最近在網上偶然看到一部電影，全片只有幾句對白，由一把蒼老的聲音帶著故事情節推展。一部黑白電影沒有明星，也不是大製作，但是內容全是接地氣的實活、真性情。看完了，令我久久不能釋懷！

這電影叫《童年往事》，內容介紹説：「片中有你有我！」

電影描寫一個小孩子，四歲便進了幼兒院跟著大夥兒生活。他童年經歷過的一個一個階段，的確有你也有我的影子。只是他生在困難的時代，身邊的人對他有意無意造成傷害；他卻缺乏了父母的保護和關愛。看看今天，好些父母卻有些無心的口頭禪，例如「你怎麼不去死」、「怎麼這麼笨」、「你是豬啊」、「白癡」、「神經病」、「這個也不會」、「煩死人了」！最厲害的一句話：「真後悔生了你！」

家庭對我們個人影響很大，有些父母對我們說過的話根深蒂固在我們的潛意識裡，遇事便會脫口而出。雖然是氣頭上的違心話，但是對於未有辨識能力的孩子來說，真會變成一把利刃，刺傷孩子的自尊心。

成長階段的需要沒有被照顧到，小孩子跌跌蕩蕩地走過來，帶著一身傷痕，走出一條不被人接納的路。因為誤解和錯判，令到一個好端端的孩子蒙上羞愧，把他的一生定性在失敗的基調上，很難走出來，這是多麼可惜啊！

我依稀記得自己小時候，曾經被人欺負，很自然的反應就是「我做錯了，別人在懲罰我，是我不好，要把自己收起來。」假如當日有人願意聆聽我，而不是教導我，我有可能講出來；然後，明白事情與自己的正確關係，甚至明白到完全與自己無關。那該有多好！我會自由很多，可以享受更好的發揮。老師評論過我的說話，不會成為我的價值。

最近攀升的青少年罪犯數目、青少年自殺案增加，日益嚴峻的校園欺凌事件，都令我想起這段自我追究的經歷。我也記起以前在中學教過的學生，在輔導室見過的所謂「問題學生」；在教會主日學、團契見識過「難攪」的孩子；我又想到他們的家庭，曾經抱著盼望和憧憬的父母和家人。他們曾經歷過多少心碎與失望！

我希望藉這專欄文章與有心人，好像老師、團契導師及父母、祖父母等等詳談有關這些孩子真實的面貌，認識每一成長階梯的經歷，以及討論在孩子身邊的「你」能夠如何適切地給他們反應和實際做到的事情。

就讓生命可以回復它原有的光彩與動力，讓生活有生氣，讓人能夠「活」過來！

黃葉仲萍博士

宏恩基督教學院教育及心理學系主任

最近看過一個病人美美(化名)，她在工作、家庭、社交上都很容易感到受傷害，別人稍微對她有點建議，便暴跳如雷，或是整個星期悶悶不樂。有朋友在她的社交媒體上留言，讓她不爽，就直接把對方刪除。這種情況我們俗稱為「玻璃心」。

「玻璃心」是什麼意思呢？「玻璃心」源為網絡術語，顧名思義，是形容一個人內心異常脆弱敏感，非常容易受到傷害，好像玻璃一樣容易弄碎。有「玻璃心」的人，當他們接收到別人的回應時，他們傾向以一種非常個人的方式來感受，容易把它看作對自己的肯定或否定，直截他們的自尊心。

舉例說，上司提點美美的工作報告需要改善的地方，她一下子就覺得世界崩塌下來了，感到非常鬱悶和生氣。其實，箇中出現了什麼問題呢？原來美美把上司對工作報告的回應，看作是對她個人的評點。在她的眼裡，上司傷害了她的自尊心，並全面否定她的個人價值。

對於別人的回應，有「玻璃心」的人可能會有以下三種反應。 第一，鬱鬱不歡，覺得自己沒有用，甚至是個廢物；第二， 因著感到受傷害而產生自我防衛，變得憤怒；第三，表面上冷漠的逃避，實際上一邊自憐，一邊伺機反擊給他意見的人。當判斷事情的原因時，有「玻璃心」的人容易把事情的原因歸咎自己，而忽略考慮外在或環境因素。

為何會有「玻璃心」這種狀況出現呢？有學者認為「玻璃心」跟早年的成長環境有關。過度操控、溺愛、沒有準則地責罰，都剝奪了孩子健康地建立完整的自我認知的機會。孩子長大後，一般很難接受別人的批評或容易把責任歸咎於自己，形成「玻璃心」的情況。

「玻璃心」可以強化嗎？誠然，人們沒法選擇自己的原生家庭或父母的教育方式，但是仍然有方法讓自己成長。

一、察覺不舒服的感覺

察覺不舒服的感覺並分析當中的處境，可能會發現自己的反應往往超過對方說話的比重。

二、避免把事情個人化解讀

別人提出意見，並不代表他否定你。對方可能只是以事論事，或提出事情可改善的地方。

三、避免妄下結論

別人給你意見，並不一定代表他故意攻擊你。別太快下結論，或否定別人給予的意見，盡量保持開放的心態。

四、換個角度看事情

可以嘗試問自己：「如果這件事發生在你朋友身上，你會怎樣安慰和幫助他呢？」

五、學習如何溝通

嘗試停一停、想一想：對方的說話究竟對事情有沒有建設性的幫助？就算當刻想不到怎樣回應，也可以說一句：「多謝你的意見，我會好好考慮一下。」避免感情用事而產生不必要的衝突。

如何跟「玻璃心」的人相處？面對「玻璃心」的人，溝通上要有一些技巧。例如：一、盡量先讚賞或肯定對方，然後再給予建議；二、盡量以事論事，並時常提醒對方這跟個人的價值/人品/特質沒有關係；三、觀人於色，如發現對方的神情有異樣或開始發脾氣，則盡量安撫對方，並建議或許在其他時間再傾談。

為了讓彼此得益處，我們需要學習與人溝通相處的技巧。使徒保羅為讓人得到福音的好處，也是這樣，「對軟弱的人，我就成為軟弱的人，好贏得軟弱的人。對甚麼樣的人，我就作甚麼樣的人；無論如何，我一定要救一些人。」(哥林多前書9：22)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生