩個淋巴瘤，令我不能活動自如，又發燒，又頭痛，所以只能盡量臥床休息。在當中，腦海裡總會胡思亂想，想到自己的兒女還年幼，丈夫一人去照顧整個家庭一定會很吃力；又想到自己還有很多未完成和未做的事情。感恩！上帝真是很好，祂適時實在地再提醒我﹕「你們所遇見的試探，無非是人所能受的。上帝是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的；在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。」〈林前10﹕13〉祈禱之後，我心裡出奇地平靜、平安，「雖然不知道自己是否真的患了淋巴癌，但卻確信上帝一定會讓我有能力經歷得到每一件事情，祂必不會要我經歷一些自己能力以外的事情。」「上帝從不會撇下我，難道祂會撇下我的兒女和丈夫嗎？相信祂的恩典是足夠的！」想到這裡時，我便安然睡覺了。

生命的精彩
回想這個等待真的很感恩， 因為睡眠對我來說，一向都是很奢侈的，但這次因為頸部不能大郁動，加上醫生的勸告、我便要放下一切工作、照顧家庭， 很悠閒地在牀上睡了兩、三天。那幾天還有很多弟兄姊妹的慰問，兒女好像突然長大成熟了，丈夫也多了一份溫柔，實在有種幸福、被愛的感覺。一星期後、奇蹟出現了，那兩個淋巴瘤漸漸地變細了，當再見醫生時，他也很驚訝。因那腫瘤已縮小了很多，因此醫生也肯定那不是甚麼壞腫瘤，只是普通的發炎，吃藥消炎便可以了。

雖然直至今天，我的濕疹還未完全康復，甚至可能永遠也不能康復，但經過這次經歷，我深深體會到曾經聽過的說話﹕「雖然苦難是沒有人喜歡，但苦難卻總是生命的一部分，但它絕對不是生命的全部，多點看看生命精彩的地方，從此不再讓苦難牽著你走，你也可以重新取回生命的發球權。」「彩虹因有七色而美麗，人生因有起跌而精彩！」讓我們從不同的角度去欣賞生命，便知道人生是有盼望的，也叫我們好好地享受這個精彩人生。

很多初高小學生與我討論一個話題，就是﹕「為何自己與父母不能好好聊天？」他們的分享有﹕「我真不明白父母一邊話愛錫我，一邊又狂買補充練習給我做；罵完我又買雪糕氹番我，我估可能爸爸怕我日後長大不理會他吧！」「我明知媽媽的提醒是廢話，我又喜歡聽，因為當我聽到這熟悉的發聲時，我才會感覺到她是我的媽媽。」「我討厭父母那種重複刻板式的提醒，我根本就明白錯係邊度，只係我改唔到而已；他們常自認沒有責罵我，但每次也讓我看見臉上浮現的不滿意的樣子。」「父母常說罵我是出於善良，因不想我這態度導致將來被老闆炒魷魚，但我始終心不服而常有駁咀。」每當聽完同學們的心聲都是充斥著「我與父母唔啱Key」時，心中不禁感慨，為甚麼父母的吸引力是那麼的低，相比對朋輩的熱情又是那麼截然不同呢？

面對這差異的矛盾，大部分的父母也帶著遺憾來看待自己的角色，例如有父母表示十分遺憾的是，從小著緊孩子的學業甚於彼此的關係建立，結果由小四開始進入關係緊張狀態；到孩子入了中學，父母便立刻選擇完全放手，但因安排不當，最後又使孩子感到被遺棄和無助而選擇埋怨父母沒有管教子女的智慧。事實上，我發現很多父母認為與孩子溝通的目標是當他犯了錯才把握教導的良機，期望讓孩子看見父母如何用慈祥來「皇恩大赦」；有一些父母則走向另一個極端，讓自己盲目地對孩子犯的錯視而不見，因認為採取「凶」的態度是破壞親子關係。但另一類父母又認為太溫柔是無力量，容易被子女騎在頭上。

究竟是甚麼推動我們達致一家親和呢？我上一次提及一家人能有良好的溝通是一次以心會心的過程，即能以愛作標記的對話之旅，因為如一家人能道出內心的聲音，這有助平衡人的心智與情緒。若在如早期親子的感情調和(early attunement)太弱，這會讓孩子失去建立早期人際關係的信任的能力。因此，我建議父母多與孩子建立帶有情緒的記錄，例如每天與孩子的相處內容、對他們欣賞的事等。當孩子長大看到這本日記時，會覺得很光榮，並為自己能成為這家庭的一份子而感到自豪，從而增加孩子對家庭的歸屬感。所以，我認為優質家庭溝通的目標是一次尋找了解對方及學習相信彼此的線索，為享受一家人在一起的那份「剛剛好」（just fit) 的輕鬆狀態。

「你所喜愛的是內心的誠實， 求你使我內心有智慧。」〈詩篇 51:6〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

問﹕
校外音樂比賽在即，我們加強了課後練習，經常需要租用校內平日作校務會議的大房間。這裡擺放的椅子頗多，故通知負責工友事務的老師同事幫忙安排工友移去多餘的椅子，另增放4張長枱。但負責的老師同事不時以工友人手不足等理由延遲安排，不合作的工作態度讓我感到憤怒，但我忍著不言，沒有和他起衝突。

答﹕
明白學校的活動是環環相扣，需要多方面的配合才能運作暢順，「調解」相信可起重要的磨合作用。首先，同事常以這那原因推卻你的要求，看來不像「合作與否」的單一的事件，當中涉及工友不足的難題，故此應從其他行政安排上去尋求解決方法。不過，你可以對負責的老師同事說﹕「欣賞你盡心安排工友去處理各樣事務。今次我實在需要人手幫忙預備練習場地，明白你在安排工友方面的難處，不要緊，讓我在明天的校務會議上提出，一起尋求解決辦法。」這樣提出有幾個好處﹕第一，讓對方知道你是相信和接受解釋，這種信任在人際來往中非常重要；第二，適時將這位老師同事要負責解決問題的壓力轉移；第三，把雙方的立場由對立變為一起面對的願景。

其次， 對於不合作的態度感憤怒，但只忍著不言，這類反應在華人社會並不罕有，因為人際關係的和諧，忍讓儘量避免衝突，都會視為是一種中國傳統的美德。不過，內心衝突若果沒有得到紓解可能會引發更多的亂子，因此，應該尋找可信任的朋友講出內心真正的感受，一位專注聆聽的朋友會帶給你無限的幫助和支持。再下一步，就要考慮與這位老師同事談論衝突的必要性，有關問題的處理方法在上文已經討論了，在此不再重複。

究竟如何處理人際關係中出現的憤怒反應？通常來說，當一個人憤怒時，他會受這情緒影響，並且在不知不覺之中於言語、行為或態度反映出來，因此，我們必須處理好自己的情緒。第一步，要辨識自己的情緒狀態，自問﹕我現處於甚麼情緒？憤怒、興奮、悲傷、或是懼怕？當知道自己處於憤怒之時，就能更好地去管理這情緒。你可以客氣地以有禮而冷靜的方式表達情緒，例如「不好意思，你剛才的回應令我感到有點憤怒。」（這個「不好意思」既是禮貌，亦是一種語言藝術，有點像「用枕頭包著拳頭」一樣。）然後說出你感到憤怒的原因，例如「不好意思，你剛才的回應令我感到有點憤怒，因為感覺你沒有重視我的請求。」無論是表達情緒，抑或是作進入商討的引言，冷靜地道出感受而不帶攻擊會是一個好開始。

最後，你可以在尋求學校和老師行政的支援上加大籌碼，讚揚大家的努力付出﹕「音樂比賽取得好成績不單是一個人或音樂隊的功勞，也是全體行政支援的老師和工友的功勞和貢獻，更是整所學校的光榮。」「我們都有一個共同的偉大目標，就是使學校得益。」相信這些有助加強大家幫助的動機，期望你的困難能夠盡早迎刃而解。 在此謹以聖經金句互勉﹕

「柔和的回答使烈怒消退，暴戾的話激動怒氣。」《聖經新譯本》〈箴15﹕1〉
「耶和華與約瑟同在，約瑟就事事順利，住在他主人埃及人的家裡。」《聖經新譯本》〈創39﹕2〉

李鎮雄博士

加拿大是一個地大物博的國家，溫哥華市更是位於山明水秀、有美港峻嶺的西岸，是華人最喜歡移居的地方。城市有清鮮的空氣，寬闊的居住環境，還有最好的中國及各地的美食；這裡更有自由開放的社會制度，無論是教育或生活，溫哥華多年都被譽為最好居住的城市！

因此，我們必認為居於此地生活的人該是常常快樂、無憂無慮。但事實卻非如此，一般城市的情緒病，包括抑鬱病、焦慮症等，也是在此地常見。各地處境有所不同，帶來的影響與衝擊自然也有不一樣的背景與元素，面對的挑戰更是因地而異，大家處理壓力的方法常要作出調整。但是，畢竟人便是人，無論如何，每人身心靈的基本需要都是一樣的！猶記恩師家庭治療大師沙維雅(Satir) ，昔日初到東南亞各地演說後回來時宣稱﹕無論生活在那裡，人心的問題都是一致的！

我們常說：「見招拆招」，即按照每樣問題的特色來化解它。若把它應用在「焦慮」和「焦慮症」，現代精神和心理學都有不同「拆焦」的模式與方法，包括藥物治療及各樣的心理治療。藥物治療由身體生理調節入手，在處理一些較為嚴重的焦慮症是必須的。心理治療則由認知、情緒、行為入手，旨在解開焦慮症及其他病症患者的心結。解鈴還須繫鈴人！

在加拿大的處境，華人移居在此有一定的適用，包括文化、語言、社會制度和不同的價值觀；而第二代 (新移民的子弟) 更要面對身份的認同的危機。其實生活每一環節都有不同的壓力字數(Life Change Unit)，這包括正面和負面的事件，而這些環節的壓力是累積的，長期過多的衝擊便提升一般焦慮到焦慮症的狀況。一般來說，認知行為治療是可以對患者有幫助的。

但面對同樣壓力，不同人卻有不同程度的影響，這反映不同人有不同的抗逆力(Adversity Quotient)。對基督徒來說，他的靈性亦該幫助自己的抗逆，關鍵在於信徒是否真正完全將生命的主權歸主〈太6:24-25〉，信徒依靠神就可以完全把焦慮交給主並蒙神供應一切生活所需〈太6:33, 34〉。

焦慮的處理與生命的主權有何干？主耶穌基督教導門徒不要為明天憂慮，說：「一個人不能『服事』兩個主人…你們不能服事神，又服事金錢。所以我訴你們，不要為生命憂慮 …。」〈太6;24, 25〉 原來「服事」(serve, Gk: douleuō) 指奴僕的工作，而昔日奴僕要完全忠於主人，服在主人的主權之下。其實好的主人亦因此完全照顧他奴僕的需要，不用他們操心。若我們現在乃服在至高神的主權之下，祂更加能看顧我們一切的需要，故此又何必焦慮呢？

李耀全博士
資深個人、婚姻與家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師