常聽到家長很想子女能「愉快學習」，但另一方面卻受到主流思想的影響，要「贏在起跑線」，恐懼子女跑輸給別人，所以，除了應付學校的沉重功課壓力外，還會尋求補習、大量做補充練習、參加興趣班和才藝班…。在多方面壓力之下，作子女的應付日常生活，已疲於奔命，又怎能「愉快學習」？

仍有出路

但若家長能改變思維，下定決心，及身體力行地執行，在這看似艱難無望的環境下，仍有出路，能促進子女「愉快學習」。

創造良好學習環境

若要子女能專心學習，需要給予他們安靜舒適的學習環境。若家庭未必能提供這環境，可鼓勵安排子女多到圖書館，那裡不單能有舒適安靜環境，還會感染到良好的學習氣氛。

保持良好身體狀態

要應付學習，汲取知識，需要大量能量，若身體不佳，必會影響學習質素。所以要有充足睡眠及適量運動，便能有理想的身體狀態，愉快地面對學習。

了解學習特性

每個人都有自己的學習特性，有人善於以理解推理去學習，有人善於以視覺圖象去學習，有人善於以觸角體驗去學習，也有人以聽覺認知去學習。若能以善長的學習特性去學習，自然事半功倍；反之，則事倍功半。若家長能透過日常觀察，及細心與子女溝通了解，不難找到子女的學習特性。這不但能提升學習效率，亦能在關注溝通中增進親子關係。

情緒及家庭關係影響學習

在學習中需要腦力思考，而情緒波動及家庭焦慮會消耗大量精力，自然會影響學習效果。故此，若夫妻恩愛，子女在親密而安全的環境下成長，情緒亦會變得正面和健康，有助他們愉快地學習。

愉快不等於不辛苦

一般人會有錯覺，以為愉快與辛苦是對立的，所以假設若不需做功課，不需考試便會愉快。其實經過艱苦努力後而得到美好成果，那種愉快大大高於從不需付出努力所得到的愉快。正確的方向是找出及促進子女的學習動機，這可從子女的興趣及實踐理想作切入點。若成功啟動子女的學習動機，他們不單會持續努力，甚至會享受過程中的「艱辛」。

突破主流思想

現時家長過分注重成績和短期目標，以至忽略了培養子女「愉快學習」的長遠目標。與其催谷背誦及補習，不如突破主流思想，把資源及時間放在促進愉快學習及親子關係。短期內好像有點落後，但未來卻會成果豐碩，贏在終點。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

「其實敬虔而又知足，就是得大利的途徑，因為我們沒有帶甚麼到世上來，也不能帶甚麼去。只要有衣有食，就應當知足。」

《聖經新譯本》〈提摩太前書6﹕6-8〉

早前有一日本「斷捨離」達人近藤麻理惠與影視平台合作了一個有關「斷捨離」的節目《怦然心動的人生整理魔法（Tidying Up with Marie Kondo）》，大受好評，於美國引起了不少回響，亦有很多人跟隨來整理家居，表示空間多了，思緒似乎也透徹了，亦會令心情平靜了許多。

文﹕郭卓靈   明光社項目主任
編輯﹕謝芳

「斷捨離」這個概念，其實是指「斷絕不需要的東西、捨去多餘的事物、脫離對物品的執著」，是由日本「雜物管理諮詢師」山下英子女士在《斷捨離》一書中提出，該詞更於2010年被選為年度日本流行語。及後亦有不少關於過斷捨離的生活、過簡單生活、極簡主義的書本，引起了讀者們的注意及效法。

「這東西好像很有用、很便宜啊！」

 有時候，我們雖然不確定是否需要那些物品，但會因為它們好像很有用處、又或者在做特價…「買四送一很便宜啊！」明明用不了這麼多又會買回來放在家裡，結果又會積存在家裡，將舒適的空間擠壓縮小，造成了壓迫感。

對於過量地購買及存放著未來可能用得著的東西，山下英子認為我們可能對明天有憂慮，但實在，東西夠我們今天使用，其實不也已經很好了嗎？何必又為明天憂慮呢？而且，有不少東西也會有過期日，如食物或化妝品，買太多回家，放到吃或用的時候，可能又會變得不新鮮了。所以斷絕讓不需要的東西進入家，不必恐懼不足夠，安心的過每天，是過簡單生活的第一步。

「這些東西不能丟，我會有天用得著」

「斷」之後，到「捨」。很多人會對存放在家已久的東西不捨，難以放手去丟棄或送給別人。筆者曾進行過「斷捨離」，在決定是否捨棄該物件的過程中，發現自己需要面對物件背後所藏著的期望、感情或意義。就如買了一系列的書本及工具學習某種手藝，但其實放了多年仍未開始去翻閱及實踐，那其實就只是對該手藝抱有想學習的「夢想」，卻多年都未實行。在面對是否捨棄該系列的書及工具時，就要去考慮是否應該放下這夢想，或者要決定將這夢想開展。

同樣，收藏的物品背後的情感、意義，是否讓我們常感到悲傷或裹足不前？這些東西，我們都可以考慮應否割捨，令我們可以忘記背後，努力面前，繼續向標竿直跑。

學習及練習不執著

在不斷的重複「斷」和「捨」之後，我們就可以得到一個「脫離」對物品執者的狀態。筆者於多年前亦有留意坊間不少人在說「斷捨離」，在閱讀了多本由日本、法國、美國作者撰寫的書之後，了解到其實他們所講的，也就是與簡約主意（Minimalism）相類似的：不追求物質、過度消費，更不囤積沒用的東西，轉送予有需要的人，滿足於擁有現在的物品，並過簡單的生活。這也是愛地球、珍惜資源的舉動啊。

在實行了斷捨離多年，筆者發掘了自己實在需要甚麼和喜歡甚麼，很多長期放在家的東西，或許是以前小時曾因為喜歡而買回來放著的東西，或已經看過了的影碟、書本，都因為自己不再需要它們而轉贈了別人。而一些鐳射唱片或多年都沒有翻看過的舊照片，亦都已轉為電腦音檔及圖檔儲存。

不要以為將東西變為無形的電腦檔案，就可以繼續亂購買和堆積的惡習，實在我們要練習的，就是要從自己出發，甚麼才是自己真正需要的。（大家可以先試試斷捨離一下手機的應用程式！）在不斷的實踐「斷」和「捨」之後，我們會發現對物質的慾望，包括用的、吃的，都會漸漸減少。重點會轉移到去著重自己與空間、與他人的關係。

要如何開始斷捨離？

 如要開始嘗試，可以先問問自己想要怎樣的生活方式？如想要更有條理？多點空間？減少壓力？令自己有動力去開始實行這並不簡單的行動。跟著，就要從比較少牽涉到情感的東西做起，如書本、衣服、鞋履等。

先以書本來作例子吧。將全屋所有的書本拿出來放在一起，你往往會嚇然發現原來自己有這麼多的藏書！然後逐一去翻看，問自己有多久沒碰它了？是否還需要它？它對自己還有用嗎？（不要騙自己，要誠實作答）之後就分「要」及「不要」兩類。當遇到不確定的物品，可以放在第三類，就是隔一些日子再回看，如自己仍沒有碰過它，就可以歸到「不要」的類別了。

那些不要的書本，我們可以存著珍惜、感恩的心，將它們轉送朋友或送往二手書室，讓其他人都可以閱讀它們，其次就是廢紙回收，丟棄物品才是最後的選擇。

而面對牽涉情感的物品，可能需要多點時間回憶、想清楚保留或割捨，也許會有眼淚，但如能將以往令自己不快樂的東西捨掉，或整理一下，對自己的情緒相信也有好處。

過猶不及的「斷捨離」？

 雖然這邊廂有人心靈有所得著，但那邊廂卻有報道稱有人實行得太過分：因為已失去了令人「怦然心動」的感覺，就連自己生活的必需品也捨掉，甚至連男友、丈夫都要「斷捨離」，這未免過於誇張。物品被衝動地捨棄掉，可以買回，但關係被切斷就難以補救。

是的，生活要有愉悅感。不過，當夫婦的感情、朋友間的關係失去了以往有的「感覺」，筆者卻認為要先修補及維繫而非要作「斷捨離」。親密的、好的關係，當然要保存，而冷淡下來的關係可否先去挽救而非放棄呢？那麼人才不會變成為只從自己單方的感覺去看世界：「好則要；不好則不要」，並將自己變為了孤島。人與人的關係，愈長久愈要珍惜，雖然再沒有令你「怦然心動」但卻仍然可愛。

最後，我們亦應感謝主，讓我們能擁有不少美好的物品及人際關係，實在應感恩及珍惜它們。

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筆者想介紹幾本有關斷捨離及簡單生活的書：

1. 《斷捨離﹕斷絕不需要的東西，捨棄多餘的廢物，脫離對物品的執著，改變30萬人的史上最強人生整理術！》
   作者：山下英子
   譯者：羊恩媺
   出版社：平安文化 
2. 《理想的簡單生活》
   作者: 多明妮克．洛羅 (Dominique Loreau)
   譯者：張之簡
   出版社：如果出版
3. 《極簡富足：我靠100樣東西過一年》
   作者： 戴夫・布魯諾 (Dave Bruno)
   譯者： 王戎
   出版社：橡實文化

最近收到很多迫切處理的個案，多是因為孩子在情緒激動下失控，衝進廚房拿菜刀，手執著刀柄指向父母，聲討父母不要再逼迫和控制他。當家長看到昔日溫馴可愛的孩子，變成如今所見到驚心動魄的一幕後，實在需要停下激戰，認真地共同面對眼前的危機。所以，我相信危機就是讓人有機會在面對怯懦與魯莽之間去建立適當的中庸狀態，那就是一份人際勇氣，即彼此願意透過無數次的對話，直至找到共識和融合點。

人際關係最高難度是來自一家人如何保持在平等關係上溝通。很多時候，我會訪問一些小學生﹕「會否相信父母為了愛你而願意作出改變的承諾？」他們大多抱著十分懷疑的態度，這是源於他們回想父母昔日很多最終辦不到但曾答應過的事，舉例說，承諾若自己有好表現便加以獎勵，如自由選擇喜歡的食物，可惜他們最終都用「這食物對身體不健康」為由而突然否決這選擇權。有一位中五學生更流著眼淚分享，當爸爸在不相信任何解釋情況下便認定他是偷了錢時，內心感到心碎，並在情緒激動下大聲吶喊，叫爸爸立即報警捉他去坐牢。當看見一家人分別在我面前哭訴時，深感遺憾，因為來自對對方一個認知上的誤解，而讓大腦海馬回存留一種恐懼、憤怒的情緒。最後，當大家想付出關懷的時候，內心又會產生掙扎及選擇退縮的反應，而須再考慮是否需要作出迴避。

有一次，我的學生低聲細語地同我講，如果自己的父母仿如蕙姐姐那般善解人意就好了。但我卻提醒他說﹕「蕙姐姐是經過很長期的訓練才能稍為做到諒解對方的難處，所以你不能要求父母擁有輔導員的質素才夠資格來勸導你，同樣，你也未學好如何做父母的孩子角色，所以一家人都有責任去改變自己。你要肯定父母只是在愛你的方式上做得不夠好，但這絕對不等同他們不愛你。」

「即使生氣也不要犯罪；不可含怒到日落，不可給魔鬼留地步。」〈以弗所書4﹕26-27〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

A君出生時是男性，卻千方百計透過變性手術及口服女性荷爾蒙改變成為女生。反過來B君出生時是女性卻又千方百計進行外科手術切除乳房、卵巢及子宮等，又加上男性的特徵，要作男生。巧妙的是A君遇上B君，不但一拍則合，更是深感相逢恨晚！他/她們現向政府申請合法結婚。到底我們該怎樣看待這事呢？

現時「易性」的意願往往從人權的角度入手，再加上現代醫學手術與男女性荷爾蒙及藥物的運用所帶來易性的功能與可能，已成為今日社會爭議性的議題，眾說紛紜。世界不少的國家都正在努力地立例確定其官方性別認同的立場。有西方較為開放的國家在孩子出生時，除了「男」(M) 和「女」(F) 的性別認同之外，亦有「X」性之選擇，即非男非女的性別認同。成人易性手術後成為易性人士(Trans) ，有權選擇自己的性別認同。現時在加拿大不少的地方之公廁，已有標誌公開指定易性人士Trans可以按其選擇的性別認同自由使用。昔日一些不男不女，似男非男，似女非女，和易性的人士被社會視為怪人而不被接納，如今社會已視這種態度為歧視，認為我們都要尊重每個人自己認同的選擇與性取向，甚至有傳统性別概念的人有受反歧視之苦！

上期我們已指出，根據美國精神科醫學會《精神紊亂診斷及統計手冊》第五版 （DSMV)，基本上“sex”是指人的生理性別，包括基因及生殖器官等；而“gender”是指人因心理因素的影響而形成的性別，包括性別認同及性取向。前者指與生俱來的性別，而後者指當事人自己的性別認同。今日不少專業的心理治療師都要「尊重」案主的個人權利與意願，處理性別認同的個案。

其實本個案的問題之根源出自辨別雄雌所用的原則與基礎。按現時一般社會對「易性」的開放和接納，政治正確的處理是只須考慮A和B君是否具備當地政府合法結婚的條件。「安能辨我是雄雌？」這問題，政府其實早已在容許「易性」確定。

話雖如此，基督徒雄雌之分的立場出自聖經的教導：「於是，神照自己的形象造人；就是照著神的形象造了他；他所創造的有男有女。」〈創世記1﹕27〉故此，我們至终的看法在乎我們判斷所用的基礎。

李耀全博士
「醫、法、理、情」

「因為生命的泉源在你那裡；在你的光中，我們才能看見光。」
《聖經新譯本》〈詩篇36﹕9〉

文﹕吳瑞琼姑娘  臨床牧關(CPE)教育-教學督導
編輯﹕謝芳

「對於我來說，生命的意義在於設身處地替別人著想，憂他人之憂，樂他人之樂。」— 愛因斯坦「…你那善良、熱誠、無私的品性，永遠銘刻在我心懷。…」《記念冊》

 姊妹一直照顧罹患了阿茲海默症的父親，最近因身體機能退化而住進了頤養院。這姊妹分享說，自己的父親是一個吝嗇、苛刻的人；甚至會對家人暴力相向！ 聆聽著她的由心而發的聲音，那積壓了的怨憤終有機會盡量傾訴，並非她沒有聆聽者，而是她今天成為了病人。她感到是無助無奈、軟弱的照顧者與自憐，…抑制著內心歉疚的感情，自責及近來的失眠情況愈來愈嚴重！「父親的傷害要一生銘記在心嗎？這是永無止息的痛苦！今天的他已是一個80多歲的老人家，需要被照顧、被安慰、被重視。你願意與父親再聚天倫嗎？若有時光倒流的話，你可以原諒父親嗎？｣探訪者輕輕對姊妹說道。

候診室的一角， 老伯伯獨個兒從早上等待至下午，當看著手錶時針指向1時，有點兒被遺忘、被拋棄、被忽視的孤單感覺，他低下頭，雙眼落下兩行男兒淚。而陪診者坐在身旁，雖然有耐性，但卻如陌生人，不聞不問，自顧地在滑手機螢光幕。

病人﹕｢老實對你說，我早已心裡有數…。有一次，與一位院友迎面相遇，他對我說，自己係老人家啦，到頭來油盡燈枯，患有風濕病、血糖血脂高、心臟病等等，連腿也瘸了，更是蓬頭垢面的叫人望而生厭！彼此都是院友病人，我還有很多事務未完！我會積極面對人生，僅餘有限的能力在醫院的裡作義工，回饋社會。」

愛與被愛的學習

「整個世界都是愛的學校。丈夫與妻子、子女與父母、親人和朋友，我們從這些關係裡學習到愛與衷心奉獻的真諦。」印度尊者斯瓦米˙穆克塔南達(Swami Muktananda)如此說。事實上，在人格發展成長經歷包括父母式自我、成人式自我、兒童式自我。一生追求滿足，經歷身、心、社、靈，滿足與喜樂；成功與失敗或是遭受折磨導致支離破碎；運動場上追趕朝著標竿直奔，摘星或是奪金牌；延至人生末期階段，還感到遺憾慨嘆；能夠發揮所長，是源於先聽從命令學習順服(嬰孩時期) 的第一步；個人身份地位撫心自問感到欣慰；被接受和愛護同時也需要別人給予承認、重視與尊重。

根據庫柏爾羅斯（Elisabeth Kubler-Ross）所寫的書，最後一程（On Death And Dying）所言，人面對死亡，會經歷否認、隔離、憤怒、討價還價、沮喪和接納。「如果我們接收到悲慘的消息時，第一個反應是：『不可能的，那不是真的，不會發生在我身上。』隨著曉得真相後，我們新的回應會是：『噢，真的，就是我，沒有弄錯。』不知道是幸或是不幸，沒有幾個病人能夠保持在一個假想的世界裡，幻想自己在其中健康和愉快地生活，直至死亡。病人會說﹕「起初被確診時，我嚇得六神無主。」而作為照顧者，無論自我內攝(Life Parallels)整合、情感宣洩去了解病人無助無奈、過去的遺憾或心結未了；或是身體日漸衰弱，老是唔記得， 成了「尋人海報」的主角。

心靈關懷者的法則與角色

 *聆聽者：病者的情緒有起伏困擾、恐懼及憂慮不安。｢你吃了飯嗎？去吃吧，你肚餓嗎？｣這是照顧者的女兒(60歲)與被照顧者的母親(80多歲)的對話。躺在床上的老婆婆不停地重覆關心女兒的說話，慢慢地，作女兒的開始煩躁。當事人應回想我們仍然有親人在身旁，是多麼幸福的事！

*支持者： 賦予力量面對「生、老、病、死」，特別是面對死亡的事實。家人或近親突然接到病患的噩耗，作為身旁的照顧者，應與病人一起重拾勇氣信心，面對改變去調較生活步伐；並且共同數數大家往時曾經擁有的美好回憶。

*同路人：作為照顧者陪同自憐及自卑的失落心靈時，應幫助患者重建創傷破口，尋覓動力源頭；讓他們在艱難中仍然陽光照耀，看看雲上太陽與自己揮手； 吸一口清新空氣、轉一轉角度細看世人，或有比自己更苦的人，有人連父親聲音也從未聽見。同路，是支持援助展開的第一步。

 *陪伴者﹕雖然孤單（loneliness）被遺棄、拒絕、絕望裡只獨自一人，更被排斥隔膜、無家、無依靠自憐及自卑感、自我封閉，但仍有送上暖暖的湯水姐姐，陪你一起進餐的朋友。

*安慰者：誰能明白我 我真的苦啊！聖經約伯記裡寫出，正直的約伯在痛苦中，得到三位遠道來訪的朋友陪伴和安慰。安慰的特質就是｢伴其堅強｣，堅持下去非言語的力量能行，乃是認同理解、同理心的懷抱、溫暖窩心的體諒。安慰者可發揮天賦創意，突破自我限制，創造心意卡寄予病者希望。

*保惠師：宗教的盼望與信實往往成為靈性的慰藉。當失去安全感和自主能力、否定現實帶上罪疚感的臉容（guilt）或成為他人包袱，面對家庭事業及人際友誼時，此時此刻「當你在試煉和痛苦中，你看到唯一的一雙腳印，是衪背著你走所留下來的。」「我將這些事告訴你們，是要叫你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難，但你們可以放心，我已經勝了世界。」〈約翰福音16:33〉

*和平使者：「神愛世人、甚至將他的獨生子賜給他們、叫一切信他的、不至滅亡，反得永生。」〈約翰福音3:16〉助人紓解內心情緒，得救的確據和永生的希望。患者往往比較多獨自思考個人的問題，還有未完成的事(unfinish business)； 緬懷人生中仍然有憾事，可以一嚐親人的愛心糖水；未完成的囑咐，可以製作記念冊；還有夢想之旅、朋友重聚、懷抱曾經對峙的敵人、釋放罪惡如犯人的請求。

「…我們是應該的，因我們所受的與我們所做的相稱，但這個人沒有做過一件不好的事。就說：『耶穌啊，你得國降臨的時候，求你記念我！』耶穌對他說：『我實在告訴你：今日你要同我在樂園裡了！』」〈路加福音23:41-43〉

建立身、心、社、靈的健康，全然擁抱過去的滿足，欣賞現在的能力，祈盼留下美好生命札記！

參閱資料﹕《最後一程》庫柏爾羅斯 (Elisabeth Kubler-Ross)
《做傷心人的好朋友》戴勞爾．肯寧 (Delores Kuenning)

夫婦未能共諧白首，遇到矛盾難以走近，箇中原因未必相同，誠然，夫婦難以表露情緒可以是其中一個造成夫婦矛盾的因素。若果先生在婚後仍與別的女士談戀愛，最後導致夫婦分開，作先生的雖然會為自己犯錯而感到羞恥，亦對太太心感愧疚，但他卻因難以啟齒而把情緒藏在心中，每天強裝出虛偽的笑容面對太太。然而，因為先生不願向太太表達內心藏著的真實情緖，令太太誤會先生無意拯救婚姻。當相方對立時， 太太只看到先生表面的笑容， 察覺不到的先生深層藏著的內疚和羞恥的情緒，結果是本想原諒先生的太太，每當看到先生的嬉皮笑臉，便會激發怒氣，更將不滿的情緒發洩回先生身上，而太太這樣的反應讓原本想回頭是岸的先生卻步，漸漸疏遠太太，最終兩人可能會離婚收場。

在過往的一個輔導個案中，作太太的想透過對話多接觸先生，因雙方過去各自忙碌工作及教養子女，忽略了夫婦關係需要努力去維繫的重要性，最終令這段關係變得淡而無味。太太希望遺忘已久的親近關係，但又苦無對策，於是說服先生一同尋找婚姻輔導。

在會面中，太太告知先生自己對夫婦關係仍有著期望，可惜先生卻以加班作藉口，逃避太太接觸到他深藏的寂寞情緖。於是，治療師邀請先生與太太直接對話，可惜先生將兩人關係的話題轉移到談論子女事情。再行深入了解，原來先生抽離有關夫婦核心的問題，是害怕自己會重蹈覆轍地經歷來自父母婚變的傷害。

治療師趁機介入夫婦對話當中，帶出先生持有的虛偽笑容， 是為了遮掩他內心深處的害怕及無助的情緖。當太太看到先生迴避的笑容便變得愈加生氣，忿怒地批評他時亦將內心失望和沮喪情緒收藏起來。而先生為了避免太太亂發脾氣去轟炸自己，就愈加減少留在家裡，結果形成先生想「走」， 太太便設法去「追」的局面；以及往後的先生愈「走」， 太太便愈「追」的惡性循環。

於是，治療師讓夫婦明白正確表達情緒的重要性，帶出他們內心存在的掙扎，並拉近夫婦之間的期望，讓兩人冰封已久的問題變得清晰；然後說服他們用新的互動模式，適當地表達內心感受。最終，兩人不用再追逐，關係也漸漸走近了。

總而言之，一旦發現夫婦陷入關係的惡性循環及雙方均失去應有的安全感，如果未能及時求助，婚姻關係可能步向破裂，兩人漸近離異。因此，夫妻若要經營一段長久關係，實在需要雙方的共同努力，缺一不可。

康志敏
註冊輔導心理學家及家庭治療師

古時花木蘭是環境所迫，為了國家人民的福祉不惜鋌而走險男扮女裝代父從軍。但到今天後現代主義年代，人們高舉的卻是自由自主及滿足自我需求的意識，男女性別轉換的核心價值便與昔日截然不同。前文個案中所提及「跨性別」和「變性人婚姻」是當下社會上熾熱的議題，可會引發社會撕裂性的爭辯；但同時亦是一個契機讓我們在靈性中覺醒，重新體會上帝創造的偉大及永生的盼望，從中學習忍耐和包容。

在現今科學昌明，經濟掛帥的時代，人人都要贏在起跑線，每一個問題都要不惜一切盡快找到解決方案，否則便認定是失敗者。相反地我們很少操練忍耐以致接受的功課，當我們遇上不如意事時，總會想盡辦法改變環境來令自己好過一點。心理學幫助我們認識自己，詮釋問題、勇於改變、發揮潛能，目的往往是要解決困難及令自己感受好一些；當中可能缺少了靈性之向度，這正是關乎上帝的創造與救贖。

對於自小就對自身性別大受困擾的易性者，長期受著身心痛苦，去改變不認同的性別來消除痛苦及期盼美滿婚姻可算是人的本性需求，可以被理解；但深信在靈性層面仍有很大的空間可以去思考探索、操練忍耐及接納自己的特質。我很欣賞身邊有很多朋友為著更高的情操理想，不論是身體的頑疾、難相處的配偶、或艱辛的工作等等，甘願永不放棄，一生長期忍受困苦，見證對創造主全然順服及聖靈時刻的看顧保守。

作為基督徒，我們很容易隨意高舉一些聖經章節來批判社會上大小事情，這可能會掉進「唯我獨尊」的自我滿足之陷阱，教條式之辯論在多元化的社會未必太合適。而包容是尋求真理的重要元素，包容不是懦弱退讓，亦不是單單盲目遵守法律、受制於普世高舉人權與自由的價值觀下所產生出來的無奈表現，其背後有著莫大的愛所推動。為著基督在十字架上捨己愛人的緣故，我們可以從激烈爭辯的戰線中勇敢地退後一步，多留一些空間讓聖靈轉化我們的心靈，默想上帝偉大完美的創造、十架上救恩的大愛，永恆生命之盼望，這足以令我們能與身邊受造物相愛共融。上帝所要作的工，有祂的美意和時序，我們無法參透。

「屬靈的人能看透萬事，卻沒有一人能看透了他。」〈哥林多前書2﹕15〉

小驢
「醫、法、理、情」