阿美是一個美麗的女孩子，今年十四歲半，身體發育良好，長得高大，外表倒像亭亭玉立的十七歲美少女。她與父母一家住在屋村，在附近的中學讀中三，雖然在校成績平平，但她卻是風頭甚勁，更有中三校花之稱。

最近半年來，阿美媽媽發現女兒開始喜歡打扮，而且晚上外出次數漸增；偶而穿戴新潮的衣服，當媽媽問起時，回說是同學姊姊贈送的；同時，她向媽媽討的零用錢也多了幾倍，買回的都是化貴價的妝品、護膚品等。有一天，阿美媽媽回家時經過商場，遠遠看見阿美從陳醫生診所走出來。只是，當回家問阿美時，她卻否認有其事。媽媽懷著半信半疑的心態，去了一趟陳醫生的診所，找陳醫生問個清楚。

陳醫生是位中年的女醫生，也是阿美一家長期和信任的家庭醫生，家中各成員常常找她看病或傾訴。原來從小已認識陳醫生的阿美，最近頻頻來診所，向陳醫生請教關於避孕和性病傳染的問題，也曾取過口服的避孕藥和事後丸等，而且每次都哀求陳醫生不可讓她的父母知道。

面對阿美媽媽這次的詢問，陳醫生回答說事關病人私隱，不能將病情詳細回答。即使阿美媽媽再三要求，並說自己只是關心女兒的福祉，並不是多事要管她，仍然不得要領，陳醫生依然閉口不願透露阿美的病情。說著說著，阿美媽媽大發脾氣，怒說阿美還未成年，父母有權要求看她的病歷；而且全家長期光顧和信任醫生，阿美的診金也是媽媽給的，為甚麼陳醫生如此不合作？甚至威脅說，要告上消費者委員會和醫學委員會等。

陳醫生一時間處於兩難之間，不知如何是好，只能支吾以對，回說另日再向作解釋。其實，陳醫生最怕惹官非，與政府機關的書信來往費時又增加心理負擔。她思想良久之後，決定請教區內的老前輩何醫生。這何醫生也覺得事態不簡單，若不幫助阿美，她可能會懷孕、染病；而且她又是未成年少女，或會涉及刑事案，但病人應該有私隱權，可選擇不向任何人透露自己的病情。不過，何醫生也明白阿美媽媽是出於對女兒的關心和保護之心情，要求是非常懇切。

兩位醫生商量之後，決定由陳醫生親自約阿美媽媽傾談，首先是讓作媽媽的知道，最好的出路是母女倆坐下來平心靜氣談一談，彼此瞭解；也讓作女兒的，明白母親是出於關心和愛護之心，不是多管閑事；之後的事，再作計劃。

「你要聽從生你的父親；你母親老了，也不可藐視她。」箴言23:22

半兵
「醫、法、理、情」

「兒女是耶和華所賜的產業，腹中的胎是他的賞賜。」
                                                                                                《聖經新譯本》〈詩篇127﹕3〉  

香港近年有一個奇怪現象，就是離婚率與再婚率非常接近，都是三、四成左右2016年兩者更是幾乎一樣，離婚率是34.3%，再婚率則是34.6%，這現象恰恰就是錢鍾書在《圍城》裡描述的一樣「婚姻就像一座圍城，外面的人想進來，裡面的人想出去。」成年人在感情世界兜兜轉轉，結婚、離婚、再婚、再離婚……，尚且會感到身心俱疲，假如每一段婚姻都有一個子女，那麼，這些小朋友的需要實在不容忽視。

文﹕傅丹梅 明光社副總幹事
編輯﹕謝芳

家是小朋友的避風港，能為他們遮風擋雨。家庭的轉變，對孩子來說，不只是失去保護，更好像天塌下來，對無法預計的未來充滿恐懼及焦慮。他們會因擔心而失去人生價值與方向，實在需要家長肯定他們仍是被愛的。不論是父母離異或是再婚，對小朋友而言，都是重大家庭危機，這些危機會為他們帶來許多負面的情緒和心理壓力，甚至可能對他們的成長造成深遠的影響。因此，當家長決定要再婚時，要將決定告訴子女，使他們有心理準備迎接新的人物進入家庭。

妥善安排孩子與繼父/母的關係

當父母帶著子女再婚，必須先妥善安排孩子與原生父/母的連繫，避免令子女擔心未來會失去原生父/母，讓他們繼續有固定的會面時間，同一時間，亦要開始幫助孩子與繼親建立關係，假如子女抗拒「爸爸」、「媽媽」稱呼繼父/繼母，父母盡量彈性處理，容許他們以「叔叔」、「亞姨」或其他大家可接受的稱呼，免得子女要承受背棄原生父/母的壓力，因父母再婚牽連重大，不少孩子都會小心觀察準繼父/繼母是否良善可靠，若果父母的親密關係混亂和不穩定會耗費孩子的心力。而再婚父/母的婚姻關係若出現問題，會妨礙子女接受繼父/繼母；良好的再婚關係，能幫助子女感覺安定和有助子女與繼父母的關係建立。父母們合作而非競爭性的關係，同樣有助子女免於在生父生母和繼父繼母之間的效忠矛盾，而強迫子女把繼父/繼母當為生父生母對待，往往會引起子女的反感。

公平對待每個孩子

公平是再婚家庭中常有的關注焦點，在有繼兄弟姊妹同住的家庭中最容易出現有關問題，由於他們並不是一開始便一起成長，沒有共同的經驗及生活習慣，要互相適應更不容易，需要充足的時候及心理準備，在這個新的家庭組合裡，父母在對待每個孩子包括親生和非親生，必須要能做到一視同仁，否則容易引起紛爭，受到不公平對待的孩子會有各種對抗性行為，使家庭成員間難以建立關係，長遠影響家庭的融合。

不要令子女變成早熟孩子

在家長個人輔導的經驗中，發現有不少離婚的家長扭曲了自己與子女的關係，常見的扭曲關係包括：

1. 家長視子女為自己的戰友，要求子女與自己同一陣線，共同敵對另一配偶；
2. 視子女為自己的伴侶，向子女盡訴心中情，渴望在子女身上彌補愛的缺失；
3. 視子女為自己的照顧者，要求子女照顧自己的生活，甚至作決定，使子女要承擔成年人的責任。當親子關係出現扭曲，不單未能滿足父/母的需要，更甚是妨礙子女身心成長。

當父母決定再婚時，家長要檢視自己是否有上述扭曲心態，如有的話，必須先讓關係重回正軌，在新家庭關係中，父母必需做回子女的真正父母，而不需子女背著不必要的心理重擔，讓子女成為「早熟小孩」(adult child)。

父母要讀懂孩子心

當父母結婚後，整個家庭的結構便不再一樣，角色也會不同，夫婦對自己、父母、兄弟、夫妻，婚姻、家庭、老爺、奶奶、不同角色的期望和要求有所落差，對孩子的期望更是不同，尤其是婚後誰是照顧者，必須與孩子好好溝通和協調，否則孩子很容易會不安，而產生問題。父母要重視孩子的聲音，多鼓勵孩子向家人表達，將需要轉告合適的人士，家長要用心聆聽孩子心聲，以及作出相應的配合，例如，孩子不想改姓，擔心被人發現他的家長和別人不同，家長便要想辦法處理。很多時家長也要疏導孩子的情緒，協助孩子辨識、表達及抒發自己對父母關係轉變的感受，假如發現孩子的負面的情緒或焦慮非常嚴重，便需要及早尋求專業人士的幫助。

做「以子女福祉為本」的決定

有些時候，子女會為家庭的狀況感到羞愧，家庭的秘密阻礙他們和同學建立健康的友誼，使他們亦會憂心不確定的未來，他們不肯定新的家長是否愛他，他們沒有共同生活的經驗，擔心生活習慣不同而引起衝突或矛盾，到時沒有人幫他，他變得孤立無援。為了讓更多人了解孩子的心聲，明光社獲民政事務局及家庭議會資助，與Chocolate Rain的創辦人Prudence Mak合作，繪畫一本適合就讀高小的兒童故事繪本，透過六個故事及三個繼親的心聲，幫助離婚再婚家庭孩子感受共鳴，也助讀者從孩子角度去理解處境，感受他們的需要和心聲，亦期望幫助正在考慮或已經離婚或再婚的父母作出「以子女福祉為本」的決定，亦鼓勵有需要的家庭尋求幫助。

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「我聽見我的兒女按真理行事，我的喜樂沒有比這更大的了。」

《聖經新譯本》〈約叁1﹕4〉

女人懷胎十月，迎來新生命的那刻的滿足喜悅，原來會隨著孩子漸長至叛逆、挑釁、自我中心等性情漸露時變化，甚或令本性溫柔斯文的母親變成了虎媽或「怪獸家長」，常現街頭巷尾動輒大聲怒罵或斥責之態。「你以為湊仔沒有壓力嗎？」「24小時無休，還要受氣，很累，甚至連祈禱都無力。」面對孩子身心靈不同年齡階段的銳變，作母親應如何迎接挑戰和尋找舒壓之出路呢？

文/圖：謝芳

新手媽媽的適應

誠信綜合治療中心高級臨床心理學家陳穎昭博士 (Dr. Michelle Chan)指出，孩子剛出生，新手媽媽的生活習慣會完全改變，不但整天忙、忙、忙，忙得連休息時間都不夠，沒有二人世界或私人空間，還需要兼顧孩子身心健康、安全、選校、讀書、活動安排等照顧，以及管理工人、家務、工作、自我形象、夫妻關係、婆媳關係等壓力，真的透不過氣來。

如何調節？她說，與幼兒建立安全依附關係 (secure attachment)、調節自己的情緒與自我關懷 (self-compassion) 是不容忽視。「與孩子連繫，需要從好的意向 (positive intentionality)、了解孩子的情緒及需要入手，以及建立幼兒的安全感。事實上，孩子的需要包括從安穩基地 (secure base) 去探索 — 得到父母的支持，去看顧、喜歡、幫助和與自己同樂；並到安全地方 (safe haven) 受到歡迎 —得到父母的保護、安撫、喜歡和安頓自己的感受。故作父母的，需要常常給予孩子更多的寬容、較孩子更堅強和有智慧、以及要仁慈；並且當有可能的時候，留意及回應孩子的情緒（如喜樂、好奇、害怕、生氣或傷心）和需要；當有需要的時候，主動負責管理；而父母的同在(being-with)，即同心同行、同喜同悲、同理心，可讓孩子知道有人會給予情緒上的支援、知道自己的需要和被接納，亦可幫助孩子管理和調節情緒 — 組織情感 (Powell et al., 2016)。

陳穎昭博士提醒﹕「我們要覺察自己的情緒反應，可以由靜觀教養（mindful parenting）開始，學習在教養孩子時，以一顆溫柔的心，不試圖去改變甚麼、不加批評、如實地觀察自己內在的狀態（包括思想、情緒、身體感覺），讓自己的心靈有空間去覺察孩子的行為，了解和感受到孩子及自己的需要，從而更能有效地發揮管教的智慧，去選擇最佳的應變方法，減輕壓力。

處理壓力的應變方法，包括三分鐘呼吸空間 (3-minute breathing space) – 覺察自己當下此刻的內在狀態、靜觀呼吸、並把注意力伸延整個身體，然後作以下思量，問一問自己：「我現在最需要的是甚麼？我可以如何照顧自己？」；停一停可以開啟更多可能性，勿忘初心。自我關懷就是愛自己，面對壓力或逆境的態度，需要有以上所提及的自我覺察(mindfulness)、意識及明白到現實生活的不完美、不如意及困苦等，是大家做父母的共有經驗(common humanity)、以及善待自己(self-kindness)三大元素(Neff, 2011)。善待自己，可以由培養及實踐健康生活好習慣開始，包括一些老生常談，但於忙亂中卻最易忽略的活動，如留意攝取均衡的營養、安排充分的休息與睡眠、進行適量的運動和培養嗜好、擁抱陽光及大自然、擁有適當的休閒時間、做自己喜愛的活動或興趣，給自己一個靜心和照顧情緒的空間。」

參考資料：
Neff, K. (2011). Self-compassion: The proven power of being kind to yourself. New York: William Morrow.
Powell, B., Cooper, G., Hoffman, K., & Marvin, B. (2016). The circle of security intervention: Enhancing attachment in early parent-child relationships. New York: The Guilford Press.

暴風期青年人的挑戰

 資深精神科專科醫生馬燕盈指出，青少年行為表現背後隱藏著內心的成長需要和特質，如注重自我形象；尋求獨立自主；重視朋輩的認同、對新事物感到好奇，勇於冒險嘗試；充滿理想和幻想；感情豐富，情緒易波動；對性感到困惑；自我統整。(https://www.studenthealth.gov.hk/tc_chi/health/health_ph/health_ph_young.html)事實上，情緒是沒道理可言，子女負面情緒只想表達，故接納對方的情緒是展開溝通的第一步。」

馬燕盈醫生列舉了其中常見的青少年表達方式和需要﹕怒目而視、緊握拳頭、無理取鬧、大力擲東西或關門，可能是表達了憤怒的情緒，目的是防衛或自我肯定；假若一聲不響、關起自己、埋頭玩手機電腦、沒精打采，可能是表達沮喪、憂傷等情緒，以尋求支持。而逃避不想做事、埋頭玩手機電腦，可能是表達害怕、恐懼，想放棄、想退縮的情緒。(《當子女說你好煩》伍詠光、葉玉珮) 家長先看懂行為背後的情緒和內心需要，先接納青少年的情緒，才能進一步了解箇中原因，以致作出適切的介入和幫助。例如家長可以說: 「我知道你現在覺得很憤怒/沮喪/不高興，當你想找人傾訴的時候，我隨時可以聆聽。」這樣就可以容易一點打開和青少年人溝通的門。

「為何父母難以接受負面情緒？原因是認為子女總在任性發洩，又或長期忍受已達一個臨界點的同時，並不察覺自己的盲點﹕第一，父母認為負面情緒等於反叛、不理智，想立即叫停。第二，父母害怕接觸負面情緒，怕受傷，情願不理會或遷就，結果在子女的情緒面前顯得軟弱無力，凡事遷就，子女只會變得為所欲為，甚至繼續用情緒要脅父母。第三，父母對情緒沒有清晰概念，以為不講對方都會明白，或認為子女可以在很短時間內穩定下來，並不知道情緒可能跟別的事情、雙方關係或過去的負面經驗有關，故對子女的情緒會感到莫名其妙。」(《當子女說你好煩》伍詠光、葉玉珮)

馬燕盈醫生對父母列舉了一些提議﹕(1)表達你關注子女的狀況﹕「我留意到你今天似乎不高興。」(2)尊重子女，給他們選擇如何處理情緒﹕「你不高興，想跟我談談還是想自己靜一靜？」(3)表達體諒明白子女不會無端鬧脾氣﹕「我猜你一定遇上一些不愉快的事。」(4)表達你的期望，同時給子女選擇﹕「不過我希望我們一家人可以一起吃晚飯，又不想你捱餓，即使沒心情都可以吃幾口嗎？」(5)父母可以繼續表達自己的期望，或者用whatsapp取代面對面溝通，總之讓他明白你的關心。父母向子女講道理時要具備同理心、我的信息(I-message)和引導。(《當子女說你好煩》伍詠光、葉玉珮) 家長需要辨認兒女的主觀經驗與感受；使用『我』語句來描述問題，避免批評或指責；引導代替訓誡，幫助他們提升分析事物及解決困難的能力。

 三代同堂的兒孫樂

 資深家庭醫生陳潔芝指出，榮升祖母級，一定要注重婆媳關係、祖孫關係和自樂樂。「兒子結婚後有獨立的家庭，婆媳關係的問題可以說是一個千古難題，如何才能做一個好奶奶？就是與兒媳保持有和諧、信任的關係，避免做「挑剔」、「佔有」、「冇界線」或過分「幫忙」的奶奶。」陳醫生列舉了做奶奶的「八誡」﹕不可批評、不可以「女皇」自居、不可比較、不可強出頭，但要尊重、讚賞、需要時無條件付出、先為對方設想。「聖經路得記中的人物拿俄米，就是好『奶奶』的典範。」

陳潔芝醫生表示，作奶奶的有三個尊重不容忽視﹕尊重兒媳、尊重孫兒和自我尊重。「要尊重兒媳的生活和教育方式，遵守他們所訂下的規則、承諾和時間，不可在孫兒面前批評兒媳。尊重孫兒方面，主動爭取接觸時間，給予有質素的時間、無壓力的管教和無條件的愛，以及提防寵壞孫兒和切忌偏心。至於自我尊重，就是珍惜和愛護自己，保持健康的退休生活模式，如恆常運動，飲食均衡，睡眠充足；保持心靈輕鬆，正面、愉快，培養你享受的嗜好；與家人朋友保持友好、和諧、關顧的關係；與神保持緊密聯系；抽空做義工、事奉，實踐召命人生。」

問？
本人為一中學老師，如何應對老闆不合理的要求？例如，校長要求我說謊
(這是2018年4月學校調解講座－左右做人難的發問。)

答﹕
問題的困難在於上級提出命令，在職級上他們絕對有權要求我們聽命，因他們可操「生殺大權」，除非我們有很充分的原因，否則我們很難抗拒。我在 「左右做人難」講座中提及五種處理衝突的方法，包括：「競爭」、「統合」、「妥協」、「退避」及「順應」，可運用於面對不合理的要求，假如講大話的事牽涉到一些很嚴重的情況，例如要求你在法庭或法律上為了學校的好處作假證供，你就要「競爭」，即據理力爭去拒絕上級了，因這可能有法律上的後果；但假若不是去到這個程度，你可看看是否可用其他方式去處理，例如「統合」或「退避」等。

從心理學的角度，不少人講大話，是因為想保留自尊、不想傷害人或想逃避一些問題，因他們想不到更好的方法去解決，也不想承擔講真話的後果；當然，有些大話是涉及欺騙成分，想得到一些好處，所以我們要有智慧去判斷別人講大話背後的原因，在做人處世上，可能比判斷別人有沒有講大話更重要。故此，如果你能夠明白上級為何要你講大話背後的顧慮，並嘗試看看是否能化解，可能才是解決這問題的關鍵，這亦可避免他要你講大話的為難了。

因問題只提及上級要求講大話的一般情況而沒有實際處境，很難作進一步分析，至於其他不合理的要求有太多可能，也難以一一討論和解答，但假如你對一些「基督徒是否可以這樣？」有不少疑問，可考慮看一些關於基督教倫理的書，當中對很多不同處境也有探討，或許會對你有多一點啟迪。但無論如何，也希望我的解答能增進你進一步的思考。

主耶穌說：「我差你們去，如同羊進入狼群；所以你們要靈巧像蛇，馴良像鴿子。」
〈馬太福音10﹕16)

譚日新博士
誠信綜合治療中心臨床心理學家

—訪基督教香港信義會紅磡信義學校黃智華校長

「教導智慧人，他就愈有智慧；指教義人，他就增加學問。敬畏耶和華是智慧的開端，認識至聖者就是聰明。」
《聖經新譯本》（箴言9﹕9-10〉

座落在土瓜灣道的學校群中的基督教香港信義會紅磡信義學校，校園內外牆壁上粉飾的「紅黃藍綠」四色份外奪目閃耀。採訪這天，巧遇上黃智華校長在禮堂向學生示範如何正確繫領帶，「這是一種生命教育的傳承，並給每樣事情都賦予意義。同時也建立學生對自我能力的信心。」

文/圖﹕謝芳

 重視生命教育的傳承

黃智華校長坦言，學校對生命教育甚重視，所指的是「傳承」，也希望每件事都具意義，就如教導學生繫領帶，從一、二年級穿戴假的領帶，到三年級換上真的領帶，寓意另一成長階段的開始，而六年級同學就賦予他們責任去教導三年級的學生如何繫領帶，他們要成為學弟妹的榜樣，教導不能苟且了事。「我們重視一代傳一代，及將事情賦予意義，不希望將事物作獨立或『斬件式』處理。」

黃智華校長表示﹕「從繫領帶去幫助學生成長的想法，源於早前參加一些生命教育的交流活動，當中看見台灣許多學校都給活動賦予意義，從中想起聖經中，耶穌曾問彼得三次︰『你愛我嗎？』最後叫彼得︰『你牧養我的羊。』有甚麼可以仿俲？想起繫領帶的方法，由右至左繞三次，就如耶穌問彼得三次一樣，故對學生學習過程中的提醒是︰『你長大了！不可像剛入學時事事令父母操心，應有方法建立常規去自我照顧。』『你快畢業了，要成為低年級的榜樣。』透過聖經故事和實際的操作並重，令學生牢記當中的意義。」

學校的核心價值HHLPS

 黃校長強調，學校的核心價值是HEART、HEALTH、LEARN、PASSION、SERVANT﹕「(1)『HEART』，指健康的心靈，如經上說︰『保守你的心勝過一切，因為一生的果效，是由心發出。』〈箴言4﹕23〉(2)「HEALTH」，健康，『豈不知身子就是聖靈的殿嗎？這聖靈是從神而來…。』（林前6﹕19）要有好的身體和心靈，方可學習，成長和服事；(3)「LEARN」，指謙卑和認真的學習態度，如聖經中『敬畏耶和華是智慧的開端，認識至聖者便是聰明。』〈箴言9﹕10〉(4)「PASSION」，希望老師和學生都擁有投入感，只有投入才會尋得樂趣和滿足感，保羅曾說︰『…忘記背後，努力面前的，向著標竿直跑…。』〈腓3﹕13-14〉(5)「SERVANT」，盼望教職員及學生都能如僕人般，藉不同的能力和恩賜，在社會上和不同的環境中，服事身邊的人。」

德智體的生命教育並重

 他指出，在學習方面，希望學生能有不一樣的學習經歷，並且在過程中能有成功的滿足感。「我們會透過校本課程中的課堂研究，運用理論完成校本課程內的建設，在老師的引導下，學生掌握學習的內容。假如在漫長的一天裡，對八堂課也無一感興趣，又或感失敗的話，學生是絶對沒有學習的動機，更遑論取得成功感。另一方面，也希望學生能有多元化的經歷。近年政府推動STEM，我們也盡量讓學生動手做和有參與的機會，盼望學生在不同的範疇裡，最少找到一項興趣﹕如在數學上較卓越，便可以多參加數學的活動；若在科學實驗上較卓越，便可以多參與相關活動。」

至於成長方面，黃校長表示，學校一直積極地推動生命教育，以聖經話語作基礎，推動校內生命教育的發展。「在提倡學校的核心價值之餘，同時致力建立學生九個屬靈果子，如每年均集中三個屬靈果子的培育，推動學生作具體的事例和生命的分享，亦有聖經的話語、金句、詩歌去幫助學生面對困難，和個人的挑戰。此外，還有奬勵計劃，鼓勵在生活上建立常規或目標，達成目標者會予以奬勵，令其更有力量走面前的路。」

另外，體育活動如壘球、非撞式欖球等也滲入生命教育。由老師帶領學生去體驗、學習和經歷。黃校長說﹕「以壘球為例，梁芷茵老師一方面是香港壘球女子代表隊成員，另外亦在學校推動壘球發展，從前艱辛的訓練和成長經歷，讓梁老師成為學生學習的榜樣，也能磨練學生，學習打壘球或棒球應有的態度︰如何尊重對手，尊重觀眾，尊重球場。學生學習時也會面對不同的困難，既要處理學業，也要在體能上不斷提升。我們希望能藉此類活動，給予學生成長的經歷，就如聖經上的『忍耐』和『節制』，學生需要安排好自己生活的時間表，調整心理的質素，及在團隊中學習如何與人合作。」

參加制服團體學習關懷

 原來，校內外牆壁上的四種顔色代表著四個制服團隊﹕紅十字會、交通安全隊、幼童軍、升旗隊。黃智華校長說，每一個制服團體都是以服務人群、幫助他人和關懷作宗旨，希望每位學生藉此學習到紀律、關懷別人，並且付諸實行，這些與基督教教育也有吻合之處。「我們希望學生不止是一個學科上做好，也應將成功的經歷或技巧轉移到其他學科，甚致轉移到生活上，讓學生每人都有一個成功的生活經驗。」

他重申，學校最大的特色是基督教教育，正如學校的辦學宗旨：學校以基督精神為本，輔以校訓「榮神愛人」之使命，為學生提供優質教育，使學生能在德、智、體、群、美、靈六育方面有均衡發展，致力提供愉快的學校環境；啟發潛能，建立良好的人際關係和正確人生觀。「這都是我們一直努力發展及傳承的方向。」

藉著聖經話語凝聚老師團隊

談到如何凝聚老師的團隊，黃校長說，現時的教育工作一點不簡單，為了讓大家信念一致，會藉著聖經話語的分享去支取力量，從神的眼目，檢視每一件事情。「經上說︰『沒有異象，民就放肆。…』〈箴言29﹕18〉假如無異象，就是做最悠閒的工作也會有壓力，亦無法完成工作，故作老師的必須具備教學的熱誠，即是核心價值的『PASSION』。現時的教師有沒有挑戰？答案是有的，正如近年的電子學習、STEM教育等，部分老師可能因未接觸過而感受無比的壓力。故此，我們會安排教師培訓和學習，大家互相支援和一同携手去應付挑戰和解決問題。同時，亦透過校外專業支援，邀校監、辦學團體、教牧來分享基督教的信息或人生經歷等。」

「教授學生不能空談或只怪學生愚笨學不曉，一個稱職的老師一定要學生看見自己眼中所看見的，這樣，學生就必能掌握得到要學的知識。「教導孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」〈箴言22﹕6〉但假若走著怎樣的路或有沒有偏離，連老師自己也看不清楚，如何教導學生去走當行的路呢？於是便「各人偏行己路，耶和華將所有的罪都歸在他身上。」

現代人談戀愛繼而進入婚姻是自然的感情進程，只是許多人進去之後才發現，婚姻裡面原來並沒有他們尋找的愛情，反倒承受著許多沉重的責任與期望，失望、痛苦之餘，自然而然地往別處去尋覓。

在失望、空虛之中，有些人選擇找替代品或麻醉劑，陷入酗酒、婚外情、工作狂等問題的結局。當然，這些非當事人刻意去安排的後果，但問題的經長年累月的積壓，對身心靈的負面影響確是難以估計。

去年本港有17宗倫常凶殺案，較前年急升四成多，其中有10宗涉及殺妻，這些社會悲劇真是值得我們深思反省。另外，根據社會福利署的數字，2018年1月至9月期間，有呈報的虐待配偶/同居情侶個案共2，213人，其中1，769人受到身體虐待，若加上其他的語言暴力，数字就更加難以估計了。

既然兩人因為愛情而進入婚姻，但這些可怕的悲劇卻又在婚姻及家庭中出現了，因此，我們不禁要問﹕「究竟愛情是甚麼？」

從上世紀30-40年代姚莉唱出《玫瑰玫瑰我愛你》情歌，歌詞描述的愛情像玫瑰般充滿浪漫，並有「託付」」及「並蒂」的感情基礎﹕「玫瑰玫瑰情意濃，長夏開在荊棘裡，玫瑰玫瑰我愛你，心的誓約，心的情意……，來日風雨來摧毀，毀不了並蒂連理，玫瑰玫瑰我愛你。」

但是，相比近代的愛情歌曲，如「痛愛」中提及的是被虐的感情：「仍然難禁看著你這個壞人，有甚麼的吸引，殘酷至此更讓我想靠近，…喜歡你讓我下沉，喜歡你讓我哭，能持續獲得糟蹋亦滿足，喜歡你待我薄情，喜歡你為人冷酷，若是你也發現，你也喜歡虧待我，我就讓你永遠痛愛著我…。」聽起來，愛情像一下子變了調，從浪漫變了現實，更從現實變成殘酷的狀況！

事實上，愛情關係牽引著兩個人，由你與我構成兩人的關係。在這兩人關係中的期望亦有不停變化的互動，十分需要雙方不間斷的磨合、互相接納及成長，是很實際且要很努力的耕耘，並不完全像傳媒渲染中的浪漫和甜蜜！

在愛情關係中的「自我價值」及「自我感」反而是培養這兩人關係的最重要基礎。健康的自我價值，使到配偶之間的互動比較對等，沒有人被貶抑或虧負。健康的自我感，就像一對清潔明亮的眼鏡，對事情的看法，不會加添或減少；發生了的事也不會互相推卸責任，互相埋怨，可以理性的處理再加上感情上的接納及包容！

愛情其實比我們想像中更理性及更感性，是一門很深的藝術，是十分值得深究的學習，更值得欣賞和品味! 有些人比喻婚姻是一個一生的成長課程，真是很恰當地道出婚姻的過程比結果更重要！

「愛情，眾水不能熄滅， 大水也不能淹沒。若有人拿家中所有的財寶要換愛情， 就全被藐視。〈雅歌8﹕7〉

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

一般中國人傳統是重男輕女，故不少夫妻視「追仔」為人生大事，但張先生夫婦卻因已育兩個兒子，期待第三胎是女孩。當生下第三胎仍是男孩極感失望之餘，更考慮到外國醫院尋求質高而嶄新的生殖科技…，自由選擇性別，再懷孕成胎。

不容忽視的是，這生殖科技存有不少倫理道德的考慮，例如上期所指﹕「…生殖科技通常都多準備幾個卵子受精，才篩選抽取接受。受精後如證實是女胎當然好，但受精後多出來的後備女胎，又如何處置？難道找代母生出來嗎？能生多少？又多幾個孩子？或把自己骨肉人道地，或不人道地毀滅？…如果懷孕中途出事，豈非前功盡廢嗎？…現時法律是禁止以社會或其他理由，利用生殖科技程序進行性別選擇，除非是避免誕下患有法例所指明的伴性遺傳疾病（sex-linked genetic disease）的孩子除外。」故此，張先生太太在「追女」的心願之中，要重點考慮法律及相關倫理的問題。其實，在生殖科技愈來愈「得心應手」的情況下，人可能操控的東西愈加增多，當中的相關的倫理考慮也愈益複雜，故需要從多方面去作考慮。

從聖經的角度來看，所羅門曾說：「兒女是耶和華所賜的產業；所懷的胎是他所給的賞賜。少年時所生的兒女好像勇士手中的箭。」〈詩篇127﹕3-4〉「兒女」(children) 包括「兒」和「女」，但在昔日以男權作主導的社會，連家系家譜也都是以男性為主。故此以上的經文特別用青春得子而能作勇士成為家庭興旺蒙福的象徵，則也是以男性為主。話雖如此，這並不是重男輕女的理據，相反經文强調「兒女」無論是男或女都是「耶和華所賜的產業」，只是男與女在家庭的角色各有不同，男兒可以當兵作戰，女兒也擔任家務重要的角色。聖經也論「有才德的婦人」〈箴言31﹕10-31〉是非常難得的！

事實上，男兒或女兒在家庭或社會的角色與地位不斷地改變，尤其是女性的地位不斷提升，甚至比男性的更有優勢。但社會的風氣與趨勢並不該改變「人」男或女基本共同的價值。中國人認為家庭有「女」有「子」便是「好」！張先生太太的想法是能理解的，不過生兒生女都是神的「主權」，人不能强求，更不能用科技自我操控。

 「你們因著信，在基督耶穌裡都作了　神的兒子。你們所有受洗歸入基督的人，都是披戴基督的，並不分猶太人或希臘人，作奴僕的或自由人，男的或女的，因為你們在基督耶穌裡都成為一體了。」〈加拉太書3﹕26-28〉

李耀全博士
「醫、法、理、情」

「你們不要論斷人，免得你們被論斷。因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷；你們用甚麼量器量給人，也必用甚麼量器量給你們。」〈馬太福音7﹕1-2〉

在日常的生活工作中，我們有否一個習慣，常以一種自私、不憐憫的心態，去挑剔或妄指別人的短處，自以為是地去判斷他人的不是或「罪狀」？聖經的提醒﹕「乖謬的人散播紛爭， 搬弄是非的離間親密的朋友。」〈箴言16﹕28〉我們又有否引以為戒呢？在「與情緒共舞2018」講座上，有精神科醫生、臨床心理學家等一起探討「論斷」與情緒和寬恕的關係，並輔以聖經的教導。

文﹕謝芳

論斷與情緒 

 香港心理衛生會副會長暨資深精神科醫生麥基恩指出，判斷(論斷)，即是在很短時間內對某人或某事作出個人的意見(偏見)。「事實上，判斷他人並非壞事，如何去作判斷才是最重要。」

他表示，判斷可從「道德」、「社交」、「能力」三個範疇去看，常見的判斷包括「環境判斷」和「性格判斷」。「『道德上』主要看對待其他人合乎原則與否、誠實、信得過等；『社交上』看如何增進與他人的關係、友善、和藹可親等；『能力上』看如何完成目標、智慧、技巧、自信等。至於『環境判斷』多由處境造成，較短暫；而『性格判斷』由人格決定表現，較持續，曾有研究顯示，一般人容易高估性格，低估處境，特別是對陌生人。」

麥醫生特別提及認知偏見﹕「這是有系統的偏離理性思維去判斷，導致感覺偏差，錯誤解釋及決定等不良後果，多是感性強過理性，包括選擇性摘取、任意的推測、過分擴大或低估、個人化概括、過分籠統。這偏見在夫婦關係中不陌生，例如夫婦兩人相約去看一場電影，作太太的看到電影中的男主角有婚外情，『老公，這男主角的外型與你相似，你要小心。』『你看，那男配角50多歲都經常送花給太太，你幾年來一朵都沒有送我，你不愛我。』『老婆，這女配角無微不至地服侍老公，你又做了些甚麼？」『我每天都要上班…。』」

如何才有正確的判斷？基本的原則包括﹕(1)只有神能看透人心(動機)(2)從果子看樹 (行為及結果)；(3)出於愛心而非聲討；(4)不是由於自抬身價；(5)錯誤判斷後，道歉及補救。「先要認識個人偏見，再從錯誤或成功中學習，繼尋找正反的支持證據；若沒有肯定的感覺而又必須要做，應該誠心禱告交託上帝，然後從謙卑的態度去作，再事後檢討。有研究指出，如何看對方，特別是正面，如熱誠、快樂、良善、禮貌、穩重、能幹等，也會被別人同樣看待，反映出自己對人生的滿足感及受別人喜愛。」麥醫生說道。

論斷的反思及出路

 誠信綜合治療中心臨床心理學家譚日新博士指出，論斷的情況，一般存在於家庭/親屬、朋友、工作場合、學校或教會之間。論斷形成後，容易對人、對事、對物有前設和主觀的判斷。而論斷主要成因包括有(1)原生家庭的影響，如父母要求很高、家中存有偏見、溺愛等；(2)人生各階段及環境的影響，如升中學、工作、婚後、做父母、退休、年老、家人過身、移民；(3) 創傷或病患之後；(4)社會問題、傳媒影響。「論斷形成後，對人、事、物將有前設和很主觀的判斷，或者待人以嚴，律己以寬，又或論斷別人的同時，也以同樣的尺度對自己。」

有何出路？他指出，檢視原生家庭對自己的影響；醫治創傷，當中可包括道歉、饒恕與復和的歷程；對過去培養感恩的心；接受世界的不完美；學習培養同理心；在冒險中接受新經驗等。聖經亦提醒我們﹕「為甚麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢？」〈路6﹕41〉「你們不要論斷人，就不被論斷；你們不要定人的罪，就不被定罪；你們要饒恕人，就必蒙饒恕（饒恕：原文作釋放）。」〈路6﹕37〉

論斷和寬恕

香港大學精神醫學系榮譽臨床助理教授暨資深精神科專科醫生馬燕盈指出，在成長的過程中，我們都會遭受不同程度言語或行為的傷害。要實踐真正的寬恕，必須要先了解自己的心理狀況。

馬醫生表示，一般人面對傷害的第一個反應就是保護自己，內在有憤怒、恐懼、受傷和憎恨的情緒，短期內都可以幫助受害者適應傷害，是原始的心理防衛機制。可是，時間久了，它們反而會侵蝕我們的身心健康。根據俄亥俄州寶林格林州立大學（Bowling Green State University）心理學教授帕格曼特（Kenneth Pargament）的研究結果﹕長期的憤怒強化無力感；長期的恐懼提醒我們，可怕的事可能再度發生；憎恨和受傷的感覺，則同時引發羞愧以及身為 受害者的感覺。

「當受傷後，常見有兩種選擇怨恨復仇或寬恕。甚麼是寬恕？就是決定放棄怨恨和復仇的想法，但並不意味著忘記對你造成的傷害，可以減輕或擺脫傷害、冒犯你的行為，以及傷害者的控制，讓你對傷害你的人產生理解和同情，帶來一種平和去幫助你繼續生活。如何實踐寬恕？(1.)實踐同理心，嘗試從對方的角度看情況，如『為甚麼對方會以這種方式行事？』『如果遇到同樣的情況，也許我也會有類似的反應。』等；(2.)反思自己曾經傷害的人和那些原諒了自己的人；(3.)寫日記、祈禱，與您認為富有同情心的人交談；(4.)寬恕是一個過程，即使是小傷也可能需要重新審視，並一遍又一遍地去原諒。」

有好多家長分享﹕不知為何看到現代的孩子笑得愈來愈少，而且永遠不滿足，例如假日安排一家人的外出活動，有的孩子表示寧願留在家中，有的表示與父母一起玩是很悶的事。對孩子而言，究竟甚麼才是真正的滿足？甚麼才算是幸福？

日前，出席友人家中聚餐，聽到主人家向我的學生表示﹕「如你喜歡這裡，我可將樓上那層給你來渡假時住。」我的學生隨即回應說﹕「我雖然感到這裡的空間夠大好舒服，但我仍只想住在石硤尾的小屋中，因那兒有我喜歡的味道。」聽到這令人發人深省的對話後，我才明白活著就是幸福，不是因為擁有多少財富，住的房屋有多大，珍惜當下眼前的一切已是一種幸福。

在我與無數位孩子的訪談中，發現他們眼中的幸福是簡單﹕這位中三男孩說﹕「我終於明白，媽媽的情緒如此失控的原因，家中每個人都有責任，大家需勇於承擔此責，我因而多了責任感。」那位中五的男孩表示﹕「我有心事可向媽媽傾訴，而她能夠不厭其煩地與我分析問題時，我感到自己多了智慧。」一位小五的女孩說道﹕「喜歡媽媽向我交待她的行蹤，令我感到安心和被尊重。」一位小二的女孩說﹕「爸媽每天對我講10次我愛你，雖然煩但我聽了很快樂。」這位小四男孩說﹕「有一次，我不停地請爸爸教我做功課，他不但沒有嫌我煩，而且更親自上網一起找答案，我感到好有興趣學多些知識。」當我整合以上的心聲時，發現一個很重要的啟悟，就是當孩子能肯定自己有「成長的愛」的價值時，那就是說他們再不以嬰孩時期所用的原始情緒(哭泣和發怒)來獲得及威脅別人而得到愛，反之，建基於能與對方同哭、同笑、同行的「人際勇氣」來與人互動。相反，如人缺乏這份勇氣，他/她遇困難時只會以自我為優先考慮，即甚少關心對方多於目前的自己。

在新的一年，我深願每個家庭也能享受到活著就是幸福的意義，就是相信即使與對方有多大的不相同，在當中仍找到相同之處而感到快樂，甚至能享受與對方的不一樣。我相信我們本來就已擁有很多一樣的基礎，因為我們也是源於一位創造的造物主宰。請不要做「時間上貧窮」的人，就是別浪費時間去埋怨，最終令你忘記所擁有的；反之，要多看自己能夠做、應該做、值得做的是甚麼。只要你握著這份當下的擁有，才可把它轉化為屬於你的幸福。

「不要說：先前的日子強過如今的日子，是甚麼緣故呢？你這樣問，不是出於智慧。」〈傳道書7﹕10〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任