談天說道 之 Z世代的困難與解憂四方法

文:劉潤嬌│個人、婚姻及家庭治療師(婚姻及兒童啟導中心)

香港樹仁大學於2025年1月14日公布全港首個針對四代香港市民心理健康和抗逆力的大型縱向研究結果,顯示Z世代年輕人(18至27歲)的焦慮、憂鬱和創傷後壓力徵狀最嚴重。研究指出,約每三名Z世代年輕人中便有一人出現焦慮症狀,抗逆能力也顯著低於其他世代年輕人。

Z世代年輕人要應對生活和職業生涯規劃確實不容易,在一個前所未有的數碼化和全球互聯網塑造的世界中成長,而這些超級資訊雖然可以令年輕人更快接觸和認識各樣知識和資訊,但同時也可能因為心智成熟度未足以承載,例如世界各地的問題、社會不公平和衝突,導致從小認識的道德觀、價值觀和社會觀出現矛盾,甚至要面對一些網絡欺凌,繼而變成自己的焦慮和壓力,甚至產生抑鬱情緒及自我傷害的影響。

本文想用四個層面同大家一齊探討Z世代青年人的困難,以及如何幫助他們建立真正的情緒管理及動力,包括:一、壓力源識別;二、情緒調節技巧;三、抗逆力的培養;四、社交支持系統構建。

一、壓力源識別

增強自我覺察的能力:自我覺察是所有心理成長的基礎,就是要清晰地留意到自己的情緒、想法產生的原因,進而理解當下的狀態,再作出適合自己的改變或適應。家庭治療大師梅利‧鮑恩(Murray Bowen)提過,理想人格發展對一個人的成長非常重要,在個人成長的情緒融合度稱為「自主而相繫」(Differentiation of Self),意思即最理想的情況是一個人既能獨立自主又能以愛相繫,並且能辨別自己處於甚麼狀況。「自主」是指個人自我個性發揮自主的向導,例如看自己合乎中道,不亢不卑,有勇氣去表達自己的優點和弱點。「相繫」是指與人相處,能以愛相繫的向導,例如能坦誠表達自己和跟別人溝通,欣賞和享受別人與自己的不同。因此,我們要學習提升自我覺察的能力,特別在面對問題之時,自己的情緒流動是怎樣,有沒有過度劇烈情緒反應,跟家人的相處互動過程又是怎樣呢?

舉例:發現要處理某些工作的時候,就會突然有驚慌、拖延退縮,甚或身體不適的情況出現。這便是一個明顯的警號,要讓自己靜下來反思自己究竟發生甚麼事?幾時開始有這種情況出現?為甚麼會出現這情況?壓力源頭真是來自工作,還是最近身體軟弱的狀況,還是來自一些與人的關係狀況出現問題?

二、情緒調節技巧

當我們有自我察覺之後,我們便會察覺到自己的情緒是甚麼,幫助自己辨識負面或極端的思考模式,並學習更健康的情緒應對方式,從而幫自己作出適當的調節。當我們察覺自己有情緒之後,不代表我們要逃避或壓抑這種情緒,也不要把情緒無限地發洩或者上升,而是幫助我們怎樣陪伴這種情緒,不要讓它成為傷害自己的催化劑,同時也可以讓它幫助自己走向更穩定及有韌力的心理狀態。

建立有效的壓力與情緒管理工具箱:

1. 即時情緒調節技巧:

    深呼吸──感到情緒激動或焦慮時,進行深長緩慢的呼吸(吸氣5秒,屏息5秒,呼氣5秒,屏息5秒,循環)

    靜觀──通過關注當下(呼吸、身體感覺、周圍聲音),不加評判,減少思緒紛擾。

    5-4-3-2-1感官接地法──當你感到恐慌或思緒飄遠時:(5) 你能看見的五樣東西是什麼?(4) 你能觸碰到四件物品是什麼(3) 你能聽到那三種聲音?(2) 你能聞到那兩種氣味?(1) 你嚐到哪一種味道? 之後再次深呼吸。

    2. 長期情緒調節:

    健康生活方式:

    規律作息──充足且規律的睡眠是情緒穩定的基礎,盡量固定入睡和起床時間。

    均衡飲食──健康飲食對情緒有直接影響。

    規律運動──運動是天然的壓力釋放劑,又能提升情緒。

    安排「停機時間」──刻意安排不用手機的時間,純粹休息、放鬆或做自己喜歡的事情。

    培養工作外的身份和興趣──發展興趣愛好,投入讓你感到快樂和有意義的活動(運動、藝術、志願服務、學習新興趣)。

    三、抗力的培養

    力是指適應逆境的能力,抗疫力不是與生俱來,是學習得來,還須適當地培養,以致慢慢發展出能力。當我們擁有越多克服逆境的經驗,抗逆力就相對提高。

    正面情緒是抗逆力的來源之一,多幫助自己建立正向思維,學習透過思考重整訓練、理性分析和改變行為模式,培養正面情緒,從而建立對抗困難的資源。我們可嘗試從以下三部曲練習開始:

    1. 每天花一些時間,列出當天最少三件值得感恩的事情,然後跟家人朋友分享當我們能習慣凡事感恩,會加強我們感受喜樂的資源。
    2. 學習從不同的角度看事物,例如將「困難」變成「挑戰」;將「危機」變成「新出路契機」。
    3. 練習自我關懷,像對待好朋友一樣對待自己。犯錯時,允許自己;壓力大時,安慰自己,用積極的語言和自己對話(如:「這很難,但我正在盡力」)。

    四、社會支持系統構建

    年輕人面對各種壓力,除了學業和工作,更多來自人際關係和自我身份認同等問題。我們不是孤島,如果缺乏足夠的社會支持經驗,這些壓力就會導致情緒問題和心理健康困擾,所以要建立良好的社會支持系統,學習與人相處和溝通,發展和維繫友誼。

    1. 認識可支持的人:鼓勵青少年建立自己生活中的支持網絡,可以是家人、好朋友或教師,就是讓他們可以倚靠的人。
    2. 開放溝通:交流是建立支持的基石。青少年要學會如何跟別人分享自己的感受和需求,當面對困難的時候,就不會單打獨鬥,有同行者陪伴。同樣,當別人遇到困難的時候,都可以跟你分享,與對方作伴。
    3. 參與社交活動:參與健康的社交活動,能擴大自己的社交圈子,也可從活動中認識一些志同道合和值得信任的朋友,增強彼此的連結。
    4. 培養同理心:大家可以通過支持他人來構建自己的支持系統。培養同理心和學習幫助他人的技能,不僅能提升社交技巧,還能增強面對困難的能力。

    鼓勵以上的社交活動,多實質見面和互動,不要單靠社交媒體認識和互動。因為實際見面互動中,才能夠真正感受到和認識到對方的性格和價值觀等。

    在規劃人生地圖時,你永遠不需要一次便看清所有道路。真正的方向感,來自每一次在迷霧中選擇向前邁出的那一步;也來自承受壓力時,仍不放棄與自己對話的勇氣。尋找更適合自己的路上遇到的種種狀況,本身就是一種成長。

    https://tdww.org.hk/2025/10/09/心靈關懷‧與神親密/

    談天說道 之 成長中的抗逆力

    「不要為生命憂慮」(馬太福音6:25《環球聖經譯本》)

    文:劉潤嬌│個人、婚姻及家庭治療師
    (婚姻及兒童啟導中心)

    近月再次每隔一兩天就看到學生自殺的新聞,高小學生自殺的情況多了。看這些新聞之時,心裡總是很沉重和心痛。據香港撒瑪利亞防止自殺會在2024年公布全港自殺死亡統計數字顯示,2023年共有1,092宗自殺死亡個案,比2022年上升12宗;自殺率為14.55平均每天有3人死於自殺。自殺數字是自2007年以來最高,青少年的自殺率更是近百年最高,上升趨勢也越來越嚴重。可能反映了青少年對生命感到無奈、失望和沮喪。這是反映了青少年的心靈越來越脆弱,還是反映了他們承受的壓力越來越嚴重?我們可以怎樣去幫助他們,在這個充滿著不同問題、危機和負面意識的社會裡找到曙光、盼望,以及增強對抗逆境的能力呢?

    我們每個人都不喜歡面對困難或挫折,但總是不能避免,它們從出生便伴隨著我們成長。因此,每個人原本應該從小培養出抗逆能力。奈何現代父母總是不忍心讓孩子遇上失敗、挫折而跌至焦頭爛額,或是過分擔心孩子們因此失去自信心。心理學家馬斯洛說過:「挫折對於孩子來說未必是壞事,關鍵在於他對待挫折的態度。」我們作為父母,有義務教導並幫助孩子以正確的態度面對挫折,並讓他們培養、鍛練出對抗挫折的能力,與及面對困難的智慧。

    社會裡多數家庭只有一至兩個小孩。這些小孩大部分都在溺愛中長大,不但物質豐富,有些小孩甚至有六至七個大人(爸爸媽媽、爺爺嫲嫲、公公婆婆、工人姐姐)輪流照顧。萬千寵愛在一身,莫說自己處理困難,即使基本自理都不用動手。面對挫折時,總有父母擋駕;加上香港的教育風氣普遍將焦點放在成績之上,忽視了或沒有時間培育孩子在品德上的成長,以致小孩實在沒有機會去經驗困難和面對挫折。

    我們可以多加注意以下幾方面事項,出力去培養孩子們的抗逆力。

    內在方面

    正面處理情緒,學懂面對困難:要培育情緒健康的小孩,首先讓孩子學懂表達感受和有效地控制負面情緒。多從正面角度看不同的事情,就好像這《半杯水》故事:「若只剩下半杯水在你面前,你會擔心:『我只剩下半杯水』,還是感恩:『真好!我還有半杯水』?」正面處理情緒的態度讓孩子遇到困難時,仍能保持心境開朗,能正面面對事情。可是很多個案的父母本身也不懂處理自己的負面情緒,只要有突發事情或困難,父母自己都容易表現過分焦慮,甚至把一件普通的事情過度負面化,令自己常常生活在焦慮擔心之中。若孩子常常受這些氛圍影響,在其中成長,也會容易焦慮。

    當孩子面對困難,如何幫助他們呢?若我們細心回望自己的成長過程,也經歷過、解決過大大小小困難。起初面對困難會害怕和擔心,但解決困難後便滿心喜悅。這些都可以成為活生生的例子,給小孩學習和鼓勵。父母也可以嘗試跟孩子分享自己的困難,並告訴他們自己面對困難的心路歷程和感受,以及如何努力思考及尋找各種解決方法。這些是很寶貴的生命故事不但能告訴孩子每個人都同樣遇過問題和困難,這是成長的經歷;父母也藉此提醒自己,小時候確實已有解決問題的能力,自然有能力解決目前的問題。另外,可提醒孩子們,遇困難要懂得尋求支援,與人一起尋找合適的解決方案;讓他們知道:「解決方法總比問題多。」當孩子有解決問題的能力,遇到挫折也能慢慢克服。

    提升自信心:父母要鼓勵孩子接納自己,明白自己的限制;但同時要肯定自己的能力並知道自己的優點,使孩子更有信心和勇氣去處理事情。父母給孩子適當鼓勵和欣賞是非常重要的事。

    外在方面:安全有效的親子關係:父母平時要與子女建立良好的關係,有恆常的溝通;並讓子女感受到父母無條件的愛,能放心說出自己的失敗和弱點,此時父母要接納和給予適當的指導。要做到關愛而不溺愛,是父母要好好地學習的一課。

    增強社交技巧:正如文初提及,現今的小孩通常是家中的焦點;性格方面會較自我,不容易與人建立社交關係。父母要鼓勵孩子與人建立正面的社交關係,學習與人相處和溝通,發展和維繫友誼。有良好社交關係的人,即使面對不合理的行為或挫折,比較有能力疏導情緒、處理及化解問題。

    學習處理壓力,以身作則:在現今社會中,壓力是無可避免。事實上,適當的壓力往往是人成長的動力,關鍵只是要懂得舒緩壓力。父母可以身作則,跟孩子一起學習舒緩壓力的方法,好好放鬆自己;例如一起做運動、行山等。孩子的學習模式很多時不是單從聽到的話學到,而是從觀察行為去領悟和跟從。因此,父母能正面處理壓力,並在需要時主動向朋友、信任的人尋求援助,便是最好的榜樣。

    我們要明白抗逆力是人類天生的潛能。它使人遇到嚴重的危機後,仍能順利地反彈再復原。擁有抗逆力的人能轉化逆境,令生命更強大,即使遇上困難、失敗和挫折都能正面且積極地回應和面對。因此,我們要相信孩子有這種潛能。父母過分保護孩子,會拿走他們在日常生活學習解決困難的機會和適應社會的技巧,使他們長大後,仍不懂自我照顧。古語有云:「疾風知勁草。」因此,給孩子一個合理、正常的生活模式,實在是父母的責任。讓孩子在成長路上坦然面對困難和挫折,並以善意的態度作出鼓勵和讚賞,好讓孩子學習承擔責任及對個人的行為負責。

    對於我來說,我人生最強的抗疫力就是我相信天父是我最強大的後盾。事實上,祂確實陪伴我經過了大大小小的困難,讓我拙壯成長。雖然我不一定能夠陪伴我的孩子們面對不同困難,但我幫助他們認識並相信天父,祂也是他們最強大的後盾。

    本文轉載自:《家庭家情──與孩子心靈共舞》 掃瞄QR Code 了解詳情、試讀或訂購

    活動推介:「關心學童計劃」到校講座

    關心學童的心理健康狀況,「傳基」在一些校長、牧者的鼓勵之下,招聚了一班專業人士(包括心理學家、精神科醫生、牧師、校長、家庭治療師等),商討並合作在學校推行一連串精神健康教育活動及輔導服務。今年「關心學童計劃」正式展開,歡迎學校、老師、家教會家長、社工與本會聯絡(WhatsApp:6996 1159)。

    《加油少年!家有少年 – 家長工作坊》

    📍特別為有青少年家庭的家長,於2024年11月期間舉行一連三個工作坊。
    📍工作坊設三個不同主題,包括:情緒管理、抗逆力及家庭關係和互動等。由三位資深治療師主講。

    《玩轉青少腦朋友》

    2024年11月15日(星期五)
    講者:劉潤嬌 女士(個人、婚姻及家庭治療師)
    與父母一起探討青少年的情緒和行為變化、了解他們的需要和挑戰、如何與他們同行,幫助兒女們尋找出路。

    《為孩子給力》

    《藉家庭協作培育子女成長》

    📍時間:晚上 7:30pm – 9:30pm (2小時實體工作坊)
    📍地點:心靈靜舍 (旺角彌敦道655號 胡社生行1506室,旺角站E1出口)
    📍費用:每個工作坊$150,二個工作坊$300,三個工作坊$400 (工作坊可獨立報名)
    * 2024年10月28日或之前報名,可享早鳥優惠:每個工作坊 $120 **

    📍歡迎所有家長、任何關心青少年及兩代家庭關係的人士參加。

    📍工作坊詳情及報名連結:👇🏻

    https://forms.gle/qFAQzQKfLeNJCccu8

    談天說道之從原生家庭「玩轉腦朋友」

    文:劉潤嬌│個人、婚姻及家庭治療師(婚姻及兒童啟導中心)

    近年越來越多人提及,原生家庭如何影響著每個人的性格塑造、人際關係互動,甚至乎價值觀和家庭觀。那麼,實際上對人造成多大影響呢?

    從依附關係開始

    我們在原生家庭成長,跟每一個家人的情感關係互動都是正在上情感學習的課;從中建立我們的情緒反應、人格和思維,以至我們如何看待自己和如何跟別人建立人際關係。這些心靈能力的深度與寬度就是來自我們成長的「依附經驗」。

    何謂依附經驗呢?從心理學家鮑比(John Bowlby)的依附理論看,這全是始於童年時,我們與主要照顧者的接觸和交往之中慢慢組成的經驗和看法並內化成對外和對自己的看法;例如:若我們從小便常常被罵愚蠢、「無腦」、「生嚿叉燒好過生你」,我們只會覺得成人世界只有批評、踐踏和不可靠,而且我們及不上一件沒有多大價值的叉燒我們會失去認同自己的信心。相反,要是父母對我們疼愛有加,我們便會覺得這個世界可信、可靠和有安全感,而我們自己也會覺得自己是寶貴和值得重視的人。因此,在我們成長依附經驗中,我們和照顧者成人世界接觸和交往所得便慢慢成為自己的印象和習慣,造成我們有多願意或有多敢於與外界有美好的接觸和分享。當我們成長之後,照顧者和成人世界便換成我們的配偶、朋友、同事和弟兄姊妹,而從小經驗到的,便成為了我們與他們接觸和交往的印象和模式,這就是依附經驗。

    這些依附經驗是累積下來的,這些長期重複的習慣模式對兒童來說,是無力抗衡和分辨出來的;自然地形成一些與別人依附的模式和機制,並且根深蒂固。因此,有些人無論遇到甚麼,心態都是很負面,都是不開心和感覺不好。當然也有人完全不同,他們無論遇到甚麼,心態都是很正面、美好和開心。這就是他們先前建立的關係互動模式,而這些模式帶入他們成年,到與別人交往,會自動自覺地進入到親密的關係中。因為我們在親密關係中的防衛是最低的,也會成為我們日後怎樣與配偶、朋友和弟兄姊妹作多深入和多信任的分享和接觸模式。

    曾經有父母問:我已經很愛我的孩子,從來只說讚賞和鼓勵的說話,也沒有打罵他們,為何他們都是沒有安全感和自信心?當深入問及他們的夫婦關係,發現當中有很多問題。事實上,一個充滿爭執、不處理問題、父母長期不和的家庭,會令人感到窒息孩子長期積累壓力或對父母分離感到憂慮,同樣會形成童年創傷及陰影,或把父母的問題變成自己的問題。相反,有父母關係良好的家庭氛圍,能夠幫助孩子建立更多安全感和對親密關係信任。

    你的「情緒按鈕」是甚麼?

    提及原生家庭對成長的影響,我們可以一起發掘同樣影響我們深遠的「情緒按鈕」。甚麼是情緒按鈕?每個人在心理上都有特別不安全的區域,這就是情緒按鈕。情緒按鈕是與成長的家庭或過去的經驗有關,例如:長得太肥、太矮、面容有些不好的特徵、家境貧窮、教育水平低、曾經遇過很多不公平或被冤枉的經驗等等。這些情緒按鈕即使不是被別人拿來嘲笑,可能只是剛巧提及到,當事人的情緒都會突然發出強烈的反應,有時甚至去到失控的狀況。曾經有一個受助者A小姐表示,不明白自己為何常常在與別人合作之時,很容易便出現情緒失控的狀況。當問到那些令A小姐情緒失控的合作夥伴表達過甚麼,或他們是怎樣互動?A小姐表示,她的合作夥伴的說話、眼神和語氣都令她覺得他們藐視她,認為她能力不夠或者不尊重她。當跟A小姐再深入研究她的成長經驗,就發現她從小便有一個在各方面很出色的姐姐;媽媽自小常常拿她和姐姐比較,而姐姐從小又很喜歡拿A小姐做不到的事情及她的外型嘲笑她。例如A小姐的身形比較肥胖,姐姐便從小叫她「豬扒小姐」。因此,A小姐從來不喜歡吃豬扒,有時甚至別人提起與豬扒有關的事情,她也會懷疑那些人在嘲笑她;也因為這些累積下來的不安全感,令A小姐很容易從別人一個眼神或一些笑聲,便聯想到那些人又嘲笑她或批評她。

    其實情緒按鈕本身並沒有對錯,而且實實在在是我們的成長經驗形成的情緒反應。不過,若這按鈕時常在不知不覺中被按動的話,便會十分影響我們的人際關係,也很容易讓朋友、同事、家人無所適從,令對方與我們在互動關係中表現得小心奕奕。久而久之,別人會選擇遠離我們,因為擔心不知道何時觸碰到我們的情緒按鈕。因此,要多作自我覺察,甚麼是我們的情緒按鈕呢?當我們發現自己的情緒按鈕,理解自己內心的恐懼和害怕情緒的來源,再進一步結合過去的情緒經驗;當我們能夠明白並理解內心的情緒時,就可以慢慢拆解我們的情緒,繼而慢慢改變自己的內在心理,幫助自己重新建立安全感。當別人再觸碰我們的情緒按鈕時,就不再起到作用了。

    愛的醫治

    雖然我們不能夠改變過去在原生家庭的成長歷史但我們可以選擇改變歷史對我們今天的影響,可以選擇作出改變。人的成長在不同的階段有不同的發展使命,需要人去學習和完成。在不同的成長使命中,若我們在某一個新的階段經驗到被愛和被醫治之後,對我們的傷害和破碎就能夠停在那裡。然後,我們可以進到另一階段,獲得更開心、更美好、更幸福的人生。好像我們常常聽到的勵志故事,有些人從很破碎的家庭長大,但因為在學校或成長歷程中,有一位老師或導師對他們很好,又或者在教會中有位牧師或弟兄姊妹對他們很好;這些人便成為了他們生命中的天使,讓他們從破碎中走出來。

    對基督徒來說,特別感恩有上帝。上帝讓我們經驗祂無私的愛,同時經驗祂的醫治,使我們能夠重新擁有不一樣的人生。我很喜歡一節聖經經文:「我們愛,因為神先愛我們。」(約翰壹書4:19)是的因為上帝無私的愛讓我們懂得怎樣去愛,所以上帝便是最好的出路和依附。

    「家庭‧家情」──成長中的抗逆力

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    「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201752日,歡迎奉獻支持經費

    近這一年以來,只要打開港聞版,經常都看到一至兩則關於自殺的新聞。看到這些新聞時,心裡總有一種很沉重和心痛的感覺。據香港大學防止自殺研究中心在前年的調查數據顯示,估算本港每十萬人中有9.3%的人死於自殺,當中尤以青少年的自殺率上升趨勢最為嚴重。這樣是否就反映了青少年的心靈越來越脆弱?還是,反映了他們承受的壓力越來越嚴重呢?究竟我們可以怎樣去幫助他們在這個充滿著各種不同的問題、危機和負面意識的社會裡,找尋到曙光、盼望,以及加強抗逆能力呢?

    其實我們每個人都不喜歡面對困難或挫折,但它們總是不能避免地從出生便伴隨著我們成長。所以,我們原本應該從小便培養出自己的抗逆能力。奈何現代父母總是不忍心看見孩子遇上失敗、挫折而跌至焦頭爛額,又或是過分擔心孩子們會因此而失去自信心。心理學家馬斯洛曾經說過:「挫折對於孩子來說未必是壞事,關鍵在於他對待挫折的態度。」我們作為父母,有義務教導並幫助孩子以正確的態度面對挫折,並讓他們培養、鍛煉出對抗挫折的能力,與及面對困難的智慧。

    近年社會富裕,每一個家庭所生的小孩只有一至兩個。因此,這些小孩大部分都在溺愛中長大,不但物質生活豐富,有些小孩甚至有六至七個大人(爸爸媽媽、嫲嫲爺爺、公公婆婆、工人姐姐)輪流照顧。可以說萬千寵愛在一身,不要說需要自己處理困難,即使是基本自理都不用動手。面對挫折時,總有父母來擋駕;加上在香港社會的教育中,普遍將焦點放在催谷子女成績上,忽視了或是沒有時間培育孩子品德上的成長,以至小孩實在沒有經驗去面對困難和挫折。因此,我們可以從以下幾方面注意多些,去培養孩子們的抗逆力。

    內在方面:

    正面處理情緒,學懂面對困難

    要培育情緒健康的小孩,首先是讓孩子學懂表達感受和有效地控制負面情緒。多從正面的角度去看不同的事情,就好像「半杯水」的故事:「若只剩下半杯水在你面前,你會擔心:『我只剩下半杯水』,還是會感恩地想:『真好!我還有半杯水』?」正面的處理情緒態度讓孩子遇到困難時,仍能保持心境開朗,能正面地面對事情。然而,在很多個案中,父母自己也不懂得處理自己的負面情緒。

    當孩子面對困難時,該如何幫助他們呢?若我們細心回望自己的成長過程,我們也經歷過和解決過大大少少的困難。起初面對困難時,會害怕和擔心,但困難得解決後,便滿心喜悅。這些都可以成為活生生的例子,給小朋友學習和鼓勵。父母也可以嘗試跟小孩分享自己的困難,並告訴他們自己也曾努力地思考及尋找各種解決方法。這些都是很寶貴的故事,不但能告訴小孩父母遇到問題時的心路歷程,同時也提醒自己以前確是已有解決問題的能力;現在也有能力解決目前的問題。另一方面,也可提醒孩子們,有困難時,要懂得找人分擔,尋求支援;一起尋找合適的解決方案,讓他們知道:「解決方法總比問題多。」當孩子有解決問題的能力時,即使遇到挫折也能慢慢克服它。

    提升自信心

    父母可以鼓勵孩子接納自己,也明白自己的限制,但同時也要肯定自己的能力和知道自己的優點,從而使孩子更有信心和勇氣去處理事情。父母的適當鼓勵和欣賞是非常重要的。

    外在方面:

    安全有效的親子關係

    父母平時要與子女建立良好的關係,有恆常的溝通,並讓子女感受到父母無條件的愛,可以放心說出自己的失敗和弱點,父母要對此給予接納和適當的指導。然而,要做到關愛而不溺愛,也是我們作父母要好好地學習的一課。

    增強社交技巧

    正如文中初段提及,現今的小孩通常是家中的焦點。因此,性格方面會較自我,不容易建立社交關係。父母要鼓勵孩子與人建立正面之社交關係,學習與人相處和溝通,發展和維繫友誼。有良好社交關係的人,即使面對不合理的行為或挫折時,他們都較有能力去疏導情緒,處理和化解問題。

    學習處理壓力,以身作則:

    在現今社會中,壓力是無可避免的;而事實上,適當的壓力往往也是我們成長的動力,關鍵只是我們要懂得如何去舒緩壓力。父母可以以身作則,跟孩子一起學習舒緩壓力的方法,放鬆自己;例如:一起做運動、行山等。孩子的學習 很多時不是單從他所聽到的話而學到,而是從所觀察到的行為去領悟和跟從。因此,父母能正面處理壓力,並在有需要時懂得主動向朋友、信任的人尋求援助,這便是最好的榜樣。

    最後,我們要明白其實抗逆力是人類天生的一種潛能,能使人遇到嚴重的危機後,仍可以順利地反彈復原的能力。擁有抗逆力的人,能轉化逆境,令生命更強。即使遇上困難、失敗和挫折,都能正面且積極地回應和面對。因此,我們要相信我們的孩子也有這一種潛能。父母過分保護孩子,會拿走他們在日常生活學習解決困難的機會和適應社會的技巧;致使他們長大後,仍不懂自我照顧。古語有云:「疾風知勁草。」因此,給孩子一個合理、正常的生活模式,實在是我們為人父母的責任。讓孩子在成長路上坦然面對困難和挫折, 並以善意的態度作出鼓勵和讚賞,好讓孩子能學習承擔責任及對個人的行為負責。

    劉潤嬌 Florence Lau
    「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師
    基督教婚姻及家庭治療碩士
    Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師

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    《家庭‧家情》高材生是怎樣鍊成的?

    《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年6月9日,歡迎奉獻支持經費

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    碰見一位很久沒見的鄰居的兒子何同學,他在一所香港知名的中學就讀中二。最難得是,這學校學費不菲,他卻能以考獲三年獎學金來就讀。問起何同學的學習近況,他表示跟以往在小學時比較,真的要用功些和勤力些,真要温書和要多做些研究才能明白一些較深的課題。他很享受上課,特別是與同學一起研討不同的課題;加上在課外活動中參與了不同的學會,不但令他多了些見聞和興趣,也可以認識其他級別的師兄師姊,作不同的交流。從何同學一直跟我的對話中,我確實感受到他對學校生活的享受,興奮心情和學習中的自信和動力。這些感覺不容易從現在的青年人中找到﹗

    另類的温習

    回想起這孩子的學習和成長,確是有別於現今怪獸般的學習模式。記得他初小的時候,已是一位名列前茅的學生。有一次,在考試時期,正當我看見很多父母「趕」急地接兒子回家,然後「趕」吃午飯,再「趕」着溫習明天考試的科目;恰巧,我撞見何同學和媽媽正要去街。我好奇地問他們:「考試啊!去哪兒呀?」我也是一位考試中的同學的母親,雖然不至於「趕」着做每件事情,但總不會周圍去。然而,何媽媽告訴我:「要去打兩個小時乒乓球。」我心裡好奇著問:「期終考啊,為甚麼不用温書呢?」何媽媽說:「就是期終考,不想他太緊張,所以跟他打球,輕鬆下。」我接着說:「都好,輕鬆完回來再温習。」何媽媽卻回應:「打完球,很疲倦了﹗休息一下,吃完晚飯,都會看一看(課本);便要早些睡覺,明天才有精神啊﹗」我便非常好奇地繼續追問這名列前茅的名校生,是如何温習?怎能在考試前夕仍神態自若,輕鬆面對?何媽媽解釋,其實何同學本身已是個很喜歡學習的人,平常他們沒有要求他學習太多校外課程,只有學校要求的一體一藝。因此,他便有很多閱讀和出外活動的空間(例如:行山、踏單車、郊遊、釣魚等);加上何同學的求問精神,每當他在學習上有不明白的地方,他就會鍥而不捨地問老師、父母,上圖書館或上網追尋,直至能找出答案來。所以,他不是不用溫書,而是他平時已經温習了。

    至於,為何在考試時,何媽媽要特別帶他作多些其他活動呢?何媽媽解釋,在考試時,何同學的心情會因應老師和同學的反應而隨之緊張。他會變得坐立不安,覺得自己應該温書,但又不知温什麼書好。所以,她為了不讓何同學變得過份緊張,便帶他作多些運動,或是去公海洋公園遊玩等,讓他能以輕鬆的心情面對考試。其實,就算平時放學後,他們也不會立即回家做功課。因為經過一整天聚精會神的學習,腦袋會變得累了,加上在學校大部分時間也不可以跑跑跳跳,對一個小男孩來說,真是頗辛苦的。所以,他們回家前,總喜歡到公園、郊外玩下、跳下,把整天的學習放鬆下來,才回家。

    天生我才必有用

    何媽媽的例子確是很好的提醒。相比起現今大部分小朋友的學習模式,真是有天淵之別。有時我覺得現今的小朋友比父母更忙,除了每天清早起來便要應付學校學習外,放學後有不同的課外活動和學習,例如:樂團、樂器、球類、游水、不同的比賽練習,還未包括學術上的補習;再加上學校繁重的功課。小朋友本應擁有輕鬆愉快、玩樂的童年,消失得無影無蹤。久而久之,他們又怎會再對學習產生興趣和動力呢?

    事實上,在我接見的一些有抑鬱或情緒問題的小朋友,有很多也與他們的學習壓力有關。曾經問過一些小學生,一個星期裏,什麼時間會去玩?不少人回答我:「我每天都很忙,真的沒有時間玩。每天放學後,要返課外活動到很晚才能回到家(差不多六時左右),跟着便要忙功課、温習、吃飯和睡覺了。週末就更加忙,早、午、晚都有不同的東西學習。多數在長假期,才可以玩少少。」聽到這些小朋友的回應時,心裏總有些無奈和扎心。雖然明白很多家長不是一開始就想把小朋友的時間表安排成這樣,但人云亦云,在無形的壓力下,總擔心若不讓他們學習,會令他們落後於他人。但這樣的學習模式,真的能令他們享受學習嗎?

    雖然何同學輕鬆愉快學習的例子,始終是他獨特的個人經歷,但他能對學習有這般主動和投入的態度,很大的原因是他從小便能享受學習的愉快和滿足,他才能一直保持著對學習的好奇和興趣,而不是漸漸地對它產生厭煩、沉悶和害怕的感覺。其實,我總相信每一個孩子,都有他們的獨特才能,『天生我才必有用』,若父母能按照孩子們的才能和興趣,耐心地培養,不操之過急,拔苗助長,深信他們都能抱着正面的學習態度,並且健康愉快地成長,成為另一位高材生。

    劉潤嬌女士 Florence Lau
    個人、婚姻及家庭治療師

    基督教婚姻及家庭治療碩士
    Prepare / Enrich評估執行師

    09June2015