情愛心理學:適婚年齡

在平均壽命不高的年代及社會之中,人民大多數早婚;因為可以在自己老去之前,把子女養育成人。他們能夠自立養活家庭,甚至接替自己及家族事業。但隨著社會進步及壽命增長,結婚年齡有推遲的趨勢,而在性別之上有明顯的分別。

首先,女子似乎要在某一個年齡範圍之內結婚,要是超過了這個範圍,之後要出嫁的話便比較困難。因此,她們大部分人選擇在大學時期或畢業之後,社會身份及經濟能力最合適的時機出嫁,甚至生兒育女。至於男子,似乎沒有年齡限制。鑒於社會仍然有一種「男主外」的觀念,不少男性以事業有成為準則,達成目標後才談婚論嫁,因而比較遲婚。由於這種性別之分,適婚年齡內的男女比例不平衡,因而出現了眾女爭一男的現象。這種情況在大學期間已經出現:女大學生主動追求同班的男同學。

在社會及心理學應用上,很多時會引用「金髪姑娘原則」(Goldilocks Principle)來訂定適婚年齡。這原則源於英國作家騷塞(Robert Southey)的童話故事《金髪姑娘與三隻熊》。女主角金頭髮的Goldilocks不小心闖進了熊爸爸、熊媽媽及小熊的家,發現房中有三碗粥、三把椅子及三張床。此時,她發覺最好吃的粥是溫度不太低或不太高的,而最舒適的床及椅子乃是尺寸不太大或不太小的。這故事引出了「金髪姑娘原則」,就是兩極中間乃是最佳的選擇。若果引用這原則在適婚年齡之上,不少婚姻顧問認為是20多歲至30多歲之間,不太年輕也不太年長。此外,也有人認為,女性最好在28歲左右(或之前)成婚,而男性則是32歲時(或之後)結婚比較好。因為在這個時候,他們的心理比較成熟,而事業開始穩定下來;可以獨立、認真談婚論嫁。有研究發現,在這段時期結婚的夫婦在婚後首五年的離婚率比較低。

不過,歲數不能夠絕對準確地推斷婚姻幸福與否,而結婚年齡很多時因人而異,也受各地社會環境影響。心理上,最佳的時間應該是個人在工作及生活之中感覺到相當適應及有自信的時候。

聖經似乎沒有明確指出最適合結婚的年齡,但在舊約箴言第五章18節說:「要使你的泉源蒙福,要喜悅你年輕時所娶的妻子。」似乎是鼓勵人在年輕的時候結婚。不過,聖經也有寡婦再嫁的指導:「丈夫還活著的時候,妻子是受約束的;如果丈夫死了,她就可以自由地嫁給她願意嫁的人,只是要嫁給主裡的人。」(哥林多前書第七章39節)這經文暗示不少丈夫沒有年齡限制,可能比妻子早逝(似乎有老夫少妻意味),因此守寡妻子(應該仍是年輕)可以再結婚。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:無人問津的水果

早前,因應教育局防疫抗疫措施規定,中學如要恢復全日面授課堂,全校學生需要有九成或以上疫苗接種率,校方才可提出申請。最終,我校宣告達標,學生終於可以回校上全日面授課。

由於學校有初中留校午膳政策,得悉學校將要全日復課後,老師便密鑼緊鼓,開始聯絡飯盒供應商、添置透明防疫隔板、安排老師當值、購買課室內外的消毒及清潔用品等等。有賴老師們細心籌劃和安排,讓久違了的全日復課得以順利展開。

飯盒供應商除了每星期提供飯盒之外,時而附送飲品,時而附送甜品,時而附送水果。學生對飲品和甜品照單全收,但絕大部分水果卻無人問津,大部分水果都原封不動留在班房內。相信設計餐單的營養師見狀後,一定為中學生的健康飲食意識而皺眉。

當值老師固然會鼓勵學生飯後多吃水果,因為有益身體健康;又或者鼓勵學生帶水果回家中慢慢享用。可惜他們充耳不聞!只待鐘聲一響,便鳥散般離開課室;有人去圖書館閱讀,有人往球場舒展筋骨……。結果,大量水果留在班房中,造成浪費。工友和書記小姐見狀,便到各個課室收集無人問津的水果,搬回校務處內,然後選出完好的,一小包一小包裝好。我見狀後略感不滿,因為我以為工友和書記小姐將學生的水果私有化,帶回自己家中享用。我覺得這樣不太合理,正想大興問罪之師之際,才發覺自己「以小人之心度君子之腹」,慚愧萬分。

原來背後的真相是:工友及書記小姐得悉部分學生家境貧困,他們既愛惜家人,又珍惜食物,時常於放學後來到校務處,靦腆地輕聲詢問書記小姐有沒有水果?書記小姐便會微笑一下,不動聲色,為他們送上一包水果,不用登記,不問緣由。

這舉動何等美善!學校內的工友和書記小姐工資最低,假期最少。一般「藍領」和「白領」的工作心態都是「多做多錯,少做少錯,不做不錯」,但我校的工友和書記小姐願意多走幾步,多花功夫,就是為了校內一群有需要的學生。這種發自內心的行動,何等感動人心!

我校每天早會都唱讚美詩、唸主禱文,原來還有這些良善的見證可以公開分享。大家都活在基督的大愛中,校園就是如此美麗,充滿恩典的地方。

翁港成校長

中華基督教會基新中學

情愛心理學:愛情還是「麵包」

有調查發現,校園中的女孩子要在一個自己喜愛的窮小子和一個喜歡自己的富家子之間作選擇的時候,往往會選擇窮小子。通常給出一個解釋:愛情是感性的東西,並不是物質可比擬。否認了愛情是盲目的說法。

為何在校園裡作此研究呢?可能因為這些青少年畢業之後,進到社會工作了一段時間,就可能發覺「麵包」(物質)與愛情同等重要。因此,有不少人認為年輕人自然選擇愛情,但是年紀大的人會選擇「麵包」。可是,這情況並不是絕對。歷史上,極其轟動的例子發生在1936年英國國王愛德華八世身上。他因為不理會政府及教會反對,堅持迎娶美國離婚女子Wallis Simpson為妻,結果放棄王位。至於女性為了愛情而放棄「麵包」的例子,近年也有;就發生在2021年,日本真子公主為了下嫁大學同學小室圭,甘願脫離皇室,變為平民;也不領取1.5億日圓補助金,成為佳話。

有人認為準確的情況,就是在窮困、沒有錢的時候,人會發覺「麵包」比愛情更重要;但是當人有足夠「麵包」(特別是金錢)的時候,就會尋求愛情,甚至是新的愛情。

上述這些情況及理論,與社會進化過程頗為吻合。在早期社會,男性尋覓配偶主要是延續後代或發洩性慾,並沒有戀愛這回事。至於女子下嫁,大部分人為尋求安全感及衣食無憂。若女子嫁不去,則令家族蒙羞。故此,為求出嫁,也沒有談情說愛的需要。隨著時代演變,社會也漸趨穩定,宗教也指出了過分著重物質的壞處,結果愛情及「麵包」並駕齊驅,各有各的重要意義。到了近代,男女地位趨向平等,生兒育女已經不重要,愛情因而開始被高舉起來。雖然如此,目前在貧窮及落後的國家,嫁娶仍然是以「麵包」為主。至於在富裕及福利好的西方社會,由於並不缺乏「麵包」,令愛情更顯珍貴。可是,這些國家大多流行個人消費主義,偶然有人會為了物質而出賣愛情。

聖經相當著重愛情,與當時世俗思想不同。例如在舊約雅歌第八章7節所講:「愛情,眾水不能熄滅,洪流不能淹沒;如果有人拿自己家裡所有的財產去換取愛情,就必被藐視。」作者在上半節強調「愛情」的偉大,而下半節則描寫世人要是將所重視的「麵包」全部拿出來換取愛情,價值仍然不及愛情貴重,必定被輕視。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:一朵蘭花的教育

有些孩子先天背負許多「困難」來到世上,似乎揮不去,挪不開;就如我曾經聽過一位精神科顧問醫生說,這些孩子總是「禍不單行」,他們可能是一個集ADHD(專注不足過度活躍症)、讀寫困難、ODD(對立反抗症)等問題於一身的人。曾經相遇過孩子是身兼「五項」特殊學習需要。假如你是這孩子的家長或老師,如何是好?

教育從來需要刻意經營,所謂「刻意」,就是要用心、用時間及技巧去築成。學校的使命是辦教育,更應該不負家長所託,認真地做好教養孩子的差事。課程是骨幹,需要刻意經營;活動是養分,需要用心編排;然而,教育的靈魂所在,一定是老師。

猶記得一年多前,學校即將要接收一位由小六升中一的學生(化名「仔仔」)。人未到校,屬於他一疊個人檔案先來到。資料顯示,他不太懂得表達,從記錄中得知他會自殘及傷害身邊的人;情況令教師團隊感到憂慮。但是「辦法總比困難多」,教職員團隊自發安排了數次個案會議,就朝著學校的理念「多途並進,彈性安頓」行動。在迎接這學生之前,做好預備工作。每當我遇到難題時,就想起聖經中偉大的教育家——主耶穌。祂是一位以生命影響生命的夫子,祂把門徒帶在身邊,以身作則教導他們;同時祂展現了一個非常具感染力的教育方針──強烈的關懷和憐憫的心腸。祂對待門徒、被魔鬼纏身的人、令人避之則吉的稅吏、窮寡婦等,都細心關懷、憐恤和付出無條件的愛;具體地扶持同行並解決他們的困難。這就是真正的「有教無類」的教育精神。

我校跨專業教職員團隊按「仔仔」的成長步伐、特質及能力,觀察他的潛能,彈性地先穩定他的情緒,建立他的安舒區,同時抓緊機會挑戰他的承載能力。教育的靈魂是愛與同行,沒有孩子感受不到老師的真誠及苦心。

不到半年,從一個互動中,我看見「仔仔」的進步。某一天,他主動要求見校長。他說:「校長,您可以獎勵我嗎?我是不是有進步啊?毛Sir讚我有進步啊!」我一口答應他,他馬上要求將一盆黃色蘭花帶回家過年。當我深入了解他的想法後,確實為之感動。「仔仔」觀察到校長是個愛花之人,所以推論買蘭花這件事難不到校長。他接著娓娓道來,告訴我整個計劃。原來他希望將蘭花放在床邊,請媽媽及妹妹一起欣賞和慶祝新年。「仔仔」是寄宿生,假期才可以回家。感恩在這件事上,我看到「仔仔」要的禮物原來是經過細心考慮的,這個小小要求呈現了「仔仔」學懂了對人的關懷。ASD(自閉症譜系障礙)的孩子也可以充滿情感。教學團隊甚至校務處的職員都用盡方法,協助他掌握合適方法表達自己,經過多番努力,我們才能進入他的世界,聽懂他的需要,安頓他的心,取得他的信任,才能和他「交心」。「仔仔」在老師日復一日的陪伴下,不經不覺展開了他的學習路程。過程中,「仔仔」學懂了協商、等候及分享的功課,這種種進步都比我們預期中快得多。

或許在神面前,我們也是有「特殊學習需要」(SEN)的門徒,我們更需要在繁忙的生活中安靜下來,檢視自己內心的需要,同時也聆聽神的聲音。正如先知以利亞雖陷於逃亡的歲月中,在情緒交集的困境中,他聽到及聽懂神以不同的方式向他說話;有微小的聲音、有溫柔的聲音。神同樣透過不同的場景、課程及經歷不斷地塑造我們,透過聆聽祂的話語,教導我們協商、等候及分享的課題。

黃麗婷校長

情愛心理學:嫁個有錢人

「嫁個有錢人」是否大部分女性的夢想?還是「有情飲水飽」更令女士幸福呢?

試想想,成為有錢的貴婦,可住大屋、養番狗、穿名牌衣服、滿身珠光寶氣、出入名車接送、享用美酒佳餚、隨時乘私人飛機旅遊各地……。想起來也令人陶醉。反過來,看看「有情飲水飽」的浪漫愛情想法,實在毫不實際。現實中,社會裡有不少新聞報道指出,「貧賤夫妻」真是「百事哀」!

美國有一位名叫波爾斯的女士,曾經在當地一份報章刊登了以下文章,大意如下:「本人年輕貌美、談吐文雅,想嫁給年薪五十萬美金的人。其實我的要求並不高,因為在紐約年薪一百萬美元才屬於中產。我想請教一個問題,就是怎樣才能嫁給這類人?目前我約會的人中,最有錢的人年薪才二十五萬;但要住進紐約的中央公園高檔豪宅,這年薪是遠遠不夠的。我想知道:一、有錢的單身漢一般在哪裡消磨時光?二、我應該把目標定在哪個年齡階段?三、為甚麼有些有錢人的妻子都是相貌平庸呢?四、你們怎樣決定誰能做妻子,而誰只能做朋友?而我現在的目標是結婚。」

後來,她收到一位華爾街大班的回信:「從生意人的角度來看,跟你結婚是一個糟糕的經營決定。其實這是一筆『財與貌』的交易:甲方提供迷人的外表,乙方出錢公平交易。但是這裡有一個致命問題,就是你的美貌會消逝,但是我的錢財卻不會無故減少。實際上,我的收入很可能逐年遞增,但是你的美貌卻不可能這樣。從經濟學的角度說,我是增值資產,而你是貶值的,甚至是加速地貶值。如果美貌是你唯一的資產,十年之後,你的價值堪虞。用華爾街的術語說:『跟你交往的交易倉位一旦貶值,就要立刻拋售,不應長期持有。』聽起來很殘忍,但卻是明智的選擇。因此,我們只會跟你交往(租賃)而不會結婚(購入)。所以我勸你還是不要尋找可以嫁給有錢人的方法了!」

舊約聖經撒母耳記上第二十五章,記載一位既聰明又美麗的女子亞比該,她嫁給了一個很富有的人──拿八。拿八為人粗暴,又行事凶惡。準以色列王大衛派人請求拿八隨便給他們一些賞賜,拿八卻拒絕,兼辱罵大衛派來的使者;因而激怒了大衞,要舉兵報復。幸得亞比該及時作出補償及賠罪,才避免了滅門之禍。這時候,拿八在家擺設筵席,並喝得爛醉如泥。第二天,當妻子把這些事告訴他的時候,他被嚇得魂不附體,立刻中風癱瘓了。大約過了十天就死了!

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:「不要禁止他們」

執筆之際,不少小學已開始逐步回復全日制。在這個調整上,學校要作的事情非常多,並不是簡單地將時間拉長及安排午膳時間便完結。最令人煩惱是處理午膳及活動。由於數年的疫情,不少午膳供應商都已結業,能夠供應的又未必在短時間內有足夠的人手煮飯、運送、清潔。到確保飯盒能夠準時送到,學校亦需要處理一大堆防疫及行政工作。考慮到初小學生未曾在校午膳,本校需將整個午膳流程讓學生在短時間內熟習程序,以及兼顧防疫。

老師在午飯的時間除了自己需要進食外,還要兼顧同學順利「開飯」﹕如廁洗手,拿取餐盤,放好隔板,除口罩棄掉,消毒液潔手,教學生祈禱謝飯,撕開飯盒,安靜吃飯。飯後清潔餐盤和隔板,放好飯盒……跟他們談天、跟進手冊、功課等。午飯完後,又可能趕往當值,不能有半日制的「安樂茶飯」了。

雖然如此,重要的是所有學生在全日制下都能夠參與校內的活動,無論是否有注射足夠疫苗。我們知道疫苗重要,同時也明白未有注射疫苗的理由。為了讓所有學生都能夠盡快參與學校的活動,本校選擇盡快回復全日制。好了,那麼下午的活動怎樣安排呢?本身已和教練、導師簽好合約,定好了次數和時間,如今須要全部重新調動。除了導師,學生的活動時間也可能相撞,須要重新招募或取捨,老師要絞盡腦汁才能安排妥當。

 近來,不少學校都已安排旅行,並刻意選擇戶外的地方,如郊野公園,以便所有學生無論是否已注射疫苗均能參與。上星期,本校亦進行了戶外學習,由於是和科目內容有關的特定場地,須要符合處所防疫規定,所以部分同學未能和大夥兒一同出發。由於只得兩位同學,我索性邀請同學到校長室,替老師看管一下。同事事前知道這個情況,已經將相關資料及片段預備好,透過平板電腦,讓同學在留校期間也可以完成相關的學習,只欠未能親身前往。

我跟他們閒談數句,問他們未注射疫苗的原因,不外乎家長擔心注射後的副作用,如果孩子小時候本來體弱多病,那就更令父母憂慮了。為人父母,我自然明白,同時也不希望孩子怪責自己或埋怨父母,只告訴他們很快就可以解除這些措施,給他們糖果,鼓勵他們開始學習。

也許大部分的人早已注射足夠的疫苗,個別學生的情況似乎未再作考慮。也許有些人會覺得沒大問題,影響人數不多。事實上,我也不時想起福音書的記述,為甚麼在耶穌的比喻裡,牧羊人要放下九十九隻羊,尋找那一隻迷失的羊?為甚麼耶穌要到矮子稅吏撒該的家作客?為甚麼祂選擇為行淫時被捉拿的婦人解困?又與正午才出來取水的撒瑪利亞婦人談天?又醫治、趕鬼等,祂幫助的人都是被忽略的邊緣社群?

孩子很少能夠為自己發言,爭取自己的權利,很多時都要透過家長、老師、社會公眾為他們著想。因此,才有《聯合國兒童權利公約》產生。假如制度上暫時未能改變,我們作為看管或照顧者,也可以多考慮個別情況的小眾,讓他們得到適切的照顧,別遺失了那隻羊。

「耶穌卻叫他們過來,說:『讓小孩子到我這裡來,不要禁止他們,因為 神的國正屬於這樣的人。我實在告訴你們,凡不像小孩子一樣接受神的國的,決不能進去。』」(路加福音第十八章16至17節)

陳章華校長

中華基督教會基華小學

情愛心理學:愛情三重奏

美國康乃爾大學心理學教授史坦伯格(Robert Sternberg)於1986年提出「愛情三因論」(The triangular theory of love),指出組成愛情的三個要素:

一、承諾(Commitment):有意識地決定彼此堅持,以及負起責任。這是一種空洞式的愛情(Empty Love)。

二、激情(Passion):跟對方有一種強烈的生理及情緒反應,感覺到熱情及興奮(包括性慾)。這是一種情慾式的愛情(Infatuated Love)。

三、親密(Intimacy):這是一種互相依戀及親密接觸的關係,是一種喜愛式的愛情(Liking Love)。

如果上述三個要素互相結合,可產生高一階的愛情:

一、親密+激情:是屬於浪漫式愛情(Romantic Love),卻缺乏承諾。

二、親密+承諾:若沒有激情,這屬於夥伴式愛情(Companionate Love)。

三、激情+承諾:缺乏了責任,這屬於衝動式愛情(Fatuous Love)。

要是三種要素全部結合在一起,則會成為最高級別的完美式愛情(Consummate Love),代表雙方最理想及最完整的愛情。不過,若三種要素完全不存在,真是屬於沒有愛情了!

史坦伯格更認為上述各種愛情,會隨著時間或環境變化而有所加減。因此,一種方式的愛情可以轉到高一級或低一級別。

認識這「愛情三因論」,可以幫助情侶分析目前雙方的愛情狀況有何強項或弱點,並應該在哪方面努力,才能達致理想的愛情關係。

對於這個理論,比較主要的批評是沒有提及這些愛情級別在戀愛哪個階段中出現,或要維持多久才會進化(或退化)出來。此外,不同年齡(和年齡差距)的情侶,也會有明顯的分別。

波蘭University of Wrocław曾經進行了一個多於25個國家文化的研究,調查了11,000人,發現這「愛情三因論」經過30年有多的時間,仍然適用於現代社會及各種男女關係;因而證明了愛情三重奏的普世性(見Sorokowski等人,2020年8月,《性研究》期刊)。

聖經對於夫婦之間的愛情非常重視,包括了互相委身(馬太福音第十九章6節)、激情表達(哥林多前書第七章9節)及發展親密關係(帖撒羅尼迦前書第五章11節)。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:聖誕近了!誰是主角?

聖誕節快到,願你想到的主角是耶穌基督及祂的降生,而不是聖誕老人和他的禮物!

提到禮物,本校有時會收到友好的饋贈。在這裡,我想分享兩個片段:

一則是某年我收到某商家送贈的物品,臨時存放在友校。原本我以為是十六條條裝食品,我自己可以用兩個大膠袋手挽回校;但到達後,我才發現是花燈設計的桶裝,食品就存放在兩個大紙箱內,不易搬運。

友校校務處有一位小姐找來一架手推車,幫我將食品推出儲物處。我不好意思,我是男士,還要女士幫忙推車,真的不好意思!我請她讓我自己推,但是她堅持。途中有一位男書記見狀,體貼地換了他來推車。到了學校門口,校巴司機叔叔剛送學生回校,見書記推著車,又嚷著換他來推。到了馬路,有的士在對面行車線,於是司機叔叔又推著車到對面馬路,中間因為有石壆,他用力推上石壆才能繼續前行,實在是幾經波折……

可能你會說,友校同工知道我是校長才這樣殷勤。實際上,連該校校長都不知道我自行取貨,友校同工更直至我上了的士都不知道我是友校校長,只以為我是取貨的校工。

另一則也是和捐贈食品有關的故事。話說有一次讀到某報章的專欄,是由一位傳媒工作者伍先生所寫,內容大意是過往將商家贈送的月餅捐到兒童之家,但原來院童已獲太多捐贈,多到連早、午、晚三餐都在吃月餅。伍先生慨嘆,有些地方卻是一餅難求。我於是在電腦上搜索伍先生的地址或電郵,大著膽子提出要求捐贈給我們的學生。未幾便收到伍先生以電郵回覆,表示他已不在報館工作,但是可以將我們的訊息轉達給其他傳媒朋友。

翌日下午,我便收到另一位傳媒朋友陳小姐的電話。她用電郵再次作出呼籲,希望以「五餅二魚」的形式集腋成裘。各記者朋友一個一個、一盒一盒地收集月餅,很快得到多間傳媒機構記者朋友響應,他們都樂意將收到的月餅和我們的學生分享。有傳媒朋友問:「一盒四個月餅已吃了一個,送給你們,會否介意呢?」我心中感動,鼻子一酸,硬咽地答道:「有你們的關心已難以回報了,我們又怎會介意呢……」

  我和同事到各間報館拿取月餅,又到各餅店兌換餅券,從西環到柴灣;而記者朋友大袋小袋送到大堂。我們取回來各記者朋友的心意,兩天下來約有三十多盒。陳小姐不但呼籲傳媒朋友,還特意打電話到各處請求捐贈。我說,若學生不能每人獲得一個月餅也不打緊。陳小姐堅持,若未能一人獲得一個月餅,學生不開心便不好了。

他們送出的,不單是一個一個月餅,而是一顆一顆愛心。希望家長和孩子享用時,感受到的不單止是月餅的美味,而是一份一份心意、一點一滴積累而成的人情味……

對了,聖誕節的主角應是耶穌基督,也就是「愛」。

謝慶生校長

禮賢會恩慈學校

情愛心理學:結婚是愛情的墳墓?

「結婚是愛情的墳墓」(marriage is the tomb of love)被認為是十八世紀意大利著名作家卡薩諾瓦(Giacomo Casanova)的名言(見於他逝世後衍生的作品《我的一生》),這句說話引起不少人共鳴。除了婚姻亮起紅燈的夫婦之外,有不少人因為父母的婚姻經歷也認同了這句話。不過,這種想法也引起其他人反感,有人認為把婚姻的重要性貶低了。反對的人認為,婚姻應該是「快樂的起點」(marriage is the beginning of happiness),是屬於新婚夫婦的結婚禮物。

既然說得出「墳墓」這個詞語,就表示愛情應該確實曾經出現過,只可惜在結婚後被埋葬了。的而且確在男女戀愛的過程中,愛情肯定非常熾熱。這時候雙方的關係是十分浪漫甜蜜,自由自在;兩人會盡量表現出自己的優點(外貌及內涵),卻又隱藏自己的缺點。結婚之後,這些被隱藏起來的弱點便陸續浮現出來。另外,婚禮之後雙方便一起生活,需要面對「柴米油鹽醬醋茶」等日常生活瑣碎事宜,並不怎麼有樂趣;而且在互相適應時,很容易出現矛盾。還有一種心理現象,算是「光環效應」,就是戀愛有如月亮的光環向周圍擴散,把所有事情美化了。但是蜜月期過後,就把這效應消除,暴露了生活暗淡的地方。

另一方面,結婚也有新鮮的環境,又容許兩人享受二人世界。對於遵奉傳統道德的夫婦,結婚後使性愛合法化,甚至安全感增加,減少未婚懷孕的憂慮。因此,更加能夠享受性的樂趣。此外,結婚帶來組織家庭的責任,使夫妻關係更進一步,讓愛情變得更現實及更成熟。故此,結婚應該是戀愛的「學車證」,而不是「畢業證」。根據“Health Encyclopedia”的意見,結婚後夫妻應該學習下列事情:

一、經常及清楚地溝通

二、向對方說出感激的說話

三、製造浪漫的二人世界

四、計劃一些屬於個人的時間

五、明白雙方可以意見不同

六、互相建立信任

七、彼此寬恕

聖經也提及婚姻的各種作用,主要包括以下三項:

一、彼此相愛:「無論怎樣,你們每個人都要愛自己的妻子,像愛自己一樣,妻子也要敬重丈夫。」(以弗所書第五章33節)

二、互相配搭:「耶和華神說:『那人獨居不好,我要為他造個和他相配的幫手。』」(創世記第二章18節)

三、生兒育女:「神就賜福給他們,對他們說:“要繁衍增多,充滿這地,征服它」(創世記第一章28節);「教養孩童走他當行的路」(箴言第二十二章6節)。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:禮貌之道

在學校附近遇上兩位學生,都是我曾經教過的。當走近他們的時候,我向他們微笑打招呼,說了一聲「早晨」。他們兩人看見我,卻沒有反應,似乎不認識我,一聲不響就從我旁邊走過去了。

我有點疑惑,他們是否真的忘記了我?應該不是吧!因為我也認得他們的面貌,雖然姓名未必記得準確。我可能有些偏見,我認為他們不懂禮貌,不知如何回應我的「見面禮」,而我的同事也有過類似的遭遇。

我記得當我自己還是中學生、大學生的時候,每逢遇見師長,無論對方有沒有教過我,我大多數會說一聲「老師早晨」或「午安」;最少也向他們點點頭,表示敬意。當我自己執教的時候,早年的學生也有類似的行為,令我有少少感覺到欣慰。但是隨著時間演變,這種情況越來越少見了。現時就算在校園地方相遇,大多數人也是各行各路,似是未曾相識。

除此之外,近年在高年級的課堂內外,學生很多時也不以師長的角色對待老師。從某方面來看,這是好的;學生能與老師打成一片,互相了解,建立友好關係。但是在我看來,若這種過分友輩式的關係欠缺尊卑之分,似乎說不過去!當然,我也承認亦師亦友是一種頗為理想的師生關係,但並不是每一位老師都能夠掌握得恰到好處。多年前還在大學的時候,有一位世界知名的學者老師因為對學生要求嚴格,學生頗難從他手上取得高分數,結果被學生選為全校最差的教師。

尊師重道本是我們中國在教育上的一種美德。雖然有人覺得這種禮貌太過造作,毫無作用,特別是在西方文化當中沒有此等需要。當然,要是把老師當作皇帝(或如上帝),確實非常不妥;但是在強調知識灌輸(≠教育)的年代,把老師當作教學機器,甚至是透明人,也肯定不對。目前在忙碌的教學課程中,倫理道德的比重似乎也要看重,待人接物的禮儀仍須正式教導。也許要靠老師本身的行事榜樣,以身作則,方能夠對學生守禮貌有指導作用。

我從小很喜歡新約聖經提摩太前書第四章12節:「不要讓人小看你年輕,而要在言語、行為、愛、信心、純潔上,都作信徒的榜樣。」

橫眉