很多父母分享表示，不明白為何孩子漸漸長大後，與父母輩兩代之間的交談愈見減少，曾試過主動與他們交心，可惜說不上三句便成了彼此「鬥嘴」之局面。我十分明白父母這份不知應如何做的絕望感覺，以及對為何「無偈傾」的疑問。看見有些父母在這情況下的反應，多選擇這三種行為﹕(1)選擇主動控制權，認為不應低聲下氣遷就孩子；(2)用拖延的態度，並相信「遲些就無事」；(3)無奈接受，久而久之成了情感麻木的僵化局面。這三種的模式對增進一家人感情及溝通都屬「負面因素」。

 事實上，每個小孩剛出生時，已有憂愁恐懼的負面情緒，在腦部功能中的「杏仁核」之處，是感覺處理的第一關，它不用慎思，把遭遇用1000分之16秒即刻表達愛惡，例如嬰孩感肚餓，就會立即哭及大叫來表示想吃食物等。每個嬰孩要到兩歲才學懂去信任別人，就是當他/她能經歷那穩定的固體對象（Object Consistency）持之以恆的照顧時，就會開始學識信任父母。這份延續不變的愛讓他/她能用理性證據去駁斥右額葉所製造的憂愁思想，例如﹕懷疑父母不愛自己等。

最近，我與一個兩歲的小妹妹經常相處，透過觀察她的一舉一動及反應來說明，要與孩子談得來，就需從嬰孩起建立友善的關係。有一次，我看到這女嬰在發脾氣時將一隻湯匙拋向對面的大人，她的父親隨即用極嚴厲的表情及聲線來責備，並清楚地重覆一句話﹕「你唔可以拋東西，知唔知？」這年齡實在不是講大條道理的階段，需要的是阻止犯錯及防止再犯錯。這女嬰當然放聲大哭，更厲害的是，她會逐一看著不同的大人而發出哭泣聲，似乎想找一個會因著她眼淚而心軟的人來抱抱她。最後，她的計劃失敗了，當時每一個人的表情一致地展現不開心，這位年僅兩歲女嬰立即止住哭泣，因她知道不會有任何人「救她」，惟有自救，結果是道歉後繼續吃晚餐。

 這個案的處理手法未算完整，最重要的一環是，當她每吃一口飯，都看著爸爸，然後說﹕「爸爸開心！」剛才發怒的爸爸便立即展開笑容來確認她的進步；當她最後把碗中的飯菜吃完，舉起那空碗，像是得到冠軍似的快樂，於是，家中每一個大人也笑著與她握手說﹕「恭喜你！」自那天起，當她想再拋東西前，也提升了警覺性，會四周先望一望，然後想了一想，便把東西放下，因她想保持好行為並期待全部人再次向她講﹕「恭喜你！」

「…你們要使他們交帳的時候快快樂樂，不至於歎息；如果他們歎息，對你們就沒有好處了。」〈希伯來書 13:17下〉

 馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

陳先生經常工作疲於奔命，結果因常作感冒而服藥，但卻不見好轉；又常常頭痛，最後被家庭醫生轉介到腦專科作各樣的檢查，當然亦看看有沒有更嚴重的病，包括腦瘤，結果可說是「空驚一場」，沒有甚麼明顯的病徵。不過，因查出有兩項不正常的指數，故仍需要進一步作檢查，此舉令陳先生感到重大經濟及心理壓力，健康何價？病因無法確定，但已花費了數以萬計的金錢！

以上只是一個病例，但其實雷同的情況真是多不勝數，雖然病徵各有不同，但背後的原因大都是對疾病的理解不足，或是一知半解；再加上各樣對嚴重病徵的畏懼心理，或諱疾忌醫，結果不願找醫生作定期檢查或診斷，甚或相反地不斷尋求專家確診，疑慮總是揮之不去。

事實上，現代科學相比數十年前已突飛猛進，以前不少病逝的人往往是死因不明，醫生多感無能為力或仁心乏術。在今日，增多了不少醫學測試，連身體檢查的方法也層出不窮，斷症的高效能亦是從前的數倍；當然，治病的科技也更先進。因此，在生病時，抱有「病得醫治」的期待和願望亦相應增加，這都是形成不少錯誤求醫心態的原因之一，往往令人走向極端，不能醫、法、理、情兼備，重蹈覆轍昔日「曹操將軍頭痛不癒，後因多疑殺害了中國名醫華佗」之教訓！

若要防備這種「不合情、不合理」的心態與行為，我們該作甚麼？容讓我總結一下所談論的重點：

(1)我們應提升自己對疾病的認識層面，預防勝於治療！若有一些頑固病徵，屢次服用一般藥物而未癒，便該早日求醫，病從淺中醫。

(2)一般情況，家庭醫生會把不能痊癒的病人轉介到專科作進一步的確診，但家庭醫生及專科醫生不應隨意作不必要的檢查，除非有一定的懷疑，故病人也不該作無理的強求。

(3)若經過合理的檢查，結果仍查不出有任何毛病，病人便該放心釋懷。本人常鼓勵基督教的信徒 ﹕「應當毫無憂慮，只要凡事藉著禱告祈求，帶著感恩的心，把你們所要的告訴 神，這樣， 神所賜超過人能了解的平安，必在基督耶穌裡，保守你們的心思意念。」〈腓立比書4﹕6-7〉

李耀全博士
「醫、法、理、情」

「在你一生虛空的年日中，就是　神在日光之下賜你虛空的年日中，你要和你所愛的妻子享受人生，因為那是你一生在日光之下從勞碌中所得的分。」《聖經新譯本》〈傳9﹕9〉

 當日攜手步入婚姻之路，甜甜蜜蜜，憧憬著從此幸福地生活下去。但同行的那些日子裡，生活的現實、性格的磨合等滋生出爭拗、冷戰、分歧，甚至怨恨，漸漸侵蝕掉當日心中的甜蜜，變成同床異夢，甚至離婚。有媒體喻現代人的婚姻如手機般經常更換。在一個探討夫婦的相處模式和親密關係的講座上，婚姻與家庭治療師李耀全牧師/博士和誠信綜合治療中心臨床心理學家譚日新博士深入淺出地導出婚姻的本質、出路和預防之道。

 文﹕謝芳

 「怎樣才算幸福的婚姻？『相愛相親、白頭到老？』『晚晚有住家飯吃，老婆在家相夫教子？』『有層樓，唔使憂柴憂米？』『有仔有女，健健康康，聽教聽話？』…事實上，婚姻關係就像一塊田，耕種甚麼，收成就是甚麼。福樂神學院教授波士域夫婦指出，基督教婚姻家庭的神學基礎，乃婚姻的美滿需要有開始盟約，透過委身、恩典、充權及親密等元素，才能進到成熟的盟約。」譚日新博士開門見山地指出婚姻本質。

 「熱戰」的夫婦
他坦言，婚姻生活不協調容易出現問題，最常見有四類型夫婦﹕「熱戰」、「貓捉老鼠」、「相互依存」和「積怨」夫婦。他引用黃麗彰博士的著作《幸福的實踐──婚姻輔導解構》， 帶出以下觀點。

 他說，「熱戰」夫婦的特徵包括依賴配偶認同；難接納自己不完善，受批評時有很大反應；認為受制於對方言行；覺得自己付出了很多；以激烈衝突來聯繫和用負面的角度猜度配偶動機；雙方都覺得被誤會，尊嚴受損。有些環境因素會加劇夫婦的熱戰，如生活壓力大，彼此身心疲累；太忙碌也會限制了溝通、復和的機會；當長久憤怒未能饒恕，易生報復的怒氣。

 「『熱戰』的夫婦出路包括﹕(1)檢視自己的原生家庭和成長背景，是否造成自己容易以熱戰方式與配偶相處；(2)接納彼此有不同期望或觀點，不一定有絕對的對或錯；(3)明白夫婦是獨立個體，大家既有親密相依，也各自有成長的空間；(4)盛怒時要找方法冷靜，三思言行；(5)多用正面態度欣賞對方為自己的付出；(6)多用正面態度稱讚對方。」

 「貓捉老鼠」的夫婦
他指出，「貓捉老鼠」的夫婦，是一方是情感追逐者，另一方是情感逃避者；一方諸多不滿，喜愛投訴；而另一方則報以沉默迴避對方。「大家喜歡的模式不同，如情感追逐者喜歡與人產生聯繫，慣於表達自己，做事效率較快且急躁；情感逃避者喜歡獨處或對事物更感興趣，慣於收藏自己，做事比較緩慢並傾向審慎等。若果『你追我避』的情況循環不息，直至某些外在因素出現而產生變化，例如出現第三者、家庭遭遇突變、孩子出生等，會令關係失衡，引發危機。」

 「『貓捉老鼠』的夫婦的出路有(1)檢視自己的原生家庭和成長背景，是否造成自己容易以『你追我避』的方式與配偶相處；(2)情感追逐者要探索內心的恐慌和焦慮，學習以健康的方法與配偶聯繫，如慢下來去聆聽配偶的心聲；(3)情感逃避者檢視從前的個人空間是否被嚴重侵犯，要學習表達自己內心真正的體會和需要，而不逃避對方。」

「相互依存」夫婦
「而『相互依存』夫婦的表現是一方過分依賴，另一方則以照顧者的身份自居。嚴重者是過分依賴的一方患上最常見的抑鬱症、焦慮症或自毀行為等情緒問題。而他們因為好像只有對方而開始離群，出現社交孤立的局面。在他們的關係中，過分依賴的一方需要配偶肯定自己的價值，對自己獨立的能力缺乏信心而會操控配偶。至於照顧一方在面對配偶的依賴時，需要消耗大量時間、心靈、金錢，或會感到有心無力，甚至自責未能給予配偶幸福；或許他們也依賴配偶確立自己的存在價值，但同時感到吃力。在內疚與吃力之間掙扎，產生抗拒以及排斥。」

他說，「相互依存」夫婦的出路有多方面﹕(1)探討依賴者變成過分依賴前後的關係變化，增加依賴者自我照顧的能力；(2)幫助依賴者和照顧者表達真實的感受，檢視兩人的思想束縛；(3)體諒依賴者的憂慮；(4)照顧者學習用「非助人」的方式作自我肯定；(5)發掘生活其他樂趣；(6)建立另類相處模式。

「積怨」的夫婦
至於「積怨」的夫婦，譚日新博士指出，這類型態的夫婦表面和諧，但甚少溝通表達，常把問題藏在心裡累積，不衝突、不化解，情感疏離，子女及責任是維繫的核心。直至其中一方會在沒有先兆下突然宣佈離婚，才醒覺問題的嚴重。

「『積怨』夫婦的出路﹕(1)瞭解是否願意改善關係，因婚姻關係十分依賴夫妻的共同努力；(2)避免立刻討論關係的分歧，先從原生家庭或戀愛史入手，發掘從前彼此吸引的地方，重燃愛火，立體地認識眼前看來陌生的配偶；(3)探討避免衝突的原因；(4)給予空間讓彼此消化不安；(5)學習饒恕，化解積怨。」

 聖經的基礎

李耀全牧師/博士則從個人到夫妻關係的「獨處到共處之道」，以及心理學到靈修學的「愛己到相愛之訣」方面去闡釋夫婦關係的靈性基礎。他指出，在夫婦的關係當中，從學習溝通、彼此寬恕，至靈性的追求都是不可或缺的層次。聖經的教導是基礎﹕起初亞當和夏娃在身心靈方面都向對方敞開和坦誠溝通〈創2﹕25〉。但當人類犯了罪，為了掩飾自己行為上的缺失，就用葉子編作裙子，繼而躲避神、指責對方〈創3:7-13〉。

他說，無論在順境、逆境時，夫婦能夠同心去面對挑戰，互相幫助和鼓勵，有助建立親密而快樂的關係。「二人勝過一人，因為他們一起的勞碌有美好的酬報…。」〈傳4﹕9-12〉「在你一生虛空的年日中，就是　神在日光之下賜你虛空的年日中，你要和你所愛的妻子享受人生，因為那是你一生在日光之下從勞碌中所得的分。」〈傳9﹕9〉

李耀全牧師/博士引述兩本有關培養婚姻關係的著作﹕「在《婚姻的靈修學Sacred Marriage》一書，作者湯瑪斯．蓋瑞(Gary L. Thomas)指出婚姻至終目的，並非單單是夫妻親密，仍要透過二人的相處相愛操練靈性，達至與神更親密神聖的關係。書中認為婚姻中的每一件事都是一個潛在預言，它能為你啟示基督的生命特質，包括：你對配偶的尊重；你所謙卑尋求與慷慨給予的饒恕；肌膚之親的狂喜、莊嚴與全然的歡愉，以及夫妻之間的點點滴滴。」

 「《婚姻靈旅Marriage Spirituality》一書作者保羅‧史蒂文斯博士 (R. Paul Stevens)指出，夫婦關係的穩定，需要從這十項挑戰和途徑去作同心操練﹕(1)『禱告』；(2)『對話』；(3)『安息日』；(4)『退修』；(5)『閱讀』；(6)『事奉』；(7)『禁慾』；(8)『服從』；(9)『懺悔』；(10)『互相順服』。」

很多家長有此疑問：為何自己用盡一切方法並貼身教導孩子，但郤未能看到他有甚麼大進步；甚或認為孩子是刻意與父母作對，不製造麻煩來吸引家人的注意。至於那些家中有頑皮固執小孩的家長們，因長期面對這個無能為力去改變的戰場而感到身心俱疲，最只能用最也的方式—動手打，來制服孩子任性的行為。

其實，這是一會惡性循環的局面，因為如父母一直以強硬姿態來打壓孩子的行為及想表達的聲音，從而導致孩子有樣學樣地用言語暴力代替理性討論。最終的結局，就是這種打罵的方式導致一家人常活在繃鬆的家庭氣氛中，孩子的情緒就更易受到打擊，包括在心理及行為上失平衡，出現行為倒退、身體常患病、呆坐、發白日夢等問題。

我曾接見一個６歲小男孩，每次來與我交談，臉上展現的都是愁煩表情。「為何你們沒有像我小時候時那麼庝愛我，我好唔開心……。」作父母的某天聽到孩子如此問道。他們向我坦言，每當看到孩子因不服從、寫字不整齊被要求再做、未能專心去廁時出現情緒失控，便會立即用手摑掌他。所以，每當這孩子聽到「打」字時，立即會大叫起來。

這天，當我再訪問這小男孩時，他開心地告訴我：「就快有多一個妹妹陪我玩，我現每天也錫錫媽媽的肚子，因我知道這會傳給肚子裡妹妹，讓知道有一個很愛她的哥哥。」但過了一會，他的神情又突然變得很煩惱並向我發出一個重要的請求說：「我真不明白為何媽媽常打我，她有情緒我也有，但為何我就不可以打她？我很嬲她常不講道理，你可否幫我提醒我媽媽唔好再打我，如果唔係，我擔心這也會傳去給妹妹，嚇倒她，也令她不開心。」我聽後很感動並立即提醒那位母親別看輕那隻手掌印，因它會漸漸地演變成一個揮之不去的傷害心靈烙印，「當他下一次這樣向你分享類似的心聲時，要立即欣賞及肯定他有如此愛妹妹的心懷，並確立他是合資格作一個大哥哥的好榜樣，而不是急於澄清及為自己解釋為何要打他的大道理。」

從以上對談中，我反省到孩子的行為問題多是來自一個受壓的環境下，令自己的情緒處於不安及凌亂的狀態而無法集中精神及失去動力去執行任務。因人願意作出改變是建立在自我感覺良好的基礎上，即能說服自己去做的理由，然後他才會喜歡自己想做的好感覺，從而加強自己有想繼續改進的動力。

 「溫和的回答平息怒氣，粗暴的言詞激起憤怒。」（箴言15:1）

 馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

「但那賜種子給撒種的，又賜食物給人吃的　神，必定把種子加倍地供給你們，也必增添你們的義果。 你們既然凡事富裕，就可以慷慨地捐輸，使眾人藉著我們，對　神生出感謝的心。」《聖經新譯本》〈哥林多後書9﹕10-11〉

根據政府最新數字顯示，香港有17.2萬18歲以下兒童及青少年在貧窮線以下，換言之每6個青年人就有1個在貧窮家庭中長大。受制於父母有限的經濟支持、社交網絡和見識，並社會的結構性的問題，基層青少年難以自行努力突破貧窮環境，向上流動。政府財政預算案宣佈撥款10億元支持青年發展委員會工作，促進各個參與提供青年服務的政府部門、志願機構、地區組織及私人團體之間的合作。作為民間的服侍組織，我們可以為他們做些甚麼？

文：教會關懷貧窮網絡
編輯﹕謝芳

為了讓大眾認識和重視香港的貧窮問題，教會關懷貧窮網絡（教關）自2012年相繼推行「10.10.10抗貧」和「1017唔食都得」等體驗貧窮人生活的運動，近年更推廣至中小學生的層面。同時，為了加強社會對於貧窮情況的回應，「教關」邀請專業研究隊伍從多方面著手，進行調查和整理貧窮問題的成因，以及幫助青少年「發掘自己從就業去提升向上流動的能力，最終能夠脫離跨代貧窮」的問題。

世界的變化將對就業造成影響
是次研究的首項調查，包括在未來就業市場的變化中，甚麼是僱主恆常需要的技能和職位等。事實上，社會及經濟變化、全球化、科技進步等對職場有重要影響，這現象古今中外皆是，而香港政府現時亦加緊推動青少年對科學、技術、工程和數學（合稱STEM）的教育。同時，隨著科技的進步，適齡工作的人士也需要不斷的增值。數據也顯示，這十年內新增的職位將抵不上減少的職位，使市場保持競爭力和就業能力變得更為重要。可惜的是，基層青少年始終難於追上世界日新月異的新科技發展。

 在家庭有限資源的影響下，相信貧窮青少年在職場上的競爭力都較同齡的為低；加上他們對最新科技和知識的追趕能力遠遜其他人，故此，若單以職業技能本身作為職場上的競爭力，貧窮青少年較難勝於其他應徵者，變相只能選擇前途或待遇較差的工作，最終導致惡性循環。因此，在有限的資源下，基層青少年應該集中學習或鍛鍊好有用的技能或自身能力，以抵禦將來職場巨大轉變的洪流。

提升就業能力
對於提升就業能力，研究取了兩個向度﹕
第一，專注發展工作所需技能。著名的教育家(霍華德．迦納（Howard Gardner）)提倡了未來工作所需的五項心智技能﹕

(1) 專業紀律力 (Discipline mind)：至少掌握了一種特定的學術、工藝或專業的思維方式；
(2) 表達合成力 (Synthesis mind)：能從不同來源獲取信息，客觀地理解、評估並整合；
(3) 創造力 (Creating mind)：提出新想法，喚起新的思考方式；
(4) 尊重不同 (Respecting mind)：尊重分歧，嘗試理解他者，並尋求合作；
(5) 專業道德 (Ethical mind)：思考工作及社會需求，不由自我利益出發。

第二，專注發展未來主動性就業行為，透過教關各個事工，青少年能夠從三方面裝備自己：

• 個人社交發展：在幼稚園及小學學生當中推廣透過藝術了解自我、發揮創造力，促進小孩對自我的探索和理解、培養人際交往技能；
• 學業成就與終身學習：為青少年配對友師、投射成功偶像，培養良好技能及學習習慣，增強達至學業成就與終身學習的態度和行為；
• 職涯規劃管理：在友師、家長和企業的支持下，為青少年學員建立未來工作目標，培養積極職業行，以助青少年取得優質的初職，從而增加向上流動的機會。

投身取得社交技巧的工作
社交能力在就業市場逐漸變得重要，若青少年香港文憑試成績未如理想，可先投身能夠取得社交技巧的工作，如銷售員、客戶服務、店舖助理、電話/網上服務等等，社交技巧將在職涯中一生受用。零售管理協執委會成員及鴻福堂董事總經理司徒永富先生同意要有霍華德．迦納講及的專業道德及紀律力，這些技能可以透過「師徒制度」，在店舖中配對年青及成熟員工，讓年青員工從中學習接待客人的態度、應變能力，而這些寶貴的經驗，不是在學校課堂裡可以得到的。

正如阿聰，中三時經透過學校的安排，參觀不同的行業，看見很多人投入工作，覺得他們很偉大，對進入職場不抗拒，更想早點進入社會工作。所以，在中六畢業後隨即參與教關YUM青年向上流動計劃，投身旅遊業領隊工作，雖然開始感到不適應，但經過有經驗同事協助幫助，解決了不少問題。現在的他在工作中找到人生方向和目標，更想進修英文及日文，以增值自己。

持續發展創意
同時，新意創造力已被全球認定為未來工作要求的十大技能之一。調查也指出，創意需從小培育，故在成長中持續激勵新意創造力對青少年未來工作發展極為重要，而藝術是培育創意的最好媒介。

事實上，日新月異的科技發展會滋生出一些新興行業，如網絡紅人(youtuber)就是其中一個表表者。Andrew 是社企《網‧想‧正》的創辦人，他本身也是一個 youtuber，他分享說，youtuber需要有創意和懂得分析觀眾愛看甚麼，以及怎樣用有趣方式表達吸引觀眾等。「《網‧想‧正》使命是透過 youtuber 帶出正能量，鼓勵青年人做一些有意義的事，但卻需要隨著年青人的喜好，注入有趣的元素和社會意義，三方合作，才能帶出影響力。」《網‧想‧正》計劃與網紅《在下葉問》舉辦教關1017唔食都手機製作短片工作坊，完成作品會直接提交1017短片比賽，激發年青人的創造力，在貧窮中同行。

總而言之，提升就業能力，促進向上流動的道路上仍然需要個人、家庭及社會各界持續地共同努力才可達成。正如「教關」的使命，期望可以結集各界的力量並互相合作、發揮所長，消滅跨代貧窮問題。

有心理學學者的研究顯示，憤恨是一種「家庭學來的」內爆或向他人的發洩。新聞每天報導人害人的悲劇及倫常慘劇，值得反省科學進步但人際卻退步，證明人再聰明也不能消除自己的憤恨和妒忌。每當接見案主時，我也要適當地診斷其問題，因為要促成家庭的關係衝突，絕對不能單從表面的證據作定論，例如一家人是否洞悉彼此有心結？夫妻間是否意識關係出現差異？有沒有疏導負面情緒的方法？孩子是否感到父母有相親相愛的互動？最後的目的是要讓一家人達成需要改變的共識。

我最近曾與一個十五歲青少年對談，我向他坦言，見面之前已與他的父母進行了一個詳細的面談。這少年人原本在鼓勵下想透過復活節假期，主動與爸爸釋出善意的修補關係的行動，但最後他卻沒有執行自己的目標。當我追問他是否找不到好時機，他的回應是﹕「我已不想向爸爸示好，就算他回家後也只傳來一個短訊息作道歉，並表示會一起努力改變，尋求進步，但我也沒有感覺。」接著，他木無表情地作補充﹕「我不會想去相信他的說話，因我想保護自己不想再受心靈上的傷害⋯我曾相信過他，但卻換來一次又一次的失望，我估我的心已傷透了。」我再問﹕「難道不想有任何改變？」他表示﹕「我當然知道父母是愛我的，但我更希望他們能以具體的行動來說服我去相信這事實，而不是單靠口中的一切話。因每當我信他們一次，但結果希望又落空，我會開始跌入自我懷疑、自我批評的負面心理狀態，最後就連自己也開始不喜歡那個我。」他的回應值得我們了解青少年人內心複雜情緒互動的認知方向。

從以上對談中，我反省到別以為在一個家庭中只有父母保護孩子，而孩子也是在保護父母，因一家人的情緒是彼此互動。故此，不論你已為人父母，或是作為兒女的身分，在每個人的成長中也極需要出現優質的生命師傅（其品格能活出謙虛不易驕，溫柔不易躁，忍耐不易愁，包容不易怒的情緒氣質示範），可以是由父母或代替父母充任，在成長的迷惘中給予孩子經歷愛和激勵的及時指導。(續完)

「耶穌知道他們的心意，就對他們說：『如果一個國家自相紛爭，就必定荒涼；如果一個家庭自相為敵，就必然敗落。』」〈路加福音11﹕17〉

 馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

近年來，病人對醫療技術及醫護人員的要求和期望漸增，當身體遇上不適的時候，如經濟能力許可的話，病人傾向找比較有名氣的醫生甚至專科醫生來治理，希望在短時間之內，能夠對症下藥並作出最合適的治療。事實上，亦有很多病人都能享受到醫學昌明所帶來的好處。

不過，有些人卻把現今的西方醫學神話化，憧憬著﹕只要能找到最好的醫院和最有名氣的醫生，一切的問題便能迎刃而解，藥到病除。但儘管醫護人員已盡力提供合適的治療，有時候，病人的情況仍會未如理想，或沒有改善的跡象。如發現醫生並沒有考慮某些可能的診斷或治療的時候，病人及家屬可能亦會因此向醫護人員作出投訴或甚至提出專業疏忽索償。

以筆者所理解，對疾病作出診斷的時候，醫護人員特別是醫生，需要整體考慮病人過往的醫療病歴、病人求診時臨床的身體狀況和病徵，並在有需要的時候借助高科技的醫療設備所得出的檢查結果。這有如砌圖一樣，要將相當的砌圖方塊拼合起來才能看到有關的圖案，萬一在過程當中缺少了一些重要的方塊，可能會出現不同的看法和結論。另外，就算醫生能得出正確的診斷，不同的人對相同的治療亦有不同的反應。

由於幾年前英國最高法院曾作出判決，將醫生的謹慎責任提高，為避免收到病人或其家屬的投訴或起訴，可能有醫生會將較嚴重疾病但有相似病徵的可能性向病人指出，並建議病人作出進一步的檢查或向不同的專科醫生作出諮詢。對醫生來說固然是一種保障，但對於那些不了解醫學或只有一知半解醫學知識的普通病人來說，「有可能患上嚴重疾病」的說法會帶來沉重的心理壓力。

案中的陳先生，除花費不少額外的費用外，在未收到有進一步的檢查或諮詢結果之前，日夜不斷擔心自己的病況。而最後的檢查結果卻顯示他的身體狀況未如想像中那般的嚴重，讓他質疑之前所做的一切檢查或諮詢是否有絕對需要。這對病人來說又有何益處呢？

的確，醫生對病人有一定的照顧責任，但所謂 「醫者父母心」，期望醫生都能待他們的病人如同子女，用愛心照顧他們不同的需要，盡量減少病人不必要的憂慮，能夠在自身的保障和病人的利益當中取得平衡。

「你們務要警醒，在真道上站立得穩，要作大丈夫，要剛強。凡你們所做的都要憑愛心而做。」〈哥林多前書16:13-14〉

 蔡培偉律師
「醫、法、理、情」

「孩子們，我們愛人，不要只在言語和舌頭上，總要在行動和真誠上表現出來。」《聖經新譯本》〈約翰一書3:18〉

現代的父母，擁許多育兒的知識和技巧；然而這些知識也引導著家長單從理性的方式出發，誤以為只要說得清楚，子女便會聽得明白，便會走在父母認為對的路上；忘記人有情感，而情感又會衍生不同的對應方式，把心事收藏正是其中一種。

文﹕陳小碧  (遊戲治療師暨個人及家庭治療師)
編輯﹕謝芳

「孩子們，我們愛人，不要只在言語和舌頭上，總要在行動和真誠上表現出來。」聖經約翰一書三章18節是如此說道。很明顯，這段聖經章節，對父母們發出了一個邀請，它沒有否定言語的作用，可是卻強調透過一個真誠地，顯露內在自己的行動。或許當我們參考這段聖經教導時，會發現如何用言語和行動，能釋放孩子的秘密。

孩子藏著秘密，家長戚戚然！
「唉，我都唔知他在想著些甚麼！」
「她說在學校好開心，結果我收到老師的電話，原來她被同學取笑，因而與同學出現推撞的行為！」

上述的說話，未知是否引起你的回響？面對著子女收藏著一些秘密，不讓自己知道，確是百般滋味在心頭。面向這種「欲知不能知」的處境，父母總是憂心忡忡。由於孩子收藏了一些不讓自己知道的事情，無從介入帶來很無助和不安的感覺，這些感覺正反映出父母對孩子沒有信心，擔心孩子不能應付不同的事情。隨著擔心，父母會產生許多想像，害怕孩子在外闖禍，包括冒犯了別人、違反規則；被人欺負，以至身心受傷而不懂得求助；甚或被騙了而不能勇敢指證。此外，更複雜的就是忐忑疑慮的心情。當自己想了解，卻又被子女拒絕，感覺十分難受；也有些父母缺乏自信，怕自己承接不了子女的問題，而顯得無知和笨拙，不知不覺進入彼此迴避的狀態中。

藏著秘密，孩子有難言！
事實上，子女把事情和感受收藏起來，不無來由。他們同樣都懷著許多擔憂、懼怕和忐忑。他們擔心一旦把秘密說出來了，換來的是被父母的質疑、輕看和判斷，例如：「儍瓜，你粒青春豆咁細粒，邊有人注意到呀！」「吓，你被人抄答案，咁蠢架！」「被老師罰，你當然會唔專心啦！」這些回應往往窒礙了子女透露心事的動力。

此外，子女也會害怕自己的想法不被父母接納或作出干預，例如：「你以為借零用錢給人，他們就同你玩？」「同學打你，你唔告訴老師？我明日將這事告訴你老師。」這些強力的回應，否定了子女想自行解決問題的動力；父母的干預顯得子女懦弱。而事實上，子女在自我認同感不足夠時，會採取妥協或遷就，以減少人際間的衝突。上述的形容，似乎把秘密變得極其負面，可是，秘密在成長中佔了一個極重要的位置。試想想，若子女不願意分享秘密，控制權永遠歸於他們，這份控制權恰好代表了一種自主，而這種擁有的感覺也是成長中必要的。此外，秘密不一定是收藏不好的東西，有時候，一些不成熟的夢想、一段初露的關係，也會讓讓人帶著甜絲絲的感覺徘徊在隱藏中。

 積極的言語能造就信心
聖經並沒有否定言語的效用；可是舌頭是最難約束的，就正如詩篇三十九篇一節的形容﹕「我要謹慎我的行為，不讓我的舌頭犯罪。」這裡不是說父母會說犯罪的語言，只是提醒不審慎的言語，不能產生造就的訊息。當父母日常和子女交談時，要多用積極正面的言語，例如「你願意借功課給同學抄，你一定很體諒他緊張的心情了。」表示你欣賞他/她能代入別人的角度去想事情，在表面上吃虧的事情中，你卻能找到美好的地方，「嗯，如果被別人睇到粒青春豆，是會覺得尷尬的。」言談間表露出你能同理子女的感覺。此外，不經意地加入一些描述情感或情緒的詞彙，會增加子女向別人描述感受的信心，「今天被老師罰，一定很難堪了，可以告訴我原因嗎？我們來想想日後如何避免。」不加論斷，保持開放好奇的姿態，可以減少子女的壓力；同時，可讓子女感覺父母是善意地站在他們的一方給予支持。

「讓孩子看到、聽到和感受到！」
我們要創造一個開放，安全的溝通模式，是要在日常生活中，讓子女看到關係是對等的。那章節內提及的“總要在行動和真誠上表現出來”，在應對子女收藏秘密的處境上有甚麼含意？真誠是指把內心的真實感受、期望、觀點坦誠地、表裡一致地表露在行為上。意思是父母也要把自己的內心世界，讓子女看到、聽到、感覺到。一位日間受上司責難的父親，回家後坦然對家人說：「我今天漏做了一個步驟，害得大家進度慢了，老闆很不滿意，我自己也很沮喪。我在想有甚麼可以提醒自己審慎一些。」試想想這位爸爸展現的是一份無比的勇氣，既能承認自己的過失，又能描述自己的感覺，更能展現一種努力改善的氣魄。我們相信在這種氛圍下長大的孩子，會感染到一份互相承托的安全，願意把自己的秘密釋放出來。